怎样摆脱原生家庭带来的心理伤害？

1. 怎样摆脱原生家庭带来的心理伤害？

我是在一个不健康的家庭中长的孩子，父母在我出生那年离婚 父亲再娶 后妈对我很不好，后面你们应该能想得到了 从小在奶奶家长大 。即使距离父母家不到200米。七八岁的时候 被叫回去住 ，我的父亲是一个知识水平很高但是内心很狭隘的人，每次我成绩考不好就会在别人面前对我冷嘲热讽 并以此为乐，我有什么想法想学什么他总会告诉我 你不行 你不行 ，而且他崇尚暴力解决问题  我从小就是在不断的被打 被嘲讽之中长大的，导致我我现在 严重自卑 ，孤僻，懦弱 情绪波动很大 ，我特别害怕与人交流，特别的在意别人的眼光，我现在真的很孤僻我很讨厌我自己，我已经很久没笑过了 经常看到一些关于父母的文章就会掉眼泪 ，我有时候真的很讨厌我自己 我太容易哭了，我想过无数次的想要自杀 我不知道是什么让我坚持到现在 我打算在我爷爷奶奶 走后跟他们一起去天堂。
  
 
  
  
 1、主动隔离原生家庭。
  
  
 可以是空间上的隔离，对于已经成年的人来说，很容易做到。例如：樊胜美、房似锦。但血浓于水，更多的是逃避，很难从根本上解决问题。
  
  
 也可以是心里的隔离。这需要你自己变得强大，时时刻刻保有正能量。看轻原生家庭，看清自己未来的路。自修，是每日的功课。
  
  
 2、让自己成为原生家庭。
  
  
 幸运的人用童年治愈一生；
  
 不幸的人一生都在治愈童年。
  
  
 有些事，过去了就过去了，失望、遗憾、痛苦……都没用。如果学不会放下，就永远摆脱不了那些错误的东西给你带来的伤害，让错误永远控制你。只有勇敢追求自己的幸福，才有机会看到希望。
  
  
 如果你有了自己的孩子，在他的身上，或许你可以尽职尽责地做到你心目中理想的“原生家庭”。至少你会比父母做得好一些，你就成功了。

2. 心理学解析原生家庭的不幸对孩子的伤害有多大？

人们常说：幸运的人一生被童年疗愈，不幸的人一生都在疗愈童年。
  
 可见童年对我们一生的影响之大。
  
 没有人能摆脱原生家庭的影响。 美国首位家庭治疗专家萨提亚女士说：人是家庭塑造出来的，每个人都是家庭的产物。 
  
 每个人最初学习认识世界的老师，都不是学校里的老师，而是自己的父母，在婴儿还没形成记忆的时候，他就已经开始模仿，模仿父母是他Ta迅速适应世界的重要方式，父母也会将处理事情、看待世界的方式传承给孩子， 我们都是家庭的翻版，不自觉的成了跟父母一样的人。 
                                          
  可以说，我们每个人的成长都和原生家庭有着千丝万缕的联系，我们的很多技能、习惯、处事方式都是在原生家庭中习得的,包括如何与人沟通,互动,处理我们的情绪和需求、对自我的看法等等。
   
  
  如果在大多数时间我们能够在原生家庭中感受到自己是被爱着的,有安全感的,那么,我们就会发展出坚强和稳定的自我意识; 
  
  如果成长过程中缺乏安全感和爱，自我意识就容易变得不稳定和脆弱。 
                                          
  在心理治疗中,找出来自原生家庭的问题是相当重要的。你可能会发现,相当多在你成年后显现出的冲突和问题,都源于过去在原生家庭经历的事件和问题，有经验的心理咨询师就会帮助你找到这些问题。 
  
 所以，去理解我们的原生家庭,是自我探索很好的一种方式。
  
  原生家庭对我们有哪些影响呢？ 
  
 首先,我们来看看原生家庭中一般会存在哪些问题：
  
 1： 家庭氛围比较糟糕，在混乱和充满冲突的家庭环境中长大，父母关系不和或者父母经常易怒。 
  
  2：经常遭到父母的拒绝和忽视。 
  
  3：受过情感、身体、性虐待等创伤经历的幸存者。 
  
  4：父母中的一方角色缺失,也就是没有发挥到父母角色的作用,或在情感上感受不到父母的爱。 
                                          
 
  
