求小品《装修》的台词

1. 求小品《装修》的台词

小品《装修》
表演者：巩汉林、黄宏、林永健（一饰三角）
巩汉林：（上。捧油漆桶）嘿！亲爱的观众朋友们，过年好啊！ 
巩：哎哟！鸡年大吉我买了新房，买了新房我装修忙。装修的程序都一样，家家户户先砸墙！（走到门前）唉，我的新房到了，等装修完了请你们来串门啊。（放下油漆桶。拿出钥匙）看一看，新房的门就是漂亮啊！（开门）哎哟，你看看这个门板，你看看这个门锁，（使劲）你看看……你看……你……（示出钥匙）哎呀，现在这个防盗门，质量真不赖，自己家的钥匙都捅不开呀！（喊）黄大锤！ 

黄宏：（上）哎，我来咯！东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤。砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。（喊）大哥！ 

巩：唉。 

黄：砸谁啊？ 

巩：砸门！ 

黄：砸……？（疑惑）大哥，挺好的门砸了不可惜了吗？ 

巩：哎哟，反正装修完房子都是要换门的。 

黄：为啥都得换门呢？ 

巩：你想啊：我要你来装修，这个钥匙我要交给你吧？ 

黄：嗯。 

巩：你拿这钥匙就天天来吧？ 

黄：那我们得来呀！ 

巩：一两个月你就走顺腿啦。等房子装修好了趁着我们家没人的时候，你可能还来呀！ 

黄：你这啥意思你这是？ 

巩：哎哟，你怎么还不明白呀？说白啦，换门不是为了防小偷的，主要是为了防你们装修的。 

黄：你怎么能这么说话呢？呃？（抡起锤子，威慑状）装修侮辱人格吗？还防装修呢，真要进这个门我还要用钥匙吗？ 

巩：（恐惧地）你、你、你就…… 

黄：（砸门）还用钥匙吗我呀？这不进来了吗？还讲这事儿给我。 

（黄进门。巩拾起油漆桶，尾随。） 

巩：（畏惧地）对不起啊…… 

黄：没你那么说话的关键是！ 

巩：啊不不不，你看这样好不好：这个们拆下来我送给你。 

黄：对不起，我们农村最不需要的就是防盗门。 

巩：为什么？ 

黄：家家户户都养狗。不是跟你吹，我那儿一条好狗等于你这儿五个保安…… 

巩：啊？！ 

黄：手里的警棍。 

巩：唉，吓我一跳啊！ 

（黄、巩走进屋。巩放下油漆桶） 

巩：快看看我们的新房怎么样。 

黄：还挺宽敞。 

巩：啊呀！过去不行呐。过去俺只住四平米啊。冬天漏风，夏天漏雨，三口人住在一张床，这孩子老往中间挤。晚上想跟老婆要亲热，条件根本不允许。（害羞地）呵呵呵！ 

黄：（笑）那还用说吗？您看看这身条（指巩），就知道过去住得挺窄吧。 

巩：（生气地）嗨！你的意思我这个身材是夹出来的？ 

黄：有关系！你住房子跟我们农村养牲口一样！ 

巩：呃？ 

黄：棚小的不长个儿，圈小的不长膘。现在房子住得大了，儿女全比父母高嘛。 

巩：胡说八道！ 

黄：怎么胡说呐？ 

巩：个子高矮跟房子高低没关系。 

黄：他怎么能没关系呢？ 

巩：那我问问你！ 

黄：你说。 

巩：姚明的个子高不高？ 

黄：高。 

巩：和他们家房子有关系吗？ 

黄：网上都说了：篮球巨星姚明家里的房子没顶棚；小品明星潘长江家里的房子像水缸。你看把孩子憋成啥样了？ 

巩：（大笑）哈哈哈！你可真幽默哟！（掀油漆桶盖） 

黄：我发现你更有意思。 

巩：啥啦？ 

黄：你说买桶油漆还用自己去啊？ 

巩：那当然啦！装修嘛，就是要发扬“四不怕”的精神。 

黄：“四不怕”？ 

巩：不怕麻烦，不怕出力，不怕返工，不怕生气。为了包工头，防止他给你作弊，就是买一颗小小的螺丝钉，我都要打的亲自去，便宜！ 

黄：螺丝钉多少钱一个呀？ 

巩：（认真地）一毛一呀！ 

黄：打的费呢？ 

巩：七十七呀！ 

黄：（向观众）这脑袋在咱们农村就是让驴给踢啦！（向巩）我告诉你，照你这么说，有“四大基本结果”。 

巩：什么？ 

黄：那就是家本基本搞光，身体基本搞伤，生活基本搞乱，夫妻基本搞僵。 

巩：哎呀，深有同感啊！（握手） 

黄：对嘛！ 

巩：自从我装修开始啊，我老婆是天天跟我闹别扭。白天，跟你们小工吵；晚上，跟我这个老公吵啊！ 

黄：那你得跟大嫂说清楚，白天可以把老公当小工使唤，晚上千万不可以把我们小工当老公使唤呐！ 

巩：明白了……（松手。生气地）你占我便宜是不是？ 

黄：我们晚上不加班呢。 

巩：真是扰民呢！（走向一侧墙）过来看啊。我准备在这个地方装一台五十六寸的背投，这个距离就有一点儿近。 

黄：是有点儿近。 

巩：先把这面墙……（在墙上做标记）砸掉！ 

黄：大哥，没问题！不就这面墙嘛！（走近墙）可别说……（观看墙后面）大哥，这墙不能砸呀。 

巩：为什么？ 

黄：这后面是厕所呀！ 

巩：厕所怎么不能砸？ 

黄：你想一下，前面是电视，后面是厕所。你要一方便，那不现场直播了吗都？ 

（黄、巩走向中间） 

巩：你怎么一点儿浪漫都不懂？ 

黄：我怎么不懂浪漫呢？ 

巩：你以为这个厕所就是为了方便用的吗？ 

黄：这厕所不方便还能干啥玩意儿我不明白。 

巩：你可以冲冲凉啊，你可以泡泡澡啊。你想想一下（按下黄使坐油漆桶上），如果你坐在这里看电视（将黄头扭朝墙），我的老婆坐在那里洗澡…… 

黄：那我那有心思看电视啊我…… 

巩：（推开黄）（生气地）我坐在这里看！ 

黄：那我干啥呀？ 

巩：砸墙！ 

黄：砸墙！大哥，（热身）我上大锤了啊！ 

巩：快一点！（黄正要砸时）停！ 

黄：（急停）大哥，你说。 

巩：工钱还没有谈嘛。 

黄：哦，那个锤子不同价钱不等。小锤四十，大锤八十。 

巩：（诧异地）这就翻了一番呐？ 

黄：大哥，大锤就相当于大腕嘛，这份量出场费肯定高啊。 

巩：呵呵，八十就八十！ 

黄：谢谢大哥，八十了啊！谢谢大哥！（走向墙）砸了啊！ 

巩：砸！ 

黄：（边砸边喊）八！十！八！十…… 

巩：（急切地）停！ 

黄：（急停。腰扭伤状）哎哟，大哥！抡锤的时候最忌讳喊停，容易腰间盘突出啊！ 

巩：（关切地）对不起，我是想问问清楚啊，你是砸一天要八十，还是砸一锤要八十？ 

