求个搞笑小品剧本，9个人。最好是大话西游版的。

1. 求个搞笑小品剧本，9个人。最好是大话西游版的。

唐僧师徒三人一同来到火焰山。
唐僧：悟空莫非此地就是传说中的火焰山了波。
悟空：正是正是，师父是咋知道的呢？
唐僧：这你就有所不知了，前些日子俺收听了电台知道那几天的CCTV就要播放那个〈大话西游〉本打算和你们几位徒弟一起观看谁知你偏要去打什么CS这不就错过了观看的机会了嘛。
悟空：猪，，，，是真的吗？
猪八戒：是真的，是真的，猴哥。我都在QQ上给你留言了，难道你没有看到吗？
悟空：我靠！！！！叫你少泡QQ，多上论坛，怎么都不听呢？(噼哩叭啦,噼哩叭啦俺挨俺的猴哥扁了)
唐僧：悟空其时为师早就为你准备好了，看！！！这是什么？ony  DVD光碟，所有的一切尽在其中了，拿去看吧（这时悟空走了过来，想要看）悟空你真的想要吗？是不是真的想要啊，
为师的一定会给你的，（这时悟空想抢了）悟空，你想要就说嘛，为师会给你的了。（悟空一把抢过DVD，一脚把唐僧踹飞了出去）
悟空：什么什么ony  DVD光碟，呸！！（把光碟扔了出去。）
唐僧：你看！你看！我还没有说完呢，又把它扔了，要是一不小心扔对小朋友怎么办，就算不扔对小朋友，砸到花花草草也不好的啊，而且还会污染环境的。
此时观音出场了：
观音：悟空你怎么又虐待你的师父了？
悟空：刚才你看到了吗？这家伙唠唠叨叨，简值就像一只苍蝇不是一只而是一堆，在我的耳朵旁边吱吱呀呀！！！~~~我好难受啊！！！天啊，救命啊！！！！~~~
观音：我也知道你的难处，你还是忍着点吧！
沙师弟，八戒：是的，是的，猴哥。
牛鬼王，铁扇公主出场
牛鬼王、铁扇公主：哇哈哈！。。。。。。。。。。。。
唐僧及师徒几人异口同声：谁？？？？？？
牛鬼王，铁扇公主：哇哈哈！！！！。。。。。。。
牛鬼王：（走过去给唐僧递上名片）我就是这火焰山的牛肉火锅店的老板了，这是我的名片，请多多指教哦。
唐僧：（这时也递上了自己的名片）这也是我的名片，抽出一张大大的纸。
牛鬼王：（看了一下，吃惊了起来）哇，联邦调查局的！~~~~~~
唐僧几人：说得没有错，我们这次来就是专门来查封你这个坑人的黑店的，怎么样啊？怕了吧？
正在此时，观音的电话响了起来。
观音：喟！！！老总（如来佛主）嘛，
如来佛：是啊，有时间快过来啊，我们现在正在打麻将，正好还少了个人，快点过来啊！！~~
观音：好的，老总，我马上就到，悟空，这里就交给你了，不让我失望啊！~~~~先走了。
八戒：观音姐姐走好！！！！下次请你吃夜宵啊，好吗？
悟空：混蛋！！！！猪，连观音也想泡！！！！（扭着八戒的耳朵）
牛鬼王：哈哈，现在看你还怎么和我斗，怕了吧？
铁扇公主：就是，就是！老公给他点颜色看看！！~~~~~
悟空：难道你没有看到我后面的这帮兄弟吗？（往后一看，唐僧、八戒、沙僧都后退了好远，还不停的在打抖。）我靠！！！难道这就是同甘共苦，共患难的兄弟，我自己来吧。
唐僧、八戒、沙僧：这次全靠你了！~~~~
悟空此时，举起金菇棒就打了过去，当棒还离牛魔王的头部只有0。00001毫米时
牛魔王：慢，今天我们就先来斗智吧，问你个问题，一颗树上有三只猴子，树下扒只猴子，问你共有多少只猴子？
悟空：猪，你知道有多少只吗？
八戒：猴哥，我不知道啊，我只知道泡QQ。
悟空：！！！！！！
这个不知道合不合你心意，如果可以的话请采纳

2. 谁有搞笑西游记的小品剧本？急求

唐—唐僧                （野草） 
孙—孙悟空              （小安） 
猪—猪八戒              （大龙） 
沙—沙僧                （大熊） 
白—白晶晶（白骨精）    （八戒） 
男旁白－eagle 
女旁白－被子 

道具： 
披风×1（唐披）、椅子×1（唐坐）、 
木棍×3（孙、猪和沙各拿1）、袋子×3（沙挑棍子上，装道具用）、 
竹篮×1（白用，装道具）、头巾×2（白用×1以及盖篮子×1）、馒头×2（放白的篮子里） 
（如有音乐配合的可能： 
模特走台步的舞曲一段，白上场用。 
战鼓或类似音乐一段，孙和沙上场，与白武斗用。） 


（男旁白：（深情地、面带笑容地、语速稍慢地）话说唐僧师徒四人…哦不、不全能用人来形容他们，因为这个队伍只有两个算是人，剩下的一只是猪，一只是猴子…… 

（这时四人出场，出场的时候，唐双手合十走在最前面；孙蹦蹦跳跳跟在左右；猪耸拉着肩拖着腿跟着（饿了的样子）；沙用木棍挑几个袋子最后。走到台中，） 

女旁白：（调侃地）哇噻，这队伍阵容很强大嘛，比妖怪还要妖怪…… 
男旁白：（赞许地对女旁白竖起大拇指）朋友，眼光毒辣，见解独到。 
（接着深情地说）这日，师徒四人路过一村庄，见此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人饥渴交加，决定在此休息片刻 ……） 
（唐坐下，猪一屁股蹲下独自郁闷（手可在地上画圈圈），孙拄棍挠头挠背，沙傻站不动…） 


