谁有最新的幽默笑话或故事？

1. 谁有最新的幽默笑话或故事？

　　1.一个城市里有三个人：
　　甲有5套房，不上班，靠收房租生活；
　　乙有1套房，上班赚工资；
　　丙无房，租房子住，菜场卖菜。
　　忽然有天要收房产税了，丙说：“太好了，我没房，收那帮炒房人得税，我全力支持，房价大跌了，我就可以买房了。”；
　　乙说：“没关系，我只有一套，收那帮炒房人得税，我支持，房价大跌了，我可以再买一套。”；
　　甲说：“哦，房产税收多少？1%对吧，下个月房租涨5%。”
　　房租上涨了，丙很郁闷，想换个房子，发现大家房租都涨了，只好忍。不过也不能吃亏，明天菜价也涨5%，恩，就这么干。
　　乙和甲去买菜，发现菜价涨了，很郁闷，想换个菜场，发现菜价都涨了，只好少吃点了。
　　于是乎，生活水平就这样下降了，cpi就这样升高了。。。。
　　2.发改委成立至今只做过两件事：1）涨价，2）替涨价辩护。
　　3.目前中国有效的反腐手段有：1）夫妻反目；2）家中被盗；3）意外事故；4）情人举报；5）网民诅咒。
　　4.国外奶粉热销中国的原因：1）没有三聚氰胺；2）如果有可以索赔巨款；3）如果索赔不成不会进监狱。
　　5.上海对北京说：“盛会过后烧栋楼也算是我们的老传统了……”北京点点头，然后和上海一起默默地看着广州……
　　6.感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”
　　7.问英语老师“山寨”怎么说，老师一下愣住了，过了会儿，一字一顿地说道：madeinChina…
　　8.奶奶说如果菜价再这样涨下去，房子就要跟白菜一个价喽！
　　9.不敢说真话是个人的耻辱，不能说真话是时代的耻辱!
　　10.中国人固有一死，或死于地沟油，或死于石灰面粉，或死于结石奶粉，或死于毒疫苗，或死于危房，或死于拆迁，或死于日记，或死于酒色，或死于宝马车轮下……中国人口号：一天一杯牛奶，震惊一个民族！死并不可怕，可怕的是你根本不知道自己是怎么死的！
　　11.中国不一定是和邻国土地争端最多的国家，但肯定是和本国公民土地争端最多的国家。
　　12.看到一寝室阳台挂着，“为灾区祈福，愿天佑中华”，我觉着这标语挂四年都没问题。
　　13.新西兰大地震无人死亡，开不成表彰大会了，没那么多英雄事迹了，拍不成电影了，捐不了款了，不能降半旗了，不能全国不打网游了，明星也不能诈捐了，也没法创造生命奇迹了！最主要是新西兰错过多难兴邦的大好形势了！
　　14.在谈所谓大国崛起之时，请扪心自问：你的收入崛起没有、你的住房面积崛起没有、你的护照免签国家数量崛起没有、你的食品安全崛起没有、你的医保社保崛起没有，如果都没有，那么大国再崛起关你P事。
　　15.国家发改委自4月14日零时起将汽柴油价格每吨均提高320元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，所以对实际生活影响并不大。
　　16.55岁的周润发宣布死后将捐出99%的财产，什么都不想带走。作家顾晓军评论道：千万不要捐到大陆来，不要害了无辜的官员。
　　17.近日偶然看见某官方实验室的采购清单，赫然看见上面有七万元的松下42寸的LED屏电视若干。更搞笑的是一个研究计算机的实验室居然还采购了顶配的索尼单反相机和丰田的越野车。看来这种实验室真是建设它一个幸福全所人。
　　18.日本人冈本真夜1997年的一首歌无耻地抄袭了我们2010年世博会的会歌，太可恶了!!
　　19.什么是奇迹？我建了一座豆腐渣大楼，然后雇了150个短工装修，很多人说这房子容易塌，我充耳不闻。结果「哗啦」的塌了，把他们埋在废墟里整整八天八夜，我找人挖开塌坍时，有一百多人活着。这是个奇迹，更奇迹的是我他妈不但无罪，还成了救人的大英雄！
　　20.以前经常看到报道比如印度/巴西之类贫民窟着火死掉几十几百人的新闻，现在发现，只不过我们的贫民窟卖到了4万1平米。

2. 有没有最新的幽默笑话故事？

没人磨墨 
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜 
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却 
看不到有什么字。 
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 

老太念佛 
有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉， 
锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀 
佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里 
的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛” 

从不吃素 
和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 
和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。” 

除糊涂虫 
有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。” 
县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？” 
在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去 
干什么？” 
小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”

3. 谁有比较好笑的笑话故事

1.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。 

2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。 

3.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了 

4.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。 

5.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。” 

6.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。 

7.一道题目要求把以下四句话用关联词连接： 

1、张海迪姐姐瘫痪了; 

2、张海迪姐姐顽强地学习; 

3、张海迪姐姐学会了多门外语; 

4、张海迪姐姐学会了针灸。 

正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。 

结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 

又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了! 

8.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了... 

9.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证! 

