急急急急急！！！！… 求爆笑短笑话！！！快！！！！…加分…

1. 急急急急急！！！！… 求爆笑短笑话！！！快！！！！…加分…

首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。 
首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。 

3           今晚，你用温柔的双手触摸我身体上最娇嫩的地区，用嘴吸吮出我宝贵的体液，我双手紧紧抱住你。可恨的蚊子！ 

4           某人怒道：我要的拉面咋还不上？伙计：别急嘛，师傅正拉！说着大师傅端着面来了，极热情地说：刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃。 

5         又歪了！这怎么进得去！出来！再来一次，你太紧张了。放松！看屁股！往左点！对！慢点！腿别抬那么高！好！进了！再进一点。OK！……停车！ 

6          唐僧四人来到火焰山苦思如何过山，讨论后决定：悟空去借芭蕉扇沙僧借水，忽闻唐僧愤怒大吼：猪八戒，你还有空看短信？！ 

7          那天我隔着玻璃，望着你一丝不挂的性感的身躯在我面前扭动，水轻轻的抚摩你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑，忍不住说：“老板，这条鱼多少钱？” 

8          一婴儿出生后便哈哈大笑，全产房的人都莫名其妙，不知为何。忽然护士发现婴儿手中握有一片打胎药，这时婴儿说道：“妈的， 想整死我！” 

9          曾经有一份真挚的感情我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及。如果再给我一次机会，我会对那个女孩说四个字：离我远点！ 

10        食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么便宜。我来三晚。 

11       一天，女孩在洗澡时，她养的鹦鹉大叫：看到了，看到了！女孩：再叫就拔光你的毛。几天后，一光头朋友来访。鹦鹉小声问他：你也看到了？ 

12        1949年我被捕了，第一天我没招，第二天我还是没招，第三天敌人用美人计我招了，第四天我还想招，解放了。 

13       一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？ 
14        某君到女友家见其不在厅内，便叫道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，来帮我洗洗！某君：？！女友：还不快来！干嘛呢？某君：我在脱衣服… 

15       某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？ 

16        一个小女孩到西饼店买早餐。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是男娃娃啰！因为能吃的地方多了一点。 

17         老和尚临死前，小和尚：师父，你还有心愿没了吗？老和尚：我还没见过女人的身体。弟子们急忙找来一女子。和尚看后：咳，原来和尼姑的一样。 

18         新郎和新娘在结婚典礼上。新郎忘了戴戒指的程序，司仪忙做个动作示意，新郎看后脸红地说：“这个不是今晚才做的吗？” 

19        一天老师对小嘟嘟说：嘟嘟啊！你有没有亲弟弟呀？嘟嘟忽然往自己的裤挡下看去…然后皱着眉头对老师说：老师…我亲不到！ 

20        一母亲抱孩子坐车，听人议论她的孩子丑，大哭。一热心先生不明原由，拿着一香蕉过来安慰：别哭了，这串香蕉给你的猴吃吧。 

21          一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。” 

22        某报登出一幅照片：一对情人与其爱犬的合影。并配有图片标题——狗、男、女。 

23       英雄遇到狮子后故作镇定，用可怕眼神瞪狮子，突然狮子双手合并着跪了下来。英雄：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽道：祷告完毕，可以用餐了。 

24        某歹徒常在街上拿硫酸泼人，一日，他正要从背后把一个女生转过来泼的时候，看到那个女生的脸，就犹豫了一下，然后说：这个.......泼过了 ?

2. 来点笑话啊！快快快快快快急急急急急！！！！！！！跪求

最黄笑话最黄笑话最黄笑话最黄笑话最黄笑话最黄笑话1、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......  2、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！  3、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说："这回不****了吧。" 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"  4、一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......  5、在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”  6、有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容  纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。  7、甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎。丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢！  8、一日，学校大扫除。一plmm擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上，但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，mm大喊“擦我下面”。偶大惊。问那里？mm曰“我下面啊，你帮我擦一下。” 全班爆笑……  9、唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神六更快！沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。  10、妻子被公鸡啄了，很生气，追着公鸡打，累的气喘吁吁。老公劝阻无用，遂拿扫把追着母鸡打。妻子不解，老公解释道：“它欺负我老婆，我收拾它老婆。”  11、一天地理老师问同学们，河水向 哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东 流啊。老师没理会他，接著说，天上有 多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊 ! 老师：你再说一句试试 ….. 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手 … 老师怒：我让你退学！ 学生： 风风火火闯九州 !  12、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！～～～  13、对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该！谁叫你要比我早睡了，呵呵  14、一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱？回答：因为伙食太差了。又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的？答：早上的油条。(

3. 谁有好笑话 快快快！！！！！

1 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？  2 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。  3 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……  4 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”  5 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！  6 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。  7 某日在米线店吃饭，米线上得很慢，等得我饿得要死，终于按耐不住拍桌咆哮，本想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！” 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  8 爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”  9 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私地传给了Ｂ，Ｂ轻松进球。过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他，Ｂ却自己把球投出，结果Ａ大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。  10 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断!”……全班肃静  11 大学的时候，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”  12 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”  13 大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”  14 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”  15 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？”  16 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……  17 和领导等人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了…… 18 老板，有没有手纸充饥卡？  19 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”  20 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉得尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”  21 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去……  22 经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死! ”  23 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯德基，直接跟服务员说：“我要刘翔展翅……”  24 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的？”  25 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： “听见没有？叫你把桌子往旁边挪二公里！”

4. ！！！！！！！！！高分悬赏超级爆笑的笑话，，，各位不要整些弱智的笑话哈，，我这分又不是见人就给 ...