唐：（欣喜地左顾右盼，一只手插腰一只手做展望状）咦！徒儿们快看，这里风景秀丽、炊烟阵阵，好一个和谐新农村。 
猪：（不耐烦地）切！师傅，和谐啥呀，俺老猪走得都快饿死了，再吃不到斋饭，你们就等着吃我的尸体吧！ 
唐：咦，听八戒这么一说，为师也突然觉得腹中饥饿，悟空，快去化些斋饭来。 
孙：（不大情愿地）师父，你不是正在减肥瘦身、美容美体吗？这一路上为了你燃烧脂肪可花了不少盘缠呢！何为这呆子一句话前功尽弃？ 
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，为师减肥可不是为了什么瘦身美体，那、那可都是为大家好！ 
孙：嗯？此话怎讲？ 
唐：你看我现在这皮包骨头的身材（戳戳自己身上），妖怪看了还有食欲吗？啊，他想试试是他牙硬还是我的骨头硬吗？啊。 
孙：（恍然大悟状）哦……师父果然高瞻远瞩…… 
唐：（小得意状）哼！那是。 
孙：（狡猾地）那为了积极配合师傅，我们还是坚持不吃饭，首先，从不化缘开始。 
唐：（想了想，变气愤）嘿….你！好阿，你个死猴头，不想跑腿就绕着弯调戏我是吧？为师再不吃东西，就、就瘦成白骨精了我！（突然顿住，扇自己的嘴，害怕状）哎呀，我怎么可以乱提妖怪的名字呢，要真招来妖怪怎么办阿……（指着孙）好你个泼猴，你不去化缘是吧？为师自己去！ 
孙：（双手抱在胸前，一脸无所谓状） 
沙：（赶紧把棍子上的袋子卸在地上，跑来把唐拉住，并把孙拉自己背后）哎呀，好了好了，师傅你消消气，我陪猴哥一起去就好了。（一边拽着孙下场，孙还不情愿，嚷嚷着说沙你别拉我，像他这样整天养尊处优只会发号施令的孩子就应该让他自己去锻炼锻炼……） 
唐：（走来走去生气）气死我了、气死我了！这个猴头，越来越野了！ 
猪：（慢悠悠站起来，唯恐天下不乱的表情）师傅阿，照我说，像这种死猴子，你就该一天对他念一万遍紧箍咒才行。 
孙：（在台下高喊：死猪，我听见了，你死定了！你这辈子都别想活着回高老庄了！） 
猪：（急了，对台下高喊）猴哥万岁！猴哥万岁！猴哥，有沙师弟陪你，你不是一个人在化缘、不是一个人…… 
唐：（冷眼看着猪表演，冷哼一下引起猪注意，猪尴尬地看过来）嗯哼！瞧你那熊样，德性！（说完闭眼双手合十） 
猪：（委屈、摇头、小声地对观众）唉，做猪难、做一只取经的猪更难、做一只和猴子一起去取经的猪，那是难上加难……（最好能作出拭眼泪状，做出点哽咽的声音） 


（男旁白：就在师徒几人唧唧歪歪的时候，白晶晶出现了……） 


白：（白登场，手提一个竹篮、头围头巾，配上节奏感强的音乐，走猫步上场，晃两圈站到台中，约半分走台秀时间后音乐停）昨晚和牛魔王夫妇打麻将，听说今天大帅哥唐僧会路过此地，本美女特地来抓他回山上结婚生子，嘻嘻。（望向唐僧）咦，这不就是他吗？（上下打量了几下）哟，白白嫩嫩的挺可爱阿，好，我要了！（走向唐和猪） 
猪：（突然兴奋地张望）咦，师傅快看，那边过来一位村姑。 
唐： 八戒！你又来了，为师教过你多少次了，不可以这样饥渴地看别人家女孩子…… 
（这时白走到两人跟前） 
白：（笑嘻嘻地挥手致意）哈喽，你们好阿！ 
猪：（看清白的脸后转身呕吐） 
唐：（停止闭眼、双手合十动作，站起来尴尬地帮猪锤背，边说）哎呀，八戒，你怎么搞的嘛，真是没出息！（边转身边说）女施主见笑了，我这徒儿其实很优秀，唯一的缺点就是看见美女会呕吐。（说完转身面对白，但看清白后马上自己也扭过头去吐） 
（以上过程中，白要不时作出抛媚眼、扭扭捏捏等动作、表情） 
（唐、猪俩人背对着白，边吐边说话） 
猪：我滴个如来佛阿，一个女人怎么可以丑得像男人？ 
唐：八戒阿，我一直以为你是世界上最丑的，现在我要勇敢地向你承认错误：有人比你还丑！恭喜你！（激动地握住猪的手） 
猪：（握手，激动得哭了）谢…..谢！ 
白：（略微生气，一跺脚）喂！你们俩给我转过身来！鬼鬼祟祟的，莫非在对我的美色图谋不轨？嗯？ 
（唐、猪赶紧停止小动作，转过身来，连声解释） 
猪：（一本正经地）你放心，这种事是绝对不可能发生的！ 
唐：阿弥陀佛，这位女施主，我们出家人是绝对不可以贪念美色的，你多虑了。 
白：这还差不多。哟呵（突然看见地上沙放的几个袋子），这么多装备，莫非你们还玩户外？ 
唐：女施主真是冰雪聪明，我们前去西天取经，这一路上餐风露宿的，也算是一直在玩户外了，人称驴友的就是我们了。 
白：哎呀你不知道，我最喜欢玩户外的男人了，健康、强壮、靠得住，还很厚道呢！（略带撒娇口气） 
猪：师傅，我实在受不了了。（说完转身又吐） 
唐：（把猪扶起来，轻声地）八戒，顶住！习惯就好。 
白：（突然想起篮子里的馒头）唉，真是对不起，我光顾着说话了，看你们俩面黄肌瘦的，肯定很饿了吧，正好我篮子里还有几个馒头，给你们吃了吧，缘分那！ 
唐：（不好意思状）这怎么好意思呢，女施主你太客气了。 
猪：（面色开始高兴）咦，这还算不错，哎呀，师傅，女施主这么热情，咱们不拿就对不起人家的好意了。（说完八戒就伸手去篮子里拿了两个馒头，塞一个给唐）师傅，你就吃吧，馒头只有两个，一会他们回来，可就不好分了。 
唐：那就恭敬不如从命了，谢谢女施主。 
（说完二人就准备吃馒头了，以上过程中白要用阴险得意的眼神看着二人） 
（这时，孙在幕后大喊） 
孙：师傅，且慢！馒头下了迷药！ 
（此时画面定格，所有人不动，旁白出来说话，同时也给放音乐的准备时间（如果有的话），注意这里放音乐不能太大声，影响观众听台词） 


