08春晚小品有说股票的叫什么

1. 08春晚小品有说股票的叫什么

疯狂股民

2. 春晚小品的经典台词

小品《公交协奏曲》（冯巩闫学晶王宝强） 
经典台词： 
老太太（王宝强饰）：亲孙子没接着，碰上个装孙子的! 
闫学晶：我儿子爱尿床 
冯巩：我就是尿不湿 
冯巩：这哥们长得跟傻根似的，外地人吧？ 
王宝强：北京人，新北京人！ 

小品《街头卫士》（演员：句号韩雪周炜） 
经典台词： 
句号：甩掉傻鞋脱掉傻袜，就剩傻帽了。 
句号：你不是开得太快，你是飞得太低。再快点就波音747了！ 
韩雪：你还真撕（罚单） 
句号：可不真丝，海全棉的呢！ 

小品《收废品》（演员：魏积安范明刘仪伟） 
经典台词：能被骂的人是坚强的人！ 

小品《为什么》（演员：蔡明王平郭达） 
蔡明：为什么呢？ 

小品《开锁》（演员：黄宏巩汉林林永健董卿） 
经典台词： 
黄宏：让你们看看箱子是不是我的箱子，老婆是不是我的老婆？ 
巩汉林、林永健：结婚照也不能证明是两口子。 

