急求一篇笑话类型的小品剧本.

1. 急求一篇笑话类型的小品剧本.

悔恨的泪水


背景：准备一张酒桌和酒杯。

解说：A和B两名是大学期间被开除.五年后偶然在饭馆见面。

A：（酒桌上刚喝几口酒.B也进来了.A陌生的样子说）你是……我班老逃课那个……外号叫老逃吗？

B：（陌生的样子嘴里说）人成名了谁都认识.到哪都不自由啊（想一会）对了.你是不是我班的每天喝醉的那位酒鬼是吗？

A：是啊.我是老李

B：什么？毛驴？

A：哎呀.我就是那位外号叫酒鬼

B：哦.老同学.被开除以来五年断联系了.没闻出来真不好意思

A：有什么不好意思，你也不是藏獒

B：你说什么呢？我的意思你身上的酒味呢

A：哦。我以为你又闻见什么异味了呢

B: 天呐.我疯啊

A：千万不要疯啊.疯了还得打狂犬预苗麻烦

B：不要开玩笑了，五年突然见了面.顺口说出来你的外号了

A：没关系.都是同样的名人.还是叫酒鬼更亲切，呵呵呵（两个人喝酒）

B：不是不是.我一开始真没认出来你.你确实变了

A：哪变了？

B：看你西葫芦脑袋上的眼睛怎么看用刀子划了似的越来越细了

A：哈哈.老了呗；对了.老同学被开除后在哪发财了？

B：哎，别提了.瞎混的.父母也为我担心的已经病逝了.现在要什么都没有只有一条命了

A：不要担心了.担心不如谈心啊.生活就是这么无情.我也是东一奔西一跑社会上混不起光棍一个了.只能慢慢来.不过现在好后悔啊（两个人喝多了的样子）

B：大学期间没把握机会.总逃课闹事最后别提毕业证.三年暗恋的对象也翻脸散了

A：活活……活该.谁……谁喜欢和酒鬼过一辈子?

B：（喝醉的样子）你咋说话呢？酒滚……酒鬼不烟鬼赌博强吗？

A：l哼.那……那……那叫全面发展.不比考试作弊通报强？

B：通……通报怎么了？不比考试最后一名好？

A：考……考试最后一名是证明没有作弊诚实的人.不比撒谎逃课好吗？

B：怎……怎么了？不比小个不大.总换对象花心强？

A：哼.我……我喜欢.这叫有情调.生理发育.精彩生活.怎么不比为了美女打架受伤好吧？

B：哼.那……那……那叫英雄本色

A：无耻.每天早上睡觉不出操的懒猪还说自己英雄呢？

B：睡觉怎么了？不比每晚打电话没觉的猫头鹰强

A：那…...那……那叫敬业精神.不比上网聊天.下饭馆装大款.穷装强? 

B：装怎么了？不比高消费.穿高档.不节约大浪费好？

A：好什么呀？你现在不还是穷光蛋吗？

B：你也比我富不了多少？

A：我也没说你比我富啊？

B：咱们俩不要争吵了

A：是.为了咱们俩个美好的未来干杯（喝一口）说不说大学生活真好

B：是啊.那…..那时候国家助学多感人啊

A：父母汇….汇款不费心

B：学….学…..学校环境多迷人啊

A：同学…..关….关心真温暖

B：（喝一口唉声叹气）可现在年龄猛追着.生活教…..教训着

A：找工作没…..没文凭.做生意没金钱

B：父母已…..去世没靠山了（低头）

A：同学们各奔了.也没脸找（摇着头）

B：世界上最可怜的就是我们俩个（互相看着可怜的样子）

A：（哭）跟谁说啊？说也不信啊（痛苦的表情）

B：（哭）实在不行出家吧.行吗？（绝望的样子）

AB：这都我们俩个混…..混的结果.现在好后悔啊.希望同学们通过小品吸取教训.现在开始努力行动吧！

结束！

【不知这个是否符合你的要求？】

2. 求一反映社会现象的搞笑小品剧本

长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
  直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
   本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
  
  
 老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
  
 蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
 马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
 蔡：大舅，那咋办呢？
 马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
 蔡：咋促销呢？
 马：你招的人呢？
 蔡：下午有面试的，在500强做过。
 马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
  
（范上）
 范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
  （手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
 范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
  
蔡：你好，马氏国际。
 范：你好，我是来面试的。
 蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
  （看完厚厚剪报）
 蔡：看完了吗？您这边请。
  
 马：你的方案我看了，确实没想到。
 范：没想到？没想到是好还是差啊？
 马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
 马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
 范：爬坡啊。
 马：你有什么强项？
 范：策划。
 马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
 范：那都是国家大项目，估计不行。
 马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
 范：福布斯？
 马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
 范：纳斯达克？
 马：对，进军纳斯达克。
 范：您等等，2000天我算算是多少年？
 马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
 （拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
  （方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
  马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
 范：还有啥，炒房的呗。
 马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
  范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
 马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
 蔡：你最后俩问题啥意思？
 马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
 马：你有啥问题要问？
 范：公司年假是怎样的？
 马：年假？过年放假啊？当然。
 蔡：他说的是带薪年假。
 马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
 范：合同是怎样签的呢？
 马：一年一签，试用期半年。
 范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
 蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
 马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
 蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
 马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
 马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
 蔡：他要是还觉得有意思呢？
 马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
 马：你的想象力咋样？
 范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
 马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
 范：三千以上。
 马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
 范：谢谢您的提醒。再见。
  
（范下）（沈上）
  沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
 马：咋不一样？
 沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
 马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
 沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
  马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
  （沈下）
  
 （电话响）
 蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
 马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
 蔡：万一有人问呢？
 马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
 蔡：物业以后找到咱咋办呢？
 马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
 马：快走。