10.喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。 

11.第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……”

4. 笑话的故事

长篇笑话故事：爆笑国王的考题
　　从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他!
　　各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。
　　那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。
　　等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他!
　　巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。
　　波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。
 
　　长篇笑话故事：超车
　　在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著.
　　过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?"
　　开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"
　　那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的."
　　Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧."
　　刚开始　Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿,
　　他就想要试一试那只骆驼的能耐......
　　他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....."
　　那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?"
　　Bryan 说: "右边啊!"
　　那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "

5. 谁有幽默笑话故事

男:"我可以向你问路吗?"　　
女:"到那里?"　　
男:"到你心里"　　
男:"你的腿一定很累吧!"　
　女:"为什么?"　
　男:"因为你在我脑海中跑了一整天"　　
男:相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人　
　女:为什么不是第一啊．．．(装可爱貌)
　　男:有了你...我就是最幸福的人！(浅浅的微笑)　
　　　男:今天的雨真大.　　
女:是啊.　　
男:那是因为老天对着你流囗水.　
男:小姐可以借我五元吗?
　　女:你要做啥??　
　男:我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女男:(看着她衬衫的标签)　
　女:"你在做什么?"　
　男:"想知道你是不是天堂制造的

6. 求搞笑故事或者笑话。。

　　       你知道企鹅为什么住在南极么？
　　因为那里比较冷…..                                                                                                                                                                                                                                                                                     　一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。
　　“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。
　　“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。
　　几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。
　　A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”                                                                                                                                                                                                                                                  　　           　　有一天，一家失火了，
　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊：
　　“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
　　儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
　　妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
　　儿子说，“我在脱袜子阿........”                                                                                                                                                                                                                                                                          猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：原来是IP（挨劈）卡呀！                                                                                                                                                                                                                                                                        　一个抢劫犯，在出门抢劫之前，算了一次命。
　　他问算命先生：“我还能活多久？”
　　算命先生伸出了一根手指。
　　“...

7. 经典的笑话故事

8. 精彩的笑话故事

 精彩的笑话故事
                    　 　减肥 
    
  　　4月不减肥，5月没人追，6月脂肪堆，7月恋情吹，8月待室内，9月更加肥，10月会自卑，11月相亲累，12月无人陪，1月无三围，2月肉更肥，3月不知谁...
  　　月月没玫瑰，年年只悲催。马上6月了，你还等神马...
   　　兔和蜗牛 
  　　一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。
  　　"你好，能给我点水喝吗?"兔子这才发现门口有只蜗牛。
  　　"没有!"兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。
  　　几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说："你刚刚干嘛踢我?"
  　 　售票员 
  　　我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。
  　　我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。
  　　我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
  　 　屎壳郎横刀夺爱 
  　　蟑螂女深爱着螳螂男，屎壳郎男欲横刀夺爱："亲爱的，你跟着螳螂那小子有啥好的。那小子是个典型的.“二把刀”，除了会耍两下双截棍还会干啥?你再看看我，搞低碳环保垄断行业的，市场巨大，特别熟悉“滚雪球”式理财，而且搞运输，做仓储也非常在行。我向天发誓，保证你跟着我，天天吃香的，喝辣的，永远衣食无忧。"
  　　 抢劫 
  　　某人带小狗到银行存款，小狗从不随地大小便，便前都会叫。正当某人看报排队时小狗汪汪直叫，只好将报纸铺在地上给它方便。
  　　存完款后，某人一手抱着它一手拿着包着狗便的报纸向银行外走去。突然一辆摩托冲出，抢走手上报纸包，当时就惊呆了!
  　　众路人：真可怜!看，人都傻了，有四五万吧?
  　　 拉灯 
  　　我都搞不懂一件事，为什么新闻上都在说拉灯，现在不都是墙壁开关了吗?
  　　 许愿 
  　　看见一渔人单机40分钟，最后出了5个坚韧球。队友莫名，问他为什么，他说收集7颗龙珠，我要许愿......。
  　 　有知音啊 
  　　张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。
  　　主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道："大家都别吵了!" 全场里顿时安静下来。
  　　主任心中颇为感动：毕竟有知音啊!
  　　那青年接着说道："你们这么吵，把我都吵醒了!"
  　　 该死的月考 
  　　在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。
  　　它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。
  　　它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。
  　　没错，它就是该死的......月考。
  　　哥们儿，我们是人，好不!
  　　 和老公在网吧通宵。 
  　　天亮的早，老公饿了，催着去吃饭。我在看电影叫他再等会。
  　　一会，老公实在忍不住了，冷冷的说："鸡叫了，我们该回去了......"
  　　我看见邻座的脸刷一下白了。
   　　捉迷藏冠军 
  　　一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，
  　　经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军.........
   　　为了钱不要脸 
  　　大象对鹿耳语："听说我的牙，你的茸都很值钱。"
  　　鹿问："真的吗?"
  　　大象说："是真的，我想叫猩猩帮我把牙拔下来，肯定卖大价钱!"
  　　鹿嗤之以鼻说："拔了牙，你还有什么脸面?"
  　　象不假思索地回答："只要能卖钱，还要什么脸!"
  　 　奇怪的梦 
  　　一男做梦，梦见天上传来一个声音：" 1还是-1?"
  　　男人答：" 1"。
  　　起床时他惊奇地发现自己多了一个......!
  　　第二天他赶紧跑去医院。
  　　大夫一听拍大腿："你回去继续做梦，再问你你就说-1不就完了吗?"
  　　于是他赶紧跑回家睡觉，果然他又梦到那个场景。
  　　这时天上又传来一个声音 2还是-2。
  　 　我只要西红柿炒鸡蛋 
  　　为了生活，你四处奔波;
  　　为了节俭，你从不花钱;
  　　本来不想说，可是晚饭还没着落;
  　　我不要什么圣诞什么元旦，我只要西红柿炒鸡蛋!
   　　我不会爬树 
  　　前几天想约个朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。
  　　我不解地问她"为什么呀?"
  　　她看着我，非常坚决地说了句"我不会爬树!"
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