经典搞笑相声小品

1. 经典搞笑相声小品

物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx 
正方辩手两名（以下分别简称为正1、正2）：李x，宋xx 
反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）：徐xx，邓xx 
现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定 
主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请！ 
正1：谢谢主席。我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。 
正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏 
正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！（坐下，起来，方言）笑是最好的 ！ 
主：没有最好只有更好！感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。 
反1：谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭能强身健体、美容养颜。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动， 
反2：没事哭一哭啊，还真管用 ，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了！ 
反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！ 
主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包， 
反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～ 
主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个， 
正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋～ 
主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。请正方先发言。 
正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！ 
反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！ 
正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。 
反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。 
反1：七匹狼西服，男人的选择～ 
正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。我倒想问问你们懂什么是西服吗？ 
反2：当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。 
正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。 
反1：那有什么不知道？女人对男人的要求就是男人对西服的要求。 
正1：听你们这么说倒是挺了解女人了？ 
反1：了不了解都不能说明笑比哭好。 
正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。女人心海底针，难琢磨呀！ 
反2：既然说到女人，那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。 
正2：哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。 
反1：男人哭吧不是罪！偿偿阔别已久的眼泪～（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。 
正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。 
反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城！ 
正2：孟姜女哭倒长城你看见了？ 
反2：我是没看着。哎，我没着你看着了？ 
正2：你没看着你在这瞎扯啥？ 
反2：没看着就不兴瞎扯？主席，孟姜女情深意笃，是你们女性的骄傲，你来说说。 
主：长城永不倒，国货当自强。对不起，我也没看到她哭倒长城。算了吧，这个问题就过去了，你们继续吧。 
正2：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价，男人见多了也就见怪不怪了。 
反1：廉价是让利，精彩不打折！可笑却是要付出代价的，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，放他一条生路。所以哭才是最好的。 
反2：哭的好,嘿,胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香. 
正1：笑在我们生活中随处可见，比比皆是。就像我家对面的笑笑笑婚庆国际旅游团，人家打出的口号就是笑迎四方客，喜招八面财。 
反1：他们的广告是：“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。” 
反2：去吧，（唱）让你一次哭个够～ 
反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～ 
主：你们两个太过分了，结婚是人生头等喜事，你让人哭成一团象什么样子？ 
反1：这叫喜极而泣…… 
反2：我抗议！抗议主席偏袒对方辩友…… 
（主-举牌-抗议无效） 
反1：好，你不哭！你不知道现在离婚率高吗？结婚是吧，我让你乐极生悲，马上跟你离，哭去吧你~ 
反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～ 
主：（吹哨）现在我宣布，禁止反方发言，时间是30秒~ 
正1：那我们结婚的还是得出去旅个游啊 
正2：依我说呀，就在里水那旮旯溜达溜达就行了 
主：啊，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖，奖品是北京野生动物园一日游，括弧：门票自付，来回车票自费，早中晚三餐自备。吃叮叮当当纳米奶糖，好运伴君有。（2秒停顿）一般人我不告诉他~~节目继续。 
正1：笑是人们生活中不可缺少的成分，再给对方辩友打个比方，对方辩友吃过红烧肉吧，红烧肉里头能够没有酱油吗？ 
反1：我要提醒对方辩友的是：你这个问题和本场辩论赛毫无关系。但我可以明确回答你的是，做红烧肉完全可以没有酱油。 
正1：没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢？ 
反2：哎，对方辩友显然对红烧肉造诣不深，没有酱油怎么了？（天天美食语调）我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两，放入花椒1/2茶匙(3克)，胡椒粉1/2茶匙(3克)，葱1根，姜1块，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少许，油60克，葱姜蒜剁碎，250克胫骨肉放在锅里。（做动作） 
反1：哇！降龙十八蒸~ 
反2：好了，起锅， 
反1：吃前摇一摇，味道好及了~！ 
正1：大家听听，我的天呢！对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。 
反2：粉、粉蒸肉怎么了？ 
（反2打反1的胳膊，求援） 
反1：恩、恩，是啊，粉蒸肉怎么了？粉蒸肉也好吃啊！ 
反2：对，粉蒸肉也很好吃，你们没吃过吗？ 
主： 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,这样营养才能均衡(举牌子--肯德基).你们怎么又跑到厨房里去了，红烧肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有关系吗？真是的，重来。 
正1：我们的笑声可以穿云裂石。 
反1：我们的哭声可以撕心裂肺。 
正2：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，笑可以消除隔阂，化解仇恨。 
反2：老乡见老乡，两眼泪汪汪。还有我国体育健儿为国争光，取得令世人瞩目的成绩，当胸前挂着金灿灿的奥运金牌，望着鲜红的五星红旗冉冉升起的时刻，他们总是热泪盈眶。可见，哭是真情表露的最佳方式。 
正1：即将在北京举行的2008奥运会让全体华夏儿女引以为荣，期间将有上万名志愿者会喜上眉梢、笑挂嘴角地为届时前来北京的国际友人提供无微不至的帮助，充当笑的使者。难道对方辩友有什么反对的吗？ 
反1 （站起来后不知怎么回答，问反2）：怎么说？ 
反2对反1：你说你的，问我干什么？ 
反1对正1：你说你的，问我干什么？ 
正1：听君一言胜读十年书，使我身心俱碎、如沐春风，自叹弗如啊！差点让我笑得流出眼泪来。 
反1：对！大家都知道了喜极而泣、乐极生悲，可见笑的两个极端都是哭，这又做何解释？ 
（正1和正2同时站起来，看到对方站起来了，又同时坐下。） 
正1对正2：你说吧。 
正2对正1：凭什么让我说，你站起来你不说？ 
正1对正2：你也站起来了呀，你怎么不说？ 
正2对正1：你以后不说就别站起来。 
正1对正2：我现在不站起来，你说呀。 
正2对正1：我要知道说什么还用得着和你废话？ 
主：哎！你们怎么自己就吵起来了？重来。 
正2：我们相声小品演员的使命就是将笑声传遍千家万户，难道对方辩友对这个还有疑义吗？ 
反1：《艺术人生》节目的每位嘉宾都被朱军弄哭，但大家还都争着抢着想上呢，可见哭的魅力更大。 
（正2站起来边指指点点边啊啊啊啊，后坐下。） 
反1：对方辩友是不是理亏词穷了，没话说了吧？ 
正2：我刚才的意思是说：啊！说了你也不明白，你这种智商的人理解起来有困难。 
反2：你属猪八戒的——倒打一耙是不是？我们相声界全是精英，相声已经有上百年的悠久历史，你们小品才几年呢？ 
正1：乌龟活的时间再长也跑不过刚满月的兔子。 
反1：瞧瞧你们小品界还有什么人才，稍微长得像样点的都去打打打打打劫去了。就拿你俩来说吧，就是一个黄瓜一个地瓜。 
主：说话怎么这么没有礼貌，一点素质都没有，不能人家长得像什么就说人家是什么吧？ 
正1：还是主席说话公道。（意识到主持人说的话不对）啊？ 
正2：我们俩就是黄金搭档～～ 
正1正2：yeah 
正1：今年过节不收礼～ 
正2：收礼只收脑白金～ 
反1：还黄金搭档呢？我就奇怪了啊，怎么一个黄瓜＋一个地瓜他咋就成黄金黄金搭档了呢～ 
正1：就你们俩在一起就是一位港台歌手的名字。 
反2：谁？ 
正1：伍佰嘛。 
反1：你不是摆明说我们两个二百五吗？ 
主：不许进行恶意语言攻击。 
正2：男人吵架，女人别插嘴。 
（主持人吹响喇叭） 
主：时间到，双方停止发言。现在我来总结今天的比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说婆有理，公说公有理，双方旗鼓相当，难分伯仲。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。稍后评委团将商议决定本次辩论赛的冠军，观众朋友们稍后再见！
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2. 搞笑相声小品

乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.
乙:(惊讶)缺德?
甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
甲;这你就别问了.
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
甲:班级_____  姓名_____  学号_____
乙:呸!填对一百个也没分.
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错.
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
乙:(?)啥作文,说来听听.
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩"
乙:这文章好啊,开头点题,继续
甲:(擦掉鼻涕)”按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．”
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
甲：还有呢！”出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．”
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：”统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：”没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：”谁污染，谁治理！”
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．．．．．．
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处
乙：少废话，几分？
甲：．．．．．．（含糊不清）
乙：几分
甲：．．．．．．
乙：大声点！
甲：（急了）60还差2分嘛
乙：哎，看来我们学习都有问题．
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．
乙：共同进步
甲：做学习的比翼鸟
乙：生活中的连理枝
甲：身有彩凤双飞燕
乙：心有灵犀一点通
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
（下台）

3. 相声小品大全

4. 有什么好笑的相声小品????

马三立
马三立是深受广大民众喜爱的著名表演艺术家、相声“泰斗”。祖籍甘肃省永昌，生于北京，回族。他12岁跟父亲马德禄学艺，后拜著名相声演员周德山(周蛤蟆)为师，演出的传统相声有200多个，其中主要有：《吃元宵》、《卖挂票》、《黄鹤楼》、《相面》、《卖五器》、《开粥厂》等。他创作、改编并演出新的相声节目六七十个，包括《买猴》、《十点钟开始》、《偏方治病》等。多年来他还培养了阎笑儒、班德贵、连笑昆、方笑天、常宝华、高笑林等许多相声演员。2003年2月11日6点45分因病在天津辞世，享年90岁。


侯宝林
侯宝林（1917年11月29日——1993年02月04日），满族，中国著名相声大师,表演艺术家.1917年出生于天津。因家境贫寒，四岁时被舅舅张金斌从外地送到北京地安门外侯家。养父在涛贝勒府当厨师，家境清贫。从懂事起，就饱尝了城市贫民生活的艰辛。1929年，他刚刚十一岁，就拜阎泽甫为师，学京戏。整天打杂、烧水、做饭、看孩子。同时，每天到天坛溜嗓子，练“云手”、“起霸”等京剧表演程式。

