求5人一个搞笑的校园小品

1. 求5人一个搞笑的校园小品

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 

三人：说吧。 

团支书：你们听不听啊？ 

三人：听着呢！ 

团支书：真的听？ 

三人：真的! 

团支书：确定？ 

三人：确定。 

团支书：不反悔？ 

三人：不反悔。 

团支书：你们是认真的？没骗我？ 

三人：你说不说啊？ 

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 

三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 

团支书：啊！！！！对了！ 

三人坐起。 

团支书：我真的忘了我要说什么！ 

三人又晕倒。 

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 

小玲：这都什么乱七八糟的！ 

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 

小玲：我困故我睡！ 

团支书：你为什么不在宿舍睡？ 

小玲：我也想啊！可老师不让走！ 

团支书：你就不能下课睡？ 

小玲：我下课了也睡！ 

团支书：那你晚上做什么？ 

小玲：你晚上做什么？ 

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 

小玲：我们这个习性一样！ 

团支书：你除了睡觉还做什么？ 

小玲：很重要的事！----吃饭！ 

团支书：那学习怎么办？ 

小玲：我也想咨询这个问题呢！ 

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 

小玲：是啊！ 

团支书：就不能一晚到天睡吗？ 

小玲晕倒。 

小艾：哈哈哈！ 

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 

小艾：心理需要！ 

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 

小伍：哈哈，你又挂了！对我有帮助

2. 求5人校园搞笑小品，大概10分钟

调皮师生
老师：上课
班长：起立
学生：老师好
老师：同学们好 请坐下 还记得上节课我们学习了什么吗吗？
学生：反义词
老师：我们再来复习一下好吗？
学生：好.....
老师：我说  长....
学生：我们说 短....
老师：我说 虚假....
学生：我们说 真实....
老师：我说 慢吞吞....
学生：我们说 急匆匆.....
老师：我说 生气勃勃....
学生：我们说 死气沉沉.....
老师：我说 勤俭节约光荣....
学生：我们说 铺张浪费可耻....
老师：（高兴地）嗯 你们回答得非常好
学生：（狞笑）哦 我们回答得特别坏
老师：现在开始上新课
学生：（故意提高嗓门）现在不能上新课
老师：（有点生气）我说不讲反义词了
学生：（故意捉弄）我们说还要讲反义词
老师：（很生气）我叫你们停下
学生：（获胜般）我们不停下
老师：（崩溃）停下
学生：（顽皮）不停
老师：叫你们不要说了
学生：我们还要说
老师：难道你们要说到下课吗？
学生：难道我们不说到下课吗？
老师：（极度伤心）天呐 还要我上课吗？
学生：（大获全胜）地呀 不要你上课了。
老师：（无话可说般）好 我走了
学生：老师拜拜（学生甲：耶）
老师：（忽然想起）嗯  有了 你们继续说......
学生：（不知上当）我们不说了
老师：你们不必预习下一课
学生：我们必须预习下一课
老师：班长不用起头 同学们也不用齐读
班长：我该起头
学生：我们也该齐读
老师：（点头）嗯
班长：《牧童》起
学生：《牧童》唐 吕岩
草铺横野六七里，笛弄晚风三四声。
归来饱饭黄昏后，不脱蓑衣卧月明。
老师：（暗自奸笑）嘿嘿，我还不信治不了你们....
（下课铃响起）
老师：（高兴地）下课
班长：起立
学生：老师休息（学生甲：真高）
老师：学习委员收一下本子
学生：（极力反击）学习委员不要收本子
老师：啊  我晕（故意晕倒）
学生：（吓呆了，焦急后悔）老师您醒醒 您快醒醒啊 我们跟您开玩笑呢
学生乙：不要吵 不要吵了 赶快送去兽医站
老师：（惊跳起）什么？小子，人能送进兽医站吗？
老师：上课不好好听，调皮鬼
学生：（乖乖的）老师 我们再也不调皮了
希望能帮到你

3. 跪求关于学校的搞笑小品 5~8人 急急急~~~

　　不知道你要哪种   给你个剧本   看看行不行  不行再找我！
　　搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》
　　人物：
　　应聘人员五名：
　　犀利哥(象征懒惰，造型按照网络上的来就好了，不过要营造一种邋遢的感觉)
　　凤姐（象征傲慢，浓妆艳抹。服装弄的不搭配，但是整体要表现的极度自信）
　　兽兽（象征色欲，把自己裹的严严实实的。反衬。）
　　李刚（象征嫉妒，服装尽量弄平民一点。）
　　小月月（象征贪食，臃肿肥胖，暴饮暴食。）
　　主考官两面：
　　奇虎（英文名XXX）（象征愤怒，一般的白领服装。但是尽量弄的凌乱点给人不修边幅的感觉。）
　　腾讯（英文名QQ）（象征贪婪，服装同上，但是要相对整洁，突显气质）
　　道具：
　　五人在舞台左边等候，椅子一排。
　　面试在舞台右部偏中经行，椅子三张，桌子两张。

