求小品剧本，公司年会！！

1. 求小品剧本，公司年会！！

公司年会5人小品剧本《美女求职记》
主要人物：
张小雅——22岁，即将毕业的一名大学生。
李梅———22岁，张小雅的朋友
小雅妈——50岁左右，张小雅的母亲，主妇。
小雅爸——50岁左右，张小雅的父亲，一名普通教师。
林总——50岁左右，***公司总经理。



1.房间内/日
一间偌大的房间里，一张桌子前坐了一排考官模样的人，表情严肃而冷俊。张小雅坐在对面的一张椅子上等侍着提问，她紧张地手心全是汗。
考官甲：你是张小雅？
张小雅：是的。我是张小雅。
考官甲：张小雅你有男朋友没？
张小雅：这是我私人的事，有必要说吗？
考官甲：你说与不说都是你的权利，正如是否录取你也是我们的权利一样。
张小雅：我说！我说！我们功课紧张所以我目前没男朋友。
考官甲：对不起！本公司不能用你！
张小雅：为什么？
考官甲：你这么漂亮，怎么可能没有男朋友，说明你眼高手低，所以我们公司不能用你！
张小雅（马上辩驳道）：那如果我说我有呢？
考官乙：那你男朋友长得帅吗？
张小雅（思考了一下谨慎地说）：还可以吧！
考官乙：还可以是什么一个概念？对不起！本公司不能用你！
张小雅：为什么？
考官乙：我们怀疑你的思维模式有问题。
张小雅：那我说他很帅呢？
考官乙：对不起！我们公司不能用你！
张小雅：为什么？
考官乙：要发展一段新的感情是需要一定的时间与精力的，你男朋友太帅有可能朝三暮四，你也会没有安全感，因为你没有安定的感情生活，会把心思用在他的身上，不能全情投入工作。所以我们不能用你！
张小雅：可能是情人眼里出西施，他不帅，只是一个很普通的人！
考官乙：对不起！本公司不能用你！
张小雅：为什么？
考官乙：因为我们怀疑你的审美有问题！
考官丙：那你男友是做什么工作的？
张小雅（迟疑着）：他！他！他也是一个打工的人！
考官丙：对不起！本公司不能用你！
张小雅：为什么？
考官丙：你这么漂亮随时会让你男朋友没有安全感，他也会随时随地来守着你，会影响我们公司的正常工作秩序。
张小雅：他以前是给别人打工，最近也是想自己开创自己的事业。
考官丙：对不起！本公司不能用你！
张小雅（大声地询问道）：这又是为什么？
考官丙：他都有不用你，我们也不能用你！
本公司不能用你！
本公司不能用你！
眼前的几位考官的面貌也已经模糊清，只有声音回荡在空荡的房间里。
张小雅一个人坐在椅子上，捂住耳朵，不停地叫喊着：为什么？为什么？为什么？
2．张小雅家/晚
这时，一个人用力摇着张小雅的身体叫喊着：小雅！小雅！醒醒！快醒醒！
张小雅睁开眼睛，看到自己的母亲正坐在自己的床边，摇晃着自己。
小雅妈：小雅！快醒醒！你怎么了？是不是做恶梦了？
张小雅看了看眼前的妈妈问道：他们为什么要这么对我？为什么都不要我？你告诉我为什么？
小雅妈：怎么了？是刚才做了什么梦吗？
张小雅：我刚才梦到我去参加招聘，他们都不要我！我快吓死了！
小雅妈：可能是你这几天找工作太辛苦了，日有所思夜有所梦，你别想那么多了，我女儿长这么漂亮，而且学习也不错，不会找不到工作的。
张小雅：你不知道！真的很可怕！他们都不要我！还问一些怪问题！
烛小雅妈端来一杯水：真有那么可怕吗？我们从小到大经历了那么多考试都挺过来了，一个小的招聘就把你吓成这样！你看你出了这么多汗，来先喝口水，别想那么多了，你这几天找工作都快有点神经质了，现在还是早点睡，明天一切都会好的！
张小雅喝了一口水：妈！是不是我吵着你了？
小雅妈：我和你爸年纪大了，磕睡少，刚才就听见屋子里有声音就过来看看。还以为你出什么事了，我过来就看看。快睡吧！别想那么多了，小心明天变成熊猫眼，那就不漂亮了！
张小雅：妈，你们也早点睡吧，明天不是刘阿姨还要约您去公园吗？我没事了。妈！晚安！
小雅妈：晚安！
小雅妈关掉灯，离开了张小雅的房间，房间又陷入黑暗中。
旁白：我叫张小雅，是一个即将大四毕业的学生。报纸上说现如今美女当道，小女子不才自欺欺人有点自夸，正好也是其中的一员，可人家美女都是前呼后拥，前程似锦。可我这个美女却惨点，找参加了不少招聘会，投了N份简历却只是石沉大海，没了音讯。当美女我容易吗？
3．张小雅卧室/下午
张小雅收拾房间，小雅妈敲门进来。
小雅妈：小雅！你看谁来了？
小雅妈说完，李梅从后面走了进来。
张小雅：李梅，这几天在忙啥呢？
李梅：我能忙啥也是瞎忙呗！不像你们，皇帝的女儿不愁嫁！你呢？我来了几次，每次都没看到你，听你妈说你最近要找工作，工作找得怎么样了？
张小雅：啥皇帝的女儿！要是皇帝的女儿也好了，我也不必还在为工作发愁。这不，下午还有一个招聘要参加。
李梅：反正今天我也没事，我陪你去吧！
张小雅：那可太好了！
4．***公司/日
***公司接侍室外已经站满了来应聘的学生。
张小雅从人群里走了出来，李梅向她走了过去。
李梅：怎么样？还算顺利吧？
张小雅没说话，只是摇了摇头。
李梅：没什么大不了的。他们不要你，说明他们没眼光。这家不行，我们再找下一个！
4．街头/日
张小雅和李梅坐在街头的长椅上聊天。
李梅：怎么？还郁闷呢？
张小雅：一以前在学校也没觉得有那么多人，一出校门才算是长见识了，现在好一点的工作几十个人，甚至几百个人抢破头想往里面挤！感觉我们都快成了市场里烂白菜，被人挑挑拣拣不说，还要受人白眼。看来计划生还真是一个明智之举！我们班有好多同学都把工作找到了，我当然有点急呀！
