经典笑话段子

1. 经典笑话段子

1.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！ 

002.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。 

003.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 

004.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！ 

005.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？ 

006.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳... 


007.小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！” 


008.瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“于是二人坠入沟中. 

009.曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!” 
　　曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!” 
　　曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”

2. 经典笑话段子

　　一、 一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。终于做了这个决定别人怎么说我不管，但是太多人说就算了。我愿意天涯海角都随你去，没有车就拉倒吧!
 
 　　二、 我和朋友逛街，看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜，我们也排队买了两杯。我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候，朋友突然冒出一句：“这疙瘩汤太难喝了!”
 
 　　三、 七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：“我们分手吧!;”
 
 　　四、 上帝，当我说“这日子还能不能再糟糕点”的时候，它只是一句简单的吐槽，不是挑衅，谢谢!
 
 　　五、 一群食人龙盘旋在郊区上空。为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。最后头龙决定去农村，理由是：圈养的不如散养的好吃。
 
 　　六、 一只猫爱上了一只羊，猫咪轻轻地对羊说：“我最喜欢你啦，请和我结婚吧!喵。”羊顿时变成了粉红色，害羞地说：“讨厌!我老公还没同意呢!”
 
 　　七、 人这辈子有些事是情理之中的，有些事是难以控制的，有些事是不尽人意的，有些事是不和逻辑的，有些事是出乎意料的，有些事是恍然大悟的，傻子悟了没?
 
 　　八、 一个老农夫，买来种子播下，到秋季竟然颗粒无收，因为种子是假的。老农决心一死，买来农药一瓶喝下，居然没死，因为农药是假的。一家人庆幸人没死，买来一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的。
 
 　　九、 在这世界里，数你最神奇;打你不还手，骂你哼唧唧;吃住不讲究，冬夏不穿衣，整天住圈里，不躁也不急，身材很富态，会看短信息。动物界中我最喜欢你!
 
 　　十、 一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠……”客厅里抽纸盒叹了口气说。
 
 　　十一、 小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。小龟说：我会想你一千年!两心相约到永远。不料兔爷都听见，警告兔孙——“别受骗!当初它爹追它娘，求婚求了几十年。”小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……”兔爷讲：不是傲，只是慢，它们能活一万年”
 
 　　十二、 浔阳楼上，宋江醉酒题反诗，被州衙绑去判了死罪。晁盖闻后坐立不安，却听吴用不紧不慢说道：“哥哥休要担惊，我已吩咐众好汉法场相救。不出意外，明日酉时，及时雨上山。”——据史料记载，这是我国最早的天气预报。
 
 　　十三、 我要把你捧在手心，用心好好的侍奉;我要把你抱在怀里，用心精心的养育;我要用尽全部身心，给你最好照顾：定要把你养成可爱的小胖猪。
 
 　　十四、 在肯德基，一恐龙坐在你对面。你吃完了坐在那里久久没有离去，我以为你的审美标准改变了!原来你腿麻了!
 
 　　十五、 为你熬了一锅祝福营养汤，它无色素更不含防腐剂，全部用祝福的心意做成，保质期：一辈子，吃了后，愿你时时刻刻被幸福与好运包围着，直到永远!
 
 　　十六、 走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你 妈 的，谁知道你是男的还是女的啊”……
 
 　　十七、 天气热了，为防中暑，请该钻土的钻土，该褪毛的褪毛，想祼奔的祼奔，想秃头的秃头。如果啥都不干，啥都不想，恭喜你，你已练成“心静自然凉”神功。
 
 　　十八、 只有无法活出自己生命形式的人，才会花许多时间关心他人的隐私比关心自己生活更多。那是多么悲惨的生命形式，一生没有真正活出自己，为父母活着，为爱人活着，到更老一点的时候，为工作、子女活着，在一切“道德”的借口里，唯独失去了真实为自己活着的诚实和勇气。
 
 　　十九、 小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园，两只撒欢地跑啊跑，跑到高架桥下时，象妈妈忽然停下来，紧紧抱住了小象的头。小象仰起脖子问：“妈妈，你怎么啦?”妈妈：“宝贝小心射象头!”
 