黄：（不耐烦地）一天八十！一锤八十那不是一锤子买卖了吗？ 

巩：那你干嘛砸一锤喊一句？ 

黄：我这么喊心里不是有劲儿吗？ 

巩：可我心里边没底哟！ 

黄：那你连订金都不给，我不喊你忘了呢？ 

巩：好好好好吧！ 

黄：这个人毛病太大了吧！ 

巩：小心眼儿！ 

黄：喊喊都不行！（准备砸墙）我喊了啊！（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！ 

巩：好！ 

黄：大哥，水管砸裂了。 

巩：哎哟，太好了，就在这个地方给我搞一个喷泉。 

黄：大哥，恐怕不行。 

巩：为什么？ 

黄：（抹脸）下水管！ 

巩：哎哟哟哟哟！（在墙上另一处作标记）那边不行，砸这边。 

黄：砸这边啊？（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！ 

巩：（走近）嘿哟，这边好！啥也没有啊！（手伸到墙对侧）哎呀！（触电状）电电电电…… 

黄：（拎油漆桶）掂什么？ 

巩：砸砸…… 

黄：（放下油漆桶，拿起大锤）砸什么？ 

巩：砸我！ 

黄：大哥，砸！（砸向巩） 

巩：哎哟！（撞向一侧。僵硬地）砸砸砸砸…… 

黄：（走近巩）大哥，没事儿吧？ 

巩：（虚弱地）我要跟你讲清楚……砸墙给钱，咋我就不给钱了吧…… 

黄：（握手）大哥呀，这锤算我送你的。春节大酬宾，砸一送一！ 

巩：谢谢……哎哟，太危险了……（站起，走向中间的墙。在墙上作标记） 

黄：那可不，你得有装修图啊。要不然这一锤子水一锤子电的，真要砸出煤气了咱俩全没气儿了。（站起，走近巩）大哥，你画啥玩意儿这是？ 

巩：图。按照这个图给我在墙上砸一个…… 

黄：（打断）不行，大哥，承重墙，一砸梁下来了。 

巩：不要砸透，砸一半留一半，掏一个壁橱出来。 

黄：拿这玩意儿要技术嘞。 

巩：哦？ 

黄：（放下大锤）不能大锤轻举妄动，（取出小锤）先这小锤抠缝儿，（取出锤钉）然后大锤搞定。 

巩：小锤好，小锤便宜！（黄敲墙。巩边砸边喊）四十四十四十…… 

（黄渐停。巩渐停。） 

黄：你喊啥啊你喊呐？ 

巩：你不是讲大锤八十小锤四十吗？ 

黄：如果再加这四十就一百二了你知不知道？ 

巩：再打个折，六十吧？ 

黄：不干！（收拾东西）受你一叱一咤还要求反赚啊你？ 

巩：（劝说）八十……八十…… 

黄：（提起大锤）没那耐性，直接上大锤。（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！ 

巩：（走近黄）好啊！ 

（林[饰中年妇女]上。持扫把。从墙窟窿中出。） 

巩、黄：（惊恐地）哇！！ 

林：干嘛呢？干嘛呢？干嘛呢？ 

巩：大嫂，没干嘛，我只是想拓展一下空间。 

林：你拓展空间，到我们家来干嘛呢？ 

黄：大哥，那不是你家里屋啊？ 

林：那是我家里屋！ 

黄：砸过界了都。 

巩：大嫂，我本来不想过界，只是想掏一个壁橱。 

林：你掏壁橱啊？我们家壁橱刚做好，我正扫灰呢，好啊一个大锤抡过来了！幸亏我躲得急呀，要不我这个脸啊可就破了相了知道吗？（哭泣） 

黄：（拉近黄。悄悄地）哎哟，大哥，就这模样破相等于整容啊！ 

林：说啥啦？说啥啦？（黄、巩走近林）我跟你讲，买个房子容易吗？一墙一柱啊，让你们就砸成破房子了！（唾沫飞溅） 

黄：（抹脸）大哥，比下水管还那个！ 

巩：大嫂，别生气！你看常言说得好：有了这堵墙，我们是两家；拆了这堵墙…… 

林：（打断）也是两家！ 

黄：对！各家和各家不能私通嘛！ 

林：说啥啦？说啥啦？ 

黄：不能私自打通嘛。 

林：行了少废话，你们说怎么办呢？ 

巩：马上给你砌墙。 

林：砌！ 

黄：能拆就能砌，能破就能立，（取出砌砖工具）瓦工我也会…… 

林：（打断）等会儿……我先过去。（走进墙窟窿。下。） 

黄：大嫂啊，来串门呐！我要砌了，走正门…… 

巩：（打断。喊）王大锤！我看你就是一个活大锤！ 

黄：我也不知道她抠了一半儿了，我往整个墙使劲呢！ 

巩：你给我砌墙！ 

黄：砌墙行。砖呢？ 

巩：（反问）砖呢？ 

黄：砸她家去了。 

巩：搬去！ 

黄：大……大哥，我不敢……我一看她那模样，我也怕破相啊！（唾沫飞溅） 

巩：（抹脸）那我怎么办呐？你看看这墙…… 

（另一侧墙传来响声） 

黄：大哥，隔壁有动静。（巩、黄走近墙。贴墙上。）听见没有？程序都是一样的，先是小锤抠缝儿，然后大锤搞定。（回过神。喊）搞定！（两人迅速远离墙） 

（墙塌。林[饰装修工]上。） 

巩：干什么呐？ 

林：哎呀，大哥对不起呀！我想掏个壁橱，砸过界咯！（林下。二人追。） 

黄：（巩、黄停。）大哥，咱有砖啦！砖啊！ 

巩：那么这面墙怎么办？ 

黄：你管那么多？咱先拆了东墙补西墙呗！（砌墙） 

巩：（焦虑地）哎呀，我怎么那么倒霉呀！这东一锤西一锤，把我的好好一间房给扎成了蜂窝煤啦！ 

（林[饰业主]上。） 

林：喂喂喂！谁砸的？谁砸的？谁砸的？ 

黄：我……我砸的。 

林：谁让你砸的？ 

巩：（暴躁地）我让他砸的！怎么样？ 

黄：（拉近巩）别太横了，可能是物业的…… 

巩：物业有什么了不起？装修保证金我已经交过了。（走进林）我告诉你，我想怎么砸，我就怎么砸，因为这是我的家！ 

林：你们家住几层啊？ 

巩：九层。 

林：（生气地）这儿是几层？ 

巩：九层！ 

黄：大哥没错，（拉林至门外）你看着牌子写了的嘛。你看这门口挂了个牌子，上面写着“九层”嘛。 

林：你知道什么呀你？我告诉你，这是昨天对门那家砸墙，把这个钉子给震掉了，这不是九层是六层！你们砸的是我家！ 

黄：大哥，把人家的房子给砸了…… 

巩：找物业找物业去…… 

（巩、林下） 

黄：（喊）大哥！大哥！没给钱呐！八十啊！大哥，农民工工资不能拖欠！你跑，你跑，我让你跑！我告诉你！（进屋）你跑得了和尚你跑不了庙！今天我坐这儿死等。（坐台阶上）我……（钻孔机从黄座位下出）哎呀！楼下往上打电钻啊！打漏啦，上医院啊！

