元旦快到了，我们想要一个小品或话剧的剧本、台词

1. 元旦快到了，我们想要一个小品或话剧的剧本、台词

哲理何在？！
开场：〈舞台做边摆着一张桌子，三把椅子，一个人正坐在一把椅子上睡觉〈睡姿奇丑〉，另外一人在旁边将脚放在桌子上，十分懒散的看着报纸，这是一女生走来（即主持人）
主持人（也是一考官）：（很气愤，使劲敲着桌子）喂！喂！喂！快起床了！要开工了。
哎呀，我说你们俩人，你们……你们怎么对的起电视机前的十三亿全国观众呀，怎么对的起一直支持我们的十亿Fans呀。我真的对你们感到，感到迷茫呀！（这时，一直睡觉的男生懒懒的抬起头来，伸了个懒腰。）
孟夫子（即睡觉男生）：吵死了，吵死了！刚刚还在做梦呢，现在竟被你弄醒了。唉？你们知道吗？你们知道我刚才做什么梦了吗？我刚才啊，梦见我坐在“嫦娥一号”上正和嫦娥姐姐谈论人生哲学呢！
东坡（即看报男生）：我晕，你能现实点吗？你难道就没有闻到一股很奇特的味道吗？哈-哈-哈-（说完看了看自己放在桌子上的脚）
孟夫子：啊……你！……哈呀！（哭腔）这……这天理何在，竟然还有比我更臭的脚！不行，我绝不能做天下第二，绝对不行，我是永远的天下第一 ——臭脚！！！
主持人：你们真是让我感到迷茫耶！你看看，人家要面试的人都排着五千米的长队，从昌平都排到长安街了。还有中央电视台，北京电视台，昌平电视台，外加中国政法大学电视台都在给我们进行现场直播呢。所以现在你们的一举一动，你们的每一句话，那可都要付法律责任的。
苏东坡：那，那我们快开始吧！好象是我不想开始似的，这人呀！
孟夫子：对呀，她最喜欢说我啦，我只不过才睡了一天一夜外加二十四个小时而已嘛！
东坡（对着女主持人说）：你赶快叫开始吧！叫开始，怎么这么慢乎乎呀！
你们真是让我感到迷茫啊！唉……
（主持人转过身，十分歉意而又正式的向大家宣布面试开始）
主持人：亲爱的各位同学们，敬爱的老师们，外加电视机前十亿观众朋友们，大家晚上好，欢迎大家来到我们“准哲学家”协会的招新面试现场。今天是我们“准哲学家”协会第一次招新面试，所以这次我们的主办方，即中国政法大学07级哲学班为到场的各位朋友都准备了一份小小的礼物，礼物包括新出土的《周易》残片若干，外加八卦图一幅，还有苏格拉底，柏拉图，黑格尔，康德，马克思的经典著作，当然最吸引人的礼品就是------马列主义，毛泽东思想，邓小平理论和“三个代表”重要思想的专著文献。请大家结束后与哲学班生活委员联系去领取礼品（此段主持人可以持纸朗读）
东坡：得了，得了。你就不要再诱惑大家了，赶快进入主题吧！
主持人：那好吧！现在我将隆重的介绍这次面试的考官。第一位是孟夫子（用手指着孟夫子），孟先生你能谈谈对哲学的感觉吗？
夫子（站起来）：爱上哲学不需要理由。爱她，就带她去学哲学。
主持人：第二位出场的是苏东坡先生（手指东坡），苏先生，你能告诉我们学哲学的好处吗？
东坡：学哲学就是好，谁学谁知道，一般人我不告诉他！
主持人：下面出场的是本次面试的第三位考官，那就是我。我是考官兼主持人。我要对哲学说的是：哲学，挺好，学哲学一切皆有可能。
好，我们“准哲学家协会”的面试现在正式开始，有请第一位面试者。
（四个面试者依次为：令狐冲，花木兰，至尊宝，简爱）
〈令狐冲上场，一副潇洒不羁的样字，在三位考官面前若无其事的来回踱着〉
孟夫子（有点敬畏）：喂，喂。我说哥们，你咋称呼呀？