李梅：急啥？凭咱的长相，就是把你放在哪儿也是一道风景，有谁不爱美呢？
张小雅：去你的！我才不想当个花瓶呢！
李梅：没办法现在大多数人也只看外表，素质还没到看人的心灵美的地步。
张小雅：我宁愿长相平平！今天那家公司就直接告诉我，因为我的长相，才不要我的。不要我也没什么了，还说风凉话，说让我找个大款不就什么都解决了，还费劲找什么工作？
李梅：看来当美女也不容易呀！
张小雅：你以为呢？
李梅：我想是不是你应该改变一下面试策略！
张小雅坐直了身子：怎么改？
李梅：我想你应该从着装上先改改，别让人一看就是学生妹，没见识！见到女应聘人员，穿着尽量朴素，别让她们觉得你在抢她们的风头，如果是男应聘人员，你就浓装艳抹一番，再加咱这漂亮的脸，说话再柔声细语一些还不把他们迷得五迷三道的！
张小雅：这个！能行吗？
李梅：我也不知道！不试怎么知道不行！
张小雅：那……那……我试试？
李梅：只能是摸着石头过河！什么都试试！
叠画：
张小雅去面试时总是拿着一个大包，到了应聘的公司并不急着去参加面试，先打听清楚是男考官还是女考官？打听清楚后，她就去卫生间换装，要么就成了土里土气老气横秋的人，要么就成了妖艳的女白领。
5．***公司招聘室里/日
张小雅穿着土气的衣服请进了招聘室。
办公室桌对面坐着一个衣着鲜亮的女主管。张小雅把自己的材料交给了她。
女主管：你是来应聘什么职位的？
张小雅：我来应聘公关部经理。
女主管开始上下打量张小雅。
女主管对着外面喊：下一个！
6．***公司招聘室里/日
张小雅打扮的花枝招展，踩着高跟鞋着点闪了自己。
听到叫她的名字，她就像踩高跷似的小心走进这家公司的招聘室。
桌子对男主管打量她。
男主管：你是来应聘公关部经理的？
张小雅：是的。
男主管：我们公司公关经理一个月也就一千多块，你有没有兴趣干点别的吗？
张小雅：什么工作？我不明白。
男主管：我还缺一个私人助理，保证让你三四年有房有车！
张小雅：那平时都做什么工作？
男主管：也没什么可做的，平时陪我唱唱歌，陪我喝喝茶，陪我打打高尔夫！很轻松！
张小雅：这不是三陪嘛？
男主管：别说的这么难听。怎么样？有兴趣吗？
张小雅：有点难度！
男主管：有什么难度？
张小雅：我对你没兴趣！
男主管：哦，那……下一位！
6．张小雅家/下午
张小雅来不及换装，化着浓妆背着她那个大包，敲响了自己家的门。
小雅妈：来了！来了！谁呀？
张小雅：妈！是我！
小雅妈打开门：小雅！来快进来！
张小雅进门（一边脱鞋一边向妈妈叫）：妈！我快渴死了！给我杯水先！
小雅妈拿了一杯水交给她，张小雅拿起杯子一饮而尽。
小雅妈：这孩子！你都这么大了，怎么还像小孩子一样毛毛躁躁的。慢点喝！又没人跟你抢！
张小雅拿着空杯子交给母亲：我再大，也是爸妈你们的孩子呗！
小雅爸从卧室里走出来：小雅回来了，怪不得屋子里一下子这么吵？你们娘俩又编排我什么呢？
张小雅：我们哪敢编排您什么呀！妈！我饿了！
小雅妈：就等你回来开饭呢！你洗洗手，换了衣服就吃饭。小雅！你怎么把自己弄成这样？睢你这打扮！你化妆妈不反对，女孩子大了都有那么点臭美，可也别弄成这样呀？
张小雅：还能干什么？找工作呗！夸张吧？没办法，我也不想！人家找工作都是要这样的。妈！我饿了！快吃饭吧！
小雅妈：你还是赶快把你的这身形头换了吧？
张小雅：这就换！
张小雅换好衣服，从自己的房间里走出来，走到饭厅，她的父母已经坐到了桌子旁边了。
张小雅：爸！妈！我吃了！
小雅爸：小雅，爸当了一辈子老师，也没什么能帮你的。你找工作爸支持你，可人家是人家，你是你，你就是把自己打扮的再美，日后工作也是要看你（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）有没有能力去完成人家交待的工作的。外表不能代表你的能力，只要你能自信从容面对，我相信就是你不把自己打扮成这个样子，也能有人发现你的优点的。
张小雅：爸！我知道了！
小雅妈：小雅，不是你爸说你，你也大了，有些时候也要学会成熟一些。爸妈也不好管你什么了，说多了你也嫌烦。好了，看看，今天妈给你做了你最爱吃的菜，就多吃一点！
张小雅：只有妈对我最好了！ 小雅爸：就你妈对你好！那我这个爸爸就对你不好了？
张小雅笑着抱着爸爸的脖子：爸！你还吃我妈地醋！当然你也对我最好了！
小雅妈：看你们这爷俩，没大没小！老张小心你女儿有一天骑在你脖子上了！
小雅爸：哦！是的。你妈说得是！是该教育教育你了！不然哪一天真的管不了了。
张小雅：好的。欢迎两位指导！请问现在可以吃饭吗？
小雅爸：来！我们吃饭了！
张小雅家里一派基乐融融，亲情的温暖在他们身边流淌。
7．张小雅家/午
李梅敲响了张小雅家的门，小雅妈妈打开了门。
小雅妈：是李梅呀！好久都没来了，是不是把阿姨忘了？
李梅：我最近也是真的忙，忘了谁也不能忘了阿姨。
小雅妈：就会哄阿姨。
李梅：真的。我爸妈天天说我嘴越来越刁了，没办法，一走到你家楼下我的胃拒绝所有的东西，这没办法只能怪张阿姨做的吃的太诱人。
小雅妈：只要你喜欢吃阿姨做的饭，你随时都可以来！今天别走了，在阿姨这吃了饭再走也不迟。
李梅：一来就让你做吃的，不打扰阿姨吧？
小雅妈：我们一个院子住了这么多年，还跟阿姨客气啥！在这就跟在你家一样。
张小雅从房子里走了出来看到李梅：李梅，你来了？
小雅妈：李梅那你跟小雅聊，阿姨给你们做饭去！
