4人小品剧本！

1. 4人小品剧本！

搞笑剧本 大话西游唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。
悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？
唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.
悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——
唐僧：有妖精。
悟空：会下雨。
唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。
悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。
唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。
沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就没有没出息。
沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？
沙僧：（翻箱，拿出地图展开）
沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。
沙僧：师傅俺觉得到了北美
悟空：不对，师傅应该是南洋
“北美”“南洋” 俩人争执不休
唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀
悟空：（对沙）你个老土帽。
唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？
沙僧：（对悟空）你个毛猴。
唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？
沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了
唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅
沙与悟：是 一定 
唐僧：快去请悟能过来
沙僧：（向东）高呼师兄 
悟空：（向西）高呼师弟
唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请 
沙悟：请……（下）
唐僧去看地图
八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？
八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。
唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的， 要不怎么会只花了几个钱。
沙僧：俺早说了， 好货不便宜，便宜没好货。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？
八戒：（打开笔记本电脑 打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。
唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？
八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。
唐僧：几时可到？
八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。
唐僧：有没有捷径？
八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定……
唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……
八戒：师傅您别太难过。
唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了 
八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。
唐僧：消息可靠？
八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。
唐僧：那要不要付钱？
八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）
唐僧：老沙，包袱里还有多少水？
沙僧：师傅，足足有两罐。
唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。
沙和悟：师傅 我们不渴呀。
唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……
沙僧和悟空：师傅，我们喝。
唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）
八戒：师傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼
嘟……
八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。 
唐僧：说什么？
八戒：说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会……
唐僧：就会什么？
八戒：就会孕育生命。
唐僧：什么意思？
八戒：师傅，我们怀孕了 。
唐僧：啊……（当场晕倒）
沙僧和悟空：师傅……
唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。 
沙僧和悟空：师傅 你得失心病了
唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。
八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。
悟空：（掏出手机拨打了120）
回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨……
过了一会……
某人：谁呀，干什么？
悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走？
某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟……
四人扶下（完）