令狐冲：（瞟了他一眼，然后伸出右手，双脚向后一跳，立住，用手一挑头发）其实我就是华山派大弟子令狐冲是也！
东坡：哦，原来是令少侠呀。久仰，久仰！
令：（伸出右手）错，准确称呼为令狐少侠。
主持人：我说令狐少侠呀，你好好的大侠不做，却来到昌平要加入我们“准哲学家”协会，你这算不算弃暗投明呀？
令狐冲：（看了主持人一眼，申请立刻180度转变，变得十分温顺）是啊，是啊，姐姐，您说的是太对了，我就是要弃暗投明呀，我以后要成为“准哲”的一份子，天天看到姐姐……
孟夫子（用手摸摸嘴，表情不悦）：咳，咳。我说令狐冲，你既然来了，我也不能让你白来一遭，我还是要考考你——请你谈谈对生命的感悟。
令狐冲（眼睛从主持人身上转向孟夫子，态度变的很酷）生命？生命？……嗨，我这么跟你说吧（很沉重），我师父岳不群曾对我说，生命就象一盒巧克力（边说边拿出一块巧克力），其中滋味往往只能是吃的人才能知道（说着把巧克力吃了），你叫我如何一概而论呀！
东坡：唉，还是你师父岳不群厉害呀，所以我决定，你师父我们要了。
令狐冲：不好意思，这句话其实是我师父的师父告诉他的。
孟夫子：那算了吧，你还是说说你自己的观点吧。
令狐冲：（缓缓地仰起了头，低沉而又深邃说到）其实生命就象一只空气中的羽毛，随风而飘，不知从哪里来，也不知将飘向哪里去。但我相信我会把握自己的命运，我会竭尽全力发挥上天赐予我的力量和智能，一定要能在回首尘世时感叹：我虽然一生没有惊天动地，也没有轰轰烈烈，但我决不后悔，因为我在“准哲学家协会”面试过，我希望我的人生会在“准哲”停泊（深情的看了主持人一眼0为了“准哲”的利益，我会不停的努力奔跑，我相信我会有同伴加入，一定会有同伴加入！加入这个人类伟大的事业中来！！
（令狐冲说完双手抱拳，手臂一挥，大步流星，头也不回的走了）
东坡：唉，令狐冲同学请留步。
（令狐冲停了一下回头）
苏东坡：你还有巧克力吗？……
（令狐冲退场）
主持人：唉，这孩子，咋老对我看呀，我都脸红了
好了，下一位面试者
（花木兰踢着正步，雄赳赳走进来）
报告，末将花木兰等待接受面试
孟夫子：这咋像退伍军人呀
东坡：我说你到底是男的还是女的呀？
木兰：（十分自信）man  or  woman ,this  is not a question  !最关键的是我是一个人，是人就可能是男人也可能是女人，而是男人还是女人，它首先必须是一个人。你见过不是人的男人吗？你听说过是人却不是男人且不是女人的的吗？你看到过既是男人且又是女人的人吗？你见过既不是男人又不是女人的人吗？
所以（一个停顿），男人与女人是对立统一的，所以，男人就是女人，女人就是男人。（这一段语速越快越好）
孟夫子：我晕。
主持人：妈呀，这话咋那么XX呢！
东坡：偶滴神呀！
木兰：（超自恋）神？这个世间原本就没有神，信神的人多了，便有了神，所以说就是你们这些人创造了神，而你们却还以为是神创造了你们，可怜的人类呀！（很同情）
夫子：（竖起大拇指）厉害，经典，精辟，高手，超人，神！
木兰：其实这话不是我说的，那是鲁迅和马克思说的。
     马克思老人家教导我们，我们要和有神论做最彻底的决裂。哈哈~
主持人：木兰啊，其实你是很有哲学天分的呀，所以我们真诚的希望你能加入我们。
木兰：啊！我被录取了，感谢天，感谢地，感谢观音和玉帝，感谢鲁迅叔叔。
〈木兰下〉