8．张小雅卧室/午
两人来到张小雅的卧室。
李梅：几天没见你，工作有着落了吗？
张小雅：再别提了！
李梅：怎么？我说的那些不灵？
张小雅：我都快成特务了！全为换装在忙碌！每次去应聘还得看是男是女，太费劲！累点也就算了，只要能有收获也就算扯平了，可是你不知道，也不知道怎么了？一去应聘，我混身不自在，那些管招聘的如果是女的就把我当成土老冒，男的色迷迷的。感觉我像是在耍猴一样。
李梅：慢慢你不就习惯了。
张小雅：我看我还是不要习惯这种应聘方式。被人当猴看也就罢了，更悬的是，今天我回家忘了换装，大花脸就回家了，我爸妈以为我在外面乱七八糟呢！
李梅：看来我们的还是有些地方需要改进。
张小雅：还改！大姐你还是饶了我吧！我不和你多说了，我明天还要参加一个公司的面试，这个职位和我的专业也对口，我要好好准备一下。
9．张小雅家/日
张小雅一进门，兴奋地抱着妈妈：妈！我通过了！我通过了！
小雅妈：什么通过了？看你兴奋的！
张小雅：妈！一家公司明天通知我参加复试！太高兴了，这可是第一家公司通知我参加复试！
小雅妈：那太好了！快告诉你爸去！
小雅爸从房间里走出来：要告诉我什么？看你娘俩高兴的。
张小雅：爸！有一家公司通知我明天参加复试！这可是我第一次能参加复试！
小雅爸：小雅，人家通知你参加复试，证明你上次表现不错，但只通过初试不一定也能通过复试，明天一定要好好首先要按时到哪里，参加复试的时候也要应对自如。
小雅妈：老公，孩子刚刚通过初试，你别吓唬她。小雅，妈给你做好吃的去，别听你爸的，明天好好表现！
10．***公司/日
接待室的门口人越拥越多，一个衣着上朴素的阿姨在外面忙着打扫。有一个用过的纸杯放在地上被人踢来踢去。这个纸杯也滚到了她的脚下，原来还算白净的纸杯，已经显得很脏，张小雅就把这个纸杯捡起来扔在了阿姨的簸箕里。
接侍室门打开，一个主管样子的人对着外面叫喊：我们五分钟之后就进行复试，请你们把自己的资料带好，我们一会就复试！
这个人喊完后，对着那个阿姨说：张阿姨！这箱东西是B座的，怎么送到咱这儿来了？你去把这个箱给他们送去！
这个被叫做张阿姨的人吃力地推着箱子，从这群来复试的人面前经过。
张小雅看着她吃力的样子，就犹豫了一下，走了过去。挽起衣袖，帮助那个阿姨把那个箱子一起推进了电梯里。
从电梯里出来，两个人又使劲抬起箱子往另一栋楼里走去。
路上，张小雅特意抬的时候把箱子往自己这边挪，让重量往自己这边倾斜。
把那个箱子送到了那个公司，张小雅和林总一起搭上电梯返回。
11．电梯里/午
在电梯里，两个人开始聊天。
林总：平常公司里还能有个人帮帮，今天大家都忙，没空帮我。小姑娘，今天多亏你了！再没你的帮助，我不知道怎么才能把这个箱子弄到这来？你是不是也来找工作的？
张小雅：是的。我也是。
林总：你这么漂亮，工作对你来说应该很好找吧？
张小雅：哎！我都跑了很多公司了，还就你们这让我参加复试，其他连复试的机会都没给我！
这时电梯打开了门。
张小雅：阿姨，再没别的事，我要赶紧走了，我快迟到了。
12．***公司/日
张小雅快跑回***公司，这时接待室外已经没有人了。
秘书：你是来参加复试的？我们已经应聘结束了。
张小雅眼圈红红垂头丧气地往出走。
林总走了过来：怎么了？
张小雅：没人了。来迟了，人家复试已经结束了。
林总：要不要我跟他们说说？你明明是按时到了，是因为帮我才迟到的。
张小雅：算了。毕竟是我迟到了，就是再有理由也是我错在先，让我那个时间来，肯定是有人家的时间安排，这么重新安排我就是今天复试了，也不光明正大，我不就不打扰别人的工作了。阿姨再没别的事我走了！
林总：小姑娘，别灰心！你找工作会成功的！
张小雅：谢谢阿姨！
13．张小雅家/午
张小雅无精打采地走进家门。
小雅妈：小雅，今天复试的怎么样？
张小雅：妈！
张小雅直接扑到母亲的怀里。
小雅妈：小雅，受啥委屈了？
张小雅：今天我迟到了，没复试。
小雅妈：你不是走的挺早吗？怎么会迟到呢？
张小雅从母亲的怀里抬起头：我复试的时候刚好碰到一个阿姨在需要帮忙，我就帮她了一下，没想到迟到了。
小雅妈：没事！没事！咱这次不行，下次没准就行了。
字幕：第二天
14．张小雅卧室/日
张小雅慵懒地躺在床上，旁边的电话响了。
张小雅接听：喂！
15．***公司/日
张小雅慢慢走进去：我是张小雅，今天早上通知我让我今天来见林总。
秘书：行！你往后走，最里面的办公室里就是。
张小雅：谢谢！
16．***林总办公室里/午
张小雅站在办公室门外，门开着，张小雅就走了进去。
办公室里上次那个被叫做林总人正在给花浇水。
张小雅：阿姨，怎么你在这儿？
林总：哦，是你呀！咱们又见面了。
张小雅：我也不知道怎么回事，昨天我连复试都没参加，他们今天早上通知我来见林总！也不知道什么有什么事？
林总：现在大学生一抓一大把，可学问是越学越多，素质却一代不如一代了。想找一个真正人品好的，却越来越少了，现在的公司看人的学历是一方面，但最重要还是想找一个人品与才学兼备的。你人不但漂亮，人品也没得挑。选中你，可能就是看中你这一点吧？
张小雅：阿姨，没想到您说话也是很有见地的人！我以后如果有幸和你在一家公司，我一定要和您多学学。
秘书敲响了办公室的门。
秘书：林总，这是刚才收到的邮件！
张小雅：啊！阿姨您就是林总？
林总：小姑娘，我这个兼职保洁员做得还算出色吧？
（完）