  
  除了上面的这4种情况之外,常见的原生家庭问题还有很多：
   
  
 比如，在家庭中存在药物滥用或药物成瘾的情况、曾目击过家庭暴力、经常被其他人嘲笑或恐吓、父母中曾有人过世或自杀、被收养、父母离婚、家庭成员中有人有精神疾病或人格障碍等等。
  
 这些几乎人人都会或多或少遇到过的问题,对我们的一生都造成了深远的影响。
  
  原生家庭有问题的孩子,该怎么办呢?原生家庭不幸福的孩子，长大后会幸福吗？该怎么改变现状？ 
                                          
  可以说，童年是我们的人生底色，是我们的人生背景。我们总是不自觉地将童年的行为模式带入成年,并在长大成人后一再重演同样的问题。
   
  
 虽然我们都已经学会"自己的问题要从童年和父母身上找根源" ,但如果你审视自己的内心,对于你最在意、最有羞耻感、最让你不知道怎么解决的、真正核心的家庭问题,我们是抵触去直面的，因为人的本性是趋利避害的，追求幸福、逃避痛苦的。
  
  事实上,正视已经发生的问题,真实地看到家庭中的悲剧,勇敢的面对这些悲剧和伤痛，是改变自己的开始，也是解决问题的关键之处。（ 很多针对原生家庭的心理咨询和治疗，实际上是让你摆脱旧的思维行为定势，进行再次学习。 ） 
  
 首先，我们需要重新分析家庭的传统和价值观，以及曾经历的关键事件的处理方式、沟通方式，以及后期表达和处理情绪的方法。
  
 接下来，我们需要改变自己的思维模式，对自己、对自己的人生开始一个全新的自我探索、开启自我认识，自我改变，这是一个长期的过程,需要我们有勇气，能坚持。
                                          
 虽然，原生家庭确实会对我们产生很大的影响。
  
 但对于人生而言，我们不能把自己的成功和快乐幸福的钥匙交给原生家庭，我们不能甩锅给原生家庭、不能甩给不幸的童年。
  
 所谓成长，就是用今天的视角去把过去的路重新走一遍，我们的幸福快乐是握在我们自己的手中，我的命运我做主，我的幸福我争取。
  
 当然，如果你觉得你的问题比较严重，自我改变不足以让你摆脱原生家庭给你带来的痛苦，或者自己没办法做到有意识的改变，我建议你找个专业的咨询师进行心理咨询和治疗，通过专业的引导，带你走出这暂时困扰着你的漩涡。

3. 人在长大之后应该怎么面对原生家庭对自己造成的伤害？

弗兰克·卡德勒曾说过，生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭，并且这种磨难是可以遗传的。
对孩子来说，父母是第一任老师，父母的行为会给孩子留下深刻的烙印。
心理学研究早已证明，一个人的童年经历，特别是原生家庭对个人性格、行为、心理起着决定性的作用，并且会产生长期、深远的影响，甚至会决定一生的幸福。
如果父母恩爱，孩子感受到的家庭氛围是温暖和睦的，他们会有充分的安全感。
即使父母离异，但彼此之间也能和谐共处，给予孩子持续稳定的爱，那么孩子也能自信满满，还能拥有强大的自我认同感。
就像王菲和李亚鹏，他们虽然离婚了，但给予李嫣的爱却并不少，对她的成长所带来的影响就是有限的，所以没有妨碍她成为一个心理健康的孩子。
若在父母常年吵架、酗酒、外遇或家暴等环境中成长的孩子，一生可能深受坏影响。