　　剧本正文：
　　奇虎：（上来擦桌子，摆放文件，然后回头）今天是我们富士康集团招聘会面试第一天，我是负责招聘会的主考官奇虎，当然朋友喜欢喊我的英文名three six zero。有点绕口不过挺好记的。这次招聘面向全国广招贤士，千里马常有伯乐难寻。但是作为黑马出现的伯乐更是可遇不可求。众所周知，我们的公司福利待遇在全球占据一定高度，富士康第二，谁敢说第一？当然今天负责面试的人还有众所周知的腾讯。（斜眼冷视后方）。
　　腾讯：大家晚上好，我叫腾讯，英文名QQ，以前上班挤公交，奋斗两年换奇瑞，年底分红开宝马。能主持这场招聘会真是让我受宠若惊啊。
　　奇虎：是笑而不语把？
　　腾讯：（笑着说）我有笑吗？总人笑我太疯癫，我笑众人不会笑。我的笑和一般人的不一样，你不懂的。
　　奇虎：那是，人家的东西跑你手上换个名字就成独一无二的了。
　　腾讯：不只是换个名字那么简单，我有付出很多的，只是你们不知道而已。
　　奇虎：我们只知道属于你的成就总是能看到属于别人的影子。
　　腾讯：是你们人不正影子斜吧？
　　奇虎：那是，我们的影子都斜到你哪去了，你是黑洞还是有修炼捕风捉影的秘籍？
　　腾讯：我们是来工作的，不是来吵架的。省点力气和应聘者说吧。
　　奇虎：不是我和你吵架，现在能轮到我们来接这份美差吗？
　　腾讯：公司里面的人都比较笨，只知道我们在吵架，却不知道我们两个背地里面就商量好一切了。
　　奇虎：还是你聪明呀，原本的吵架居然还可以获得双赢的效果。
　　腾讯：这只是开始而已，好好跟我学，有我吃肉的，就少不了你喝汤的。
　　奇虎：恩，以后还多需你来指点提拔了。
　　腾讯：现在我们两个都在一条船上了，没什么好客气的。不过你这臭脾气真应该好好改一下了。
　　奇虎：回头我一定改，不过现在快点开始面试吧？等下我们还要参加公司为我们准备宴席。
　　腾讯：今年的年底分红我两拿定了，没什么好担心的。也不用这么卖命了。
　　奇虎：开始面试了。
　　舞台左边，五人坐在椅子上彼此之前没有任何言语。凤姐在读《知音》，兽兽缩成一团坐在椅子上，小月月在吃零食，犀利哥在睡觉，李刚在来回踱步。
　　奇虎：现在请犀利哥进来面试。现在请犀利哥进来面试…犀利哥人来了吗？
　　（小月月用香蕉皮砸了一下犀利哥，犀利哥从椅子上跳了起来。）
　　犀利哥：来了，来了。我马上来。（起身走入房间）
　　腾讯：欢迎您来参加今天的招聘会，现在请你做个简单的自我介绍，并谈下对人生和理想的看法。
　　（音乐响起）犀利哥没有说话，只是沿着舞台走起猫步。然后回到原地静静的看着腾讯。
　　腾讯：麻烦你做个简单的自我介绍，并谈下对人生和理想的看法好吗？
　　犀利哥：刚才我已经作出了回答，难道你没看到吗？
　　奇虎：什么时候的事情，我怎么没听到？
　　犀利哥：我用我忧郁的眼神，唏嘘的胡碴子，神乎奇迹的搭配，还有那杂乱的头发，以及迷倒众人的气质回答了你的提问。
　　奇虎：呃，恕小生不才。实在看不懂所谓的答案，您能用一种通俗易懂的方式来表达一下吗？
　　犀利哥：俗，你真俗。你还想要多通俗？你懂什么是潮流吗？你懂什么叫搭配?你懂吗？
　　奇虎：我不懂，我只懂你需要这份工作。
　　腾讯：现在请你用语言来表达自己想说的话吧。
　　犀利哥：我是引领时尚潮流的弄潮儿，我的气质能够吸引所有的目光。我的眼神犀利无比，我的穿着大方得体，我的相貌英俊潇洒，我的谈吐温文儒雅，我的……
　　奇虎：停，停，停…还是我问你答吧，不要再做自我介绍了。
　　犀利哥：可是我还没说完。
　　腾讯：先说下你以前的工作经历吧？
　　犀利哥：再来本公司面试以前，我曾作为一名光荣的乞丐在业两年，同时也让我积累了丰富的就业经验。在职期间我的工作也一直都是最苦最累的活。
　　奇虎：那麻烦你说下，你的工作都具体干些什么
　　犀利哥：吃饭，睡觉，压马路。
　　奇虎：这些也能算最苦最累的活？我每天除了吃饭，睡觉，压马路还要做许多其他的事情，原来我的工作比想象中要苦和累很多。
　　腾讯：还有别的没说的吗？
　　犀利哥:没有什么要补充的。
　　腾讯：那能说的具体一点吗？
　　犀利哥：吃饭，要保证能吃任何食物。睡觉，要保证能在任何环境下入睡。压马路，要保证不受周围灼热的目光影响。
　　奇虎：这我就一定做不来了，难怪你是哥。不要迷恋哥，哥还真的是传说。
　　犀利哥：这个算不上传说的，我们这个行业里面还有很多传奇般的人物，有机会我给你引见一下你就知道什么是传说了。
　　奇虎：那你能说下自己想要应聘什么职位吗？
　　犀利哥：这个我懒的想了，想前面的那些话已经花了我很多时间，不过我一定会服从你们的安排。
　　奇虎：你真够懒的。
　　犀利哥：因为之前工作养成的习惯。（犀利哥从地上捡起一个烟屁股弹了弹灰，放入口袋。）
　　腾讯：好吧，关于你的面试就到这里吧，你先到外面等候结果，等其他人的面试结束我们在公布。麻烦你出去的时候，顺便把凤姐喊进来。
　　犀利哥：恩，那我先走了。
　　犀利哥转身离开房间，从口袋里面掏出烟屁股用火柴点燃。
　　奇虎：今天来应聘的人都是些志士能人，我们以后的竞争对手又多了。