 　　二十、 我和几个同学去某个朋友家玩，话说他家的小孩又瘦又小又黑眼睛又小又圆，我们逗小孩玩时，他还不断的拿小手挠自己的脸，我靠到同学的耳边悄悄地说：这小崽子长的太丑了了吧!都不知道怎么形容。结果我同学想都没想直接向着小孩说了句：你是猴子搬来的救兵吗?
 
 　　二十一、 女：姐就是蒙娜丽莎，也没必要对你一直微笑!男：哥就是LV，你倒想拥有!女：就你还LV?拼音吧?
 
 　　二十二、 野猫闯进动物园的犀鸟笼子，犀鸟看到野猫，他知道自己已经没有希望了，便闭目等死。但是等了一会儿并没有受到任何攻击，犀鸟睁开眼睛发现野猫正看着他，好像在思考问题。“你在考虑什么?”犀鸟壮着胆问。“我没想到你脸上还长着一根香蕉，我在想是当开胃水果，还是饭后甜点。”
 
 　　二十三、 阿花跟阿狗说：“今天考试的时候，我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，阿花踢了阿狗一下，阿狗便回答：“喵~~~喵~~~”
 
 　　二十四、 今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民!好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我!散会!
 
 　　二十五、 公园内。管理人员：夫人，公园内禁止遛狗!此悍妇狡辩道：看清楚了!狗在前面跑，我牵着绳子在后面!这是遛人，懂吗?
 
 　　二十六、 温度太高怎么办?游泳池里转一转。转完还热怎么办?冰激凌上舔一舔。舔完还热怎么办?电风扇前站一站。站了还热怎么办?空调房里看一看。看完还热怎么办?没办法，看来只有出绝招了：心静自然凉。愿您战高温斗酷暑，清凉一“夏”!
 
 　　二十七、 春花秋月何时了，元芳你丫知多少?
 
 　　二十八、 一位自视甚高的法官傲慢地说：很多人都搞不清究竟是法律重要，还是法官重要。你认为呢? 鞋匠说：当然是法官重要啦! 法官高兴地多给了他小费，然后问：能告诉我为什么吗? 鞋匠说：因为法律不需要我为他擦亮皮鞋。
 
 　　二十九、 前几天在农村，我表哥用蓝牙耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的.老牛，我奶奶看见了，赶紧把我叫过来。快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的。
 
 　　三十、 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
 
 　　三十一、 都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你!
 
 　　一天， 我和朋友去大厦办事。我们进了电梯，站在电梯控制板边上的朋友却迟迟没有动静。我问：“你怎么不按电梯啊?”朋友尴尬地回答：“62层按钮太高，那么多人我又不好意思跳着去按。”
 
 　　三十二、 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢?悟空：嘿!俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪!
 
 　　三十三、 这日见身边一个三岁左右的小姑娘，抠出一快鼻屎放在嘴里嚼起来。我惊讶：你怎么把自己的鼻屎吃了，你爸爸妈妈没有告诉你这东西 脏不能吃吗?她说：我尝尝，他们在那边呢看不见我。我好奇地问：什么味道?她说：咸的，还挺筋斗。阿姨你也尝尝自己的鼻屎是什么味道吧!
 
 　　三十四、 每次小明考试都第一，可这次他没有第一。妈妈生气的问：这次怎么没第一?小明：我没得第一您都这样，那其它人的妈还不疯了。就让它们得一次吧!
 
 　　三十五、 情人节我和老婆逛街，突然有个卖花的小屁孩说大哥哥买束花给女朋友吧，我说她是我老婆，老夫老妻了，就不需要了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友买花，刚才买那么多花，就不给老婆买。尼玛我根本不认识这小屁孩……
 
 　　三十六、 昨天我发现自己很胖，下个决心去减减肥，教练说你穿件宽大的衣裤吧，这样才不会扯破开线。我要是有宽松的衣服穿，还减肥干嘛?你说他是不是有病啊?!
 
