幽默故事

1. 幽默故事

　　没人磨墨
　　一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜
　　上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却
　　看不到有什么字。
　　父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
　　儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

　　老太念佛
　　有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，
　　锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀
　　佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里
　　的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”

　　从不吃素
　　和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
　　和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”

　　除糊涂虫
　　有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”
　　县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”
　　在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去
　　干什么？”
　　小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”

　　老翁忧愁
　　有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却
　　很不快乐。
　　大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”
　　老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，
　　教我怎么能一一记得呢？”

　　争讨便宜
　　一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你
　　儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”
　　那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不
　　一样呢？”

　　心坏透了
　　有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的
　　样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”

　　麻雀请客
　　有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在
　　上席。”
　　又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”
　　老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”
　　麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”

　　畜牲欺穷
　　有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”
　　乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”

　　皇帝衣装
　　一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”
　　答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”
　　问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”
　　叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”

　　怕酒淹死
　　客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了，
　　你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”
　　那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”

　　招牌画刀
　　酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
　　老板惊问：“画刀是什么意思？”
　　回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”

　　踏扁葫芦
　　有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
　　一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：
　　“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”
　　道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
　　老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”
　　道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”

　　一条横幅
　　徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议
　　道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”
　　儿子们说：“爸爸先说个样子。”
　　父亲便道：“今年好。”
　　大儿子接道：“晦气少。”
　　小儿子也道：“不得打官司。”
　　他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨
　　个吉利。
　　年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少
　　不得打官司。”
　　父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”

　　骂放屁者
　　一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那
　　人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。
　　众人问：“有什么可笑？”
　　回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”

　　年年“还清”
　　有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已
　　到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
　　第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张
　　20两的借条，债主又同意了。
　　第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一
　　张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年
　　不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”

　　黄鱼怕臭
　　有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走
　　路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么
　　呢？”

　　临刑奇嘱
　　一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他
　　说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”
　　差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他
　　说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”
　　最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，
　　剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”

　　一只醉猴
　　有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请
　　客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大
　　醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，
　　就不像个人了。”

　　临死学乖
　　一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都
　　送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦
　　你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”
　　傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将
　　银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”
　　傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便
　　动用银子，合家大小非常快乐。
　　不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不
　　听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”

　　黑齿白牙
　　有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想
　　方设法炫耀白牙。
　　有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多
　　少年纪，她鼓腮答：“15。”
　　最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。”
　　别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。”
　　问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽
　　露，说道：“会弹琴。”

　　自夸儿子
　　父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”
　　做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是
　　我的儿子。”

　　还我红脸
　　一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒
　　味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒
　　很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”

　　愿做儿子
　　一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他
　　就喜欢不尽。
　　一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比
　　倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
　　老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”

　　由快至慢
　　教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游
　　芳草地。”
　　学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说：
　　“父亲”
　　教师问：“父亲干啥？”
　　学生答：“买肉。”
　　教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买
　　肉做什么？”
　　答：“请先生。”
　　教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。”
　　又问：“几时请我？”
　　答：“就在今天。”
　　教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。”

　　开个天窗
　　有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份
　　常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里
　　受罪。
　　可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。
　　也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）

　　娶亲宴上
　　有个痴儿子常常喜欢说丧气话。
　　一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜
　　气，切不可说丧气话。”
　　儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”

　　讨猪头债
　　一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向
　　屠户赊欠一个猪头，用作祭品。
　　过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。”
　　那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱
　　吗？”
　　屠户说：“哪有猪没有头的？”
　　那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪
　　头钱了吗？”
　　屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。”
　　欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你
　　自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”

　　风雨之对
　　一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生
　　对，学生对道“风”。
　　他又添成三字：“催花雨。”
　　学生对道：“撒酒风（疯）。”
　　又添成五字：“园中阵阵催花雨。”
　　学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。
　　先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。”
　　学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。”

　　放屁文章
　　一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读
　　书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽
　　放一屁，便用放屁为题叫他作文。
　　那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声
　　音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”
　　县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪
　　坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”

　　用之不竭
　　一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地
　　留他住宿，对他十分有礼貌。
　　第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这
　　东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？”

　　咸蛋之母
　　甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。
　　甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”
　　乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。”

　　木楔止饿
　　某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？”
　　财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我
　　自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。”
　　出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚
　　子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛
　　敲，说：“这样紧，总不饿了吧！”
　　又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，
　　说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。”

　　我家粗月
　　某人说话时常常以粗自谦。
　　一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！”
　　这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。”

　　做官强盗
　　几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首
　　敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。
　　一人说：“诈人害人坏秀才。”
　　又一人说：“四个轿儿喝道来。”
　　大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”
　　那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”

　　秀才审案
　　有个愚人说：“我要有100亩田就好了。”
　　邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”
　　两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府
　　了，便拉扯着进去了。
　　一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先
　　去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”

　　忘记端午
　　端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”
　　先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉
　　迟公。”
　　学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉
　　朝人。”
　　学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节
　　就忘记了？”