2. 小品《装修》的台词

各家和各家不能私通嘛！ 

林：说啥啦？说啥啦？ 

黄：不能私自打通嘛。 

林：行了少废话，你们说怎么办呢？ 

巩：马上给你砌墙。 

林：砌！ 

黄：能拆就能砌，能破就能立，（取出砌砖工具）瓦工我也会…… 

林：（打断）等会儿……我先过去。（走进墙窟窿。下。） 

黄：大嫂啊，来串门呐！我要砌了，走正门…… 

巩：（打断。喊）王大锤！我看你就是一个活大锤！ 

黄：我也不知道她抠了一半儿了，我往整个墙使劲呢！ 

巩：你给我砌墙！ 

黄：砌墙行。砖呢？ 

巩：（反问）砖呢？ 

黄：砸她家去了。 

巩：搬去！ 

黄：大……大哥，我不敢……我一看她那模样，我也怕破相啊！（唾沫飞溅） 

巩：（抹脸）那我怎么办呐？你看看这墙…… 

（另一侧墙传来响声） 

黄：大哥，隔壁有动静。（巩、黄走近墙。贴墙上。）听见没有？程序都是一样的，先是小锤抠缝儿，然后大锤搞定。（回过神。喊）搞定！（两人迅速远离墙） 

（墙塌。林[饰装修工]上。） 

巩：干什么呐？ 

林：哎呀，大哥对不起呀！我想掏个壁橱，砸过界咯！（林下。二人追。） 

黄：（巩、黄停。）大哥，咱有砖啦！砖啊！ 

巩：那么这面墙怎么办？ 

黄：你管那么多？咱先拆了东墙补西墙呗！（砌墙） 

巩：（焦虑地）哎呀，我怎么那么倒霉呀！这东一锤西一锤，把我的好好一间房给扎成了蜂窝煤啦！ 

（林[饰业主]上。） 

林：喂喂喂！谁砸的？谁砸的？谁砸的？ 

黄：我……我砸的。 

林：谁让你砸的？ 

巩：（暴躁地）我让他砸的！怎么样？ 

黄：（拉近巩）别太横了，可能是物业的…… 

巩：物业有什么了不起？装修保证金我已经交过了。（走进林）我告诉你，我想怎么砸，我就怎么砸，因为这是我的家！ 

林：你们家住几层啊？ 

巩：九层。 

林：（生气地）这儿是几层？ 

巩：九层！ 

黄：大哥没错，（拉林至门外）你看着牌子写了的嘛。你看这门口挂了个牌子，上面写着“九层”嘛。 

林：你知道什么呀你？我告诉你，这是昨天对门那家砸墙，把这个钉子给震掉了，这不是九层是六层！你们砸的是我家！ 

黄：大哥，把人家的房子给砸了…… 

巩：找物业找物业去…… 

（巩、林下） 

黄：（喊）大哥！大哥！没给钱呐！八十啊！大哥，农民工工资不能拖欠！你跑，你跑，我让你跑！我告诉你！（进屋）你跑得了和尚你跑不了庙！今天我坐这儿死等。（坐台阶上）我……（钻孔机从黄座位下出）哎呀！楼下往上打电钻啊！打漏啦，上医院啊！

