父母和老人的教育理念不一样，该如何协调呢？

1. 父母和老人的教育理念不一样，该如何协调呢？

不要和老人起正面冲突，然后跟老人好好的沟通，自己要主动来承担起教育孩子的责任。父母是孩子的监护人，起决策作用的是父母，老人只不过给你们一些建议。


我们应该经常和长辈交流在家庭教育中，当孩子犯错时，长辈不能总是分开。父母不能只要求长辈用我们的方法。长辈要和我们的教育理念一致。只有这样，孩子的教育才能成功。选择合适的沟通交流时机，避免当面指出问题，更不要直接批评老人的做法。谁要是找茬，直接反应就是否定和反弹，对解决问题不好。而且这种当面指责对老人不够尊重，也给孩子很不好的行为示范，应该等事情过去了再和老人说话。这样的沟通会让老人明白，我们是站在一边的，一起努力帮助孩子，没有人为任何人买单。

根据孩子的性格选择教育方式父母和长辈都应该轻松对待孩子的问题。作为父母，我们不应该代替孩子做决定，让孩子在有原则有规则的轻松家庭氛围中成长。在一个家庭里，父母的教育可以是重点。父母在家，可以带孩子的时候，长辈就可以带孩子，不要过多干涉，不要干涉父母对孩子的教育。为了孩子的利益，从共同的目标出发是很重要的。当你想给出建议时，首先要换位思考，而不是指责，你要运用说服的沟通技巧。作为年轻的父母，我们应该感谢长辈。父母长大后应该为我们和我们的孩子担心。所以在教育孩子的同时，也要让孩子知道长辈很难照顾好自己。我们都应该对长辈心存感激和尊重。

守住原则，保证自己是孩子的第一责任人想象育儿专家一样带孩子，做到事事科学，别说老人，我们自己也不敢保证自己做的都对。所以，倒不如抓大放小，在一些无伤大雅，对孩子没有太大影响的事情上随性而为，在原则问题上守住不让步。

2. 教育子女应该听谁的？和老人教育理念不一致时，该如何有效沟通？

教育子女应该听谁的？和老人教育理念不一致时，该如何有效沟通？
当发生了老人在教育孩子方面与自己的观念发生偏差时，别当面指责老人，更不能当着孩子的面去指责老人，应该选择和老人沟通，把不该那样去做，那样做了会有什么不好的结果，分析给老人听，老人即使没当面认可你的说法，他也会在内心思量你的说法是否正确，也不会一味的排斥。

想要解决育儿矛盾，千万记得不要伤了老人的心，不要伤了家里任何一位帮忙照顾孩子的人，这是解决矛盾的前提。然后就是委婉的沟通。自己看不惯的地方，自己来做，无所谓的事情就放手给老人。

教育孩子的方式方法是多种多样的，不能一刀切，不能单一草率，最重要的一点就是要言传身教，以身作则，家庭中父母是子女的表率，学校里老师是孩子的师表，严师出高徒，严父出孝子，榜样的力量是无穷的，教育的方法是多样的，成才的道路是艰辛的。

组织一个小型家庭会议和家人静心坐下来，开个小型家庭会议，确认好主题，一起聊聊孩子的教育思路，各抒己见，建议一定要和睦，如有老人，避免伤及老人的自尊心。大家平心静气地规划一下，确认每个家庭成员的“岗位职责”。达成共识，请求家人的理解和配合。
在教育孩子的时候尽量相互避开如果需要教育孩子的时候，尽量避开和自己教育观念相左的家人在场的时候，实在避不开一定要注意情绪，家人间相互照顾一下彼此的情绪。更不要当面指责，可以在事后选择合适的时机，以建议的形式沟通。
用生动的事实来启发对方比如用一些身边的有趣的例子来启发对方，重要的是沟通时要控制好情绪，避免引起冲突。
达成共识立即行动在教育观念上达成共识后，要积极采取行动，让对方看到成果并努力争取对方的认可。起码要让对方看到你考虑这个问题是认真细致的。

