适合两人表演的小品，搞笑的

1. 适合两人表演的小品，搞笑的

山西家信台词 


甲 从前我有个朋友。 

乙 干什么的？ 

甲 开杂货铺的。 

乙 您怎么跟他交上朋友啦？ 

甲 有一天我到他那儿去赊账。 

乙 您赊什么东西？ 

甲 我家灯泡坏啦，去赊一根蜡烛，他拿粉拿笔诮当在黑板上写上“蜡烛”两字。 

乙 他写上啦？ 

甲 他光画了一竖。 

乙 这是什么意思？ 

甲 我明白啦，这一竖代表一根蜡烛。 

乙 他不会写字？ 

甲 过几天我又去赊了一盒香烟。 

乙 这回怎么写的？ 

甲 他在一竖底下画了一个四方块。 

乙 一竖代表一根蜡烛，四方块代表一盒烟。 

甲 对，这四方块就画在一竖底下！过几天我去还账。 

乙 对，下回好赊。 

甲 我说：“掌柜的，您看看账，我短您多少钱？”他一看黑板上画着一竖底下一个四方块，回头对我说句话， 把我吓了一跳。 

乙 他说什么？ 

甲 “您不短柜上钱。” 

乙 不是画着一盒烟，一根蜡烛吗?

甲 “你就短柜上一件东西。” 

乙 什么东西？ 

甲 “你借去一把铁锹啊。” 

乙 怎么变成一把铁锨啦？ 

甲 一根蜡烛他当成铁锹把啦。 

乙 那个四方块？ 

甲 他当成铁锹头啦！ 

乙 没文化多耽误事啊，你就给买一把铁锹吧！ 

甲 我知道他这是开玩笑，他是个好开玩笑的人，我没给他买。后来我们交了朋友啦。 

乙 好哇。 

甲 从此以后，我要是有一天不到他柜上去，他就吃不下去饭。 

乙 这才叫朋友呢。 

甲 可是说相声的哪儿都去呀。在山西太原府，有一家办寿，请一场相声让我去。您说挣钱的事我能不去吗？ 

乙 得去呀。 

甲 去，我舍不得朋友。 

乙 那也就几天，您可以跟他说说。 

甲 我上他柜上告诉他：“大哥，我要走啦。” 

乙 他说什么？ 

甲 他哭啦。 

乙 他怎么哭啦？ 

甲 他舍不得我呀，我给他个放心话。 

乙 什么放心话？ 

甲 “多说走十天，少说走五天。”他问我到什么地方去，我说：山西太原府。 

乙 他说什么？ 

甲 他乐啦：“山西太原府是咱们老家呀！”我赶紧问他：“老家在山西太原府什么地方？”他告诉我：“在太原城西。咱们老爷子名叫‘辛干’，到那儿一打听‘辛干’都知道。”“你这么告诉我是有什么事情吗？”“我有十几年没回家啦，你要走给我带一封家信去。” 

乙 朋友嘛，这个事应当管。 

甲 你当光带信哪？ 

乙 还带什么？ 

甲 还有钱哪。 

乙 多少钱？ 

甲 五十块现大洋。 

乙 现大洋银子的，沉哪。 

甲 五十块钱，拿报纸卷上，半尺多长，我不能搁口袋里。 

乙 您放什么地方？ 

甲 掖到裤腰扣里。我走那天他送我上车告诉我一句话。 

乙 他告诉你什么？ 

甲 连信带钱交给本人，“到家有一个年轻的女人，她就是我媳妇，你嫂子。” 

乙 嘱咐得挺详细。 

甲 我上了火车奔太原去，坐时间长了闷得慌，心想临走带点解闷儿的东西就好啦。 

乙 是啊！谁让你没带哪。 

甲 我把带的那封信打开看看都写的什么？ 

乙 私看书信，这可不好。 

甲 朋友，没关系，我打开一看哪…… 

乙 怎么写的？ 

甲 信上没写字。 

乙 没字呀？ 

甲 在信上画了七个大骆驼，一棵大树，树上落了两个苍蝇。树的那边还画着四个王八，两把酒壶。 

乙 这是什么信？ 

甲 我也不知道啊，我到了太原府，刚进城，见有一个老头儿，我过去鞠个躬，打听打听，我说：“老大爷，请问附近有个叫‘辛干’的吗？” 

乙 老头儿说什么啦？ 

甲 老头儿反过来问我：“你找‘辛干’有什么事？” 