小品《红包》（演员：李琦赵亮等） 
经典台词：贾爸爸，真爸爸 

小品《军嫂上岛》（演员：孙涛黄晓娟金玉婷） 
经典台词： 
黄晓娟：老隋，你太有才了，你起的名地球人都能听明白！ 

小品《新闻人物》（演员：郭冬临姜岩） 
经典台词： 
姜岩：别跳，别蹦。你不不会水么？ 
郭冬临：是啊，我下水了才想起来。 

相声《学跳水》（演员：大兵赵卫国） 
经典台词：学跳谁就是最后跳的太完美了，一点水花都没有，观众都震惊了……快来人啊！救命啊！谁把池塘里的水放干了！ 

相声《疯狂股迷》（演员李伟健武宾） 
经典台词：护士涨护士涨，护士的股票都得涨。吃饭都用大盘的叫大盘在手，吃喝不愁人。

3. 春晚小品穿越的那个小品，谁知道台词

http://v.youku.com/v_show/id_ca00XMTc4OTY2NzI=.html 听一下~~记一下~~

4. 急求！~~~~~~2010春晚小品《大话捧逗》台词

贾玲：亲爱的观众朋友们。
  白凯南：我们俩给您
  白贾：拜年了！
  贾玲：下面为大家带来一段传统相声叫做《论捧逗》
  白凯南：唉
  贾玲：表演者贾玲，谢谢（两人共同鞠躬）
  白凯南：哎哎
  贾玲：这个……
  白凯南：你怎么没报我呀？
  贾玲：你都多大了用我抱？
  白凯南：我是说报演员名字的时候你没报我
  贾玲：你一个捧哏的还用报啊？
  白凯南：咱们相声界名言呐
  贾玲：啊？
  白凯南：三分逗七分捧啊，你这个逗哏的占三成我捧哏的占七成
  贾玲：你别忘了舞台上我可是红花
  白凯南：唉，我还绿叶呢
  贾玲：你让大伙看看，啊，这是绿叶吗 这不整个一烂菜叶吗？还绿叶
  白凯南：不是，我要是烂菜叶那你就是爆米花
  贾玲：你一个捧哏的敢跟我们逗哏的这么说话
  白凯南：不是
  贾玲：我告诉你，今儿有你没你我照样演
  白凯南：嘿，那你就一人演吧
  贾玲：真是
  白凯南：我呀
  贾玲：哎哎，干嘛 你干嘛
  白凯南：不是，你不是
  贾玲：跟你开个玩笑
  白凯南：噢
  贾玲：咱得接着演
  白凯南：还这么演
  贾玲：在演就得看观众朋友们爱看什么了
  白凯南：那大伙爱看什么呢
  贾玲：我先问问你啊
  白凯南：嗯
  贾玲：你家里人都爱看什么呀
  白凯南：我妈妈爱看言情剧，我爸爸爱看武侠片，尤其我媳妇愿意看宫廷戏，众口难调
  贾玲：不见得，今儿咱就现场调一回。把刚才那段传统相声《论捧逗》
  白凯南：啊
  贾玲：演绎成各种不同的版本
  白凯南：不是这都有什么版本呢
  贾玲：哎，你刚才说你妈妈爱看什么
  白凯南：言情剧
  贾玲：那咱就来个琼瑶版的《论捧逗》
  白凯南：这叫什么名字呢？
  贾玲：叫做《捧深深，逗蒙蒙》
  白凯南：那，那咱们从新开始
  贾玲：来
  （情深深雨蒙蒙音乐起）
  贾玲：哇
  白凯南：噢，哇
  贾玲：这不是哥哥吗？（港台腔）
  白凯南：你不是妹妹（港台腔）
  贾玲：嗯哼
  白凯南：你怎么会到这里来的耶（港台腔）
  贾玲：我是来这里参加演出的呀
  白凯南：好巧好巧，我，也是来这里参加演出的耶
  贾玲：可是在这个舞台上，我是逗哏，而你只不过是一个捧哏的哦
  白凯南：难道说捧哏就不（第二声）重要了吗
  贾玲：哥哥，求你了啦。不要跟我争了好不好，好不好了啦（摇白凯南的手）
  白凯南：他就不好了啦
  贾玲：那好。既然这样子我们不如摊牌好了，舞台上我是红花，而（发“额”）你只不过是一片烂菜叶而已
  白凯南：什么，你怎么可以这样子，你不可以这样子。我要是烂菜叶。那么你就是爆米花
  贾玲：够了，我不要你来教训我，你这个死三八
  白凯南：什么？你说我三八，不，你错了。我不是三八，不是三八！是三七，难道你没有听说过三分逗七分捧这句话吗？
  贾玲：好了！我不想再这样跟你吵下去了我知道在你的心里一直都想要做逗哏的
  白凯南：我有说吗？
  贾玲：有说有说，你明明有说！你知道吗，你的眼睛已经出卖了你的心，可是你的眉毛却出卖了你的眼睛（镜头移近，白凯南八字眉特写）！