女旁白：原来，孙悟空带着沙僧化缘回来了，远远地用火眼金睛看见白晶晶的妖怪原型，情急之下，大喊出声，及时救了唐僧和八戒……（旁白说完，音乐响起（如果有的话）） 


（接下来是动作片时间） 
（唐、猪两人赶紧扔下馒头，离开白一段距离） 
白：哈哈哈，没想到算计了半天，让你个死猴子害我功亏一篑，不过也罢，文的不行就来武的吧，今天我就把你们全打趴下了再抓唐僧！（说完扯下头巾，走到台中） 
唐：（害怕状）啊…好可怕、好可怕，你们打，往死里打，不用给我面子，我去嘘嘘下就回来。（退到猪身后） 
沙：（举着棍子，率先冲出，边回头喊）猴哥，你出镜率一直很高，这回就让俺老沙来打头阵，也争取出出名！呀……..妖精，受死吧！ 
白：（冷笑的表情）切，就凭你？（等沙冲到跟前，棍子快打下时，白伸出大腿，撩了一下）看这里！ 
沙：（看了一下白的腿，动作停止，棍子掉下，回头蹲地上呕吐）我K，太恶心了、太无耻了…… 
（此时孙悟空缓缓步出） 
猪：猴哥且慢，再让俺老猪试试这妖怪！呀……（高举棍子冲） 
白：（本来和孙对视的，等猪快冲到了，猛一个转身，对猪的裆部做踢腿动作）死猪！你也差远了！ 
猪：（棍子落下，双手抱着裆部慢慢蹲下，注意表情痛苦、夸张点）我K，居然来阴的，太下流了…… 
（音乐停） 
白：（转身面对孙，伸出指头示意孙过来）来，猴子，到你了。 
孙：（走到白面前不远停住）其实我老孙最不喜欢打打杀杀了，这样子，我给你整个简单点的脑筋急转弯，你要答对了，唐僧你带走，我不会拦你（唐僧在后面怒：死猴子，你…….），但如果你答错了，那说明你的智商基本也就告别结婚了，你就忘了他吧，阿好？（用苏州话说这俩字） 
白：（低头想了想）行！咱智商在妖怪界那是岗岗地，你尽管往难里整，反正你输定了！ 
孙：（一只手叉腰，一只手指白）请听题！1＋1在什么情况下等于2？ 
白：（快速抢答）哈哈哈，这题我知道，太简单了，1＋1在算错的情况下等于2！ 
孙：（得意地）错！赵本山的小品看多了吧，1＋1明明只有在算对的情况下才等于2！这种题连你旁边那只猪都算得出来，你瞧瞧你目前的智商状况，低，实在是低…… 
白：（恼羞成怒）气死我了，我可以忍受别人妒忌我的美色，但我最恨别人侮辱我的智商！我要掐死你！（朝孙冲过去） 
孙：花果山点穴大法！（点中白，马上不动了） 
孙：唉，你这妖孽，给你生路你不走，反而出尔反尔、嗜杀成性，留你何用？！（说完举起棍子就欲朝白打下） 
唐：悟空，棍下留人！ 
（孙夸张一点，可以做收不住动作状，踉跄几下才停住，看着唐） 
孙：（不耐烦地扔掉棍子，两手一摊）喊啥呀喊啥呀？搞得像在观山学急刹车一样？没看到我在打架吗？有点职业道德行不行？ 
唐：（走进场中心，同时猪和沙站起身）悟空，你听我说，出家人应该有好生之德，这妖怪杀气虽然很重，但她也有阳光的一面，她喜欢我们户外运动（稍停顿下）……的男人，因此为师决定把她一同带去西天取经，路上通过户外运动来改造她，使她一心向善，不再古惑。 
孙：（唐说完就盯着孙看，孙被看了数秒后不自然了）看我干嘛？你有紧箍咒你说了算，民主和潜规则不是一直与你同在吗？ 
唐：（对孙竖起大拇指）哈哈哈，送你俩字：幽默！那解开她吧。 
孙：（不情不愿地点了白一下，解穴，白能动了） 
唐：（对白）晶晶姑娘，你可愿意和我们一起去西天取经？ 
白：晶晶多谢长老们不杀之恩，愿和大家一起参加户外活动。 
唐：恩，乖，那我们出发吧！国际惯例，新人拿所有行李，老沙你解放了！ 
白：阿…… 
（谢幕）

3. 求一个大话西游的校园小品剧本

猪八戒背媳妇
开场：音乐响（西游记主题曲）
孙悟空：（唱）猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个孙行者；猴哥猴哥，你真太难得，紧箍咒百念没改变，老孙的本色！
师傅，咱们走了这么久就歇会吧。
唐僧：前面不远处就有户人家，到了那里在休息吧。
孙悟空：可是，俺老孙。。。内急啊
唐僧：你这泼猴，懒驴上磨屎尿多，快去快回，为师去前面等你
孙悟空：好咧！俺老孙去也！
（唐僧摇摇头往前走，孙悟空闪进后台）
孙悟空（大喊）：师傅！没带草纸！
唐僧：树叶。。。
（唐僧继续走，一边老头一家出场）
（小媳妇搀着老妈，另一只手掩面而泣，走到台中央，停下）
老头：好啦，孩子，我们只能送你到这了，快走吧，再不走就来不及了（说完背过头去，不忍再看）
（老妈拍拍小媳妇的肩膀忍者哭腔）
老妈：去吧，去吧（牵着小媳妇的手，小媳妇后退唱）我舍不得，可是时间回不去了，爱你很值得，只是该停了，没有我你要好好的，我舍不得，最后一次抓紧你了（唱完不得不放开手）
小媳妇：Daddy,mammy,我。。。。
（下了狠心转头就走，可没走几步，慢动作跑回到老妈的怀抱，母女抱头痛哭，老头在一边叹息）
唐僧（走到三人面前行礼）：我就是人见人爱花见花开车见车载美女见了全离开的从东土大唐而来去西天取经的御弟哥哥括弧和尚。想借贵地休息一晚，不知可否。
老妈（一拍手）：诶呀妈呀，原来是御弟哥哥可以可以！
老头：高僧请便。（别过头哭泣）
唐僧：老施主何事让你们如此伤心
老头：唉！高僧啊，你有所不知，我们这有个big and ugly 猪精！今天要来和我女儿成亲，法师们斗不过他，现在正想把女儿送出去呢
老妈（扑到唐僧脚下，抱着腿大哭）：高僧，help! help!求你救救我的女儿！救救我们全家吧！
唐僧(将老妈搀起，摆摆手)：没问题没问题，这都不是四（事），交给我那我那猴徒弟就行了
老妈连忙道谢，和女儿回去了
孙悟空（唐山话）：刚才俺在WC都听见了，这都是小、、、小case，你们就瞧好吧！
此时想起了风声（音乐），老头腿发软，拽着唐僧
老头：高僧，咱们还是避一避吧
孙悟空：师傅，你们先回去，俺老孙倒要会会这猪精
老头，唐僧退场，孙悟空盖上红盖头坐在路旁
猪八戒（唱老男孩）：那是我日夜思念深深爱着的人呐，到底我该如何表达，他会接受我吗？哈哈哈哈。。。。我老猪终于要娶媳妇了，你想想，我坐着火车和媳妇吃着火锅唱着歌多惬意！哈哈哈。。。。Dailing，I’m coming!
张开双臂对着小媳妇
猪八戒：Daring don’t be shy! Please come to me！oh come on，baby we will be couple！
见小媳妇不动走上前扶着肩膀把盖头掀开含情脉脉
猪八戒：娘子，因为有了你，我喜欢上了凡间；有了你，我爱上了这个夜晚；有了你，这个夜晚变得浪漫；有了你，这个夜晚不再凄凉
（收起浪漫，恢复本性）
猪八戒：走吧，娘子，咱入洞房
（说完追着小媳妇就走，小媳妇默默跟在后面 响起音乐 婚礼进行曲）
（小媳妇猛的往后一拽，作出猴的模样，猪八戒摔倒 愣愣的看着）
小媳妇：看什么看！爷爷我走不动了！（说完看看猪八戒，有作娇羞状）人家走不动了嘛！你背我
猪八戒一个鲤鱼打滚
猪八戒：好好好
（音乐 猪八戒背媳妇）
（音乐 纤夫的爱）
猪八戒（唱）：妹妹你坐猪头
小媳妇（唱）：哥哥我跟你走
猪八戒（唱）：恩恩爱爱我两晃悠悠，晃悠悠。。。。娘子，你怎么这么重了（话未说完，摔倒）
（小媳妇跳到一旁）
小媳妇(装作撒娇)：你嫌人家重，你不爱我了吗？难道你真的不爱我了吗？哦！心碎了。。。
猪八戒（慌张）：不敢不敢
小媳妇：好啦好啦！看你怪累的 歇息一下吧
猪八戒马上仰面躺下
小媳妇（在旁边坐下）：夫君，你是那里的神仙，我还不知道则么能嫁给你呢？
猪八戒（一骨碌坐起）：唉，别提了，想当年我本是天上的天篷元帅，上天入地，八面威风。只因，冒犯了嫦娥被玉帝贬下凡尘，投进了猪胎，长成这般摸样
小媳妇：亏你长这么丑还敢出来见人。
猪八戒：本来我也不想出来，只是南海观音点化我，叫我在这里等候往西天的取经人。没想到碰到娘子你，是我一生的造化啊！还管他什么取经人
（说完高兴的想去拉小女子的手）
小媳妇：等等，你空口无凭，露两手瞧瞧
（八戒起身）：好！（音乐 洗刷刷 唱）猛擦擦猛擦擦，猛擦擦猛擦擦
（小媳妇背后一脚将八戒踹倒在地 过去揪住耳朵 变回孙悟空）
孙悟空：呆子！你看看我是谁
猪八戒（吓了一跳）：你你你。。。就是如来佛祖玉皇大帝观音菩萨指定取西经特派使者花果山水帘洞美猴王齐天大圣孙悟空？
孙悟空：亏你眉毛下面那两窟窿不是出气的 走 和我去见师父
（拖着猪八戒一只脚就走 迎面碰上老头 老妈 唐僧一行人 ）
。。。。。。。。。。。。。待续
猪八戒（看见唐僧，打量一下认出应该是师傅，忙爬过去抱住唐僧，像抓住救星一般）：师傅！师傅！我等你250年啦！（唱）二百五十等一回，等一回~啊！观音在耳边说，你等他永不变，只为这一句话，啊啊断肠又难眠。
唐僧：啊！（唱）是你？是你？等待我的就是你
（扶起八戒）从此以后你就和我混吧！赐你法号悟能你可愿意
猪八戒（含情脉脉，一脸认真凝视唐僧）：我愿意
小媳妇和老妈一起出来
猪八戒：媳妇，媳妇	
老头:长老、这
孙悟空：老丈别怕，就让他叫两声吧
猪八戒（走到小媳妇面前）：曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，我无法珍惜，假如上天再给我一次机会，我一定会（唱）爱你一万年。。。
猪八戒（奔向师傅）：师傅，我有个请求望师傅可以答应
师傅能不能让翠莲和咱们一起去西天取经呀
孙悟空：你这呆子
说着孙悟空就去抓猪八戒的耳朵，二人追着跑
唐僧：好了，事情解决了咱们上路吧
二人停下，站回唐僧身边
老汉：高僧你们一路走好
猪八戒;翠莲你可要等俺呀，等俺去完西经在回来娶你
孙悟空踢了猪八戒屁股一下，猪八戒跑到了幕后，嘴里喊道，我还会回来来的。
全体上场跳《穷开心》结束