3. 爸爸妈妈和老人的教育理念不一样如何协调？

和老人的教育理念不一样如何协调？#星知计划#

4. 教育孩子和老人不一致怎么办？

一次，我参加老公单位组织的活动，他同事两口子正为育儿的事情苦恼不已，尤其是同事的老婆小王，为了教育孩子这事焦虑极了。 小王说，周老师，我看过你的书，非常认同你的教育方法，但在我们家执行不了。我们俩都要上班，我妈妈帮我带孩子，她的方法全是老一套，比如把尿，孩子不拉，她一定要逼着孩子拉，她越逼，孩子越抗拒，有时她把尿孩子不拉，刚把孩子放下孩子就尿裤子了…我妈妈有时还打骂孩子，孩子不跟她亲，排斥她，不听她的。我跟我妈妈讲科学育儿的方法，我妈从来不认同，说我活了几十年，养了好几个孩子，难道我还不知如何带孩子？我妈的脾气火爆，我的脾气也火爆，我们常常为了孩子的事吵架，唉，有点受不了了。 我笑着问：在这件事里，你的期望是什么？ 小王说：我希望我妈妈改变教育方法，能尊重孩子一点，不要打骂、强迫孩子。 我说：你的期望很合理，只是，你妈妈是你能够改变的么？ 小王郁闷的说：唉，就是这一点让我苦恼，她根本没办法改变… 我笑着说：是的，那你能改变的是什么？ 小王想了想说：哦，我能改变的只有我自己。 我说：没错，我们能改变的只有我们自己。那你能做什么？我们来看看：你妈妈和你对孩子爱是一致的，你们都希望孩子好，你们的目标是一致的，只是你们的方法、观念不相同。以前你总试图改变她、说服她，想让她认可你的观点和方法，这样她的感受是你在否认她，她的内心本能的产生抗拒心理，所以，你们就会吵架。 小王说：是的是的，正是这样，她很抗拒，那我该怎么做？ 我说：不管你妈妈如何打骂、强迫孩子，你妈妈爱孩子的心是无容置疑的，只要是对孩子好的事情她一定会去做，你相信这一点吗? 小王点点头，这个我坚信。 我说，那我们就可以用事实和行动去潜移默化的影响她，比如把尿这件事，你妈妈逼孩子拉尿时，你不要当着孩子面去反对，你可以从容的接过孩子说“妈，要不我来试试看？”，用你的方式给孩子把尿，孩子有尿就拉了，如果孩子坚持不拉尿就给穿上尿不湿，反复多次后，孩子知道妈妈是尊重他的，自然不会抗拒妈妈，你便能顺利把尿。你在做这些的时候，你妈妈一定看在眼里记在心上，如果她看到了你的方法真的很好，孩子很快乐，也不跟大人对着干，那她一定会效仿你的方法，或许她嘴上不承认，但她的心里一定暗暗认可了。 小王恍然大悟：哦….我知道了，用事实说话。 我点点头说，没错，就是用事实说话。关键在于你的心态要摆正，你要能接纳你妈妈，不管她用什么样的方法，她对孩子的辛勤照顾是真的，她对孩子的爱是真的，你要心存感激，不要责怪她。你可以不赞同她的方法和观点，但你要接纳她这个人，你试着去接纳她，你会有惊喜的。 小王如梦方醒：啊…我明白了，我要改变的是我的心态，我的态度。 我笑着说：你很聪明。你不焦虑，接纳你妈妈，而不期待她改变，你就会有惊喜。 一个多月后，在单位组织的活动中，我又见到了小王。 小王眉开眼笑，向我汇报战果。 她说：周老师，你的方法太好用了。我妈妈现在发生了大改变啊。 我说：哦，有什么改变呢？ 小王说：她不强迫孩子拉尿了，也很少打骂孩子了，有时脾气来了实在忍不住骂了孩子，我也不说她，看得出来她很后悔。最重要的是，她居然向周围的人宣传推广我说给她的那些育儿方法了。 我笑着说：这其中一定是你先改变了，是不是？ 小王笑着说：是的，我先有了改变。当她打骂孩子时，我也不说她，她强迫孩子拉尿时，我也不说她，要是以前啊我早就发飙了。我就照你说的那样，我默默地做我能做的。我妈妈看到了效果，觉得我的方法把尿孩子愿意接受，不哭不闹，孩子愿意和我亲，她就慢慢接受了我的方式并效仿，现在完全接受了。我把你的书看了好几遍并对重点划了记号，我就对我妈说，您眼睛不大好，看整本书太费劲，如果有时间的话就看看我画了记号的部分吧。我妈妈很乐意，呵呵，现在她逢人就宣传你书中的教育理念。我觉得好惊讶，我妈妈这么固执的人居然都可以改变。 小王的老公插话说：以前她们老是吵架，她们一吵架我啥都不能说，只能离开，家里的空气紧张极了…现在好了，她们不吵架了。 小王接过话头说：现在我的收获不仅是我妈妈接受了我的教育方式，更大的收获是我和我妈妈关系更好，我们不吵架了… 小王说了许多感谢的话，发表了许多感慨。她核心的感悟是：如果我们只寄希望于老人改变，自己不改变，那么无论如何老人不会改变，我们与老人的关系也会越来越恶劣。事实是：我们不能改变老人，我们只能改变自己。如果我们能改变一点点，可能老人就会改变一点点。 许多年轻父母常常为老人教育方式和自己不一致而苦恼，由此而产生许多怨气甚至和小王一样爆发家庭战争。大家焦虑的是一个问题：即如果老人不和我配合，我们的教育方式不一致，孩子是不是会受到很大的影响？ 家人教育方式不一致，对孩子有没有影响？肯定有。影响有多大？要看妈妈和孩子的关系。孩子和谁的关系最好，就受谁的影响最大。如果妈妈和孩子的关系好，孩子将妈妈当成最依恋、最信任的那个人，那么孩子受妈妈的影响最大，其他人的影响很微小甚至可以忽略不计。如果妈妈和孩子的关系不那么好，孩子心目中最亲、最信赖的那个人不是妈妈，那么孩子将受他的最亲密的那个人的影响最大，受妈妈的影响非常有限。 所以，解决这个问题的关键不在于如何改变家庭成员的育儿方式，在于我们如何成为孩子最信任、最亲近的那个人。当我们放下焦虑，接纳我们的亲人，和孩子建立亲密信赖关系，一切都将象小王一样，走上良性轨道，不仅教育孩子无烦恼，而且会收获一个和睦的家庭关系。而和睦的家庭关系是好的教育的基础，没有好的关系勿谈好的教育。