  白凯南：切
  贾玲：不过，你想要做一个逗哏，只不过是一厢情愿而已是不会有嘛好结果的，因为你不配，你不配（哭腔）！
  白凯南：不，你说的不是真的，你胡说，胡说，胡说（摇头）
  贾玲：你冷静(抽白凯南一嘴巴）
  白凯南：哎？
  贾玲：怎么了，怎么了
  白凯南：停
  贾玲：怎么了？
  白凯南：不是，我真么投入的表演我怎么仿佛挨你一巴掌啊?
  贾玲：没有啊
  白凯南：打我了对不对
  观众：没有
  白凯南：没有啊
  贾玲：观众多诚实啊
  白凯南：什么诚实，谁疼谁不知道啊？不是你
  贾玲：咱刚才不是演琼瑶版的《论捧逗》吗？
  白凯南：对琼瑶的啊
  贾玲：这不为了显得煽情吗？
  白凯南：那你就搧我啊
  贾玲：啊
  白凯南：这不行你得换
  贾玲：行行行行咱换一个你父亲爱看的金庸版的论捧逗
  白凯南：那这叫什么名字呢？
  贾玲：《舞台英雄传之捧邪逗毒》
  白凯南：哼，从新开始
  （铁血丹心音乐起）
  用手指嘴做奥特曼经典动作
  白凯南：（用冯巩的口音）这不是逗哏帮的帮主逗你玩大侠吗？（拱手）
  贾玲：（陕西口）哈哈哈哈我（发“额”）当是谁呀？原来是捧哏帮的掌门捧臭脚(发"绝")大侠呀？
  白凯南：听说逗大侠对我们捧哏帮口出不逊，今天特来讨个公道（摆开架势）
  贾玲：不错。你们这些捧哏的只不过是一些旁门左道烂菜叶叶吗，我们逗哏的才称得上是武林豪，杰（轻声，手指白凯南金鸡独立）
  白凯南：可有人让我给你捎来一句话！（九阴白骨爪）
  贾玲：什么话？（学蝙蝠侠）
  白凯南：当今武林乃三分逗七分捧。你们逗哏帮只不过是过了期的爆米花，而已（学夹龟派气功）
  贾玲：好，今天就让我（发“额”）这个爆米花来教训一下你这个烂菜——叶叶（学斗鸡）
  白凯南：今天我要为武林清理门户。请你出手吧(金鸡独立）
  贾玲：你说他都这个样子咧还用我出手啊？(一推白凯南）
  白凯南：呀？（倒）（发“额”）
  贾玲：又怎么了？
  白凯南“我我怎么又吃亏了呢？
  贾玲：我都没碰你
  白凯南：你这么演不行还得换
  贾玲：行行行，咱再换一个版本。换一个你媳妇爱看的，宫廷版的《论捧逗》
  白凯南：那这叫什么名字呢？
  贾玲：叫做《捧逗秘史》
  白凯南：那就重新开始
  （千手观音音乐起）
  （两人扮作太妃和皇帝走拢，开始跳起《千手观音》）
  贾玲：陛下，陛下
  白凯南：不是，你，你谁呀？
  贾玲：我是逗妃。
  白凯南：我，我只记得逗逗飞，切记三分逗七分捧。
  贾玲：陛下，您说的是三分逗七分捧吗？您说的难道就是传说中的三分逗和七分捧吗？
  白凯南：是的，逗妃，这就是传说中的三分逗七分捧。
  贾玲：真的么，陛下，您说的难道真的就是传说中的三分逗和七分捧吗？
  白凯南：是的，逗妃，这真的是传说中的三分逗和七分捧。
  贾玲：真的么，陛下？那么，它为什么要叫做传说中的三分逗和七分捧呢？
  白凯南：是的，逗妃，就是因为它是由三分逗和七分捧组成的
  贾玲：真的么，陛下？这样对待逗妃您觉得公平么？在这深宫里，我早已厌倦了勾心斗角，没完没了，没完没了，没完没了……
  白凯南：你就没完没了，就算是三分逗和七分捧这又有什么关系呢？
  贾玲：您觉得没有关系么？您真的觉得没有关系么？您真的真的觉得没有关系么？您不会想和我断绝关系吧？
  白凯南：我就是和你断绝关系！不是，你这么演比刚才打我还难受呢！
  贾玲：真的吗？这是真的吗？您真的真的觉得很难受吗？可是这跟我又有什么关系呢？
  白凯南：我都快要受不了了
  贾玲：真的吗？这是真的吗？您真的真的已经受不了了吗？可是这跟我又有什么关系呢？
  白凯南：哎哟喂，我求求你了，这相声我不说了还不行吗？
  贾玲：真的吗？这是真的吗？您真的真的已经不打算说相声了吗？可是这跟我又有什么关系呢？
  白凯南：哎哟，救命啊！（走下台）
  贾玲：您不要命了吗？真的吗？这是真的吗？您真的真的已经不打算要命了吗？可是这跟我又有什么关系呢？