4. 谁知道,谁有搞笑西游记的小品剧本?急求,感激大家

搞笑小品剧本
 
西游记
 
 
 
唐—唐僧
 
孙—孙悟空
 
猪—猪八戒
 
沙—沙僧
 
白—白晶晶（白骨精）
 
 
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村
庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻
 
……）
 
 
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
 
孙：
师父，
你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！
何能……
 
唐：
（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途
中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
 
（走猫步绕场，停步摆造型）
 
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
 
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
 
孙：是，师父。八戒、沙僧，
take care of 
Mr.
唐。
I will be back soon. 
（孙下）
 
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
 
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
 
 
（过了一会儿）
 
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位
beauty! 
(
作远眺状
) 
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
 
（作拭口水状）
 
唐：（羞愧状，柔声）
 
罪过，罪过……八戒你又失态，
 
（递手绢）
 
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
 
（猪、沙愕然）
 
 
（女子飘飘而过）
 
沙：
STOP
！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
 
 
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，
 
 
没关系我可以保护你的。
 
 
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的
那个晶晶是也。
 
阅读会员限时特惠 7大会员特权立即尝鲜
（三人作神往状）
 
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
  
 
rY 
找找网
 Vo http://www.zhaoz.com [VS  
 
猪：
You are right!
我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
 
白：
FORTRAN
是也！
 
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
 
实不相瞒，
FORTRAN
的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一
臂之力……
 
孙：（绕场上）
 
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，
Don't worry.
我来也！
 
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
 
你是哪路毛神，还不快报上名来！
 
孙：
SORRY
。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
 
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
 
（沙取眼镜给孙戴上）
 
 
孙：（冲上前，顿停）
 
原来是你——
MONICA
！
 
白：
STIVEN
！真的是你吗？
 
（
TITANIC 
的音乐响起，孙白对视，作动情状）
 
猪：
Oh, my God! Lovers!  
唐：
（抹眼泪）好感人啊，我自从看了
JACK
和
ROSE
的故事以后，就再没看到过
这么感人的场面了！
 
沙：（递毛巾给唐）
 
师父，别让人笑话了，那是
TITANIC
。
 
（对观众）
 
上次路过大华电影院，
他非拖我们去看，
自己哭得啊……唉，
我师父就好个多愁
善感……
 
猪：师兄，这是……？
 
孙：我和
MONICA
是大学同学……
 
白：
STIVEN
那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
 
白：他天天晚上都送我回家
 
孙：他每个晚上都给我打个电话
 
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
 
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
 
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
 
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：
ONLY YOU , 
   CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME... 
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
 
 
 
 
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
 
 
 
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
 
 
 
孙：
（左右为难）
MONICA
，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不
要为难我……
 
 
 
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨
到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，
STIVEN
，你真的一点也不想我吗？
 
 
 
孙：
时过情迁，
我已不再是原来的我了，
你那张旧船票已经登不上我这条破
船了。你又何必……
 
 
 
猪：
两情若是久长时，
又岂在朝朝暮暮……白小姐，
其实我与你是同病相怜
啊……
 
 
 
孙：
SHUT UP
！
PIG
！
 
 
 
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解
风情。天啊，悲剧啊……
 
 
 
（沙僧继续递毛巾给唐）
 
 
 
白：
STIVEN
，
我这次不是来捉你师父的，
我只想告诉你在这个世界上还有一
个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走
了。
 
 
 
（走几步，猛回头）
 
 
 
愿你幸福。
 
 
 
（走，又回头）
 
 
 
有事记得
CALL
我……
 
 
 
（走，回头）
 
 
 
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
 
 
 
（下）
 
 
 
（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）
 
 
 
唐：
（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟
空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……