乙 你就跟他说吧。 

甲 “我打北京来。有一个朋友托我办点事，往家里带封信，还捎俩钱来。”老头儿说：“你跟我来吧。” 

走不远，就把我让屋里去啦。给我找个座我就坐下了。老头儿就说话啦：“有话你就对我说吧，我就叫’辛干”。 

乙 真巧，碰见本人啦，你就把钱和信交给他吧。 

甲 我说：“给您这封信，还有五十块钱。”老头儿乐呵呵地拆开这封信，看看信瞧瞧我：“噢，你跟我儿子是把兄弟呀！” 

乙 信上不是没写字吗？ 

甲 我也纳闷儿，我赶紧问他：“你儿子在信上说我们是把兄弟吗？”他说：“是呀，你看这信上有七个骆驼，我们山西人养骆驼，五个为一串，六个为一挂，七个为一把儿，这不就是把兄弟吗。”我一听，我们俩全变骆驼啦。 

乙 把兄弟可不是一把子嘛！ 

甲 老头儿看完信，跟我说：“一点儿不错，信上写得明白是五十块钱。”“您怎么知道是五十块钱？” 

乙 他怎么知道的？ 

甲 “你看这树上落两个苍蝇。” 

乙 树上有俩苍蝇是怎么回事？ 

甲 “我们山西人，把苍蝇叫蝇子，花的洋钱也叫银子，可是山西人说银子，也叫蝇子。” 

乙 那么，蝇子在树上落着是怎么回事？ 

甲 “蝇子代表银子，就是银子，银子有数（树）的”。 

乙 噢，怎样知道是五十块钱呢？ 

甲 老头儿说：“这儿画着四个王八，两把酒壶，你算算，四个王八，四八三十二，两把酒壶，二九一十八。十八加三十二，共计五十块。” 

乙 这么回事呀！这比甲骨文还难认呢！ 

甲 老头儿说：“今天你别走啦，咱爷儿俩初次见面，得喝两蛊。”我说：“我光会抽烟不会喝酒。”“好办，给你灌两瓶醋吧！” 

乙 喝醋啊？ 

甲 醋拌山西刀削面。吃完饭老头儿跟我说：“你回北京给我带封信。”我说：“行”。 

乙 这应当。 

甲 过几天，我演出完了，他把信也写出来啦。临走那天，我到他家拿信去，一进门看见有个年轻的妇女，这是我大嫂子，她也交我一封信。 

乙 一共两封信。 

甲 老头儿交给我说：“这大信封是我给儿子的，这小信封是你嫂子给你大哥的，小夫妻都是知心话，你走到半路上可千万别拆开看！” 

乙 人家怕你拆开看。 

甲 辞行，登程，我坐在火车上怪闷的。 

乙 看看书，看看报吧。 

甲 哎，我想起来啦，这儿有两封信，再拆开看看。 

乙 您就别拆开啦！ 

甲 非拆不可，先看大信封的信，拆开一看。 

乙 写的什么？ 

甲 信上还是没有字，信上画了个水筲，这水筲底朝上，筲把儿朝下，在水筲底上落着俩苍蝇。 

乙 这是什么意思？ 

甲 我明白，苍蝇大概又是银子可是水筲底朝上，我不明白，还画着一个大圈一个小圈，大圈里头画着一个二喝脚，就是过年放的爆竹，小圈里头画一个蚕。 

乙 什么蚕？ 

甲 吐丝的蚕，这封信很简单，看完封好，收起来，再看我嫂子这封信。 

乙 人家夫妻的信，你别看。 

甲 打开一看，画着一块藕，藕可断开啦，里头的丝可没断开。挨着那块藕，有一块炭，就是生炉子用的炭，块儿太小啦。还画着两个鸽子、一只?font color="#006699">甲印?/p> 

乙 还有什么？ 

甲 还画着一头象，象鼻子上卷着一把刀，这象正回头，那刀尖从鹅脖子上扎进去了，鹅顺着脖子流血。我看完了，也不明白是怎么回事？ 

乙 是不好明白。 

甲 看完信，闲劲儿难忍，一想，有了，我在嫂子这嫂信的后面，我也画点儿东西。 

乙 你画什么？ 

甲 乱画，画什么好呢？对，我来个自画像。 

乙 那怎么画？ 

甲 我掏出一面小镜子，对镜子画，画一个小人儿嘴叼着烟卷儿。画完把信封好，一天一宿车到了北京。 

乙 下车您就回家吧。 

甲 先把朋友的事办完再回家，我就一直奔到柜上去啦。 

乙 见着了吗？ 

甲 他正在门口站着呢，一看我回来啦，我个亲热劲儿：“兄弟呀！你可回来啦！一路上你可辛苦啦！” 