　　糊涂解差
　　南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地
　　方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。
　　几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银
　　请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就
　　找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。
　　第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一
　　照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是
　　略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”

　　外科事完
　　有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。
　　医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头
　　还在肉内，你怎么就要走？”
　　医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！”

　　何处风凉
　　盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人
　　说：“有个花园的水阁上很风凉。”
　　一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。”
　　有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！”
　　众官长惊问：“为什么？”
　　百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？”

　　烂掉盘子
　　从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要
　　钱，就烂掉右手。”
　　不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个
　　办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。
　　那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要
　　烂也只烂掉盘子，与我无关。”

　　“清官”撰联
　　一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如
　　听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。
　　不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财
　　呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。

　　悟出道理
　　儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着
　　书，就会从书中悟出道理来！”
　　过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。
　　儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了：
　　书原来是印出来的！”

　　一条方蛇
　　有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。”
　　别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、
　　40丈，结果减到了10丈。
　　有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”
　　那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”

　　有药不吃
　　有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长
　　生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！”

　　吃风屙烟
　　有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。
　　一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。”
　　地主问：“他不吃饭吃什么？”
　　朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。”
　　地主摇头说：“我不要。”
　　朋友问：“为什么？”
　　地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什
　　么肥田呢？！”

　　嘲发酒疯
　　有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。
　　一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又
　　手摇脚动地发起来了。
　　妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？”
　　他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！”

　　一只虱子
　　许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自
　　己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。”
　　一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。”

　　粗衣软衣
　　财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后
　　遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换
　　套轻软的衣服来！”
　　一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。
　　客人说：“府上用度太奢侈了！”
　　财主问：“奢侈在哪里？”
　　客人答：“你这仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗？”
　　财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一
　　套，换一套，怎么留得住他呢？”

　　木雕食品
　　富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着
　　色，斑烂多彩。
　　客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。”
　　富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。”

　　忙于念经
　　江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃
　　声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去
　　江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。”
　　特别“爆竹”
　　年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说：
　　“我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个
　　‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！”

　　限定寿命
　　有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。”
　　老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百
　　年？”

　　瞬间变味
　　一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：
　　“您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。”
　　另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。”
　　富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道
　　我要死了吗？”
　　一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：
　　“臭味过来了。”
　　另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：
　　“哎呀，我这里臭得更厉害。”

　　三十而立
　　教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。
　　一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。”
　　另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。”

　　两座泥像
　　一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比
　　右地位高。
　　一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下
　　呢？”于是便把佛像搬到老君像的左边。
　　一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边
　　呢？”说着，又将老君像搬到佛像左面去。
　　两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。

　　辨别“鱼”字
　　有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字。他对着
　　字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来
　　的角和腿？”
　　写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字？”
　　他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字，
　　要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊
　　了。”

　　名称光彩
　　有个王老太，有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重
　　赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。道士想来想去，最后这
　　样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”

2. 幽默小故事

没人磨墨 
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜 
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却 
看不到有什么字。 
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 

老太念佛 
有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉， 
锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀 
佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里 
的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛” 

从不吃素 
和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 
和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。” 

除糊涂虫 
有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。” 
县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？” 
在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去 
干什么？” 
小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。” 

老翁忧愁 
有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却 
很不快乐。 
大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？” 
老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千， 
教我怎么能一一记得呢？” 

争讨便宜 
一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你 
儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。” 
那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不 
一样呢？” 

心坏透了 
有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的 
样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？” 

麻雀请客 
有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在 
上席。” 
又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。” 
老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！” 
麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。” 

畜牲欺穷 
有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？” 
乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。” 

皇帝衣装 
一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？” 
答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。” 
问：“穿了金子袍服，怎能作揖？” 
叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？” 

怕酒淹死 
客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了， 
你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？” 
那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。” 

招牌画刀 
酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。 
老板惊问：“画刀是什么意思？” 
回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！” 

踏扁葫芦 
有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。 
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答： 
“他瞎说我的酒酸，所以罚他。” 
道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。 
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。” 
道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。” 

一条横幅 
徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议 
道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。” 
儿子们说：“爸爸先说个样子。” 
父亲便道：“今年好。” 
大儿子接道：“晦气少。” 
小儿子也道：“不得打官司。” 
他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨 
个吉利。 
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少 
不得打官司。” 
父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！” 

骂放屁者 
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那 
人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。 
众人问：“有什么可笑？” 
回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。” 

年年“还清” 
有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已 
到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。 
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张 
20两的借条，债主又同意了。 
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一 
张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年 
不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？” 

黄鱼怕臭 
有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走 
路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么 
呢？” 

临刑奇嘱 
一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他 
说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。” 
差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他 
说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。” 
最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说， 
剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？” 

一只醉猴 
有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请 
客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大 
醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去， 
就不像个人了。” 

临死学乖 
一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都 
送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦 
你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。” 
傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将 
银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？” 
傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便 
动用银子，合家大小非常快乐。 
不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不 
听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！” 

黑齿白牙 
有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想 
方设法炫耀白牙。 
有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多 
少年纪，她鼓腮答：“15。” 
最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。” 
别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。” 
问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽 
露，说道：“会弹琴。” 