3. 求搞笑的小品剧本！

曹:我想听数来宝.想找一个机灵点儿的.个儿矮点儿的.特漂亮的. 
郭:要漂亮的 
曹:哎 
郭:个儿还不能太高 
曹:哎,对对对对 
郭;还要漂亮 
曹:还得机灵 
郭:还得机灵.那只有一个人儿了.等会儿啊,又漂亮又机灵又好看.最主要他灵你知道吗? 
曹:主要是灵 
郭:哎,这儿来,快来,(刘上)哎,这边来,这边来.别看他没有芝麻,但智力是一样的 
刘:太会夸人了 
郭:这个最漂亮 
(刘拿郭的话筒) 
郭:(抢话筒)我说完你再弄!!你那么放着我够的着吗! 
(曹把话筒给郭) 
郭:呵呵呵,好啊.这最漂亮,这最漂亮 
曹:这还漂亮哪 
郭:个儿也最矮 
曹:你说这还有比这胖的哪 
郭:个儿矮,而且他灵哪,他太聪明了 
曹:他会唱啊 
郭:没问题,没问题,你跟他聊聊,你跟他聊聊啊.来,考考啊,可爱啊.(郭下) 
曹:您能唱啊? 
刘;我能唱 
曹:唱两句儿吧 
刘:唱一段儿.多少钱啊? 
曹:就你还要钱哪? 
刘:废话 
曹:长成这样不罚款就是好的了 
刘:你不给钱我拿什么交饭费啊 
曹;行行行.就指这个生活啦? 
刘:多新鲜.我一天得吃多少钱的罚款啊? 
曹:给钱 
刘:给多少? 
曹:给一大花篮儿 
刘;花篮儿?不,这不.给花篮儿这东西前台,哪儿,给一个老头儿知道吗?他背一部分走.到后台还得(有4个字没听清),这不行,最后还请他们吃饭呢. 
曹:那就是直接给前,行吗?一百元点你唱一段 
刘:一百元.够我交一年罚款的了.好好好好 
曹:来,唱一段 
刘:给您唱一段儿 
(刘拿板儿) 
曹;我就爱这数来宝 
刘:听着 
曹:哎咱有言在先啊 
刘:说 
曹:你唱这段我要是会我不给钱 
刘:这不新鲜啊 
曹:我花钱点自己会的,我没这虫子 
刘:呵呵,没虫子还长这么瘦.那行没关系,保证您不会啊 
曹:(没听清) 
刘:听着啊!(打板儿) 
曹:唱啊! 
刘:没听见?行,听着.(打板儿)二月二,三月三,王禅老祖下了高山,王禅老祖真有份,收了位土地叫孙膑(曹将 大板抢走,刘接着唱)孙膑爷,下山早,他随身带着几宗宝 
曹:别唱啦.(抢节子)行啦!鞋铺.二月二,三月三,王禅老祖下高山王禅老祖真有份,收了位土地叫孙膑.鞋铺.我会! 
刘:会就会吧.我给你再唱不就完了吗? 
曹:哎.你唱一我不会的啊. 
刘:你听着啊. 
曹:你唱一我不会 
刘:听这,这你不会啊(打板儿).同仁堂,同仁堂开的本是老药铺,先生好比这个甩手自在王(曹拦,刘用扇子击桌伴奏) 
曹:同仁堂! 
刘:先拜药王后拜你,你是药王的大徒弟,哎,这段你不会 
曹:花花(乞丐)唱的.同仁堂,你昨儿不刚跟我学的吗?我不会? 
刘:呃,我听唱那是你唱的 
曹:换一个我不会的 
刘:换一个你不会的, 
曹:什么同仁堂,要饭的玩意儿 
刘:你什么叫要饭的啊?你懂什么叫要饭吗?你见过要饭的吗?要饭的? 
曹:唱段我不会的. 
刘:听着啊! 
曹;哪那么些废话? 
刘:(打板儿)打竹板,进街来,一借两巷好买卖.也有买,也有卖,也有... 
曹:行啦.这还不如刚才那俩啦.那彻底要饭的啦.进街趟子.都进街来啦.上了街一街两巷好买卖.彻底要饭的了,这我会 
刘:(放下板儿)我不会了,行了吗?美了吧? 
曹;那我换人儿,我换人儿, 
刘;换什么人儿啊,掏钱 
曹:凭什么给你钱啊? 
刘:我唱了,就得给钱 
曹:你唱了我就得给钱? 
刘:对啊.后面告诉我了只要我一唱前面就给钱 
曹:我当你是放屁呢.什么啊我就得给钱?凭什么给你钱? 
刘:我唱的多好啊? 
曹:这三段我都会我给你钱? 
刘:我让你会啦?(1句没听清楚) 
曹:你怎样啊? 
刘:你怎样啊?你要干吗呀?让你给钱你就给钱.(用手指曹) 
曹:手拿开. 
刘:不给钱一屁股...(指曹,曹拦刘).我指你新鲜是吗?(用手指顶曹脑门儿) 
(二人吵了起来,刘一直用手指顶着曹的脑门,曹也试图指刘,但胳膊不够长,后二人平静下来) 
刘:(给曹扇扇子)别撒火,别撒火,(曹拿醒木摔桌子) 
曹:你小子等着我.一会儿. 
刘:(拿醒木)别怕,我不拍!先生别生气.生这气干吗哪?怨我啦.这钱我不要啦.放口袋里留着.哪能要您的钱嘛. 
曹:你要这么说还差不多. 
刘:踏踏实实的留住嵝 
曹:您这态度还算不错 
刘:留到明年四月份的时候,你找一个好天儿,那天人比较多,你,上这铁铺,打一个大铁箍, 
曹:大铁箍 
刘:这么大, 
曹:干吗呀? 
刘:赶清明节上你们家上坟的时候,把你们家祖坟套上别让人骂裂喽! 
(曹捂着胸口面似痛苦,然后掏兜,刘给他扇扇子) 
刘:没带速效吧? 
曹:行,行,我就不信没有人管你 
刘:谁管我呀? 
曹:待会儿我找警察去 
刘:他是我爸爸 
曹:哎呦哎呀.行!剧场经理. 
刘:那是我干爹 
曹:哎哎哎,后台就没人管你了吗? 
刘;后台谁管我啊? 
曹;后台负责人 
刘:叫出来怎么了? 
曹:快,快去 
刘:叫出来一屁股也能给你坐死 
曹:快去快去快去,甭废话 
刘:出来 
(李文山上) 
刘:一屁股把他坐死.我跟您说点儿事儿,这小子上这儿捣乱来啦.要把这儿砸了不让咱们干啦 
李:有人敢捣乱? 
刘:他捣乱 
李:怎么意思? 
刘:不信你问问他去 
李;我问问他去.(转向曹)诶,你怎么在这儿?怎么意思啊? 
曹:啊,不,不是, 
李:什么呀? 
曹:(前面听不清)然后我上来了,我说我要听数来宝, 
李:后来呢? 
你们刚才,刚才那个,这儿有一人,说那个 
李:甭管哪个,郭德纲 
曹:他说我找他去吧.我让他唱,唱数来宝还管我要钱,我给了他100块钱给我唱一段,我说我有个前提条件, 
他唱这段我要是会我可不给钱 
李:一百快钱一段,这是他说的? 
刘:恩? 
李:你跟人要钱来着? 
刘:他愿意给啊. 
李:他打票,人进来了你还跟人要钱? 
刘:您看他有票根没有啊? 
曹:不是,您听我说啊我让他唱两段我要会我可不给钱 
李:那当然是.谁花钱听会的啊. 
曹:结果唱了三段我都会,最可气的啊,(哭腔)他让我做铁箍 
李:不是,做铁箍干吗呀? 
曹:他让我清明节上坟的时候把祖坟套上别让人骂裂了 
李:那你做了吗?(刘鼓掌) 
曹:没做着 
李:没做啊.没做那你别担怨.没做就没做,等人骂裂了再说 
刘:好!没钱过来找我借啊! 
李:你怎么说话呢你.你别惹人家,我在跟人家问清楚了怎么回事,人家来... 
曹:你是帮他帮我?! 
李;不是,我,我,谁对我帮这谁啊. 
曹:那谁对啊? 
李:这这这这是他不对了 
曹:就是,你给说出来啊 
李:人家是财神爷,上我们这儿听节目来了 
刘:是啊 
李:您别问你给人家唱啊! 
刘:我唱了 
李:你唱的什么呀? 
刘:我唱了一个鞋铺 
李:鞋铺他说什么? 
刘:他说会 
李:他会你再给换一个呀. 
刘:给他换啦. 
李:唱的什么呀? 
刘:唱了一个同仁堂 
李:他说什么呀? 
刘;他说昨个唱过一遍了. 
李:那你再给他换一个呀. 
刘:给他唱了一段进街趟子 
李:好啊,他说什么啊? 
刘:他说我是要饭的.他说他还会 
李:他还会你再给他换一个呀! 
刘:那我不会啦.再说了,在后台您也没教过我呀您要多教我一段这一百块钱不就赚到手了吗? 
李:谁说我没教你呀? 
刘;您多咱教我啦? 
李:你们这些徒弟怎么都那样啊?还跟我犟嘴? 
刘:谁跟您犟嘴啦? 
李:我教你(用扇子打刘)你好好学了吗你?教你的时候你不认真学啊 
刘:我认真学啦? 
李:(用扇子打刘)你认真学什么了学你?学?你学什么了?学你不会?就会三段?(用扇子打刘,扇子折了,又给刘一顿胖揍后将其推倒)你学什么了你?!! 
刘:这不费人费屁股 
李:啊?你少说话,是不是?我这儿说着话清楚你这儿不依不饶干吗哪?有你这样的吗?(推曹)人家是上帝.人家来听相声来了.不会,你这儿给人重弄不得了么?你不会,你到好好学,至于这样吗?恩?(曹把扇子递给李,李推曹)我告诉你,你甭管,我跟他没完.(推曹)你甭劝.你劝也没用.我得好好训训他.我没有这徒弟 
刘:我没怎么着啊 
李:你还,你还嘴硬 
曹:你差不多完了 
刘:(胳膊一抡把曹打倒)去!! 
曹:离我远点儿 
李:你这样不成 
刘:是,我知道.是,我没,没,我唱的多好啊 
李:好,好什么呀好? 
刘:您,您没听见吗? 
李:是啊 
刘:我唱得太好了我 
李:你别说话了.站好,你别说话.过来,过来,过来 
曹:(用扇子防卫) 
刘:你让我来吧 
李:你管什么啊你?(将刘推倒)一说**就有你.(转向曹)过来,你把这扇子放下.你呀别生气,这个赖他.我没有教育好.现在徒弟都比师父还狠.没办法 
曹:您也消消气,消消气 
李:是啊.您这样吧,这样得了,您是不是想听 
曹:我就想听数来宝 
李:就想听数来宝,我换个人给您唱成不成啊? 
曹:好啊!换谁啊? 
李;我给您唱一段.我给您唱一段 
曹:好哇. 
李:成不成? 
曹;成.那您唱的时候(5个字没听清) 
李:为什么? 
曹:1000一段. 
李:一千?!!嘿!你听听,嘿.(用扇子打刘)你看看,人家给一千.哼 
刘:您,赚来了吗? 
李:你这孩子,废话,什么叫赚来了吗?这就挣来. 
刘:要不您外边听去 
李:你听着.好好学着点儿.一千 
曹:一千 
李:好勒(拿快板儿,拿反了).注意啊(刘拦住李) 
刘:别别别.您听过,您见过快板儿吗? 
李:我怎么了? 
刘:反啦! 
李:我拿反啦.我知道我拿反了,我就是告诉你这样不对.得这样拿,这手得这样拿.是不是?下次别照他那样了.我弄一错的,看你看的出来看不出来. 
刘:我看出来了 
李:我给您唱一个 
曹:唱一个,唱一个我不会的 
李:当然了.我唱的这段儿保证你不会.你要会我给你一千 
曹:行 
李:就敢说这话.注意啊!你也好好听着. 
曹:来一段是人不会的 
李:哎.是人不会的那我也不会 
刘:他这意思就说您不是人 
李:你怎么老说...(打刘)就在这儿听着别怨艾.注意了,保证你不会,(打板儿)小白兔,白又白,两个耳朵竖起来.(曹刘做动作)爱吃萝卜爱吃菜,跑起路来快又快(曹拦) 
曹:还爱吃萝卜,吃萝卜,你这还不如他这个呢 
李:我不如他那个.我知道不如他那个,我这先热热身.我先来个小孩儿的 
曹:先来个诙谐幽默的 
李:先来个小白兔.最后再来好的 
曹:先开个包 
李:注意(拿板儿) 
曹:来吧 
李:一千 
刘:给唱段绝的 
李:我就会这一段儿