《以爱之名》中凌霄的母亲无疑是自私的，明明是她没有照顾好孩子导致悲剧的发生，但她却把责任推在还是孩子的凌霄身上。
她不敢直面自己的罪恶，选择了逃避，把苦难留给了家人，却从来没有想过自己离开后，凌霄如何面对心中的阴影，如何能长大成人。
当她成立了新的家庭有了新的孩子，得到自愈后想回来抢走凌霄，很多人骂她，连扮演者本人也看不下去了，但凌霄饰演者宋威龙却发言声援“妈妈”：她的原生家庭将她推向深渊......
这话没有错，固然凌霄妹妹死亡妈妈负重要的责任，但凌霄爸爸忙于工作疏忽对家庭照顾也是事实，家庭出现问题后不是选择积极解决而是逃避责任，进一步恶化矛盾。
凌霄妈妈之所以离婚后出走，是因为实在无法承受，她控制不了自己的情绪却又无能为力，所有人都把矛头指向她，却没有人看到她的心其实在滴血。
一个家庭出现问题，永远不是一个人的问题，如果得不到正面的对待和解决，那么终究会走向覆灭，只不过让孩子来承受这个痛的代价过于沉重了。


年少时父母也时常吵架，那时候大概是因为他们年轻气盛再加上工作的压力大，遇到事情时总是无法控制情绪，有几次他们吵架恰巧都赶在我的生日。
原本放学回家时以为会有一顿美味的大餐在等着自己，却不想是一地狼藉，母亲哭着骂着，父亲坐在一边闷不作声抽着烟。
那时的我突然就变得很无助，不知道该躲到哪里去。在年幼的时候有外婆身边可以待，可是外婆去世后就再也没有人庇护了，遇到他们吵架时缩到角落里不敢吱声。
然而等过上几天母亲的气消了，我敢上前小心翼翼地和她讲话时，她却埋怨我没有一点儿用，说是别人家的孩子遇到父母吵架都会学着劝解，我却像木头一样。
好在父母大多时候还是和睦的，大人难免会有遇到挫折的时候，只考虑自己的情绪很正常，可他们却忽略了可能会对孩子产生的影响。


一个家庭，一段婚姻中如果有了孩子，那么在孩子出生的那一天，为人父母就要勇敢地承担起自身的责任和义务。
婚姻有问题，要尝试着修复，而不能因为自己一时的快意决定结婚或者离婚。
婚姻从来不是一个人的事情，两个人都要勇于承担起属于自己的责任和义务。
孩子也是家庭的一部分，虽说婚姻不是靠孩子为纽带，但他们的出生也不是自己能够决定的。
生下他们却不好好地抚养，让孩子承受原生家庭的罪，这是为人父母的过错。
父母与孩子本是分割不开的共体。原生家庭下，父母带给孩子的不仅仅是物质上面的支撑，还有精神上的相交。


然而换位思考，其实父母也是第一次做父母，并没有任何的经验，他们和孩子一样，都是在不断地学习和成长中。
世上没有完美的孩子，也不可能有完美的父母，或许父母在有些事情上做的不够好，但这并不能成为孩子叛逆或者走上不归道路的理由。
父母有自己的情感需求，孩子只是他们生活中的一部分，并不是全部的人生。他们也有选择自己生活方式的权利，作为孩子，在成长的过程中也要学会理解和支持。
人生并不都是美好，也要学会面对挫折和困难。学会与原生家庭和解，才能成就更好的自己。
就像《以家人之名》中的三个孩子，他们的原生家庭都不完美，可是他们却在成长的过程中学会了谅解。

4. 原生家庭：父母不和带来的心理伤害

本次课，主要讲到5种常见的父母对孩子造成的心理伤害（总共会有16种）。即原生家庭与自卑。
  
  我的作业 ： 回忆“父母不和”带来的伤害 
  
 从记事起，父母没有一天不争吵的。只要两个人在一起，说不几句话就开始争吵。
  
 就拿做饭来说，只要在一起做饭，我爸就是各种挑毛病，盐放多了、倒油的方式不对、油还没热你就放菜等等。之后,就会翻出以前的老帐，举出某一次犯过的错，证明自己说的是对的。
  