2. 求一个小品剧本（四人）

老同学（搞笑校园小品）
 
 
演员：小石头 老干巴 大杂面 小丹
　　
　　小丹：这不嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钱有的没钱，穷的不把富来奔，富的与穷家也无言。同学情感可不能白费，所以我们今天啊开个同学会，只为交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。（收拾屋子）
　　大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。哎，我还得告诉你几句：今天时间也不晚了，记住今天聚会赵卫锋是重点，他现在是辛氏企业的经理，百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈！
　　小丹：你怎么那么见钱眼开呢？难道同学之间也要讲钱？
　　大杂面：小丹你咋这么不懂事呢，同学同学，同样是学生但不一样学习。当年学习不努力，他穷了也不能和咱们生气啊，当年刻苦学习的，他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧，倒是挺能折腾的，活动参加不少，就是不努力学习，听说毕业就失业了，现在在家种地，你说这是何必。
　　小丹：人家辛井水怎么也是同学啊，你可不能厚此薄彼啊。
　　大杂面：啊，对啊，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱，别怪我翻脸让他歇菜！
　　小丹：你！哼！（生气的下）（大杂面坐下看报纸）
　　小石头：（接电话）外！我是赵卫锋，哎呀，辛总啊，对来大杂面家开同学会，您放心吧，我一定会把这事办的清清楚楚，明明白白的，好好，再见！
　　（敲门）开门！
　　大杂面：来了，你好你是？
　　小石头：我是赵卫锋！
　　大杂面：卫锋，哎呀！（拥抱）我想死你了，咱们十年没有见面了吧，我都想四你了！怎么样您母亲还好吗？
　　小石头：还好！
　　大杂面：您父亲还好吧？
　　小石头：还好！
　　大杂面：您家里都好吧？
　　小石头：还好！
　　（小丹出来）
　　小丹：哎呀！小石头啊！
　　小石头：恩？你是？
　　大杂面：小石头？哎？这位是赵卫锋赵经理，你怎么能……
　　小丹：啊，原来是赵经理啊，那你们坐下聊啊！
　　（赵卫锋手机响，接电话）
　　小石头：外，辛总啊！什么？好，我马上过去！
　　老同学，我公司有点事情我得马上过去，好吗？咱们有机会再聚！
　　（赵卫锋下）
　　大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了？饺子包了，来人就喝茶吧！
　　（老干巴上，敲门）
　　小丹：谁啊？
　　老干巴：我！
　　小丹：老干巴？
　　老干巴：小丹？诶呀吗呀
　　小丹：诶呀！
　　大杂面：小丹谁啊？
　　小丹：老干巴快进来！军言，你看谁来了
　　大杂面：啊，送煤气罐的吧，放里边吧！
　　小丹：他好似咱们的老同学老干巴啊
　　大杂面：老干巴？哪个老干巴啊
　　老干巴：不认识我了？大杂面？你忘了我，我可记得你呀！
　　大杂面：我叫张军言不叫大杂面，（不屑的）里面坐吧。
　　小丹：（拉住老干巴的手）老干巴，现在干啥呢，可挺长时间没有看见你了啊。
　　老干巴：啊，我那什么……
　　大杂面：咳！小丹，你去烧点开水去！
　　老干巴：大杂面！不张军言，你现在干啥啊？
　　大杂面：呀，也没干啥！就搞几个小项目呗！
　　老干巴：啥项目啊？
　　大杂面：啊，没啥，也就是给北极星供暖，把太平洋变浅，克隆一个北朝鲜，再把黑洞填满。
　　老干巴：诶呀！那你还挺忙啊！
　　大杂面：呵呵，一般！老同学，那你忙写啥啊都？
　　老干巴：我跟你比起来差远了，成天净鼓动农作物了。
　　大杂面：（骄傲的）那也行，一年也能对付个一两千！
　　老干巴：哪能啊，一年也就八九百——万！
　　大杂面：啊，八九百？万？不是我说你老干巴，你跟我你吹啥啊？啊，咱们当年都农村出来的，谁不知道一年挣多少啊，啊？你有啥困难到我这你装啥啊，我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万，光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧，没事别老走着多累，骑去呗！
　　老干巴：恩，我没走着！
　　大杂面：骑倒骑驴啊？那玩意更累疼，还不如自行车呢！
　　老干巴：不是……
　　（小丹上）
　　小丹：你们唠啥呢？来喝水！
　　大杂面：小丹，把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点，买衣服太贵了。
　　小丹：哎！
　　（小丹拿出一件衣服）
　　大杂面：你拿那不我的衣服吗？
　　小丹：那你不说给老干巴吗？
　　大杂面：我说你塞暖气空子里那几件！
　　小丹：那还能穿吗？
　　大杂面：老干巴他还能嫌咱们呐？
　　老干巴：没事，老同学嘛，永远都是老同学！
　　小丹：老干巴，还没有吃饭吧？
　　大杂面：啧！人家老干巴还能不吃饭？再说咱家菜油太大，老干巴能吃惯吗？回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走，人家老干巴没准还有急事呢！
　　小丹：张军言，你是不是有点过分了？
　　老干巴：那什么，没事，小丹，军言你们忙着啊，我先走了！
　　（赵卫锋敲门）
　　大杂面：这又是谁啊？这个闹停！
　　（开门）
　　大杂面：诶呀！卫锋！诶呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天别走了啊，就在这住！
　　小石头：不的了，我们懂事长在这吧？
　　大杂面：懂事长？没有啊！
　　老干巴：（过来）小石头，事情办妥了？
　　小石头：辛哥，办妥了，外商直接就拨款2000万！
　　老干巴：好，咱们走吧！
　　大杂面：辛哥！诶呀，我想死你了！太好了，小丹快去买海鲜，辛哥，今天别走了，我给你定酒店！诶呀，快给辛哥泡龙井啊，这破衣服你又翻出来干啥呀？辛哥，快坐下！
　　老干巴：军言……
　　大杂面：辛哥你还是叫我大杂面亲切！
　　老干巴：你还记得自己曾经叫大杂面？你记得你这个名字怎么来的吗？
　　大杂面：当然记得，小的时候家里穷，我每天都带一个玉米面上学，同学们都叫我大杂面，但是没有一个人瞧不起我，他们都来帮助我！
　　老干巴：那时候我每天都带一个糖馒头上学，每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面，而是我想让你知道，世界上除了钱之外，还有情感存在！军言，对辛懂事长你就可以请海鲜，住酒店，对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗？老同学老同学，就算我们再有钱，也不能忘记了曾经的老同学啊！
　　大杂面：老干巴！呜——
　　（音乐响起）
　　谢幕