4. 求一个比较搞笑的小品剧本

哈哈 我推荐一个郭东林的


黄晓娟：诶 看见我们家小宝子了吗  小宝子 小宝子  。。

魏积安：诶呀诶呀 行了行了  什么小宝子小宝字的 多难听啊  我现在都老啦

黄晓娟：好 你老了 老宝子 

魏积安：哎呀 你还是管我叫小宝子吧 这老宝子更难听   什么事

黄晓娟：看 都几点了  新春音乐会500块钱一张票 咱不能迟到 啊。。

魏积安：你放心 音乐会是7点一刻开演  饺子已经下锅了 10分钟吃饭 10分钟激动20分钟赶到剧场 绝对没有问题  

黄晓娟：20分钟？ 你有专车啊！路上塞车怎么办  哎啥味啊？

魏积安：哎呀 

黄晓娟：什么味儿啊？

魏积安：我的饺子

黄晓娟：唉哎~~~  先把煤气关掉             我们家这个人啊  性格就是肉   快把饺子成出来   吃完快点走 

魏积安：哎 饺子来啦   嘿嘿 黑

黄晓娟：快点啊  快吃 抓紧时间 

魏积安：我给你讲  没有特殊情况 绝对不会耽误了看演出  

黄晓娟：吃吧吃吧  

（敲门声）

魏积安：特殊情况 。。。。。。。。  来啦     恩呵呵   来来来  

魏积安：哎呀  小实

郭冬临：啊哈哈  

（两人抱作一团）

魏积安：来来来  我给你介绍  这是我们单位的小实   名诚人   全称实诚人  这人跟名字一样 特别的实在  

黄晓娟：恩呵    小实你好

魏积安：这是你嫂子小鱼

郭冬临：小鱼姐姐  哎呀  这好漂亮啊  （魏积安 呵呵 ）     这你爱人啊  这长的咋这像我媳妇捏 

魏积安：耶？？

郭冬临：真的

郭冬临：小鱼姐姐好漂亮啊  哎呀  这皮肤 咋这么嫩呢   用啥化妆品啊 

黄晓娟：恩？

郭冬临：哎呀 真漂亮啊   这么漂亮咋嫁给他了呢  他这么磕碜

黄晓娟：啊？？

魏积安：你看够实在吧  

黄晓娟：也太实在了 

魏积安：呵    小实坐  呵呵 

郭冬临：恩 呵呵   呀 你们吃饭啊  

魏积安：你吃过了吧 

郭冬临：吃啥啊  咱们单位不是说搞体检吗  一大早不让吃饭 化验肝功 我一大早骑着自行车就出去了 哎呀  这骑着车子啊 我骑着骑着        吃饺子啊   

魏积安黄晓娟：嗯嗯嗯   吃饺子   

郭冬临：我骑着饺子啊   

黄晓娟：啊？？

郭冬临：我骑饺子干啥啊  饺子又不能骑 骑上也不走啊  呵呵

魏积安黄晓娟：呵呵呵

郭冬临：我骑着车子 我骑着骑着 哎 骑不动了   （魏积安  恩）   我低头一看  车胎瘪了 没办法 打气啊 

一下两下三下   韭菜韭菜馅的啊

郭冬临：我刚才说哪了儿

黄晓娟：韭菜馅 

魏积安：你说韭菜馅

郭冬临：韭菜馅不好 没有芹菜芹菜馅的好 那放点肥肉 再放点豆腐

魏积安：恩那 不是 你刚才说给自行车打气

黄晓娟：一下两下

郭冬临：一下两下  打不进去  我一看 车胎放炮了  没办法 把车胎扒出来一看  我滴妈啊 这车胎啊 这么
大的饺子

魏积安黄晓娟：啊啊？？

郭冬临：这么大的口子  补吧  补完以后我就奔医院去了  哎你们快吃一会该凉了 

黄晓娟：对啊 小实不是外人 咱们吃吧  

郭冬临：（也坐在了饭桌上） 我到了医院以后啊  哎呀妈呀 人太多了  这边验血这边验尿  哎呀  

郭冬临：人堆人啊 等忙活完了以后  我低头一看  你猜我看见啥了 嫂子 

黄晓娟：啥饺子 医院哪有饺子  我看见我大哥的化验单了  （黄晓娟伸手要拿） 不给你看 来大哥

郭冬临：哎呀 我大哥着身体啊 老好了  杠杠的 嫂子你算捞着了 

魏积安：你看 一切正常 一点问题都没有 小实谢谢啊  

郭冬临：啊  不客气啊 嫂子 走了  

黄晓娟：走啊 有事来啊  在见

魏积安：要不一块吃点

郭冬临：好！！

郭冬临：我就说我大哥不会让我走的吗  哎呀  嫂子 你太 哎呀 嫂子你咋不知道让我呢  

（郭冬临大口大口的吃）

黄晓娟：恩呵  好吃吗  （郭冬临满嘴塞得满满的）

郭冬临：韭菜馅的

黄晓娟：恩呵呵

郭冬临：有点咸 

黄晓娟：恩 呵

郭冬临：有醋没

黄晓娟魏积安：有有

郭冬临：蒜瓣

郭冬临：光有有 拿啊  

黄晓娟：哎哎 

魏积安：、拿点醋  拿点蒜

黄晓娟：小宝子你来     你砸留他吃饭了呢  

魏积安：我就是客气客气  谁想到他坐下就吃啊   

黄晓娟：你这不是没事找事吗

魏积安：我明明看到他腿都迈出去了 谁想他又退回来了

黄晓娟：你看都几点了

魏积安：我给你说....