乙 真近乎！ 

甲 沏上茶，洗洗脸：“你在柜了吃完饭再回家吧！” 

乙 你怎么样？ 

甲 我把信交给他：“这个大信封是我们老爷子的，小信封是我大嫂给你写的，我把钱交给老爷子了。” 

乙 他说什么没有？ 

甲 他说：“兄弟不用多说，咱们哥们儿我还不信不过，要是见不到钱，这封信也来不了。” 

乙 人家比你明白。 

甲 他把大信封拆开，看完了信他就说啦：“兄弟，这个钱，咱们老爷子见着啦。”我说：“你怎么知道的？”“这儿有个水筲，有两个苍蝇，山西人管苍蝇叫蝇子，带的那个大洋也叫银子，这水筲底朝上，就是银捎（筲）到（倒）啦。” 

乙 这个大圈和小圈是怎么回事？ 

甲 “大圈是饭碗，小圈是茶碗。” 

乙 大碗为什么搁了二踢脚，茶碗为什么搁个蚕？ 

甲“你不明白，这是老爷子想我。茶思（丝）饭想（响）。” 

乙 你嫂子这封信呢？ 

甲 他把信拆开一看就哭啦。我赶紧就问：“你先别哭。这藕断开啦，这丝没断，这木炭又这么短这是怎么回事？” 

乙 怎么回事？ 

甲 “这是你嫂子想我啦：长思（丝）短吧（炭）。” 

乙 这两个鸽子、一个?font color="#006699">甲樱 礁龈胱印⒁桓鲅甲樱 裁淳褪墙心隳兀?/p> 

甲 “这就是：哥哥呀！哥哥呀！” 

乙 这象鼻子卷一把刀，刀尖扎进鹅脖子，还直流血是什么意思？ 

甲 “这就是：哥哥呀！哥哥呀！想（象）煞（杀）我（鹅）啦！” 

乙 就是想死我啦！ 

甲 对呀，他一翻过信一看，就瞧见我画的那个自画像啦。 

乙 这回他说什么？ 

甲 “哎呀！兄弟，这画的是我儿子不学好，叼上烟卷啦！” 

乙 啊！去你的吧！ 

相声剧本:

2. 求一元旦节表演的二人小品 要搞笑一点的

相声：超级主持人
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）
甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？
乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！
甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！
乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！
甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
乙：啊？
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”
乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”
乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”
（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？
乙：我再不走，这脑袋都要没了！
甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）

3. 求一篇两人小品，搞笑的

成员A：孩子        B小偷           妈妈 
内容 ：
A:"你是谁呀？来我家做什么？“
B：”我叫 逗你玩 “接着B把A家的电视搬走了，
A：”妈，有人搬咱们家电视“。
妈妈：”谁呀？“
A：”逗你玩“
妈妈：”这孩子“
B又回来了，又把冰箱搬走了，
A：”妈，有人偷咱冰箱“  
妈妈：“谁呀”
A：“逗你玩”
妈妈生气的进来了：“你这孩子在则么回事，夷？冰箱电视呢？”
 A:"逗你玩搬走了呀，我告诉过你的。"
妈妈晕倒~

4. 急需二人表演的小品搞笑类的剧本

相声《谁厉害》
甲：听说你喜欢下象棋
乙：没错
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：对
甲：有一回我和你爸爸下棋，你猜我们谁厉害？
乙：我爸爸下象棋好，当然我爸爸厉害
甲：对，我厉害
乙：你怎么厉害了？
甲：你爸爸那么大岁数，当然让着我,我还老偷子儿.背着你爸爸没看见把他的棋子儿偷出来仨,你爸爸都没棋了，结果我下棋厉害我赢了。
乙：那是你厉害
甲：我赢了，你爸爸不答应了，说三盘两胜，还得下。第二盘，你猜我俩谁厉害？
乙：照刚才那样下，肯定你厉害
甲：对，你爸爸厉害
乙：怎么又我爸爸厉害了
甲：这回你爸爸不让着我了，还加了仔细了，我也偷不了子儿了，你爸爸那么厉害，我当然就输了。
乙：你又输了
甲：到第三盘，你猜我俩谁厉害？
乙：我不猜了，你就说吧
甲：我俩和棋了
乙：我不猜你俩又和棋了。
甲：是啊，下到最后我就剩下一个士，你爸爸就剩下一个象
乙：那就别下了
甲：是啊，依着我也是不能下了，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？一个象一个士，都没有能过河的子儿了，那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：去你的吧！！