 　　三十七、 老板的小女儿今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好。小萝莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声。”办公室瞬间安静无比。。。
 
 　　三十八、 司机：“喂，先生，你没看见那‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”乘客镇定自若地回答道：“看到了，可是边上还有‘请穿XX牌胸罩’的广告，难道我也要穿吗?所以，我干脆一概不理。”
 
 　　三十九、 "我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说. ""周总理……"" ""……"""

3. 经典的笑话段子

 经典的笑话段子
                    　　经典的笑话段子，在我们的生活中，有非常多有趣的事情，人们会把一些有趣又搞笑的事情整理成一些段子，通过朋友圈来分享给大家。人们看了心情会变得愉快起来。下面是我整理的经典的笑话段子，一起来看看吧！
  　　经典的笑话段子1  　　1、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
  　　2、遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
  　　3、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
  　　4、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
  　　5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
  　　6、生活就是，生出来活下去！
    
  　　7、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
  　　8、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
  　　9、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
  　　10、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
  　　11、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
  　　12、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
  　　13、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。
  　　14、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
  　　15、再不疯狂我们就老了，再不复习月考就完了。
    
  　　16、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
  　　17、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
  　　18、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个。
  　　19、这年头，谁还没有一个拿得出手的.乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
  　　20、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
  　　21、我一向勇于认错，坚决不改。
  　　22、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
  　　23、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
  　　24、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
  　　25、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
  　　26、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
  　　27、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
    
  　　28、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
  　　29、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
  　　30、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
  　　31、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
  　　32、不是路不平，而是你不行。
  　　33、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。
  　　34、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
  　　35、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
  　　经典的笑话段子2  　　1、 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
  　　2、 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
  　　3、 儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
  　　4、 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快。
    
  　　5、 和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
  　　6、 带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
  　　7、 半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
  　　8、 “爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧！
    
  　　9、 有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”
  　　10、 “总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。
  　　11、 一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。
  　　12、 刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
  　　13、 逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！
    
  　　14、 闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了？”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”
  　　15、 对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

4. 经典笑话段子

 经典笑话段子集锦
                    经典笑话段子集锦。在日常生活中，我们避免不了与人交谈，而一些经典笑话段子能缓解双方尴尬的气氛，让对方开怀大笑，对我们产生一定的好感。那么接下来我带大家一起详细了解下经典笑话段子集锦。
    
  经典笑话段子 篇1  1、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
  2、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
  3、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！
  4、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
  5、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
  6、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。
  7、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
  8、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
  9、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
  10、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。
  经典笑话段子 篇2  1、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
  2、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的'还顺。
  3、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
  4、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
  5、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。
  6、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
  7、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
  8、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。
  9、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
  10、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
  经典笑话段子 篇3  1、警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去?警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。
  2、动物园召开讨论会!主持人问：“猫是否会爬树?”老鹰抢答：“会!”主持人：“请举例说明!”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!”
  3、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”那孩子回答：“二十三。”我又问：“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”
  4、我问他：老公，你嫌我丑不?本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌。
  5、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”
  6、“爸爸，晚上我们去看马戏吧?”“儿子，我没时间。”“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
  7、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
  8、儿子：“妈妈，我是怎么来的?”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
  9、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

5. 经典笑话段子

 经典笑话段子
                    　　段子是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑,舒缓工作或者生活中的压力。下面是我整理的经典笑话段子，欢迎阅读和参考。
    