2. 求公司新年小品剧本，要完全的~！！8~10个人，一定要搞笑！！10~15分钟！！

有一个老兵没有什么“文化，但是，很固执，他是管理网站的，在管理网站的时候，就遇见了难题，这时，他就叫一个新兵来看看，因为新兵是个大学生，之后新兵就想给他修理，可是，老兵却没让怕他给弄坏了，这时，又来一个新入队的新兵她是工程师，工程师和新兵以前还是情侣，但是，因一些事情断了联系，这回在此偶遇都很高兴，最后，他俩又相爱了，网站也修好了。”



剧中人3个

班长：：35岁

男：：24岁

女：：23岁



军旅话剧剧本台词，兵的差距

第一幕



场景，室内



班长：：（来到电脑跟前）发几个文章，列兵，你快点来，你看我刚才发的文章怎么没有在网站的首页显示出来。          

男：：我看看，这个需要生成更新静态网站就可以了。（刚想为他修）

班长：：别动。（大声）

男：：为啥呀。

班长：：看坏了。（有点怕）

男：：班长，不能，网站这个东西轻易是不坏的。

班长：：你可拉倒吧，我以前发完文章就在网站首页显示了。这个准是要坏了。

男：：班长，没有，以前那个网站和这个功能是不一样的，来，我帮你弄。

班长：：不用，一会要新来一个工程师让他看看吧。到时候再说吧。

男：：班长，不用，这点小事还用啥工程师我就可以。（他俩在抢鼠标，一下子把鼠标抢坏了，线折了）对不起，班长，坏了。线折了。

班长：：立正。

男：：（立正了）

班长：：趴下，

3. 求搞笑小品剧本！

　　长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
　　本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。


　　老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

　　蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
　　马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
　　蔡：大舅，那咋办呢？
　　马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
　　蔡：咋促销呢？
　　马：你招的人呢？
　　蔡：下午有面试的，在500强做过。
　　马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

　　（范上）
　　范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
　　（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
　　范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

　　蔡：你好，马氏国际。
　　范：你好，我是来面试的。
　　蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
　　（看完厚厚剪报）
　　蔡：看完了吗？您这边请。

　　马：你的方案我看了，确实没想到。
　　范：没想到？没想到是好还是差啊？
　　马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
　　马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
　　范：爬坡啊。
　　马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
　　范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
　　马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
　　范：策划。
　　马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
　　范：那都是国家大项目，估计不行。
　　马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
　　范：福布斯？
　　马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
　　范：纳斯达克？
　　马：对，进军纳斯达克。
　　范：您等等，2000天我算算是多少年？
　　马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
　　（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
　　（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
　　马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
　　范：还有啥，炒房的呗。
　　马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
　　范：当然！去哪？洛杉矶？
　　马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
　　马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
　　范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
　　马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
　　蔡：你最后俩问题啥意思？
　　马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
　　马：你有啥问题要问？
　　范：公司年假是怎样的？
　　马：年假？过年放假啊？当然。
　　蔡：他说的是带薪年假。
　　马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
　　范：合同是怎样签的呢？
　　马：一年一签，试用期半年。
　　范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
　　蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
　　马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
　　蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
　　马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
　　马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
　　蔡：他要是还觉得有意思呢？
　　马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
　　马：你的想象力咋样？
　　范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
　　马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
　　范：三千以上。
　　马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
　　范：谢谢您的提醒。再见。

　　（范下）（沈上）
　　沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
　　马：咋不一样？
　　沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
　　马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
　　沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
　　马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
　　（沈下）

　　（电话响）
　　蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
　　马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
　　蔡：万一有人问呢？
　　马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
　　蔡：物业以后找到咱咋办呢？
　　马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
　　马：快走。