　　腾讯：先看下去再说吧。
　　犀利哥出门喊凤姐，凤姐放下手中的书。整理了一下服饰走入房间。
　　凤姐：我九岁博览群书，二十岁达到顶峰。我现在都是看社会人文类的书，例如《知音》《故事会》，我的智商已经达到一定高度，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年没有人超过我。至于我的相貌更不用提了。总之我来参加这次招聘会是你们公司的最高荣幸。
　　奇虎：那你想要应聘什么职位呢？
　　凤姐：总经理。什么部门都可以，职位至少是总经理。
　　奇虎：这个…
　　腾讯：那请你讲下过去的工作经历。
　　凤姐：我曾在世界500强企业家乐福工作，从事最有前途的职业。负责公司的资金流动，掌管公司的利益线。
　　奇虎：你到底从事什么职业，能说具体一点吗？
　　凤姐：收银员。
　　奇虎：收银员怎么成最有前途的职业了？
　　凤姐：是你自己不懂了，收银员代表公司的面貌面对客户。工作量也是最大最累的，每天经手大量的现金，还要面对无数的客人。但是我的服务永远都是最好的。我的好坏决定了公司的成败。收银员是最有前途的职业。
　　腾讯：那能说下你的特别之处吗？当然前面说过的就不要再说了。
　　凤姐：我的特别之处太多了，我随便挑点说吧。我不仅饱读诗书而且还会吟诗作对。要说我的写诗风格嘛，比较像顾城。至于我的写作风格，大家都说我像鲁迅。没时间给你们读我的文章，我就现场为你们俩吟诗一首。“我出身在上海，上海是国际大都市。我喜欢经济，我喜欢生活在国际大都市里面…“
　　奇虎：你先停一下吧，这个也算是诗吗？
　　凤姐：这是现在最流行的“羊羔体”，是你学疏才浅不懂而已。
　　奇虎：那你换个我懂的吧。
　　凤姐：爱《知音》，爱《读者》，爱博览群书，也爱征婚交友。爱清华北大高材生，更爱黑人奥巴马。不是作家，不是诗人，不是大学士，我是凤姐。我只想要创造奇迹，我和你不一样，我永远都是最特俗的。
　　奇虎：呃，我好像真的才疏学浅了。不过你能站在这里，真的就是个奇迹。现在你说下你想要应聘什么职位呢？
　　凤姐：总经理。
　　奇虎：我都没想过自己有做总经理的哪一天，你的要求未免太高了。
　　凤姐：不高了，任何部门都可以，但是级别最低也要是总经理。这已经是我最低的要求了。
　　奇虎：很好，这又是一个奇迹。你真的在不停的创造奇迹，那你说下你为何能够胜任这个职位呢？
　　凤姐：我有广阔的人脉，因为前段时间征婚的缘故。很多公司老总以及清华北大的高材生都和我有了密切联系。虽然因为我个人眼光的缘故，他们都被我拒绝了，但是现在这些人一样是我的仰慕者。我的加盟会给公司带来一笔无形的财富。
　　奇虎：既然有那么多仰慕者，你为什么不选择其中一个呢？那样也不用来这里面试了吧？
　　凤姐：我不会做花瓶的，以我的能力也没有必要那样做。至于为什么不选择，是因为我现在的择偶目标已经提高了，现在我的另一半应该是欧美海归。
　　奇虎：看来我找女朋友的事情又该往后面推几年了。
　　腾讯：罗小姐的条件都很不错，我想有机会我们一定会在公司合作的。
　　凤姐：到时候我一定会提拔重用你们两人的。
　　腾讯：恩，那现在你先出去等候应聘结果。顺便把兽兽喊进来吧。
　　凤姐起身离开房间，面带自信的笑容喊兽兽参加面试。
　　兽兽裹着风衣围巾，戴着墨镜和帽子走入房间。
　　奇虎：麻烦你能把墨镜和帽子摘掉吗？最好把围巾和风衣也脱了。
　　兽兽：脱？我是来应聘的，不是来脱的。
　　奇虎：不是让你脱，是让你脱衣服。不是这个意思，我不是要你脱衣服，我就是让你脱衣服。你问这么多干什么，快点脱光了就是了。不要浪费时间好吗。
　　兽兽开始脱衣服，把帽子，墨镜，围巾摘了下来。然后脱下风衣。接着又开始脱里面的衬衣。
　　奇虎：别，你干什么的？我是让你脱衣服，不是让你全部都脱掉。
　　兽兽：是你说的快点脱光。
　　奇虎：都是因为你的缘故我才会语无伦次的，你快点吧衬衣扣上吧。
　　兽兽：你们男人永远都是这样口是心非，说一套做一套。
　　奇虎：这怎么又成男人的问题了？
　　兽兽：我的前任男朋友是这样，你们所有男人全部一个样。
　　腾讯：不要再纠结男人的问题了，请你先谈下自己为什么要参加这次面试吧
　　兽兽：因为富士康的员工待遇在不断上涨，富士康也一度成为大众的热门话题。能成为富士康的一员是所有人的终身奋斗目标。
　　奇虎：你擅长什么事情？
　　兽兽：我以前是做模特的，还有做过主持，做过代言，我是国内排名数一数二的模特。这个网络上也可以查到的。
　　腾讯：你就是网上流传的第一名模兽兽？
　　兽兽：恩，那个就是我。
　　奇虎：那我们能在这里鉴赏一下你的相关作品吗？
　　兽兽：我给你们表演一段T台走秀
　　奇虎：这个不用了，前面已经有人表演过了，换个别的吧。
　　兽兽：我没有带自己的作品过来。
　　腾讯：那你家里总有吧？视频之类的。
　　奇虎：除了网上流传的，你一定还有私藏其他版本了？
　　兽兽：我家电脑上还有前任男朋友为我拍的视频。
　　奇虎：是网络上没有上传的220M的版本？
　　兽兽：对。