5. 跟老人育儿理念不一样，怎么沟通？

1.让他们感觉到自己是受到欢迎的
老人们不会去不欢迎他们的地方，因为他们不想自己被视为“坚持己见者”或“干扰者”，你的邀请可以更明确一点，让他们知道，你非常都希望他们来协助你们照顾孩子，孩子也会很喜欢他们。
倾听他们的意见
虽然你现在也已经是父母，但是在教养上，跟他们总有观点上的不一致，花一点时间听他们怎么说，其实对你来说，一点也没有损失。不要一开始就拒绝他们的方法，认为那些已经是过时的东西，有时候他们的经验甚至可以帮你大忙。
2.提供玩乐的建议
也许你可以主动告诉父母，什么游戏或玩具对孩子的发展好，或什么玩具是他们喜欢的，建议他们多与孩子互动，这样彼此也较容易建立信任。
3.与他们分享愉悦的育儿时刻
他们一定很高兴听到孙子女又学会新的语言和动作，无论孩子做出什么可爱的动作，都会逗得祖父母们乐不可支。孩子出现哪些让你们兴奋的举动，也尽快地告诉祖父母，让他们分享你的喜悦，参与孩子的成长。
因此，不要总以为老人是过分宠溺孩子的，他们和你的出发点一样：让孩子健康且快乐。因此，当他们的行为让你觉得不舒服的时候，沟通才是最主要的。
（来着西点育儿帮帮忙）

