简短一些的小笑话

1. 简短一些的小笑话

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 
　　 
　　先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 
　　 
　　日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。 
　　 
　　中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…

2. 简短好笑的笑话

 简短好笑的笑话
                       　　 简短好笑的笑话一： 
    
       　　1、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛。
       　　2、床上用品说：快点吧，我等的花儿都谢了。
       　　3、主动久了会很累，在乎久了会崩溃。
       　　4、我这个行业太累，想换一行，会不会很难啊?不难，打开Word，敲一下回车，就换行了。
       　　5、老师在讲课的时候奥特曼一举手。老师就死了
       　　6、天天做新郎，夜夜睡新房，走遍天下都是丈母娘
       　　7、为什么叫私生子：废话，公的能生吗?
       　　8、能动手，就尽量不要吵。
       　　9、同志尚未努力，革命仍须成功。
       　　10、少壮不努力，老大富士康。
       　　11、座车不防盗，你就是拿你的.钱财开玩笑。
       　　12、蚊子改网名了，叫一针见血。
       　　13、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
       　　 简短好笑的笑话二： 
       　　1、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住会摔相机。
       　　2、老板希望你是白骨精，老公希望你是妖精。
       　　2、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上!
       　　3、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
       　　4、有心才会累，无心无所谓。
       　　5、又在承诺，咋那么多谎言呀!
       　　6、以博爱的名义花心，以心软的名义滥情。
       　　7、屁是世界上最忙的人，因为屁事多。
       　　8、我二十八岁生日，我都告诉别人说，这是我十八岁生日的十周年纪念日……
       　　9、最近拉肚子，还失眠，晚上，我把泻药和安眠药同时吃了。结果。。。。。。
       　　10、你说App多。诺基亚说我们抗摔，你说屏幕华丽，诺基亚说我们抗摔，你说设计优雅，诺基亚说我们抗摔，你说滚动流畅，诺基亚说我们抗摔，你一激动把iphone4摔地上了。诺基亚说：你看，摔坏了吧
       　　11、钱转手越转越少，话转口越转越多。
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3. 简短好笑的笑话

 简短好笑的笑话
                    简短好笑的笑话，笑话一般都很短，但是笑话设计的故事情节常常是简单又很巧妙，而且又会出人意料的，还有的消化是带有讽刺的，那么今天就跟大家分享一些简短好笑的笑话，欢迎大家阅读~
  简短好笑的笑话1  1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
  2、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
  3、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
  4、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
  5、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”
    
  简短好笑的笑话2   冷笑话短信 
  1、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？
  小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？
  2、小明逃课，被老师抓到。
  老师：“干什么去了？”  小明：“吃饭去了。”  老师：“就知道吃！”  小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”
  3、老师问学生：“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”
  小明：“我看他捅没捅中。”  老师说：“如果没有捅中呢？”  小明：“ 那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”  老师：“如果捅中了呢？”  小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来——”
  4、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？
  小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶……  老师：……滚
  5、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”
  老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”  小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”  老师……
  6、老师：小明杯水车薪怎么解释呀？
  小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。  老师……
  7、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！
  老师：这就是你叫我孙子的理由？
  8、“为啥卡车没有汽车跑得快？”
  “因为卡。”
  9、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。
  蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”  喜鹊说道：“关我鸟事！”  臭屁虫说道：“关我屁事！”
  10、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！
  唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！  白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。  唐僧……
  11、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。
  男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。  几天后，男孩和女孩得禽流感死了。  这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！
  12、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。
  没想一出门，掉了9块……
  13、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？
  大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。  女子怒，问：大师何意？  大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。
  14、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲，可悲的.是我们这种“明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱”。
  15、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻瓜。
  16、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。
  17、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。
  18、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。
  19、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！
  20、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的……
  21、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以……
  22、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？ 不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。
  23、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
  24、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！
  一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！
  25、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。
  保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。  我：我不会用唉。  保安：我教你吧。  走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊……
  26、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？
  女神：穷B，滚好吗！  屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！  女神：我给你300你滚好吗？  屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX……
  27、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。
  我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。  护士说，你也是做护士的？  我说不是啊，我补胎的。
  28、隔壁大婶：“有对象了吗？”
  我：“咋了，你要和我处？”
  29、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”
  另一同事说：“又TM来借气筒的吧！”