5. 急求2013春晚小品大城小事台词！

1、小品《想跳就跳》 搞笑台词
李咏：“你这退休生活还习惯吗？”
蔡明：“让你脸短点你习惯吗？”
老毕：“退休快乐啊阿姨。”
蔡明：“管谁叫阿姨啊，满脸褶子还装萌。”
小青年：“我就挨着你了，怎么地吧，我挨你，我爱你，我爱你。”
蔡明：“听见了吧姑娘”
姑娘对小青年说：“你口味真重。”
潘长江：“我是成年人”
蔡明：“成年人的灾难”
潘长江：“你这老太太比慈禧都难伺候。”
蔡明：“你伺候过慈禧？！”
七个白雪公主和一个小矮人，那不是童话故事那是恐怖片。
潘长江：“我的艺名就叫小陀螺。”
蔡明：“怪不得我真想抽你。”
蔡明：“这是我的地盘，你不能在这儿跳。”
潘长江：“照你这么说，这还是我的地盘呢”
蔡明：“你的地盘？你在那电线杆子下面留记号了？”
蔡明：“你就那舞跳的，那是恶心他妈给恶心开门。。恶心到家了”
蔡明：“天啊，那是竹竿上插一土豆啊。”
蔡明：“都是千年的狐狸你跟我演什么聊斋啊。”
蔡明：“生命在于静止。你看王八都活多少年了。”
蔡明：“像你这种站起来都像没站起来的人都站起来了，我还有什么理由再不站起来？”
蔡明：你不也单身么？
潘长江：你怎么知道啊？
蔡明：看长相。
2、《这事儿不赖我》 台词
新时代女人的三从四德：“三从：从不体贴，从不温柔。四德：从不讲理，说不得，打不得，骂不得，惹不得。”
你们女人不都是喜欢坏坏的男人吗？
是，我们女人是喜欢坏坏的男人，但是不喜欢那种张坏了的男人。
人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？
我怕用混了。
那怎么可能用混呢，马桶里有水。
我这个人爱喝汤。。。
东西在东北六环，我家住西南五环，每天上班跟取经一样啊。
3、小品《大城小事》 搞笑台词
“你得看人家需要啥你发啥啊。”
“噢，专治各种疑难杂症。”
“按摩保健、情感陪护。”
“哥，那传媒大学是不是都是像咱这样发小广告的啊？”
“你是不是傻啊你，人家传媒大学能像咱这样的发小广告啊，人家是设计小广告的。”
“喂，物业啊，这个小区的停车位让你们设计的太不合理了，车位和车位之间这么窄，车跟车停的这么近，车门都打不开，多不方便啊，好在我没有车。。。”
“还有，以后我跟你们物业提的问题你们要及时改正，我也是为了提升咱们整个小区的品质，你小区的品质上不去，业主住着心里多不舒服啊。幸亏我不住你们小区。。。”
“噢我的天啊，买嘎蹲。。。”
“我给你们的公司说的很明确，我要的模特英俊、潇洒、高大、威猛、帅气。
但是你们的形象都很巧妙的避开了这几个形容词。 ”
“看看你们自己那模样，怎么长的都跟闹着玩似的。。。”
“你们的形象虽然不太上道，好歹审美没跑偏。。。”
“能拍多少，主要取决于这个墙面平不平”
“墙面平不平？！”
“诶。。。我们拍的是平面广告。”
“你们有没有视频资料？”
“视频资料。。。小区监控那里应该有。。。”