郭冬临：哎 你们两叨咕啥呢  

魏积安黄晓娟：恩 那

郭冬临：非得整几个猜菜啊  不用 这吃点饺子挺好  饺子酒饺子酒 越喝越有嘛 哎 拿酒啊  

黄晓娟：完了   还要喝酒   你这人啊  死要面子活受罪  你  看我干啥啊  快给拿酒啊   

郭冬临：不用拿了

黄晓娟：谢天谢地

郭冬临：这不在这呢吗  （黄晓娟  啊？）

魏积安：你看这都喝上了  咋整吧啊 恩恩啊啊

黄晓娟：哎 小宝子 来啊来     来不及了 

魏积安：这都是一个单位的 你不好太生硬嘛  

黄晓娟：新春音乐会500块一张票  咱两加起来1000块那   这咋办啊 

魏积安：要不 你先走吧  

黄晓娟：哎呀 我一个饺子也没吃  看他吃的那么香我更饿了  

魏积安：你看这盘饺子 他一个人还不定够呢

黄晓娟：这人也太实在了  脸皮也太后了  你说  这人坐下就不起来了 

魏积安：哎呀  你小点声  

黄晓娟：你看  

郭冬临：唉唉哎。。。。。  说我呢   

黄晓娟魏积安：哎没有 

郭冬临：哎哎  嫂子拿衣服干啥   不许出去买菜  你看  谁出去买菜 我跟谁急  

魏积安：不是 这  你嫂子 是说  怎么能让客人拿饺子下酒呢    （回头对黄晓娟说  你吃啊 ）

黄晓娟：（坐下）你大哥说不能叫你吃凉饺子 

魏积安：你嫂子啊

（三人争夺中。。。。。郭冬临阿嚏  打了个喷嚏 ）

魏积安：哎呀哎呀。。。。。。。。你看 

郭冬临：行行行  那你两先吃   

黄晓娟：你吃吧 

郭冬临：你看  你又不吃了   我告诉你 我吃凉的   下热的  你们吃   

魏积安：这小鱼啊  

郭冬临：整啥鱼？有酒不挺好的啊 

魏积安：她说我这人肉 

郭冬临：肉啥肉  这饺子里不有肉啊  不用管那些 来 嫂子快坐下  

郭冬临：哎呀  大嫂啊  第一次见面啊  谢谢兄嫂的盛情款待 我干了   哎别动  嫂子 冰箱里的 东西不许动 你看你啊  太实在了  干啥 这不喝点酒挺好  

黄晓娟：小实 你少喝点酒   天太晚了  还得骑着自行车 得几点到家啊 

魏积安：哎没关系   待会我陪小实 喝两杯  要是晚了就住这

黄晓娟  啊？

郭冬临：就是

魏积安：你快吃啊  

黄晓娟   那还能吃啊  

郭冬临：啥意思啊   嫂子你嫌我

黄晓娟：没有

郭冬临：我啥毛病没有  我刚化验玩肝功

黄晓娟：小实 你误会了 你快吃吧  我不饿   

郭冬临：真的家的  行行行 那你喝酒

黄晓娟：我不会喝酒

郭冬临：真的假的

魏积安：你嫂子真不会喝酒  

黄晓娟：对啊 你看你大哥知道我不会喝酒

郭冬临：拉倒吧  不有这么一句嘛 说  感情有没有 啥玩意   说感情铁不铁  哎不对  说 感情好不好 完了我老跟我嫂子争感情的事  对不起 大哥 我干了啊  

黄晓娟：对 了   小实我有事 我有急事   

魏积安：恩 对你嫂子有急事 

黄晓娟  是 啊

魏积安：音乐会 7点一刻开演  马上到点了  赶不上了 啊 

魏积安：我没表  给我看看  我滴妈啊 这都来不及了啊  你砸这么不实在呢  早说啊  哎呀 快走快走  赶紧着

魏积安：哎呀 快 赶快抓紧时间   票拿上 看见什么车打什么车 

黄晓娟：你呢

魏积安：我随后就到

黄晓娟：咱们两一块走得了  

郭冬临：回来喝酒了

魏积安：这不走不开吗 

黄晓娟：哎呀   那我走了

魏积安：你先走   路上慢点啊  

郭冬临：咋啦 嫂子生气啦 （魏积安 没没） 来来 大哥 

郭冬临：你刚才说有事走不开

魏积安：对

郭冬临：你说你有两张票

魏积安：啊

郭冬临：你不开我去呗  你看  票挺贵 500块钱一张呢  别浪费了  票呢 

魏积安：这呢

郭冬临：你看 浪费是极大的犯罪  

魏积安：哎 这是我的

郭冬临：你的 你不有事走不开吗

魏积安：啊 不是你嫂子  

郭冬临：我嫂子做我旁边 你还不放心啊 

魏积安：那不是 

郭冬临：没问题 对吧  晚了我们就不回来了  我把她带我家 正好你弟妹不再

魏积安：哎 小实小实啊 

郭冬临：我和你吻别 。。。。。。。。。。。。。

魏积安：我说小实。

郭冬临：（打酒嗝）明明是芹菜偏说韭菜的 一点都不是在   

魏积安： 是是 

郭冬临：我走了大哥

魏积安：哎小实小实   不是这 不是这  这小实也太是在了 也怪我 死要面子活受罪  不行  我得把这票追回来  小实。。。。。。。。。。。。





这是我一边看一边自己写的 不足的地方见谅     zx710203 2009-12-20 08:58:45 黄晓娟：诶 看见我们家小宝子了吗  小宝子 小宝子  。。