5. 大话西游搞笑剧本

唐僧师徒西天取经回到长安，大唐皇帝率满朝文武出城相迎，万民欢腾，热闹非凡。 
不料五百年后，天摇地动，魔头无天突然降临，佛祖圆寂，三界大乱。无天众妖宣称：三十三年后佛祖还会借助转世灵童的法身托生，依仗十七颗舍利子夺天地造化，法力无边；若要永久占领天庭统治世界，必须利用孙悟空打到十七颗舍利子，杀死转世灵童。 被无天押在冥界的唐僧。识透无天的野心和阴谋，深知只有悟空才能消灾解难，便念起紧箍咒。正在花果山与八戒闲聊的悟空得知师父有难，立即驾云出山，一路上但见林木萧索，人迹稀罕，顿觉大事不妙，经燃灯佛祖点化，方知三界正在面临一场浩劫。 转世灵童乔灵儿已经长成一个丰神俊秀的年轻人，这天正在农家祝寿庆喜，突然闯进一伙女匪，要将灵儿劫持上山。灵儿当场斥责她们的强盗行径，匪首白莲花大怒，将灵儿押回山寨，断水断食，灵儿宁死不屈，莲花反倒深受感动，直抒自己的爱慕之情，奄奄一息的灵儿含笑死去，被一只巨鹰将尸身叼走。 
悟空和八戒来到双塔寺，寺院突然坍塌，悟空在废墟中捡到一颗舍利子，被俯冲下来的巨鹰夺走，悟空与八戒追到凤头山，只见灵儿口中正含着那颗舍利子苏醒过来。 无天得知悟空找到转世灵童，即命黑袍护法带二金刚前去抢夺，唐僧又气又急，纵身跃出轮回隧道，途遇哪吒，二人同去寻找悟空。 悟空与八戒将灵儿带回花果山，黑袍现出百丈蟒原身将山围定，适逢唐僧领哪吒赶来，哪吒现出三头六臂将二金刚击毙。黑袍带伤跑回灵山报信，无天下令各路妖魔一齐出动，企图夺回灵童。 
唐僧师徒将灵儿转到蓬莱仙岛，交碧游仙子看护。碧游与灵儿相处十分融洽，终于向灵儿吐露衷肠。灵儿对她虽有朦胧爱意，但却难忘莲花，无奈离开蓬莱在世间四处飘泊，不幸被黑袍所获。无天使用黑莲圣火煅杀灵儿，竟无法伤其分毫，方知必须得到十七颗舍利子才能得逞，于是令黑袍务必在三十三天内将十七颗舍利子全部找到。 悟空等历尽千辛万苦找到十六颗舍利子，不慎误中黑袍埋伏，急将舍利子一口吞下。无天将悟空置于沸鼎之内，意欲用圣火炼出舍利子，八戒击杀拦路的怪兽救出悟空，唐僧师徒汇合，与无天展开一场生死决战。 
距离如来返回只有一个时辰，众圣虽奋力拼搏，仍难取胜。悟空得知自己就是制服无天的第十七颗无骨舍利子时，毅然跳入火海，化为一颗斗大的舍利子向无天击去，巨响声中，无天身形化作纸鸢飞逝，如来现出金身得返佛界，悟空打坐莲台含笑合十异常安详.

6. 谁有搞笑版的西游记小品剧本？篇幅不要太长。

《功夫》 
赵本山：我家有头老公猪，黑底白花的，一天早上忽然以每小时80迈的速度向前飞跑，吧嗒撞树上死了。请问是怎么回事？ 
唐僧：那猪的视力不大好吧。 
沙僧：可能有什么心理疾病吧。  
孙悟空：那猪脑筋不会急转弯呗。 
猪八戒：你骂人！ 
范伟：请听题。过年了，我们家什么年货都没买，就剩一头猪和一只猴了，你说我是先杀猪呢，还是先杀猴呢？ 
唐僧：先杀猴。 
范伟：猪也是这么想的。 
沙僧：先杀猪。 
范伟：猴也是这么想的。 
悟空、八戒：我俩啥时候这样想过？ 
《说事》 
崔永元：唐师父，你们都是怎么去的西天？ 
唐僧：像我这样的大腕当然是坐专机了。 
崔永元：小孙，听师父说你们坐专机去的？ 
孙悟空：是啊，是坐拉砖的拖拉机去的。  
崔永元：你们把真经取回来都怎么处理的？ 
唐僧：搞了个签名售书。那场面热闹啊，红旗招展，人山人海。（右手在胸前来回摆动） 
崔永元：小孙，真有这事？ 
孙悟空：没、没签名售书啊。不全免费送的吗？拿回家全糊墙了，左一层右一层，左一层右一层。（右手在胸前来回摆动） 
《红高粱模特队》 
范伟：猴步，不是猴在散步，而是猴在走直线。 
猪八戒：范老师，我觉得猴走不走直线，完全取决于妖怪。如果妖怪拐弯了，猴还走直线，你说的是不是瞎猴走直线？ 
（悟空去追八戒，要扁他） 
《昨天 今天 明天》 
崔永元：听说你们在取经路上闹过矛盾？都咋解决的？ 
孙悟空：经过八戒、沙僧的举手表决，大家一致认为我
崔永元：你是对的。 
孙悟空：向师父赔礼道歉！ 
崔永元（转向唐僧）：道歉这段，一定得让师父讲。 
唐僧：那天晚上，咣咣敲我房门。我一开门，俩眼直勾勾地盯着我，非要给我朗诵一首诗：啊！师父，悟空向您道歉。来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我怎样重复昨天的故事，我这张旧船票还能否登上你的破船！ 
崔永元：小孙，后来咋样了？ 
孙悟空：（捂脸害羞）涛声依旧了！ 
《钟点工》 
铁扇公主：人家都说你在外边包养个玉面狐狸，可有这事？ 
牛魔王：拉倒吧。她要是漂亮包养还值！那狐狸精长得，比你还难看呢。 
铁扇公主： 
牛魔王：啊。不是，她没你难看！ 
铁扇公主：
牛魔王：我是说啊，你比她难看！ 
铁扇公主：。
牛魔王：对不起啊夫人，我老伤你自尊。。。 
铁扇公主：老牛，你属于哪种男人我是再清楚不过了，——你绝对属于那种没事找抽型的！ 

《小偷公司》 
观音：你被抓来南海，有何感想？ 
黑熊怪：我。。。我好后悔啊！你说我，堂堂的七尺汉子，干啥不好，怎么当上小偷了 
观音：知道就好。 
黑熊怪：还不如拦路抢劫呢。 
观音：。 

《心病》 
（孙悟空被压五行山） 
如来：悟空啊，人生在世掐指算，一共三万六千天。就好比天上的流星，来匆匆，去匆匆，唰——说没就没啊。高楼大厦千万间，睡觉就需三尺宽。天宫再好，不过是个临时住所；这座小山，才是你永久的家啊。 
  （悟空“嘎”的一声，抽过去了） 

《卖拐》 
赵本山：不用介绍，我知道你在西天路上是干啥滴。 
猪八戒：那你说说我是干啥滴？ 
赵本山：你是做生意的大老板—— 
猪八戒：啥——？ 
赵本山：那是不可能滴。 
猪八戒：切，大老板有出家当和尚的吗？ 
赵本山：明白了，你是。挑担子的！ 