  　　1、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
  　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
  　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
  　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
  　　然后这人就把鱿鱼给烤了……
  　　2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
  　　3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
  　　“turn left?”
  　　答：“right”
  　　于是……挂了……
  　　4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
  　　5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的'头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了……
  　　6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
  　　7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
  　　8：有一对玉米相爱了…
  　　于是它们决定结婚…
  　　结婚那天…
  　　一个玉米找不到另一个玉米了…
  　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
  　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
  　　9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
  　　小明问小华：“你懂音乐吗？”
  　　小华：“是的”
  　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
  　　小华、 “钢琴。”
  　　10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
  　　A、叫救命啦!
  　　11：提问：布和纸怕什么？
  　　回答：布怕一万，纸怕万一。
  　　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
  　　12：有一天有个婆婆坐车…
  　　坐到中途婆婆不认识路了….
  　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
  　　司机：这是我的屁股………
  　　13：甲：那个人在干什么？
  　　乙：他在发抖。
  　　甲：他为什么要发抖呢？
  　　乙：他冷呀。
  　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
  　　甲：……
  　　14：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
  　　15：一个香肠被关在冰箱里
  　　感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
  　　16：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
  　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
  　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
  　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
  　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
  　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
  　　17：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是xx学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
  　　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是xx学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是xx学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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6. 经典 笑话段子