 
希望帮到你！

3. 求四人搞笑小品剧本~？

2006年春晚黄宏《邻居》，这年头4人小品不好找 
还有赵本山《功夫》台词：赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。 
徒弟1：师傅，进去吧！ 
赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！ 
范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。 
赵：你好！ 
范：你好！ 
赵：请问您是范师傅吧？ 
范：你是哪位？ 
赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。 
范：恩，你说。 
赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了！ 
范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？ 
赵：俩眼睛都是1.5的。 
范：会不会有什么心理疾病啊? 
赵：心理可健康呢! 
范：那怎么会撞死呢？ 
赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！ 
范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。 
赵：你说。 
范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？ 
赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。 
徒弟1：先杀驴。 
赵：先杀驴。 
范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。 
赵：小样！悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？ 
徒弟2：师傅，先杀猪好了。 
赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！ 
徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧！ 
赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆平，我就没法跟你们俩再当教师爷了。 
徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！ 
赵：好。看我的眼色行事，进去！美了他了！ 
徒弟：请问，范师傅在吗？ 
范：哪位？请问你们咨询……（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞猪上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？ 
赵：三年了，我都想死你了。 
范：忽悠！ 
赵：我是向你忏悔来了。 
范：接着忽悠！ 
赵：有我徒弟作证。 
范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴， 
赵：可能三个猴，还可能九个猴。 
范：怎么又变了呢？ 
赵：怀孕一个猴。 
范：有意思吗？ 
赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。 
范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。 
赵：把我搀起来呀。 
范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么事你赶紧说好不好？ 
赵：你想听吗？ 
范：我想听。 
赵：听完你信吗？ 
范：你只要站起来我就信。 
赵：那你撤吧，我能站起来了。 
范：哼，说啊。 
赵：说来话长了。记得那是2003年的第一场雪，比2002年的晚了一些。 
范：你整歌词干啥呀？有什么事快直接说。 
赵：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了。 
赵：上货！眼熟吗？ 
范：这是你忽悠我的那几百块钱呀？ 
范：分文没动。 
范：这是那块表？ 
赵：戴在手上就没走过字。 
范：这，哥---- 
赵：我们两个恩怨应该了结了吧？还有它，这几年，耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你的面，把它砸碎。 
徒弟：师傅，不能砸呀。师傅，这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。 
赵：不要乱说，我，不能拉我。 
徒弟：师傅，哎哟，师傅！ 
范：大哥，你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦！孩子们说得对，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。 
赵：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢？ 
范：好, 多钱我给呀。 
赵：花多少钱啦？ 
徒弟：两千。 
范：我，两千。 
赵：我给两千五。 
范：我，三千。 
赵：我，三千五。 
范：我四千。 
赵：我五千。 
范：成交。 
赵：你范厨师。哎哎。 
范：你喊的五千，我落的棰，成交！ 
赵：那不对，你记错了，怎么喊的？ 
生：我听是范厨师喊的。 
范：什么，什么呀？ 
生：不是，师傅喊的。 
赵：乱了乱了。这样啊，谁喊的不要紧。你看，咱们捋一捋，有点乱，谁先喊的。 
范：我先喊的。 
赵：你喊多少？ 
范：我，两千。 
赵：我，两千五。 
范：三千。 
赵：三千五。 
范：四千。 
赵：四千五。 
范：五千。 
赵：你看看，清楚了。 
范：哎，有点乱，有点乱。 
赵：你再算算。 
范：谁也别说话，我自己算，自己捋。 
赵：你就自己乱了。 
范：你别说话了，两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎 
赵：你捋反了，两千是你叫的。 
范：两千，两千五，三千。 
赵：不是。 
范：两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。 
赵：对呀。 
范：哎呀。 
生：我记错了，是你喊的。 
范：不对，不对，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，对不对？ 
观众：对！ 
赵：这样啊，乱了。既然咱哥俩，你同意收藏，咱们再喊一次，是不是，听明白这五千到底是谁喊的。起价多少？ 
生：两千。 
范：我，两千。 
赵：（落椎）成交！这回不乱了。 
范：你不往上叫了？ 
赵：我怕又喊乱了。 
生：这回是你喊的。 
范：哎，那行，别动，别动，这轮椅是我的了，别动，我给钱，两千。 
赵：老弟，按理说不应该要钱，但是你要面子，你这个人就要面子，是不是？不应该管你要，但是，但是不给又不是你的性格。 
范：给你我就上当了。 
赵：上当了？我给你说，压根呀，刚开始我就没想…… 
范：改抢了。 
赵：你理解错了，我想找你要…… 
范：别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落椎计，我只用了一计。 
赵：将计就计。 
范：送你一计。 
赵：走为上计。 
范：不送！ 
赵：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱，改看上兵法了，撤！ 
徒弟：(向范)师傅！ 
范：哎哎师傅师傅 
赵：干啥玩意，跪哪去了，我在这呢，干啥你俩，干啥呀？ 
徒弟：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩意。你该干啥去，赶紧走吧，一会赶不上二路汽车了，都。 
赵：哎呀！ 
徒弟：师傅在上，受徒儿一拜！ 
赵：哎呀妈呀，呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，哎妈呀! 
徒弟：师傅！请收下我们吧！ 
范：哎哎，孩子们，苦海无崖，回头是岸，学好就好，过年了，给你们包红包去，包红包。 
赵：悲哀，的确悲哀，这钱你俩能要吗？上月我没给你俩发工资吗？悲哀！ 
范：来吧，一人一个，拿好拿好。 
赵：悲哀 
徒弟：谢师傅 
范：哎呀，别别，别客气 
徒弟：师傅，师傅，拿下！ 
赵：反奸计。 
范：哎呀，防不胜防! 可是大忽悠，我不服你。你忽悠来，忽悠去，我坐的不还是轮椅吗？ 
赵：你想要啥？ 
范：你给观众的承诺呢？ 
赵：什么承诺？ 
范：你的担架呢？ 
赵：自己开发！ 
范：哎！ 
赵：这就是为你定做的，如果短，还可以加长。 
范：哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包。过年了，送你一副对联： 
拐一年摇一年 缘分啊 
吃一堑长一智 谢谢啊 
赵：我再给你补一个横批吧 
自学成才！