6. 在教育上，和老人观念不一致怎么办？

记得原来有个妈妈和我说过她婆婆看到她给孩子买那么多的幼儿书籍，就很是不理解，总说够了够了，把那些钱用来给孩子买吃的多好，还能长身体！同时婆婆还举例说明说她养儿子的时候就啥玩具和书都没有，不也一样上大学！她就和婆婆说她以后每个月少买一件衣服，用省下来的钱给孩子买书看！
其实人和人之间是有很大差距的，妈妈和爸爸在孩子的教育上都可能存在观念上的差异，更何况是作为隔代人的爷爷奶奶呢？出现分歧是再正常不过的事情，有问题不怕，只要我们找到能够解决问题的方法。
首先，作为老年人应该清楚孩子的父母才是他的监护人，是他们要跟随孩子更长时间，他们知道什么是对孩子负责任。现在的育儿观念和几十年前有很大不同，不能够“以我吃的盐比你吃的饭多”为理由强制年轻人依照自己的方式来教育孩子。如果想教育孩子，那么老年人也应该不断的学习新的教育理念，不能一味的依照老方法来对待。同时在年轻人管教孩子的时候老年人应该采取回避的态度，免得看着孩子哭导致心里不痛快，转而迁怒于年轻人。如果在年轻人管教孩子的时候，老人看不下眼去，出面去管教年轻人，孩子找到了长辈这把强有力的保护伞，马上会投奔过去，就会导致父母所有的工作前功尽弃。如果老人对年轻人的教育方式存在异议，那么就在年轻人教育完孩子以后，避开孩子，心平气和的单独和年轻人说出自己的想法，而不是一味简单粗暴地制止。
其次，作为年轻人也应该虚心听从老年人的建议，毕竟是过来人，不可能他们给的建议一句对的都没有。有些时候我们静下心来的想想有时候老人说的话还是很有道理的。但是当时我们在气头上，无论如何也听不进去。老人的话不一定全对，但是肯定不会是全错。毕竟他们是长辈，他们对待孩子的心是好的，尽管爱中有溺爱，但是我们到老的时候，你能保证自己不会溺爱的更加厉害吗？
同一屋檐下，难免有意见不统一的时候，尤其是小问题一旦关系到孩子，都变成了大问题。
年轻人要和老人相互理解，相互尊重，尽管在孩子的问题上各有分工，但方向一定要保持一致，一切都是为了孩子。

7. 和老人的育儿观念不一样应该怎么办？

                                                                                             01                                                              要对老人的辛苦付出表示感谢，养儿育女本来是父母的义务，老人来帮助子女带孩子，应当表示感恩。
                                                                                                                                                                                                                                  02                                                              老人的做法只是按照老一辈的经验来进行的，爱孩子的心是不变，如果育儿方面理念不一样，千万不要正面起冲突，可以等待老人心情好的时候，婉转的提出来。
                                                                                                                                                                                                                                  03                                                              年轻人的做法也是从书本上学到的只言片语，不一定比老人的做法更加正确，可以把问题提出来，大家讨论一下，都是为了孩子好，应该学会友好沟通。
                                                                                                                                                                                                                                  04                                                              如果老人不接受建议，那么宝爸宝妈还有一个选择，就是自己带孩子，承担起自己义务来。
                                                                                                                                                                                                                                                  

8. 如果你家里的老人教育理念和你不同，你如何处理？

说说我的看法。
  
 老人跟我们教育理念不一样的情况非常普遍，也很正常，如果跟老人不在一起生活，这个问题可以不考虑。但是如果跟老人住一起，就必须明确，在孩子教育问题上，父母是孩子的监护人，是教育的第一责任人，因此，一定是父母说了算，其他谁也不好使。
  
 父母管教孩子的时候，爷爷奶奶外公外婆靠边站，这是原则性问题，没啥好商量的。
  
 千万不要让孩子有侥幸心理，父母一批评，就让爷爷奶奶出来撑腰，久而久之，家长在孩子面前就没有权威性了。这是大忌！
  
 1，开一次家庭会议，各自表达自己的想法。
  
 2，然后明确共同的初心就是更有利于孩子有原则地成长、建立是非观念，哪些行为可取，哪些不可取。最后达成共识，确定一致的教育理念。
  
 3，当偶尔有超出原则的情况时，及时沟通，及时调整。
  
 不过家庭组织或多或少都有些溺爱行为无法避免，只要不超大的原则，就适当包容。
  
 如果老人已经把他的孩子培养成人才，就不要怀疑老人的教育观有问题。
  
 1、你的教育方式好可以自己带孩子，不要觉得老人的教育观总是落后了。
  
 2、任何一个人的成长不是靠观念培养出来的，而是靠培养孩子的习惯。
  
 3、如果老人之前工作或做人都受人尊重，就放心给老人带，大人的行为习惯对孩子影响才是最重要的。
  
 欢迎加我，非常乐意可以为孩子的成长提供一些借鉴。
  
 这个问题真的是困扰了我非常长的时间。我可以说，我们家的情况比这个严重100倍吗？因为是婆婆和儿媳之间的教育理念不同。
  
 我就来说说我是如何处理这样的问题的。希望大家能从中获取一点启发。
  
 
  