5. 求助，搞笑小品，2、3个人表演的

学生和老师           
 人物：老师（师），同学（甲），同学（乙），同学（丙）。
      地点：教室里
      第一节课，老师走进教室，（师）：同学们，现在上课，嗯，我是你们的代课老师 。甲：唉，又上课。师：你们老师让我告诉你们一件事，你们听不？甲乙：听。师；确定？甲乙：嗯。师：那我说了。甲；到底说不说？师；说，一定说。乙：那你说啊。师：嗯........对了，我想说什么？哦，对了，有同学在课堂上睡觉，这样的行为很不好，使我校的形象受到.........丙：停！进入正题吧！再说了，我在你说话的时候就已经醒了！师：好，开始了。甲乙丙：好。师：你们老师说你们不务正业，整天搞一些小玩意，比如：折纸，画画等等。甲：我们每天上课前10分钟都会听见这些话。乙丙：不过现在是上课前45分钟了。师：还有，呃，你们应该把精力........甲乙丙；集中在学习上。老师，这话我们已经听了321次了。师；你们先听我说完。乙；快点啦，要下课了。丙：已经下课了！师；啊？这么快，一定是你们听错了！甲乙丙；好像是你太啰嗦了！师；哦，那先下课，下节课再来。                                     

师；上课了，这节课我就不罗嗦了。丙：起立。甲乙丙：“老师早上好！” 师：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 

甲乙丙：“老师下午好！” 师：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 
师：“今天天气很好。” 甲乙丙：“今天天气很坏。” 

师：“到处阳光明媚。” 

：甲乙丙“到处阴云密布。” 

师：“年轻。” 
生：“年老。” 师：“站立。” 
：甲乙丙“卧倒” 

师：“有个年轻人站立在路上。”甲乙丙 ：“有个年老人卧倒在路上。” 
师：“我捡到一元钱。”甲乙丙 ：“我丢了一元钱。” 
师：“我捡到一元钱，交给老师。” 甲乙丙：“我丢了一元钱，去偷老师。” 师：“错误，不能这样说！”甲乙丙：“正确，应该这样说！” 师：“这不行，这是违法行为！” 
甲乙丙
：“这可以，这是合法行为！” 师：“听老师的，老师说的才是正确！”甲乙丙 ：“听我们的，老师说的都是错误！” 师：“你们愚蠢。” 甲乙丙：“我们聪明。” 师：“停止！” 甲乙丙：“继续！” 师：“你们现在停止！别说了！”甲乙丙 ：“我们现在继续！还要说！” 

师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 甲乙丙：“我们都是天才，我们说继续！” 

师：“你们听老师的！” 甲乙丙
：“老师听我们的！”师：“学生都得听老师的！”：甲乙丙“老师都得听学生的！” 
师：“现在你们停止练习！”甲乙丙 ：“现在我们继续练习！” 
师：“你们没完没了了吗？”甲乙丙：“我们有始有终的呀！” 师：“那你们就停止！蠢猪！”甲乙丙：“那我们该继续！天才！” 之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

6. 求一个两人演的小品剧本，搞笑的…

(注：老师为甲，学生为乙。双人的，我们试过，效果可观）一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 

老师：“今天天气很好。” 

学生：“今天天气很坏。” 

老师：“到处阳光明媚。” 

学生：“到处阴云密布。” 

老师：“马路上人山人海。” 

学生：“马路上空无一人。” 

老师：“年轻。” 

学生：“年老。” 

老师：“站立。” 

学生：“躺倒” 

老师：“有个年轻人站立在路上。” 

学生：“有个年老人躺倒在路上。” 

老师：“我捡到一元钱。” 

学生：“我丢了一元钱。” 

老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 

老师：“错误，不能这样说！” 

学生：“正确，应该这样说！” 

老师：“错误。” 

学生：“正确。” 

老师：“这不行，这是违法行为！” 

学生：“这可以，这是合法行为！” 

老师：“我说错误。” 

学生：“我们说正确。” 

老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 

学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 

老师：“你们愚蠢。” 