主持人：有没有搞错，这么快就改变了自己的世界观和人生观了。还说要搞什么“彻底决裂”，真是没信仰，唉！太无奈了，现在这些年轻人，都怎么了这是~
好，下一位，唉？（看了一下手中的名单）叫至尊宝，名字好熟啊！
下一位，至尊宝（提高了声音）
〈至尊宝上〉
（至尊宝一溜小跑，边跑边给观众打招呼，还不时的抛出飞吻，至尊宝绕着桌子转了一圈，眼睛最后盯着主持人小姐的脸看，看了许久）
尊宝：紫霞姐姐，你竟然不认识我了，我是至尊宝啊，《大话西游》里的至尊宝啊，你以前都叫我宝儿的呀，你难道都忘记了吗？
孟夫子：唉呀，孩子呀，你的心情我理解，你呀，没见美女是少根筋，见了美女时是发神经，孩子呀，你这招我当年追李清照时就用过的呀，太俗了，换个吧！
至尊宝：（对孟夫子）不孩子，你错恶劣，你太年轻拉！你懂爱的哲学吗？你懂宇宙的起源吗？你知道穿越时空的爱恋吗？
孟夫子：又是一个高手，唉，宝儿，你能和我分享吗？
主持人：是啊，是啊，宝儿你就快和大家一起分享你的千年之恋吧！
至尊宝：（看着遥远的天际，缓缓的）亲爱的朋友们，每每夜幕降临，当你仰望天空，凝视苍穹，你会发现宇宙真的很大，大的你看不到边，你同时也会发现自己真的很渺小，小的你忘了自己的存在。然而在我人生中我却遇到了她，这概率又是多么的小啊，小到你觉得人生若只如初见。然而千年已逝，蓦然回首，我发现原来留在心底的竟是她的一颗千年泪，光亮剔透，这是恍然醒悟——宇宙间永恒的是爱，而不是黑洞与暗物质。
主持人：哥们，这话你可千万不要在霍金面前说呀！不过你说的还是有道理的。
尊宝：子霞仙子，这可都是我的真心话呀，我真的错了，真的后悔了。
（转过身）曾经有一份贼纯的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能够再给我一次再来的机会，我会对哪个女  孩说三个字（停留片刻）我爱你，如果非要在这分爱上加上期限，我希望是—— 一万年！（叹息，擦眼睛）
苏东坡：太感人啦！
孟夫子：（伤感，同情）宝儿啊，你太可怜啦！老天太不公啦！
主持人：好幸福呦！我说的是紫霞，哈哈~好了，你可以走了，下一位，简爱同学。
（至尊宝沮丧下）
〈简爱上〉
（简爱带着耳机悠哉悠哉的走过来）
（当简爱看到三位考官，脸上露出高兴的表情，立即快步向他们走去）
简爱：不好意思，请问一下阿姨和两位大叔，你们需要家教吗？我是一个只会说英语的人，我可以做你们的英语辅导老师呢。现在英语是非常重要的，大学四六级更是重要……
主持人：Stop！英语四六级的重要性，地球人都知道，我想你就不用多介绍了吧！
东坡：我说孩子，你今天是不是没睡好呀，还是昨晚老乡会喝多了，你竟然都不清楚自己在干什么，也不知道在和谁说话。
简爱：什么呀？你们这里不是职业介绍所吗？我可是今天早上5点钟就坐345来昌平的，为的就是找份兼职呀！
夫子：5点钟？孩子，你确定是345还是919，那时候有车吗？
:主持人：简同学吗，我想你大概真的是没睡好，我们这不是职业介绍所，这是中国政法大学“准哲学家协会”的招新现场，你大概是坐错公交车了，唉，可怜的孩子！
简爱：唉，人生真是奇妙啊，我一个小小的偶然事物，竟致使把543记成了345，不知不觉就来到了昌平，其实我是要去宣武，而且我竟然有莫名其妙地来到了你们“准哲”的招新现场，呵！人生真是偶然又必然啊！
东坡：妙！妙！简同学你说的太妙了，人生真是偶然而又必然啊！无数个偶然就必然会导致出必然，而无数个必然又必然引发出更多的偶然。
唉，人生啊，必然偶然，偶然必然，无穷无尽，生生不息啊，唉……
简爱：你是哲学家吗？你真是太有才啦！
东坡：唉，大家都认为我是一个文学家，其实我的另一职业是一个哲学家，只是我偶然写了几句充满哲理智慧的文章，大家都认为我是文学家了，唉！都是偶然惹的祸啊！
夫子：哲学其实就是在生活中，就在你身边，就在你的谈话中，哲学离我们近在咫尺，每个人都是一个哲学家，简同学啊，你对人生中的必然与偶然的关系分析独到，我们决定要你啦！
简爱：唉！人生，有偶然，Nothing  is  impossible  !
（简爱下）
〈面试完毕，主持人致结束语〉
主持人：时间过的真快，转眼间，我们的面试马上就要结束了，亲爱的各位朋友，通过面试，我们发现原来哲学并不是你所想象的那样枯燥无味，哲学存在于生活，又超越生活，你只要用心去体味人生，体验生命，你会发现，每一个人都将会是一个大哲学家，最后感谢各位的到来，面试到此结束。
〈众人退场〉

