求一段小品剧本

1. 求一段小品剧本

校园小品台词《招聘》,7人小品
作者: 经典台词网taici5.com 来源: 网络 时间: 2010-12-14 阅读: 次 
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　　演出人员：
　　主考官：1（男）扮演者：
　　考官助理：2（女）扮演者：助理一：助理二：
　　主持人：1（女）扮演者：
　　应聘者：3（2男1女）扮演者：甲：乙：丙：
　　音乐、灯光总监+送花姑娘：
　　
　　场景：办公室，室内，室外，中间隔一个空气的门，门外，一排长椅，门内，旁边是一把椅子，正面对是一排办公桌，办公桌前有一把椅子。
　　
　　开场前准备：门内，办公桌前坐主考官及两名助理。
　　
　　开场：主持上台。
　　主持人：各位来宾，各位观众，欢迎大家百忙之中来参加我们公司的现场招聘会，首先请允许我代表公司领导向大家表示由衷的感谢，并祝愿大家天天快乐，万事如意，虎年吉祥，谢谢！（来一个90度鞠躬）然后开始介绍招聘岗位和考题。
　　招聘岗位：销售部经理助理
　　考题：
　　1.拉线，由坐在门旁的助理在应聘人员进门时，将门前的一根线拉起，将应聘者拌倒，考他的应变能力。
　　2.撤凳，即在应聘者走到主考官面前时，主考官示意他坐下时，由门旁的助理将椅子往后一拉，令应聘者坐到地上，继续考查他的忍耐和应变能力。
　　3.捡纸，在应聘者与主考官面谈结束后，会将一张白纸交给身旁的助理，上面写着：恭喜你，你被录取了，并将白纸放到门口。主持人将白纸的大字给观众展示。如果应聘者捡了，就会被录取，如果不捡，等于自动放弃录取资格，主要考察应聘者的思想品德和素质。（不需要趴到地上，只要踉跄一下，表意即可）
　　
　　主持在介绍完规则后，开始下面的演出。在此期间，其他参演人员都要笔直的坐在各自的位子，保持静默严肃的状态，象军人那样。
　　主持人（回头）：“下面招聘会正式开始，嗯，怎么？国庆六十周年阅兵还没结束吗？(笑)有请今天的主考官给我们作开场发言。”
　　主考官（作放松状）：“好，感谢主持人，感谢各位到场的领导和同仁，感谢所有的工作人员，感谢。。。噢，好好，开始！我宣布**公司现场招待会...噢，不，不，是招聘会正式开始，我是本公司的销售部经理，当然考题都是我出的，如有不到之处，请大家多多指教。谢谢！”站起来向台下鞠躬。
　　助理二(站起来补充发言):当然我们这个考题是有针对性的,只对销售人员使用,因为他们每天要面对的压力和挫折可能要比今天的考试更严重,所以,我们是有意为之,不要给我们扣侵犯人权的帽子,理解为上,请勿模仿，如有雷同，纯属巧合.谢谢!
　　主持人：好,下面有请今天前来参加现场招聘会的各位人才上场。
　　主持人：“首先出场的是一位美女，有请张三。”
　　主持人：“哎，人呢？张三，张三，张三到没到啊，没到请举手。”
　　主持人：“张三没到请举手，噢，没到啊，那李四，李四到没到？”
　　李四举手上场。
　　
　　招聘（甲）
　　甲：“同志们，一年不见，我想死你们了“
　　甲：“都说大学生工作难找，我看是没用心去闯，别看我农民工一个，戴副眼镜，照样冲锋人才市场。“
　　进门跌倒。
　　甲：“这儿门槛有点高啊。。。”
　　甲坐到地上并重新按着椅面坐回座位。
　　主考官：“请先做下自我介绍“
　　甲：“我姓李，叫李四，毕业于加里顿（家里蹲）大学，物理（屋里）系，修理地球专业。”
　　主考官：什么大学，什么专业，你能说得更清楚一点吗？
　　甲：这个，这个，家里蹲大学屋里系，就是在家里蹲着的大学，当然是住在屋里了，所以叫屋里系，修理地球专业就是锄地，种庄稼。
　　主考官：噢，噢，原来是农民工兄弟啊？！
　　甲：这不没法子嘛,不说是大学毕业,人家门也不给进啊!
　　主考官：那,欢迎李四兄弟，你不在家好好种地，到这儿来干嘛呀？
　　甲：这不是响应国家号召嘛。
　　主考官：怎么叫响应国家号召呢？
　　甲：村里的地最近都给卖了，盖工厂的工厂，搞房地产的房地产，村支书让我们进城找工作，我们就来了，说是什么城市化，让农民都去当城里人，今天在市场上看到你们的招聘启示，我就来应聘了。
　　
　　主考官用手挡着嘴向助理二悄悄说：“你去查一下他们人事都把招聘启示贴哪儿了？”
　　助理二答应着拿出手机开始拨号。
　　
　　主考官：那么你知道这个岗位是干什么的吗？
　　甲：不是太清楚，但我是认得字的，那个销售部经理助理嘛，就是帮忙卖东西，这个我知道，我以前在老家到集上卖过大米，帮我老婆卖，那也是销售助理啊！我很会卖东西，我们家以前在村上是出了名的卖米大王，每年都要卖好几百斤呢！
　　主考官：好，好，不错不错，那你还会什么呀?
　　甲：我，我还会唱歌!
　　主考官：来唱两句?
　　甲：在这儿,清唱? 
主考官：好啊
　　甲：悠悠岁月酒，缕缕沱牌曲。。。
　　主考官：打住，你这是歌吗？这是广告啊！
　　甲：我就这首最熟，广告歌也是歌吧。那我另唱一首。
　　主考官：不用了，这样你先回。。
　　甲：别，我还会跳舞，我跳给你看。
　　
　　音乐响起，《天鹅湖》，考官说了一句：“还天鹅湖呢。”1分钟后突然转快节奏舞曲。
　　甲马上从小天鹅改为模特。用黄大衣作道具，在黄大衣搭到椅子背时，音乐停止。甲赶忙狼狈的坐回座位。
　　
　　主考官：好，表演的不错，你先回去吧，等通知，好吧？
　　甲：是录用我了，是吧？太感谢了，我一定好好干，不辜负领导的期望！
　　主考官：好好，再见，再见，回去等通知！啊？
　　甲：再见
　　甲在门口作了一个跨门槛的动作下台。
　　助理二（打电话中）：“什么，招聘启事贴哪儿了？每个市场都贴了，包括农民工市场，好，好，知道了，谢谢，再见。”
　　主考官又一次抹汗状。
　　主考官：农民工你也看不出来吗?这不是给大家看笑话吗?嗯!"
　　助理二（嘟哝）：他说他是加理顿大学的,我哪知道他是那个家里蹲啊...
　　考官摇着头向主持人示意：下一个。
　　
　　招聘（乙）
　　主持人：“下面有请一位美女上场，王二麻子，来自一所著名大学，市场营销专业，天生丽质，有两年的外企工作经验，英语八级，擅长交际，有请。
　　乙：各位好，非常高兴能有这个机会站在台上跟大家表达我发自内心的祝福，祝愿大家在新的一年里幸福美满，万事如意，心想事成，恭喜发财。嘿嘿嘿。。。
　　Ladiesandgentlemen,Bestwishesfortheyeartocome!Goodluck,goodhealth,hoodcheer.IwishyouahappySpringFestival.Maytheseason'sjoyfillyoualltheyearround.Thankyou.
　　
　　乙说完后进门跌倒，拖下自已的高跟鞋查看，助理一作捂鼻状。
　　乙坐下时撤凳扑通坐地。乙又是：“啊”的一声，眼泪唰的出来了，带着哭腔说：“天哪！”手捂着脸不肯站起来了，然后开始“唔唔唔”的哭了起来。
　　主考官与及助理二也都站了起来，安慰她，“别哭了，别哭了。”
　　助理一又把她扶了起来，还是不停的哭，主考官与助理二又是递面巾纸，又是劝，没办法。
　　主考官只好说，“要不你先回去吧。“
　　乙一听，从本来很响哭声立刻停止，非常利落的扶着椅子面坐了上去。
　　乙：这个房间有点不对劲，怎么老是让人摔倒呢？
　　主考官：你是不是太紧张了？
　　乙：不是啊，这场面我见多了，奇怪，奇怪。
　　主考官：请先做下自我介绍。
　　乙：“我姓王，我叫王二麻子。
　　主考官：这叫什么名字，怎么有点拗口啊？
　　乙：呵呵，不好意思，这是我的日本名字，王二麻子，我的中文名字是王广林,在家排行老二,所以叫王二麻子
　　主考官：王广林，这不还是王麻子吗？你工作几年了？
　　乙：二年。一直都在外企。
　　主考官：那你有什么爱好啊？
　　乙：我喜欢唱歌，跳舞，看书，上网，打球，还有工作。
　　主考官：工作你也喜欢，那你是工作狂啊？！外企的人都是工作狂啊！！
　　乙：呵呵，哪里，哪里，过奖了，不到外企非好汉，没办法，硬撑呗。
　　主考官：那你喜欢什么样的工作呢？
　　乙：我喜欢有挑战性的工作，比如销售，这是勇敢者的职业。
　　主考官：你以前做过销售吗？
　　乙：“做过，在上大学时我就曾做过某某化妆品的促销员，现在我的工作也是与销售有关。
　　主考官：噢，那你做过管理吗？要知道我们这次招的是销售部的经理助理，不仅懂销售，还要懂管理。
　　乙：没问题，在上大学时我就是班里的生活委员，劳动委员，还兼学习委员，都是班长助理的职务，虽然没当过一把手，但我现在在单位里正领导着一个销售工作站，我是站长。人家都叫我王站长。”（一面数手指头）