自夸儿子 
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？” 
做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是 
我的儿子。” 

还我红脸 
一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒 
味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒 
很好，只不过求您归还我那张红脸吧！” 

愿做儿子 
一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他 
就喜欢不尽。 
一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比 
倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。” 
老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。” 

由快至慢 
教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游 
芳草地。” 
学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说： 
“父亲” 
教师问：“父亲干啥？” 
学生答：“买肉。” 
教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买 
肉做什么？” 
答：“请先生。” 
教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。” 
又问：“几时请我？” 
答：“就在今天。” 
教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。” 

开个天窗 
有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份 
常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里 
受罪。 
可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。 
也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。） 

娶亲宴上 
有个痴儿子常常喜欢说丧气话。 
一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜 
气，切不可说丧气话。” 
儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’” 

讨猪头债 
一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向 
屠户赊欠一个猪头，用作祭品。 
过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。” 
那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱 
吗？” 
屠户说：“哪有猪没有头的？” 
那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪 
头钱了吗？” 
屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。” 
欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你 
自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？” 

风雨之对 
一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生 
对，学生对道“风”。 
他又添成三字：“催花雨。” 
学生对道：“撒酒风（疯）。” 
又添成五字：“园中阵阵催花雨。” 
学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。 
先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。” 
学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。” 

放屁文章 
一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读 
书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽 
放一屁，便用放屁为题叫他作文。 
那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声 
音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。” 
县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪 
坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。” 

用之不竭 
一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地 
留他住宿，对他十分有礼貌。 
第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这 
东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？” 

咸蛋之母 
甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。 
甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？” 
乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。” 

木楔止饿 
某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？” 
财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我 
自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。” 
出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚 
子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛 
敲，说：“这样紧，总不饿了吧！” 
又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上， 
说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。” 

我家粗月 
某人说话时常常以粗自谦。 
一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！” 
这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。” 

做官强盗 
几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首 
敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。 
一人说：“诈人害人坏秀才。” 
又一人说：“四个轿儿喝道来。” 
大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？” 
那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！” 

秀才审案 
有个愚人说：“我要有100亩田就好了。” 
邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。” 
两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府 
了，便拉扯着进去了。 
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先 
去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！” 

忘记端午 
端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。” 
先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉 
迟公。” 
学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉 
朝人。” 
学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节 
就忘记了？” 

糊涂解差 
南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地 
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。 
几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银 
请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就 
找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。 
第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一 
照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是 
略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！” 

外科事完 
有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。 
医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头 
还在肉内，你怎么就要走？” 
医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！” 

何处风凉 
盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人 
说：“有个花园的水阁上很风凉。” 
一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。” 
有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！” 
众官长惊问：“为什么？” 
百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？” 

烂掉盘子 
从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要 
钱，就烂掉右手。” 
不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个 
办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。 
那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要 
烂也只烂掉盘子，与我无关。” 

“清官”撰联 
一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如 
听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。 
不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财 
呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。 

悟出道理 
儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着 
书，就会从书中悟出道理来！” 
过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。 
儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了： 
书原来是印出来的！” 

一条方蛇 
有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。” 
别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、 
40丈，结果减到了10丈。 
有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——” 
那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！” 

有药不吃 
有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长 
生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！” 

吃风屙烟 
有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。 
一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。” 
地主问：“他不吃饭吃什么？” 
朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。” 
地主摇头说：“我不要。” 
朋友问：“为什么？” 
地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什 
么肥田呢？！” 

嘲发酒疯 
有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。 
一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又 
手摇脚动地发起来了。 
妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？” 
他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！” 

一只虱子 
许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自 
己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。” 
一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。” 

粗衣软衣 
财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后 
遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换 
套轻软的衣服来！” 
一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。 
客人说：“府上用度太奢侈了！” 
财主问：“奢侈在哪里？” 
客人答：“你这仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗？” 
财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一 
套，换一套，怎么留得住他呢？” 

木雕食品 
富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着 
色，斑烂多彩。 
客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。” 
富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。” 

忙于念经 
江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃 
声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去 
江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。” 
特别“爆竹” 
年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说： 
“我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个 
‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！” 

限定寿命 
有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。” 
老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百 
年？” 

瞬间变味 
一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说： 
“您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。” 
另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。” 
富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道 
我要死了吗？” 
一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下： 
“臭味过来了。” 
另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道： 
“哎呀，我这里臭得更厉害。” 

三十而立 
教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。 
一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。” 
另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。” 

两座泥像 
一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比 
右地位高。 
一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下 
呢？”于是便把佛像搬到老君像的左边。 
一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边 
呢？”说着，又将老君像搬到佛像左面去。 
两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。 

辨别“鱼”字 
有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字。他对着 
字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来 
的角和腿？” 
写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字？” 
他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字， 
要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊 
了。” 

名称光彩 
有个王老太，有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重 
赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。道士想来想去，最后这 
样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”