　　奇虎：XXXXXXX@163.com 你懂的。
　　兽兽：但是前提我要通过面试
　　腾讯：好，你出去等待应聘结果。
　　兽兽将东西收拾一下离开房间
　　奇虎：这次我们两个真的赚到了。
　　然后李刚走进房间。
　　奇虎：做个自我介绍吧
　　李刚：不是所有的好牛奶都是三鹿，不是所有的好父亲都是李刚。我的儿子有个好爸爸，我却没有他那个福气。所以我要来参加这次面试。
　　奇虎：话说，你原本就是政府要员。为什么有兴趣来参加这次招聘会。放弃原本稳定的金饭碗和权力来做这些事情。
　　李刚：我能有什么办法，谁叫我的儿子有我这么一个好爸爸。龙生龙凤生凤，我爸生我是条虫，小虫摇身变大龙，大龙产子生小龙，然后两龙一起变成虫。
　　腾讯：关于你儿子的事情我们也略有了解，他遭遇的不幸真的很悲催。
　　李刚：应该悲催的是我，现在我就整天嫉妒他。他的爸爸是李刚，我的爸爸是李虫。他有什么好可怜的，应该被可怜的是我才对。
　　腾讯：对于发生在您身上的事情我们身表同情，现在机会就放在你的面前了。你要自己好好把握。
　　李刚：多年的从政经验能够让我熟练的面对很多岗位的要求。
　　腾讯：能说具体一点吗？
　　李刚：众所周知李白爱喝酒，作为李白的后人我更是能千杯不醉，谈吐依然。我知道如何安抚群众，我知道如何讨好领导，我知道很多很多。。。
　　奇虎：但是这些和我们的工作没有什么联系吧？
　　李刚：如鱼得水，官场商场无非都是水。
　　奇虎：一入官门深似海，为官两年变成害，百姓死活没人睬，欺上瞒下多自在。
　　腾讯：这样看来李兄也是不可多得的人才
　　李刚：还好吧
　　腾讯：你老谦虚了，这样你老在外面等候答复。最后一名应聘者面试结束以后我们就公布答案
　　李刚：先说一声谢谢了。
　　小月月参加面试。
　　小月月：等我先把这个吃完。
　　奇虎：等你吃完面试早就结束了。
　　腾讯：呃，等面试结束再吃吧
　　小月月：我跟你说香蕉功能很多的，我最喜欢的水果就是香蕉了。不但好吃，香蕉皮还有美容的效果。
　　腾讯：恩，我们先谈面试吧，这些过后再聊
　　小月月：那你快问吧，等下我还要去找我的男朋友，这么长时间没见了，他一定想我了。
　　奇虎：那你先做个简单的自我介绍吧
　　小月月：我喜欢吃东西，吃很多很多的东西。我最喜欢吃香蕉，还有奥利奥。（说完，从包里掏出奥利奥拿到他们两个的桌子上去）
　　奇虎：不用了，我们不吃的。你继续
　　小月月：我还会唱歌，跳舞，背诵《葬花吟》。要不我表演给你们看？
　　奇虎：这个也不用了,你继续说
　　小月月：我还会….（仰头望天，作思索状）
　　奇虎：你还会什么？
　　小月月：我好像不会别的了。
　　奇虎：那你还来参加这次面试？你根本就什么都不会。
　　小月月：神马都是浮云，神马都是浮云。你不能这样说的，人家患有低血糖，一紧张就会晕倒的。
　　奇虎：你倒了和我也没什么关系吧？
　　小月月：你还没想明白，如果我在这里昏倒了就是你两的责任。孤男寡女独处一室，再加上我的昏倒。你们就算有一万张嘴也解释不清楚了。
　　腾讯：这个未免太过分了吧？
　　小月月：过分的是你们，刚才前面出来的几个人我都有看到，他们都是开心的出来的，你们一定达成什么不可告人的协议了。
　　奇虎：我们能达成什么协议，是你在这里乱想的。
　　小月月：兽兽能脱，我也能脱。（说着开始拽身上的红色毛衣）
　　奇虎：别，别，别。你千万别脱。等下我还要吃饭的。那你想要怎么办？
　　小月月：我只要属于自己的工作，如果我应聘失败了，我就脱光衣服晕倒在这里。
　　奇虎：你这人怎么能这样的
　　小月月：现在所有人都这样。
　　奇虎：怎么样？
　　小月月：为了目的不择手段，脱算什么。装疯卖傻，六亲不认有什么是做不出来的。
　　奇虎：但是你也没必要和我们两过不去吧？
　　小月月;我只是通过自己的方式在努力而已，没有针对谁。
　　腾讯：那就这样吧。你绝对会被聘上了，你也没必要晕了，你也没必要脱了。
　　小月月：好，谢谢你
　　奇虎：你出的时候随便把其他应聘者全喊进来吧。
　　小月月一步一跳的跑了出去
　　奇虎：你连这种人也敢招？你不怕老板怪罪？
　　腾讯：没事，回头我把她安排到食堂去。像老板那样的人绝对不会去食堂吃饭，也不可能知道她的存在了。
　　奇虎：你太有才了。
　　众人皆进入房间
　　腾讯：关于这次面试，我们决定招揽你们所有人
　　。。。
　　奇虎：小月月做食堂，李刚去公关部，兽兽去广告部，凤姐去人士，犀利哥去保安
　　小月月：为什么我去食堂呢？
　　奇虎：因为有你在，其他人就会觉得我们食堂伙食很好了
　　小月月：但是我可以做很多其他的事情
　　奇虎：食堂有很多好吃的
　　小月月：好吧
　　腾讯：关于工作的分配，你们还有什么问题吗？没的话，明天就可以来公司报道了。
　　这时腾讯的手机响了起来，
　　腾讯：什么？方舟子,打假了?现在我们要回公司收拾残局？好就这样吧。
　　奇虎：怎么了？
　　腾讯：公司出问题了，我们快回去吧
　　众人：我们呢？
　　腾讯：你们不用来公司上班了
　　兽兽：先前说的那些呢？
　　奇虎：全部作废。