3. ＜装修＞小品的台词是什么？

2005年春晚小品《装修》台词：
巩汉林：（上。捧油漆桶）嘿！亲爱的观众朋友们，过年好啊！
　　巩：哎哟！鸡年大吉我买了新房，买了新房我装修忙。装修的程序都一样，家家户户先砸墙！（走到门前）唉，我的新房到了，等装修完了请你们来串门啊。（放下油漆桶。拿出钥匙）看一看，新房的门就是漂亮啊！（开门）哎哟，你看看这个门板，你看看这个门锁，（使劲）你看看……你看……你……（示出钥匙）哎呀，现在这个防盗门，质量真不赖，自己家的钥匙都捅不开呀！（喊）黄大锤！
　　黄宏：（上）哎，我来咯！东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤。砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。（喊）大哥！
　　巩：唉。
　　黄：砸谁啊？
　　巩：砸门！
　　黄：砸……？（疑惑）大哥，挺好的门砸了不可惜了吗？
　　巩：哎哟，反正装修完房子都是要换门的。
　　黄：为啥都得换门呢？
　　巩：你想啊：我要你来装修，这个钥匙我要交给你吧？
　　黄：嗯。
　　巩：你拿这钥匙就天天来吧？
　　黄：那我们得来呀！
　　巩：一两个月你就走顺腿啦。等房子装修好了趁着我们家没人的时候，你可能还来呀！
　　黄：你这啥意思你这是？
　　巩：哎哟，你怎么还不明白呀？说白啦，换门不是为了防小偷的，主要是为了防你们装修的。
　　黄：你怎么能这么说话呢？呃？（抡起锤子，威慑状）装修侮辱人格吗？还防装修呢，真要进这个门我还要用钥匙吗？
　　巩：（恐惧地）你、你、你就……
　　黄：（砸门）还用钥匙吗我呀？这不进来了吗？还讲这事儿给我。
　　（黄进门。巩拾起油漆桶，尾随。）
　　巩：（畏惧地）对不起啊……
　　黄：没你那么说话的关键是！
　　巩：啊不不不，你看这样好不好：这个门拆下来我送给你。
　　黄：对不起，我们农村最不需要的就是防盗门。
　　巩：为什么？
　　黄：家家户户都养狗。不是跟你吹，我那儿一条好狗等于你这儿五个保安……
　　巩：啊？！
　　黄：手里的警棍。
　　巩：唉，吓我一跳啊！
　　（黄、巩走进屋。巩放下油漆桶）
　　巩：快看看我们的新房怎么样。
　　黄：还挺宽敞。
　　巩：啊呀！过去不行呐。过去俺只住四平米啊。冬天漏风，夏天漏雨，三口人住在一张床，这孩子老往中间挤。晚上想跟老婆要亲热，条件根本不允许。（害羞地）呵呵呵！
　　黄：（笑）那还用说吗？您看看这身条（指巩），就知道过去住得挺窄吧。
　　巩：（生气地）嗨！你的意思我这个身材是夹出来的？
　　黄：有关系！你住房子跟我们农村养牲口一样！
　　巩：呃？
　　黄：棚小的不长个儿，圈小的不长膘。现在房子住得大了，儿女全比父母高嘛。
　　巩：胡说八道！
　　黄：怎么胡说呐？
　　巩：个子高矮跟房子高低没关系。
　　黄：他怎么能没关系呢？
　　巩：那我问问你！
　　黄：你说。
　　巩：姚明的个子高不高？
　　黄：高。
　　巩：和他们家房子有关系吗？
　　黄：网上都说了：篮球巨星姚明家里的房子没顶棚；小品明星潘长江家里的房子像水缸。你看把孩子憋成啥样了？
　　巩：（大笑）哈哈哈！你可真幽默哟！（掀油漆桶盖）
　　黄：我发现你更有意思。
　　巩：啥啦？
　　黄：你说买桶油漆还用自己去啊？
　　巩：那当然啦！装修嘛，就是要发扬“四不怕”的精神。
　　黄：“四不怕”？
　　巩：不怕麻烦，不怕出力，不怕返工，不怕生气。为了包工头，防止他给你作弊，就是买一颗小小的螺丝钉，我都要打的亲自去，便宜！
　　黄：螺丝钉多少钱一个呀？
　　巩：（认真地）一毛一呀！
　　黄：打的费呢？
　　巩：七十七呀！
　　黄：（向观众）这脑袋在咱们农村就是让驴给踢啦！（向巩）我告诉你，照你这么说，有“四大基本结果”。
　　巩：什么？
　　黄：那就是家本基本搞光，身体基本搞伤，生活基本搞乱，夫妻基本搞僵。
　　巩：哎呀，深有同感啊！（握手）
　　黄：对嘛！
　　巩：自从我装修开始啊，我老婆是天天跟我闹别扭。白天，跟你们小工吵；晚上，跟我这个老公吵啊！
　　黄：那你得跟大嫂说清楚，白天可以把老公当小工使唤，晚上千万不可以把我们小工当老公使唤呐！
　　巩：明白了……（松手。生气地）你占我便宜是不是？
　　黄：我们晚上不加班呢。
　　巩：真是扰民呢！（走向一侧墙）过来看啊。我准备在这个地方装一台五十六寸的背投，这个距离就有一点儿近。
　　黄：是有点儿近。
　　巩：先把这面墙……（在墙上做标记）砸掉！
　　黄：大哥，没问题！不就这面墙嘛！（走近墙）可别说……（观看墙后面）大哥，这墙不能砸呀。
　　巩：为什么？
　　黄：这后面是厕所呀！
　　巩：厕所怎么不能砸？
　　黄：你想一下，前面是电视，后面是厕所。你要一方便，那不现场直播了吗都？
　　（黄、巩走向中间）
　　巩：你怎么一点儿浪漫都不懂？
　　黄：我怎么不懂浪漫呢？
　　巩：你以为这个厕所就是为了方便用的吗？
　　黄：这厕所不方便还能干啥玩意儿我不明白。
　　巩：你可以冲冲凉啊，你可以泡泡澡啊。你想想一下（按下黄使坐油漆桶上），如果你坐在这里看电视（将黄头扭朝墙），我的老婆坐在那里洗澡……
　　黄：那我那有心思看电视啊我……
　　巩：（推开黄）（生气地）我坐在这里看！
　　黄：那我干啥呀？
　　巩：砸墙！
　　黄：砸墙！大哥，（热身）我上大锤了啊！
　　巩：快一点！（黄正要砸时）停！
　　黄：（急停）大哥，你说。
　　巩：工钱还没有谈嘛。
　　黄：哦，那个锤子不同价钱不等。小锤四十，大锤八十。
　　巩：（诧异地）这就翻了一番呐？
　　黄：大哥，大锤就相当于大腕嘛，这份量出场费肯定高啊。
　　巩：呵呵，八十就八十！
　　黄：谢谢大哥，八十了啊！谢谢大哥！（走向墙）砸了啊！
　　巩：砸！
　　黄：（边砸边喊）八！十！八！十……
　　巩：（急切地）停！
　　黄：（急停。腰扭伤状）哎哟，大哥！抡锤的时候最忌讳喊停，容易腰间盘突出啊！
　　巩：（关切地）对不起，我是想问问清楚啊，你是砸一天要八十，还是砸一锤要八十？
　　黄：（不耐烦地）一天八十！一锤八十那不是一锤子买卖了吗？
　　巩：那你干嘛砸一锤喊一句？
　　黄：我这么喊心里不是有劲儿吗？
　　巩：可我心里边没底哟！
　　黄：那你连订金都不给，我不喊你忘了呢？
　　巩：好好好好吧！
　　黄：这个人毛病太大了吧！
　　巩：小心眼儿！
　　黄：喊喊都不行！（准备砸墙）我喊了啊！（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！
　　巩：好！
　　黄：大哥，水管砸裂了。
　　巩：哎哟，太好了，就在这个地方给我搞一个喷泉。
　　黄：大哥，恐怕不行。
　　巩：为什么？
　　黄：（抹脸）下水管！
　　巩：哎哟哟哟哟！（在墙上另一处作标记）那边不行，砸这边。
　　黄：砸这边啊？（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！
　　巩：（走近）嘿哟，这边好！啥也没有啊！（手伸到墙对侧）哎呀！（触电状）电电电电……
　　黄：（拎油漆桶）掂什么？
　　巩：砸砸……
　　黄：（放下油漆桶，拿起大锤）砸什么？
　　巩：砸我！
　　黄：大哥，砸！（砸向巩）
　　巩：哎哟！（撞向一侧。僵硬地）砸砸砸砸……
　　黄：（走近巩）大哥，没事儿吧？
　　巩：（虚弱地）我要跟你讲清楚……砸墙给钱，砸我就不给钱了吧……
　　黄：（握手）大哥呀，这锤算我送你的。春节大酬宾，砸一送一！
　　巩：谢谢……哎哟，太

4. 和设计工程有关的小品剧本

济南领航泰达庆典公司：时代性讽刺意味的小品剧本《带病的工程》
提要：抨击工程中的常见病，如：官商勾结、违规承包；偷工减料、以次充好以及不顾质量的“政绩工程”、“献礼工程”等。

