适合表演的笑话

1. 适合表演的笑话

笑话一、
某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几？
第一位面试者回答：等于2。
未录用，理由：思维单一，墨守成规。
第二位面试者回答：等于3。
未录用，理由：先天痴呆，智力缺陷。
第三位面试者回答：等于1。
未录用，理由：疯疯癫癫，精神障碍。
第四位面试者回答：反正不等于1。
未录用，理由：模棱两可，心眼太多。
第五位面试者回答：等于王。
未录用，理由：标新立异，难于管理。
第六位面试者回答：算对的情况下等于2，算错的情况下等于3。
未录用，理由：墙头草，随风倒。
第七位面试者回答：领导说等于几就是几。
未录用，理由：趋炎附势，溜须拍马。
第八位面试者犹豫许久未回答。
未录用，理由：瞻前顾后，优柔寡断。

笑话二、
看到一个小故事，很短很震撼：一对热恋的情侣落入一个变态杀人狂手中，面临双双惨死。但有一个机会——两个人石头剪刀布，赢的人会被释放。两个人决定都出石头，一起死。
最后，女孩死了。因为男孩出了剪刀，女孩出了布。
笑话三、
高数是文明人的娱乐活动。你们这些俗人就直接吊死吧！——艾萨克.牛顿；认真你就输了--华盛顿；无需考究，你只需要细细品味——莎士比亚；基本上比较装的话最后都会变成是我说的——柏拉图；那一夜，我听了一宿梵唱，不为参悟，只为寻你的一丝气息——孙悟空。
笑话四、
有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位置。她的朋友有一次问到：“篮筐后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位置呢？丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来。
笑话五、
空姐劝乘客系上安全带：“上次飞机迫降，没系安全带的乘客都摔得血肉模糊。”
乘客问：“那系了安全带的呢？”
空姐答道：“没事，都坐得好好地，跟活着的时候一模一样。”

2. 最搞笑的儿童笑话

日前与爱妻为点小事争吵了几句，之后两人很生气，在相互沉默冷对近50小时后，我向妻子认错想结束冷战。尔后，问妻：“老婆，还生气吗？” 
不料两岁多的儿子鹦鹉学舌，扭头嗲嗲地也问：“老婆，还生气吗？” 
我只好指出错误：“这是我老婆，不是你老婆。你应该叫妈妈！” 
儿子似乎想赶紧改错：“妈妈老婆，还生气吗？” 
“妈妈是妈妈，老婆是老婆，妈妈不是老婆，老婆不是妈妈。” 
“哦，不是老婆的妈妈，你还生气吗？” 
“没有这么说的。你妈妈怎么不是老婆？难道还是大姑娘？她就是我老婆。
儿子一脸茫然，妻子倒是从浓浓笑意中反应过来：“儿子你应该这样说：‘爸爸的老婆我的妈妈，你还生气吗？’” 
我笑不过来了：“有你这样叫的吗？多繁琐。儿子，记住了，等你长大了就有自己的老婆可叫了，现在只能叫妈妈！” 
儿子真的懂了：“妈妈，我要再过多久才能叫你老婆？”

3. 有没有儿童笑话

《卧春》                                      《我蠢》 
   暗梅幽闻花，                              俺没有文化， 
   卧枝伤恨底，                              我智商很低， 
   遥闻卧似水，                              要问我是谁， 
   易透达春绿。                              一头大蠢驴。 
   岸似绿，                                      俺是驴， 
   岸似透绿，                                  俺是头驴， 
   岸似透黛绿。                              俺是头呆驴。
   卧春，                                          我蠢，
   卧梅又闻花，                              我没有文化，
   幄织绘中天。                              我只会种田。
   鱼吻卧石水，                              欲问我是谁，
   卧石答春绿。                              我是大蠢驴。

4. 六一儿童节目表演笑话

“我没有弹错，为什么还要我再弹一次。 最有讽刺意味的。
  讽刺的现象：（个人看法）  家长、老师的一味强求，不仅让孩子超负荷的接受，同时也会造成孩子的心里创伤。

5. 儿童笑话有吗？

现在，离开列车火车站给学生，记者会的下落大学学生访问。 
记者：你好，你买到票了吗？ 
大学生：啊！ 
记者：火车站说话太算。 
大学生：是！ 
记者：来，我带你去买。我想问一下，你去不去？ 
学院的学生：哦，纽约。 
记者：... 

男性对女性的比例不同父亲教育：“儿童是世界上男女比例是207:201，你有学习，不这样做，'6'！”我会努力学习，认真读书，终于考上了清华大学。但清华的男女比例是7:1，辛苦了半天的时间，我是一个“6”... 