　　主考官：工作站有几个人？
　　乙：连我两个。
　　主考官沉下了一下头，又抬起来。
　　主考官：那你有哪些优点和缺点呢？
　　乙：我的优点就是我很自信，我很漂亮，我很优雅，我很善良，我很大方，我很敬业，我很，噢，太多了哈，说我的缺点吧，就是太容易相信别人。
　　主考官：没了？
　　乙：没了！
　　主考官：那你相信我吗？
　　乙：我太相信了，考官，一看您这面貌，这身材，就知道您绝不是一个凡人，简直就是卖拐里那句有名的台词：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！
　　主考官：你这这是夸我吗？你也太岂有此理了。。。这样吧，请你描述一下你对经理助理这个职位的理解。
　　乙：经理助理嘛，就是：领导不干的事我全干，领导想干的事我帮着干
领导不见的人我去见，领导想见的人我滚蛋。
　　主考官满意的点了点头，悄悄拿起桌上的白纸交给了助理二，助理二离开办公桌，将白纸放在了地上，又返回座位。
　　主考官：好，好，谢谢你，今天的面试到此结束。
　　乙：那，我能被录用吗？
　　主考官：这要看你自己了。回去等通知，好吧？谢谢您的参与。
　　乙起身道了谢，向观众抛了个胜利的媚眼，然后往门外小心翼翼的走去，看到了地上的白纸，但只是看了一眼，就从白纸旁边跨了过去。
　　看到乙消失在门口，主考官叹了口气，往椅子背上一躺，象泄了气的皮球，遗憾的摇着头。
　　
　　招聘（丙）
　　
　　主持人上台，还未开始说话，丙已冲上台。主持人：“我还没点名你就上来啦，那接下来是我们的最后一位男士，结果会怎么样呢？让我们拭目以待。有请。“说完主持人下。
　　丙：我可以进来吗？
　　助理一：当然可以。
　　丙刚要跨进门，看到了地上的纸，此时助理二从办公桌上站起来要过来拿，却已来不及了，只见丙捡起纸直接交到了助理一的手里，说：“给，您的纸掉了。“助理一接过白纸，已腾不出手来拉线，只好说谢谢。丙径直过了门，走向主考官，主考官有点失态的道：”你，你怎么不拉线？“助理一赶紧手拿白纸紧随其后，想要撤凳。
　　丙有点奇怪的问主考官：“拉线，拉什么线？“
　　主考官赶紧坐的挺直了，这时助理一看到主考官示意丙坐下，已准备撤凳了，但丙却用手拉起了椅子背与主考官面对面坐下去，一面说：“是不是拉椅子与您成一条直线？好的。“主考官无语，只是盯着丙看。
　　助理一用手拽了两拽，没拽动，丙坐下去后转过身对助理一说：“谢谢啊！”
　　助理一耸耸肩膀，打手势给主考官，主考官只好微微点点头，用手摆了摆，助理一返回原座位。
　　主考官盯着丙的眼睛，两人对视着，沉默十秒，双方都没说话。
　　然后两个人的头越靠越近，眼睛对视也越来越近。身子往前倾，快碰鼻子时猛然分开，
　　各自靠着自已的椅子背时，开始了对话。
　　主考官：你叫什么名字？
　　丙：我叫小海州。
　　主考官：小海州？这也是名字？你跟小沈阳什么关系？
　　丙：俺跟他是一个村的，地球村。
　　主考官：你还挺幽默的啊！
　　丙：哪里，哪里，这年头做销售都得会侃大山，人在江湖，身不由已。
　　主考官：你做这行几年了？
　　丙（做姿势）：四年，跑遍了中国大江南北，那真是：
　　大庆安岭卧过雪，
　　阿拉山口吹过风，
　　青藏高原拜过佛，
　　西沙群岛练过兵。
　　丙感觉有点失态后，赶紧跑回座位又坐下来。
　　主持人（伸出大拇指）：不错，不错,不亏是小沈阳一个村的.
　　主持人：你为什么要离开原公司，而来我们公司应聘呢？
　　丙：因为贵公司是美国集团公司，大大的大，大大的好，（伸大拇指）所以，我想来做点大大的工作。
　　主持人：要希，你的志向的，大大的有？！我们的职位只是一个经理助理，你不觉得很屈才吗？
　　丙：大丈夫能屈能伸，今天的小是为成就明天的大。我不认为这是个问题，千里之行，始于足下。希望贵公司能给我这个机会。OK?（头朝后一仰，一副志得意满的样子。）
　　主考官：OK?OK,OK,OK…请不要跟我说英语，OK?
　　丙：O。。。啦，好的，我不说英语。”
　　主考官：你有什么特长啊?
　　丙：我最拿手的特长是朗诵诗歌。
　　主考官：那给我们大家来一段？
　　丙：好的。音乐。。。MUSIC。。。（站起来，走到台前。）
　　丙：“雨巷，戴望舒。“音乐响起。灯光打暗。
　　丙：“‘撑着油纸伞，独自彷徨在悠长，悠长，悠长，又悠长的。。。雨巷。“连续的说悠长，并说一句：“你不鼓掌我还是悠长。”（直到台下大笑为止。）
　　“我希望逢着一个丁香一样的姑娘。
　　她是有丁香一样的颜色，
　　丁香一样的芬芳，
　　丁香一样的忧愁。“
　　（此时台下一个姑娘拿一束花跑到台上，送给他。）
　　丙（感慨）：“今天是个好日子，说姑娘，姑娘就来了。唉，别走，过年了，我也没什么送你的，给你个红包。（掏出红包）你是不是叫丁香啊？咱们认识一下，我还没对象呢。“
　　猛然想起在朗诵诗歌，于是又说了一句“撑着油纸伞，独自彷徨在悠长悠长，悠长又悠长的。。。”摇头晃脑时，音乐戛然停止。灯光大亮，考官说了一句：“你还有完没完啊？！”
　　丙愕然一下，只好抱着花返回座位，本想放在腿上，一想不妥，就双手捧给考官，考官说;”你这不是当面贿赂我吗？我可一直都是清正廉洁，两袖清风，不拿群众一针一线。“说着突然一把拿过来，递给助理二，说：“留着，呆会送给老板娘。” 
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　　丙继续与主考官对话。
　　主考官：接着开始啊，你目前的薪水是多少？
　　丙：我们薪水都是保密的，不方便透露，贵公司能给多少？
　　主考官：呵，呵，我们也是保密的。。。你想要多少？
　　丙伸出五个指头。
　　主考官（探身低声）：年薪？万还是千？
　　丙也低声说：百！
　　主考官猛然握住了丙伸出来的手，热泪盈眶状，站起来面向观众说了一句话：“好，同志们，知道为公司省钱的员工一定是好员工！”
　　丙有点不自然的想抽出手，低声说了一句：“我还没讲完呢，后面还有一个字：万！”
　　主考官一听，赶紧甩开手，“五百万！亏你说得出来。我都没这么高的年薪呢！”
　　丙：“不好意思，我以前的单位是日资企业，说习惯了，是日元！”
　　主考官：“五百万日元，这还差不多！不过我们是美资企业，我们的薪水都是美元！DOLLAR!”同时打了个响手指。
　　丙：“那砍一半可以吧，二百五？”小心翼翼的问。
　　丙：“二百？”
　　丙：“一百五?”
　　主考官伸出五个手指头，
　　丙：“五十。。。万？”
　　主考官收起手，耸耸肩，无可奉告的样子。
　　丙：“五。。。万？”主考官一脸不屑。
　　丙咬咬牙：“五。。。千？？行啊，算你狠，就当交学费了。”
　　主考官满意的点点头，伸手找桌上的白纸，才想起了在助理一的手上，用手指示意助理一，将白纸放到门口。
　　助理一会错意了，以为是让她拉线，拿好线头准备。
　　主考官：“好，今天的面试到此结束。”
　　丙：“噢？这么快？给个结果好吗？”
　　主考官：“你走吧，你会知道结果的。OK?”
　　丙：“O。。。啦，好，再见”
　　主考官：“再见，谢谢你的参与！”
　　丙：“谢谢，再见，再见”
　　丙离开座位，手扶着脑门，若有所思，站起来。主考官对助理一做手势，但她已准备好一心一意的拉线，没理会主考官的手势。
　　丙走的很快，开始头朝向观众，只顾跟观众打招呼，笑着跨出门口时，助理一将线拉了起来。
　　丙扑通一下摔了出去。。。（一直低头冲到能挡住的东西为止）
　　
　　主考官手捂着额头不忍再看。助理二站起来跑过去。
　　助理一手拿着白纸先过去搀起了丙，主持人也跑了过来，拿着话筒做采访的姿态。
　　丙好不容易站了起来，有点茫然，带着晕的感觉，他手扶着脑袋，问助理一，“这是怎么回事？这是怎么回事?”
　　助理一只好求助主考官，主考官走过来，对助理一说：“我是让你给他捡纸，不是让你拉线！”
　　助理一说“他不是捡过纸了吗？”
　　主考官一拍脑袋：“噢，怪我，怪我，忘记了。”
　　这时，主持人一本正经的问主考官：“请问考官，为什么你们这次改变了招聘流程，先捡纸，后拉线呢？”
　　主考官：“这，这，叫：全国人民都偷菜，
　　计划不如变化快！
　　全国人民宠老外，
　　某某公司我最爱！”
　　这时助理一和助理二准备一条幅，上书：“我爱某公司”展开。
　　然后他从助理一手里拿过白纸直接递到丙的手里，丙拿到手里读起来：“恭喜你，你被录用了。”
　　丙先是发了一下楞，然后：“啊！我中了！”往后一仰，做晕倒状，象范进中举似的，疯颠两下，情绪有点失控。
　　主持人，助理，考官等人赶紧将丙架着一起下台去了。。。
　　（完）