　　16

4. 求搞笑小品剧本！！！很急的。。

2008年CCTV春节联欢晚会小品《火炬手》，赵本山小品“白云黑土系列”第四部。 　　[1]　（宋丹丹、赵本山、刘流表演） 
宋：干啥呀的，你着急忙慌的，跑啥呢。 　　赵：你快点的吧，马上就宣布你当奥运会火炬手了，抓紧！ 　　宋：跟你有什么关系。赶紧给我把椅子放下，我赶紧歇会儿。你说你，这着急忙慌的，不愿带你出来呢。 　　赵：干啥呀？ 　　宋：你说干啥啊？伸左手是上水，伸右手是闭嘴，跷左脚是揉腿，跷右脚亲一口，记住没死鬼？ 　　赵：这点事我都练半辈子了，你放心吧啊。 　　宋：你练啥。哎，哎， 　　赵：你干啥呀，这大庭广众的多不好，亲啥呀。 　　宋：你看好了这是哪只脚！ 　　赵：哦。老伴儿啊，一会儿到现场吧，好多记者呢，你就别跷这只脚了，给我留点面子。 　　宋：珍惜机会吧，等跑完奥运火炬手，你再想碰这条腿你就碰不着了。 　　赵：咋地了，这腿它咋跑没了？ 　　宋：这是什么腿？ 　　赵：寒腿。 　　宋：错，这不是一般的腿，这是一条奥运火炬手的腿。 　　赵：火腿啊，呵，这辈子跟我老伴混就饿不着了。呆会我再给你揉揉肚子， 　　宋：干啥呀？ 　　赵：再来盘火腿肠。 　　宋：你说着这啥话到你嘴里质量就下降呢，拿不出手都。 　　赵：拿啥呀，你慢点吧。 　　宋：慢啥？你抓紧的吧。 　　赵：你也得抓紧，你才跑四十米，还差一百六呢。 　　宋：闭嘴！这没人知道的事，你说啥，那奥运会还留个多月呢，能练出来的玩意儿，你说你别跟我说。 　　赵：看，来人了。 　　刘：哎呀大叔大妈来了，快点去会场吧。 　　宋：你是？ 　　刘：我是今天的主持人刘流。 　　宋：我是白云， 　　刘：知道，知道大妈。 　　宋：这是我的助理小黑。 　　刘：大叔，我和你说啊，今天咱们的活动有点变化。 　　赵：什么变化？ 　　刘：现在通过网上啊，这个网友对你当火炬手的呼声太高了，而且现在你在网上的支持率已经超过大妈了。 　　宋：你赶紧地！干啥你磨磨叽叽地，你别让人都等着，我这腕挺大的，去晚了不合适，你说你这人。 　　赵：那抓紧时间通知她。来时候那报上宣传她都宣传半年了。 　　刘：来来来，快进来。 　　宋：找准自己位子！渴了， 　　赵：别喝了，不刚喝过吗？ 　　宋：咋地？要起义啊！ 　　赵：不是，有变化，你听。 　　刘：好，女士们，先生们，大家静一静，现在我宣布，2008北京奥运会辽北地区农民火炬手选定仪式现在开始！ 　　赵：好！ 　　宋：你说你这一惊一乍的，你挺吓人的。 　　刘：我们刚做了网络调查，最后发现，网友对大叔当火炬手的呼声特别高，而且现在大叔的支持率已经超过了白云大妈。 　　赵：民意，没办法。 　　刘：所以最后我们组委会决定，今天让网友来出题，让两位老人在现场作答，最后根据在网络上的 支持率，决定今天辽北地区农民火炬手是谁。现在网友的问题已经出来了，首先我们对两位奥运会火炬手候选人做一个简单的摸底调查。网友问：我们的火炬手在传 递奥运圣火的时候，需要跑很远的路程，两位老人已经是80多岁的高龄了，请问你们各能跑多远，要实话实说！ 　　赵：二里地。 　　刘：二里地， 　　赵：不费劲。 　　刘：那就是一千米！大妈呢？ 　　赵：叫你呢！实事求是！说实话！ 　　宋：我觉得这个问题不应该算个问题。因为这是可以锻炼出来的玩意儿。谁也不是一出生就是跑步出来的，谢谢。 　　赵：那你也没说跑多少米啊。 　　刘：好，请听第二题下一道也是必答题。问二老都喜欢什么运动？ 　　宋：游泳！ 　　刘：哦，大妈喜欢游泳。 　　赵：得了吧，就游三天，我问他为啥不游了，他说游泳池水不好喝！ 　　刘：那大叔呢？ 　　赵：我喜欢潜泳。 　　刘：大叔会潜泳，一般能潜多长时间？ 　　宋：那得看救生员啥前儿捞他，过一秒捞他他就潜一秒，过一年捞他指定就泡浮了搁那儿漂呢！ 　　刘：继续听题，接下来是一组抢答题。请听好，什么运动让人看着揪心？ 　　宋：足球！ 　　刘：什么运动更揪心？ 　　宋：中国足球！ 　　刘：请两位老人继续听题，奥运会是国际盛会，我们的火炬手最好能够会一点外语，请问茶叶的茶英语怎么说？ 　　宋：tea！ 　　刘：绿茶？ 　　赵：绿tea。 　　宋：红茶呢？ 　　赵：红tea。 　　宋：花茶呢？ 　　赵：花tea。 　　宋：我踢了你。 　　赵：全tea。 　　刘：现在还有网友问啊，现代的奥林匹克之父是谁？ 　　宋：啥都不知道站起来干啥？ 　　赵：怕让你给抢去。 　　宋：顾拜旦！ 　　刘：正确！下一道题，历史上谁跑得最快？ 　　宋：曹操！说曹操曹操到，跑得比谁都快。 　　赵：拉倒吧，那曹操也不是运动员哪！ 　　刘：对啊？ 　　宋：人也没说必须是运动员哪，人说历史上谁跑最快，历史人物呢！ 　　赵：那孙悟空跑得更快！你这题出的就有问题。 　　刘：那这道题咱们只能作废了啊！ 　　刘：下一道题，什么运动以锣声开始和结束，还带有一定危险性？ 　　赵：耍猴！ 　　宋：耍猴也不是体育呀，那属于文艺呀。 　　赵：文体不分家嘛。耍猴有危险性，整不好猴挠他。 　　宋：小刘啊，我拒绝一个耍猴的PK！素质太低了！ 　　刘：那可不行，都有发言权嘛！ 　　赵：听见没，我也有发言权。 　　刘：听下一道，有位姓齐的网友，刚刚喜得贵子，让您二位在现场给他的孩子起一个好听的名字！ 　　