77号（侯宝林、郭启儒）、北京话（侯宝林、郭启儒）、不宜动土（侯宝林 郭全宝 ）、猜谜语（侯宝林 郭全宝 ）、猜谜语（侯宝林、胡仲仁）、猜谜语（侯宝林、姜宝林）、猜谜语[全本]（侯宝林、姜宝林）、猜字（侯宝林、郭启儒）、猜字（侯宝林、姜宝林）、曹操打严嵩（侯宝林、张傻子）、串调（侯宝林 郭启儒 ）、打百分（侯宝林、郭启儒）、打灯谜（侯宝林、郭启儒）、方言（侯宝林、郭启儒）、非洲独立进行曲（侯宝林、刘宝瑞）、汾河湾（侯宝林、郭启儒）、服务态度（侯宝林、郭启儒）、改行（侯宝林、郭启儒）、改行（侯宝林、胡仲仁）、关公战秦琼（侯宝林 郭全宝 ）、关公战秦琼（侯宝林、郭启儒）、规矩套子（侯宝林、郭启儒）、黄金台（侯宝林、张世芳）、婚姻与迷信（侯宝林、郭启儒）、讲帝号（侯宝林 刘宝瑞 ）、讲帝号（侯宝林、郭全宝）、交地租（侯宝林、郭启儒）、交租子（侯宝林、郭全宝）、酒鬼（侯宝林、郭启儒）、开场小唱（侯宝林、刘宝瑞、郭全宝、郭启儒）、砍白菜（侯宝林、郭启儒）、空城计（侯宝林、郭启儒）、宽打窄用（侯宝林、郭启儒）、离婚前奏曲（侯宝林、郭启儒）、买佛龛（侯宝林、郭启儒）、卖包子（侯宝林 郭全宝 ）、卖布头（侯宝林、郭启儒）、卖马（侯宝林、刘宝瑞、高凤山）、妙手成患（侯宝林、郭启儒）、南来北往（侯宝林、郭启儒）、南腔北调（侯宝林、郭启儒）、批三国（侯宝林、郭启儒）、普通话与方言（侯宝林、郭启儒）谦虚（侯宝林、李国盛）、谦虚[又名《打呼噜》、《打不好瞎打》]、（侯宝林、郭启儒）、全家福（侯宝林、郭全宝）、三棒鼓（侯宝林、郭启儒）、似是而非（侯宝林、郭启儒）、抬杠（侯宝林、郭启儒）、谈规律（侯宝林、李国盛）、体育与广告（侯宝林、郭启儒）、跳舞迷（侯宝林、郭启儒）、万吨水压机（侯宝林、郭全宝）、王二姐思夫（侯宝林、刘宝瑞）、文昭关（侯宝林、郭全宝）、我是家长（侯宝林、郭启儒）、武松打虎（侯宝林、郭全宝）、戏剧与方言（侯宝林、郭启儒）、戏剧与方言（侯宝林、郭全宝）、戏剧杂谈（侯宝林、郭启儒）、戏迷（侯宝林、郭启儒）、戏与歌（侯宝林、郭启儒）、相面（侯宝林、郭启儒）、向您道喜（侯宝林、于世猷）、橡皮膏（侯宝林、郭启儒）、笑的研究（侯宝林、郭启儒）、笑的研究（侯宝林、郭全宝）、笑的研究（侯宝林、李国盛）、新式马甲（侯宝林、郭启儒）、学大鼓（侯宝林、郭全宝）、学越剧（侯宝林、郭全宝）、阳平关（侯宝林、郭启儒）、夜行记（侯宝林、郭启儒）、一等于几（侯宝林、郭启儒）、一顿饭（侯宝林、郭全宝）、一贯道（侯宝林、郭启儒）、一匹马（侯宝林、郝爱民、于世猷）、阴阳五行（侯宝林、郭启儒）、阴阳五行（侯宝林、郭全宝）、阴阳五行（侯宝林、姜宝林）、英台吊孝（侯宝林、常宝华）、贼说话（侯宝林、郭启儒）、贼说话（侯宝林、郭全宝）、找调儿（侯宝林、郭全宝）、捉放曹（侯宝林、郭全宝）、醉酒（侯宝林、郭启儒）、醉酒（侯宝林、郭全宝）、醉酒（侯宝林、李国胜）


刘宝瑞

刘宝瑞1915年生于北京。自幼家境贫寒，曾向崇寿峰学艺，十三岁拜张寿臣为师，学说相声。十四岁赴天津，与马三立、赵佩茹、李洁尘等在南市联兴茶社相声大会演出，并在广播电台播音，开始崭露头角。1940年从济南回北京，在启明茶社相声大会演出，声誉鹊起。后去南京、上海等地演出，被誉为“单口大王”。四十年代末，赴香港演出，首先把相声艺术介绍给予港澳观众。

珍珠翡翠白玉汤、风雨归舟、假行家、兵发云南、学徒、学乖、连升三级、日遭三险、打油诗、狗噘嘴、翻跟头、扎针、书迷打砂锅、官场斗、天王庙、文庙、测字、黄半仙、解学士、斗法、化蜡钎、要账、大闹县衙门、知县见巡抚


马季（1934-2006），中国新相声的代表人物，著名相声大师，表演艺术家。近现代相声艺术承前继后的关键人物,他继承发展了侯派风格,走出了自己的创作道路,为大多数相声后来者所遵循,为中国相声做出了不可磨灭的供献。

代表作

《五官争功》、《找舅舅》、《英雄小八路》、《登山英雄赞》、《画像》、《新桃花源记》、《女队长》、《白骨精现行记》、《舞台风雷》等。


郭德纲1973年生于天津，自幼酷爱民间艺术。

8岁投身艺坛，先拜评书前辈高庆海学习评书，后曾跟随相声名家常宝丰学相声，曾受到许多相声名家的指点、传授。其间又潜心学习了京剧、评剧、河北梆子等剧种，辗转于梨 园，工文丑、工铜锤，对丰富自己的相声表演起了十分重要的作用。通过对多种艺术形式的借鉴，形成了自己的风格。