2. 求一搞笑小品剧本

）秀 才 教 子（剧本 —演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白  。 —  旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨  因为他只有这一个孩子，还指望靠他给，  家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来  他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从  。外面叫进书房  秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显  得有学问。如果客人问起门前的树，你就  。回答：年成不好，卖了  。儿子：（重复多遍）年成不好，卖了  秀才：如果客人问起房子后面的假山，你  ：就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子  。重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了（  秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉  。说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的  儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦  。挣来的  秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你  一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每  。辈出一个  儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家  。每辈出一个  旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他  教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为  。了让儿子显露一下才能，就故意没出面  。让他一个人接待客人  ？客人：（进门后）你父亲到哪里去了  ”。儿子：“年成不好，卖了  ”?客人：（很吃惊） “你母亲哪  ”。儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了  客人：（见着孩子说些不着边际的话，就  指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可  ”。惜都是粪尿  ”。儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的  客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿  ”!?子吗？怎么那么傻呢 。儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个

3. 求一个小品剧本~~~~

小艾：唉，哥们儿，真是莫名其妙，难道你没看到，这个座我已经占了！ 
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 
小伍：我昨天晚上占的。 
小玲：吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 
小艾：知道。 
小伍：我们不吵了。 
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 
小伍：啊？今天考试啊？ 
小玲：可不？我今天手都麻了！ 
小艾：吓的噢？ 
小伍：睡觉睡的吧？ 
小玲：都不对！打小草累的！ 
小艾：去死！ 
小玲：哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。说，考试答卷分几步？ 
小艾、小伍：几步？ 
小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。第二步：把题目看一遍！第三步：——把卷纸交上去！ 
小艾：交白卷哦！ 
小伍：什么破题啊？ 
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 
小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 
小玲：我不在呢么！ 
小艾：看看四周，小伍？ 
小伍：在呢！ 
小艾：啊！我知道了——小艾！ 
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 
小玲：答，老师呗！还没来呢！ 
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！
老师：严肃点！这考试呢！这年头最重要的是什么？分数！分分分，你们的命根！考考考，俺们的法宝！ 
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾、小伍：哥们儿，考试照着我点儿啊！

小玲：哎！
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐还重！ 
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 
小伍、小玲：我没抄啊！ 
老师：同学，别抄了！ 
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 
小艾：哎呀！真倒霉！（站起来走） 
老师：坐下！不到一小时不许出去！ 
老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的。你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她一样打好小草的！ 
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 
老师：到点了！交卷。好。记得下午来考高数！（下） 
小艾：啊！下午还考高数？ 
小玲：啊！！下午考高数！刚才考了什么？ 
小伍：高……数？！那是什么树？ 
三人：研究下怎么打小草吧！ 
小艾：语文老师！ 
老师：小艾，你怎么写作文的！ 
小艾：怎么了？ 
老师：你读读。 
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 
老师：你接着读。 
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 
老师：那你就只写真漂亮？ 
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 
老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 
老师：你再看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 
小艾：噢，我本想写死去的！ 
老师：你，你又挂了！ 
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 
老师：恭喜你，获得了—— 
小艾：什么？ 
老师：第六次重修的机会。（下） 
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