赵：齐德龙！ 　　刘：文雅但不响亮。 　　宋：齐东强！ 　　刘：响亮但不文雅。 　　赵：齐得隆咚呛！ 洋气！ 　　宋：我再给你整个鼓，你敲去！ 　　刘：哎呀，大叔大妈的回答真是太风趣太幽默了！ 　　刘：下一道是一道基础知识题，问一点一横一撇念什么字？ 　　赵：广！ 　　刘：里边加一个木头的木？ 　　宋：床！ 　　刘：再加一个木！ 　　赵：双人床！ 　　宋：再加仨木呢？ 　　赵：三人床。 　　宋：十个木呢？ 　　赵：十个木那就念炕。二十个那就大车店。 　　宋：你说你咋这么没文化呢？ 　　赵：你加呗！ 　　刘：哎？这道题好，这是网友给咱们仨出的题，让主持人在现场做一套动作，让二老判断这是什么动作。（作太极动作）什么动作？ 　　赵：打麻将！ 　　宋：啥呀！你咋这没文化呢？这很明显是太极呀！ 　　赵：他刚做的明显就是打麻将。你看，这不洗牌，码牌，抓牌，看牌，抓牌，看牌，和了。 　　刘：哎呀，大叔大妈的回答真是太风趣太幽默了！那咱们第一环节就算结束了。这个目前啊，网络支持率显示，大妈的票数现在已经超过大叔了。 　　宋：瞧瞧我这人气。 　　赵：你那分明就是气人。那我也没少答呀。 　　刘：是没少答。第二环节是这样的，请火炬手候选人讲一讲自己与奥运圣火的情缘，为自己最后拉一下选票。 　　宋：你坐下，有你啥事儿啊！小刘啊，我先来。 　　刘：啊，大妈先来。 　　宋：感谢铁岭TV，辽宁TV，将来还有可能感谢CCTV，今天在这个特殊的场合，我要透露一个深藏多年的秘密，我是一个早产儿，从小与火结缘，三四岁开始玩火，曾给家里引起一场巨大火灾；六七岁不慎跌入火盆，至今臀部仍有印记；十几岁我踏上火车，来到火家屯，经一个伙夫介绍认识了一个让我上了一辈子火的黑土，从此过上了水深火热的生活。我多少时间都在寻思，为啥我火急火燎地来到人间，为啥我与火结下不解之缘，今天我终于明白了，我就是为奥运火炬手而生的。 　　刘：谢谢大妈！谢谢！ 　　宋：Sorry,我还没完呢。昨天晚上，我的妈妈叮嘱我， 　　赵：哎哎哎，你妈都死三十多年了！ 　　宋：托梦了，怎么地！不许呀！ 　　赵：哦，托梦了。 　　宋：我妈对我说，小云啊，奥运火炬手非你莫属！因为你是在火堆旁边出生的！ 　　赵：你妈咋不说你是坐火箭来的。 　　宋：我妈还说了，谁要是敢和你争这个火炬手的位置，我和你爹就把他带走！谢谢我妈，Thank you。 　　刘：现在这个竞争已经到了白热化的阶段了，接下来大叔说两句吧。 　　赵：这都下死手了都，我呀不争了，这个机会啊，就给我老伴儿吧。 　　宋：放弃了！ 　　赵：啊，这位子给我老伴当，我到那收拾收拾卫生，干点活就行了。 　　宋：是，他比较适合收拾卫生。 　　刘：大叔弃权啦？ 　　赵：再不弃权就没命了！ 　　刘：那好，我们还是看看网上的支持率。已经有结果了，朋友们，我宣布，2008北京奥运辽北地区农民火炬手是……黑土！ 　　赵：老伴，干啥你要回家呀？ 　　宋：我出家！我受不了了，不带这么玩的。这半年了都宣传我呀，叫我咋跟老李头说，这礼我都收了。 　　赵：我火不了！别哭了啊，听老伴儿说，这都是老百姓决定的，咱俩是一家的，谁当不都光荣嘛。 　　宋：可是我受不了啊，你要是火了我可咋整啊？这下你不得像我欺负你似的欺负我啊！ 　　赵：我不能老伴儿，不管我啥样我都是你的人啊老伴儿。 　　宋：那你还在意我不？ 　　赵：在意你。 　　宋：含糊我不？ 　　赵：含糊你。 　　宋：伺候我不？ 　　赵：伺候你。 　　宋：还怕我不？ 　　赵：我不光怕你，关键是现在我怕你妈呀！ 　　宋：那我那些令子还管用不？ 　　赵：你试试。 　　赵：喝水、闭嘴、揉腿、亲一口老鬼！ 　　赵：我当上了火炬手你应该高兴啊！多好的事啊，是不？这一辈子你要是不欺负我，我都没法活。 　　刘：亲爱的朋友们，现在我们欢迎黑土大叔作获奖感言。 　　宋：让你感言了，你感言不，你去吧。 　　赵：我去了啊。 　　刘：有请！ 　　赵：好！(大喊、鼓掌)感谢TV，感谢所有TV，MTV，感谢广播…好！(大喊、鼓掌)今天这里…蓬荜生辉，人山人海…海枯石烂…我…我…做梦都没想到我能成为这个火炬手，其实我不是火命，我是水货…我是水命。在这里…我感谢我的老伴… 　　宋：在这呢！ 　　赵：没有我老伴…就没有我的今天…因为我是陪她练的，把她练下去了，把我练上来了…我老伴…俗话说，一个成功的男人…后背背一个多事的女人……背后必须有一个管事的女的…来管我…我在这里…今天，感谢政府…能给我重新做人的机会… 　　刘：这话不对，绝对不对。 　　赵：能给我当火炬手的机会…我一定要坦白…坦率做人，坦诚做事…我… 　　刘：好，谢谢大叔，谢谢！ 　　赵：Sorry，还没完呢。奥运会…好，在这里，我代表我的老伴，向南方受灾的父老兄弟姐妹们，给你们拜年…你们要开心过年…一切都会过去的，有政府给我们做后台，怕啥呀！好！(大喊、鼓掌)等过完年，我和我老伴去看你们去，给你们捐钱， 　　宋：捐！ 　　赵：我能定不？ 　　宋：捐多少啊？ 　　赵：有多少我捐多少。 　　宋：也别都捐了，咱没钱了。 　　赵：2008好…北京好…我也好…主持人…完了。 　　刘：大叔，这是我们这次活动的纪念品。 　　赵：伟大的2008，百年的奥运，我们俩80了！赶上了！(大喊) 　　刘：让我们再次把掌声送给大叔大妈！