特点：人物少，演员再创作空间大。

人物：包工头，男，40岁，绰号“六两油”。

村长，男，45岁。

时间：某天中午

地点：包工头家

（包工头哼小曲端菜上）

包：俺拉上几人去建楼，跟上挣钱大气候，俺哥城里有关系，他当经理，俺是包工头儿。这些年，农村发展充了电，俺削尖脑袋猛捞钱，建了学校建商店，修了马路盖医院，只要在这地界儿上，所有的活儿，（拍胸脯）全揽！你问为啥？俺告诉你，不是因为咱活儿好，是县里有人打包票，村里意见一大摞，你猜怎么着，楞是没辙。（边说边拿碗筷、酒瓶、酒杯等）这些年肥呀！这不，俺叫陆良友，陆地的陆，善良的良，友好的友，可大伙说俺搜刮克扣有劲头儿，一斤肉能刮六两油，所以明里暗里都叫俺六两油。就这么的吧，不叫地沟油就成。（边说边自斟自饮）前两天幼儿园刚验收完，俺光缩短工期就多赚十多万，老婆回娘家，儿子下饭馆，俺自己犒劳犒劳自己，喝他个肚肚圆。
（村长上场）
村：出大事了！幼儿园启用刚一天，今儿个一起搞联欢，锣鼓咣咣一阵响，咵—咵、咵—这可不是打镲，掉下来三块天花板，四个孩子受了伤，书记立马报了案，工程质量有问题，六两油就是嫌疑犯。我紧赶慢赶到城关，防止他畏罪去逃窜。他要也溜到国外12年，我这村长可咋办？（朝幕侧）小张小李看住南北门，小刘小赵注意东西窗，别让他跑了。我先进去稳住他，等警察来了依法办。
（村长按门铃）
村：六两油在家吗？
包：谁呀？（开门）呦，村长啊！哪阵风把您吹来了？
村：封，是封，我封锁你来了。
包：你说啥？学校那破锁又坏了？
村：不是，我…我又给你送活儿来了。那个什么，村里要盖个文化活动中心，大礼堂，能放电影，还能开公审大会…
包：公审大会？
村：不是，是那个公公…婶婶…噢，是公母大会，就是一男一女抱着的那个。
包：那叫舞会。
村：对，是舞会。
包：准备投资多少啊？
村：得上千万哪。
包：（暗喜）又有的赚了！（装模作样地）你不是一直反对用我这支只会垒鸡窝的队伍吗？今儿个怎么…
村：瞧你说的，咱都合作那么多年了，你那德行谁不知道啊。
包：你说什么？
村：我是说你那背景谁不知道啊。你哥是大经理，县政协委员，开奔驰，坐宝马，那是咱县有名的拦路虎啊！
包：嗯？
村：我是说最有名的是他那辆蓝色的陆虎啊。
包：你都清楚了？
村：清楚了。
包：那咱就再合作一把。来，一块儿喝几杯。
（加碗筷、酒杯。以下对话过程加碰杯、喝酒、夹菜动作及“干”、“倒酒”、“满上”等语言）
村：好啊。要说你哥那能力是真没的说。
包：那是。我哥陆良虎，人称陆老虎，咱县就没有他敲不响的鼓。
村：那是那是，他咋那么能呢？
包：有个“三字经”听说过没？
村：人之初，性本善……
包：什么呀！“三字经”就仨字儿。
村：哪仨字儿？
包：我跟你说啊，这第一个字儿就是这“酒”。在酒桌上，俺是左手端，右拐弯，全封闭，带甩干，大杯！咔咔几下就震住了。俺哥拿小的，小酒慢慢喝，黑话慢慢说，（示意手中杯）就这种，看见没，这叫“四球杯”，一倒就满球了，一碰就洒球了，一口就干球了，稀里糊涂就醉球了。哈哈！先把他们君子的外衣扒掉。然后到了歌厅接着喝，洗了桑拿接着喝，一觉醒来…醒来…说改天再喝。
村：那不得喝死？
包：要想不死，就照俺说的办！你知道不，俺不怕，俺有解酒药，还培养了俩酒陪呢，一人一天供应两瓶二锅头，列业务训练费报销，哈哈，这样在酒桌上就能解决问题的百分之二三十。
村：那第二个字呢？
包：这第二个字就是“床”。
村: 床？喝了酒就上床？一群酒色之徒！
包：瞧瞧瞧，一说床你就往歪了想。你知道世界局势的走向有多少是在床上扭转的吗？你知道干部的命运有多少是在床上决定的吗？你知道俺的工程有多少是在床上敲死的吗？俺告诉你，但凡大事，在床上定的比在办公室定的多！
村：那不就是邪门歪道嘛，还说我往歪想。
包：非也，俺们首先看到的是夫人的作用，一日夫妻百日恩嘛。
村：枕头风，作用大，老公当权，老婆当家。
包：哎—第二才是安排红颜知己，谁说迟来的爱不是爱，最美不过夕阳红嘛。
村：典型的“小三儿有理”论，你是词歪理邪呀！
包：不是理邪，是威胁。第三步就是曝光。哪能真曝，但谁都怕曝，对不对？革命干部要前途、要面子，桃色新闻可是极具杀伤力啊！
村：糖衣炮弹，图穷匕现呐！
包：“床”是俺们的一块重要阵地，自古以来，当官儿的教训多，俺们的经验更多；他们是前赴后继，俺们是屡建佳绩，有雄鹰折翅的，有猛虎失牙的，有公鸡下蛋的，有五十岁管俺叫叔的。
村：温柔陷阱，致命陷阱啊！
包：致命？不致命。 “床”解决问题的程度也就百分之三四十吧。
村：才百分之三四十？
包：啊。人一生在床上的时间有多少？也就百分之三四十嘛。
村：这叫什么论据呀。
包：关键是还有一个字。
村：这个字我知道了，是“钱”。
包：俗，太俗。如今谁提钱？钱会贬值，钱会脏手，钱会压得人喘不过气来。你看美国国债多闹心呐，奥巴马协调两党讨论过来讨论过去讨论过来讨论过去…
村：行了行了，你别喝了。你先说那字儿是什么吧。
包：一个字儿的东西多了，是钱也不说钱。
村：车？
包：对。夫人的车、孩子的车、工作用车、生活用车、城驾车、越野车都得有。车牌子也要想周到，又得是吉利数，又要分单双号，还有停车位、车船税…
村：还有什么？
包：（酒渐多，兴奋）还有卡呀！有银行卡、保险卡、购物卡，娱乐卡、健身卡、生日卡，会员卡、加油卡、保修卡，过路卡、餐饮卡、公交卡，出国留学卡、化妆拉皮儿卡…
村：什么拉皮儿？
包：就是美容卡呀。现在简直就是卡的世界。
村：怎么不卡死你们呢？
包：这你可说对了，我们就是要卡死你们，卡得你们趾高气扬地为我们办事。别看俺哥成天跟他们点头哈腰摇头摆尾的，他说了，谁是狗谁知道。
村：你们太可怕了！