（哲学老师进来。） 
小伍：哲学老师！ 
老师：小伍！ 
小伍：有！ 
老师：看看你的卷纸！ 
论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 
小伍：我答了啊！ 
老师：就写了五个字！ 
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 
老师：你——你等着吧！ 
小伍：老师！再给我次机会吧！
老师：那我问你两个问题。
小伍：两道——太多了！ 
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 
小伍：如果我是秃子就好了。 
老师：答啊！ 
小伍：123456789根！ 
老师：你怎么知道？ 
小伍：老师，第二题我可以不答！ 
老师：好！很好！非常好！拿着
小伍：这是—— 
老师：重修单！（下） 
小玲、小艾：快来研究高数—— 
（英语老师进来。） 
小玲：英语老师！ 
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 
小玲：没吃—— 
老师：我看见你早上吃饭了呀！ 
小玲：——明天的早饭！ 
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 
小玲：不是！ 
老师：还敢狡辩！ 
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 
老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 
小玲：啊！老师，你饶了我吧！ 
老师：不是我不给你过，比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
小艾：evening是晚上吧！
小伍：dress是衣服！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 
老师：（摇摇头）连晚礼服都不知道！
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。 
小伍：那怎么办？交白卷？ 
小艾：当然不能交白卷，我现在就背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！ 
小伍：有个性。（下）

（班主任进来）
小艾：班主任！ 
老师：小艾，我找你谈话。 
小艾：啊！ 
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？ 
小艾：——物理原理。 
老师：有这么答的吗？ 
小艾：难道……是化学原理？ 
老师：小艾呀！你这么下去可怎么办呢？ 对了，你妈看了你暑假的成绩了吗？ 
小艾：看了。 
老师：真的？你真寄了？ 
小艾：我当然寄啊！ 
老师：你妈和你说什么？ 
小艾：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？ 
老师：……你走吧。 
 
虽然不太符合楼主的要求，但是，希望能给你帮助，这蛮搞笑的啦~~

4. 求一个小品剧本

搞笑小品 搞笑小品剧本 （挑战主持人大赛）
 
人物：主持人，芙蓉姐夫，犀利哥，小月月，芙蓉姐姐，路人甲，礼仪小姐，小俊，白主持，场务
 
主持人：（使用谢娜版川普）莱迪斯，and斤头们，男的们，女的们，，大嘎晚上好，最主要是美女好——看我（摆夸张造型）“嗨，”，爱你哦（捂嘴害羞状）吼吼吼！（鼓掌，何炅收掌声手势）好，言归正船.（主持人一本正经新闻联播状双手十指紧扣）.
主持人：今夜阳光明媚（举头举手望天），今夜五雷轰顶，今夜欢迎你老人家收看中国娱乐界最拆，最受排挤滴小规模改良型不看不晓得一看吓（方言）死一票的综艺节目“金瓜杯哪个有我瓜不瓜不知道一瓜瓜到底笑一笑十年少乐一乐大学生活更快乐（以上一口说完吸口水喘气接着快速说） --瓜娃子大赛，啊不（甩下头），主持人大赛   附赞助商四鹿奶粉，山寨耐克，盗版阿迪倾情赞助”！
 （主持人开始个人造型）
主持人：好男人就是我，我就是光身单棍一万年，你们最爱的主持人----芙蓉姐夫（摆pose）。 经过了送礼，开后门，黑幕，潜规则，代打饭，洗内裤等一系列常规步骤后，正常的参赛选手终于（拖调）一一（急转直下）都回寝室睡觉了，现在唯独有两位看起来正常，实际上不正常。
（选手跳上来使用爱情公寓出场方式）
主持人：哦对不起，实际上不正常，看起来更不正常的，瓜中之瓜，娃中之娃，，瓜娃子中的极品，主持人当中的另类，有请小月月和犀利哥。
（期间一直得瑟最后一个定格造型，主持人做介绍状）。
芙蓉姐夫：小月月和犀利哥（重音）·······小月月和犀利哥······
（推搡一把）···哎说你们呢。
(犀利哥，小月月摆背靠背，007式造型。……)
犀利哥：大噶好，下面有我犀利哥先做自我介绍。
 小月月：等等，为什么你先呢？
 犀利哥：小月月，你说你除了长得比我好点，身材比我好点，个头比我高点，职位比我高点，收入比我高点，恩（长呼吸），人缘比我好点才华比我出众点，你说说你除了这些，你其他还有什么比我好呀当然是我先了，哈哈哈。
 小月月：犀利仔，我看你是脑壳有包了。么，话又说回来，你还是有许多优点呢。你血糖比我高，血脂比我高，出丑比我突出，腰椎间盘比我突出，算了算了姐就当做善事，你先吧。
 （犀利哥）：大嘎好，骑白马的不一定是王子，但白马骑得一定是我，我就是犀利哥，OH YEAH。
 （小月月）：（送飞吻,S造型）亲们好，NOBODY  NOBODY BUT YOU（翘腿造型同歌），我是你们的月月，别太爱我哦，这一切都是浮云而已，呵呵呵（掩嘴而笑）。
 主持人：好了，由于广告时间紧迫我们马上开始第一环节···智力问答，OH YEAH !（使用蜘蛛侠手势曲腿，小月说：蜘蛛侠？  犀利哥：反了吧）（主持人反映过来）第二次OH YEAH （使用李咏手势 ）       请听题：请问相声四门基本功是什么哪？
(两人开始争，“我来”，“我来”并一个把一个举得手按下去举自己的手）
 主持人：好了好了，都一把年纪了别争了，（指向犀利哥，犀利哥欢喜状）----（转折）小月回答。
 小月月：YEAH!（开心的举手原地打转，犀利哥：喂，你还没的冠军呢。）
(小月回过神)我的答案是：：贪，吃，嗔，睡。
主持人：你是八戒吧？
小月：，你怎么知道我小名呢！
主持人：二师兄，你还是回去找孙猴子去吧……

5. 求一份小品剧本

　　搞笑剧本请让我靠近

　　-- 搞笑剧本--不喜勿看


　　请让我靠近
　　在一个繁华的街道口，摆着一面大棋。再世华驼。
　　天远：Hi，大妈，算命吗？
　　甲：哎，讨饭的。怎么说话的！
　　天远：不会吧，有没有撒谎啊！请原谅我向老奶奶撒了谎。
　　甲：我一脚踢死你。
　　天远：你自己看，眼角的皱纹那么深，谁认不出来？
　　甲：那因为你自己长的老嘛，所以看谁都希望比自己老。
　　天远：是啊，姑娘批评得非常准确，看我还这么年轻，一定很羡慕吧。
　　甲：你是人吗？
　　天远：怎么不是？我是人啊！
　　甲：你旗子上的字好象写错了。
　　天远：哪里？没有写错。
　　甲：你有没有读过书？
　　天远；读过，不过小学没有毕业。
　　甲：难怪会写错。
　　天远：干嘛，你神经啊！
　　甲；不错，我就是神经病。难道你不是神经病！