3. 搞笑的小故事

真相只有一个

4. 幽默小故事

「第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！」

「有一只小章鱼爱上了他心爱的姑娘，
于是他伸出了一只手，
又伸出了一只手，
又伸出了一只手，
又伸出了一只手……
终于用八只手紧紧抱住了他喜欢的姑娘。」
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5. 幽默故事

名人幽默故事大全 

★无才”偏要高价  

斯特拉芬斯基（1882―1971年）是一位出生于俄国的美国作曲家，一生创作了大量的为美国人所熟知的乐曲。一次，有位电影制片人出价4000元邀请斯特拉芬斯基为好莱坞的一部电影配乐，被他当面拒绝，理由是钱太少了。  
制片人争辩道，另有一位作曲家也以同样的价为一部新片谱了曲。  
作曲家分辩说：“他有才呀！我没有才，干起来就要吃力得多。”  


★高龄的原因  

马尔科姆·萨金特（1895―1967年），美国音乐指挥家和风琴手。他为古典音乐在年轻听众心目中的复活尽了很大的努力。  
在他70岁诞辰时，一个采访者问他：“您能活到70高龄，应该归功于什么？”  
“嗯，”指挥家想了想说，“我认为必须归功于这一事实，那就是我一直没有死。”  


★一人买两票  

美国钢琴家波奇，有一次，在密西根州的福林特城演奏时，他发现全场观众很少，还不到半数。他从心里感到很失望。  
这时，只见他从容地走到舞台前面，对观众说：“你们福林特城的人一定很有钱，我看你们每个人买了两个座位的票，真阔呀！”  
话刚落音，全场欢声雷动起来。  


★魔一般的心灵感应  

为了集中注意力，同时感受到乐曲的微妙境界，当代著名指挥家卡拉扬和小提琴演奏家朱尔斯坦在指挥和演奏时，都有闭眼的习惯。  
这两位天才的音乐家配合得非常默契，人们甚至认为指挥家和首席小提琴手几乎有着魔一般的心灵感应。他俩的第一次合作演出是在瑞士的卢塞恩。这次演出曾打动了无数观众。  
后来，当人们问起朱尔斯坦为什么要闭眼时，他说：“我们彼此看不见更好，这并不会出错，音乐不需要眼睛，要的是彼此的心领神会。整个演出我只睁过一次眼睛，看见卡拉扬正闭着眼睛在指挥，我赶忙又闭上眼睛，生怕破坏了整个气氛。”  


★耶稣脸红  

意大利文艺复兴盛期的名画家拉斐尔（1483―1520年），曾经在梵蒂冈教皇皇宫里绘制壁画。他对此项工作倾注了大量的心血，表现了极大的虔诚，他按自己对《圣经》的理解和想象，仔细地勾勒着每一个线条。经他手，一个个宗教人物栩栩如生地呈现在墙壁上。  
有一天，两位红衣主教突然有兴致来观看拉斐尔作画。当时的拉斐尔正站在支架上，酸痛的手臂吃力地挥动着画笔。红衣主教看了一会儿，然后半开玩笑地批评拉斐尔，说他把壁画上的耶稣和圣保罗的脸都画得太红了。  
说者无心，听者有意。拉斐尔停下画笔，背对着主教，用非常低沉的声音回答道：“阁下，我是故意这么画的，因为圣主在天堂里看到教堂被你们这些人管辖而感到有些羞惭。”  


★怒砸雕像  

意大利文艺复兴时期的雕塑家多那太罗（1384―1466年）创作了浮雕《佛罗伦萨的圣米凯莱》和青铜像《大卫》后，名声大振。威尼斯的绅士们委托他给雇佣兵队长达纳尔尼（即加塔梅拉塔）塑一座马的雕像，并一再催促他尽快完成。多那太罗对此很是恼火，他拿起锤子一锤把快要塑成的雕像的头砸个粉碎。绅士们拿起锤子对着他的脑袋，要用同样的方法报复他，多那太罗毫不畏惧，说：“我可以重塑加塔梅拉塔的头像。只要你们也能重塑我的头像，我倒很情愿让你们砸。”  


★逼真与失真  

一位造访英国肖像画家戈弗雷·内勒（1646―1723年）的客人对内勒太太的一幅全身肖像发表评论说，画像底部的一些爪痕大大破坏了肖像的效果。内勒告诉客人说，这是他妻子的一只小叭儿狗的功劳，这狗经常用爪子抓内勒太太的裙子，想要主人抱它。这使客人想起了佐克西斯的事：佐克西斯有一次在一幅小男孩的画像头上画了许多葡萄，葡萄十分逼真，以致鸟儿们都飞来啄食。内勒诋毁这一传说：“要是孩子也画得与葡萄一样逼真的话，鸟就不敢来啄葡萄了。”  


★妙索报酬  

有一次，英国画家、雕塑家威廉·霍格思（1697―1764年）受命为一个其貌不扬的贵族画像。他坦率的写实笔调，使这个贵族看了很不满意，拒绝付款。霍格思据理力争，但没有结果。  