 这个时候，我妈也是一肚子火，说着，给你做好饭，啥都不让干，还净挑毛病，这不好那不好，谁家做的好，吃谁家的去……
  
 就这样相互不懂得谦让，你来我往，堵着气算是做好了饭。可等到吃饭的时候，战争还会继续上演。
  
 每次提到我的学习，两个人也会相互指责，我爸会说：“都怪你，每次我要教小孩的时候，你都拦不让，说给孩子算卦了，不学也能考大学”。
  
 听到这话，我妈是极度的生气，“我啥时候说过的话，就你这样还教小孩”，然后就是数落对方的各种坏毛病……
  
 小时候真的想不通，他们为什么要争吵？既然彼此对对方都有意见，为什么不选择分手？
  
 后来，在他们的争吵中才知道，之所以不分是为了孩子……
  
 无数次的在内心里产生自责，觉得都怪自己，如果没有我的话，他们肯定不会是这样，我的出现是一个错误。于是，就产生他们不喜欢我的错觉。
  
 除此之外，它们的知趣也有很大的不同，我爸喜欢听收音机、看报纸、摄影、看书，结果全部荒废。到现在一样也没有保持住，因为做这些事情，我妈觉得会影响干活。并且，每次她做这些事的时候都会唠叨他（据我爸说）。
  
 现在，只要我在他们面前说，没事也学学习什么的，我爸就会把这些事情给拉出来诉说。然后，两个人又是一场战争。
  
 吵架已经成了他们的家常便饭，甚至已变成习惯。
  
 现在，每当我看到有这样的父母的时候，特别是他们还带着自己的孩子时。就会想，这孩子在长大之后，能处理好夫妻关系吗？或着，能处理好男女关系吗?唉，将来又要走很多的弯路。
  
 反观我的成长历程，何尝不像那孩子处境。而现在的我，也承受着原生家庭给我带来的各种心理影响。
  
 通过学习心理学知识，能做到理解他们。其实， 他们也不想争吵的，只是他们控制不住自己。当遇到问题时，他们的操作系统会自动弹出解决的方式，只是这方式是指责、不谦让、不理解、抱怨、控制、不尊重和不会包容…… 
  
 殊不知，这些东西需要不断的学习和练习才能掌握，而他们并没有意识到，自己还需要再长大。
  
 虽然，能看明白一些东西。但是，并没有让自己变得更好，而这恰恰也是我选择这门课的原因。
  
  其它四种带来的心理伤害 ：
  
  一、父母的品行不好，素质不够高 
  
 这个给孩子带来的直接后果是： 孩子长大后的价值观是混乱的，虽然在学校里不断学习，但是回到家后，父母却展示了另外一副样子 。
  
 父母用实际的行动，击败了孩子学习的知识。我是在一年前，才知道价值观是什么，在那之前，脑子是一片浆糊。
  
  二、不容辩驳的权威感 
  
 带来的直接后果： 孩子会放弃主动权，成为随波逐流的人 。
  
 因为父母是大人，所以他们总觉得自己说的是对的，常用“ 小孩懂啥？ ”来否定孩子的话语权。
  
 曾经为父母从来都不想自己说过的话，而痛苦万分！
  
 他们好像根本就听不到我说话，即便是很愤怒的表达，但到了第二天，仿佛什么都没有发生过，不该出现的问题依然会出现。当时很疑惑，他们难道就不会思考吗？（思考对他们来说真的很难，因为思考是一种能力）
  