　　（乙上）乙：喂！老婆，我来了！你怎么跑到这里来了。（然后指着天远说）老兄，对不起，我老婆脑子有毛病，给你添麻烦了！（又对着甲说）叫你不要乱跑，怎么这么不听话呢？是不是要我打你屁股。（又指天远，接着对甲说）现在坏人这么多。出了事我一个人可怎么活啊？
　　天远：好象怎么看我都不会像坏人吧。
　　（甲突然抱住天远）甲：妈妈，我要喝奶。（哭）
　　（天远一脚把她踢开）：孩子乖，妈妈没奶。躺在地上睡觉，要听话。
　　乙拉着甲下。
　　天远：喂，神经病就不要让他到处乱跑，算了命不给钱怎么办。就算不算命，把神经病传给我怎么办？
　　僻静处。乙：快把钱包打开。
　　甲：只有两角一毛七分钱。
　　乙：看来算命的也快下岗了。
　　第二幕
　　晚上，长桥上灯火明亮。只有天远和香香两个人。
　　天远：今天天气不错。（香香看着桥下的水）
　　香香：有话你就快说，我没有时间。（看表）
　　天远：话是没有，只是想看看你。
　　香香；那我走了。
　　天远：不要啊！香香，不要抛弃我。
　　香香：不可能的。我已经决定下个月跟我老板结婚了。我们以后各走各的路
　　天远：没有想到你是如此绝情的女人，枉费我对你一片深情。竟然喜酒都不请我喝。你结婚，我怎么可以不来呢？就算你不请我，我爬也是要爬来的。如果不来那不是太不给你面子了。是吧。来我是一定要来的！
　　香香：你来只会丢我的脸。都已经三年了，我都整整等了你三年了，你不但没有变，而且变的更人不像人，鬼不像鬼。
　　天远：我没有变啊，香香，我还是一样地爱你。嫁给我，我一定会给你幸福。
　　香香：你以前不是说三年就可以挣到一百万，钱呢？
　　天远；曾经是有过的，只不过后来丢了。
　　导演：停，怎么搞的，昨天是不是酒喝多了？你可不可以说的再无辜一点，声音再颤抖一点。你永远要记住，你从来就没有见过这么多钱，你根本是在拐骗妇女。心里当然会紧张了。
　　天远：是。
　　导演：再来！
　　香香：你来只会丢我的脸。都已经三年了，我都整整等了你三年了，你不但没有变，而且变的更人不像人，鬼不像鬼。不是说三年就可以挣到一百万吗？钱呢？
　　天远；曾经是有过的，只不过后来丢了。
　　香香：那你还有什么话好说？
　　天远：有。我相信我们的爱是可以超越金钱的。只要你愿意。
　　香香：不可能的，真的不可能的。天远，我的生活需要钱，我的病需要钱，我的家里需要钱。什么都需要钱，你懂吗？我已经不再相信爱情了。爱情只是某个诗人完美的谎言！我已经过够了物质贫乏的生活，从今往后，我要追求自己的幸福。请你不要再来打搅好吗？
　　天远：如果你是那样想的话，那里不会有幸福，也许只有一座坟墓。
　　香香（终于忍受不住，对天远大喊）：不管怎么样。我都不要再看见你，我已经受够你了，你知道没有！
　　天远：我知道，我这就走。不过我还是想说，香香，回头是岸。
　　香香：还不走，我要叫警察了。
　　天远：不要。如果真的不能做你的相公，不知可不可以让我做你的情人啊？
　　香香：你去死。如果现在我手上有一把刀。我一定会毫不犹豫捅死你。
　　天远：好，既然香香姑娘已经恨我恨到要杀我的地步，我也绝不会让你失望的。今天能够死在最深爱的人手中，总比以后被不知名的野狗咬死好一百倍。在我的口袋里有一把锋利的剪刀，是我可怜的母亲临出门时，叫我放着防身用的。如果你不介意的话，就将就着用吧！
　　香香：拿来。
　　天远：你可要想清楚了。
　　香香：拿来，你是不是怕了！
　　天远：哼，大丈夫，生有何欢，死又有何惧。给你。（从口袋里摸出一样东西，扔给香香。）
　　香香：这不是牙刷吗？
　　天远：看来是我老母亲眼花拿错了，不好意思。我看一下。唉，是你看错了。这明明是竹签嘛！你怎么会看成是牙刷呢？
　　（音乐响起）天远握着那个牙签。流下了伤心的泪水。
　　天远：啊，我那可怜的老母亲，你怎么可以在关键的时刻变得老眼昏花呢？你本来眼睛是很好的啊，这点我是多么的确认，可是难道岁月这么快就让你改变了这么多。我是要感谢你，因为你是我最爱的母亲，你曾经赋予我生命，今天又拯救了我的生命，也使你不至于陷入失去我的悲伤的沼泽地。但我同样要责怪你，是你使我无法表达视死如归的勇敢，使我博得美女得芳心。
　　香香：你真是个疯子。
　　天远：不过为了证明我真的不怕死，你就掐死我好了。
　　香香：如果你真的想死，就到桥中央，给汽车撞死好了。
　　（这时刚好一辆卡车过来，天远站在那里。卡车司机是个 醉汉，笔直朝天远开了过来。）
　　香香：不要。你会害司机做牢的。
　　卡车开过，天远恍恍惚惚地站了起来。
　　第三幕
　　画外音：你说算命可不可能赚到一百万。
　　天远：好象不可能。
　　晚上，天远生意很好，从来没有这么好过。
　　警察一：你被捕了。
　　天远：怎么可能，我一没杀人，二没放火。老兄，和平时期就不要开这种玩笑了。别人会笑掉大牙的。
　　警察二：那么请问先生，你对封建迷信有什么看法？
　　天远：这位警官的问题问得非常有水准。问出了中国人得素质。说明警官是受过高等教育得人。我喜欢回答有素质得人得问题。虽然你是第十三个问我这个问题得人了，但你放心我一定还会很认真，很耐心地给你解释。首先……
　　警官一听得有些不耐烦了，掏出手铐。
　　天远：慢着，我有话说。警官，我宣传的只是伪封建迷信，是假的。所以我根本没罪。
　　警官二：犯罪。犯得是造假之罪。
　　天远：那好，请等一下。警官，帮我拿一下书。（我溜）。
　　天远把书往警察身上一塞，撒腿便跑。
　　警察二：抓住他。
　　天远：有本事你来抓我啊！
　　警察一：看你还往哪里跑？
　　天远跑进了一条弄堂，两个警察两面夹击。天远已经走投无路。弄堂里很黑，人看不大清楚。天远依稀看见一个人从窗口里钻出来。
　　天远：喂，老兄，还记不记得我啊？
　　小偷乙：是你啊，你不是那个算命得吗？
　　天远：就是我啊！你这么晚还干活呀！我刚才看见有两个警察从前面过来。你往后面跑会比较好。还有，东西我先帮你拿着。回头，你向我来要。
　　小偷消失在黑暗中。
　　天远：抓住他，看你还往哪里跑？
　　警察从天远身边跑过：你跑不掉了。
　　在一个黑屋子里，灯光突然亮了。天远被绑在柱子上，进来一帮人。
　　小偷乙：老大，就是这小子阴我。
　　老大：小子，你老大是谁。
　　天远：我没有老大。小的只是个算命的。那天我真的不是故意的，我是真心想帮你的小弟的。都是那些死警察，缠住了就不放。
　　老大：死警察，干嘛抓你？
　　天远：这事说来又点历史。不过主要是我最近算命收费相对高了点，死警察说我有意抬高物价，扰乱了市场的正常运作。其实我怎么敢啊，欲加之罪，何患无什么鸟语。
　　老大：来人，松绑。我喜欢你，我欣赏你。以后你就跟我好了。
　　天远：不行啊，我不能做小偷。