霍格思由于缺钱用，最后还是给他的顾客写了一封信。信上说有一个专门展览野兽、畸形人和怪物的人，对这张画像很感兴趣，愿以高价收买。如果他3天之内收不到钱，他打算把这幅画像再润色一下，加上尾巴和其他器官，卖给那人去展览。  
收到这封信后，那位贵族立即如数付了款，把画像拿回家烧了。  


★亚当和夏娃  

英国大版画家、诗人威廉·布莱克（1757―1827年）一生制作了大量钢板插图，也创作过不少高水平的诗歌。尽管生前未被重视，但价值是不可低估的。像许多艺术家一样，他对艺术世界迷恋得近乎痴醉，常常沉湎其中而忘记了现实。  
有一次，布莱克和他的妻子凯瑟琳模仿弥尔顿《失乐园》中所描绘的情景，一丝不挂地坐在他们的花园里，忘情地朗诵着《失乐园》里的诗句。  
正在这时，有客人来访，布莱克毫不窘迫地对客人喊道：“请进！这儿只有亚当和夏娃。”  


★图案设计在哪里  

巴黎广告公司招聘美术设计师，要求应聘者寄上3件得意的近作：1幅素描、1幅写生和1幅图案设计。  
几天后，公司收到大雕塑家罗丹（1840―1917年）的应聘书，但里面只有1幅素描和1幅写生。怎么会缺一幅图案呢？大家纳闷起来。  
就在这时，有人发现信封里面还有一张纸条，上面写着：“我的图案设计是信封上的伪造邮票。”  


★倒过来试试看  

有一天，一个初学绘画的人去拜访德国著名画家阿道夫·门采尔，向他诉苦说：“我真不明白，为什么我画一幅画只消一天功夫，可是卖掉它却要等上整整一年？”  
阿道夫·门采尔听了说：“亲爱的，请倒过来试试，要是你能花一年功夫去画它，那么只用一天，就准能卖掉了。”  


★女士和鹅  

门采尔长得又矮小又丑陋，当他发现有人嘲笑他的时候，他会怒不可遏。  
有一次，门采尔正坐在饭馆里，进来了三个外国人，一位女士和两位先生，他们在旁边的一张桌子坐下。画家抬头一看，发现那位女士正向两个同伴耳语，而且后来那三个人打量了画家一番便格格地笑了起来。  
门采尔的脸涨得通红，但他没有说什么，而是取出速写本，认真地画起画来了。他一边画着一边不时地望着女士的眼睛，致使那位女士有些慌乱。她觉得她刚才嘲笑过的邻座这个怪人正在给她画像，心里很不自在。  
门采尔并没有让她的目光扰乱了自己，满不在乎地继续画他的画。突然，其中一个男的朝他走来说：“先生，我不允许您画这位女士。”  
“哎呀，这哪里是一位女士呢？”门采尔心安理得地说道，并且把速写本递给他看。只见那位先生道了声对不起，便回到同伴那里去了。原来门采尔画的是一只引颈高叫的肥鹅。  
那个男人似乎不知道“鹅”在德语中可以作骂人的话，意为“蠢女人”。  


★不知道到什么地方去了  

18世纪西班牙杰出画家戈雅嫉恶如仇、爱憎分明。  
有一次，国王查理四世把戈雅召去，对他说：“你是我国最好的画家，只有你才配给王室贵胄画像。今天找你来，是要你为我画一张全家像，画好了，我重重地奖赏你。”戈雅想了想，同意了。  
这幅国王的全家像画好后，戈雅特地送给国王过目。国王一看，吃了一惊，因为他全家14人中很多人没有手――戈雅在像中只画了6只手。  
国王怒冲冲地问他：“这些人的手呢？”  
戈雅说：“我也不知道到什么地方去了！”  
国王硬要他添上，他坚决不肯，因为他认为那些王子王孙都是白吃饭的人，只有嘴，没有手。  


★干坏事的双手  

有一次，一个喜爱收藏艺术品的博士请戈雅画像。这个博士是个伪君子，表面上道貌岸然，实际上手狠心毒。他为了夺取一个朋友美貌的妻子，竟将这个朋友谋杀了。戈雅早知底细，仍然不动声色地给这个博士画了像。  
博士一看，高兴得跳了起来。他对戈雅说：“我知道你是很难为人画手的，这次你竟把我的两只手都画上了，我真感荣幸！我要给你一大笔酬金。”  
戈雅冷笑说：“你知道我为什么要把你两只手都画上吗！我是要让人们看出你是一个杀人的凶手，你的双手是干过极其卑鄙凶残的事的。”  

博士仔细地看了看画上的自己的双手，果然隐隐带有血污，顿时气得脸青面黑。  


★真 实  

西班牙绘画艺术大师P·毕加索（1881―1973年），早年用蓝色和淡红的色调画了许多表现舞台生活和街道生活的作品，后来与乔治·布拉克合作，发展了立体派艺术――最有影响的现代绘画艺术之一。晚期主要从事现实主义人体画创作。  
有一次，在巴黎，他和一位美国士兵谈起了绘画。士兵坦率地告诉毕加索，他不喜欢现代画，因为它们不真实。毕加索听后没说什么。  
几分钟后，这位士兵拿出他女朋友的照片来给毕加索看。  
毕加索拿在手里故作惊讶地说：“天啊，难道她就这么一点点大吗？”  