2. 策划的小品台词

宋丹丹：儿媳妇，整俩硬菜，家来qie了。呆会搁这儿喝酒。我太想这玩意了，你说说。你这录完了在哪播？牛群：在各个地方台。宋丹丹：地方台好呀，别搁小崔那儿播，不靠谱。自打搁他那栏目回来，那家伙，一路背字呀，干啥啥赔。咱开录。牛群：大妈，不把大叔请来呢宋丹丹：不，我搁应行。牛群：老两口在一块。那，是不？宋丹丹：是不？要不然人家以为我们离婚了呢。考虑的很全面。宋丹丹：老黑，老伴，出来，快。又接个大活，咱家要转运。你配合一下。介绍一下，这是你黑大爷，这是牛策划。牛群：大叔您好，电视上见过。宋丹丹：把围裙摘了。牛群：那咱们现在开始。俗话说，世间之大，无奇不有。在我们身后的大家非常熟悉的黑土白云两位名人，就在黑土白云大叔大妈家里前不久发生了天下奇闻。他们家的公鸡居然下蛋了。宋丹丹：你干啥去干啥去啊。赵本山：你那嘴咋像棉裤腰似的啊，宋丹丹：咋的啊？赵本山：咋就那么松呢！宋丹丹：咋的啦？赵本山：你说咱家公鸡下蛋这事咋定的，是不是就咱俩知道。儿子和儿媳妇都不知道。你怎么上这里说来了呢。宋丹丹：怕啥！赵本山：怕啥？咱家养的公鸡。下蛋了~这不等于跟别人说我怀孕了吗。我才不跟你……宋丹丹：我数了啊，一，二……赵本山：三，怎么的吧。你拿这仨数吓唬了我一辈子啦。宋丹丹：那么烦人呢。赵本山：那个。。不怕让你笑话。你大妈,她啊，我们俩这折腾这辈子..出名之后,出2本书,还欠出版社两万块钱.宋丹丹：你跟人家说这玩意干吗.赵本山:上午传票都来了.要告……宋丹丹：跟人有关系吗?牛群：得了得了.赵本山:没关系吗,这也……他这……牛群：行了,我拍这儿啦.赵本山:这怎么滴意思啊..牛群：大叔啊,我不是打算开发这个下蛋的公鸡吗.这就是预付款,2万块钱。赵本山:给我们的?牛群：不,还不属于二老的.如果一会我提问题,你们要配合.配合的好,我们没准还加钱.赵本山:配合.你让咋配合咋配合.先放哪儿啊?宋丹丹：靠谱不?赵本山:靠谱！宋丹丹：靠边!烦人捏.好好配合啊.牛群：那咱们开始.宋丹丹：开始。牛群：好啦.大叔大妈,咱们这个公鸡下蛋是从什么时候开始的？宋丹丹：具体的时间我也回答不大上来啦.大家可以登陆我的博客牛群：大妈都有自各的博客啦？赵本山:名人吗,都刻薄.牛群：大叔啊,您仔细回忆一下,公鸡下蛋之前有什么征兆没？赵本山：没啥征兆……那是不可能滴.当时这只鸡啊―――心里特别矛盾，特别压抑,你想啊,你试想,一个公鸡，它要下蛋，不是它的活它要干。丢不丢人啊,丢不丢鸡啊,同行怎么看它？鸡怎么看它?鸭子怎么看？大鹅怎么看？今后在文艺界怎么混。丹:鸡界。赵:鸡界,不是鸡界,家禽界,怎么混呢,过去跟它好过的小母鸡伤不伤心？而且它当公鸡的时候,产蛋孵出鸡仔后长大啦，怎么称呼它？