学生：“我们聪明。” 

老师：“停止！” 

学生：“继续！” 

老师：“你们现在停止！别说了！” 

学生：“我们现在继续！还要说！” 

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 

学生：“我们都是天才，我们说继续！” 

老师：“你们听老师的！” 

学生：“老师听我们的！” 

老师：“学生都得听老师的！” 

学生：“老师都得听学生的！” 

老师：“现在你们停止练习！” 

学生：“现在我们继续练习！” 

老师：“你们没完没了了吗？” 

学生：“我们有始有终的呀！” 

老师：“那你们就停止！蠢猪！” 

学生：“那我们该继续！天才！” 


....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

7. 求一个两人演的小品剧本，搞笑的…

偷盗大学   
车站  有几个小偷趁人群拥挤而偷钱包，正巧让一位正在执勤的警察见到。
警察: 站住,站住(抓住小偷)在这么多人的面前居然敢偷东西
小偷: 这么多人,怎偏偏是追我
警察: 我打不过其他的,而且你也跑得慢
小偷: 阿SIR,饶了我吧,我这次没偷到东西,等下次偷到了再抓啊
警察: 少废话,走,回差馆去
小偷: 先吃点东西再走,我几天没吃东西了
警察: 还想吃东西,为了抓你们我可几天没得休息
小偷: 就饶我一次,最多下次偷到我分点给你
警察: 少罗嗦,给我闭上嘴
小偷: 分一半给你,要不你七我三,怎样?
警察: 少来这招,我们警察不会徇私枉法,贪收钱财,走.回差馆去
(差馆)
警察: 坐下,老实回答我的问题,姓名
小偷: 黄小偷
警察: 真实姓名
小偷: 黄偷偷
警察: 性别
小偷: 你没长眼,连我是男是女都分不清
警察:  (打)我问你呢
小偷: 你怎随便打人,有没王法的
警察:  (打)在这里我就是王法.我高兴想打就打.不开心就打来出气
你奈何得了我啊
小偷: 别打了,我这身材受不住
警察: 你这排骨头也顶不了我一拳,不想受苦就老实回答问题
小偷: 我怎么做小偷呢,小偷的命真苦的,早知我就不做小偷了
警察: 后悔了吧
小偷: 还不如拦路抢劫,抓到就死,免受皮肉之苦
警察: 少废话,年龄
小偷:  20
警察: 学历
小偷: 本科
警察:  (拍台)想死啊,给我老实点
小偷:  (递卡)是本科的,现在正在实训,你看,这是校卡
警察: 这是哪间大学
小偷: 原名叫小偷职业技术学院.现在改名为偷盗大学,我读的是小偷专业
警察: 还是职业小偷,怪不得我们警队几十人在公交车上潜伏了几天都抓不到一个
小偷: 过奖过奖
警察: 你老大是谁
小偷: 不知道
警察: 口硬不说吧
小偷: 不知道,姓不,叫知道,开会他是这样说的
警察: 小偷还开会
小偷: 一年一次的迎新大会,我们这行的除了本分工作,还负责介绍新生入学,每介绍一个人,上头就给我们颁发奖章,满十个人就能升级做主管
警察: 你们小偷学校有多少人?在一起行动有多少人?
小偷: 大概五百多人,常在一起只有三个人,其他的很少见,只是在迎新大会时大家就聚在一起,然后又匆忙离开了
警察: 能讲解一下这门课的内容吗?
小偷: 我是读小偷专业的,对骗术没什么兴趣,平常比较懒,学了一点点,第一,就是利用人的心理,大学生心理不正常
警察: 不正常
小偷: 心理不平衡,时时起伏不断,而且涉世未深,容易上当受骗,比如上回那单,很出名的,相信大家都知道,是扮演北京大学生,没钱回校….骗取银行存折1300元,又或者扮演本校同专业学生,索取手机,勒索他家人钱财等等
警察: 第二呢
小偷: 忘了啦
警察: 你们学校在哪?
小偷: 学校啊,我们作的广告上说了
警察: 偷盗还做广告啊
小偷:  “你想不想一夜之间腰串万贯,你想不想到外国去旅游,欢迎报读我们学校,我们学校是一所历史悠久的本科高等名校,师资雄厚,技术一流,有意者请与周主任联系
警察: 电话号码
小偷: 无可奉告
警察: 学校地址
小偷: 暂时保密
警察: 你们学校挺神秘的
小偷: 为了防止警察的追捕只能这样,我们学校优惠多多,自愿报考我学校的,学费打八折优惠,并安排最好的地方给你们实训,合格的颁发中国偷盗大学本科毕业证以及学士学位证书,”每年春节我们对市民有更好的优惠:乖巧听话,劫财不劫色,坚决反抗,先jian后再jian,但绝不杀人,让市民过个安乐年.
警察: 偷抢也有优惠啊,你旁边的伙伴有几人
小偷: 见过面的才五人,其他的不认得,都带着面具的
警察: 带我去见他们
小偷: 好的(走了一段)不,那我不成了叛徒
警察: 走就可将功赎罪,给你个无罪释放,不走,就让你在监狱里天天受打转自：小偷: 做人要讲义气,士为知己者死,人因诚信而存,我绝对不会出卖朋友的
警察: 你这做贼的都是狗咬狗的,有什么义气可讲,别装了,走
小偷: 士可杀不可辱,我们做贼的也是人,有自尊有情有义,我死也要死的光荣,我们中国人是有骨气的,绝不屈服,中国偷盗大学万岁
警察: 中国有你这种人是种祸害,走,到监狱去,有你受的,看你口硬还是我拳头硬
小偷:”我欲横刀向天笑,去留肝胆两昆仑”,大不了,十八年后,又是一个出色的小偷.