★杰 作  

毕加索毕生反对侵略战争，维护世界和平。第二次世界大战期间，德国的将领和士兵经常出入巴黎的毕加索艺术馆。这些不速之客受到了冷淡的接待。有一次，在艺术馆的出口处，毕加索发给每个德国军人一幅他的名画《格尔尼卡》的复制品，这幅画描绘了西班牙城市格尔尼卡遭德军飞机轰炸后的惨状。  
一位德军盖世太保头目指着这幅画问毕加索：“这是您的杰作吗？”  
“不，”毕加索面色严峻地说，“这是你们的杰作！”  


★买不起自己的画  

毕加索的绘画得到世人的公认，就在他有生之年，所作的画已被收藏家们以高价收买。价格之高，令常人怯步，连作者本人也买不起了。  
一天，一些好友来到法国南部毕加索家里做客时，他们发现墙上挂着的全是别人的作品，自己的倒一幅也没有。  
“为什么，巴勃罗？”有人问，“你不喜欢自己的画？”“不是，恰好相反，”画家说：“我非常喜欢，不过太贵了，我买不起。”  


★也画冒牌货  

毕加索出名以后，仿照他的画的人与日增多，一时弄得真假难辨。  
一天，一个专门贩卖艺术品的商人见到了毕加索的壁画《和谐》，他对画面所表现的十分不解。为了充分了解毕加索的绘画风格，谨防上当，他专程带了另一幅签有毕加索名字的画来求教于毕加索。  
商人开门见山地问毕加索：“为什么在您的壁画《和谐》  
中，鱼在鸟笼里，鸟反而在鱼缸里呢？”  
毕加索不加思索地答道：“在和谐中一切都是可能的。”  
这时，商人取出那幅画，想证实一下这幅是不是毕加索的真迹。毕加索向那幅画瞥了一眼，轻蔑地说道：“冒牌货！”  
通过这次会面，商人似乎领悟了毕加索绘画的奥秘，于是，事隔不久，商人又兴冲冲地拿了一幅毕加索的画来找毕加索，问他这幅画是真是假。毕加索看也没看便答道：“冒牌货！”  
“可是，先生，”商人急了，喊叫道，“这幅画可是您不久前亲笔画的，当时我在场！”毕加索微笑着耸耸肩膀，说：“我自己有时也画冒牌货。”  


★弹不了的曲子  

奥地利作曲家莫扎特（1756―1791年）是海顿的学生。有一次他和老师打赌，说他能写一首曲子，老师准弹不了。  
海顿自然不相信。莫扎特用了不到5分钟，就匆匆地把乐谱稿子写完，送到海顿的面前。  
“这是什么呀？”海顿弹奏了一会儿后惊呼起来，“我的两只手分别弹向钢琴的两端时，怎么会有一个音符突然出现在键盘的当中呢？这是任何人也弹不了的曲子。”莫扎特微笑着在钢琴前坐下，当弹到那个音符的时候，他弯下身来，用鼻子弹出了那个音符。  


★少年请教  

有个少年问莫扎特怎样写交响乐。  
莫扎特回答道：“您写交响乐还太年轻，为什么不从写叙事曲开始呢？”少年反驳道：“可是您开始写交响乐时才10岁呀？”  
“对，”莫扎特回答道，“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”  


★戴着眼镜睡觉  

莫扎特每晚睡觉总要戴上眼镜。  
有人问他：“你为什么临睡还要戴眼镜呢？”  
他回答说：“我常在梦中想起一些乐曲的旋律，如不戴眼镜，就什么音符都看不清，醒来自然就忘得一干二净了。”  


★贝多芬的胸像  

有一位钢琴家对作曲家雷格说：“最近我演奏的成绩步步提高，使我有能力购买一架新钢琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像，你说买莫扎特的好呢，还是贝多芬的好？”  
雷格并不承认这位钢琴家的才能，当即回答：“我看还是买贝多芬的吧！他是聋子！”  


★赠送头发  

一次，奥地利著名作曲家约翰·斯特劳斯（1825―1899年）去美国演出，大为轰动。  
他身材很高，仪表非凡，特别是他的弯曲长发，很引人注目。一位美国妇女想办法得到了一束斯特劳斯的长发，当作珍品保存起来。消息传开，人们纷纷向他索取头发，作为纪念，一时竟成了斯特劳斯的“头发热”。好心的斯特劳斯一一满足了他们的要求。因此有些人为他担心。斯特劳斯离开美国时，许多人前来送行。这时，只见他挥着帽子向人们告别，人们看到他的卷曲长发还好好地长在头上，只是他来美国时带来的一条长毛狗，变成了短毛狗。  