包：这算什么，还有房呢！那叫不动产。那卡是花一分少一分，那房可是保值升值。东一套，西一套，你三姑父、他表外甥、你亲家的小姨子、他四叔的干儿子，只要需要就送。
村：那你不赔大发了？
包：赔？哼！俺那都是国家的钱。俺给你好几个“字”儿了，就等着换你俩字儿。
村：哪俩字儿？
包：一个是地，一个是活儿。有了地，什么都有了；有了活儿，钱就活了。这叫羊毛出在羊身上，国家买单，咱共同开发，互利双赢。
村：你就不怕有关部门查？
包：那怕啥？“有关部门”唬起老百姓来那是权威，但对我们来说那就是“说有关都空喊，说无关都不管”。现在就是撑死胆大的，饿死胆小的，天塌了有高个儿顶着呢。你看××市××楼气派不？建在市政府对面，愣是违章建筑；你看××县××别墅群大不大？那是非法开发；你看长江上建大桥这么大的活儿重要不重要？还不照样垮塌。谁管咱呐。
村：（气愤）蛀虫，一帮黑心蛀虫！
包：急啦？你别急呀，喝酒、喝酒，这么多年，虽然你不喜欢我，但你没招儿，别说你，乡里也没招儿。这些年俺在村里混，就挣了（伸出五指比划）这个数…不说，不说，打死也不说。
村：这我们都知道，一斤克扣六两油嘛。
包：六两油算什么？就幼儿园装修工期提前十天，俺就赚了…嘿嘿！美呀！
（村长愤怒，拍桌喝叱）
村：你美到头了！六两油，你幼儿园装修偷工减料已酿成事故，上午四个孩子被砸伤，现在生死不明，你难逃法网！
（包工头酒吓醒）
包：这、这提前工期可不怨我呀，那乡长说，21世纪什么最重要？教育啊！抓教育就要早啊，让我必须保证六一前完工，李县长要来剪彩。
村：你抢工期就拿工程质量作代价，就拿孩子们的性命作代价吗？啊？！
包：啊？！出人命了！那俺快溜吧。
村：你跑不了了！小张、小刘、小李、小赵。（幕后：到）听到了吧，你已经被我们包围了！
包：（发懵）包围了？是游击队？我、我是汉奸？
村：对！你就是新时代的汉奸、蛀虫。你必须老实交待你的罪行，争取宽大处理。
包：俺交待，俺交待，俺腐蚀拉拢八路军，哦不，革命干部。
村：还有。
包：俺偷工减料以次充好。
村：具体点儿。
包：也就是黑砖窑买砖瓦，不用中沙用土沙；电线用铝不用铜，不用大工用小工，装修材料进次品，水暖灯具用末等。那个—粗钢筋换得细一点，细钢筋铺得稀一点，（渐得意）水泥掺得少一点，标号降得低一点，基础挖得浅一点，实木选得软一点，地面打得薄一点，开间放得矮一点，一点一点又一点，（与村长搭肩）把咱喂得肥一点。
村：谁跟你是一路人呐！ 这些年你把我们村儿害苦了。个个工地都是大标语，什么“争时间，抢速度，三十天建成环村路”。
包：那可是乡长说的，他说（学乡长）：21世纪什么最重要？啊—交通啊！公路就好比人身上的血管，血管不通，你就是半身不遂，（指村长）跟你爹一样。
村：你说谁呢？
包：是乡长说俺，这事儿您别往身上揽。
村：谁揽了？！
包：乡长还说（学乡长）：早通一天路，多几个万元户，上级五一前来考核，所以你必须争时间，抢速度，三十天建成环村路，向五一节献礼，请李县长来剪彩。俺就把乡长语录给挂上了，拍拍马屁呗。
村：三十天路是通了，可不到三十天这路上就陷出三十多个坑，坑了三十多辆车啊！
包：没多多少，也就三十一个。
村：去年建新学校，你那标语更唬人“大干快上九十天，仨月拿下新校园”，那四千平方米的工程，你三个月干完，用纸糊啊！ 
包：冤枉啊！那也是乡长说的，他说（学乡长）：21世纪什么最重要？啊—人才啊！人才要从娃娃抓起，龙生龙，凤生凤，老鼠生儿会打洞，你教他是龙就是龙，你教他打洞他就是耗子。所以这是政治任务必须抓紧，现在离十一还有三个月，要大干快上拿下新校园，向李县长，不，向国庆节献礼。
村：可怜来我们村支教的老校长，周六来学校加班，走时是死活打不开办公室的门，那真是叫天天不应，叫地地不灵，硬是在校长室关了两天。星期一打开门一看，校长脸色惨白，眼放绿光，嘴里喊着：水…水…教导主任赶忙拿暖壶倒水（做倒水动作，刺鼻表情），那壶里全是尿啊！
包：都是那破锁惹的祸。
村：（对包工头）呸！（包工头擦脸）都是你这破（重复前一动作）人惹的祸！再说那奶牛场改建工程，那标语写的是“不怕冰雪不怕风，半月建好新牛棚”，结果新牛棚建好刚半个月，顶棚就让风给掀掉了两块，风啊雪啊呼呼地往里灌，最要命的是那风声，呜—呜—像狼嚎似的，把那六十多头奶牛给吓的，全回奶了！
包：村长，俺揭发，这口号也是乡长说的。他说（学乡长）：21世纪什么最重要？啊—健康啊！要健康就要喝奶啊，喝奶就要养牛啊，养牛就要建牛棚啊，建牛棚才能有奶喝啊。你不是喝奶长大的吗？你长大了不也要喝奶吗？喝奶补钙，欢乐开怀。一过元旦就要组织选举，代表来了也要喝奶，所以就给你半个月时间，顶风冒雪也得建好新牛棚向新年献礼，李县长还要…这牛棚…李县长就不来了啊。
村：李县长、李县长，我们全村老百姓私下里都把李县长倒过来喊。
包：咋喊呢？
村：“常献礼”呗。
包：这外号老百姓也知道哇！
村：你们巧取豪夺占有工程，偷工减料掏空工程，借口献礼缩短工程，专门经营政绩工程，损害国家，坑害百姓，（警车警笛响）你听，跟你们算账的时候到了。
包：村长、村长，您可得给俺美言几句呀，（拿酒）您看俺有酒，我左手端，右转弯，我全封闭，还带甩干。
村：你收起这套吧。
包：我有卡（掏钱包），我的卡够您当扑克打的。
村：你留着上拘留所玩儿去吧。
包：那什么，俺，俺给您换个老婆…
村：你说什么？！
包：那不能，那不能，俺是说俺找您老婆通融通融。
村：给我吹枕头风，你别做梦了。
包：村长大哥，村长大爷，村长姥爷，您无论如何得给俺帮个忙啊（下跪）。
村：啥忙？
包：您帮俺作个证，俺可算是主动坦白自首的呀。
村：你主动坦白什么了？
包：（向观众）各位大爷大妈大哥大姐可都看见了，那“三字经”可是俺犯事儿前主动自首的啊。