4. 校园小品 要搞笑一点的 最好是5人演的

可以试试《嫦娥征婚记》这个，非常的搞笑，我们以前演过。好后记得要采纳哦。

5. 小学生校园小品9个人的搞笑点的

侯：跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，人家说：你还有不高兴的事？您可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。
您说我们小时候，大人给交了学费，知道念书去，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。我说的这是实话，你别不往心里去。你看我们那孩子，今年刚十岁，营养药就吃了不知有多少。刚十岁，现在长得跟我一般高。人家说了：我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。智商还行，智商，有的时候啊，偶尔老师也表扬一回。那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。我们孩子说有一个耍猴的，耍这猴，训练好了的，天天拿这猴挣钱。结果这猴有一天没看住，跑了。绕世界找这猴啊，找不着啊。最后他在哪儿丢的，弄一个凳在那儿等着。大伙说：别找了，再弄一只小的训练训练吧。不行。有知识的人说了：人生只要定好了一目标，你就默默地在这儿“等猴一生”。老师也鼓掌，老师也夸我们孩子。神童！都说我们孩子神童，这不，我是孩子他父亲，他们都管我叫神父。
我们这孩子中午十二点放学，十二点半没有一回到家的，晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。您看这不，一点了，还没到家。
（奇志上场）
侯：回来了？
奇：哼哼。。
侯：您看我们这孩子。我们这神童回来了。过来。。过过过过来。
奇：不打我？
侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗？咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样！知道几点了吗？
奇：知道
侯：为什么又回来晚了？
奇：犯错误了
侯：甭说，上课不好好听讲？
奇：不是
侯：没完成作业？
奇：不是
侯：又跟同学打架了？
奇：没有
侯：那干嘛来着？
奇：就犯了点儿小错误
侯：小错误，什么？说！
奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。
侯：这我不是替我们孩子争，这我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。
跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名？
奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。
侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了
奇：您不能开家长会
侯：我怎么就？我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢？
奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见
侯：有什么意见？
奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫
侯：那我不是为你好吗？再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的？
奇：我怕您工作太忙
侯：知道有点孝心
奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。
侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗？
奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。
侯：怎么呢？
奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您！
侯：好！今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了？
奇：昨天老师让我填个表。
侯：对，问的你的岁数。
奇：嗯。
侯：你怎么？这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。岁数不知道，怎么回事，说！
奇：这能怪我？
侯：怎么不怪你啊？岁数多大不知道？
奇：怪我？怪我？每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。
侯：对，八岁以下不收钱！
奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢？
侯：废话，门口一牌子你没看见啊？十六岁以下不能进夜总会。问题是老师问你多大，你得实话实说啊。
奇：我是实话实说了。我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数？洗桑拿我八岁，进夜总会我十七！
侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。
奇：昨天，老师问个问题，
侯：对，问一问题，就问一问题，
奇：你说能问这问题吗？
侯：怎么呢？
奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。
侯：你怎么说的？
奇：我说张学友、郭富城。又打
侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗？
奇：那您说是谁？
侯：一个侯耀文，一个石富宽。
奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。
侯：那是夸我哪？
奇：夸您哪？？什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。
侯：是那俩人？我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的？你说
奇：我没错，你非说
侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨
奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀”
奇：又打
侯：不要脸你。您看我这点儿钱花的。
奇：老打。
侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合
奇：凑合？老师说不及格
侯：写个假日你都写不好啊？
奇：不及格！
侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回
奇：不对
侯：怎么呢？
奇：我看见你4回。
侯：可能那是我喝多点儿
奇：我就写的假日，我去酒吧呀，
侯：问题我不是告诉你了吗？这酒吧，你别写酒吧，你写酒吧那老师能让你及格吗？你给它酒吧改成书吧。
奇：是写成书吧了，还是给我不及格。
侯：你就念念给大伙听听
奇：我说：假日我来到了书吧。
侯：多好听
奇：我首先连干了三本书，我又觉得不过瘾，把剩下的书我全扫倒了。
侯：后来呢？
奇：就在这关键的时候，我看见了我的爸爸走过来，他扶着墙，晃着身子对我说，哥们儿，这房子晃晃悠悠的，有点儿闹地震了吧？我跟他说：哥们儿，看着面熟。
侯：我瞧他也认识
奇：这不是闹地震了，
侯：这是？
奇：这是闹海啸呢，
侯：不要紧，咱们接着念书
奇：接着读书
侯：螃蟹一呀
奇：爪八个，两头尖啊，这么大个儿。。
奇：又打
侯：不要脸。
侯：您说我这俩钱儿花的，这是孩子吗？那天腆着脸还告诉我：爸我会做诗了
奇：是会做诗了。
侯：你做诗，靠谁呀，靠你呀，那也是受我的影响
侯：前些日子，我来一个河南的朋友，完了后来，我怕人家找不着我，在家我给他留一条，我写的唐诗：洛阳朋友如相问，就说我在东来顺。来，把你做那诗也给大伙念念。
我写了一首诗叫做，在我心中
侯：好，
奇：我朗诵
侯：朗诵
侯：趁着明白
奇：啊！
侯：你等会儿，这啊，是写好诗的全都带“啊”，前头一“啊”，后头就怎么都顺了。念
奇：啊！在我心中
侯：好
奇：爸爸最凶
侯：废话，那是亲爹。
奇：没有知识，不懂装懂
侯：我小时侯不家穷吗？
奇：考试不及格，打得人鼻青脸肿。
侯：恨铁不成钢。
奇：我有一个美好的愿望
侯：说一说
奇：天天好好学习，永远不停
侯：好！
奇：换个爸爸，行不行？
侯：行。。不行！