5. 谁有搞笑小品的剧本啊，急求！！！！年会用

　　场景：台上靠左一张按摩床，床头一塑凳。右边两椅一茶几，茶几上面放一杯水、一盘瓜子和一个柑子。枕头靠内藏有一钢笔和一盒红蓝双色印泥，背景挂一穴位图。
　　人员：胡队长（以下简称胡）          胖老板娘（以下简称胖）
　　盲人按摩女（以下简称盲）      按摩女小红（以下简称红）
　　胡：（胖坐在椅上吃瓜子，胡抱着西瓜从斜处醉态上台）这阵子我负责扫黄打非，老板们一个个都吓得狗跳鸡飞，这家才喊去吃了饭，那家又非要拉我去喝几杯。（掂了掂西瓜）宴席结束还有礼物拿，弄得我家里水果都烂了几大堆。（打两个酒嗝）（抬头）咦，按摩院，呵呵，我不按白不按。（跨进门）哎，老板娘，你这里最近是不是在搞“乱摸”哦？
　　胖：（忙起身）哎呀，是胡队长啊。我们这可是正宗按摩院，哪会搞啥子“乱摸”哦。
　　胡：嗨，你看我随便说一句，你就吓成这样哦。我只是来例行检查的。
　　胖：又要例行检查啊。怎么每次都例行到我这里哦？
　　胡：哼，形势严峻，是要经常检查哦。我这个例行检查很简单嘛，找你的小姐来帮我全身都捏一下，这个例行，例行，捏得好就行嘛。
　　胖：哎呀，胡队长，不巧得很，我这里整得来工资都发不起，小姐些都走光了呀。
　　胡：什么?走光喽？（狠狠地说）那你这个按摩院是不是不想经营起走了哦。（顿一顿）没有人，你就是马上生也要给我生一个出来。
　　胖：哎哟，你说得这样轻巧哦，难道人长得胖就可以随便生吗。好好好，我去给你想点办法。
　　胡：快点哈。（醉熏熏走到床前，把西瓜放床头，人却滑到地上靠床睡着了）
　　胖：（下台前转身对着观众说）这个胡队长，依仗着手中有点权利，就四处抓拿骗吃，今天老娘也不管这样多了，你们就看看我怎么来收拾他。
　　（胖下去，戴着墨镜的盲女从后台上来，手中拿着一根棍子，左敲几下，右敲几下，慢慢用力敲到胡的腿上）
　　胡：（惊叫）哎~呀~！
　　盲：（退后，川味普通话）哎呀，刚才是啥子东西在惊抓抓地叫唤哟？
　　胡：啥子？那你说是啥子咹？
　　盲：哦，对不起，先生，你是不是就是那个“打扫”队的队长啊？
　　胡：啥子打扫队哦，是扫黄打非队。咦，那你又是干啥的咹？
　　盲：我是老板娘喊来给你搞按摩的噻。
　　胡：按摩的？（用手在盲女眼前晃了晃）哦，盲人按摩唆，好嘛，那我今天就将就一回喽。（斜躺上床）
　　盲：那你躺倒起，我马上就给你按。（盲女放下棍，摸索着走到刘头后坐下，两手一下子按在西瓜上，开始按摩，按了几下，惊奇地问）哎，队长，你们当官的当真是聪明绝顶哦，脑壳高头硬是一丁点儿毛都没得啊！
　　胡：（惊奇地抬头看，有点哭笑不得，学盲女的川普语说）哎，小姐，我不但脑壳高头一丁点儿毛没得，连眼睛鼻子都没得哦。
　　盲：不会吧。（手吓得退开，然后又大着胆往西瓜上下摸了摸,惊叫）哎呀，你，你遭毁喽容的啊？
　　胡：你才遭毁容喽，你按到的是我的西瓜，我的脑壳在这半边得。
　　盲：哦，是西瓜唆，那我给你放半边啊。队长，你躺上来点嘛。（抱西瓜站起转身摸索着放在背后茶几上，再转身回来摸索凳子准备坐下，结果没坐正，摔到在地，顺势用手抓住了胡的头发）
　　胡：哎哟，你，你，你扯我头发干啥子哦？
　　盲：对不起，对不起，我刚才没坐稳当，不注意抓到你喽。（坐正后用手掌偷偷沾些蓝颜料，用手指尖给胡轻轻按头，中途把颜料涂在胡眼眶周围）
　　胡：哎，小姐，这按摩按摩，要有按有摸噻，你咋个光摸不按哦？
　　盲：哦，要得，那我马上按。（对着胡眼睛用力按下去）
　　胡：（痛得突然大叫）哎哟哎哟，我的眼睛啦。你扎个把手指拇都插到我的眼睛头喽哟？哎哟。（起身，把“熊猫眼”让观众看）你们看，象这种按法，完全是想把我也变成个瞎子嘛。算喽，算喽，你下去算喽。
　　盲：好，那我就下去喽哈。（拿上棍摸索着下

6. 找搞笑的小品剧本！！要短的，急啊！！！！！

甲 好久没见了，你上哪儿去啦? 
乙、我上冰岛去了。 
甲 你上冰岛干嘛去了? 
乙 到我两姨那儿去。 
甲 你哪两个姨? 
乙 就是：夏威夷，克拉玛依。 
甲 你姨家都有什么人? 
乙 有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。 
甲 哪四个表妹? 
乙 大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。 
甲 哪四个表哥? 
乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥 
圣地亚哥。 
甲 你怎么去冰岛的? 
乙 我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、 
太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加 
坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、 
牙买加。 
甲 去的时候，你穿的什么衣服? 
乙 我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、 
喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴 
山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行 
山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华 
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白 
山。(一口气越说越快) 
甲 嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子? 
乙 巴库。 
甲 你戴的什么帽子? 
乙 没戴…帽子，包头。 
甲 你姨给你做什么好吃的? 。 
乙 吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵 
州、南极洲。欧罗巴洲，…， 
甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀? 
乙 有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。 
甲 有什么菜? 
乙 有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴 
拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。 
唷!) 
甲 怎么了? 

乙 鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。 
甲 你留点神。菜怎么做的? 
乙 秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。 
甲 这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果? 
乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉 
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天 
黑。 
甲 快开灯吧。 
乙 不行。正赶上缅甸。 
甲 啊。赶上停电那怎么办? 
乙 于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。 
甲 行了别吃啦，吃的够多的了。 
乙 当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑 
的实在不想动就睡了。 
甲 这点出息。睡在哪儿? 
乙 名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦， 
巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我 
出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。