　　老大：怎么，看不起我们小偷。
　　天远：不是，就是借我三百个胆，我也不敢瞧不起小偷。只是我答应过我女朋友要赚一百万，再去接她。你知道最近算命生意真的很好。
　　老大：一百万是吧。只要你跟了我，一百万我给你，怎么样？你什么时候要都可以？
　　天远：不会吧！老大，我可不可以考虑一下。
　　晚上睡梦中，画外音：你说算命可不可能赚到一百万。
　　天远：好象做一百年都不可能。
　　老大的声音：那做小偷呢？
　　天远：立刻就可以抱着睡觉。
　　老大：那你想好了没有？
　　天远：可能我还要再想一想。
　　第四幕
　　海滩边，阳光很好，人很多。天远突然衣衫褴褛地出现。
　　天远：香香，是我啊！
　　香香：怎么是你，你怎么会跑到这里来的。
　　天远：找你啊！
　　香香：你怎么这副打扮？
　　天远”很帅吧。沿路不知倾倒了多少妙龄少女。可是她们当中又有谁知道其实我已经有心上人了。我觉得非这身打扮真的无以表达我对你得痴情。
　　香香：我真的想说我不认识你。
　　天远：不要啊！明明认识，干嘛说不认识呢？那不是骗人吗？
　　香香：好了，别耍贫嘴了。跟我去换件衣服。
　　天远：你不会让我穿你的衣服吧！女人的衣服我 可不穿。
　　香香：不会。
　　天远（失望）：不会就好。
　　宾馆里，香香和天远在房间里。
　　香香：你的衣服怎么这么脏了，快脱下来。还有下面的。
　　天远；不好意思吧。
　　香香：有什么不好意思的？你又没不穿内裤。
　　天远：我就是没有穿啊！不信我脱下来给你看。
　　香香：不要搞笑了，快点，换上衣服就走，不要让我未婚夫看见了。
　　天远苦笑，未婚夫上。
　　未婚夫（指着天远）：他是谁，怎么跑到你房间里来了。
　　天远：哎，自我介绍一下，我叫天远，香香以前的男朋友。握握手。
　　未婚夫：香香，我不管这人以前跟你什么关系。但从现在开始，我不想再看到他，也不想再在你房间看到像他一样的人。否则，你也给我走。
　　天远：香香，我裤子还脱不脱？
　　未婚夫：什么？香香，什么裤子？什么脱啊？
　　香香：没有啊？他自己傻！我看他全身都这么脏，想叫他洗一下澡。把衣服也顺便换了。
　　未婚夫：不行，这事怎么能让你来做！让他自己找个地方解决好了。现在我要他立刻给我从这个房间滚出去。
　　天远：喂，我警告你，不要跟香香这么大声说话！你知道我是混哪里的？我……
　　未婚夫：我不管混哪里的。都要你给我滚出这个房间。否则就别怪我不客气。
　　香香：不要啊！天远你快走吧。
　　天远；不，我不走。我要留下来保护你。香香，放心吧！只要有我在，就没有人能够欺负你。如果有胆敢动你一根手指头，我就剁了他整只手。如果有人敢碰你一根头发，我就砍了他的狗头。臭胡子，你想怎么样？说好了。你不说别人怎么会知道！不要因为胡子长，就可以鸟，我告诉你，我生出来胡子就比你长，只是现在剪短罢了。还有……
　　未婚夫：再听你说下去我会睡着的。来人！把他给我带出去。
　　天远被一帮打手拖出了房间，并痛打了一顿。香香想追出去，被未婚夫拦住了。
　　第五幕
　　晚上。餐厅里灯火明亮。今天是香香的生日，未婚夫为她开了个生日派对。
　　服务员：香香小姐，你的电话。
　　香香；喂，哪位？
　　天远：香香，是我。我还没死，你还好吗？
　　香香；好，只要你不在，我就很好。我希望你不要再来找我了。
　　天远；香香，我知道今天是你的生日。你跟我走好吗？我会对你好的。我要让你成为天底下最幸福的女人。
　　香香：不可能的，我已经听够了你的花言巧语。我不会再相信你了。你还是走吧。世上比我好的女孩有千千万，你为什么就抓住我不放呢？
　　天远：因为人世间纵使有风情万种，我只对你情有独钟。在我的心中，只有你是我的最爱。其她的女子活在这世界上只是多余。
　　香香：对不起，你还是走吧。（挂断了电话）
　　几个小时过去了，服务台的电话又响了。
　　服务生：香香小姐，你的电话。
　　香香；是男的还是女的？
　　服务生：是位女士。
　　香香：喂，是哪位？
　　天远：香香，是我？
　　香香：怎么有是你，我……
　　天远：我想见你最后一面，真的是最后一面。见了之后我就永远地离开你。我在外面等你，不见不散。
　　未婚夫：香香，你上哪儿去？
　　香香：我上洗手间。
　　未婚夫：你走错了，洗手间在那边。
　　香香：噢。
　　看见酒席散了，香香一直没有来。天远有些失望和落寞。手里捻着的一束都没有盛开的玫瑰，好象也要凋谢了。夜很冷，天远的衣角在风中无助地摇摆。
　　香香房间里的灯亮了。香香一个人坐在床沿。眼不停的望向窗外，努力不去想天远，却偏偏想起。外面下起了雨，天远说是不见不散，他是否真的还在那里等待。雨声淅淅历历的，像极了莫扎特的钢琴曲，幽婉而缠绵。
　　房间的门终于开了，香香像童话中的蝴蝶一样飞了出去。外面是广阔的天地。
　　天远：香香，我在这里。
　　香香：为什么？为什么你要这么傻呢？你知道女孩子是很容易被感动的。你为什么不走，难道真的要我说，你给我滚。你滚啊，你，快滚啊！（香香的眼泪像止不住的洪水，哗哗地流）
　　天远茫然地从身后那束已被雨水淋透的含苞欲放的玫瑰。
　　天远；送给你的生日礼物。
　　香香：我求你，天远，你是个男人。不要这么贱好不好。我真的不想连累你。我只是一个爱慕虚荣的女人，不值得你这样来爱。
　　天远：我愿意。即使你讨厌我。
　　香香把花从天远的手中夺过来，愤怒地砸在他的脸上。退后，然后转身哭着跑开。
　　天远：停，导演，香香姑娘是否可以表现得更忧伤一点，这样我觉的对我进入主角的内心世界会更有所帮助。
　　导演：说得对，香香姑娘应该哭的更响亮一点，再来一次。
　　天远：我愿意。即使你讨厌我
　　香香把花从天远的手中夺过来，愤怒地砸在他的脸上。退后，然后转身哭着跑开
　　天远（对着女主角的背影，深情地像念诗一样地说）：香香，是什么改变了你的眼神，是金钱吗？请不要再哭泣了，能静静地听我把话讲完吗？也许从一开始认识你就已经错了。我不该如此疯狂爱上你。现在在我的手中还有一束全部盛开的玫瑰花。想对你一声：不管你怎么改变，心中的玫瑰永远只为你而盛开。
　　（如此深情的告白，还有什么能挡住泪水的崩涌。像一个曾经受伤的孩子一样蓦然回头，脸庞上的泪水，像珍珠一样地晶莹。）
　　香香：天远，你过来。
　　天远：香香。
　　香香（一个耳光甩在天远的脸上）：不要以为你这样玩，我就会感动。我说过，我已经不再相信爱情了。打的你痛不痛。
　　天远：不痛，只不过死了几个脑细胞罢了。
　　香香的颤抖吻上了天远的脸，良久良久。
　　香香；如果有一天，我不再爱钱了，只想快快乐乐，平平凡凡地生活了。你还会要我吗？
　　香香走了，天远站在那里一点感觉都没有。这是三年以来，香香第一次吻了他。