有一个外国人，我问路，要注意。他真的是一个聪明的，可以不记得的位置，把前面抄下来的行程标志。我不能引用，而不是我在这里不熟悉的，实在是没有办法，是指。知道的标志，写上什么？这里禁止自行车！ ...... 

有一天，猪爸爸猪讲故事，谈论它呢？孔融让梨。从前有一个男孩叫郑每天在家里，梨，他只选择了一个小的吃。小猪说：“他太不合理了”，“怎么样？” “大梨激素崔成小梨子美味！” ...... 
爸爸曹冲说，他说。前，有人送曹操一头大象，我们不知道它的重量。小猪说：“就像是将肉切成一块一块的，也没有说够了！” “不，象是个宝！”猪八戒想了一会儿，说：“大象运过来的超载？”是。 “看看罚款单上的重量线！” ... 
猪爸爸晕倒了！ ^ 0 ^

6. 适合给儿童讲的笑话

 适合给儿童讲的笑话
                    　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分，下面为大家带来适合给儿童讲的笑话，快来看看吧。
    
  　　适合给儿童讲的笑话1  　　1、上语文课时。
  　　老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么?”
  　　小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种棵榴莲树。”
  　　2、一个路人，看见一个孩子在哭。路人就问他怎么了。
  　　孩子说：妈妈说要等车过了才能过马路，可我等了半个小时了，一辆车都没有怎么办?
  　　3、三岁的女儿跟我去逛街，女儿突然搂住我说：“妈妈，我长大赚钱了，就给你买辆小汽车，我自己买辆单车就行了。”
  　　“谢谢乖女儿!”我心花怒放。
  　　“不用谢，你现在买点糖果给我吃就行了。”
  　　4、我问儿子;“明天是外婆六十大寿，你要送什么礼物给她呢?”
  　　儿子说：“我要送一大包盐给外婆。”
  　　我问：“为什么?”
  　　儿子答：“因为外婆喜欢吃盐，她老说她吃的盐比我吃的饭还多。”
  　　5、童言无忌啊
  　　爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”
  　　儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。”
  　　爸爸被天真逗乐了：“瞎说!我妈妈怎么可以做你的.媳妇儿?”
  　　儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”
  　　6、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。
  　　小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
  　　小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”
  　　小正太：“2个!”
  　　小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
  　　适合给儿童讲的笑话2   　　兔子 
  　　孩子：爸爸，你属什么?
  　　爸爸：属兔子。
  　　孩子：那你属公兔还是母兔?
   　　双胞胎兄弟 
  　　有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。
  　　有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?
  　　弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!
   　　为母亲着想 
  　　小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。
  　　为什么?这不太好。
  　　小巴巴拉的声音更柔和了：老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。
   　　过期的水 
  　　一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。
  　　我忙说："这水不能喝，已经过期了。"他不解地望着我。
  　　我解释："这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。"
  　　他歪着头想了想，"那过六的水呢?"
   　　刚出世的红枣呢 
  　　妈妈做了个乌鸡枸杞汤。
  　　女儿指者汤里的枸杞问："妈妈，这是什么?"
  　　妈妈："这是枸杞子"
  　　女儿满脸疑问的说："我还以为是刚出世的红枣呢。"
  　　我该肿么回答?
  　　刚四岁女儿问我说：粑粑，你那么胖是不是因为光吃饭不拉shi啊......
   　　还不快快现出原形 
  　　诺诺中午回家，走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩，
  　　拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照，
  　　阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声：
  　　"呔!妖精还不快快现出原形!!"
  　　瞬间所有的路人都盯着我笑啊!
   　　没穿衣服的青蛙 
  　　汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着......
  　　爸爸："在以前，有一只青蛙......"
  　　汤姆："爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事?"
  　　爸爸："好，在太空，有一只青蛙......"
  　　汤姆："算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗?"
  　　爸爸："好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......"
   　　乘几路电车回家 
  　　星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，
  　　小由美子高兴得不住地问这问那，
  　　看了一会，她突然显得不安起
  　　来，爸爸问她有什么不顺心的事。
  　　"爸爸，我有点害怕，"小由美子
  　　颤抖着声音答道："如果这头狮子挣脱出笼，
  　　把你吃掉的话，那我该
  　　乘几路电车回家呢?"
   　　老衲到了 
  　　壮壮5岁上幼儿园，
  　　他奶奶刚给剃的大秃脑，袋倍儿亮。
  　　今天上学到幼儿园门口老师来接，
  　　壮壮跟老师打招呼："师太，老衲到了!"
  　　老师当时无语。
  ;