4、《你摊上事儿了》爆笑台词
保安：“我守着的这个地方是写字楼，这个楼里面的人都会写字儿。”
赵总：“你今天新来的吧。”
保安：“我不是今天新来的，我是昨天新来的。。。”
赵总：“我告诉你啊，我今天烦着呢。”
保安：“我今天很高兴。。。”

赵总：“你不就是个看门的吗？”
保安：“我就是个看门的，我骄傲。”
送钱的：“谁是大姐啊，我男的”
保安：“你男的，唉呀，伪娘。。。”
送钱的：“讨厌”
保安：“你很有钱是吧”
送钱的：“对我很有钱，我这箱子里都是钱。”
保安：“我告诉你，你这些钱能拿下一个贪官，你拿不下一个正直的保安。”
送钱的：“你摊上事了，你摊上大事了”
保安：“这是你们公司的口号是吧。”
保安：“你没见那个赵总，那人很狂躁。”
保安：“我问你赵总，你是不是欠人家农民工的钱。你摊上事了，你摊上大事了。”
赵总：“钱带来了吗？”
送钱了：“带来了，全在包里呢。”
赵总对保安说：“你过来，我给你说个事。”
保安：“你不用贿赂我，反腐从保安做起。。。”
赵总：“我告诉你，造谣诽谤是要负法律责任的。”
保安：“我不怕，咱两人看谁先进去，你以为你是谁啊，你以为你有钱你就能欠债不还吗，你以为你有权就能贪国家的钱吗？你以为你办四个户口本你就能控制房源吗？送你两个字：玩完。”
保安：“大婶，你怎么还能相信她呢，她要是能把钱给你，我给她叫奶奶。”
赵总：“给过了，叫奶奶吧。。。”
送钱的：“姐，你真爷们儿。”
保安：“我摊上事了，我摊上大事儿了。”
赵总：“你要潜逃？”
保安：“我没有经费。”
保安：“我到你们公司干啥？”
赵总：“看仓库，当保管。”
保安：“噢，保安保管，平调。。。”

5、《今天的幸福2》搞笑台词
老板：“我说郝剑，你看这个点，咱两是不是都该睡了。”
郝剑：“这都啥时侯的事啊，咱两啥时侯睡过啊。”
老板：“我说直说了吧，今天晚上我就不留你了。”
郝剑：“你那天晚上留过我了。”
郝剑：“前夫哥，你头上有顶帽子。”
老板：“小小小剑，当着你前夫哥的面，你就别抱我了呗。”

前夫：“这鞋合不合适，只有脚知道。”
郝剑：“那我这是一只脚知道，一只脚不知道。”
前夫：“哎哟，我这劝你被他的天真给打败了。”
郝剑：“打败你的不是天真，是无鞋。”
老板：“小剑啊，明天陪我去打高尔夫。”
郝剑：“干啥非明天啊，你叫尔夫啊！”
郝剑妻“我是郝剑的内人，剑内。”