魏积安：诶呀诶呀 行了行了  什么小宝子小宝字的 多难听啊  我现在都老啦

黄晓娟：好 你老了 老宝子 

魏积安：哎呀 你还是管我叫小宝子吧 这老宝子更难听   什么事

黄晓娟：看 都几点了  新春音乐会500块钱一张票 咱不能迟到 啊。。

魏积安：你放心 音乐会是7点一刻开演  饺子已经下锅了 10分钟吃饭 10分钟激动20分钟赶到剧场 绝对没有问题  

黄晓娟：20分钟？ 你有专车啊！路上塞车怎么办  哎啥味啊？

魏积安：哎呀 

黄晓娟：什么味儿啊？

魏积安：我的饺子

黄晓娟：唉哎~~~  先把煤气关掉             我们家这个人啊  性格就是肉   快把饺子成出来   吃完快点走 

魏积安：哎 饺子来啦   嘿嘿 黑

黄晓娟：快点啊  快吃 抓紧时间 

魏积安：我给你讲  没有特殊情况 绝对不会耽误了看演出  

黄晓娟：吃吧吃吧  

（敲门声）

魏积安：特殊情况 。。。。。。。。  来啦     恩呵呵   来来来  

魏积安：哎呀  小实

郭冬临：啊哈哈  

（两人抱作一团）

魏积安：来来来  我给你介绍  这是我们单位的小实   名诚人   全称实诚人  这人跟名字一样 特别的实在  

黄晓娟：恩呵    小实你好

魏积安：这是你嫂子小鱼

郭冬临：小鱼姐姐  哎呀  这好漂亮啊  （魏积安 呵呵 ）     这你爱人啊  这长的咋这像我媳妇捏 

魏积安：耶？？

郭冬临：真的

郭冬临：小鱼姐姐好漂亮啊  哎呀  这皮肤 咋这么嫩呢   用啥化妆品啊 

黄晓娟：恩？

郭冬临：哎呀 真漂亮啊   这么漂亮咋嫁给他了呢  他这么磕碜

黄晓娟：啊？？

魏积安：你看够实在吧  

黄晓娟：也太实在了 

魏积安：呵    小实坐  呵呵 

郭冬临：恩 呵呵   呀 你们吃饭啊  

魏积安：你吃过了吧 

郭冬临：吃啥啊  咱们单位不是说搞体检吗  一大早不让吃饭 化验肝功 我一大早骑着自行车就出去了 哎呀  这骑着车子啊 我骑着骑着        吃饺子啊   

魏积安黄晓娟：嗯嗯嗯   吃饺子   

郭冬临：我骑着饺子啊   

黄晓娟：啊？？

郭冬临：我骑饺子干啥啊  饺子又不能骑 骑上也不走啊  呵呵

魏积安黄晓娟：呵呵呵

郭冬临：我骑着车子 我骑着骑着 哎 骑不动了   （魏积安  恩）   我低头一看  车胎瘪了 没办法 打气啊 

一下两下三下   韭菜韭菜馅的啊

郭冬临：我刚才说哪了儿

黄晓娟：韭菜馅 

魏积安：你说韭菜馅

郭冬临：韭菜馅不好 没有芹菜芹菜馅的好 那放点肥肉 再放点豆腐

魏积安：恩那 不是 你刚才说给自行车打气

黄晓娟：一下两下

郭冬临：一下两下  打不进去  我一看 车胎放炮了  没办法 把车胎扒出来一看  我滴妈啊 这车胎啊 这么
大的饺子

魏积安黄晓娟：啊啊？？

郭冬临：这么大的口子  补吧  补完以后我就奔医院去了  哎你们快吃一会该凉了 

黄晓娟：对啊 小实不是外人 咱们吃吧  

郭冬临：（也坐在了饭桌上） 我到了医院以后啊  哎呀妈呀 人太多了  这边验血这边验尿  哎呀  

郭冬临：人堆人啊 等忙活完了以后  我低头一看  你猜我看见啥了 嫂子 

黄晓娟：啥饺子 医院哪有饺子  我看见我大哥的化验单了  （黄晓娟伸手要拿） 不给你看 来大哥

郭冬临：哎呀 我大哥着身体啊 老好了  杠杠的 嫂子你算捞着了 

魏积安：你看 一切正常 一点问题都没有 小实谢谢啊  

郭冬临：啊  不客气啊 嫂子 走了  

黄晓娟：走啊 有事来啊  在见

魏积安：要不一块吃点

郭冬临：好！！

郭冬临：我就说我大哥不会让我走的吗  哎呀  嫂子 你太 哎呀 嫂子你咋不知道让我呢  

（郭冬临大口大口的吃）

黄晓娟：恩呵  好吃吗  （郭冬临满嘴塞得满满的）

郭冬临：韭菜馅的

黄晓娟：恩呵呵

郭冬临：有点咸 

黄晓娟：恩 呵

郭冬临：有醋没

黄晓娟魏积安：有有

郭冬临：蒜瓣

郭冬临：光有有 拿啊  

黄晓娟：哎哎 

魏积安：、拿点醋  拿点蒜

黄晓娟：小宝子你来     你砸留他吃饭了呢  

魏积安：我就是客气客气  谁想到他坐下就吃啊   

黄晓娟：你这不是没事找事吗

魏积安：我明明看到他腿都迈出去了 谁想他又退回来了

黄晓娟：你看都几点了

魏积安：我给你说....