 这种无力感，于是就产生了自卑。会感到自己的人生不受控制，完全无法掌控。
  
  三、不陪孩子玩 
  
 这带来的后果：就是孩子会体验到极度的孤独感。正所谓 陪伴就是爱 。
  
 在我的记忆里，父母陪我玩的场景不多，貌似父母生来就是工作，孩子生来就是玩。
  
 如果你也有体验过极度的孤独感，可以回忆一下，自己在长大的过程中，父母陪自己玩的场景，或许能找到答案。
  
  四、不良嗜好 
  
 这带来的直接后果： 孩子会特别没有安全感 。
  
 背后的原因，眼睁睁的看着自己的父母，因为不良嗜好在变坏，将整个家庭拖向深渊，自己却不能帮助他们戒除，同时也不能把自己救出来。
  
  总结 ：
  
 如果你有过上述种情况中的伤害，试着选着其中一个角度，描述一下当时的场景。
  
 心理学认为，找到原因，自己就能找到治愈的方法。像“知行合一”的另外一个解释，当我们真正清晰、准确地知道的时候，就一定能够触发行动。
  
 明天继续学习，剩余的11种原生家庭给我们带来的心理伤害。
  
 加油！

5. 原生家庭伤害下会产生什么性格？

6. 怎么摆脱原生家庭带来的心理伤害

当你心里产生自我否定时，你要理性去思考，真的是这样吗？找出三个理由说服自己，然后重新建立肯定。

7. 原生家庭给孩子带来的伤害，后期应该怎么去弥补？

出身家庭是指他出生长大的家庭。家庭氛围、传统习惯、孩子在家庭角色中的学习对象、家庭互动等。所有这些都会影响他们的孩子将来在新家庭中的表现。人要知道自己出身家庭的影响，以免给新家庭带来一些出身家庭的负面因素。在一个家庭成员相对整洁的家庭里，孩子的成长相对快乐，但感情相对复杂。最常见的整洁家庭成员:就孩子本身而言，主要家庭成员是父母、兄弟姐妹；然后就是爷爷奶奶，爷爷奶奶；有的大家族有叔叔阿姨叔叔阿姨，比较完整。

问题家庭给孩子带来了各种人格缺陷，导致家庭问题小，社会问题大。一般暴力家庭最常见。暴力家庭的孩子普遍暴力、自卑、报复心强。这种人以后会扔暴力，尤其是对自己的孩子。语言暴力也不例外。在责骂、贬低、否定孩子的时候，也收到无能、缺乏自信、自尊、缺乏判断力、胆怯。可以通过创造新的生活经历和新的依恋关系来减少原生家庭的影响。虽然出身家庭塑造了我们的过去，但它不能束缚我们的现在和未来。由你决定。在这样的家庭里，孩子永远不知道什么时候会被打。这种童年生活会让孩子活在极度的恐惧中，甚至长大后，害怕被伤害，害怕被背叛，甚至自卑，自我厌恶，无名的愤怒。

承认出身家庭有其局限性，承认我们对出身家庭的恨、爱、怒、羞、痛、挫的感受，是减少出身家庭对我们的负面影响的第一步。人不能一辈子骗自己，正视过去，倾听自己内心的声音，才能帮助我们回归现在，展望未来。控制欲强的父母的孩子长大后，会有一些模糊的自我认同，没有父母很难把自己当成独立的个体，不知道如何区分自己和父母的需求。软弱、挫折、痛苦往往会让他们感到窒息。

8. 家庭原生的伤害怎么摆脱？

原生家庭使得很多人从小过得就不开心，长大后只想快点走出去寻求解脱，以“为我好”的名义左右思想，束缚行为，甚至还有吸血鬼贪得无厌式的家长，怎么从原生家庭解脱？下面带来介绍。
怎么从原生家庭里解脱？

