搞笑的话

1. 搞笑的话

爆笑骂人 

1. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！” 

2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股 

3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑 

4.一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手淫什么 

5.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂 

一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚... 

6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的 

7.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说 “ 

我就贱怎么了？！” 

8.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道：“我是你爸爸，你这王八蛋。” 

幽默与顿悟 

○ 等火车 

【幽默】 

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 
“ 这简直是无稽之谈！ ” 建筑师回答说， “ 我来看看。 ” 
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问： “ 你躺在我妻子的床上干什么？ ” 
建筑师战战兢兢地回答： “ 我说是在等火车，你会相信吗？ ” 

【顿悟】 

有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。 

○ 引诱 

【幽默】 

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 
“ 我还能怎么帮助你呢？ ” 先生沮丧地问道。 
“ 我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。 ” 
“ 小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？ ” 

【顿悟】 

善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。 

○ 调羹 

【幽默】 

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来： “ 对不起，这汤我没法喝。 ” 
服务员重新给他上了一个汤，他还是说： “ 对不起，这汤我没法喝。 ” 
服务员只好叫来经理。 
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说： “ 先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您 ……” 
“ 我是说，调羹在哪里呢？ ” 

【顿悟】 

有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。 

○ 穿错 

【幽默】 

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 
“ 对不起，请问您是不是皮埃尔先生？ ” 
“ 不，我不是。 ” 那人回答。 
“ 啊， ” 他舒了一口气， “ 那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。 ” 

【顿悟】 

要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。 

○ 回电 

【幽默】 

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报： 
“ 您知道托马的住址吗？速告！ ” 
当天，他就收到一份加急回电： “ 知道。 ” 

【顿悟】 

当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。 

○ 伤心故事 

【幽默】 

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第 45 层订了一个套房。 
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第 34 层，大家都感觉精疲力竭。 
“ 好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。 ” 
彼德说： “ 故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。 ” 

【顿悟】 

我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。 

○ 卖书 

【幽默】 

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。 
作家来到书店后，心里非常高兴，问道： “ 贵店只售本人的书吗？ ” 
“ 当然不是。 ” 书店老板回答， “ 别的书销路很好，都卖完了。 ” 

【顿悟】 

“ 拍马屁 ” 是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。 

○ 帮忙 

【幽默】 

在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说： “ 先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？ ” 
“ 当然可以。 ” 中年人按老人的要求做了。 
“ 谢谢！ ” 老太太又说： “ 再帮我写上一小段话，好吗？ ” 
“ 好吧。 ” 中年人照老太太的话写好后，微笑着问道： “ 还有什么要帮忙的吗？ ” 
“ 嗯，还有一件小事。 ” 老太太看着明信片说， “ 帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。 ”