  
 我家孩子大概是四年前出生的。出生之后就被一些养育的问题所困扰。举个简单的例子。孩子应不应该用纸尿裤？是不是发烧了就要去医院？此类问题真是层出不穷。而且一方面是自己的母亲，一方面是自己的老婆。说起来真的是非常难办。
  
 
  
  
 所以我经过认真的思考，决定从两个方面入手。
  
 
  
  
 首先，对于老婆这方面，主要采用的是安抚的方法，主要灌输思想是孩子毕竟今后和我们在一起生活的时间长，所以不用担心奶奶的教育理念对孩子的影响；另外一方面，老人年纪大了，不了解现在的教育理念是很正常的，无关痛痒的问题就不要看的太重，省的自己也累。
  
 
  
  
 其次，对于奶奶那边采用一些积极的心理暗示，建立媳妇的“人设”。例如，在家中的显眼的位置，放上几本厚厚的 育儿 指南书。聊天儿的时候，和自己的母亲说。你看你家儿媳妇儿还是不错的。对孩子的教育非常上心。你看这两天看了这么厚的书。同时，告诉母亲。对于孩子的教育问题，承担更多的应该是孩子的母亲和父亲。老人在这个问题上，可以不用去做过多的关注，毕竟是到了享受天伦之乐的年龄。
  
 
  
  
 最后，教育理念不同，是我们无法规避的问题。所以我们在解决此类问题的时候，不能就着问题去解决问题，此类问题讨论的越多，最后的结果就是父母会认为，你觉得她们已经老了，过时了，看不上他们了。从父母的身体角度作为出发点，让他们对孩子的教育问题不要过多的操心，而是享受儿孙满堂带来的快乐的晚年时光，才是解决此类问题的核心关键。
  
 教育理念不同确实算是一个问题，但是从孩子的成长来讲，不能缺乏父爱，也不能缺乏母爱，同样不能缺老一辈的爱，举例子，新中国刚成立的时候，并不知道适合什么样的 社会 制度，于是照搬苏联模式，结果如何。后来就提出姓资还是姓社的问题，人们一阵迷茫，后来邓主席提出了时间是检验真理的唯一标准，引出了摸着石头过河的思想路线。所以观念是对是错，需要时间来证明，孩子还小，有机会来尝试的，毕竟作为家长，每个人教育孩子都是没有经验，慢慢来，慢慢看，迟早会找到适合孩子邓教育方式。
  
 在孩子的教育中两代人会因为各自的生长的环境不同，文化的层次不同，产生很多分歧，这是不可避免的，但是有一点是共同的就是为了孩子的 健康 成长。所以有一点我想说，对父母多一点宽容和理解。
  
 但是问题总是要解决的，面对不同的教育方式，方法。请不要在某一方教育时制止，因为教育不是一蹴而就的事，可以在其他时候，比如吃完饭聊天时，一块散步时等等，相对放松的时候一块去探讨。相信对于好的方法，大家是能够相互理解的。
  
 对于教育方法来说，现代有现代的长处，古人有古人的智慧，遵从孩子的成长规矩，祝您养出成才的宝宝。
  
 随着现代人生活工作压力的增大，我们年轻人由于都忙于事业，照看孩子的事务一般都是家里的老人来承担的。尽管看孩子这活并不轻松，老人们也心甘情愿不辞辛苦为我们帮忙，这也是人之常情。但是，很多时候在如何带好孩子上时常发生摩擦，尤其在孩子的教育等诸多问题上更是矛盾不断，甚至引发婆媳不和的也时有发生，我们要认真对待这个问题，否则一定会影响到家庭和睦。
  
   
  
 
  