叫爸，不是了,叫妈，也不对叫大姨,更不对,但是,有蛋了不能不下,不下它憋得慌，于是乎……宋丹丹：于是乎它坚定了一个信念，下自己的蛋，让别人说去吧。赵本山：我分析啊,它就是憋不住啦.憋住它不能下.牛群：大叔啊，它把蛋下在了哪儿？赵本山：下哪儿啦?宋丹丹：问你呢，下哪儿了？赵本山：它下哪儿了捏.它当时它就想啊,下哪儿捏,啪啪啪，他就溜达，它就边溜达边想,来到了鸡窝面前，没好意思下。它又溜达,上哪儿捏.来到了鸭架面前，也没好意思下。在哪块呢我,不下不行了,憋不住了，万一掉下来就全漏了.下哪呢,最后你说下哪了,你猜!宋丹丹：狗窝!赵本山：哎呀妈呀~下狗窝啦!牛群：那是谁发现的？赵本山：狗崽子吗!宋丹丹：狗仔队发现。第2天全县鸡鸭鹅狗猫都知道啦.俺们家这只鸡一夜间就成了名鸡啦~~那家伙~过去俺们家那只鸡走道，那是挺胸抬头，气宇轩昂滴；卡卡~~自打下了公鸡蛋，走道变样啦，变这样是的了，哎呦我瞅这爪子搁地上坷拉划拉啥那，仔细一看明白啦,练签名呢。牛群：说的太好了太精彩啦,大叔啊，公鸡下的那个蛋在哪儿呢？赵本山：吃了。牛群：吃了?谁吃的?赵本山：我吃的,她不敢吃。牛群：您吃完了以后什么反应?赵本山：吃过了啥反应没有,跟正常蛋一模一样的。牛群：大叔,这您就不配合啦.哪能那么说呢.这不能跟吃普通蛋一样,您不能说是包治百病,最起码要有点疗效.宋丹丹：对对这配合.我知道,您开机。能治病，开机。许多老年人被脑血栓后遗症所困扰，我老伴得了脑血栓，在没吃公鸡蛋之前它走道儿是这样的,你给学个吴老二走道，吃完公鸡蛋之后大伙再看，就成了这样。给我起来!赵本山：你这是不是骗人?宋丹丹：这咋叫骗人!这又不是假药,对人没害不是.宋丹丹：小牛啊，你回头倒过来播。没吃蛋之前总摔,吃完了能走了。你倒酒,我下去取菜去。这玩意。牛群：挺好的，弄的挺好.赵本山：来喝点酒,牛策反啊。牛群：不是牛策反,是策划。赵本山：不管策啥吧,就俺们家,自从你大妈成名之后,第1笔见钱就这活啊。你准备下一步怎么弄啊。牛群：我就炒作啊,把这鸡买断。赵本山：赶紧上来。大炒,以后炒作啊多找点人,上个中央台.像白岩松啊,崔永元啊,这名人找两个,要不然你白吹。牛群：大叔啊,麻烦你把那鸡抱出来。赵本山：哎呀,那鸡你看完后老帅啦！牛群：大妈,那咱抓紧时间把那合同签了。宋丹丹：对那咱签合同,太好了。牛群：这两万块钱就是买断那鸡啦,2万，在这儿签,有一条您看一下啊,如果您要是违约了您得双倍返还,您得给我4万。宋丹丹：别双倍,十倍,我给你20万,我能不让你抱走吗。牛群：要不然我跟大妈合作就痛快。对了,大妈还得麻烦您作一个下蛋公鸡的形象代言。宋丹丹：广告吗不是。牛群：有句广告词，好吧。