★奇妙的建议  

1848年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西尼（1792―1868年）答复一位先生的提问的公开信。  
那位先生的信是：“我有一个侄子是音乐家，他不知道怎样给他作的歌剧写序曲，您曾写过那么多歌剧序曲，是不是可以给出出主意？”  
罗西尼在他的信中提出了七个建议，其中之一是：“……我写《奥赛罗》的序曲时，是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内，屋内有一大碗水煮面条，连根绿菜都没有。这个头最秃、心最狠的老板威胁说：‘如果不把序曲的最后一个音符写完，甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子，不让他尝到鹅肝大馅饼的迷人的香味……’”  


★另一部好  

一个十分自信的青年人夹着两大本乐谱，来找罗西尼。“指挥答应演奏我的两首交响乐中的一首，我想让您听一下哪一首好。”青年说着就坐在钢琴前弹给罗西尼听。罗西尼听了几小节以后，实在听不下去了，便走过去把乐谱合起来，拍着青年的肩膀说：“年轻人，不必弹了，我想，还是另一部好！”  


★脱帽和戴帽  

一位意大利年轻作曲家，有一次请罗西尼听他演奏新作。罗西尼在听的时候，一连好几次把自己的帽子脱下戴上，戴上又脱下。  
年轻作曲家演奏结束后，问他为什么这样脱帽戴帽的。  
罗西尼回答说：“我有个习惯，每逢遇到老相识，总要脱帽招呼一下。”  


★音乐家和马车夫  

意大利音乐家帕格尼尼（1782―1840年）雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了。他请车夫快点赶路。  
“我要付给你多少钱？”帕格尼尼问道。  
“10法郎。”  
“你这是开玩笑吧？”  
“我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧艰难深的乐曲），你可是每人收10法郎！”  
“那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。”  


★提琴不喝茶  

一位贵妇邀请帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀请。  
贵妇很高兴，告别时，笑着对帕格尼尼补充说：“亲爱的艺术家，请你千万不要忘了，明天来的时候带上您的提琴！”“这是为什么呀？”帕格尼尼故作惊讶地说，“夫人，您是知道的，我的提琴从不喝茶。”

6. 幽默小故事

　在上海打工的武二狗，今年春节回到家，放下大包小包的行李后，就急不可待地奔镇上派出所去改名。 　　武二狗出生在刘武村，这刘武村自古以来就有个习惯，那就是在小孩刚出生时，大人见到啥就给孩子取啥名，什么刘盆儿，刘木杈。武二狗，武小猫。二狗他们觉得在儿时叫这些名字叫惯了，很自然，长大后，二狗他们的名字在村里也是挺响亮的，既有选举和被选举的权利，也不影响谈对象，领结婚卡。然而自打二狗他们进城打工以来，二狗就觉得自己的名字太土，土得掉渣，土得连老板家的哈巴狗都不如，那狗还有个人名——凡凡。人家狗都不叫狗，咱人还叫狗名，那还不笑掉城里人的大牙。因此，二狗和大家经过一番论证和考察，达成了共识，改叫名人的名字既气派又潇洒。刘姓的名字最好改，因此，前年他们回家过年时，在镇上派出所各自交了50元的手续费后，名字就改成了刘帮，刘备，刘德华。刚刚有了名人名字的刘姓后生，一有机会就说二狗，你不该站着走，应该趴在地上爬。本来就为武姓没有名人不好改名而烦恼的二狗，不由得火冒三丈，他一个旱地拔葱，将刘邦摔倒在地，然后骑在他的身上，拎着刘邦的耳朵问：谁在地上爬？饶了我吧二狗??????啊不，饶了我吧老大，是我在地上爬！ ...

7. 有什么搞笑幽默的小故事

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没
有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
　一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
　　　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
　　　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
　　　　
　　　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想
不想长大...
有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来.”

8. 幽默故事

没人磨墨
    一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却
看不到有什么字。
    父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
    儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

老太念佛
    有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，
锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀
佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里
的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”

从不吃素
    和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
    和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”

除糊涂虫
    有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”
    县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”
    在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去
干什么？”
    小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”

老翁忧愁
    有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却
很不快乐。
    大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”
    老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，
教我怎么能一一记得呢？”

争讨便宜
    一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你
儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”
    那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不
一样呢？”

心坏透了
    有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的
样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”

麻雀请客
    有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在
上席。”
    又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”
    老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”
    麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”

畜牲欺穷
    有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”
    乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”

皇帝衣装
    一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”
    答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”
    问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”
    叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”

怕酒淹死
    客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了，
你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”
    那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”

招牌画刀
    酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
    老板惊问：“画刀是什么意思？”
    回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”

踏扁葫芦
    有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
    一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：
“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”
    道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
    老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”
    道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”

一条横幅
    徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议
道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”
    儿子们说：“爸爸先说个样子。”
    父亲便道：“今年好。”
    大儿子接道：“晦气少。”
    小儿子也道：“不得打官司。”
    他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨
个吉利。
    年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少
不得打官司。”
    父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”

骂放屁者
    一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那
人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。
    众人问：“有什么可笑？”
    回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”

年年“还清”
    有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已
到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
    第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张
20两的借条，债主又同意了。
    第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一
张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年
不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”

黄鱼怕臭
    有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走
路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么
呢？”