4. 求一四人演的原创小品剧本 要搞笑的

看看这个   有七个男生吸烟~ 被告密了~老师一一叫来谈心：  〔场景一〕老师：老实说吸烟吗？  男生：不吸。  老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。  男生很自然的伸出两根手指夹着接过来…………  〔场景二〕老师：吸烟吗？  男生：不吸。  老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。  男生由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条  老师：不沾点番茄酱吗？  一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹！  老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………  〔场景三〕老师：吸烟吗？  男生：不吸。  老师：不吸？好，吃根薯条吧。  男生因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条  老师：不给同学带根回去吗？  男生接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………  〔场景四〕老师：吸烟吗？  男生：不吸。  老师：很好。吃根薯条吧  男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里  老师突然大喊一声：校长来了。  男生感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………  〔场景五〕老师：吸烟吗？  男生：不吸。  老师：很好。吃根薯条吧  男生刚拿着薯条  老师说：不请我吃吗。  男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………  〔场景六〕老师：吸烟吗？  男生：不吸。  老师：很好。吃根薯条吧  男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里  老师突然大喊一声：校长来了。  男生已手心冒汗低头说道：校长您好！  老师：校长会闻到你嘴里的味道的。  男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…  〔场景七〕老师：你到底吸不吸烟？  老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。  男生：非常自然接过薯条吃个干净。  老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？  男生：[得意忘形] “好日子”。。。。。。