郭德纲的我字系列:
《我要上春晚》、《我这一辈子》、《我要幸福》、《我的大学生活》、《我是黑社会》、《我要反三俗》、《我要结婚》、 《我要旅游》等。

小品
就是：黄宏系列、和赵本山系列

5. 求搞笑小品和相声

物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx 
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反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）：徐xx，邓xx 
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主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请！ 
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正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏 
正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！（坐下，起来，方言）笑是最好的 ！ 
主：没有最好只有更好！感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。 
反1：谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭能强身健体、美容养颜。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动， 
反2：没事哭一哭啊，还真管用 ，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了！ 
反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！ 
主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包， 
反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～ 
主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个， 
正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋～ 
主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。请正方先发言。 
正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！ 
反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！ 
正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。 
反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。 
反1：七匹狼西服，男人的选择～ 
正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。我倒想问问你们懂什么是西服吗？ 
反2：当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。 
正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。 
反1：那有什么不知道？女人对男人的要求就是男人对西服的要求。 
正1：听你们这么说倒是挺了解女人了？ 
反1：了不了解都不能说明笑比哭好。 
正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。女人心海底针，难琢磨呀！ 
反2：既然说到女人，那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。 
正2：哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。 
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正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。 
反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城！ 
正2：孟姜女哭倒长城你看见了？ 
反2：我是没看着。哎，我没着你看着了？ 
正2：你没看着你在这瞎扯啥？ 
反2：没看着就不兴瞎扯？主席，孟姜女情深意笃，是你们女性的骄傲，你来说说。 
主：长城永不倒，国货当自强。对不起，我也没看到她哭倒长城。算了吧，这个问题就过去了，你们继续吧。 
正2：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价，男人见多了也就见怪不怪了。 
反1：廉价是让利，精彩不打折！可笑却是要付出代价的，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，放他一条生路。所以哭才是最好的。 
反2：哭的好,嘿,胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香. 
正1：笑在我们生活中随处可见，比比皆是。就像我家对面的笑笑笑婚庆国际旅游团，人家打出的口号就是笑迎四方客，喜招八面财。 
反1：他们的广告是：“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。” 
反2：去吧，（唱）让你一次哭个够～ 
反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～ 
主：你们两个太过分了，结婚是人生头等喜事，你让人哭成一团象什么样子？ 
反1：这叫喜极而泣…… 
反2：我抗议！抗议主席偏袒对方辩友…… 
（主-举牌-抗议无效） 
反1：好，你不哭！你不知道现在离婚率高吗？结婚是吧，我让你乐极生悲，马上跟你离，哭去吧你~ 
反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～ 
主：（吹哨）现在我宣布，禁止反方发言，时间是30秒~ 
正1：那我们结婚的还是得出去旅个游啊 
正2：依我说呀，就在里水那旮旯溜达溜达就行了 
主：啊，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖，奖品是北京野生动物园一日游，括弧：门票自付，来回车票自费，早中晚三餐自备。吃叮叮当当纳米奶糖，好运伴君有。（2秒停顿）一般人我不告诉他~~节目继续。 
正1：笑是人们生活中不可缺少的成分，再给对方辩友打个比方，对方辩友吃过红烧肉吧，红烧肉里头能够没有酱油吗？ 
反1：我要提醒对方辩友的是：你这个问题和本场辩论赛毫无关系。但我可以明确回答你的是，做红烧肉完全可以没有酱油。 
正1：没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢？ 
反2：哎，对方辩友显然对红烧肉造诣不深，没有酱油怎么了？（天天美食语调）我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两，放入花椒1/2茶匙(3克)，胡椒粉1/2茶匙(3克)，葱1根，姜1块，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少许，油60克，葱姜蒜剁碎，250克胫骨肉放在锅里。（做动作） 
反1：哇！降龙十八蒸~ 
反2：好了，起锅， 
反1：吃前摇一摇，味道好及了~！ 
正1：大家听听，我的天呢！对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。 
反2：粉、粉蒸肉怎么了？ 
（反2打反1的胳膊，求援） 
反1：恩、恩，是啊，粉蒸肉怎么了？粉蒸肉也好吃啊！ 
反2：对，粉蒸肉也很好吃，你们没吃过吗？ 
主： 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,这样营养才能均衡(举牌子--肯德基).你们怎么又跑到厨房里去了，红烧肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有关系吗？真是的，重来。 
正1：我们的笑声可以穿云裂石。 
反1：我们的哭声可以撕心裂肺。 
正2：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，笑可以消除隔阂，化解仇恨。 
反2：老乡见老乡，两眼泪汪汪。还有我国体育健儿为国争光，取得令世人瞩目的成绩，当胸前挂着金灿灿的奥运金牌，望着鲜红的五星红旗冉冉升起的时刻，他们总是热泪盈眶。可见，哭是真情表露的最佳方式。 
正1：即将在北京举行的2008奥运会让全体华夏儿女引以为荣，期间将有上万名志愿者会喜上眉梢、笑挂嘴角地为届时前来北京的国际友人提供无微不至的帮助，充当笑的使者。难道对方辩友有什么反对的吗？ 
反1 （站起来后不知怎么回答，问反2）：怎么说？ 
反2对反1：你说你的，问我干什么？ 
反1对正1：你说你的，问我干什么？ 
正1：听君一言胜读十年书，使我身心俱碎、如沐春风，自叹弗如啊！差点让我笑得流出眼泪来。 
反1：对！大家都知道了喜极而泣、乐极生悲，可见笑的两个极端都是哭，这又做何解释？ 
（正1和正2同时站起来，看到对方站起来了，又同时坐下。） 
正1对正2：你说吧。 
正2对正1：凭什么让我说，你站起来你不说？ 
正1对正2：你也站起来了呀，你怎么不说？ 
正2对正1：你以后不说就别站起来。 
正1对正2：我现在不站起来，你说呀。 
正2对正1：我要知道说什么还用得着和你废话？ 
主：哎！你们怎么自己就吵起来了？重来。 
正2：我们相声小品演员的使命就是将笑声传遍千家万户，难道对方辩友对这个还有疑义吗？ 
反1：《艺术人生》节目的每位嘉宾都被朱军弄哭，但大家还都争着抢着想上呢，可见哭的魅力更大。 
（正2站起来边指指点点边啊啊啊啊，后坐下。） 
反1：对方辩友是不是理亏词穷了，没话说了吧？ 
正2：我刚才的意思是说：啊！说了你也不明白，你这种智商的人理解起来有困难。 
反2：你属猪八戒的——倒打一耙是不是？我们相声界全是精英，相声已经有上百年的悠久历史，你们小品才几年呢？ 
正1：乌龟活的时间再长也跑不过刚满月的兔子。 
反1：瞧瞧你们小品界还有什么人才，稍微长得像样点的都去打打打打打劫去了。就拿你俩来说吧，就是一个黄瓜一个地瓜。 
主：说话怎么这么没有礼貌，一点素质都没有，不能人家长得像什么就说人家是什么吧？ 
正1：还是主席说话公道。（意识到主持人说的话不对）啊？ 
正2：我们俩就是黄金搭档～～ 
正1正2：yeah 
正1：今年过节不收礼～ 
正2：收礼只收脑白金～ 
反1：还黄金搭档呢？我就奇怪了啊，怎么一个黄瓜＋一个地瓜他咋就成黄金黄金搭档了呢～ 
正1：就你们俩在一起就是一位港台歌手的名字。 
反2：谁？ 
正1：伍佰嘛。 
反1：你不是摆明说我们两个二百五吗？ 
主：不许进行恶意语言攻击。 
正2：男人吵架，女人别插嘴。 
（主持人吹响喇叭） 
主：时间到，双方停止发言。现在我来总结今天的比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说婆有理，公说公有理，双方旗鼓相当，难分伯仲。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。稍后评委团将商议决定本次辩论赛的冠军，观众朋友们稍后再见！ 
http://hi.baidu.com/lili1234abc 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵

6. 搞笑相声

　　山西家信（曹刘版）

　　曹：这个相声大会节目一场接着一场
　　刘：是
　　曹：相声是语言的艺术，中国的语言是博大精深
　　刘：没错儿
　　曹：每个字儿都有它有用意
　　刘：哦？
　　曹：别说一个字儿，哪怕是一个标点符号，要是不注意也会闹出笑话。
　　刘：是吗？
　　曹：哎 就拿我们家来说吧
　　刘：怎么了？
　　曹：我有一个朋友 山西人 在山里边长大的 没念过书 没学问 不识字 这
　　个年纪呢 三十多岁快四十了 我们两个人称得起是忘年交 我呢 论着
　　管他叫二哥。有一回他请我吃饭
　　刘：嗯
　　曹：定的是中午十一点半到
　　刘：哦
　　曹：我呢 到时候就上家去了 他呢 还请了一位陪客
　　刘：哦
　　曹：可是等到十二点 这位没来
　　刘：哟
　　曹：他着急了 于是呢他就画了一张便条
　　刘：不 不 您等会儿 干吗画啊
　　曹：因为他不会写字
　　刘；噢
　　曹：所以呢就画了一张便条
　　刘：只能画
　　曹：我一瞧 画的什么啊？画了一个小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂
　　着屁股 不明白这什么意思？
　　刘：挺奇怪的
　　曹：他叠好了 打发门口的小孩 去 给前院的大爷送去 这位住的不远 就
　　在前院住 去送去吧 一会儿的工夫小孩回来了 人没带来 也带回来
　　一张便条 我一瞧画的什么啊 也是一幅画 画了一个鸟笼子 鸟笼子里
　　面有一个王八 这个王八脑袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里
　　边 他一瞧 行了 咱甭等他了 咱吃饭吧 我说别别别介 别介 我说我
　　还不明白什么意思呢
　　刘：是啊
　　曹：您刚才那画一小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂着屁股 什么意思
　　啊
　　刘：干吗呢
　　曹：嗨 我跟他说午后请他吃饭
　　刘：嗨
　　曹：噢 捂着屁股就是午后 那他这个画一鸟笼子 里边有一个王八 王八脑
　　袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里边 这什么意思啊
　　刘：嗯
　　曹：他告诉我 大概出不来（曹刘二人都摸着下巴寻恩）
　　哦 大盖儿出不来？高科技呀这东西
　　刘：间谍的底子
　　曹：唉呀 吃吧 吃吧 酒过三巡 菜过五味 我说了 二哥 下礼拜不能陪你
　　喝酒了
　　刘：怎么呢
　　曹：下礼拜我上山西太原演出 您的老家也是太原的 有什么需要我往家里
　　边带的话 带的东西 您给我 我帮您带 二哥一听这高兴了 太好了 太
　　好了 你到了太原 你找杏干村的酸老爷 杏干村的酸老爷 那就是我父
　　亲 你帮我带点儿东西 带什么啊 带一封信 还有五百块钱 一封信
　　五百块钱 不就这点儿东西吗 对 一封信 五百块钱 交给我吧 我把东
　　西都收到了 简短截说 转过天来 上火车奔太原演出
　　刘：这就走了
　　曹：上了火车（叹气）我呀 也没带个游戏机
　　刘：带那干吗
　　曹：也没带本书 长路漫漫 无心睡眠 您说我干吗？
　　（台底下一观众喊：拆信）
　　曹：知音 这是知音（美的慌）我拆信看看
　　刘：不 不 您等会儿 你先别美 这不道德 知道吗？
　　曹：知道
　　刘：知道还拆它
　　曹：您管着吗 我拆你信了 我拆你信了
　　刘：没 没有
　　曹：有你什么事 我乐意 你管着吗 你管着吗 你管着吗？
　　刘：碎嘴子
　　曹：管你什么事
　　刘：不管
　　曹： 就看 就看 就看 呲儿（笔画拆信）拿出来一瞧 嗬 我高兴了
　　刘：怎么了
　　曹：又画了一幅画
　　刘：怎么全是画？
　　曹：唉 画了一幅画 这画挺热闹
　　刘：都有什么啊
　　曹：信的这边画了七个骆驼
　　刘：骆驼？
　　曹：骆驼 知道吗
　　刘：骆驼 知道
　　曹：（用手比划七个骆驼）
　　刘：我说我说 等会 甭把七个都比划出来行不行啊
　　曹：画了七个骆驼 信的这边画了一颗大树 树叉上边落了两只苍蝇 树底
　　下趴着四个王八 立着两把酒壶 旁边还有一个鸡蛋 （无耐）这什么
　　意思 不明白 叠好了 装信封里 睡一觉吧 一会儿的工夫就到太原了
　　到了太原 奔剧场演出 演出完了 转过天来 在当地转一转
　　刘：玩玩
　　曹：买点儿什么土特产品 对不对？
　　刘：对
　　曹：说是土特产 无非就是烟酒什么的
　　刘：没错儿
　　曹：酒 我北京的喝惯了 别地儿的酒不爱喝 买点烟吧
　　刘：唉 这行
　　曹：当地的烟 我一瞧 唉 烟滩 这山西名烟多少钱 一百块钱一条
　　（犹豫）便宜点儿 不便宜 就一百块钱一条 你买你就买 不买拉倒
　　刘：不还价
　　曹：也不贵 买一条吧 来一条 把烟拿过来 我想起来了 我上这儿来还有
　　正事儿呢
　　刘：什么事儿啊
　　曹：上二哥家送东西去
　　刘：哦 对
　　曹：对不对 杏干村酸老爷嘛
　　刘：没错儿
　　曹：找吧 挺容易就找着了
　　刘：好找
　　曹：一看这家 我走到门口 啪啪啪 扣打柴扉
　　刘：不 这阵儿就不用拽了 你可以说敲门