学生：买瓶矿泉水，要一块的。
服务员：对不起，没有。
学生：有啥样儿的？
服务员：一块五的。
学生：那来瓶两块五的红茶吧。
服务员：对不起，也没有。 
学生：有啥样儿的啊？ 
服务员：都是三块的。 
学生：咋是这么贵啊？ 
服务员：自来水便宜，一块。 
学生：自来水还要钱啊？ 
服务员：自来是不要钱，杯子一块钱一个。 
学生：那我不使杯子直接喝中不？ 
服务员：对不起，没这么买过？ 
学生：那是我以前没来过，我早来你们早就这么买了。 
服务员：这个我还说不算，不敢整啊？ 
学生：中啊，那揍不喝水列，来个面包干波着咬吧。
服务员：那面包是要过期的还是要没过期的啊？ 
学生：要没过期的呗！ 
服务员：对不起，没有. 
学生：有啥样儿的？ 
服务员：都是过期的。 
学生：看你们这小卖店开的。那来个过期两天的吧。 
服务员：对不起，没有。都是过期十天以上的。 
学生：那吃了还不得拉稀啊？ 
服务员：没事儿，旁边二楼就是医务室，拉稀了就上去买药去，方便。 
学生：靠，那得唼多钱啊！那就吃方便面吧，来两袋干吃面。 
服务员：对不起，干着嚼不动，都皮了，得泡着吃。 
学生：中啊，干吃面多钱一袋？
服务员：一块，水还得五毛钱一碗。 
学生：给你一块五，给我一袋方便面一碗开水。 
服务员：对不起，水没烧开的，都是温乎的，也就37度。+
学生:那能泡软了不。
服务员：你就多泡会儿呗！
学生：你们这有比别处便宜的东西不？
服务员：对不起，没有。 
学生：那有和别处价钱一样的不？ 
服务员：对不起，也没有。都比别处的贵。 
学生：那你们这有吃了不拉稀的东西不？ 
服务员：对不起，也没有。 
学生：这个可以有。 
服务员：这个真没有。 
学生：你说你们这小卖店开的，东西不光贵，还都吃不地，把你们老板叫来。
服务员：没有。 
学生：我说找你们老板！
服务员：哦，老板啊！没在，找学校领导去了。这小卖点的承包费又贵了。 
学生：那你们一年花多少钱包啊！
服务员：我也说不好，还不得好几十万啊！ 
服务员：你看，老板来列。 
服务员：老板老板，有人找你。
老板：谁啊？
学生：我，我惦着从这买点东西，可是都忒贵，质量还没保证。
老板：这我也没法儿啊，承包费贵，那我们也得挣钱不是！ 
学生：那你们也得整点能吃得东西啊？
老板:那挣钱不推少哇！我们也不傻！ 
学生：哎！别看我才在这上一年多，我把四中看得可透彻了，这四中里头啊，眼儿一闭跟一睁，那是一样一样的，黑啊！嚎~~~

5. 短笑话！！！！十万火急！！！！

加班到凌晨三点，笔记本电脑没电了。
我走进肯德基快餐店，问店员：“你们店里有电源插座么？”
店员回答：“没有，您点些什么呢？”
我回答：“那算了，我不吃东西，就是需要充电。”
在我转身出门前，听到她弱弱地说：“机器人？”

小狗和小猫新婚不久，就去法院起诉离婚。
法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有不轨行为！”
小猫满腹委屈地说：“我那是去追老鼠去了。”
小狗：“看，它承认了！” 

小狗和小猪在一起玩。
小狗：“一加一等于几啊？”
小猪：“二！”
小狗：“哇！你真聪明！”
小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊！”

有一群蚂蚁在大树下行走，一只鸟停在树上休息，看见一个个小黑点在移动，心中一兴奋以为是黑米，便飞下树，一个劲的用嘴去啄蚂蚁。一只蚂蚁忍无可忍怒道：“你TM变态呀！不知道我是公的呀！我的黑脸都快被你亲红了。”

一只飞蛾沾到了蜘蛛的网上，奋力挣扎无果。
眼看蜘蛛己到眼前，小命难保之下，灵机一动大叫道；网管，我结帐。
于是，蜘蛛把它放了。

6. 求爆笑笑话！！！不要太常见，谢谢啦！！！

　1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。
　　老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’
　　老板又问：‘你的狮子不饿吗？’
　　羊说：‘ 不。THANKS’
　　老板不死心又问： 真的不要吗？’
　　羊说是的
　　老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
　　羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

　　2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”

　　3.    一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”
　　“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。

　　4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

　　5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

　　6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”

　　7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

　　8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

　　9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

　　10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

　　11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

　　12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

　　13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

　　15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
　　妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
　　小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？

　　16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”

　　17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

　　18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”

7. 求笑话！！！要搞笑的哦！！！先谢谢各位啦！ 越多越好！

1.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。2..《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。
3.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。

8. 笑话！！！！求经典爆笑，急

1、 我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。前天侄子不想去，哭着对我说：\“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。\”我问：\“为什么？\”他说：\“我老妈放的什么屁我都得接着。\”    2、 学校升旗，校长对着喇叭说：　　\“最近总有一些同学不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！\”　　\“那边那个没穿裤子的，还笑！\”    3、 英语老师教语法，下课前问大家：\“我都讲完了，大家还有明白的么？\”我们齐声答：\“没有了！\”4.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国留学生买了生菜，要2块    4、 他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：　　\“我的毛，都给你了，所以没有毛了。\”　　小贩哑然，半天才回答：　　\“你的毛我不要了。\”