宋丹丹：我录,赶紧录着。录着钱到手啦.开机。牛群：那咱们开始啦.还请大叔把鸡抱过来。宋丹丹：好词啊,很简洁,很靠谱。下蛋公鸡，公鸡中的战斗机！哦yeah!——再来个侧面的,你剪接使用。下蛋公鸡，公鸡中的战斗机！哦yeah!再来个背面的,下蛋公鸡……你干啥呀,俺们这录广告呢,你别的,赶紧给人抱鸡.我合同都签啦.赔人4万。赵本山:你出来.宋丹丹:干啥呀,你说你这人怎么那么磨叽呢。赵本山:你签合同啦,你那么着急干啥,完了鸡没了,儿媳妇给炖了.吃那个就是。赵：老伴儿,老伴儿~~白云啊,白云,小云啊~小云~~看我啊。宋：饥荒变四万了！5555~~赵：老伴儿，你看我.别着急啊,别上火啊.老头在这儿呢.不行你看我眼神行事好吧,想法弥补啊.宋:咋整啊?赵:别哭了啊.好啊.看我啊.笑点.有老头呢,老头呢,黑黑。宝贝在呢啊,乖乖. 哈斥啥啊,乖乖,看老头,宝贝,唉,黑黑~~牛群：刚才大妈还挺好呢,这是咋了？赵：完蛋吧你说,听说公鸡抱走啦,心疼啦,唉,哭啥呀,来,坐这儿。牛群:没事!有感情啦。赵:配合啊,这钱你先收着。牛：大叔啊~你可不能开这个玩笑，你要违约要退钱就不是退2万啦,你得双倍,得4万,是不,大妈?赵：咋还打鸣了呢？牛：大叔,那鸡咋没抱来啊？宋:抱不来了。牛:为啥?赵：午睡捏。牛：鸡午睡？赵：这鸡啊,连下蛋带打鸣。这一个鸡接2样活,累啊.来喝酒来.你说这鸡能那么值钱呢？你别赔着!牛：大叔,我实话跟您说吧，这个鸡要搁在您二老手里头一个子儿不值,不值钱，您交给我了,我炒作,炒完了--这就值钱了。赵:那要炖完了呢?牛:那也值钱啊!赵：啊,就是说这只鸡它是名鸡.无论生到死，哪怕吃肉炖了它也是值钱的!牛：没错。宋：你太有才了!赵：你比方说就是那只鸡,吃一块得多少钱?牛群：就这一块儿，不给两千块钱，没权利吃。赵：鸡心呢？牛：四千。赵：鸡肝呢？牛：六千。赵：鸡肾呢？牛：八千。赵：够数了。宋:太有才了。赵:好啦,吃.这个..牛:大叔大妈你们也吃,别光我一个人吃.你们吃.赵:没有..我们吃不起.牛:大叔,不能再喝了.无论如何啊,一会儿你得让我把那鸡抱走.赵:抱你是抱不走啦!你可以端走.牛:端走?赵:那个实话告诉你吧,你要得那只鸡让儿媳妇炖了,吃着就是.不过按你的要求做法不一样,你说的是炒,但是我们是炖滴。价钱捏,你都定完了,反正情况就是这么个情况.两万块钱你要留就留下,不留你就拿走.你要愿意吃,2两万大餐你都端走,我一块没动，你看咋样。宋:你太有才啦！牛:大叔大妈您别动,配合一下,我不能把鸡砸我手里头。神情并貌：人一上火,就容易缺心眼,过去我一直缺,自从吃了这下蛋公鸡的肉,哎,我变的机灵啦,吃一块肉才两万块,真值！宋+赵：你太有才啦！