6. 3人的校园搞笑小品

考试疯云（校园小品） 

人物：小艾，小伍，小玲，老师 
场景：教室 
内容： 
小玲趴在桌上睡觉。 
小艾丢了本书在旁边，出去。 
小伍进来，坐在小艾的位置上。 
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 
小伍：我昨天晚上占的。 
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 
小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 
知道你们犯了什么错误吗？啊？ 
小艾：知道。 
小伍：我们不吵了。 
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 
小艾坐在小玲前面。 
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 
小伍：啊？今天考试啊？ 
小玲：可不？我今天手都麻了！ 
小艾：吓的噢？ 
小伍：睡觉睡的吧？ 
小玲：都不对！打小草累的！ 
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 
小伍：哎呀，发奋学习了？ 
小玲：你也打小草？ 
小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 
小伍、小玲凑过去：想到什么? 
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 
小伍、小玲：快说啊！ 
小艾：照书抄——（拿起书） 
小玲：去死！ 
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 
小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 
小艾、小伍不理她。 
小玲：说，考试答卷分几步？ 
小艾、小伍凑过去：几步？ 
小玲：分三步！ 
第一步：把名字写上。（两人点头） 
第二步：把题目看一遍！（两人点头） 
第三步：——把卷纸交上去！ 
小艾：交白卷哦！ 
小伍：什么破题啊？ 
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 
小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 
小玲：我不在呢么！ 
小艾：看看四周，小伍？ 
小伍：在呢！ 
小艾：啊！我知道了——小艾！ 
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 
小玲：答，老师呗！还没来呢！ 
老师走进来。 
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 
三人笑。 
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 
发卷。 
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 
小艾：我把老师好有一比， 
他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 
三人开抄。 
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 
小伍、小玲：我没抄啊！ 
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 
老师：坐下！不到一小时不许出去！ 
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 
老师：行了行了，别装了！ 
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 
你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 
小伍：再低点再低点！ 
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 
小玲瞪大眼睛看着小伍。 
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 
老师：到点了！交卷。 
收好卷纸。 
老师：好。记得下午来考高数！（下） 
小艾：啊！下午还考高数？ 
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 
小伍：高……数？！那是什么树？ 
三人：研究下怎么打小草吧！ 
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 
小艾：语文老师！ 
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 
小艾：怎么了？ 
老师：你读读。 
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 
老师：你接着读。 
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 
老师：那你就只写真漂亮？ 
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 
老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 
小艾：找棵老槐树上吊了！ 
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 
小艾：噢，我本想写死去的！ 
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 
老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 
小艾：过了？ 
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 
老师进来。 
小伍：哲学老师！ 
老师：小伍！ 
小伍：有！ 
老师：看看你的卷纸！ 
我的问题是：这就是问题，请作答。 
你怎么答的？ 
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 
老师：你这叫问题吗？ 
老师：你——好，下一道， 
论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 
小伍：我答了啊！ 
老师：就写了五个字！ 
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 
老师：你——你等着挂吧！ 
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 
小伍：两道——太多了！ 
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 
小伍：如果我是秃子就好了。 
老师：答啊！ 
小伍：123456789根！ 
老师：你怎么知道？ 
小伍：老师，第二题我可以不答！ 
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 
小伍：这是—— 
老师：重修单！（下） 
小玲、小艾：快来研究高数—— 
老师进来。 
小玲：英语老师！（欲跑） 
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 
小玲：没吃—— 
老师：我看见你早上吃饭了呀！ 
小玲：——明天的早饭！ 
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 
小玲：不是！ 
老师：还敢狡辩！ 
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 
老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ 
（对观众）是晚礼服！ 
小玲看着小艾、小伍。 
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 
老师摇摇头。（下） 
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 
小艾：算了，小草打了 