6、郭德纲 于谦《败家子》 经典台词
郭德纲：“你这个智商余额名显不足啊，敢紧充值。”
郭德纲：“那年月穷啊，睡觉连盖的都没有，就盖一创可贴。”
郭德纲：“我二大爷在单位，那是董事长兼总经理兼财务部长兼保安队长。”
于谦：“怎么还兼了保安队长。”
郭德纲：“谁提意见就打谁。”
郭德纲：“与人方便，不如与人方便面。”
郭德纲：“洗衣机买两，一个洗衣，一个陪着转。”
郭德纲：“买电视机，买四十台电视机。一个频道调一个台，腾出一面墙，全摆好了，坐到屋里跟坐到电器城似的。除夕晚上全调成中央一，今天晚上有郭德钢。”
郭德纲：“吃冬虫夏草，磨成粉熬粥喝”
郭德纲：“于老师有个妹妹，异父异母的妹妹。住在南级洲，是个公主，阿依土鳖公主。非要嫁给我，这叫下嫁，知道什么下架吗？就是不让卖了。”
郭德纲：“乾隆亲手写的一副对联：司机一滴酒，亲人两行泪。”

7、冯巩 郭冬临《搭把手不狐独》爆笑台词
冯巩：“美女没来，来了个节能灯啊。”
郭冬临：“我这不是节能灯，鉴宝专家说了，我这是夜明珠。”
冯巩：“我小青蛙逛大街---绿色出行。”
冯巩：“人家叫的是师父，唐僧都没动，有你二师兄什么事啊。”
“师父，我这车打不着火了。”
冯巩：“打不着火找他，他打火机啊。”

郭冬临：“人家长这么漂亮。”
冯巩：“她漂亮，是因为你在她面前衬托的。徐帆非常漂亮，后面有冯小刚呢。”
“武大郎跳骑马舞，你以为你是鸟叔啊。”
冯巩：“哎哟兄弟，以后得干好本质工作，别老动大师兄的东西。”
郭冬临：“我师傅病了，很多人捐款，特别是有个女孩，专程从广州飞过来，撂下五十块又飞回去了。”
冯巩：“那直接打过来不就完了嘛。”
郭冬临：“人家是空姐”。
“我眼睛像个灯”
冯巩：“你眼睛像董卿”
“我脸庞像脸盆”
冯巩：“你脸庞像李玟”
“我鼻子像豆包”
冯巩：“鼻子像周涛”
“我嘴巴像城门”
冯巩：“嘴巴像姚晨，姚晨那小嘴，比城门小不了多少。。。”

6. 冯巩小品中经典的台词?

冯巩的小品太多了，自打1985年登上春晚开始，几乎每一年冯巩都会造出一批的热词出来。当然了，近几年的网络语多一些，但是不妨碍之前的能够流传开来。
1、观众朋友们，我想死你们了

大家都知道这句是冯巩的口头语，可是你知道这是在哪一年的春晚中出现的么？没错，这句话是在95年的相声《最差先生》中出现的。当时牛群和冯巩急着“邀宠”，情急之下，冯巩说出了这句话。于是，自那以后就成为了冯巩每年上春晚必备的口头语。
2、我夸一夸甲A联赛是狗不理包子。

2000年，牛群和冯巩裂穴。没了另一半的冯巩临时找来了郭冬临搭档演出。两个人将相声中的说唱很好的演绎了一番。其中就有这么一段儿是关于足球的。说甲A联赛是狗不理包子。为嘛？因为香啊。当然了，之后的老甲A也就变成了中超了。这一句也就成为了那个时代的经典。
3、不是什么坏事儿！我再给您镶两颗金的！到那个时候您一上岗~冲路口那么一笑，顿时露出两颗金灿灿的大牙，司机一看 哇~！黄灯亮了！一脚油门！谁冲过去咱罚谁！
你乱七八糟写的都什么呀？我是奥拓，我个小别欺负我 我哥哥是奥迪。…你爸爸还奥运呢！

这个是冯巩和周涛合演的小品《马路情歌》，相声或喜剧演员和主持人搭档演节目不是第一次出现，但是，能够像冯巩这样火爆的还真不多见。小品《马路情歌》中的经典台词太多了，上面列举的只是其中之一。那一期的效果很不错，我想台词也是帮了很大的忙。
最后说一个：未曾清贫难成人，不经打击老天真。自古英雄出炼狱，从来富贵入凡尘。醉生梦死谁成器，拓马长枪定乾坤……