　　曹：捣乱是吗
　　刘：没有
　　曹：啪啪啪 敲门
　　刘：就别用那啪啪啪了
　　曹：啪啪啪 叮咚 敲门
　　刘：你麻烦不麻烦 有门铃你还敲什么啊
　　曹：我都试试 看看响不响
　　刘：跑这儿玩来了
　　曹：吱拗门开了 站着一老头儿 年近六旬左右 站这 我说你是杏干村的酸
　　老爷吗 对 我是酸老爷（山西方言）听您这味就挺酸的 我说您儿子
　　让我给您带点儿东西 俺儿子让你给我带什么东西？ 来来来 进来 进
　　来
　　刘：让屋里了
　　曹：让到屋里来 俺儿子让你给我带什么东西 嗨 你儿子啊让我给你带一
　　封 还有四百块钱
　　刘：不 您等会儿 说错了 五百块钱
　　曹：四百
　　刘：不 你刚才还说是五百呢
　　曹：我说了怎么说吧
　　刘：不是 那这里差一百块钱呢
　　曹：废话 买烟了
　　刘：拿别人钱买烟呢？
　　曹：我替他尝尝好抽不好抽
　　刘：人家用你吗？
　　曹：你管着吗 我拿你钱了 我拿你钱了 有你什么事儿 你老打抱不平 有你什么
　　事啊
　　刘：你干嘛这么碎叨 没我事
　　曹：一封信 四百块钱
　　刘：嗯
　　曹：把东西交过去了 老头儿接过信来打开了一瞧 看看我 看看信 看看信 看看我
　　你跟我儿子什么关系？—— 点头之交
　　刘：不 你们可是把兄弟 你刚可说了
　　曹：（摇摇头）这事不能说把兄弟
　　刘：怎么呢？
　　曹：说把兄弟你偷人家一百块钱买烟抽 显着咱这人品次 你知道吗？
　　刘：（气愤）你这个人品就够次的了
　　曹：你甭管 就这么说 点头之交
　　刘：你瞧瞧这个
　　曹：老头一看信一看我 不对 你跟我儿子是把兄弟 （疑问）你怎么知道的？——信
　　上写得明白 （疑问）哪儿写着了？
　　刘：是啊
　　曹：你看 这个信上边画着七个骆驼 我们山西人叫骆驼有规矩
　　刘：什么规矩？
　　曹：五个为一贯 六个为一串 七个为一帮 八个为一帮 这上边画着七个骆驼 就是说一
　　把子 所以说明你跟我儿子是把兄弟
　　刘：哦
　　曹：合着我们哥俩儿都是骆驼
　　刘：嗨 没这么说
　　曹：我想坏了 这一百块钱要破案
　　刘：我看也悬
　　曹：咱得咬住了牙 我儿子让你给我带多少钱 （小心意意）——四百
　　刘：虚了
　　曹：（看看信）不对！ 耶！！！（抖了手）
　　刘：能不紧张嘛？
　　曹：翻包袱嘛这得
　　刘：嗨 别麻烦了
　　曹：就是四百 ——不对 五百 ——哪儿写着 哪儿写着五百了
　　刘：是
　　曹：信上写得明白 （装横）哪儿写着 哪儿写着 哪儿写着了
　　刘：碎叨劲又来了 你说说
　　曹：咱得假装横
　　刘：哦
　　曹：你看这个信上边画着一棵大树 这树叉上边落着两个苍蝇 我们山西人
　　管这个苍蝇不叫苍蝇
　　刘：叫什么呢
　　曹：叫蝇子
　　刘：蝇子？
　　曹：蝇子 我们花的这个钱也叫银子
　　刘：哦
　　曹：你看这画着两只苍蝇落在树叉上面 这是我儿子告诉我 银子 银子 有数
　　（边说边比划）
　　刘：（寻思了半天）哇！ 太神奇啦！
　　曹：有数写着五百了？——就是四百
　　刘：对！
　　曹：就是四百 就是四百——接着看树底下叭着四个王八 立着两把酒壶 四八
　　三十二 二九一十八 五十 ——那也是五十 啊 那也是五十 没写着五百
　　（装横）——旁边还有一个鸡蛋！
　　刘：嗨！
　　（台下笑场 噫！！！）
　　曹：（疑问）你们是地球人吗？
　　刘：确实神奇
　　曹： 沟通的方式很特殊嘛？（老实了）大爷 咱实说吧 我拿一百块钱买烟抽了
　　刘：说实话了
　　曹：没关系 钱财乃身外之物
　　刘：瞧瞧
　　曹：你多咱走 我说我明儿个走 这样 你晚上再上家里边来一趟 帮我带点东西
　　我说行 您放心吧 简短截说 晚上我又上家来了 老头儿拿出两个信封来
　　这两个帮我带一下 这个大的 是我给我儿子的 这个小的是你嫂子给你二哥的
　　刘：哦
　　曹：我说行了 交给我您放心吧 ——你可别拆开了看 我说不会的 不会的 我说这
　　里没有钱吧？——不能 你这个人品不能给你钱
　　刘：喝~！
　　（继续笑场中.......）
　　刘：太对了
　　曹：（不好意思）你这样就没意思了吧
　　刘：挺有意思的
　　曹：这说得我不好意思了都（捂脸）
　　刘：你还要脸呢
　　曹：拿了东西上火车回北京 上了火车呀 烦得慌
　　刘：是啊
　　曹：也没带个游戏机
　　刘：哦
　　（台底下一群人喊：拆信！！！）
　　曹：知音越来越多
　　刘：唉呀 你快学坏了
　　曹：我拆信看看 是他们跟我学坏了
　　刘：差不多
　　曹：我拆信看看
　　刘：拆吧
　　曹：我先把这大的拆了 呲（拆信声音）把信拿出来一瞧 嗬 这信有意思！
　　刘：怎么了？
　　曹：还是一幅画
　　刘：都有什么啊
　　曹：画着两个水桶 水桶扣着搁着 底儿朝上 扣着搁着 水桶上边落着两个苍蝇 我
　　想甭问 这里边有钱的事
　　刘：对 有银子
　　曹：银子嘛 咱们知道这个 他爸爸给我讲一回了
　　刘：是
　　曹：再往边上看 画着一个大圈儿 画着一个小圈儿 大圈儿里边放着一个炮仗 炮仗
　　过年放的那个炮仗 一点当 小圈儿里边放着一个蚕 蚕蛹外边那层
　　刘：知道 知道
　　曹：蚕茧
　　刘：可以做丝线的
　　曹：唉 对 做丝线的那种东西 这是什么意思 不明白（疑问） 叠好了 装信封里 把
　　这小的拆开
　　刘：都得瞧瞧
　　曹：打开了一瞧 哇噻 ！
　　刘：怎么意思？
　　曹：太有意思了
　　刘：是啊
　　曹：太可乐了
　　刘：你给说说
　　曹：画得热闹 画的两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 一共四只鸽子 两只鸭子
　　信的这边画着一只大象 象鼻子上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上
　　把这鹅给扎死了 鹅脖子直流血
　　刘：唉呀
　　曹：信的底下画着一个藕断开了 但是丝还连着 还有一节小木炭 再往底下画了一个小
　　人 留着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱 这手拿着一条烟（边说
　　边比划）
　　（台下笑翻 噫~！！声不断）
　　曹：（比划着傻了，看看刘云天）好像有我？
　　刘：（乐得都不行了）肯定有你！
　　曹：这什么意思 不明白 装信封里 等着 觉也不睡了 我跟着这儿等着
　　刘：好嘛 这不干熬吗
　　曹：一会儿的工夫到了北京了 由打北京站出来 我连家都没回我直接奔我二哥那去了
　　刘：哦
　　曹：我二哥我把东西接过来 行 谢谢 谢谢 把抽屉拉开了 往抽屉里一放 关上了
　　行了 你走吧 —— 别介 别走啊 拆开看看 ——别介 我们家的信你看什么
　　——有我（激动的比划）那里有我 真的 真的 真有我 真有我
　　刘：露馅儿了
　　曹：不 怎么会有你 ——您甭废话 你拆开看吧 ——行 行 我拆开你别跟外人说啊
　　先把这这大的拆开了 打开了一瞧 —— 好 金子啊 交朋友还得交你这样的
　　刘：怎么回事
　　曹：怎么回事 你把钱给我带到了 ——哪儿写着呢 你看着 这画着两个水桶 水桶上
　　落着两个苍蝇 我们山西人管这个苍蝇不叫苍蝇 叫蝇子 ——我这这我知道 花
　　的钱也叫银子 一样的 ——哦 这你都知道了 我们管这个水桶也不叫水桶
　　刘：叫什么啊
　　曹：叫水梢
　　刘：哦
　　曹：你看这两个水桶扣着搁着 意思就水梢搁倒了 跟这个苍蝇连起来就是一句话
　　刘：怎么说呢？
　　曹：银子 银子 捎到了