5. 四人小品剧本

《卖拐》台词（甲、乙是主角）
丙：师父。要我说这个拐就别卖啦！这满大街都是腿脚好的，谁买你那玩意啊？ 
甲：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！
丙：哈哈，你可拉倒吧。我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？
甲：你看吧，这就是我强项。
丁：那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？
甲：徒弟们，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。
丙：那你不是骗人么？
甲：愿者上钩，懂么？帮我喊两句
丙：我不会忽悠，你自个整得了。
丁：别呀，师父。师兄不来，我来。
甲：那好。看我眼色行事。哎，来人了，喊。
丁：拐啦，拐啦！拐啦！ 
乙：我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀？ 
甲：喊卖。 
丁：卖噢！
甲：卖啥呀？ 
丁：拐
甲：连上。 
丁：拐卖噢！ 
乙：恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？ 
丙：不是，他拐卖了。
乙：你要拐卖呀？ 
甲：你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，长的跟带鱼似的，你买呀？ 
乙：你们到底怎么回事儿这是。
甲：啥事儿啊，你多管闲事儿。
丙：我们三人是师徒，在这玩呢！ 
甲：站下。非常严重。 
乙：说啥呐？ 
甲：没你事儿。 
丙：什么玩意严重啊？ 
甲：应该告诉他。不告诉这病，危险。没事儿，我这看出点问题来，徒弟不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿。呵呵。没事儿。走。 
乙：神神叨叨的。 你可真是。 
甲：就这病发现就晚期！ 
乙：你怎么回事你啊？ 
甲：别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信。 
乙：你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？ 
甲：先不说病情，我知道你是干啥的！ 
乙：还知道我是干啥的，我是干啥的？ 
甲：在饭店工作。 
丙：你咋知道他是在饭店呢？ 
甲：身上一股葱花味。
乙：那。 你说我是饭店干啥的？ 
甲：颠勺的厨师！ 
乙：哇，行行行。 算你猜对了， 
甲：别算，是不是？ 
乙：是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？ 
甲：你能信吗？ 
乙：我信。
甲：在最近的一段时间内，感觉没感觉你的浑身某个部位，跟过去不一样了。
乙：我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？ 
甲：这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？ 
乙：为啥？ 
甲：是你的末梢神经坏死把上边憋大了。 
乙：那是哪憋的呢？ 
甲：腰部以下。 脚往上。 
乙：腿呀？ 
甲：对头！ 
乙：不对，我腿没啥大毛病！ 
甲：走两步！没病走两步！ 
乙：行行。走两步。 
甲：就是你的腿有病，一条腿短！信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？来，起来！ （乙配合做动作） 
甲：停！麻没？ 
乙：麻了 
丁：哎，他咋麻了呢？ 
甲：你跺，你也麻！ 
丁：啊？
甲：走起来！你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走。（乙配合做动作） 
丙：好腿给忽悠瘸啦！ 
乙：什么？ 
甲：你看着没，我徒弟都看出来了，他说你忽忽悠悠就瘸了。 
乙：大哥呀，那这早咋没发现呢？ 
丙：早你没碰见他，你早碰见他早就瘸了
甲：我早就给你调过来了。 
乙：大哥，这是怎么回事呢？这？ 
甲：别着急，你呀，小的时候，崴过腿。 
乙：没有啊，我这只崴过呀？ 
甲：转移了！不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是颠勺，你是切菜，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重。 轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！ 
乙：大哥，那什么我得用点什么药呢？ 
甲：用药不好使！ 
丙：师父，快说拐吧！ 
甲：看，我徒弟都知道，拄拐！ 
乙：拄拐？ 
甲：请坐。 拄上拐之后，你的两条腿逐渐就平衡了，一点一点也就好了，我当初，一个老头看出我腿有病，他就心疼钱，不让我看病，最后，残了。 
乙：你呀？ 
甲：里头有钢板，回不过来弯。 
乙：这是条废腿呀？ 
丙：师父，咱这是好腿。 
甲：你说啥呢！好。好腿谁拄拐呀？ 
乙：是
丙：那拐不是—— 
甲：你别蒙人了！ 
乙：哎呀老弟，你就别老跟着瞎搅和了行不行啊？这是病人和病人之间在探讨病情，你老跟着掺啥呀这是。 我看这腿怎么回事。 
甲：你不用腿。 看。 我给你走，我过去都没走。 这完了都。（甲走） 
乙：哎呀呀呀。 这么严重呐。
甲：我甩掉多少只鞋了！ 
丁：你甩掉鞋那回不是上人家被狗撵的吗？ 
甲：腿好能撵上么？你鞋多少钱一只？ 
乙：那个。二百五。 
甲：二百五呀？正好一副拐钱。 
乙：那得在哪买拐呢？ 
丙：这不是吗，正好把这副拐就卖给你。 
甲：卖啥呀？你咋这样呢？送给他不就完了吗？ 
乙：呀，大哥！哎呀，大哥，我不能白要，我得给钱。 
甲：我知道你性格，这么给你说我不要就等于瞧不起你。我得要，给一百。 
乙：行。 
甲：我告诉你多给我跟你急！ （乙掏钱） 
乙：大哥呀，我这俩兜加一块才三十二块钱。 
丙：那就拿着吧，要多少是多少，回去孝敬师爷吧。
甲：要什么鞋子呀？你咋这么个样呢？ 
丙：我没说要鞋子呀？你说的要鞋子。我没说要鞋子！ 
甲：以后我不领你出来。 
乙：我觉着我他这句话说的还是有道理的，你说像我这腿脚呢，基本就告别鞋子啦，是不？我就把鞋子给你啦。行不行？ 
丙：不行。你不能要人家鞋子。你快点拿回去，推回去。 你不知道他这是坑你呢！ 
乙：你这是坑我！你怎么这样呢？我就纳闷了，同样是师徒，做人的差距怎么这么大呢？ 
甲：兄弟，架拐！ 
乙：大哥，缘分呐！ 
甲：别激动。 回去好好养病，过几天就好了。 
乙：好。大哥， 
甲：别激动
乙：那什么。 我啥也不说了我。 
丁：你这么做是不有点太过分了你呀？ 
甲：过啥分，他还得谢咱呢 
乙：谢谢噢！
甲：走，换个地方！ 
丙：还干啥去呀？ 
甲：找个腿脚不好的把鞋子卖他！