三个人只能去说相声了
就采纳我的吧

7. 求一个超搞笑的校园小品

老同学  演员：小石头 老干巴 大杂面 小丹  小丹：这不嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钱有的没钱，穷的不把富来奔，富的与穷家也无言。同学情感可不能白费，所以我们今天啊开个同学会，只为交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。（收拾屋子） 大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。哎，我还得告诉你几句：今天时间也不晚了，记住今天聚会赵卫锋是重点，他现在是辛氏企业的经理，百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈！ 小丹：你怎么那么见钱眼开呢？难道同学之间也要讲钱？ 大杂面：小丹你咋这么不懂事呢，同学同学，同样是学生但不一样学习。当年学习不努力，他穷了也不能和咱们生气啊，当年刻苦学习的，他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧，倒是挺能折腾的，活动参加不少，就是不努力学习，听说毕业就失业了，现在在家种地，你说这是何必。 小丹：人家辛井水怎么也是同学啊，你可不能厚此薄彼啊。 大杂面：啊，对啊，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱，别怪我翻脸让他歇菜！ 小丹：你！哼！（生气的下）（大杂面坐下看报纸） 小石头：（接电话）外！我是赵卫锋，哎呀，辛总啊，对来大杂面家开同学会，您放心吧，我一定会把这事办的清清楚楚，明明白白的，好好，再见！ （敲门）开门！ 大杂面：来了，你好你是？ 小石头：我是赵卫锋！ 大杂面：卫锋，哎呀！（拥抱）我想死你了，咱们十年没有见面了吧，我都想四你了！怎么样您母亲还好吗？ 小石头：还好！ 大杂面：您父亲还好吧？ 小石头：还好！ 大杂面：您家里都好吧？ 小石头：还好！ （小丹出来） 小丹：哎呀！小石头啊！ 小石头：恩？你是？ 大杂面：小石头？哎？这位是赵卫锋赵经理，你怎么能…… 小丹：啊，原来是赵经理啊，那你们坐下聊啊！ （赵卫锋手机响，接电话） 小石头：外，辛总啊！什么？好，我马上过去！ 老同学，我公司有点事情我得马上过去，好吗？咱们有机会再聚！ （赵卫锋下） 大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了？饺子包了，来人就喝茶吧！ （老干巴上，敲门） 小丹：谁啊？ 老干巴：我！ 小丹：老干巴？ 老干巴：小丹？诶呀吗呀 小丹：诶呀！ 大杂面：小丹谁啊？ 小丹：老干巴快进来！军言，你看谁来了 大杂面：啊，送煤气罐的吧，放里边吧！ 小丹：他好似咱们的老同学老干巴啊 大杂面：老干巴？哪个老干巴啊 老干巴：不认识我了？大杂面？你忘了我，我可记得你呀！ 大杂面：我叫张军言不叫大杂面，（不屑的）里面坐吧。 小丹：（拉住老干巴的手）老干巴，现在干啥呢，可挺长时间没有看见你了啊。 老干巴：啊，我那什么…… 大杂面：咳！小丹，你去烧点开水去！ 老干巴：大杂面！不张军言，你现在干啥啊？ 大杂面：呀，也没干啥！就搞几个小项目呗！ 老干巴：啥项目啊？ 大杂面：啊，没啥，也就是给北极星供暖，把太平洋变浅，克隆一个北朝鲜，再把黑洞填满。 老干巴：诶呀！那你还挺忙啊！ 大杂面：呵呵，一般！老同学，那你忙写啥啊都？ 老干巴：我跟你比起来差远了，成天净鼓动农作物了。 大杂面：（骄傲的）那也行，一年也能对付个一两千！ 老干巴：哪能啊，一年也就八九百——万！ 大杂面：啊，八九百？万？不是我说你老干巴，你跟我你吹啥啊？啊，咱们当年都农村出来的，谁不知道一年挣多少啊，啊？你有啥困难到我这你装啥啊，我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万，光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧，没事别老走着多累，骑去呗！ 老干巴：恩，我没走着！ 大杂面：骑倒骑驴啊？那玩意更累疼，还不如自行车呢！ 老干巴：不是…… （小丹上） 小丹：你们唠啥呢？来喝水！ 大杂面：小丹，把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点，买衣服太贵了。 小丹：哎！ （小丹拿出一件衣服） 大杂面：你拿那不我的衣服吗？ 小丹：那你不说给老干巴吗？ 大杂面：我说你塞暖气空子里那几件！ 小丹：那还能穿吗？ 大杂面：老干巴他还能嫌咱们呐？ 老干巴：没事，老同学嘛，永远都是老同学！ 小丹：老干巴，还没有吃饭吧？ 大杂面：啧！人家老干巴还能不吃饭？再说咱家菜油太大，老干巴能吃惯吗？回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走，人家老干巴没准还有急事呢！ 小丹：张军言，你是不是有点过分了？ 老干巴：那什么，没事，小丹，军言你们忙着啊，我先走了！ （赵卫锋敲门） 大杂面：这又是谁啊？这个闹停！ （开门） 大杂面：诶呀！卫锋！诶呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天别走了啊，就在这住！ 小石头：不的了，我们懂事长在这吧？ 大杂面：懂事长？没有啊！ 老干巴：（过来）小石头，事情办妥了？ 小石头：辛哥，办妥了，外商直接就拨款2000万！ 老干巴：好，咱们走吧！ 大杂面：辛哥！诶呀，我想死你了！太好了，小丹快去买海鲜，辛哥，今天别走了，我给你定酒店！诶呀，快给辛哥泡龙井啊，这破衣服你又翻出来干啥呀？辛哥，快坐下！ 老干巴：军言…… 大杂面：辛哥你还是叫我大杂面亲切！ 老干巴：你还记得自己曾经叫大杂面？你记得你这个名字怎么来的吗？ 大杂面：当然记得，小的时候家里穷，我每天都带一个玉米面上学，同学们都叫我大杂面，但是没有一个人瞧不起我，他们都来帮助我！ 老干巴：那时候我每天都带一个糖馒头上学，每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面，而是我想让你知道，世界上除了钱之外，还有情感存在！军言，对辛懂事长你就可以请海鲜，住酒店，对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗？老同学老同学，就算我们再有钱，也不能忘记了曾经的老同学啊！ 大杂面：老干巴！呜—— （音乐响起） 谢幕 作者:不详 
采纳哦

8. 求一个校园3人搞笑短小品

文本: 
（甲、乙、丙同时上台，丙站中间，甲在右） 
乙 这回咱们三个人说段相声。 

丙 咱怎么说呀？ 

乙 我出个主意，你们俩随着。 

甲 说什么呢？ 

乙 咱们说一回金刚腿，又叫一百二十八条腿儿。 

丙 怎么叫一百二十八条腿儿？ 

乙 比如说：咱们说出一样物件，不论是吃的、使的、用的，都得叫它带着四条腿儿。好比说，有这么一座山，山当然是没腿啦，也不能满街上溜达山哪！ 

甲 对啊！ 

乙 比如说这山叫“牛头山”，牛几条腿啊？ 

丙 四条腿儿啊。 

乙 打这儿起，句句都不许离开牛啦。你们俩给数着点儿。 

甲、丙 行。 

乙 有这么一座山…… 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 山上有什么庙？ 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 庙里有什么神？ 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 庙门口有什么树？ 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 树上落着什么鸟儿？ 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 鸟嘴衔着什么果子？ 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 下山过的什么桥？ 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 上哪儿去？ 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 谁家里？ 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 叫门谁给开的门？ 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 里边给的什么坐？ 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 坐下说的什么故事？ 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 给什么吃的？ 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 给什么喝的？ 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 给的什么钱？ 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 这就完啦。 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 （故意地说）你们俩人。 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 起哄啊？ 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 没完啦？听明白了吗？ 