4. 好笑的简短笑话

曾经的一切都已过去，
曾经那颗爱你的心已逝去！
因为你的爱，我的执著，
让彼此都受到伤害！
曾经的你，过去的我，
都已不在！
为了你我的未来，
为了你我的现在，
也许让我忘记，让我逝去，
也许是唯一让我幸福、快乐的方法！
曾经的你，过去的我！
因为无知、幼稚！
让彼此相爱的人受到伤害！
曾经的你，过去的我！
因为爱，因为执著，
让彼此走到幸福的尽头！
曾经的你，过去的我！
因为一个一个的无知，
因为一个一个的错过！
让彼此走向不同的方向
让彼此相遇也成为一种美丽的错误！
曾经爱你的我，已逝去！
曾经伤害你的我，已不在！
祝福远方的你快乐幸福！

5. 幽默简短的小笑话

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟　爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟　妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟　爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
　男果然愿听。
　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
　女：象不像不谷鸟叫？
　男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"  
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
    有人耐不住问：“下面呢？”
    继续讲故事：“下面？没了啊……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信  
         亲爱的悟空：  
     我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！  
     我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！  
     你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？  
     我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！  
     你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！  
     我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！  
     不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！  
     P。S  本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.  一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
   医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!  
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

6. 最简短的爆笑笑话。

1.现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！


2.小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。


3.你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。


4.人生就象卫生纸、没事尽量少扯、！ 

5.有老公怎么的？ 有守门员球还进呢! 


6.谁是谁老公？ 都他妈临时工！ 

7.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！


8.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝 

9.最穷无非讨饭、不死终会出头 


10.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了 

11.别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事 ！ 
你再牛逼百度咋搜索不到你呢？ 
你再有劲你能憋住尿吗？


12.在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。

你再有心眼，也不是最厉害的那个。


13.世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的! 


14.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的 


15.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想， 
请专心致志的打你的酱油


16.男人的谎言可以欺骗女人一夜 女人的谎言可以欺骗男人一生 


17.如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！ 

18.世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄！ 

19.不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活！ 

20.大起大悲看清自己、 大起大落看清朋友。 

21.我们只有一个地球，所以大家要爱护地球； 
地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！ 

22.有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。 

23.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑 

24.名花虽有主、我来松松土。 名花有主,锄头无情... 

25.向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点 

26.走的最快的是最美的风景 伤的最深的是最真的感情 

27.人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么！ 

28.长大后之所以这么努力、只是因为小时候吹过的牛逼！ 

29. 所谓成功的女人就是白天特NB，晚上B特N 

30.假如有个人愿在自己身边，就算没有任何语言只是在身边，我也觉得是一种幸福，即使失去了一切，只要停下脚步看一下四周，一定会有某个人在你看得见的地方。请别伤心、不要绝望，无论如何也请别忘记，自己决不是孤单一人的. 
31.在你头上拉屎的未必是敌人 把你从屎堆拉出来的未必是朋友 

32.我不能做到我所希望的一切，但是我应该做好我可以做到的一切. 

33.有 尿 当 尿 直 须 尿.莫 等 无 尿 空 抖 鸟 

34.无论什么时候打电话，摘起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到. 

35.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力 

36.拥有一颗知足的心，知足者常乐。若想得到快乐，就别让自己过得无精打采，想要获得快乐，不是增加财富，而是降低欲望。 

37.找一个你爱聊的人结婚 ， 因为当年龄大了以后，你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。 

38.只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒。 

39.至今为止,地球仍在我的脚下. 

40.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！ 

41.不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。 

42.最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。 

43.没能耐的看人装逼,有能耐的跟人装逼 

44.虽然我不在江湖,但是江湖却有我的传说 

45.人不可以把钱带进坟墓。 但钱可以把人带进坟墓。 

46.废话是人际关系的第一句 

47.看透别说透、继续做朋友。 

48.吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。 

49.男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 

50.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 
51.女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 

52.男人都喜欢江山，是因为他们觉得只有整个江山才能让他们的女人心动 

53.小人物的时间是最不值钱的 他可以和一个菜贩为了两毛钱而斤斤计较 

54.当我们把情感更多的 放在 友情 爱情上 可往往最后 能让你感动的 只有亲情 

55.所谓忠诚、只是因为背叛的筹码不够！ 

56.你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起滚远了。 

57. 想知道一个人的内心缺少什么，不看别的，就看他炫耀什么。想知道一个人自卑什么，不看别的，就看他掩饰什么、

7. 有那一些简短的小笑话

创意原创手绘动画《兔子的故事》有哲理的简短小故事

8. 有哪些简短有趣的小笑话

　　1、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。
　　2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
　　3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
　　4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
　　5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
　　6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
　　7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真* *灵啊！”
　　8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
　　9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
　　10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
　　11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。 老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
　　12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
　　13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
　　14、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。
　　15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!

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