7. 儿童幽默笑话

 儿童幽默笑话大全
                    　　笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。下面是我为大家整理的儿童幽默笑话大全，希望对大家有所帮助。
    
  　　儿童幽默笑话 篇1  　　1、儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的?他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去。
  　　2、弟弟不听话在路上看什么都吵着要买，我吓唬他“不听话把你卖了!”他却相当兴奋“好啊好啊~你把我卖了我再跑回来，你再把我卖了我再跑回来，钱我们平分怎么样?”
  　　3、前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说“等会你就跑步，冲进女更衣室，然后我就进去把你拉出来，懂吗。然后，然后儿子就说了“爸爸，爸爸，你可不可以晚点再进去。”爸爸。
  　　4、回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢?我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要!
  　　儿童幽默笑话 篇2  　　1、天热，儿子喜欢玩水枪，我回到家他用水枪滋我，一天又滋的我一身的湿，我就发火道：下次再装水滋我，我就揍扁了你。第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。儿子却说：爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊!
  　　2、表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。表弟说，这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗?他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。
  　　3、有个懂事的弟弟是什么体验?他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容!”
  　　4、有天我问儿子：“嘴巴有什么功能，”儿子回答到：“吃饭，睡觉，放屁，”当时我就鸡眼了，怒到：“谁跟你讲的。”儿子回答到：“妈妈跟我讲的，爸爸就昨天妈妈说你满嘴屁话。”
  　　儿童幽默笑话 篇3   　　我要烤鸡腿 
  　　我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?""我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。北鼻，你想象力太丰富了,儿子幼儿园新来一对双胞胎。今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......
   　　水牛爱吃鱼 
  　　孙子，爷爷，水牛是啥样子?
  　　爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。
  　　孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。
   　　我四岁 
  　　姑姑问超超：你今天午睡了吧?
  　　超超说：我今天四岁。
  　　姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。
  　　超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?
  　　姑姑说：我32岁了。
  　　超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?
  　　33。妈妈说。
  　　姑姑，那你33岁了
  　　姑姑：?
  　　叫醒我
  　　儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?
  　　母亲：是啊!
  　　儿子：我是几点出生的?
  　　母亲：晚上3点啊!
  　　儿子：那你不是把我叫醒了吗?
   　　装醒着的 
  　　表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。
  　　可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。
  　　苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"
  　　小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"
   　　满意 
  　　喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?
  　　啊，是的，爸爸，十分满意。
  　　你怎么知道?是她亲口对你说的?
  　　当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。
  　　真的要喝
  　　做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
  　　父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"
  　　"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。
  　　"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"
  　　君子坦荡荡，小人脏兮兮
  　　哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。
  　　哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"
   　　安一颗葡萄牙 
  　　儿子的乳牙掉了。
  　　儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!
  　　再出一道
  　　妈妈：你算算这道题得数是几?
  　　儿子：5。
  　　妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。
  　　儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!
  　　古人怎样取火
  　　老师：古代人怎样取火的?
  　　娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?
  　　老师：那他们是用什么点火的呢?
  　　娜佳：旧报纸。
   　　偷亲阿姨后 
  　　妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。
  　　出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说bye-bye。
  　　女儿照说bye-bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。
  　　女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。
  　　妈妈带着生气的语说：为什么不亲?
  　　女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨!
   　　小宝的心愿 
  　　生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。
  　　玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?
  　　小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!