 经典 笑话段子
                       　　 经典 笑话段子一： 
    
       　　蜘蛛：幸福就是天天有“人”来我的网吧上网!
       　　蜜蜂：幸福就是能够早点搬出拥挤不堪的集体宿舍，像喜鹊那样拥有一套属于自己的小高层。
       　　长颈鹿：幸福就是在寒冷的冬天里能够拥有一条温暖的围巾。
       　　癞蛤蟆：幸福就是拥有一身顺滑光洁的皮肤，然后再娶美丽的天鹅妹妹为妻。
       　　老鼠：幸福就是想逛街就逛街，不用提心吊胆。
       　　屎壳郎：幸福就是能够将我的粪球产业越滚越大，越滚越强。
       　　萤火虫：幸福就是被评为最佳“闪客”的同时又被评为低碳标兵。
       　　猴子：幸福就是老虎天天到外地出差。
       　　兔子：幸福就是房价天天涨，将自己在低位买进的那三处房产越炒越高，卖个让人眼馋的好价钱。
       　　乌龟：幸福就是和兔子一起跑马拉松。
       　　 经典 笑话段子二： 
       　　递推定律：你偷看前面的人的考卷时，后面的人一定在偷看你的考卷。
       　　莫非定律：你往往相信偷看来的答案是对的，可往往你自己的答案是正确的。
       　　橡皮定律：捡掉在地上的橡皮时，你总有种做贼心虚的感觉。
       　　不抬头定律：抄别人的答案时，千万别抬头。一抬头，老师就来了。
       　　作弊者与监考老师定律：所有被抓住作弊的学生都说自己是清白的，所有抓住作弊者的老师都说自己的判定是正确的。
       　　矛盾定律：抄别人答案时，你总想让老师看不见你。别人抄你的答案时，你总想让老师看见他。
       　　考场气氛定律：考场气氛永远不会活跃起来，除非老师忽然离开一会儿。
       　　时间换算定律：考试前，一秒等于十分钟。考试时，十分钟等于一秒。
       　　时间价值定律：你唯一知道时间的宝贵是在考试结束铃响起的那一刻。
       　　附加题鸡形定律：老师把它当鸡肋骨，好学生把它当鸡大脯，差学生把它当鸡屁股。
       　　倒霉定律：仅仅为了一道一分的题，你作弊被发现了，就像你弯下腰去捡一毛钱，却掉了十块钱。
       　　不公平定律：那个人把你的答案照抄了一遍，得了60分，而你却只得了59分。
       　 　经典 笑话段子三： 
        　　梦想 
       　　“你小时候梦想是什么?”
       　　“当警察叔叔。”
       　　“实现了吗?”
       　　“实现了一半。”
       　　“什么叫一半啊?”
       　　“现在是叔叔。”
       　　 语言不通 
       　　首次出国旅游，到了意大利，和旅游团的小朋友住一间房。
       　　当天夜里，打来个电话，小朋友接起来一听，对我说：“一口纯正的.意大利语。”
       　　我一想怪了，哪个意大利人会给我打电话呢，于是接过话筒一听，原来是我爸的上海话……
       　　 随机应变 
       　　部队在进行实弹射击训练。有个士兵接连几枪都未射中靶框。教官怒气冲冲地夺过这个士兵手中的枪，声色俱厉地说：“笨蛋!瞧我的。”
       　　教官说着对准靶子举枪便射，可是子弹也飞到了靶外，教官随机应变地说：“瞧，你就是这样打枪的!”
       　 　宣传活动 
       　　在2004年大选前的一次宣传活动中，乔治·布什总统走进了家学校，向孩子们宣传其政策。
       　　然后他让孩子们提问。鲍勃说：“总统先生，我有3个问题：
       　　1、为什么你在选票数上不够，却最终当选了总统?
       　　2、为什么你没有任何原因就进攻伊拉克?
       　　3、难道你不认为向广岛投原子弹是有史以来最恶劣的恐怖行为么?”
       　　这个时候，下课铃声响了，所有学生都走出了教室。休息时间结束，布什继续要求孩子们提问。这时乔伊发言了：“尊敬的总统先生，我有5个问题：
       　　1、为什么你在选票数上不够，却最终当选了总统?
       　　2、为什么你没有任何原因就进攻伊拉克?
       　　3、难道你不认为向广岛投原子弹是有史以来最恶劣的恐怖行为么?
       　　4、为什么今天的下课铃比平时早20分钟就响了?
       　　5、刚才提问的鲍勃上哪儿去了?”
       　 　拖拉机和法拉利 
       　　有一辆拖拉机在路上出现了故障，一辆法拉利呼啸而来，并问拖拉机司机是否需要帮忙拖走。拖拉机司机说：“可以，但咱们先约定。当我按喇叭时，减速慢行，当我闪灯时要停车。”法拉利司机同意。当他们开始在路上前行时，一辆兰博基尼以200迈的速度超过了他们，法拉利紧跟其后;兰博基尼提速到240迈，法拉利又跟上;兰博基尼加速到260迈，法拉利还是跟上。过了一会儿，有三个建筑工人路过，其中一个说道：“我看见一辆兰博基尼以260迈的速度行驶。”第二个说道：“我看到一个法拉利以260迈的速度行驶。”最后一个说道：“我看见了一辆拖拉机紧跟在他们后面，又是闪灯又是按喇叭，想超车。”
       　 　老婆被踹 
       　　一个萨尔茨堡人，一个维也纳人和一个布尔根州人相遇。萨尔茨堡人说道：“我觉得我老婆被网球教练骗了，因为我从床底下找到一副网球拍。”
       　　维电纳入说道：“我觉得我老婆被高尔夫教练骗了，我从家里的床底下找到了一副高尔夫球杆。
       　　布尔根州人说道：“那我觉得我老婆是被那匹马骗了，我从床底下发现了一个驯兽师。”
       　　 打电话 
       　　电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里，15分钟没说过一句话。最后，队伍里有个妇女喊道：“既然你不打电话，就不要占着机子了。我们还要打呢!”
       　　“您说错了!我在听我老婆讲话呢!”对方回答。
       　　 不能只要一本 
       　　詹姆斯到书店买书。他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”
       　　店员很快从书架上面拿来两本书，并动手包扎。
       　　詹姆斯说：“先生，我只要一本。”
       　　店员说：“我知道。但另一本是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”
       　 　堑手开车 
       　　个新手上路，在十字路口突然熄火了，眼睁睁地看着红灯变绿灯，绿灯变红灯。
       　　过了好一阵子，旁边的交警终于不耐烦了，问：“怎么了?没你喜欢的颜色吗?”
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7. 经典笑话段子