郭冬临：哎 你们两叨咕啥呢  

魏积安黄晓娟：恩 那

郭冬临：非得整几个猜菜啊  不用 这吃点饺子挺好  饺子酒饺子酒 越喝越有嘛 哎 拿酒啊  

黄晓娟：完了   还要喝酒   你这人啊  死要面子活受罪  你  看我干啥啊  快给拿酒啊   

郭冬临：不用拿了

黄晓娟：谢天谢地

郭冬临：这不在这呢吗  （黄晓娟  啊？）

魏积安：你看这都喝上了  咋整吧啊 恩恩啊啊

黄晓娟：哎 小宝子 来啊来     来不及了 

魏积安：这都是一个单位的 你不好太生硬嘛  

黄晓娟：新春音乐会500块一张票  咱两加起来1000块那   这咋办啊 

魏积安：要不 你先走吧  

黄晓娟：哎呀 我一个饺子也没吃  看他吃的那么香我更饿了  

魏积安：你看这盘饺子 他一个人还不定够呢

黄晓娟：这人也太实在了  脸皮也太后了  你说  这人坐下就不起来了 

魏积安：哎呀  你小点声  

黄晓娟：你看  

郭冬临：唉唉哎。。。。。  说我呢   

黄晓娟魏积安：哎没有 

郭冬临：哎哎  嫂子拿衣服干啥   不许出去买菜  你看  谁出去买菜 我跟谁急  

魏积安：不是 这  你嫂子 是说  怎么能让客人拿饺子下酒呢    （回头对黄晓娟说  你吃啊 ）

黄晓娟：（坐下）你大哥说不能叫你吃凉饺子 

魏积安：你嫂子啊

（三人争夺中。。。。。郭冬临阿嚏  打了个喷嚏 ）

魏积安：哎呀哎呀。。。。。。。。你看 

郭冬临：行行行  那你两先吃   

黄晓娟：你吃吧 

郭冬临：你看  你又不吃了   我告诉你 我吃凉的   下热的  你们吃   

魏积安：这小鱼啊  

郭冬临：整啥鱼？有酒不挺好的啊 

魏积安：她说我这人肉 

郭冬临：肉啥肉  这饺子里不有肉啊  不用管那些 来 嫂子快坐下  

郭冬临：哎呀  大嫂啊  第一次见面啊  谢谢兄嫂的盛情款待 我干了   哎别动  嫂子 冰箱里的 东西不许动 你看你啊  太实在了  干啥 这不喝点酒挺好  

黄晓娟：小实 你少喝点酒   天太晚了  还得骑着自行车 得几点到家啊 

魏积安：哎没关系   待会我陪小实 喝两杯  要是晚了就住这

黄晓娟  啊？

郭冬临：就是

魏积安：你快吃啊  

黄晓娟   那还能吃啊  

郭冬临：啥意思啊   嫂子你嫌我

黄晓娟：没有

郭冬临：我啥毛病没有  我刚化验玩肝功

黄晓娟：小实 你误会了 你快吃吧  我不饿   

郭冬临：真的家的  行行行 那你喝酒

黄晓娟：我不会喝酒

郭冬临：真的假的

魏积安：你嫂子真不会喝酒  

黄晓娟：对啊 你看你大哥知道我不会喝酒

郭冬临：拉倒吧  不有这么一句嘛 说  感情有没有 啥玩意   说感情铁不铁  哎不对  说 感情好不好 完了我老跟我嫂子争感情的事  对不起 大哥 我干了啊  

黄晓娟：对 了   小实我有事 我有急事   

魏积安：恩 对你嫂子有急事 

黄晓娟  是 啊

魏积安：音乐会 7点一刻开演  马上到点了  赶不上了 啊 

魏积安：我没表  给我看看  我滴妈啊 这都来不及了啊  你砸这么不实在呢  早说啊  哎呀 快走快走  赶紧着

魏积安：哎呀 快 赶快抓紧时间   票拿上 看见什么车打什么车 

黄晓娟：你呢

魏积安：我随后就到

黄晓娟：咱们两一块走得了  

郭冬临：回来喝酒了

魏积安：这不走不开吗 

黄晓娟：哎呀   那我走了

魏积安：你先走   路上慢点啊  

郭冬临：咋啦 嫂子生气啦 （魏积安 没没） 来来 大哥 

郭冬临：你刚才说有事走不开

魏积安：对

郭冬临：你说你有两张票

魏积安：啊

郭冬临：你不开我去呗  你看  票挺贵 500块钱一张呢  别浪费了  票呢 

魏积安：这呢

郭冬临：你看 浪费是极大的犯罪  

魏积安：哎 这是我的

郭冬临：你的 你不有事走不开吗

魏积安：啊 不是你嫂子  

郭冬临：我嫂子做我旁边 你还不放心啊 

魏积安：那不是 

郭冬临：没问题 对吧  晚了我们就不回来了  我把她带我家 正好你弟妹不再

魏积安：哎 小实小实啊 

郭冬临：我和你吻别 。。。。。。。。。。。。。

魏积安：我说小实。

郭冬临：（打酒嗝）明明是芹菜偏说韭菜的 一点都不是在   

魏积安： 是是 

郭冬临：我走了大哥

魏积安：哎小实小实   不是这 不是这  这小实也太是在了 也怪我 死要面子活受罪  不行  我得把这票追回来  小实。。。。。。。。。。。。

5. 急求搞笑小品剧本

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏

6. 求爆笑小品剧本

人物：宿舍管理阿姨 男生斌哥（大四） 女生小妹（大一）
　　开场： （台上一张摆凳子,阿姨左手拿个牌上）
　　阿姨：这些男同学啊，见到女生宿舍就想冲进去！今天我竖个牌，正面写：女生宿舍男生止
　　步！背面写：小弟，不要冲动！(仰天傻笑)
　　（在她笑的时候，有一男生从她身后走了进去）
　　阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！
　　斌哥：（定住，再转金鸡独立动作）我金鸡独立！阿姨，你看，我鸡立鹤群！帅吧！
　　阿姨：这年头，（拍斌哥的肩膀）只要是个男人¬——就帅！但是你长得太对不起观众了，
　　（看斌哥）正面看是青蛙，后面看是冬瓜！只能怪你妈，没给你喝娃哈哈！
　　斌哥：（生气）你——
　　阿姨：（拿牌亮出牌的背面给斌哥）
　　斌哥：（恢复原状）算了，（深情地）好男人不该让心爱的女人流泪！
　　阿姨：（呕吐的样子）恶心，你看这牌！（拿正面给斌哥看）
　　斌哥：女生宿舍，男生正步！（踏正步，踏进宿舍）
　　阿姨：回来，看清楚了！女生宿舍，男生止步！
　　斌哥：Oh！Baby!I’msorry!但是以前没有这个牌子的呀！
　　阿姨：（对观众严肃地）一听这话准是严打对象！小伙子，听着，从现在起，男生走进女
　　生宿舍罚款50，出去，出去！
　　斌哥：阿姨，（用“兔子跳”跳进宿舍）跳不算走哦！
　　阿姨：你再不出来我喊非礼了！
　　斌哥：（拉长音）非礼你——（打寒颤）那我还是出去吧！（欲走又回）阿姨，你这是乱
　　收费，（转凄凉地）俺是农村来的，就是你们这些人乱收费，搞到我们农民负担很
　　重，做农民真苦啊！（悲伤的动作）
　　阿姨：不要装可怜了！（动作修饰）我看你吃得比猪还肥，肚子比饭桶还大，怎么看也不
　　像个农民！农民的苦你知道个屁！中央“一号文件”连续两年高度关注“三农问题”！
　　别看我是个阿姨，就不懂社会问题！哼！（坐下挡住）
　　斌哥：阿姨，我太感动了！我知道你年经的时候一定长得像仙女降临人间！
　　阿姨：那还用说！
　　斌哥：（对观众小声说）可惜脸先着地！（转回）那我可以进去了吗？
　　阿姨：不可以！
　　斌哥：阿姨，我有急事，真有急事！
　　阿姨：你找谁啊？喊她下来呀！
　　斌哥：我找小妹！
　　阿姨：（装懂）哦，你找那个小妹啊！——不认识！
　　斌哥：（忧郁地）我本将心向明月，奈何明月照沟渠！
　　阿姨：天下无贼！
　　斌哥：请问阿姨是哪路神仙？居然知识《天下无贼》？
　　阿姨：（河北音）没办法！就这事啊，地球人都知道！我问你：21世纪什么最贵？
　　斌哥：进女生宿舍！一次50！
　　阿姨：错，是人——民币！
　　斌哥：阿姨，你对《天下无贼》还挺有研究的！
　　阿姨：咱们学院周六晚上有放两部电影啊！听说女生节期间还有特别节日啊！
　　斌哥：什么节日啊？
　　阿姨：（神秘地，靠近斌哥）我可以负责任地告诉你，是——秘密！
　　斌哥：阿姨，冯小刚没有叫你去演《天下无贼》真是浪费啊！
　　阿姨：是啊！知我者谓我心忧，不知我者谓我何求！
　　斌哥：阿姨，您看我们这么谈得来，你就让我进去吧！
　　阿姨：不要以为长得帅就可以进去！我给你一次机会，你喊小妹下来吧！
　　斌哥：（严肃地，正经地，不愿意的语气）光天化日，众目睽睽之下，要我堂堂男子汉在
　　此大声呼喊，（转愿意，温柔地）我愿意！
　　阿姨：（革命刚烈的口气）喊吧！喊吧！喊出来一个小妹，还有千千万万个小妹！（摆革
　　命军前进的姿势）
　　斌哥：好！（摆练歌的姿势，用《刘三姐》的段子唱：小妹小妹你快下来！哥哥我在门口
　　等你！）
　　（白（女音）：狼来了，女同胞们快跑啊！）
　　阿姨：你看你，把女生吓成这样子！
　　斌哥：（语重心长地）唉！这年````````````头懂音乐的人太少了！（唱：我是一匹来自北方
　　的狼！）我还是回家吧！
　　阿姨：小伙子，路上可要小心啊！再见！
　　斌哥：好的，再见！（转头）等你下班后我再来！（走到台的另一边）
　　（阿姨下台，小妹上场，碰上斌哥）
　　小妹：斌哥,你来了！今天是女生节，你有什么表示啊！
　　斌哥：（对观众，掏出10元）本来要用这10块钱去家乐福买支冰糖葫芦，但是为了女
　　生节……唉！（对小妹）小妹啊，给你10块钱，想吃什么就去买吧！不过要先听
　　我讲故事！
　　小妹：（接过钱）嗯！
　　斌哥：从前有个人养了一头大猪，每天给猪吃很差的东西，有一天动物保护协会来调查，
　　说他虐待动物，要求他给猪吃好的食物，于是他买了很多人参之类的补品给猪吃！
　　后来人权组织也来调查，说猪吃得比人还好，侵犯了人权，要他马上取消这种愚
　　蠢的行为！一个月后，动物保护协会和人权组织一齐来复查，却没有见到猪，于
　　是问养猪的：“你的猪呢？”他回答：“我给它10块钱，叫它想吃什么就去买！”
　　小妹：后来呢？
　　斌哥：后来那只猪跑到你的镜子里面！
　　小妹：（拿出镜子照，惊讶地）斌哥，那只猪怎么长得这么像我！
　　斌哥：（笑）
　　小妹：（醒悟地）哦！原来你在耍我啊！（追着斌哥打）
　　斌哥：（跑） （两人追逐了2—3步，停下来！）
　　斌哥：好了！只是跟你开个玩笑嘛！（拿出一支花，咬在嘴里，面对观众，装酷）
　　小妹：（托起双手于胸前，感动深情地）斌哥，（好奇地，慢速地，大声地）你怎么把花
　　瓶吃了！
　　斌哥：（张开口，花落地，仰天抬双手，悲痛地）天哪！为什么我会认识她！(捡起花给小
　　妹)
　　小妹：谢谢！斌哥，(指观众)你看那么多女生，她们漂亮吗？
　　斌哥：（望了望台下）漂亮！可惜我不认识她们啊！
　　小妹：那我呢？
　　斌哥：这个问题我们要以辩证唯物主义的观点来分析！由于事物是发展变化的，你以后
　　会比她们漂亮的！
　　小妹：那现在呢？
　　斌哥：小妹啊！（左右摆手）道路是曲折的！前途是光明的！明天会更好的！
　　小妹：我问的是现在啊？
　　斌哥：真的要我说吗？
　　小妹：快点说嘛！
　　斌哥：（沉重地）好，是你逼我的！你先闭上眼睛，让我再仔细地看看！ （小妹闭上眼睛）
　　斌哥：（面对观众，祈祷动作）主啊，为了让女生节的安全得到保障，请原谅我说谎，
　　阿弥陀佛，哦不，阿门！（面向小妹）你可以张开眼睛了！
　　小妹：（张眼）怎么样，快说啊！
　　斌哥：其实现在你和她们一样，都很漂亮啊！
　　小妹：谢谢！今年的女生节过得真开心！斌哥！你真好！
　　斌哥：有多好啊？
　　小妹：有三两饭那么好！（加手势）
　　斌哥：三两饭？你是不是想吃我啊？
　　小妹：开玩笑啦！斌哥，听说那边在表演一个叫《男生宿舍门口》的小品，我们去看看吧！
　　斌哥：男生宿舍有什么好看的！（恐怖的语气）那可是魔鬼生存的地方啊！
　　小妹：今天是女生节！我的节日我做主！我先走，你快点来！（走下台）
　　斌哥：（对观众，悲伤地）唉！什么时候才有男生节啊！小妹，等等我！（下台）