   　　别把我养死了啊 
  　　妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"
  　　儿童幽默笑话 篇4   　　游戏规则 
  　　为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃？答：这是游戏规则，别人要的，一定不能给。
   　　基情无处不在 
  　　"待我长发及腰，你娶我可好？""师太请自重，老衲心里已经有道长了"
  　　大师都进神经病院了还不放过
  　　青年问禅师："大师，我能请教你一个问题吗？""你们到底有完没完？他都进了精神病院了你们还不放过他？"大师身后的.护士骂道。
   　　姜还是老的辣 
  　　老艺术家说：现在的文艺青年，四成是穷，三成是gay。记者问：那不是还有三成吗？老艺术家：你以为那三成和谁gay？
   　　机智的家长 
  　　一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问："你儿子早恋了，得好好管管。"结果这爸说："我听说了，那丫头还挺漂亮。"老师："知道你还不管啊，怎么做家长的？"结果他爸也怒了："管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊！"
   　　这样的家长思想真开放 
  　　老师："家长，你的儿子月考退了三十名，这不正常呀。"家长："老师，我很高兴，因为我的儿子又扩大了发展空间。"
   　　有其父必有其子 
  　　一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。
   　　多年的训练 
  　　这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了立时心生同情。我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里，他说了声谢谢。临走时我犹疑了下问他：跪这么长时间不疼吗？他沉默片刻后对我微微一笑道：习惯了，曾经我也是有老婆的人。
   　　钱花在哪儿了 
  　　和老公说我今年过年不准备买新衣服了！要省钱！老公瞥了我一眼道：还是买衣服吧！这样起码我能知道钱花在哪儿了！
   　　挨着妈妈睡 
  　　儿子晚上总不愿意自己睡，老是粘着他妈妈，晚上要哄很久才会去自己房间，
  　　今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱去，他就醒了。瞪着圆圆的眼睛生气的说："你不是有妈妈吗，以后我挨着我的妈妈睡，你挨着你的妈妈睡。"
   　　还是你妈好啊 
  　　今天跟老婆惹五岁儿子生气了！我跟儿子说，你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧？他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气，那就是我妈！孩子忽然委屈的说：还是你妈好啊！
   　　汤姆猫渴了 
  　　两岁儿子玩手机上的汤姆猫，一不留神他就把我手机扔杯子里了，满满一杯水啊！我赶紧拿出来来问他放杯子里干什么，他说猫渴了！
  　　儿童幽默笑话 篇5   　　地球旋转 
  　　一小孩问他父亲："爸爸，为什么地球总是不停的旋转呢"那父亲听了大惊并向厨房跑一边说"这小鬼偷喝了我的酒了"
   　　梦到叔叔结婚了 
  　　冰冰昨天去老哥家玩，三岁侄女扑上来啃了一口道"叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗"。"当然可以!""我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢!"。"丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么?""可我还梦到叔叔结婚了啊"。"丫头!走，去超市!"
   　　骑自行车 
  　　爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高兴。
  　　绕第一圈时，他喊：妈妈，瞧，我不用手也能骑。
  　　绕第二圈时，他又喊：妈妈，看，我不用脚。
  　　绕第三圈时，他向妈妈报告的是：妈妈，看，我的牙齿没啦。
   　　小时候拉二胡 
  　　我想说我小时候学二胡，年龄小又爱显摆.
  　　路上看到拉二胡要饭的，我替他拉了一下午。
   　　孩子参加英语补学班 
  　　假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习的，并叮嘱孩子："学费高，一定要好好学习的。"孩子满口答应。
  　　放学回来，我问："学什么了?"
  　　孩子答："不知道。"
  　　我追问："老师教你什么了?"
  　　孩子答："听不懂。"
  　　我诧异："为什么?"
  　　孩子说："他不讲中国话。"
   　　迷路 
  　　一个小孩迷了路，便去问路边的police。police问："孩子，你家住哪儿呢?"
  　　孩子说："我妈妈说迷了路就去问警察，可她没告诉我住哪里。"
   　　牛奶般白晰 
  　　同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她的化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说："你看我是牛奶般白晰吗?"
   　　熏蚊子 
  　　爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么，爸爸笑着回答：小傻瓜，这是熏蚊子呀!儿子抬头看看。
  　　爸爸：那您肚子里一定也有很多蚊子吧?
  　　爸爸吓了一跳：胡说什么，我肚子哪来的蚊子?
  　　那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么?
   　　说实话 
  　　作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：贝西，这次的作文是你做的吗?
  　　我不知道。贝西回答。
  　　你怎么会不知道呢!老师生气地说，说实话，到底谁帮你做的?
  　　我确实不知道，贝西回答，说实话，我那天晚上很早就睡了。
   　　苹果与西瓜 
  　　弟弟：苹果为什么一边红，一边青呢?
  　　哥哥：那是因为一边被太阳晒着了，一边没晒着。
  　　弟弟：我懂了，西瓜瓤是红的，一定是因为太阳钻进西瓜啦!
  ;

8. 适合儿童的笑话

1
一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问："为什么把腿露在外面？"这只蚂蚁说："嘘！别出声，我绊他一跤！"



《我绊他一跤》



2
一个财主请了一位老师教儿子识字。

第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了。

财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。



《我学会写字了》



3
昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”



《跳绳》

4
在澳大利亚的草原上，有两只奶牛在吃草，其中一头对另一头说:"最近流行疯牛病,你说我们会不会得?" 另一头答道:"怕什么,我们不是袋鼠么?"









































《我们不是袋鼠么》



5

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡扔到了河里。

警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…



《帮它看衣服》

6
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”

过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”



《蚊子》