 经典笑话段子
                       　　 经典笑话段子一： 
    
        　　分手没商量 
       　　来福谈了个欧洲女友，牵手过马路时遇红灯，来福拉着女友要闯灯，女友甩开他的手说：“你连红灯都敢闯，想必什么坏事都干得出，分手没商量。”
       　　一年后，来福交了个中国女友，遇红灯，女孩抓起来福的手欲闯，来福不敢，女孩大怒：“你丫连红灯都不敢闯，想必一辈子没出息，分手没商量。”
       　　 瓜子脸 
       　　QQ上一美女说自己是瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面……
       　　夜，老大一进门就号啕大哭：“瓜子脸没错，关键问题是她尖头朝上啊!”
       　 　眼镜 
       　　一天，食堂里打汤队伍排得很长，原因是一女生拿着个大勺子在桶里狂捞。众男生端着盆子排在后面干等着。但是，好半天过去了，那个女生还在捞。男生终于耐不住了，道：“差不多行了啊……”熟知，那位MM回头狠白了男生一眼，转过头去继续捞。就在众人心里大骂“这个‘二’怎么这样”的时候，该女生停止了打捞，拿着一副挂满菜叶、汤水的眼镜长舒一口气：“终于捞到你了……”
       　　 化妆 
       　　女同事请求男同事顺路载她一程。到了停放车辆的地方，女同事看到那辆摩托车又破又烂，忍不住损了男同事一句：“拜托，那么破的车还要上锁!”
       　　男同事瞪大眼睛看着女同事说：“那你为什么要化妆?”
       　 　缺少配合 
       　　小格是学校篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。
       　　老师问小格：“你的球技那么好，为什么考试却不行呢?”
       　　小格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。”
       　　 阳子懒床的理由 
       　　妈妈：“快起床，懒虫!你看，太阳都起来了，你还睡!”
       　　孩子：“太阳6点钟就睡觉了，我10点钟才睡的。”
       　　 妙语对答 
       　　选美大赛上，一位小姐外表长得很漂亮，但言谈颇不称人意。男主持人问：“你心目中的白马王子是什么样子?”小姐两眼望天答不上来，后来，她把目光收回到男主持人的身上说：“反正不会是你这样!”
       　　此言把主持人推入了一个十分尴尬的境地，不过他没有失态，稍稍愣了一下之后面带笑容地向小姐鞠了一躬：“很好。谢谢你!你这么说，我就放心了。”
       　 　学车 
       　　哥们儿学车，一日上路，路边有一解除限速40公里的标志(一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线)。教练突然问哥们儿：“这是什么标志?”
       　　哥们儿被问得一愣，说：“是禁止停车!”
       　　教练眼一瞪：“这是禁止停车吗?那里面还有个40，是什么意思?”
       　　哥们儿战战兢兢地回答：“禁止停40辆车……”
       　 　经典笑话段子二： 
        　　古代网络语言 
       　　1、城门失火殃及池鱼——躺着也中枪。
       　　2、呜呼!——我勒个去。
       　　3、是可忍孰不可忍!——草泥马。
       　　4、黄袍加身——?丝的逆袭。
       　　5、桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情——好基友，一辈子。
       　　6、暗风吹雨入寒窗——寂寞空虚冷。
       　　7、何以竟至于此——肿么酱紫。
        　　唯一标准 
       　　实践是检验真理的唯一标准，小三是检验婚姻的唯一标准，时间是检验爱情的唯一标准，折腾是检验人才的唯一标准，市场是检验产品的唯一标准，票房是检验电影的唯一标准，粉丝是检验名博的`唯一标准，工钱是检验老板良心的唯一标准。
       　 　大学生活的搞笑雷语 
       　　1、现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的……计算机没学好。上网买不到火车票!数学没学好，算不好房贷!化学没学好，总是吃到地沟油!通信工程没学好，买个iPhone　4S总是没信号!
       　　2、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认，五官不整，为的是四页试卷，三道大题，最后蒙得二不拉叽，考得一塌糊涂……
       　　下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭，六腑不全。为的是七周寒假，八科不挂，终于落得九蒙一中，真是十分命苦……
       　　横批：大学欢迎你!
       　　 别人家的…… 
       　　有一种生物，他不抽烟不喝酒，不看球赛。他赚美元、欧元、加元，以及知道地球为什么这么圆。这种生物长得帅，身材好，口才好。爱小孩、疼老婆、听丈母娘的话，出得厅堂入得厨房。每天花10块都觉得奢侈，还能5年买套房……这就是感动中国十大人物之——别人家的老公!
       　　她不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她长得闭月羞花、沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。爱小孩、疼老公、听公婆的话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就觉得伤心。这就是感动中国十大人物之——别人家的老婆!
       　　他不记考勤，不克扣工资。他给补贴，发奖金，把员工当上帝。他上知天文，下知地理，会上是老板，会下是故人。他爱员工、知客户、懂交际。每天只会问员工工资要不要涨，员工说不涨他都不高兴。他就是感动中国十大人物之——别人家的老板!
       　　他任劳任怨，吃草喝稀饭;他工作勤勉，一天当两天干;做市场，微博变微软;做产品，上帝全疯狂;做公关，羊全爱上狼;做行政，赛过大内总管;做财务，堪比财神下凡;你发他工资，他学雷锋精神不要钱;公司倒闭时，他卖身救老板!他就是感动中国十大人物之——别人家的员工!
       　 　笑侃胖子 
       　　1、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
       　　2、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
       　　3、胖子只有两条出路：要不就让身材变好，要不就让心态变好。
       　　4、胖子的座右铭是：在哪儿跌倒，就在哪儿砸个坑。
       　　5、人生在世，不谈体重!
       　 　青春如歌 
       　　一哥们在同桌的毕业留言本上写道：
       　　最好的兄弟是睡在上铺的哥们。最喜欢的人是同桌的你，最难忘的事是睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。
       　 　经典笑话段子三： 
        　　买拉链 
       　　一名欧洲游客在东京的一家商店里买运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划了好一阵子。