6. 四人小品剧本

小品 踏雪寻梅男1：大家好！我们是…  三人（男1、女1、男2）：小白鸽演唱组合！耶！  花妹：大家好！我是超级美女，花妹！耶！  男1：哎！哎！超级美女！现在是我们小白鸽演唱组唱歌，你的节目还在后面，先等会啊！  花妹：我也是小白鸽呢！  男1：你也是小白鸽？我怎么不认识你 ？  花妹：你们小白鸽节目不是有四个人吗？  男1：是啊！四个人。哦！对！今天有个人身体不好没有来。  花妹：所以我就来了！你问导演，是导演叫我来的。  男1：哦！是导演叫你来的。不过，你看你，作为一个演员上台演出，你穿的要好看些。你看我们三个穿得多漂亮啊！  花妹：哎！我这个，我可以嗨！你看见没，名牌！相当休闲哦！  男1：美女！你就没发现，这个裤子短了一截？！  花妹：不是，那个买的时候刚好的，洗了一次就相当缩水了！不过，你别说我这裤子还是蛮贵的呢！  男1：多少钱？  花妹：十二块！  男1：十二块？！蛮贵哦！！  花妹：买三条！  男1：三条！  花妹：还送一条！  男1：行了！行了！我说这个踏雪寻梅你会唱吗？  花妹：会会会！我都学了好几遍了！  男1：好！会唱啊！那一会咱们几个，一个人唱一句啊！我先来介绍一下踏雪寻梅这首歌。踏雪寻梅，讲的是古代有四个赶考的秀才，他们骑着他们心爱的小毛驴，在雪地上突然闻到了阵阵的梅花的香味，一会要把这种喜悦的心情唱出来，可以吗？（男2和女1点头示意）可以吗？（向花妹，花妹示意可以）  可以没问题啊！在这个唱之前呢，有一段骑驴的动作，会骑驴吗？  花妹：会会会！  男1：我们先来演示一下，好不好？来！音乐，开始！  ―――――――WN台词录入――――――—  音乐起，开始动作  花妹：驾！驾！！  男1：停停停！YU!!!  花妹：怎麽了？  男1：干吗呢？  花妹：不是骑驴吗？  男1：有你这么骑驴的吗？  花妹：我们家那不就是！这样骑的嘛？！  男1：我说你不要把生活中的东西全部搬到舞台，现在是舞台表演，要有艺术性，要有美感，懂不懂？  花妹：哦！！知道，知道！  男1：像我们三个啊！现在正式开始啊！乐队老师节奏稍微快点啊！预备！走！  ―――――――WN台词录入――――――—  音乐起，开始动作  男2（雪霁天晴朗）、女1（腊梅处处香）、男1（骑驴把桥过、铃儿响叮铛）  花妹：响叮铛、响叮铛、响叮铛！  男2、女1、男1：啊～！花开得瓶供养，伴我书声琴韵，共渡好时光，耶！  花妹：没了？  男1：没了。  花妹：我就唱一句？   男1：一人一句轮着来的。  花妹：不是，那个。我唱歌唱的蛮好的！我就唱一句响叮当，要不你来唱响叮当！我们换个位置好不好？  男1：你要唱歌词？  花妹：我唱歌词！我喜欢唱！可以吗？  男1：行行行！没问题！  花妹：可以啊！  男1：你站这里。  花妹：人长得蛮帅的，其实好傻哦！让他唱响叮当，他就唱。我唱歌词！我们再来一遍。  男1：你要唱歌词啊！准备好了吗？  花妹：好了！好了！  男1：好！音乐走！  ―――――――WN台词录入――――――—  音乐起，开始动作  男2（雪霁天晴朗、腊梅处处香）、女1（骑驴把桥过、铃儿响叮铛）  花妹：响叮铛、响叮铛、响叮铛！  男2、女1、男1：啊～！花开得瓶供养，伴我书声琴韵，共渡好时光，耶！  花妹：不是！那个！我怎么又唱响叮当了？  男1：轮到你唱了嘛！  花妹：不是！我不唱响叮当，我要唱歌词。  男1：你要唱歌词。  花妹：是不是你多唱了一句？（指向女1）  女1：没有啊！他唱完了就轮到我了（指向男2），我唱完就是你啊！  花妹：不不！我告诉你哦！你别以为你长的漂亮，你就可以多唱一句哦！你你漂亮，有我漂亮吗？  男1：哎！哎！她比你要长得漂亮！  花妹：你们两个是一伙的，你肯定说她漂亮！是不是？！你说不算！  男1：那谁说的算？  花妹：观众朋友们说了算！是不是？！  男1：那行！那你问问观众谁漂亮？  花妹：我问啊？  男1：你问。  花妹：问就问。朋友们！觉得她长得好看的，掌声。一个、两个、三个。我知道都是她们家亲戚。朋友们！觉得我长得比她好看的，掌声！！……看见没有？观众的眼睛都是雪亮雪亮的呦！我们再唱一遍啊！  男1：你要唱歌词啊！没问题！来！音乐！走！  ―――――――WN台词录入――――――—  音乐起，开始动作  男2（雪霁天晴朗、腊梅处处香、骑驴把桥过、铃儿响叮铛）  花妹：响叮铛、响叮铛、响叮铛！  男2、女1、男1：啊～！花开得瓶供养，伴我书声琴韵，共渡好时光，耶！  花妹：你！（指向男2），过来！我都不相信了！我站第一个！我还唱不到歌词？！我都唱三遍响叮当了！那个、那个，我们再唱一遍啊！  男1：你要唱歌词？！没问题！准备好了？  花妹：好好好！  男1：准备！开始！  ―――――――WN台词录入――――――—  音乐起，开始动作  男1（雪霁天晴朗）、女1（腊梅处处香）、男2（骑驴把桥过、铃儿响叮铛）  男2、女1、男1：响叮铛、响叮铛、响叮铛！啊～！花开得瓶供养，伴我书声琴韵，共渡好时光，耶！谢谢大家！再见！！  花妹：不是！这太过分了吧？！连响叮当都不让唱了啊？！那个、那个，键盘老师今天晚上你最漂亮了！他们都走了，要不我一个人给大家完整的唱一遍，好不？！可以啊？！谢谢大家！！那个键盘老师，一会我说“预备，开始”咱们就开始哈！可以吧？！接下来，请大家欣赏女声独唱！踏雪寻梅！谢谢！！键盘老师，预备…（音乐提前响起）停！我还没说开始呢！我说开始咱们再来啊！准备一下。预备…开始！……（音乐晚放）。雪霁天晴朗（无音乐），喂喂喂！连话都不让说了！导演！！