　　尾声
　　（如果有一天，我不再爱钱了，只想快快乐乐，平平凡凡地生活了。你还会要我吗？）
　　天远；香香。
　　回头是只熊。
　　天远：对不起，认错人了。老兄，没事不要在我眼前晃，好不好？我眼花。你不知道你的家在动物园吗？
　　熊：你没有认错人。我的名字就叫香香。
　　天远晕倒。
　　导演：好，停。收工。
求采纳为满意回答。

6. 求一搞笑小品剧本

场景：某企业食堂
人物：王大炮，企业员工。金卫盛，卫生局特派员。李大厨，食堂厨师。
剧本：
王大炮：大家好，我叫王大炮。是这家企业的公关！啥？你说我不像公关，像关公。脸红！？知道我脸为什么那么红吗？因为喝酒喝的！喝三斤我能自己上厕所，不过是女厕所！也正因为如此，才当上了公公的宝座！不是，是公关的宝座！今天有领导来检察，我不把他喝倒，我就要作检查了！这都几点了，咋还不来呢？
（金卫盛上场）
金卫盛：七一到，红旗飘！食品安全乱糟糟，今天吐，明天闹，企业卫生要提高，要提高。我是卫生局的，今天负责检查这家企业卫生。
王大炮：你好，领导！
金卫盛：（一进食堂抬头四处看看没理王大炮）表面卫生还可以，就怕里面有白蚁！
王大炮：（小声说）这小子还挺能装啊！在我面前玩这个就是寿星姥吃砒霜啊！等会三杯酒下肚，你还不得管我叫大哥！
王大炮：您在找啥？用不用我帮您找？
金卫盛：蟑螂！（接着找）
王大炮：在这可不好找，你抓不住它就跑啊！那速度跟刘祥似的，兹遛兹遛的。
金卫盛：这么说你们这还是有啊！
王大炮：没有，这个真没有，在说这帮员工如狼似虎啊！吃麻麻不剩！想有，都没粮食养啊！
金卫盛：这还差不多！
王大炮：您累半天了吧！坐这喝口水吃口饭，在慢慢找，跑的了蟑螂跑不了庙不是？
金卫盛：恩，我就先歇会。
王大炮：还不知道您贵姓啊！
金卫盛：免贵姓金，我叫金卫盛，人家都叫我卫盛金！
王大炮：卫生巾？
金卫盛：没错！因为我爱干净！大家就这么叫我
王大炮：那您一定很受单位女士的欢迎啊！
金卫盛：一般一般全局第三。好了你给我汇报一下卫生情况吧！
王大炮：那么着急干吗？卫生金同志，等咱们吃过饭在说！李大厨快上菜！（李大厨出场）
李大厨：王关公，你喊啥？菜还没熟呢？
金卫盛：等等你是干啥的？
李大厨：我是食堂的大厨，同时兼任卫生部副部长。
金卫盛：哦，卫生条例有规定，厨师一定要干净，凡是厨师都必须带工作帽。你为什么不戴？
李大厨：光头，也要带？
金卫盛：万一你又长了几根呢？又正好掉进饭里！这就是食品安全问题了！
李大厨：都荒了十几年了！要是能长出来就谢天谢地了！
金卫盛：下回注意啊！
李大厨：我…（刚想说些什么）
王大炮：李大胖子，人家说的没错，你是该戴个帽子啊！平时菜里一股头油味！
李大厨：行，我等过了夏天就戴。
金卫盛：就你了！你来说说你们这的卫生情况！

7. 跪求一小品剧本

《让阳光拐个弯》
女主角小月和她男朋友双双大学毕业，女孩决定到山村做老师，为此两人分手~~~~
女孩到了山村以后，山村的条件很苦，小月老师住的小茅屋很黑，吃的更不用说，但是她被孩子们渴望求知的眼睛深深打动，夜以据日的乖哦工作，为孩子们批改作业，备课~~~
小月老师终于病倒，山里的孩子们在去看老师时，突然想到可以让阳光拐个弯：拿着镜子可以把阳光反射到老师的屋子~~~于是每天都有同学拿着镜子为老师积攒阳光~~~
可以完善一下，我们原来在元旦演过~~还不错，后边高潮配上歌曲《为了谁》~~~多多努力，最主要是投入感情~~~

8. 跪求一小品剧本...