2. 搞笑的话

不知道算不
世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

天哪!我的衣服又瘦了。

听君一席话，省我十本书

通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 

千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人！

人家有的是背景，而我有的只是背影。

人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

生，容易。活，容易。生活，不容易

生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁

玩感情? 我会让你哭的很有节奏

你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。

你以为你是多余的，其实吧.你还真是多余的！

你这人特善良,特别是对不起人的时候

请不要把你的傻,当成是牛。

看见你后,一种智力上的优越感油然而生。

你长的比假奶粉的毒性还大,我看着都头大

你到这个世界可能只是来打酱油的。

你的话，我连标点符号都不信。

你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商！

如果你得罪我，我会让你体会到活着的美好！

远看是美景，近看想报警。

智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。 

最伤人的话，总出自最温柔的嘴

忙得我都不知道要干什么了。

兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来 

我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

爷爷都是从孙子走过来的。

不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！

某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

3. 笑话还有幽默的句子

1、某日，语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“哎呀，好丰盛啊！” 
我们问：“啥丰盛啊？” 
老师：“有饭（范）有菜（蔡）有粥（周）还有汤（汤）和鱼（于）！可以开饭了！”
2、老师在班内立了一条规定，凡是上他的课聊天的学生都要罚站，并且要把说话的内容大声重复十遍。
一天上课时，阿呆和同桌耳语被发现了。
老师生气地说：“阿呆请你站起来，把你刚才所说的话大声重复十遍。”
阿呆站起来，却低头无语。
老师更加生气地对着阿呆吼道：“给我大声说十遍。”
见此情景，阿呆只好大声地喊了起来：“老师的衣扣没扣好，老师的衣扣没扣好……”
3、某学生给物理老师写请假条：“今早我起来洗漱，不幸被锁于厕所，现在还出不来。正和门搏斗。据我研究，锁没有锈，只是门的下部截面有问题，导致滑动摩擦力过大。根据定理：由于截面完全粗制滥造，属于一级次品，滑动摩擦力大于我的力量，初步估计到下课我还不能出来。这张请假条是我在厕所口述，室友在门外笔录，十分艰辛，请老师准假。”
老师批语：“唉，你写张请假条也不容易，准了！”
4、老师在教室里大吼：“不--要--吵--啦，大家安静一点好不好。”
结果还是乱哄哄，老师一气之下就跑到校长那里告状。
当老师和校长走进教室时，发现鸦雀无声。
老师：“怎么大家都变的这么乖。”
仍旧没人说话。
老师：“来，班长你说！”
班长吱吱唔唔的道：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话。。。你就死给我们看。’”

4. 一些搞笑的句子

一些超级搞笑的句子
1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
2、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
6、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
8、 一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我**……”
9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
10、 有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
  答案是：  1、猴子是最典型的250； 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
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11.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
12..曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
13. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
14.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
15. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
16.有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。
17.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
18. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
19.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
20. 女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
21.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
22. 从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
23.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》
24.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
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25.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”

5. 求一些笑话和一些搞笑的语句

　　一教授在河边常看到两只缩着头的乌龟一动不动，有天忍不住好奇，问一农民：“这两只龟在干嘛？”农民：“在PK！”教授：“动都没动过，P什么K啊？！”农民：“在比谁的寿命长。”教授：“可是壳上有甲骨文的那只早就死了啊！”这时，另一只猛然探出头来骂道：“妈的，死了也不吭一声....”


　　一男养一猪特烦它，就向把这猪给扔了，但是这猪人的回家的路，扔了好多次都没成功。某日，此人驾车弃猪，当晚这人就打电话给他妻子，问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤；大吼道：“快让它接电话，我迷路了！”


　　2月30日      星期一       晴
　　今天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。

　　老师评语：我也很伤心，我活这么大，还从来没遇到过一个2月30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没过会淹死的金鱼！！！
　　家长点评：我们家长太失望了！在这个怪事频出的世界，竟还有这种没见识的老师，怎么教孩子知识？？！！

　　1考试，准备在卷子上写满：百度一下，你就知道。气死阅卷老师.：“数羊”这个办法是从国外传过来的，英语里“羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？我有一套新的，更直接、更有效——就是数水饺。水饺——睡觉，这才是中国人的心理暗示！

6. 特别搞笑的句子

答：特别搞笑的句子
1、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
2、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
3、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
4、听君一席话，自挂东南枝。
5、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
6、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
7、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
8、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
9、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?
10、别对我用美男计，否则我将计就计。
11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
13、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
14、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
15、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
16、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
17、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
18、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！
19、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！
20、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

7. 搞笑的话

三个女孩去纹身。
第一个说：“我要纹朵玫瑰花”
第二个说：“我属蛇纹条小蛇吧。”
第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”
两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么？”
她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看。喏，我给你拍蚊子呢。”

8. 谁有搞笑的笑话的句子（爆笑）

一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向”。
种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回。”-
警察看见了就去追小偷，边追边说：“一定是我不够好所以你才想要逃。”-
后来小偷抓住了，法官问：“你还有什么话要说还有多少泪要流”-
小偷答道：“求求你给我个机会。”-
牢头对小偷说：“男人哭吧哭吧不是罪。”-
小偷欣慰地说:"如果下辈子我还记得你，我们死也要在一起。"-
刽子手说：“我送你离开千里之外......”-