8. 本人急需一个2人演的短篇搞笑小品或话剧

场景一： 
同学A：呼，终于逃出来了！ 
同学B：就是呀，老师竟然花了四分之一柱香的时间讲完了世界是变化发展的！也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了…… 
同学A：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了！ 
同学B：显然这是不可能的嘛！快走了啦！ 

场景二： 两同学要溜进网吧，被老板揪住 
老板：两位同学…… 
同学A&B：干嘛？ 
老板：没什么，你们有身份证吗？如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又还是没有；你们拿出来给我看，我才知道你们有。不过看样子你们也是有的，如果没有你们怎么回到我这里来呢？既然你们来了就说明你们有的，对不对？如果你们实在没有，我也不能强迫你们，对吗？进去吧…… 
同学A&B：哦~~~ 

场景三： 网吧内两个人激烈拚搏CS 
同学A&B：GO!GO!GO! 
同学A：土匪都是AK47！从下水道冲！ 
同学B：不来三！土匪三把重阻枪，吊桥！吊桥！ 
同学A：手雷、闪电丢呀！ 
同学B：C4埋好了吗？兄弟们冲A区呀！ 
同学A：当心，警察在后头暴头！ 
同学B：不要害怕，我已经帮你把他狙掉了！ 
同学A：两个人从政门冲，M4从中门出来！ 
同学B：谁买了剪刀啦？~~~噢！B31好丢掉了呀！ 
同学A：捡把MP5冲出去呀！ 
同学B：Machine先冲出去吓吓你啦！ 
同学A：The terrors win! 

场景四： 
老板：噢哟！稽查队大队长！什么风把您给吹来了？好久不来了！来来来，这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟！ 
大队长：不必了，例行公事，现在生意怎么样啊？这两天有没有放学生进来啊？ 
老板：托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面躲热闹啊！我可是彻底贯彻上面的规定，绝对没有学生在里面的！ 
大队长：噢？你什么时候变得这么本分了？让我瞧瞧！ 

场景五： 大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。突然，大队长看见A&B。 
大队长：你们两个几岁了？ 
同学A：烦累，要打坐下来一起……打~~~~~~~~ （同学B开始乔妆打扮） 
同学A：呵呵，你说呢？ 大队长：你呢？ 
同学B：（声音可以加粗）我啊，我四十岁了。 
大队长：四十岁，皮肤怎么还这么白啊？ 
同学B：我保养得好呀！你没听说过：男人四十一枝花吗？ 
大队长：一枝花？哼……（转向老板） 
大队长：你是怎么回事啊？这两个学生怎么解释？ 
老板：他们啊？嗯……他们……嗯……，哎，你们怎么进来的？！ 
大队长：你别给我装糊涂！你是怎么执行新颁布的条例的？！ 
老板：是、是、是。我知道了，下次不敢了！ 
大队长：喏，念你初犯，罚款5000元 
学生A对学生B小声地说：我们还是溜吧 
大队长：哎！两个小鬼，跟我走！ 
学生A&B：我轻轻的走了，正如我轻轻的来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战绩！