您问的这是相声《我是110》表演者:奇志 大兵 

奇：110 
兵：我是110，我就是110 
奇：咳，这个模样象110？ 
兵：我想当110 
奇：110注意了，立正、向右看齐、向前看、同志们，摩天大楼有人持刀抢劫，情况万分危机，马上出警。（是！）（摩托声、警笛声）你这哪里警笛叫唤哪，你整个一个警犬叫唤哪，你这是…… 
兵：警犬叫唤？ 
奇：张小虎，（到）命令作掩护，李小豹（到）命令作接应、大兵（到）命令你到23楼捉拿凶犯，出警。 
兵：电梯在哪里？ 
奇：电梯停电跑步上楼！ 
兵：停电了？ 
奇：停电了！ 
兵：23楼呢？ 
奇：对，对，对，现在都是高楼大厦，你看，咱们这大楼。 
兵：哎，跑啰，哪个叫我达了这个白呢？ 
奇：把那两个蹄子也用上，快点，哎，怎么还带踢人呢？ 
兵：哪个设计的楼，二十三层呢，差一点没摔一交，报告首长，我已经到了二十三楼，凶犯在哪里？ 
奇：大兵注意了，大兵注意了，凶犯现在窜到一楼了，命令你马上赶到一楼捉拿凶犯。 
兵：这个凶犯比我还灵活些。 
奇：可不能坐那等你去抓他去，赶紧下去。 
兵：要得啰，我下去啰，我噻！ 
奇：你这是跳的士高呢，快哭出来了！ 
兵：报告首长，我已经连滚带爬到了一楼了。 
奇：大兵注意了，凶犯现在又窜到一楼了，他忘了穿鞋。 
兵：我不行了。 
奇：怎么不行了？ 
兵：我这个体力比凶犯差远了。 
奇：没这体力你就别说你是110呀！ 
兵：我就是碰到他也会被他打死去啦！ 
奇：你干不了110 
兵：你换一个别的路我就搞得。 
奇：你照样干不了！ 
兵：再换个别的路。 
奇：110注意了，现在五一路有位小朋友掉到下水道里面，情况万分危机，马上出警。（摩声、警声）我就怕你咬着人！张小虎（到）命令你作掩护，李小豹（到）命令你作接应，大兵（到）命令你跳井。 
兵：我不会游泳。 
奇：带上潜水帽，穿上潜水服，左手拿着扫描仪，右手拿着报话器，跳井、捞人。 
兵：反正不是上天就是下地。 
奇：你这是捞钱呢？ 
兵：有钱捞就好了。 
奇：大兵注意了。 
兵：怎么了？ 
奇：你的左上方有一条蛇正在向你游动，（啊！）你叫什么？ 
兵：我最怕蛇了！ 
奇：怕不要紧吓我一跳。 
兵：你含他走啰！ 
奇：大兵注意了，你的身后又有一只不明物体象你靠拢。（啊）眼睛有灯泡那么大（啊），胡须有钢丝那么粗，（啊）我们已经看清楚了。 
兵：不是水怪吧！ 
奇：是一只巨型水老鼠。 
兵：哎呀，救命呀，出人命了，快打110呀。 
奇：你就是110，你还打110呀？ 
兵：我被你吓晕了！ 
奇：你干不了，你看人家真正底下坐的110，哪一个像你这模样？ 
兵：你再换一个别的路，我保证做得了！ 
奇：110注意了，现在神经病医院跑出一个疯子，见男人就砍见女人就追，情况危机，马上出警。张小虎（到）命令作掩护，李小豹（到）命令你作接应，大兵…… 
兵：我听出来了，这回我听出来了。 
奇：你听出什么来？ 
兵：这个110总共只有我们三个做事的。 
奇：110，24小时不休息，轮流值班，正赶上你这一班了。 
兵：你不累死我你是不会歇气。 
奇：嗯？ 
兵：何解？ 
奇：大兵，命令你吸引神经病的注意力。 
兵：报告首长。 
奇：啊？ 
兵：我估计我这个鬼样子吸引不了他。 
奇：大兵马上化妆。 
兵：怎么化？ 
奇：马上化妆，（怎么化）带上假头套（啊），涂上口红，带上项链，穿上连衣裙，胸前扣两个碗，穿上高跟鞋，出警！ 
兵：报告首长，根据你的指示，神经病已经被我吓跑了。 
奇：他怎么被你吓跑啦？ 
兵：我刚开始在旁边走过的时候，一不小心打烂了一个碗。 
奇：你碗没封好你！ 
兵：当场他就跑了。 
奇：哦，哦。 
兵：他还讲了一句话！ 
奇：说了一句什么？ 
兵：他说我这个样子显得比他病得厉害多了。 
奇：哈，你把他病给治好了。110注意了，又有新的情况，五号公寓有一位年轻妇女洗澡，不幸煤气中毒，倒在澡堂子里了。情况危机，马上出警！马上—— 
兵：等等，我去吧！我去！ 
奇：哎，这回你可怎么这么积极？ 
兵：反正我不要求也是我的路了，只有我三个人嘛。我要求的话还显得我积极些，我去吧首长。 
奇：大兵命令你马上把这位年轻妇女抱出来。 
兵：我不能抱。 
奇：怎么了？ 
兵：我怎么能抱。 
奇：你怎么不能抱？ 
兵：我是男的她是女的。 
奇：这有什么？ 
兵：人洗澡一般是不穿衣服的。 
奇：110执行任务还想这些东西？救人要紧。 
兵：报告首长。 
奇：什么事？ 
兵：这个任务太艰巨了，我建议首长亲自去抱。 
奇：是，嘿嘿嘿，他把我给带进去了，我们两在110体验生活，没有一样任务是能完成好的。 
兵：我们不是这个料子。 
奇：最后让我们搞什么事。 
兵：搞什么事？ 
奇：守警铃电话。 
兵：哎，这是我的长项。 
奇：看怎么守的。 
兵：我嘴巴溜。 
奇：在座的都是110的，你看怎么守的。嘟嘟嘟－喂（喂），喂（喂）110吧。 
兵：对，我是110你什么事？ 
奇：我没什么事。 
兵：没什么事－没事打什么鬼电话？ 
奇：嘟嘟嘟，喂（喂）喂（喂）110吧？ 
兵：对，我是110。 
奇：110，你什么事？ 
兵：我没事，咯只鬼害我两回啦。 
奇：一天没事打110的不下十几起，按说这得行政拘留，还一回，嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂），动物园吧？ 
兵：哎哟，我是老虎。 
奇：老虎说话了。 
兵：我一口咬死你。 
奇：老虎要吃人？ 
兵：我是110呢！ 
奇：哎，我找的就是110。 
兵：你找110什么事？ 
奇：我给你打听一下动物园的电话号码。 
兵：你打114噻，唉痴。 
奇：哎哟，114占线噻。 
兵：你打到我这里，我一样的要拨114噻。 
奇：嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂），你是11几呀？ 
兵：今天没一个清白的人打电话的。 
奇：不，我上岁数了，拿起电话我就忘了电话号码这…… 
兵：你老莫急，我听出来了，你是个老阿婆吧？ 
奇：我是个老太太。 
兵：莫急，我们这里是110。 
奇：我找的就是110呀。 
兵：你找110什么事呀？ 
奇：我找……什么事我又给忘了呢！ 
兵：这记性怎么这么差呢！你老想一下看。 
奇：哎呀，我就到嘴边我说不出来，这什么事呀？ 
兵：你没丢钱吧？ 
奇：钱丢不了，（哦）本老太太命可以丢，钱丢不了，（哎呀）上回我一出门我一掏兜，掉了五分钱的硬币，我顺着马路我追出了半里多路，后来我不追了（哦）我捡了一块钱。嘿嘿嘿！丢不了。 
兵：那你是不会丢钱，（嗯）那你吃饭了吗？ 
奇：我一天没吃饭了。 
兵：为什么不回去吃饭呢？ 
奇：我进不了屋啊。 
兵：拿钥匙开门没有？ 
奇：我钥匙……我想起来了，我就是钥匙忘在屋里头了。 
兵：哦，钥匙忘在屋里头了。 
奇：110啊，能不能帮我打开门取出钥匙？ 
兵：马上我就来。 
奇：太谢谢你们了。 
兵：应该的嘛！ 
奇：都说有困难找110，我说句英语感谢你们吧， 
兵：你老记性不好，英语还知道。 
奇：记性差点，（粤语）实在不好意思啦！ 
兵：这是什么鬼英语，出发！ 
奇：张小虎（到）命令作掩护，李小豹（到）命令作接应…… 
兵：他们两个长期做接应的。 
奇：大兵－（哎）命令你跳楼。 
兵：我不跳。 
奇：腰上系上绳子，从空中飞下来打开窗户开开门。 
兵：绳子结实吧？ 
奇：绳子结实着呢！（大兵捆绳）都快成捆猪了！电视台的记者已经来了。 
兵：把镜头对着我。 
奇：这个想出名。 
兵：把我拍下来。 
奇：哦，你看看。 
兵：我就是110 
奇：这回他想当110。 
兵：一个英雄马上就要诞生了。 
奇：我看你马上就要生蛋了！ 
兵：哼，别拦着我。 
奇：没人拦着你呀，我跟你差两丈远呢！ 
兵：我跳啦！ 
奇：你跳就跳吧！你看看，嬉皮笑脸对着我。 
兵：这是几楼啰？ 
奇：二十五楼。 
兵：哎哟！ 
奇：别掉下去，这模样你看！ 
兵：我不怕。 
奇：没说你怕呀！ 
兵：我人想起了董存瑞舍身炸碉堡。 
奇：英雄在这里。 
兵：想起刘胡兰死在敌人的铡刀之下。 
奇：你哭什么呢？ 
兵：想起欧阳海奋不顾身拉惊马。 
奇：又笑了。 
兵：想起朴志高。 
奇：嗯？你怎么想起叛徒来了呢？ 
兵：想起他我就有气。 
奇：你这是气他干什么呢？ 
兵：他太可痞了，他怎么就叛变了呢？ 
奇：你别叛变就行了。 
兵：我不会叛变。 
奇：这时想人家叛变你看。 
兵：你离我远一点，我跳啦！ 
奇：跳吧！唰，下去了！ 
兵：鞋子掉下去了，你看。 
奇：鞋都吓掉了。人家真正的110战士下去了。 
兵：从窗户里进屋，开开门，老太太进了屋，老太太还特别激动，太感谢110了，哈哈哈。 

(老太太握住奇志的手,来回的乱晃) 
奇：没什么啊，这是我们应该做的。你拿我当炒菜的来回颠的是不是？ 
兵：感谢亲人119呀。 
奇：哈哈，119是救火的，我们是110。 
兵：我记性不好。 
奇：哎哟，记性差点。 
兵：你来搞什么家伙呀？ 
奇：我帮你打开门取出钥匙啊。 
兵：哦，对对对，谢谢你啊。 
奇：没什么事了吧？ 
兵：你开的几楼？ 
奇：二十五楼啊？ 
兵：我住一楼 
奇:去你的吧.