　　刘：挺好
　　曹：水捎倒着搁着就捎倒了 好 好 我说那大圈跟那小圈是什么意思啊
　　刘：嗯？
　　曹：大圈是饭碗 小圈是茶碗 哦 我说那个大圈里有一个炮仗 小圈里有一个蚕茧这
　　是什么意思啊 —— 我父亲想我每天是茶里思饭里想——有一炮仗就是饭里响
　　你们家人太恐怖了
　　刘：厉害（伸大拇指）
　　曹：哦 行了 行了 行了 我明白了 啪 他叠好了 搁信封里 行了 行了 走吧 ——
　　别走 主要看那封（激动着说）
　　刘：这个关键
　　曹：那封有我 ——不是 我媳妇给我的信你就别 ——不行 不行 我得看 我得看
　　行啊 别跟外人说啊 把信打开了 二哥一瞧 眼泪下来了——二哥怎么哭了
　　刘：嗯
　　曹：你看上面画着两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 这是你嫂子在喊我：哥
　　哥呀 哥哥呀
　　刘：嗨 这真是没法说了
　　曹：（无语中）喊你也没必要哭啊 ——你接着看啊 信的这边画着一只大象 象鼻子
　　上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上 把这鹅给扎死了 鹅脖子直流
　　血 这跟头里是一句话
　　刘：怎么说呢
　　曹：哥哥呀 哥哥呀 想煞我了 （傻了）象杀鹅了？
　　刘：您这个玩意啊
　　曹：我说那这画了一个藕断开了 丝还连着 还有一节小木炭 这是什么意思啊？
　　——你嫂子想我每天是长思短叹！
　　刘：太精辟了！
　　曹：我说那底下画了一个小人啊 剃着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱
　　这手拿着一条烟 这什么意思啊？
　　刘：嗯
　　曹：嗨 别提了 我这儿子不学好 偷我一百块钱 买烟抽 ————我呀！
　　（二人下台鞠躬）

　　相声剧本:


　　一些相声剧本,你看看可以吗

　　http://hi.baidu.com/%BF%EC%B2%CD%D5%E6%C8%CB
　　http://www.tingxs.com/Article/xstw/xswb/index.htm
　　http://www.gongwen123.cn/html/zhcl/index.htm

7. 搞笑的相声、小品台词。

歹徒：喂！（凶神恶煞地）
楚雨荨：第一，我不叫喂，我叫楚雨荨。第二，你破坏了我的好心情。第三，……
歹徒：你也破坏了我的好心情，少废话，拿钱！
楚雨荨：切~你怎么这样，钱只是一种符号，它可以代表很多意义，我觉得咱们现在还是不要讨论这个问题比较好。
歹徒：……（反应了好一会儿）拿钱！钱！
楚雨荨：难道你的眼中只有钱吗？需要钱，你可以凭自己的努力去挣，现在你应该好好读书，将来才不会被社会淘汰，再说了，人的一生中有很多重要的东西，不是用钱可以买来的，而且我也不希望你用钱这个字来践踏我的尊严……
歹徒：（听得头大，痛苦）好了好了，你可以走了
楚雨荨：你这样，只会让你的家人伤心，社会上因为有你们的存在也变得不再美好
歹徒：（崩溃）你走不走！！
楚雨荨：我还没说完呢，我觉得……
歹徒：啊！~~~~~~（撒丫子跑掉）