       　　终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的日本刀。
       　 　买车的前提 
       　　7岁的卡尔迷上了儿童自行车，一见到这车，就会情不自禁地高喊：“爸爸，将来我一定要买一辆!”
       　　爸爸说：“不行!只要我活着，就不许你胡来。”
       　　一天，卡尔正跟小朋友玩，突然看见一辆儿童自行车驰过。卡尔兴奋得大喊大叫：“看哪，看哪!那车多威风呀!我也要买一辆——等我爸爸一死我就买!”
       　 　为难 
       　　在卖手机的柜台前，一个乞丐一手拿着手机，一手拿着小灵通。左右为难。
       　　营业员问：“先生，您究竟是想买手机还是小灵通啊?”
       　　乞丐犯难地说：“我正在考虑，我的业务是在本地发展呢，还是到外地发展?”
       　　 择偶条件 
       　　年过35岁的中年大叔终于鼓起勇气参加了电脑征婚，他提出的择偶条件有四点：“娇小玲珑：不怕寒冷，喜爱冬泳;身体健康;团队精神良好。”
       　　一星期后，电脑择偶中心终于有了回应：“企鹅。”
       　 　买牛奶 
       　　我和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了，叫我去买营养快线。我到商店后，发现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。
       　　回去后，我把牛奶递给她。她看了一眼牛奶，又看了一眼我，然后直接将牛奶扔垃圾桶了。
       　　我问她为啥。
       　　她说：“你不知道我在打牌啊?还给我买什么‘特能输’!”
       　　我：“……”
       　 　成绩很差 
       　　我给爸爸看成绩单时，说：“爸爸，爱迪生上学时成绩也很差。”
       　　爸爸说：“很好，从现在开始，呆在你的房间里，直到你发明灯泡为止。”
       　 　没被坑 
       　　某地产大腕发微博：“买一双新鞋，左脚磨出了泡。脱了鞋一看，一只是37码，一只是38码。让售货员坑了。”
       　　一哥们回复：“哈哈，别怪售货员!一只卖的是建筑面积，另一只卖的是实测面积。”
       　　 通过测试 
       　　生：“你能不能看到墙上的字?”
       　　病人：“什么字。在哪儿呢?”
       　　医生“啪”地盖了个章，说：“你通过了听力测试。”
       　 　确认死亡 
       　　两个人在森林中打猎。其中一个人突然倒在了地上，翻起白眼，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，赶紧给急救中心打电话。
       　　他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了!我怎么办?”值班员温和地说：“不要紧张，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
       　　听筒里一片寂静……接着传来一声枪响。
       　　那人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办?”
       　 　直觉很准 
       　　我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我问：“哇!难道是……车?”
       　　“不，你留下来看家——我们要去迪士尼旅游。”
       　 　聪明的狗 
       　　小明家的狗很听话也很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫两声;又问2加2等于几，狗就叫四声。
       　　有一天，邻居家的孩子一夜没睡觉，他说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。
       　　父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问它，1万加1万等于多少……”
       　　 碰头会 
       　　科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，一不小心头碰在了桌子上。
       　　科长捂着额头上肿起的包，边往会议室走，边嘟囔着：“开会就开会呗，非通知开什么碰头会”。
       　 　励志的话 
       　　某天晚上我想买零食吃，老妈急忙制止，并且认真地问我：“你不减肥了?”
       　　我说：“反正我有男朋友，有人要了……”
       　　老妈看着我，说了句特励志的话：“不想换了?”
       　 　料事如神 
       　　两个小孩子聊天。
       　　A：“世界上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗?”
       　　B：“怎么没有?我妈妈就是!”
       　　A：“真的?”
       　　B：“你还不信?我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你’，爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”
       　 　实话 
       　　一日K歌回来，老公喝醉了。听说醉后都会说实话，于是我问道：“你以后有钱了准备干吗?”
       　　老公：“要娶五个老婆!”
       　　我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来?”
       　　老公恍惚道：“太累，我需要双休!”
       　　 别冻死了 
       　　女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接的电话。
       　　女儿奶声奶气地对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”
       　　我刚想回答“好的，爸爸知道了”，谁知女儿又补了一句：“别冻死了……”
       　　 专业情书 
       　　安妮的未婚夫来信了。信中写道：“亲爱的，我非常非常想念你!你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”
       　　安妮的朋友看了这封信，说：“这真是一封罕见的情书!你的未婚夫是干什么的?”
       　　“他在警察局工作，专写寻人启事。”
       　 　身材 
       　　中学同学聚会，班上女生相互调侃着自己的容貌身材。
       　　微胖的小丽对小枫说：“你看我身材怎么样?”
       　　小枫上下打量了她一下，郑重地说：“还好。”
       　　小丽皱了皱眉，说：“你骗我，我男朋友说我没有腰。”
       　　小枫一听，马上接口道：“胡说!这么粗的腰还说没腰。”
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8. 经典笑话段子