7. 4人表演的小品剧本

部队的，不知道适合你不，你看看如果用得上评个满意吧

小品                          睡吧，我的士兵兄弟
时间:当代
地点:某连队宿舍内
人物:甲——男，列兵。
乙——男，列兵。
班长——男，一级士官，简称班。
营长——男，少校，简称营。
[幕启
[台中放一张单人床，一个小板凳。
[熄灯号响起，乙躺在床上辗转反侧，难以入睡，起身叫甲，甲边提鞋边跑过来

甲： 怎么了？
乙： 把我的脚抬起来
甲： 你又睡不着觉了？
乙： 今天晚上那个咔咔咔的声音又会来到我的耳边！
甲： 你是说……
乙:  俯卧撑！
班： 哎……我说你们两个新兵不睡觉干什么呢这是？
乙： 报告班长，我睡不着觉，我想做点准备活动！
甲： 我帮他做准备活动！
班： 睡觉还做准备活动啊？别闹了，睡觉！
甲： 哦！
乙： 干什么？干什么？
甲： 班长说让睡觉啊？
乙： 我敢睡吗？我睡得着吗？
班： 军人嘛该睡觉的时候他就得睡觉！你们看看我，在训练场上
是龙腾虎跃，一到饭桌上我是狼吞虎咽，一上床啊，我就是……
乙： 酣声震天！
班： 我打呼吗？
甲： 你还磨牙！ 
乙： 还说梦话，班长你经常晚上做梦喊“小花，小花”而且还叫得特别甜蜜！
班： 我有说梦话吗？
甲： 没有吗？
乙： 说话肯定一点儿！
甲： 有！
班： 那我就是在做梦了！还是美梦！
甲： 班长你梦到什么了？
班： 我梦到我和小花呀……这是我的个人隐私你管得着吗？
甲： 你命中班长要害了！
班： 你说什么？
乙： 班长其实我特别羡慕你，因为你一躺在床上就能睡得着觉！而且还能做美梦！
班： 白天训练强度这么大，晚上你会睡不着觉？
乙： 那要看上在什么日子！
班： 日子？
乙： 班长，自从营长到我们连队来蹲点以后,我经常晚上刚刚睡着就有一个咔咔咔的声音来到我的耳边,突然,这个咔咔咔的声音又慢慢的远去！班长，就是这个咔咔咔的声音打破了我的睡眠,踏碎了我的梦境，我就这样睁着眼睛一直到天亮！
班：  啊？我说这咔咔咔的声音是从哪儿来的啊？
乙：  班长这个咔咔咔的声音是从……算了，不说了！
班：  哎，我说这咔咔咔的声音到底是从哪儿来的啊？
甲：  班长，这声音……不好说啊！
班：  行了！什么乱七八糟的？军人只要熄灯号一响你就得能睡着，要是冲锋号一响你就得给我登上敌人的山头上去！
乙：  班长，你试想一下一个正常人睡眠时能承受的分贝和一个神经衰弱者在睡眠时所能承受的分贝在数学上讲应该叫做不等式！班长你懂分贝吗？
班：  嗯？我能不懂分贝吗？我说这声音到底是从哪儿来的？
甲：  班长，这声音它……真的不好说！
班：  那就别说了，睡觉！
乙：  没法睡，班长这长期下去神经衰弱会更严重的！我现在已经有症状了！
甲：  对！他有病！
乙：  你才有病！
班：  行了！睡觉！
乙：  班长我睡不着！
班：  睡不着你也给我睡！
甲：  我能睡着！
班：  我又没说你！
乙：  简单，粗暴！
班：  什么？你说我简单还粗暴？你再说一次！我……
乙：  班长你要吃了我吗？
班：  我说你这个新兵怎么这么麻烦呀？
甲：  班长，和谐，和谐，社会要和谐，军营也要和谐！