  
  1.确定照顾孩子的第一责任人 
  
 这个责任人最好是稳定的，可以避免教养观念的不一致。最好能够是爸爸妈妈来担任。因为这个世界上只有爸爸妈妈可以为孩子做出的改变比较大，她们的成长性也高于爷爷奶奶。
  
 
  
  
  2.行之有效的沟通方式 
  
  
   
  
  3.爸爸的作用至关重要 
  
 这一点是很多 育儿 家庭容易忽略的，有的家庭中，爸爸都是置身事外，觉得生养孩子是妈妈的事情，自己发挥不了作用。这个时候，需要发动孩子爸爸积极地参与到孩子的教养中，也可以作为老人和妈妈之间的一个润滑剂，缓解和平息相关的矛盾。
  
  
 
  
  
  4.借助于权威专家的支持，带着老人去学习。 
  
 有的时候，爷爷奶奶没有意识，不知道怎么做才可以把孩子带的更好，才会犯一些错误。所以年轻的父母需要带着老人去取体验和接触现在新的知识和想法，获取重要的支持。我们生活中经常看到，爷爷奶奶觉得爸爸妈妈说的不对，非要坚持自己的观点，那么，你可以借助相关的权威专家讲座或者是数据支持，帮助老人学习新的教育方式，在商量和合作中达成共识。
  
   
  
 老人们都疼爱小孙子，他们对孩子的爱毋庸置疑，只是有时候用错了方式，我们应该给予一些耐心，带孩子不容易，最后也不要忘记感谢一下老人的付出。希望我的回答对您能有所帮助！
  
 
  
 我是一个宝妈，我家宝宝快满一周岁了。我们家在带孩子这件事上出现了很大的分歧，主要体现在我和婆婆身上，宝爸和公公毕竟是男人，话少。
  
 怀孕的时候我是打算生完孩子给婆婆带的，我出去上班。但是怀孕期间跟婆婆相处下来发现她的很多观念是不对的，如果她带孩子，孩子以后的性格肯定会有很多方面像她，这是我不能接受的。于是我决定做一位全职妈妈。
  
 怀孕的时候婆婆就担心我不爱喝汤，产后会没奶水。预产期都快到了，婆婆除了被子和用以前的旧衣服剪出来的尿布外，其他都没准备，对了，还有别人给的旧的包被。我自己准备待产包和宝宝的用品，婆婆对我买的东西也不怎么满意。
  
 孩子出生后，矛盾就来了，她有她的经验论，我一直坚持科学 育儿 。比如婆婆要给宝宝睡扁头、不让用尿不湿、要把尿、给宝宝捂得一身的痱子、把宝宝睡着后的惊跳反应说成是胆小吓到了，抱起来哄结果把宝宝吵醒等等这些都是矛盾的来源。我跟她说道理，她完全听不进去。宝爸在外地上班，我在老家待得快产后抑郁了，宝爸坚持说宝宝太小不让我去他身边自己带孩子。到宝宝两个月我坚持带着她出来了，一直自己带到现在。
  
 一个人带孩子是很累，是身体累，和婆婆一起带，不仅身体累还心累。现在不在一起婆婆每天视频还是会提很多意见，可能他们那个年代的人就这样，总是觉得他们经验很足，并且听不进去劝。最近宝宝断奶了在喝奶粉，不爱吃饭。她总是让我们多给她喝奶粉，多放奶粉冲浓一点，次数也要加，跟她说了有比例的，她也不听。还说喝奶粉要喝下火的。听了头都大
  
 只听，不做，婆婆一直说我：虚心接受，屡教不改。因为年龄和地域的差别，当然还有妈妈从小灌输思维方式。只能这样做，比如她冬天十天半月不用洗澡，我天天洗，比如她不用护肤品，我们肯定要用。再比如去超市她要拿一些袋子，秤重用的那种袋子，可是我妈从小教育我不能拿不是自己的东西，那怕是根草，也不能拿。所以我只听不做。不过婆婆是个明理之人，二十几年了，我们从没红过脸。当然我对我妈也是只听不做。比如我妈给我家乡的特产，她会说：不要给别人，我回家后会分给婆婆和大伯哥家。不知道我做的对，还是错，不知道会不会被大家骂。
  
 差异化教育，受教育者自己去感受好坏。