（剧终）

5. "装修"一小品的台词是什么??

巩：什么？  黄：那就是家本基本搞光，身体基本搞伤，生活基本搞乱，夫妻基本搞僵。  巩：哎呀，深有同感啊！（握手）  黄：对嘛！  巩：自从我装修开始啊，我老婆是天天跟我闹别扭。白天，跟你们小工吵；晚上，跟我这个老公吵啊！  黄：那你得跟大嫂说清楚，白天可以把老公当小工使唤，晚上千万不可以把我们小工当老公使唤呐！  巩：明白了……（松手。生气地）你占我便宜是不是？  黄：我们晚上不加班呢。  巩：真是扰民呢！（走向一侧墙）过来看啊。我准备在这个地方装一台五十六寸的背投，这个距离就有一点儿近。  黄：是有点儿近。  巩：先把这面墙……（在墙上做标记）砸掉！  黄：大哥，没问题！不就这面墙嘛！（走近墙）可别说……（观看墙后面）大哥，这墙不能砸呀。  巩：为什么？  黄：这后面是厕所呀！  巩：厕所怎么不能砸？  黄：你想一下，前面是电视，后面是厕所。你要一方便，那不现场直播了吗都？  （黄、巩走向中间）  巩：你怎么一点儿浪漫都不懂？  黄：我怎么不懂浪漫呢？  巩：你以为这个厕所就是为了方便用的吗？  黄：这厕所不方便还能干啥玩意儿我不明白。  巩：你可以冲冲凉啊，你可以泡泡澡啊。你想想一下（按下黄使坐油漆桶上），如果你坐在这里看电视（将黄头扭朝墙），我的老婆坐在那里洗澡……  黄：那我那有心思看电视啊我……  巩：（推开黄）（生气地）我坐在这里看！  黄：那我干啥呀？  巩：砸墙！  黄：砸墙！大哥，（热身）我上大锤了啊！  巩：快一点！（黄正要砸时）停！  黄：（急停）大哥，你说。  巩：工钱还没有谈嘛。  黄：哦，那个锤子不同价钱不等。小锤四十，大锤八十。  巩：（诧异地）这就翻了一番呐？  黄：大哥，大锤就相当于大腕嘛，这份量出场费肯定高啊。  巩：呵呵，八十就八十！  黄：谢谢大哥，八十了啊！谢谢大哥！（走向墙）砸了啊！  巩：砸！  黄：（边砸边喊）八！十！八！十……  巩：（急切地）停！  黄：（急停。腰扭伤状）哎哟，大哥！抡锤的时候最忌讳喊停，容易腰间盘突出啊！  巩：（关切地）对不起，我是想问问清楚啊，你是砸一天要八十，还是砸一锤要八十？  黄：（不耐烦地）一天八十！一锤八十那不是一锤子买卖了吗？  巩：那你干嘛砸一锤喊一句？  黄：我这么喊心里不是有劲儿吗？  巩：可我心里边没底哟！  黄：那你连订金都不给，我不喊你忘了呢？  巩：好好好好吧！  黄：这个人毛病太大了吧！  巩：小心眼儿！  黄：喊喊都不行！（准备砸墙）我喊了啊！（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！  巩：好！  黄：大哥，水管砸裂了。  巩：哎哟，太好了，就在这个地方给我搞一个喷泉。  黄：大哥，恐怕不行。  巩：为什么？  黄：（抹脸）下水管！  巩：哎哟哟哟哟！（在墙上另一处作标记）那边不行，砸这边。  黄：砸这边啊？（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！  巩：（走近）嘿哟，这边好！啥也没有啊！（手伸到墙对侧）哎呀！（触电状）电电电电……  黄：（拎油漆桶）掂什么？  巩：砸砸……  黄：（放下油漆桶，拿起大锤）砸什么？  巩：砸我！  黄：大哥，砸！（砸向巩）  巩：哎哟！（撞向一侧。僵硬地）砸砸砸砸……  黄：（走近巩）大哥，没事儿吧？  巩：（虚弱地）我要跟你讲清楚……砸墙给钱，咋我就不给钱了吧……  黄：（握手）大哥呀，这锤算我送你的。春节大酬宾，砸一送一！  巩：谢谢……哎哟，太危险了……（站起，走向中间的墙。在墙上作标记）  黄：那可不，你得有装修图啊。要不然这一锤子水一锤子电的，真要砸出煤气了咱俩全没气儿了。（站起，走近巩）大哥，你画啥玩意儿这是？  巩：图。按照这个图给我在墙上砸一个……  黄：（打断）不行，大哥，承重墙，一砸梁下来了。  巩：不要砸透，砸一半留一半，掏一个壁橱出来。  黄：拿这玩意儿要技术嘞。  巩：哦？  黄：（放下大锤）不能大锤轻举妄动，（取出小锤）先这小锤抠缝儿，（取出锤钉）然后大锤搞定。  巩：小锤好，小锤便宜！（黄敲墙。巩边砸边喊）四十四十四十……  （黄渐停。巩渐停。）  黄：你喊啥啊你喊呐？  巩：你不是讲大锤八十小锤四十吗？  黄：如果再加这四十就一百二了你知不知道？  巩：再打个折，六十吧？  黄：不干！（收拾东西）受你一叱一咤还要求反赚啊你？  巩：（劝说）八十……八十……  黄：（提起大锤）没那耐性，直接上大锤。（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！  巩：（走近黄）好啊！  （林[饰中年妇女]上。持扫把。从墙窟窿中出。）  巩、黄：（惊恐地）哇！！  林：干嘛呢？干嘛呢？干嘛呢？  巩：大嫂，没干嘛，我只是想拓展一下空间。  林：你拓展空间，到我们家来干嘛呢？  黄：大哥，那不是你家里屋啊？  林：那是我家里屋！  黄：砸过界了都。  巩：大嫂，我本来不想过界，只是想掏一个壁橱。  林：你掏壁橱啊？我们家壁橱刚做好，我正扫灰呢，好啊一个大锤抡过来了！幸亏我躲得急呀，要不我这个脸啊可就破了相了知道吗？（哭泣）  黄：（拉近黄。悄悄地）哎哟，大哥，就这模样破相等于整容啊！  林：说啥啦？说啥啦？（黄、巩走近林）我跟你讲，买个房子容易吗？一墙一柱啊，让你们就砸成破房子了！（唾沫飞溅）  黄：（抹脸）大哥，比下水管还那个！  巩：大嫂，别生气！你看常言说得好：有了这堵墙，我们是两家；拆了这堵墙……  林：（打断）也是两家！  黄：对！各家和各家不能私通嘛！  林：说啥啦？说啥啦？  黄：不能私自打通嘛。  林：行了少废话，你们说怎么办呢？  巩：马上给你砌墙。  林：砌！  黄：能拆就能砌，能破就能立，（取出砌砖工具）瓦工我也会……  林：（打断）等会儿……我先过去。（走进墙窟窿。下。）  黄：大嫂啊，来串门呐！我要砌了，走正门……  巩：（打断。喊）王大锤！我看你就是一个活大锤！  黄：我也不知道她抠了一半儿了，我往整个墙使劲呢！  巩：你给我砌墙！  黄：砌墙行。砖呢？  巩：（反问）砖呢？  黄：砸她家去了。  巩：搬去！  黄：大……大哥，我不敢……我一看她那模样，我也怕破相啊！（唾沫飞溅）  巩：（抹脸）那我怎么办呐？你看看这墙……  （另一侧墙传来响声）  黄：大哥，隔壁有动静。（巩、黄走近墙。贴墙上。）听见没有？程序都是一样的，先是小锤抠缝儿，然后大锤搞定。（回过神。喊）搞定！（两人迅速远离墙）  （墙塌。林[饰装修工]上。）  巩：干什么呐？  林：哎呀，大哥对不起呀！我想掏个壁橱，砸过界咯！（林下。二人追。）  黄：（巩、黄停。）大哥，咱有砖啦！砖啊！  巩：那么这面墙怎么办？  黄：你管那么多？咱先拆了东墙补西墙呗！（砌墙）  巩：（焦虑地）哎呀，我怎么那么倒霉呀！这东一锤西一锤，把我的好好一间房给扎成了蜂窝煤啦！  （林[饰业主]上。）  林：喂喂喂！谁砸的？谁砸的？谁砸的？  黄：我……我砸的。  林：谁让你砸的？  巩：（暴躁地）我让他砸的！怎么样？  黄：（拉近巩）别太横了，可能是物业的……  巩：物业有什么了不起？装修保证金我已经交过了。（走进林）我告诉你，我想怎么砸，我就怎么砸，因为这是我的家！  林：你们家住几层啊？  巩：九层。  林：（生气地）这儿是几层？  巩：九层！  黄：大哥没错，（拉林至门外）你看着牌子写了的嘛。你看这门口挂了个牌子，上面写着“九层”嘛。  林：你知道什么呀你？我告诉你，这是昨天对门那家砸墙，把这个钉子给震掉了，这不是九层是六层！你们砸的是我家！  黄：大哥，把人家的房子给砸了……  巩：找物业找物业去……  （巩、林下）  黄：（喊）大哥！大哥！没给钱呐！八十啊！大哥，农民工工资不能拖欠！你跑，你跑，我让你跑！我告诉你！（进屋）你跑得了和尚你跑不了庙！今天我坐这儿死等。（坐台阶上）我……（钻孔机从黄座位下出）哎呀！楼下往上打电钻啊！打漏啦，上医院啊！ 
记得采纳啊