7. 搞笑的剧本或小品、

相声（文明礼仪）
甲：我们两个一上台，大家就能从我们身上看出四个字。  
乙：哪四个字？  
甲：文明礼仪。  
乙：对，我们两个都非常讲礼貌，懂文明。  
甲：对，我们两个可不是那种酒肉朋友，我们交往的过程中要注意克己、慎重、积极主动、自觉自愿、礼貌待人、表里如一、以诚待人，不逢场作戏、言行不一（乙用手指点甲）干什么你，我这说得好好的，起哄是不是！  
乙：你别生气，我看你连蹦带跳的，  
甲：你懂什么，这叫形体语言。  
乙：还形体语言，别逗了！  
甲：看来你不明白，这形体语言在人际交往过程中非常重要。  
乙：是吗？  
甲：打个比方吧。  
乙：哦  
甲：比如我们两个好朋友好久不见了，在路上碰到了，打招呼：“呦，这不是***吗？有日子不见了（动作：握手）你这是去哪呀？  
乙：啊！我去参加《文明风礼仪大赛》  
甲：是吗？那有时间再聊吧，再见！  
乙：再见！  
甲：多好！注意到这里面的动作了吗？  
乙：什么动作？  
甲：我在说话的时候眼睛注视着你，同时伸出右手，友好的与你打招呼，握手，这就是简单的形体语言。  
乙：就这个！  
甲：我要是说话的时候不看着你，伸右手不和你握，就显得不礼貌了。  
乙：我看没什么不可以的。  
甲：不信咱再试试！  
乙：来呀。  
甲：呦，这不是***吗？好久不见，，怎么比我还胖？！  
乙：我们俩谁胖呀？  
甲：你这是去哪呀？（边说边做出逗狗的动作）  
乙：逗狗呀！  
甲：怎么样，不好看吧？！  
乙：是差点儿！哎，这么一说，你是文明礼仪这方面的专家了  
甲：（整理整理服装）专家谈不上，一般吧，（晃头）一般一般，世界第三。  
乙：你瞧，还来劲啦！哎，我说第三，在下有一事不明，不知当讲否？  
甲：有何事不明，旦讲不防，我是知无不言，言无不尽啊！  
乙：我的问题是怎样才能培养好的文明礼仪？  
甲：这问题简单，培养好的文明礼仪主要有四项基本原则。  
乙：都哪四项基本原则，您给说说！  
甲：一是敬人原则；二是自律原则；三是适度原则；四是真诚原则。  
乙：说得真好。  
甲：明白了？  
乙：糊涂了！  
甲：我白忙活了！  
乙：最好您能举个例子，这样我能更清楚一些。  
甲：这好办，首先说说这敬人的原则吧，敬是尊敬的敬，人是一撇一捺的人。  
乙：这不是废话吗？！  
甲：就是要想得到别人的尊敬，你必须先尊敬别人，比如咱俩一上台，观众掌声欢迎，咱俩鞠躬还礼。这是互相尊敬。  
乙：干吗非得这样呀！要是调一个个怎么样？  
甲：怎么调：  
乙：咱俩一上台，让观众给咱俩鞠躬，咱们鼓掌，这不也是互相尊敬吗？  
甲：噢，你说让台下好几百观众整齐的站起来面无表情的向咱俩鞠躬？  
乙：哎，你等等，我怎么觉得是在向遗体告别呀？！  
甲：所以我说不行不是，既要互相尊敬，又要不违反客观规律！  
乙：看来你是真有学问！  
甲：一般一般，世界第三！  
乙：他又来劲了，那什么是自律的原则那？  
甲：自律就是严格要求自己。曾子曰：“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎！与朋友交而不信乎？传不习乎？”  
乙：这是什么乱七八糟的，这都21世纪了，你还说那白垩纪的话！  
甲：这位不学无术，什么都不懂，这都是圣人的话，意思是要我们每天都应当严格要求自己，每天都应当自律，孔子曰：每日当自律，每日不自律，就会犯法律，犯了法律加刑律，到时强行让你来自律，也不知是自律好过不自律，还是自律强过不自律。  
乙：绕口令啊，这孔子怎么什么都会呀。  
甲：圣人啊  
乙：哎，那什么是真诚的原则呢？  
甲：真诚，那更好理解了。！  
乙：那您给我说说什么是适度？  
甲：适度  
乙：啊  
甲：就是什么事情都要有个度，这个度不难把握，不到这个度显者不热情，过了这个度就烦人了。  
乙：不到这个度，显着不热情，过了这个度，不就显着更热情了吗？有什么不好的吗？  
甲：那咱们俩表演一下  
乙：好啊  
甲：在座的朋友们，今天我个大家表演，说得不好请大家原谅  
乙：哎，您谦虚了  
甲：一会儿呀，我还要唱一首歌，五音不全，请您多包含  
乙：您太客气了  
甲：我这模样不好，倒您胃口了，您别往心里去  
乙：行了，您就快点吧  
甲：我要是有忘词的地方，您多担待  
乙：我说你还有完没完了？！  
甲：我客气起来没完，请多关照，您给我点掌声，我给您鞠躬了，我要开始说了请您注意了，我说得不好请多关照！  
乙:你还有完没完了!(甲乙向观众鞠躬)

8. 求一部爆笑小品剧本

角色：哥哥、弟弟、 卖切糕的人（买买提）
、 卖切糕的打手1和打手2、哥哥朋友甲和朋友乙
出场 ：买买提（卖切糕的）
：卖切糕咯 卖切糕咯 卖切糕咯 不甜不要钱
这时，在家里的哥哥饿了想吃点东西
哥哥说：弟，给你50块钱，去楼下对面那个路口有个卖切糕的。你去买两块去。
弟弟：恩。
弟弟到了卖切糕的摊前。
弟弟：老板给我来两块切糕，弄好点。（语气横）
买买提切好两块切糕，装到袋子里，这是弟弟拿出50块钱，买买提没有吧切糕给弟弟，把胳膊插在胸前说：兄弟这钱可不够啊。（语气横）
弟弟：我就带五十你爱要不要。
（慢慢的往后退）
打手1上前搂住弟弟脖子说：兄弟这都切了。
打手2：多少给点吧。
弟弟：两块多少钱。(语气软）
打手2：一块10多万，怎么找也得20多万吧，
打手1：我们也不给你多要了就20万。
弟弟：我没那么多钱。
买买提：给你家里打电话把钱送来。
弟弟拿出手机拨通了哥哥的电话，弟弟还没说话哥哥抢先说：切糕咋还没买回来啊！
弟弟：我带的钱不够。
哥哥：不够就别买了，回来吧。
弟弟：他们不让我走。
这是买买提抢过电话
哥哥：你谁啊。
买买提：我是卖切糕的。
哥哥：你们要多少钱。
买买提：20万。
哥哥：20万！你坑谁呢？（语气惊讶)
买买提：我坑你怎么啦。（狠）
哥哥：我报警。
买买提：报吧，报了明天去河里捞你弟弟去吧！
哥哥：别！千万别！我这就送去。