歹徒：喂，把钱交出来！
慕容云海：（整理了一下发型）我帅吗？
歹徒：（呆住）你说什么？
慕容云海：我问你，我长得帅吗？（臭屁地笑）
歹徒：这……（忽然想起来自己在抢劫）我管你帅不帅，把钱拿来！
慕容云海：我给你一分钟向我道歉！
歹徒：（抽刀子）少废话，钱！
慕容云海：我最恨别人威胁我！
一拳过去，歹徒挂彩。
歹徒：饶命……
慕容云海：那你说，我今天帅吗？（高傲地仰起头）
歹徒：（小鸡啄米状）帅，帅！
慕容云海：好了，你可以走了，记得下次别让我再看见你！
歹徒：是，（边跑边喊）云海哥，我爱你……
慕容云海冷笑着：有钱长得帅又不是我的错！



歹徒：把钱拿出来！
端木磊：（忧郁地看着他）
歹徒：喂，说你呢！
端木磊：（眼神变得更加忧郁）
歹徒：（恼火）别装傻，拿钱！
端木磊：我可以为你弹一首曲子吗？
歹徒：（目瞪口呆）弹曲子？
端木磊：（温柔的）是的，是一首很舒缓的世界名曲，于馨教我的。
歹徒：（被眼神秒杀）那好吧，可是，我家没有钢琴！
端木磊：没关系，去学校的音乐教室吧，今天我在那有个专场音乐会。
歹徒：可是，可是，听你弹曲子，我身上没带钱啊，没钱买门票……
端木磊：没关系，门票钱我给你出。
歹徒：（再一次被忧郁的眼神秒杀）谢谢！！那咱们走吧。



歹徒：抢劫，把钱交出来！
上官瑞谦：（不相信）抢劫？开玩笑！
歹徒：就是抢劫的！
上官瑞谦：（不屑）带刀了吗？
歹徒：（蹭，拔出刀）在这儿呢！
上官瑞谦：（吓了一跳，靠，真有刀啊）大哥，有话好好说
歹徒：别套近乎，钱！！
上官瑞谦：（谄媚地笑）大哥，我给你介绍个漂亮的MM吧……
歹徒：（不耐烦）哥们儿有女朋友，快拿钱！！
上官瑞谦：（苦思，想办法）哥哥，我还没结婚呢，还没享受美好的人生，你就放过我吧，我上有老下有小……（努力挤眼泪中）
歹徒：（思索）没结婚？上有老下有小？？少罗嗦，把钱拿出来。
上官瑞谦：（眼见穿帮，又生一计）我可是艾利斯顿的H4之一，校长都怕我们，你要是识相的话赶紧把我放了！
歹徒：（不屑）老子只知道F4，不认识H4。拿钱！
上官瑞谦：（靠，软硬不吃啊，只能拿出杀手锏）看，灰机！（指天）
歹徒抬头，上官一溜小跑没影。



歹徒：快点，把钱交出来！
叶烁：等会儿，我先把这个网站弄好。
歹徒：不行，现在就把钱叫出来！
叶烁：（焦急）马上就好，就差一步了，再等十分钟。
歹徒：（纳闷）什么破网站啊？
叶烁：我自己建的游戏网站，玩过《传奇》吗？
歹徒：（兴奋中）你也玩《传奇》？
叶烁：那就是我设计的游戏！（自豪）
歹徒：（佩服状）真的啊，你太厉害了！我的同行好多人都玩。
叶烁：（抢劫犯都玩《传奇》） 怪不得你们的技术越来越好了！
歹徒：还要多久啊？
叶烁：马上就好了，你先坐在旁边等会儿。
歹徒：（听话地坐下）不急不急，设计游戏重要。
叶烁：我渴了，帮我买瓶水去吧？（抽出十块钱）
歹徒：不用，我这有钱！你等着。（飞快地奔向小卖部）


老师整学生，学生整老师
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”  
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”  
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”  
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”  
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”  
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”  
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”  
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”  
老师：“今天天气很好。”  
学生：“今天天气很坏。”  
老师：“到处阳光明媚。”  
学生：“到处阴云密布。”  
老师：“马路上人山人海。”  
学生：“马路上空无一人。”  
老师：“年轻。”  
学生：“年老。”  
老师：“站立。”  
学生：“躺倒”  
老师：“有个年轻人站立在路上。”  
学生：“有个年老人躺倒在路上。”  
老师：“我捡到一元钱。”  
学生：“我丢了一元钱。”  
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”  
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”  
老师：“错误，不能这样说！”  
学生：“正确，应该这样说！”  
老师：“错误。”  
学生：“正确。”  
老师：“这不行，这是违法行为！”  
学生：“这可以，这是合法行为！”  
老师：“我说错误。”  
学生：“我们说正确。”  
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”  
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”  
老师：“你们愚蠢。”  
学生：“我们聪明。”  
老师：“停止！”  
学生：“继续！”  
老师：“你们现在停止！别说了！”  
学生：“我们现在继续！还要说！”  
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”  
学生：“我们都是天才，我们说继续！”  
老师：“你们听老师的！”  
学生：“老师听我们的！”  
老师：“学生都得听老师的！”  
学生：“老师都得听学生的！”  
老师：“现在你们停止练习！”  
学生：“现在我们继续练习！”  
老师：“你们没完没了了吗？”  
学生：“我们有始有终的呀！”  
老师：“那你们就停止！蠢猪！”  
学生：“那我们该继续！天才！”  
........之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

8. 相声小品大全有那些

1995年：奇志与大兵初次合作在湖南登台 
1996年：二人创作演出相声《楼上楼下》 
1997年：二人创作演出相声《我是110》 
1998年：二人创作演出相声《审贼》 
1998年10月：在石家庄，奇志、大兵创作演出作品《喜丧》 
1999年：央视春节晚会，奇志、大兵表演相声《白痴》 
2000年：《综艺大观》连续七期，奇志、大兵演出系列小品《帮必成公司》 
2002年元月4日：奇志、大兵作品《治感冒》获首届央视相声大赛二等奖 
2003年元月：央视第二届相声大赛，奇志、大兵创作的《心累》获优秀作品，奇志、大兵作品《挑战主持人》参加大赛晚会展演。