唐僧：咦，你咋知道他是挑担子的？ 
赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就挑夫！

7. 非常想,谁有搞笑西游记的小品剧本?急求,感激

人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧，女儿国国王及三个侍女。

主持人：说起西游记中女儿国的故事，大家肯定不陌生吧。如今，唐僧师徒四人就来到了XX(地名)，据说在XX也有一个女儿国，今天又会发生怎样的故事呢？下面。。。。。。
旁白:历经九九八十一难,有道是降妖除魔跋山涉水.....(西游记片头音乐起,孙悟空上)
孙悟空:俺老孙来也。。。（舞金箍棒，至歌词“打得那狼虫虎豹无处躲”）俺老孙随师父西天取经，路经此地，前来探路。（左顾右盼做探路状）据我观察，没有发现敌情。（转身呼唤）师父，八戒，沙师弟，你们快来！
八戒：大师兄，来了！
（八戒，沙僧上，沙僧挑担，音乐明快富有节奏。八戒表现出很强的表现欲。）
（左至右，八戒，孙悟空，沙僧站到舞台前，面向观众。音乐起，各人放下手中道具，随音乐起舞。15秒）
孙悟空：诶，八戒，沙师弟，师父呢？
八戒：（回过头）师父！
唐僧：徒儿们，为师来也。
（唐僧上，孙悟空迎，用金箍棒牵着唐僧至舞台中央）
唐僧：（右手斜上方举起）来来来，唐僧出场，热烈鼓掌。（三徒弟鼓掌）
唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）阿，阿门。
三徒弟：（惊讶状）嗯？
唐僧：（恍然大悟）哦，阿弥陀佛。（再次鞠躬）
孙悟空：师父，刚才您干嘛去了？
唐僧：哦，刚才为师去网吧，和菩萨聊了会QQ。徒儿们，咱们师徒四人是到达何处了？
孙悟空：师父，待徒儿前去打探打探。
唐僧：好好好，每次都是我的大徒儿打头阵。
（孙悟空向前走作探路装，然后转身面对唐僧）
唐僧：悟空，到哪里了？
孙悟空：师父，前方里三层，外三层，人山人海，看不清楚啊。
唐僧：你，你这只死猴子，算了，还是让为师掐指算上一算吧。（掐指算）喵喵喵喵喵。。。。（突然狂笑）哈哈哈哈哈哈。。。。
孙悟空：咱们到哪儿了？
唐僧：没算出来。
八戒：师父师父，您别算了，给如来佛租打个电话，一问便知了。
唐僧：嗯，八戒，这倒是个好主意啊。（转向沙僧）悟净，把为师的山寨机拿来。
沙僧：（递上一个巨大的“手机”）给。
唐僧：来来来，给如来佛祖打个电话。
（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）
唐僧：喂。
电话中：对不起，用户太装B，欠费已停机。The number you call is out of service.
唐僧：哎呀，我不信，一定是打错了。来来来，再打一遍。
（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）
唐僧：喂。
如来：谁啊？
唐僧：佛祖。。。
如来：有事快说，有话快讲。
唐僧：喂，佛祖啊，我是小唐。
如来：（电话中沉默3秒）有事快说，有话快讲，我正在陪王母娘娘打麻将。
唐僧：佛祖，请问我们现在是到达何处了？
如来：XX（此前使用的地名）。
唐僧：哦，这个XX是哪啊？
如来：女儿国。
（唐僧放下手机，沙僧接过）
八戒：女儿国，哎呀，师父，我喜欢女儿国。
唐僧：八戒！色乃佛家十戒之首，到了女儿国，你一定要洁身自好，千万不要坏了佛家的规矩。（除八戒外的三人面向观众，右手树直于胸前，鞠躬）再说，你这猪脸，不就是因为调戏嫦娥才摔成的吗？（拧八戒的耳朵）
八戒：诶，师父，您别装了，前两天在XXX（XX附近一地名），那么丑一个姑娘，您不也被人家给搞定了吗？
唐僧：唉，这种事都能往外说，真是的。
八戒：师父师父，到了女儿国，美女一定很多的。有这个猴子在，什么事都成不了。
唐僧：哈哈哈，为师自有妙计。悟空！
孙悟空：（走到唐僧面前）师父！
唐僧：你看天色已晚，师父已渐饥渴，（孙悟空大惊）啊，不不不，是饥饿。你帮为师化些斋饭来吧。
孙悟空：好勒！（走了几步，又回头问）师父，您想吃点什么？
唐僧：大冷的天，就帮师父化热乎乎的牛尾汤吧！
孙悟空：师父，你们在此地稍等片刻，俺老孙去去就来！
唐僧：悟空，一定要给我多加。。。。
孙悟空：师父，我一定给您多加水。
唐僧：不！多加点香菜！！
孙悟空：筋斗云，筋斗云！（作上筋斗云离开状）
八戒：（看着孙悟空离开）哇，师父，大师兄的筋斗云越看越牛了啊。
唐僧：是啊是啊。（转向沙僧）悟净，把为师的经书拿来。
沙僧：师父，请稍等。
（三人坐在一起，拿着《金瓶梅》左右争抢着看）
（《天竺收玉兔》音乐响起，女儿国国王的三个侍女上，跳印度舞。女儿国国王上，唱《天竺收玉兔》）
国王：（向侍女抱怨）唉，做个女儿国的国王有什么好的啊。
侍女A：为什么不好啊？
国王：虽说地大物博，幅员辽阔，可是这方圆几百里，别说男人了，就连一只公苍蝇都没有啊。唉，这样的日子可怎么过啊！
（国王走到舞台中央的椅子上，坐下。三侍女跟随。侍女B走到唐僧三人附近看了看，惊讶地跑回国王身边。）
侍女B：奇迹奇迹！陛下。。。
国王：跟你说过，多少次了，必须要淡定，要淡定。说吧，有什么事啊？
侍女B：陛下，那边发现有男人。
国王：（立刻从椅子上站起）什么？！男人？！哪里？哪里？在哪里？
侍女B：陛下，要淡定。。。
国王：（清了清嗓子）望远镜拿来。
（侍女A,C拿来望远镜，镜筒上写：看帅哥专用望远镜。国王用望远镜观察唐僧三人）
国王：哇噻，好白，好嫩啊！（对侍女C）快，还不快把他们请过来！
侍女C：（走到唐僧三人面前）（韩文）。。。
八戒：（注意到了侍女C，起身唱）哇，天上掉下个林妹妹。。。（面向侍女C）
侍女C：（受惊吓的后退一步）呀，猪妖！
八戒：唉，小娘子啊，我哪是什么猪妖。我是大名鼎鼎的天蓬元帅！
唐僧：（站起来）八戒！太过分！只顾自己泡妞，也不知道叫上师父。（右手树直于胸前，鞠躬）
侍女C：（行礼）各位长老，经过长途跋涉，想必已经累了吧。
唐僧三人：是啊是啊。
侍女C：那就到我们女儿国休息片刻吧。
唐僧：请美女前面带路。
侍女C：（走了几步后回头）各位长老请！
（唐僧三人走到国王面前）
侍女C：陛下，他们来了。
（国王激动的站起来快步走向唐僧三人，被三侍女拉回椅子）
三侍女：陛下，注意形象。
国王：（清了清嗓子）来者何人啊？
八戒：女王陛下，我叫猪八戒，（转向唐僧）这位是我师父，唐朝著名德道高僧，超级大帅哥，唐三藏。一表人才，长相绝对global top 3.
唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）贫僧参见女王陛下。
国王：（站起来）光长相global top 3可不行啊，得问问你的智商是不是也到global top 3了。这样吧，我来出上联，你来对下联。
唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）陛下尽管讲来。
国王：我的上联是，南大街，北大街，南北大街通南北。
唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）贫僧的下联是，男同志，女同志，男女同志生男女。
（八戒，沙僧到唐僧左右，分别伸出左右手，作V字手势，说，欧~耶~！）
国王：你果真是有才有貌啊！看，我们女儿国，山美，水美，人更美，你何必非要去西天取经呢？不如就留在我们女儿国吧！
八戒：哎呀，师父，是啊，美女这么多，咱们就留下吧。
唐僧：哈哈哈哈，为师也正有此意啊。
国王：来人啊，快，设宴款待我的客人！
三侍女：是，陛下。
（音乐响起，新疆音乐，三侍女跳舞，唐僧，八戒，沙僧与国王也和着音乐微微摆动身体。八戒走到侍女C面前）
八戒：林妹妹。。。
侍女C：猪哥哥。。。
（两人一同跳舞，至孙悟空回来）
孙悟空：师父，你们在这里干什么？咱们还要去西天取经呢！
唐僧：（咄咄逼人的）取经，取经，就知道取经，你去吧，为师不去了！
孙悟空：真是红颜祸水啊！啊，气死俺老孙了，看打！（冲向国王）
唐僧：（挡在国王面前）悟空，stop！再给我胡闹，为师可用紧箍咒教训你啦！
孙悟空：你给我闪开！
唐僧：紧箍咒！（音乐起，我的爱love you love you love you love you love you love you ....孙悟空痛苦状至倒地）
孙悟空：师父，别念了，俺老孙不烦了。可是，你不去西天取经的话怎么向如来佛祖交代啊？
唐僧：这个好办，为师和如来佛祖打个电话说一声就是了。（对沙僧）悟净，把为师的山寨机拿来。
沙僧：师父，给。
唐僧：来来来，给如来佛祖打个电话。
（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）
唐僧：喂。喂？喂！（愤怒的将手机摔到地上）哎呀，杂牌手机就是不行啊，又打不出电话。
孙悟空：师父，这个好办，再拔些毫毛给你变一个名牌手机不就得了吗？
唐僧：好好好，还是我的大徒儿好。
孙悟空：（作拔毫毛变手机的样子）变！（众人皆倒地，天上掉下一个手机）
孙悟空：（拿起手机给唐僧）师父，这就是传说中的KW838！
唐僧：（拿着手机左看右看）哇！比那个山寨机牛多了啊！来来来，给如来佛祖打个电话。
（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）
唐僧：喂？
如来：谁啊？
唐僧：如来，又是我，小唐。
如来：我说唐僧你小子是怎么会事？我打麻将时你给我打电话，现在想洗个桑拿你又给我打电话。
唐僧：哎呀，佛祖，实在不好意思啊，现在女儿国国王非要我留下，您看要不我就留下？
如来：留下？想的美。老子现在还是光棍，你必须去西天取经。没的商量！
唐僧：（走到国王身边，对国王）陛下，我的上司说了，我必须去西天取经，没的商量。
国王：长老，你手里拿的是何宝物啊？
唐僧：哦，这是浪潮LG10年新出的双模双待手机KW838，它有三百万像素摄像头。。。
沙僧：触摸屏手写功能。。。。
孙悟空：现在购买保你一百年免费维修。。。
唐僧：还有我们师徒四人最新艳照哦。
八戒：还等什么。。。
孙悟空：赶快拨打订购电话。。。
沙僧：05158888
师徒四人：欧~耶~！
国王：好好好，快拿上来给我看看。
（唐僧将手机经侍女A交给国王，国王拿着手机看了一会）
 