8. 急求四人小品剧本

下课铃响) 小华：（自豪地走出场）下课了,我又要工作了。(用手指着袖章)大家看看，我是学校的文明监督员啊！这份工作虽然辛苦，但我还是觉得很有意义。因为我可以为学校的文明建设奉献自己的力量！ 敏霞：（走出场，边吃边随手丢掉了果皮）唔!不错、不错！真好吃！ 小华：（看见敏霞丢果皮，匆忙走过去）哎！哎！朋友，你不能乱丢果皮啊！ 敏霞：你是谁？竟然敢管我的事？ 小华：你没看见吗？（右手指着自己的袖章很自豪地说）我可是学校的文明监督员。 敏霞：啊？文明监督员？文明监督员又怎么啦？不就是扔个垃圾嘛，小事一桩，关你屁事? 小华：文明监督员就是专门监督像你这种不讲文明、不讲卫生的人。 敏霞：呸！你是说我不讲文明、不讲卫生？你算什么东西？只要我学习好就行了，讲文明、讲卫生有屁用？ 小华：停停……你不知道讲文明、讲卫生是我们公民应有的基本道德吗？朋友，你想想，要是人人都像你那样，我们的学校，我们的大街小巷会变成怎样？你看雷锋叔叔他…… 敏霞：行了，行了，你别说了，讲文明、讲卫生多辛苦呀！还是让我劝你一句吧，别管了吧！ 小华：不行，这可是我的工作啊！ 敏霞：既然你那么爱管闲事，你就去捡垃圾吧！（随手把吃完的果皮向远处一丢）呸！真是自找苦吃！ （这时，一位撑着拐杖的驼背老人从远处走来） 小华：喂，喂！你还丢……小心！ 老人：（咳嗽两声）小同学，请问……（刚巧踩上丢来的果皮，脚下一滑摔了一跤，爬不起来）哎唷！ （小华匆忙跑过去） 小华：（关切的问）老爷爷，您怎么啦？摔疼了吗？我扶您起来吧！ （小华想扶起老人，但无法扶起来） 小华：（面对着敏霞）敏霞，你看，都是你闯的祸，还不快点来帮忙！ 敏霞：嘿嘿！是他自己摔的，关我什么事？更何况你不是很喜欢做善事的吗？这好事你自己做吧！我可不想沾你的光！（连看都没看，依然傲慢的模样） 老人：小姑娘，我没事，你放心吧！……（老人想用力爬起来）哎唷，哎唷！ （丽珊看见了，匆忙走过去帮忙扶起老人） 丽珊：咿！老爷爷！怎么是您？摔痛了吗？我们扶你去医院吧？ 老人：不用了！快下雨了，我是来给我的孙女儿送伞的，没想到……哎！究竟是哪个这么不讲文明？（用手轻轻一拍大腿）哎唷！哎唷！…… 小华：丽珊，你认识这老爷爷？ 丽珊：他不就是敏霞的爷爷啰！ 小华：是敏霞的爷爷？（指向敏霞）他在那儿。敏霞，还不快点过来看看！ 敏霞：谁叫他走路不带眼，是他活该的嘛！干嘛要看他呀？他跟我无亲无故。 小华：还胡扯些什么呀！他是你爷爷啊！ 敏霞：啊！什么？爷爷？ 敏霞：（匆忙跑过去扶着老爷爷）爷爷，怎么会是您？ 小华：你看，就因为你乱丢果皮，现在把你爷爷弄伤了吧？ 敏霞：（悲伤后悔地说）爷爷，对不起！都是我害了您呀！你就原谅我吧！今后我一定会改正的。（面对小华）小华，对不起！你说得真是对啊！我也要做一个讲文明、讲卫生的好学生，我也要像你那样做个文明监督员！为创造文明和谐的校园贡献自己的力量！ 小华：这就对了！（放音乐“雷雨声”，放歌曲《爱的奉献》）好吧！我们先送爷爷到医院吧！ 敏霞：走，爷爷，我们扶您去医院吧！（敏霞，小华，丽珊一起扶着老爷爷走出场）