05年的春晚上，朱军、冯巩合演的小品《笑谈人生》。在这个类似《艺术人生》的节目中，人们看到了一个不一样的冯巩。特别是冯巩背的那首诗很是让人记忆深刻。
除了以上的几句之外，冯巩的小品中还有很多的金句，有时间你不妨去回味一下。

7. 谁有春晚小品 不差钱的台词？

山：到了，这就是铁岭最贵的一家饭店，这不，苏格兰调情 毛：爷这家老贵了！山：贵？咱带钱了，三万多，带包没有啊 毛：我没拿包哇。 山：装钱的包。毛：完了，让我落在炕上了  山：你说你这孩子能办点事不？给你办事，还落在炕上了，兜里有钱没？ 毛：兜里才70多块钱 赵本山：我还有400 毛：也不能够，这就是赵铁柱他爹，我是... 毛 :赵铁柱是我爹 赵本山：我是赵铁柱的爹，你不是找爹麽? 不是这里，我心理还没有底吗，我说三个数，她就会哭的，你真的完蛋，跟老爷有感情，老爷照片在这里毛毛：哭赵本山：完蛋，笑什么。 毛毛：太有意思 毕福剑：不说了，才艺不错，唱的也不错。 小沈阳：这不错啊，这样能上的话，我也能上。 赵本山：你往那上， 小沈阳：上《星光大道》 赵本山：你上炕不错，这是艺术圈的事 小沈阳：你让我唱一个赵本山：不让你唱 小沈阳：不让我唱，我就将你的事交代出来 赵本山：你要说，一定比唱的好 毕剑：你开始说吧，还是自报家门 小沈阳：我的命运(敏感词语)是一样的，也有一个姓毕的老爷 毕福剑：你会什么 小沈阳：我会模仿秀毕福剑：模仿谁小沈阳：刘欢老师毕福剑：模仿那一段小沈阳：《我和你》赵本山：就唱吧 毕福剑：这是一首歌的名字叫做我和你，唱吧！ 小沈阳：我和你，心连心…… 赵本山：拉倒吧，唱偏了，上菜吧 小沈阳：我重唱一个吧，我唱一个刀郎的吧 赵本山：你唱屎壳郎吧 沈阳：刀郎是歌手的名字，刀郎是歌手的名字 毕福剑：你再来一个 小沈阳：我还会唱《星光大道》阿郎的歌。 毕福剑：你叫什么名字 小沈阳：我的中文名字叫做小沈阳 毕福剑：还有外国名字 小沈阳：小沈阳 赵本山：英文名字叫小~~损~~样 毕福剑：你是哪里的人， 小沈阳：我是莲花村的 毕福剑：你儿子让我找的小沈阳，就是他，明天就跟我上北京上《星光大道》 赵本山：菜都给你炖了，你不给我面子也给她老爷面子，要不让他老爷跟你见面一下，你上网上看一下新闻，点击率很高，上面说的鸭蛋就是她毕福剑：马上上菜，今天的饭我包了，我请客，鸭蛋，明天你跟着大哥上《星光大道》，你们搞一个组合就叫做不差钱。 毛毛：我也可以去了吗 毕福剑：是的。 毛毛：谢谢老爷。 小沈阳：谢谢。 赵本山：《星光大道》是百姓舞台，他们都要了，把我也要了吧。 毕福剑：网上也有你的名字。 赵本山：有没有查查呗，另外告诉你，一个珍藏很久的秘密， 其实我老爷也姓毕!希望能帮到你！呵呵～