国王：嗯，果然是个好宝贝，长老，能否将此宝贝送给我呢？（将手机抱在怀里）
唐僧：没问题，手机就送给陛下。
（国王将手机交给侍女，起身拉住唐僧的手臂）
国王：长老，你真的要走吗？难道就不能留在我们女儿国?
唐僧：唉，其实也是身不由己啊。（唱）其实不想走，其实我想留。。。
孙悟空：（推了唐僧一下）师父，别唱了，天色不早了，咱们该上路了。
唐僧：唉。。。
（师徒四人一同离开，《神话》音乐响起）
国王：（呼喊）长老。。。
唐僧：（转过身呼喊）陛下。。。
国王：（走向唐僧）长老。。。
唐僧：（想要走向国王，但被三徒弟拉住）陛下。。。
国王：（走到唐僧面前被沙僧拦住）长老。。。
唐僧：陛下。。。
（国王被沙僧推开）
孙悟空：我让你不走！（挥舞金箍棒将唐僧打晕，国王哭着被侍女拉走）
 
2.
搞笑小品剧本
 
西游记
 
 
 
唐—唐僧
 
孙—孙悟空
 
猪—猪八戒
 
沙—沙僧
 
白—白晶晶（白骨精）
 
 
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村
庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻
 
……）
 
 
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
 
孙：
师父，
你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！
何能……
 
唐：
（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途
中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
 
（走猫步绕场，停步摆造型）
 
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
 
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
 
孙：是，师父。八戒、沙僧，
take care of 
Mr.
唐。
I will be back soon. 
（孙下）
 
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
 
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
 
 
（过了一会儿）
 
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位
beauty! 
(
作远眺状
) 
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
 
（作拭口水状）
 
唐：（羞愧状，柔声）
 
罪过，罪过……八戒你又失态，
 
（递手绢）
 
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
 
（猪、沙愕然）
 
 
（女子飘飘而过）
 
沙：
STOP
！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
 
 
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，
 
 
没关系我可以保护你的。
 
 
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的
那个晶晶是也。
 

（三人作神往状）
 
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
  
 
rY 
找找网
 Vo http://www.zhaoz.com [VS  
 
猪：
You are right!
我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
 
白：
FORTRAN
是也！
 
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
 
实不相瞒，
FORTRAN
的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一
臂之力……
 
孙：（绕场上）
 
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，
Don't worry.
我来也！
 
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
 
你是哪路毛神，还不快报上名来！
 
孙：
SORRY
。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
 
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
 
（沙取眼镜给孙戴上）
 
 
孙：（冲上前，顿停）
 
原来是你——
MONICA
！
 
白：
STIVEN
！真的是你吗？
 
（
TITANIC 
的音乐响起，孙白对视，作动情状）
 
猪：
Oh, my God! Lovers!  
唐：
（抹眼泪）好感人啊，我自从看了
JACK
和
ROSE
的故事以后，就再没看到过
这么感人的场面了！
 
沙：（递毛巾给唐）
 
师父，别让人笑话了，那是
TITANIC
。
 
（对观众）
 
上次路过大华电影院，
他非拖我们去看，
自己哭得啊……唉，
我师父就好个多愁
善感……
 
猪：师兄，这是……？
 
孙：我和
MONICA
是大学同学……
 
白：
STIVEN
那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
 
白：他天天晚上都送我回家
 
孙：他每个晚上都给我打个电话
 
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
 
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
 
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
 
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：
ONLY YOU , 
   CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME... 
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
 