现实生活中，受重男轻女家庭影响的女孩，如果不能通过自己改变命运，想通过嫁人来改变命运也是比较难的。毕竟这个社会还是比较现实的，所有家庭都希望自己孩子的另一半，可以是门当户对，这样吸血鬼似的家庭，很少人愿意去接触。
原生家庭的问题，造成了很多孩子从小生活的不如意，从小就想快点长大，走出这样的家庭。当然有些孩子可能受不了这样的折磨，在成年之后就离家出走，外出打工，不再管家里的事情，甚至和家庭一刀两断。
当然也有人在成年之后，就外出打工，但是依旧对父母的话言听计从，心里再多委屈，不会反抗。因此，深受原生家庭的迫害人，想让自己过的好，可以做到以下几点。
1、多尽义务，少讲人情
家庭重男轻女，从小不受重视，无论做什么，父母眼里只有哥哥或者弟弟。这种情况对父母的抚养之恩，该报答依旧报答，但是不属于自己的责任，不承担。
就像《都挺好》里面的明玉可以指着苏明成的鼻子说他啃老，骂他不要脸，就是这么硬气。对于不公平的情况，就一定会发出抵抗。但是对于《欢乐颂》里面的樊胜美与此不同，对于哥哥无止境地索取、惹事，自己总是默默承受，只要妈妈跟她说在家有多么的不容易，连吃的都没有，都给哥哥了，樊胜美就会心疼父母，自己收紧腰包给妈妈寄过去，但是妈妈依旧来补贴给哥哥，从来不考虑樊胜美能不能在上海立足。
对于这种情况尽自己应尽的本分就可以了，不要让人养成吸血的习惯，否则突然有一天想断绝这个吸血的行为，对方还会恨你，这种人永远不知道知足。
2、让自己放下
从小深受原生家庭的伤害，长大之后，依旧是内心伤痕累累。无法忘记父母的行为，甚至成年结婚之后，还要对原生家庭不停地付出，内心满是怨恨，其实对于这种伤害已经造成了，能做的只有把这种伤害降到最低，不要再进行延续下去。
放下才是对自己最好的解脱，能相处就继续相处，如若不能，就选择不相处。总之一定不要一直在心里徘徊，也不利于心理健康的发展。
3、不被绑架，做自己
很多原生家庭的受伤害孩子，长大之后，依旧是不被父母喜爱，甚至被肆无忌惮地搜刮、吸血。当孩子开始拒绝这种行为，对这种行为开始反抗的时候，父母就会开始进行道德绑架，觉得作为子女，把你养这么大，现在能挣钱了，就应该给自己的这个家尽自己的一份力量，如果不这么做，就会觉得养了个白眼狼。
这个时候不要被道德绑架，心里明白就好，跟着自己的内心走，本来就奢求不了的爱，就没必要再去强求了。
原生家庭的伤害已经造成，过多纠结，怨恨已经没有太多的意义。要想下半生不再受到迫害，一定要“快准狠”，明白自己想要，斩断与自己无关的，忘记曾经的烦恼，向未来出发。
如何摆脱原生家庭的影响？

1 认同：我们的父母也有不幸的童年
在父辈的年代，关注生存比关注健康更甚，重男轻女的观念也比较重，和我们现在的环境差别还是挺大的。
如今，随着经济的腾飞，社会的开放，西方文化的引入使得大家对追求生活质量，以及生存质量的愿望空前强烈。
很多人拽着自己的父母不放，认为自己的不幸全都是他们造成的，这种将矛头全对准原生家庭的想法，其实是对自己生命的极度不负责。
我们的习惯和行为方式大多是从父母那里潜移默化而来的，而我们的父母亦然。他们的养育者是怎样对待他们的，在他们心里也留下了伤害，延续到我们这一代。
当你觉得自己是原生家庭的受害者时，你要知道，你的父母可能也是原生家庭的受害者。
这样你的恨或许可以减轻许多。
2 接纳：童年无论好坏，都已经是我们生命里的一部分
过去已经过去，应该把父母带给我们的伤害，看成是我们成长中必须经历的一段，生命长河必定是充满坎坷和曲折的，这是其中一部分。
当恨太多的时候，爱就无法进入。放下与父母的纠缠，是我们处理童年创伤很关键的一步。
3 分辨：父母的人格是否是健全的
父母也不是一生下来就会做父母的，他们也需要不断学习。
但如果父母本身人格不健全，或者有着明显的心理疾患，那么带着他们去正规途径进行治疗才是上策。如果他们拒绝，就尽可能和他们保持一定的界限。
4 倾诉：对不起，我暂时没有亲近的能力
假如你的父母伤害了你，甚至抛弃了你，你不可能一边捂着流血的伤口一边还大声的说“我爱你，我感谢你”，这是不正常的情感反应。
所以，如果你抗拒父母，这完全不是你的错，你也无须强迫自己去亲近他们。
在这种情况下，最佳的疗愈方法是和父母坦诚沟通，把自己所感知到的伤害和挫败直接跟父母坦白，让他们知道你不是不想孝顺他们，只是心里有道难过的关，需要时间去过渡。
5 寻求帮助：找一个专业的咨询师帮助你
如果你觉得你无法无法自我调节，需要外界帮助，建议找专业的心理咨询师。
如果创伤来自父亲，建议去找和父亲年龄相仿的男性治疗师，如果创伤来自母亲，建议找和母亲年纪相仿的女性治疗师。
以上就是全部内容。