 经典笑话段子大全
                    　　经典笑话段子会给你的生活带来无限乐趣，以下是我为大家整理的经典笑话段子，希望能够帮助到大家。
    
  　　经典笑话段子 1  　　一、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
  　　二、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的还顺。
  　　三、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
  　　四、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
  　　五、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。
  　　六、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
  　　七、其实所有的`旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
  　　八、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。
  　　九、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
  　　十、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
  　　十一、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！
  　　十二、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！
  　　十三、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
  　　十四、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。
  　　十五、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
  　　十六、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了之后，就没人再说你是白痴了。
  　　十七、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
  　　十八、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
  　　十九、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
  　　二十、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
  　　二十一、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
  　　二十二、如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！
  　　二十三、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她就越来劲，你当场给她跪下，我看看她还有什么话好说。
  　　二十四、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
  　　经典笑话段子 2  　　1、老师：“两点之间直线最短。这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢?”老师：“你要证明也未尝不可，你在米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?
  　　2、寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”
  　　3、有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……
  　　4、在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……
  　　5、昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈。”，我当即回了句：“我是你爹!”，给拒绝了。然后就接到我妈电话说：“加我，快!”
  　　6、喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
  　　7、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：“六个月，很快就过去了，坚强点!”
  　　8、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门， 一百分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一’。”
  　　9、鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好，欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的!吓我一跳!”
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