 
 
 
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
 
 
 
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
 
 
 
孙：
（左右为难）
MONICA
，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不
要为难我……
 
 
 
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨
到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，
STIVEN
，你真的一点也不想我吗？
 
 
 
孙：
时过情迁，
我已不再是原来的我了，
你那张旧船票已经登不上我这条破
船了。你又何必……
 
 
 
猪：
两情若是久长时，
又岂在朝朝暮暮……白小姐，
其实我与你是同病相怜
啊……
 
 
 
孙：
SHUT UP
！
PIG
！
 
 
 
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解
风情。天啊，悲剧啊……
 
 
 
（沙僧继续递毛巾给唐）
 
 
 
白：
STIVEN
，
我这次不是来捉你师父的，
我只想告诉你在这个世界上还有一
个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走
了。
 
 
 
（走几步，猛回头）
 
 
 
愿你幸福。
 
 
 
（走，又回头）
 
 
 
有事记得
CALL
我……
 
 
 
（走，回头）
 
 
 
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
 
 
 
（下）
 
 
 
（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）
 
 
 
唐：
（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟
空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……

8. 求要贾玲演的大话西游小品的剧本

大话西游（贾玲版）
白：至尊宝，你到底说不说？
至：紫霞你别这样了行吗？
白：好，我再给你最后一次机会，你跟我说清楚，为什么一定要跟我分手？
至：我不能说！
白：你说！
至：我不能说！
白：你必须说。
至：好，那我说！
白：我不听，我不听，我不听！
至：那你是让我说还是不说啊！
白：我知道了，一定是因为唐三藏。
至：我身为一个男人，要做男人应该做的事，我已经下定决心了，要随唐三藏去西天取经，为她斩妖除魔。
白：难道我就不需要保护吗？我一个亭亭玉立的妙龄少女，身材纤细，娇小可人，一看到坏人我的身体就卟呤卟呤的，我的心里就噗通噗通的，我的内心就咯噔咯噔的。
至：你这没说话，我脑瓜子嗡嗡的！~~~紫霞我们是神仙，不能恋爱，大师说过，一旦恋爱，就会忘记过去，变为凡人。
白：哼！凡人，凡人有什么不好。至尊宝，你别在骗我了。
至：好！我证明给你看。（拿出月光宝盒）这是月光宝盒，当我打开它，我们就会看到另一个空间，身为凡人的我们，（打开举起）般若波罗蜜！
（至尊宝出场）白：这就是身为凡人的你？
至对：嗯！
（贾出场）白：这个就是身为凡人的我？
至对：嗯！
贾：至尊宝！你告诉我为什么要跟我分手！
至尊宝：我不是跟你说了吗！咱俩不合适。
贾：那不合适？我，不美吗？我身材不好吗？
（至：谁说的自个领家去！）
贾：太难以相信了！你居然抛弃这么完美的女孩。（吃鸡腿）
至尊宝：不管怎么说你先把鸡腿放下！
贾：你又不是不知道，人家一生气就想吃东西。
（至：这今年，你这气可没少生啊。）
贾：至尊宝，你告诉我，为什么要和我分手？
至尊宝：我是个男人，应该干男人应该干的事情，我一接下定决心了，要陪唐三藏去西天取经，一路斩妖伏魔。（夸张）
贾：唐三藏需要保护，我就不用吗？我一个亭亭玉立的妙龄少女，身材纤细，娇小可人，遇到坏人的话，我的身体就噗通噗通的，脑瓜子就嗡嗡的，我的心就咯噔咯噔的。
（至：我的脑瓜子再次嗡嗡的）
至尊宝：行了你别说了，我已经下定决心了！
贾：好既然你下定决心了，那我也决定了！
至尊宝：你要干什么！
贾：我要参加选美大赛。
至尊宝：我不同意你参加选美大赛！
贾：为什么？
至尊宝：为什么！难道你不照镜子吗？以你的姿色去参赛，你觉得你有可能被淘汰吗？
（至：咋滴啊！还有可能晋级啊！）
至尊宝：如果你去参加选美比赛，你一定会一炮而红成为明星。然后，所有男人都会为你疯狂。之后你会有机会跟江南第一才子吴秀波接触，他会爱上你。我不敢想想着个画面。
（至：我也不敢想象着个画面）
贾：秀波！你死了这条心吧！我，不是你的菜！
（白 至：我替吴秀波谢谢你）
至尊宝：紫霞，吴秀波不是你的菜，可你是吴秀波的菜，你们会在一起，你会为她生一个和你一摸一样的女儿，那将会是一幅多么幸福的画面。
至尊宝：好！紫霞，这是你逼我的，如果你去参加选美比赛！我就去参加健美大赛！
贾：你说~~~你要干什么。
至尊宝：没错！漏肌肉！
贾：你怎么可以这么狠毒，你知道你有多男人吗？有多man吗？
至尊宝：哼！
贾：全城的女孩都会为你离婚，所有家庭都要支离破碎，至尊宝，为了这个国家！请你说不。
至尊宝：对不起，我也没有办法，这是对你刚才冲动的惩罚。
（白：他们两个是不是有病啊）
（至：反正不太正常的）
贾：看来是没商量的余地了，至尊宝今天正是跟你提出分手！
（白：看来是真的了，不管在哪里时空里，我们两个都没有结果）
（至：我们走吧！让他们继续诉说我们的故事）
贾：至尊宝，你还记得那天晚上你来我家的那一晚吗？
（至：听完这段再走）
至尊宝：当然记得，那天晚上你家里没人，你拼命的灌我酒！然后突然从背后把我抱住，给我 一顿胳肌，好痒啊！好痒啊！好了！
贾：跟你开玩笑嘛
至尊宝：你胳肌我三个小时，这个玩笑开得是不是有点大
贾；可是，后来说不够还要的人，是谁啊！
至尊宝；最后我才知道，你做的一切都是为了让我拔出你的紫青宝剑
贾：对，我曾经发过誓，拔出我紫青宝剑的人，就是我的意中人，你一直说我们俩不合适，至尊宝，你敢不敢再试一试/
至1：别，有些事情，不一定非要知道结果的
至2：为什么
白1：我为什么，为什么不知道结果，难道逃避就会开心吗？
至1：你不知道是怎样的，你就不能理解吗？
贾：不能，如果你认为不合适就拔呀！
至2：早知道没有意义，拔不拔还有什么用呢？
白1：有
至1：没了意义，有什么意义呢？
贾：至少，心不会疼。至尊宝，你还记得我们曾经的诺言吗？
至1+至2：记得
至1+至2：（白1+贾后说）：曾经有一份真挚的爱情，放在我们面前，我没有好好珍惜，直到失去的时候，我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能够给我一个再开
来一次的机会，我会对那个女孩说三个字：“我爱你”，如果非要在这份爱上加一个期限的话，我希望是一万年。