甲 丙 早明白啦。 

乙 那么我先说，你（指丙）二说，你（指甲）末说。 

丙 你先说什么山？ 

乙 二龙山。 

甲 你等等吧。龙没有腿儿，龙有爪。 

乙 啊？那爪在哪儿长着？ 

甲 在腿上。 

乙 还是的。 

丙 山上有什么庙哇？ 

乙 “龙”王庙。 

丙 庙里有什么神？ 

乙 “龙”王。 

丙 庙门口有什么树？ 

乙 “龙”爪槐。 

丙 树上落着什么鸟？ 

乙 “龙”鹞子。 

丙 鸟嘴衔着什么果子？ 

乙 “龙”元果。 

丙 下山走的什么桥？ 

乙 青“龙”桥。 

丙 噢，京北呀！上哪儿去？ 

乙 “隆”福寺。 

丙 噢，北京啊！谁家里？ 

乙 老“龙”家。 

丙 百家姓没有这姓！ 

乙 这是外姓。 

丙 好嘛，外姓也来啦。叫门谁给开的门？ 

乙 “聋”子。 

丙 聋子？那你叫门他也听不见哪？ 

乙 这个……是啊，旁边有一个不聋的人告诉他的。 

丙 这不像话。他还告诉聋子开门去，他不会给开门吗？ 

乙 讲这巧劲儿嘛！ 

丙 把您让进去给的什么坐？ 

乙 “龙”墩。 

丙 嘿！龙墩！给什么喝的？ 

乙 “龙”井茶。 

丙 什么碗？ 

乙 团“龙”盖碗。 

丙 给的什么吃？ 

乙 “龙”凤饼。 

丙 不娶媳妇哪来的龙凤饼啊？ 

乙 是啊，隔壁聘姑娘给我的。 

丙 瞧这巧劲儿！那你给人讲的什么故事？ 

乙 《“龙”图公案》。 

丙 噢，就是《包公案》。人家乐了吗？ 

乙 乐啦。 

丙 给的什么钱？ 

乙 乾“隆”钱。哎！这钱必须都得带窟“窿”眼儿。 

丙 行！还真没把你问短。 

乙 唉！我说完啦。该你（指丙）说啦！你的什么山？ 

丙 我的首阳（羊）山。 

乙 噢，伯夷、叔齐不吃周家饭，饿死首阳山。山上有什么庙？ 

丙 “杨”继业的庙。 

乙 庙里有什么神？ 

丙 “杨”继业。 

乙 庙门口有什么树？ 

丙 大叶“杨”。 

乙 树上落着什么鸟？ 

丙 户巴腊（即伯劳鸟）。 

乙 户巴腊没“羊”！ 

丙 啊，“洋”户巴腊！ 

乙 “洋”户巴腊呀！乌嘴衔着什么？ 

丙 “羊”头。 

乙 羊头？鸟嘴衔得动大羊头吗？ 

丙 小“羊”头。 

乙 那也不像话呀！ 

丙 苹果。 

乙 苹果也没“羊”啊？ 

丙 “洋”苹果。 

乙 嘿！添上个“洋”就算。下山过的什么桥？ 

丙 “洋”灰桥。 

乙 上哪儿去？ 

丙 沈“阳”路。 

乙 谁家里？ 

丙 老“杨”家。 

乙 叫门谁给你开的门？ 

丙 “杨”大娘。 

乙 让进去给的什么坐？ 

丙 椅子。 

乙 椅子没“羊”。 

丙 “洋”椅子。 

乙 给你什么喝？ 

丙 “羊”奶。 

乙 给你使的什么碗？ 

丙 “洋”瓷碗。 

乙 给你什么吃？ 

丙 面包。 

乙 面包没“羊”。 

丙、乙 “洋”点心。 

乙 我就知道嘛。你给他们说的什么故事？ 

丙 《“杨”家将》。 

乙 他们乐了吗？ 

丙 乐了。 

乙 给的什么钱？ 

丙 给了十块大“洋”钱。 

乙 洋钱没眼儿！ 

丙 我现凿！ 

甲 您把那银子渣给我点儿行吗？ 

乙 （指甲）问你了吗？ 

甲 你们俩都说上来啦。该我说了吧？ 

乙 好，你说吧。什么山？ 

甲 我的鸭鸡山。 

丙 不行！?font color="#006699">甲恿教跬榷�?/p> 

甲 啊，是啊，那不还有一只鸡哪吗？ 

乙 噢，凑腿儿来啦。什么庙哇？ 

甲 鸭鸡庙。 

乙 庙里有什么神？ 

甲 乙一只鸭，一只鸡。 

乙 我就知道是这手儿嘛！有给?font color="#006699">甲印⒓�耐返穆穑坎恍校�愕フ野桑?/p> 

甲 “马”鞍山。 

乙 噢，俞伯牙摔琴。山上有什么庙？ 

甲 “马”王庙。 

乙 庙里有什么神？ 

甲 “马”王爷。 

乙 好么！三只眼！庙门口有什么树？ 

甲 “马”尾松。 

丙 大叶杨。 

乙 配对儿来啦！树上落着什么鸟？ 

甲 “马”鹩儿。 

乙 噢，黄胆马鹩儿。乌嘴衔着什么果子？ 

甲 “马”蔺。 

乙 马蔺干吗？ 

甲 拴他（指丙）那羊头。 

乙 不行。羊头都没了，还马蔺哪！你得另找！ 

甲 枣！ 

乙 “枣”没“马”！ 

甲 啊，是啊，“马”牙枣。 

丙 “洋”苹果。 

乙 又来啦！让你们做小买卖来啦？下山过的什么桥？ 

甲 “马”石桥。 

乙 上哪儿去？ 

甲 四“马”路。 

乙 谁家里？ 

甲 老“马”家。 

乙 叫门谁给开的门？ 

甲 “马”大哥。 

乙 让进去给的什么坐？ 

甲 “马”桶。 

乙 给的什么喝？ 

甲 “马”尿。 

乙 给的什么吃？ 

甲 “马”粪！ 

乙 这都什么呀！