6. "装修"一小品的台词是什么

巩汉林：（上。捧油漆桶）嘿！亲爱的观众朋友们，过年好啊！  巩：哎哟！鸡年大吉我买了新房，买了新房我装修忙。装修的程序都一样，家家户户先砸墙！（走到门前）唉，我的新房到了，等装修完了请你们来串门啊。（放下油漆桶。拿出钥匙）看一看，新房的门就是漂亮啊！（开门）哎哟，你看看这个门板，你看看这个门锁，（使劲）你看看……你看……你……（示出钥匙）哎呀，现在这个防盗门，质量真不赖，自己家的钥匙都捅不开呀！（喊）黄大锤！  黄宏：（上）哎，我来咯！东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤。砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。（喊）大哥！  巩：唉。  黄：砸谁啊？  巩：砸门！  黄：砸……？（疑惑）大哥，挺好的门砸了不可惜了吗？  巩：哎哟，反正装修完房子都是要换门的。  黄：为啥都得换门呢？  巩：你想啊：我要你来装修，这个钥匙我要交给你吧？  黄：嗯。  巩：你拿这钥匙就天天来吧？  黄：那我们得来呀！  巩：一两个月你就走顺腿啦。等房子装修好了趁着我们家没人的时候，你可能还来呀！  黄：你这啥意思你这是？  巩：哎哟，你怎么还不明白呀？说白啦，换门不是为了防小偷的，主要是为了防你们装修的。  黄：你怎么能这么说话呢？呃？（抡起锤子，威慑状）装修侮辱人格吗？还防装修呢，真要进这个门我还要用钥匙吗？  巩：（恐惧地）你、你、你就……  黄：（砸门）还用钥匙吗我呀？这不进来了吗？还讲这事儿给我。  （黄进门。巩拾起油漆桶，尾随。）  巩：（畏惧地）对不起啊……  黄：没你那么说话的关键是！  巩：啊不不不，你看这样好不好：这个们拆下来我送给你。  黄：对不起，我们农村最不需要的就是防盗门。  巩：为什么？  黄：家家户户都养狗。不是跟你吹，我那儿一条好狗等于你这儿五个保安……  巩：啊？！  黄：手里的警棍。  巩：唉，吓我一跳啊！  （黄、巩走进屋。巩放下油漆桶）  巩：快看看我们的新房怎么样。  黄：还挺宽敞。  巩：啊呀！过去不行呐。过去俺只住四平米啊。冬天漏风，夏天漏雨，三口人住在一张床，这孩子老往中间挤。晚上想跟老婆要亲热，条件根本不允许。（害羞地）呵呵呵！  黄：（笑）那还用说吗？您看看这身条（指巩），就知道过去住得挺窄吧。  巩：（生气地）嗨！你的意思我这个身材是夹出来的？  黄：有关系！你住房子跟我们农村养牲口一样！  巩：呃？  黄：棚小的不长个儿，圈小的不长膘。现在房子住得大了，儿女全比父母高嘛。  巩：胡说八道！  黄：怎么胡说呐？  巩：个子高矮跟房子高低没关系。  黄：他怎么能没关系呢？  巩：那我问问你！  黄：你说。  巩：姚明的个子高不高？  黄：高。  巩：和他们家房子有关系吗？  黄：网上都说了：篮球巨星姚明家里的房子没顶棚；小品明星潘长江家里的房子像水缸。你看把孩子憋成啥样了？  巩：（大笑）哈哈哈！你可真幽默哟！（掀油漆桶盖）  黄：我发现你更有意思。  巩：啥啦？  黄：你说买桶油漆还用自己去啊？  巩：那当然啦！装修嘛，就是要发扬“四不怕”的精神。  黄：“四不怕”？  巩：不怕麻烦，不怕出力，不怕返工，不怕生气。为了包工头，防止他给你作弊，就是买一颗小小的螺丝钉，我都要打的亲自去，便宜！  黄：螺丝钉多少钱一个呀？  巩：（认真地）一毛一呀！  黄：打的费呢？  巩：七十七呀！  黄：（向观众）这脑袋在咱们农村就是让驴给踢啦！（向巩）我告诉你，照你这么说，有“四大基本结果”。