8. 急求2012春晚小品《面试》台词！

警察：别哭！
小偷：大哥。
警察：松手！
小偷；啊！我这是第一次，念我是初犯，以后不敢了，您就饶了我吧！
警察：你初犯？光我这派出所里就看见你三回了，拿上你偷的东西，走！
小偷：我！唉！这回算栽了！
郭冬临：我就相信我就是我！我相信明天！我相信伸手就能碰到天！我相信！我不相信！咱俩撞衫了？小伙，你这不是小一号的我吗？你出门穿衣服的时候是怎么想的？
警察：同志！麻烦你让一下。
郭冬临：哦！这也太撞了，一模一样。（手机来电）喂！你好！是超市吧？哦对对对！我是来应聘的，不是说今天面试吗？对！哪？店长办公室等着？好嘞！店长...店长办公室。
店长：喂！我是店长，什么？小偷抓着了？太好啦！关在我办公室啦？报警了没有？警察马上就到？诶，小偷什么样？运动服，斜挎包，黄头发，好嘞！我先审审他！（看到郭冬临）就是他！运动服，斜挎包，黄头发，诶！不对啊！这位没头发啊！
郭冬临：这个工作真不容易！我去了好几个地方，人人说我不行，说形象不好！我头型太险恶，你说当个搬运工和头型有什么关系？没办法，找人借了个头套。带上试试，也不知道带上什么样？要不然待会人家店长进来，发现了多丢人。（转身看见店长下了一跳）呀！
店长：别动！站这别动！
郭冬临：不！大哥！你听我解释！
店长：你还有什么好解释的，胆不小啊你！
郭冬临：大哥！您是店长吧！我看看你小牌牌。
店长：别动往后站！
郭冬临：大哥可把你盼来了，我跟你说吧，我这条小命就掌握在你的手里了，我是去是留就听您一句话了，
店长：嘴巴挺甜。
郭冬临：大哥你吃糖。
店长：你少来这套往后站！站起来！自己什么身份不知道啊！
郭冬临：我什么身份？哦对了！
店长：你小子长得挺壮啊！
郭冬临：那可不！只有身体好才能工作好！大哥！我不仅身体好，我干活还麻利！就你屋这点东西，我五分钟之内我给你搬光了！这桌子抬起来就走。
店长：别动！放下！往后站！站好咯！我说你这么大个个子干点啥不好啊！非干这个！
郭冬临：家里穷！没上过几天学，只能干这个。
店长：360行，你干哪行不行，非干这行！
郭冬临：360行，行行出状元啊！我不觉得干这行丢人！大哥！咱们凭本事吃饭！
店长：就这本事？
郭冬临：前两天我和我几个同乡还有伙伴...
店长：你等会儿，同乡伙伴？你直接说同伙不久完了吗？
郭冬临：那也行，前两天我和我几个同伙，同伙？
店长：都干什么了？
郭冬临：我们去了五家超市都没有成功！我一想是不是人太多把人吓着了，于是我今天让他们在家等着，我一个人独自上您这来试试。
店长：你踩点来了！
郭冬临：我怕人多你受不了。
店长：太猖狂了你！坐下！做好咯！我告诉你吧！我一进门我就看出来了，你就是干这行的人！
郭冬临：大哥真是好眼力啊！
店长：干这行几年啦！
郭冬临：五年！
店长：五年！老手了！积累了很多经验呗！
郭冬临：也不能说积累了很多经验，但是也是身经百战嘞！
店长：都在那干过？
郭冬临：我在宾馆、饭店、工厂、KTV、幼儿园...
店长：你连小孩都不放过啊？
郭冬临：到后来我就不干了！
店长：为什么？
郭冬临：这幼儿园有一个毛病，小孩要午睡。干什么不能有动静，一有动静小孩就哭，小孩哭还传染，一个哭全都哭，哇哇的！没法下手！但是后来吧！我发现超市好干！我一干就是三年！
店长：一家超市就干了三年？人家就没发现你？
郭冬临：各干各的，谁发现谁呀？另外我跟您说了，我手脚麻利动作快！没等他发现我干完了！他们还选我当头了！
店长：那后来了！
郭冬临：后来干得好好的，超市倒闭了！
店长：就你这个干法它没法不倒闭！
郭冬临：又过了这两天，这超市又开业了。
店长：那你没回去接着干啊？
郭冬临：没有，干我们这行的有个规矩，好马不吃回头草，我们没回去。不过过了两天吧，有一个同伙说他们贴出告示让我们回去。
店长：那是通缉你们啦！
郭冬临：对！通知我们回去！
店长：通缉！
郭冬临：啊？
店长：通缉！
郭冬临：店长您是广东人吧？
店长：怎么啦！
郭冬临：我去过你们那，你们那儿人特别有意思，管“通知”就叫“通缉”啦！
店长：你姓什么？
郭冬临：我姓“郝”
店长：你怎么能姓“郝”呢？
郭冬临：我爹就姓“郝”。
店长：你叫什么名？
郭冬临：我叫郝德寿，“德”道德的“德”，“寿”长寿的“寿”。
店长：郝德寿？你干脆叫“好得手”不就完了吗？
郭冬临：好得手？哪有这名？
店长：你多大岁数了？
郭冬临：我有简历！
店长：干你们这一行出来还带着简历啊？
郭冬临：那可不！现在干什么都有简历。
店长：哪这么你们也经过岗位培训咯？
郭冬临：对！不经过岗位培训，我怎么能够好得手啊！
店长：我真服了你啦！哎呀！你还真叫郝德寿！
郭冬临：嗯！
店长：你嗯什么嗯啊！我还是那句话你这么大个个子干点啥不行！非干这个！
郭冬临：店长！我有一个梦想！
店长：哎呀！你还有个梦想？
郭冬临：这个梦想虽然很遥远，但是真要以实现了...
店长：你行了！我说你精神病啊！快说！
郭冬临：我就想用我辛勤的双手好好干！有朝一日和你平起平坐开一家自己的超市！
店长：你给我留点行吗？
郭冬临：不！不想当将军的士兵不是好士兵！大哥！你就让我在你店里大干一场！大显身手吧！
店长：呸！你不要脸！你游手好闲、贼眉鼠眼、尽干偷鸡摸狗的事，你找就应该被抓！
郭冬临：谁不要脸！谁贼眉鼠眼！我干什么了被抓！你不说清楚我跟你没完！
店长：哎呀！你还跟我来劲了！反了你了！这是什么？
郭冬临：什么？
店长：作案工具！你还有什么还说的！我告诉你吧！一看你就不是个好人！
郭冬临：谁！？
店长：你！
郭冬临：你再说一遍！
店长：你不是个好人！
郭冬临：你再说三遍！
店长：你不是好人、不是好人、不是好人！你干什么？
郭冬临：你再说十遍！
店长：你不是好人、不是好人...(电话响了)喂！你不是个好人！哦！对不起！我不是说你，我打完电话再说！
郭冬临：我等你！还有七遍！
店长：喂！派出所！警察同志，小偷我正审着了，什么？小偷在你们这了！那这是个什么东西？好好好好好！我马上过去！嗯！
郭冬临：你接着说！
店长：你真是个好人啦！
郭冬临：你什么玩意儿啊你！？
店长：你是来应聘的吧？
郭冬临：不来应聘我上你这儿干嘛？
店长：那你怎么不说应聘的事呢？
郭冬临：我一直在说应聘的事！
店长：小伙子！实在对不起！是这么回事，最近我们店里老丢东西！小偷就是抓不着！急死我了！今天他偷东西的时候让群众把他抓住了，就关在我办公室里，等着警察把他带走了！
郭冬临：对啊！我看见了！警察把他带走了！
店长：哎呀！你怎么不早说呢？
郭冬临：你没问我啊！
店长：行了行了！啥也别说了，你可以留下！
郭冬临：我留下？你让我留下我还不干了！
店长：怎么了？
郭冬临：就冲你这糊涂店长，你这个店没什么希望。我告诉你，我虽然是个搬运工，我搬了那么多贵重的东西，我一针一线都不动，我虽然跟穷！但是我有做人的底线和尊严！
店长：好好好好好！小伙子！你说的太好啦！你正是我需要的人才啊！
郭冬临：我什么人才！我名字不好听！我好得手！
店长：诶！你叫郝德寿！
郭冬临：我郝德寿，我有一帮同伙，我们都被通缉呀！
店长：什么通缉呀！我正式通知你，看见你就看见他们了！肯定都错不了！小伙子！留下吧！你能当领导！来来来来来来！你在我这完全有可能实现你当店长的梦想！
郭冬临：真的？那你呢？
店长：平起平坐嘛！
郭冬临：平起平坐？你给我倒杯水！
店长：好嘞！没水了！去！换桶水去！
郭冬临：好嘞！这是平起平坐吗？
店长：你等一下！小伙子，赶紧把你那些同伙都叫过来吧！
郭冬临：好！还同伙啊！大哥！
店长：对不起！同乡伙伴！你告诉他们我全要了！
郭冬临：大哥！店长！谢谢你！太不容易了！大哥！你放心！我们哥几个都听你的话！我们都好好干！大哥！能不能把头套还给我？
店长：好！给！
郭冬临：大哥！我本来我想这样见你的，你偏让我这样见，其实这样挺好看的！大哥！一会见！
店长：再见！赞同
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