幽默小品：
                           《评奖风波》
                                        创作：邹宗荣
公司年会专用剧本
作品主题：通过展现一个单位年终工作总结，有人伸手要奖和有人主动退功的搞笑场面，反应当今社会人们求公开、要公正、盼公平的民主意识，也折射出在名利面前两种不同的思想境界和荣誉观。
人物设定：4人，两男两女。
王主任（男）——单位领导（如果是企业可改称王总）；
张 娴（女）——要奖员工:
李 姗（女）——要奖员工；
姚 江（男）——退奖员工。
舞台道具：一张桌子，上摆电话、茶杯、文件资料若干；四把椅子。
情 节 展 开：
王主任戴着眼镜，夹着公文包上场（以下简称主任）。
主任：年终总结刚搞完、评功评奖起波澜、没获奖的有意见、评上奖的也不干，这种现象真少见，真是鸡屁股拴线儿——扯蛋。对不起，当领导曝粗口有点丢面儿（不好意思）。（走到桌子跟前坐下，端起茶杯喝口水）现在的人啊，真是琢磨不透，争名夺利几时休、早起迟眠不自由、骑着毛驴思俊马、住着别墅望高楼。什么时候能满足？没个够。咳！（叹口气） 
主任：（喝口水两手揉了揉太阳穴，接着说）评奖风波难消停，血压升高头也疼，有人要写告状信，有人上访去京城，逼我退宫快走人，（一拍桌子）——不可能！（冷静片刻，接着说）员工不明具体情况，有点牢骚也正常，当领导就得有肚量，让他们大胆把话讲。这不，今天有几名员工要找我提意见，听听他们有什么不满，到底是红中还是白板。
张娴气呼呼的上场。
张娴：我对评奖有意见、凭啥没有我张娴、我找主任去理论、看他给我啥答案。（稍停）我等个同事叫李姗，我们并肩去作战，看看主任怎么办，说不定死人放屁——有缓。（喊李姗）李姗，快点啊！
李姗：来了，来了（手拿一张纸，快步上场）。优秀员工出名单，上面没有我李姗，听说今年要重奖，评上优秀奖八千。（拉着张娴的手）走，我们找主任说说看，能不能来个峰回路转。
张娴：什么（问观众）？你们说我俩伸手要奖脸皮厚？。
李姗：你们还是老观念，社会在进步、时代在发展，我们这是自告奋勇来维权，古代有个毛遂能自荐，我们干嘛还要脸？不、不，说错了，我们干嘛要躲闪？维权就得冒点险。
张娴：再说，这次评奖本身有问题，不能憋着委屈生闷气。哎!这不到了吗？（指着主任办公室）
两人到了主任办公室门口又有顾虑，互相推让，谁也不愿先进去。
李姗：你先进吧！（把张娴往前推）
张娴：你先进吧！（把李姗往前推）
李姗：你进，你胆大。
张娴：你进，你脸厚
李姗：什么？
张娴：你在前，我在后。
李姗：哦，要不咱们一起进，同时迈腿手推门。
张娴：好哇，我喊一二三。
主任：谁在门外乱嚷嚷，有事赶快进来讲。（起身去开门）
这时张娴、李姗同时准备迈腿，正好主任开门，二人差点扑倒在主任身上。
主任：哎，哎！ 你们开什么玩笑？(往后退让)
张娴：主任请你不要见笑，我们不是投怀送抱…
李姗：我们是有事找你闹…
主任：闹？
张娴：不、不，有点事找你说道说道。
主任：来，来，坐下慢慢说。
李姗：不，我们站着说气儿足。
主任：什么事有那么大的气？
张娴：这次年终评奖不公平，程序不规范、操作不透明，大家都说有猫腻，领导拿奖送人情。
李姗：真正优秀的没评上，能吹会拍的上了榜。
张娴：你们凭关系、认背景，获奖的都是你们身边的大红人。
李姗：埋头苦干的没评上、投机取巧的受表扬。
张娴：你把风气往哪带，这样下去都学坏。
李姗：说是交给群众评，领导早就搞内定。
张娴：有个员工叫姚江，平平淡淡能获奖，刚来两年就当标兵，准备到市里去演讲，知道大家怎么说吗？
主任：怎么说？
张娴：跟你主任是老乡。 
主任：哈哈！你们真是能瞎编，他是河北山海关，我是安徽马鞍山，黄河两岸握手—差的远，说是老乡，根本就不沾边儿。
李姗：别人能获奖我们就为什么不能获奖？
张娴：别人吃肉也让我们喝点汤。
李姗：喝不上汤也让我们闻闻香。
主任：评优秀、当先进，你以为是人民公社吃食堂---人人有份啊？喝口水，你们先歇会儿，听我先说两句…（被打断）。
张娴：大道理你别讲，我们找你就要奖。
李姗：大道理我善长，做梦说的比你强。
主任：哟喝！你们这是诚心找我斗气来了？还让不让我讲话？
张娴：好吧，你讲吧！
主任：你俩的心情我们是理解的，你们的意见我是愿意听取的，评奖程序是没问题的，结果是不可能更改的。你们要好好….（被李姗打断）
李姗：好？好什么呀（气呼呼的）？评奖结果不更改，我们等于是白来。今天如果没结果，明天我们去静坐….
主任：噢！（惊讶）至于吗？
张娴：不管鱼不鱼虾不虾，实在不行我们去找奥巴马，奥巴马说不行，再找潘基文…（说着，捂着嘴笑起来了）
主任：喝！真行啊！（接着上面的话开玩笑）奥巴马在华盛顿，谁个给你们办签证，没签证警察给你一闷棍，你说丢人不丢人，引渡回国再受审，成了第二个赖昌星。
无意中的这段玩笑两人冷静了许多。
主任：你们两个消消气，静一静，就你们刚才说的我来答复你二人，有些情况你们没弄明，有的纯属是捕风捉影。你们说这次评奖凭关系、认背景，几个领导搞内定，请你们说说具体事和人。
张、李合：可以。
张娴：我先说。
主任：好，我洗耳恭听。
张娴：就说姚江吧，他没关系没背景，你们能让他当标兵？
主任：你们说他和我是老乡这个已经排除，他还有什么关系、什么背景？
张娴：听说他的一个堂叔给一位副市长当过秘书，这个粗腿你们能不抱吗？（被李姗打断）
李姗：没有，不当了，早下去了。
张娴：啊？怎么下去的？
李姗：办事轴、不灵光，尽给领导出洋相。
主任：哟喝！看来你们知道得不少啊！那你说说都出什么洋相？
李姗：领导讲话他叨嗑，领导敬酒他不喝，领导夹菜他转桌，领导要走他唱歌，领导的家事他瞎说，领导出事他推脱。百分之百不合格，这样的秘书谁还要。
主任、张娴哈哈大笑。
李姗：合格的秘书哪能是这个样子。
主任：那合格的秘书应该是啥样？
李姗：合格的秘书应该处处体现一个“先”字。
主任：怎么个先法？
李姗：领导未行我先行，看看道路平不平；领导未坐我先坐，看看位置错没错；领导未讲我先讲，试试话筒响不响；领导未尝我先尝，看看饭菜凉不凉；领导睡觉我站岗，在哪儿睡觉不能讲。（说完自己也笑了）
主任：哈哈！你还一套一套的啊！照你说我们就抱这样一个不合格秘书的大腿啊？
张娴：谁当秘书我没听说，我听说姚江他有个表哥在哪个乡当乡长。
主任：乡长大腿我们也抱啊?
张娴：乡长怎么啦？乡长不比你这个主任差，没听农民兄弟说吗？
主任：说什么？
张娴：乡长、乡长，不吃香谁当这个长？当乡长的会保养：每天一只鸡，五天一头羊，天天都在当新郎，村村寨寨都有丈母娘。（说完捂着嘴笑了）
主任：你说的是腐败乡长，大多数乡长可不是这样啊！
李姗：我还听说….
主任：你又听说什么了？
李姗：有个县开三级干部会，散会后县长拍着一位乡长的啤酒肚说，任务重、时间紧、要求高，可要像你这肚子一样气可鼓不可泄呀！乡长拍了拍自己的肚皮：县长您放心，自从当了本乡长，就把肚皮交给党，要是派我去台湾，准能吃垮民进党。
主任：哈哈！你们这些听说都是从哪儿听来的？（稍停片刻）好了，不扯这些乱七八糟的东西。无中生有瞎杜撰，这和评奖不相干，既无堂叔当秘书，更无表哥是乡干，当心告你们是诬陷。
张娴：姚江才来单位一年多，他平时无声无息，有什么先进事迹，骄人的业绩，他当先进，我们不服气。
李姗：我们的表现你没注意，可以说感动2011，堪称活雷锋，超过郭明义，不是我们说大话，敢和姚江来KP。
张娴：那叫PK，你说反了。
主任：你们是反了，总算有自知之明。（端起杯子喝了口水）姚江是党员是骨干，挑起大梁独当一面。今年推出的新项目，为单位赚回三十万，他热心公益不计名，帮助他人度难关，平时为人很低调，劝阻领导来宣传，群众写了感谢信，挂号寄到市委办，这样领导才发现，打来电话批评我：政治不敏感，行动太迟缓。上面正在整材料，要在建党90周年作为重大典型来宣传，这些事迹你们有吗？PK出来我看看。
张娴、李姗互相对视了一下，仍然不服气。
李姗：你那么说，我就不谦虚了。
主任：你说吧！
李姗：我基本上是天天做到：上班提前一刻钟，打开门窗通通风，打开水、拖地板，看看厕所冲没冲。单位采购劳保品，我一人搬箱洗衣粉；上次组织去郊游，主动要求当留守；接待客户笑脸迎，谈完业务送出门；工作业绩也不错，每月考核都通过；有次单位买配件，我还垫了五毛钱；没有必要一一数，你说说，评个优秀够不够？我建议你们重新研究、研究。
主任：嗯！对自己的优点总结得还很全面，不过….（张娴打断）
张娴：别不过，我的表现也不错，借此机会也说说。
主任：好吧，你也…。
张娴：我不会说只会干，样样工作往前站，这次搬家安网线，我还帮忙打电钻，我当文员不偷懒，资料整理很规范，每次检查受称赞，打印文件速度快，从不积压遭埋怨，坚持原则管物品，天天按时订盒饭，自学修理复印机，玻璃坏了自己换，单位员工都说我…
主任：说什么？
张娴：真能干。
主任：我看你们是托着屁股上楼梯——自己抬举自己。
张娴：怎么？事迹不突出？
李姗：怎么?业绩不突出?
主任：我看是腰间盘突出。
张娴：群众眼睛是雪亮的，不管怎么说我们两个也是大家提名，班组上报，为啥到你这儿就给删掉？
省略....后面更精彩