7. 速求元旦搞笑小品剧本！！！

白2—白素素（白素贞）马—白龙马
（旁白：话说唐僧师徒五人去中心取经。这日，师徒五人翻过图信楼，来到综合楼广场，此处炊烟袅袅，大屏正在招聘，似有客店人家。五人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，XX，腹中饥饿，快去化些斋饭来！孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！传说中的中心良哥身体健硕，你可不要学他呀！唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话！
马：猴哥，师傅主演的《霉人心计》刚刚杀青，没看见师傅已经因劳累过度皮包骨头了吗？此去中心途中，多少霉人争相一睹师傅的风彩，师傅怎可让人家失望而归？！（走猫步绕场，停步摆造型）孙：（表情）搜噶！一夫人祥仔不知去向，二夫人彪铭被打冷宫，三夫人蕾蕾狸猫换太子得宠，四夫人阿桂看破红尘化蝶而飞~Succeeds without a strong body . 好吧，师父。我这就去。
马：咿呀！亲，《倚天屠狼记》貌似也快杀青了噻~
唐：你是越来越烦人了，还不快去！孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of　Mr.唐。I will be back soon.（孙下）唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？猪：师父，他是瞧我英国历史过了四六级，心里不服，所以日夜用功想超过我！（过了一会儿）唐：咦，八戒，你看，貌似some person 在 have  a  meeting . (作远眺状)猪：师父，真的！还有一个beauty好好好啊！（作拭口水状）唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜liao，皮肤稍黑了一点，让我想起了朝思暮想的旭妹纸……（猪、沙愕然）（两女子飘飘而过）沙：STOP！（颤音）二位姑娘你好，你们多大了，都叫什么名字，从哪里来，要到哪里去，有没有对象，可否告知你们的QQ，电话，e-mail , MSN呢？你们本子上写的又是什么，你们可知道here is where ? 白1：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶。
马：就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
白2：小女子也姓白，名素素。
马：就是白娘子传奇中青城山下白素贞，“光天化日，朗朗乾坤之下，你怎么可以这样惊世骇俗的飞行呢？”
白1：这里是（一板正经状）山东农业大学南校区大学生事务服务中心。
白2：服务搭建桥梁，真情沟通你我，打造南校区第一服务品牌，中心人竭诚为您服务！（五人作神往状）
白2：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？猪：You are right ! 我们都是大唐的高僧的说~（家乡话）不知小姐使的是哪门语言？白：FORTRAN是也！
马：FORmula TRANslator的缩写，这可是世界上最早出现的计算机高级程序设计语言哦~ 唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！（一把抓住猪，与猪相互击掌）你是哪路毛神，还不快报上名来！孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。（沙取眼镜给孙戴上）孙：（冲上前，顿停）原来是你——沈佳仪！白1：柯景腾！真的是你吗？（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）猪：Oh, my God! Lovers!
白2：Oh，姐夫！唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了沈佳仪和柯景腾的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！我的旭妹纸啊，你在哪里噻？沙：（递毛巾给唐）师父，别让人笑话了，那是那些年我们一起追的女孩。（对观众）上次路过周末影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……猪：师兄，这是……？白1：我和柯景腾是高中同学……孙：沈佳仪是班上学习最好长得最漂亮有好多男生追的女生哦，而我却是最差的那一个~白1：我天天都用笔戳他的脊梁骨......孙：大学时我每个晚上都给她打个电话......孙：我们总爱傍晚漫步火车道……（三人作神往状，孙白二人作回忆状）猪：我知道了，猴哥那时还喜欢唱：ONLY  YOU ,   CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那二白小姐她们……唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！孙：（左右为难）沈佳仪，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白2：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，柯景腾，你真的一点也不想姐姐吗？
马：有你啥事噻？孙：（无视马和白2）时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……孙：SHUT UP！PIG！唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……（沙僧继续递毛巾给唐）白1：柯景腾，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。（走几步，猛回头）愿你幸福。（走，又回头）有事记得CALL我……（走，回头）马：摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……移动全时通提醒您，您拨打的电话已关机，关机关机已关机。（白1下）（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……

8. 急急急！！求一个搞笑小品剧本！

交通安全
乙：今天我们来给大家说段相声。
甲：哎，说段相声。（无精神）
乙：这相声是有关交通安全的。
甲：好，交通安全。（无精神）
乙：我说今天你怎么无精打采的。
甲：甭提了，倒霉呗！
乙：说来听听.
甲：你说现在走路怎么那么难呢？
乙：怎么说？
甲：前两天我来上学。。，我是亲自走路来上学的这你知道吧？
乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！
甲：我的意思是我是走着来上学的。
乙：哦你说步行不得了。
甲：我一出小区门就上了大马路了。。
乙：等等，你怎么不走人行道呢？
甲：我得过马路啊。
乙：哦，你们小区门口就是横道线？
甲：没有。
乙：那是不设横道线的小马路。
甲：也不是，双向六车道的大马路。
乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。
甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。
乙：瞧把他懒的
甲：我一上马路那就热闹了
乙：嗯
甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊
乙：早高峰嘛
甲：嘿！把我给急的，就差掏出饭勺挖地道了！
乙：吓，还是个急脾气！
甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。
乙：小家伙？
甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。
乙：这还小？
甲：它速度慢啊！一摇一摆一摇一摆的就过来了（做乌龟爬状）
乙：有那样的公交车吗？
甲：我也没闲着，冲吧？我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。
乙：瞧这劲废得
甲：再一个箭步，噌。。。
乙：过去了，
甲：坐地上了。
乙：怎么坐地上了？
甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了
乙：多危险哪！
甲：危险？那是公交车万幸没撞着我，
乙：要是撞着了呢？
甲：他要敢撞我，我就敢骂他！
乙：就这出息
甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧？你怎么乱穿马路呀！多危险啊！”
乙：是啊！
甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗
乙：人家不刹车那就轧着你了
甲：轧我？不怕！你压得到我的肉体，压不倒我的灵魂
乙：你是够混的
甲：旁边来了一辆出租，司机一开门，小朋友，去哪儿，我送你
乙：碰上热心人了
甲：我这气还没消呢，冲着那人一龇牙（微笑）：我知道，可我就不告诉你，你猜？
乙：人家犯的着猜吗
甲：他虚心请教我去哪儿？我总得应付一下吧！
乙：什么乱七八糟的
甲：哎，那谁，劳驾扶我一把，让我先站起来，
乙：还坐着呢。
甲：好不容易过了马路，现在安全了吧？我就把我那本书拿出来了
乙：还挺好学
甲：真是本好书啊！封面上四个大字。。
乙：唐诗选缉
甲：火影忍者
乙：哦，动漫书啊
甲：我一面走啊一面看
乙：那也危险
甲：没事，在家看被老妈发现了更危险
乙：偷着看啊。
甲：这一章特精彩，佐助和鸣人打起来了，那打的是天昏地暗，日月变色。佐助刚要用雷切呢，嘭一声那雷切就打我头上了！
乙：打偏了？
甲：我撞电线竿上。
乙：该
甲：在那一刻我是深切的体会到了民以食为天啊
乙：怎么说
甲：我早饭就少吃了半个烧饼，就把我饿的这满眼的金星啊！
乙：你那是饿的吗？那是撞的
甲：把我疼的啊，（唱）（花儿乐队蝴蝶飞调）眼泪飞~~~~~~
乙：这下可真是撞惨了，我说您下回可真得注意交通安全了，否则出了大事就来不及了
甲：谁说不是呢！那天晚上回家电视上也报道了一起车祸，一个中学生乱穿马路，被车撞了
乙：是吗
甲：现场那个惨不忍睹啊一地的书，还有鞋。还有个人这么趴着（背过身做S状）
乙：您就别学了，是够惨的。
甲：看得我一咬牙一跺脚，
乙：准备好好遵守交通规则了
甲：换台了。
乙：去你的吧！