临刑奇嘱
    一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他
说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”
    差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他
说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”
    最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，
剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”

一只醉猴
    有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请
客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大
醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，
就不像个人了。”

临死学乖
    一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都
送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦
你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”
    傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将
银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”
    傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便
动用银子，合家大小非常快乐。
    不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不
听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”

黑齿白牙
    有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想
方设法炫耀白牙。
    有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多
少年纪，她鼓腮答：“15。”
    最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。”
    别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。”
    问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽
露，说道：“会弹琴。”

自夸儿子
    父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”
    做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是
我的儿子。”

还我红脸
    一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒
味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒
很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”

愿做儿子
    一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他
就喜欢不尽。
    一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比
倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
    老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”

由快至慢
    教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游
芳草地。”
    学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说：
    “父亲”
    教师问：“父亲干啥？”
    学生答：“买肉。”
    教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买
肉做什么？”
    答：“请先生。”
    教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。”
    又问：“几时请我？”
    答：“就在今天。”
    教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。”

开个天窗
    有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份
常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里
受罪。
    可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。
也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）

娶亲宴上
    有个痴儿子常常喜欢说丧气话。
    一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜
气，切不可说丧气话。”
    儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”

讨猪头债
    一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向
屠户赊欠一个猪头，用作祭品。
    过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。”
    那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱
吗？”
    屠户说：“哪有猪没有头的？”
    那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪
头钱了吗？”
    屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。”
    欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你
自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”

风雨之对
    一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生
对，学生对道“风”。
    他又添成三字：“催花雨。”
    学生对道：“撒酒风（疯）。”
    又添成五字：“园中阵阵催花雨。”
    学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。
    先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。”
    学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。”

放屁文章
    一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读
书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽
放一屁，便用放屁为题叫他作文。
    那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声
音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”
    县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪
坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”

用之不竭
    一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地
留他住宿，对他十分有礼貌。
    第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这
东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？”

咸蛋之母
    甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。
    甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”
    乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。”

木楔止饿
    某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？”
    财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我
自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。”
    出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚
子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛
敲，说：“这样紧，总不饿了吧！”
    又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，
说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。”

我家粗月
    某人说话时常常以粗自谦。
    一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！”
    这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。”

做官强盗
    几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首
敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。
    一人说：“诈人害人坏秀才。”
    又一人说：“四个轿儿喝道来。”
    大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”
    那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”

秀才审案
    有个愚人说：“我要有100亩田就好了。”
    邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”
    两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府
了，便拉扯着进去了。
    一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先
去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”

忘记端午
    端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”
    先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉
迟公。”
    学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉
朝人。”
    学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节
就忘记了？”

糊涂解差
    南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。
    几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银
请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就
找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。
    第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一
照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是
略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”

外科事完
    有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。
    医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头
还在肉内，你怎么就要走？”
    医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！”

何处风凉
    盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人
说：“有个花园的水阁上很风凉。”
    一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。”
    有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！”
    众官长惊问：“为什么？”
    百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？”

烂掉盘子
    从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要
钱，就烂掉右手。”
    不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个
办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。
    那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要
烂也只烂掉盘子，与我无关。”

“清官”撰联
    一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如
听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。
    不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财
呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。

悟出道理
    儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着
书，就会从书中悟出道理来！”
    过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。
    儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了：
书原来是印出来的！”

一条方蛇
    有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。”
    别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、
40丈，结果减到了10丈。
    有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”
    那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”

有药不吃
    有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长
生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！”

吃风屙烟
    有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。
    一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。”
    地主问：“他不吃饭吃什么？”
    朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。”
    地主摇头说：“我不要。”
    朋友问：“为什么？”
    地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什
么肥田呢？！”

嘲发酒疯
    有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。
    一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又
手摇脚动地发起来了。
    妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？”
    他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！”

一只虱子
    许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自
己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。”
    一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。”

粗衣软衣
    财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后
遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换
套轻软的衣服来！”
    一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。
    客人说：“府上用度太奢侈了！”
    财主问：“奢侈在哪里？”
    客人答：“你这仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗？”
    财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一
套，换一套，怎么留得住他呢？”

木雕食品
    富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着
色，斑烂多彩。
    客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。”
    富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。”

忙于念经
    江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃
声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去
江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。”
    特别“爆竹”
    年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说：
“我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个
‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！”

限定寿命
    有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。”
    老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百
年？”

瞬间变味
    一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：
“您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。”
    另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。”
    富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道
我要死了吗？”
    一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：
    “臭味过来了。”
    另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：
    “哎呀，我这里臭得更厉害。”

三十而立
    教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。
    一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。”
    另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。”

两座泥像
    一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比
右地位高。
    一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下
呢？”于是便把佛像搬到老君像的左边。
    一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边
呢？”说着，又将老君像搬到佛像左面去。
    两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。

辨别“鱼”字
    有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字。他对着
字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来
的角和腿？”
    写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字？”
    他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字，
要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊
了。”

名称光彩
    有个王老太，有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重
赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。道士想来想去，最后这
样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。