3. 急求广告小品台词

看完《苹果》发现，男人靠不住
看完《色戒》 发现，女人靠不住
看完《投名状》发现，兄弟靠不住
看完《集结号》发现，组织靠不住
看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住
看完《新警察故事》发现，儿子靠不住
看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住
看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住
看完《西游记》发现，师傅靠不住
看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住
看完《无间道》发现，警察靠不住
看完《水浒》发现，领导靠不住
看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住
看完《史密斯夫妇》发现，公司也是靠不住的
看完《无极》发现，馒头靠不住
看完《青蛇》发现，动物靠不住
看完《越狱》发现，牢房靠不住
看完《阳光灿烂的日子》发现，避孕套靠不住
看完《午夜凶铃》发现，电话靠不住，电视更靠不住
看完《疯狂的石头》发现，国际高手是靠不住滴
看完《长江7号》发现，地球人靠不住
看完《变形金刚》发现，外星人也靠不住
看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住
结论：只有“我”靠得住
简称：我靠！！！

4. 鄙人想写个小品剧本，联欢会上用，求指导（如果有段子、笑料更好），赏分！

回乡偶书（新）

甲：（坐下）明儿就是中秋节了，我得回家和家人团聚！（拿起月饼往嘴里放）这月饼——（品尝）呸、呸——（痛苦的样子）怎么变质了？我可是刚刚才买回来的啊！（望着月亮，若有所思）还是家乡做的月饼好啊！

第二天黄昏

甲：（正坐在车上）

乙：井研的乘客请注意——井研的乘客请注意——井研已到站——井研已到站——请大家带好自己的随身物品下车——请大家带好自己的随身物品下车——

甲：（下车，望着天）天都快黑了，还得走三个小时的山路。（望着旁边的客栈）正好，这里有家客栈。（走进客栈）

丙：客官里边请——您是打尖还是住店啊？

甲：当然是住店，别这样说——不知道的还以为是到了古代呢！你这客栈叫什么名字啊？

丙：是是是……我这客栈叫“十字坡”。

甲：（警惕）那你是孙二娘？

丙：是孙二叔！

甲：（警惕）那今天晚上吃什么？

丙：吃包子。

甲：人肉包子啊！（晕倒）

乙：哎——老板！（走进客栈）

丙：客官里边请——您是打尖还是住店啊？

乙：当然是住店，别这样说——不知道的还以为是到了古代呢！你这客栈叫什么名字啊？

丙：是是是……我这客栈叫“十字坡”。

乙：（警惕）那你是孙二娘？

丙：是孙二叔！

乙：（警惕）那今天晚上吃什么？

丙：吃包子。

乙：人肉包子啊！（又晕倒）

丙：（等甲乙爬起来后）您二位没事儿吧？你们俩还真是有缘啊！

甲、乙：（虚弱）什么意思？

丙：没、没什么……

乙：说了这么久，我住哪儿？

丙：那里那里。（指着楼上）

甲：那我呢？

丙：那里那里。（同样指着楼上）

甲：为什么我也住那儿？

丙：Because——小的这家客栈只有一间客房啊！

甲：他偷我东西怎么办？

乙：谁稀罕你的东西！

甲：你改啦？

乙：谁改了！

甲：看没，自己就承认了！

乙：我……（差点气晕）

丙：那你们慢慢聊，我先走了……（弯腰后退）

乙：我得想个法子不让他偷我东西！

甲：我得想个法子不让他偷我东西！

乙：（假装接电话）喂，成龙啊，我是你师弟，啊？这小东西不用你亲自动手，我自己能行！呵，长的跟豆芽菜似的！

甲：（藐视的望着乙，假装接电话）Hello，泰森，我是你师傅，啊？天气转凉了别忘了加衣服哈，ok！（挂电话，看着乙）做师傅的就应该关心徒弟，呵呵。

丁：（走进客房）Hello,my name is Roberts, from the United States!

卯：你好，我叫罗伯斯，来自美国！

乙：啥？

卯：What?

丁：Did youunderstand me? My name is Roberts, from the United States! （My、Roberts、UnitedStates说重一点）

甲：萝卜丝，可以吃的凉拌萝卜丝吗？

卯：Radish,Is it for eat?

丁：No, no,no, Roberts is my name, my name is Roberts!

卯：不，不，不，罗伯斯是我的名字，我叫罗伯斯！不是萝卜丝！

乙：（刚要开口）

甲：（捶一下乙）笨哪！眼前这个人是罗伯斯，不是可以吃的凉拌萝卜丝！旁边这个是他的同声翻译！

乙：（揉着被捶的地方）哦……

甲：（大叫）老板！

丙：（跑进客房）哎！什么事？

甲：怎么多出来一个老外？

丙：他也是来住店的。

乙：啊呀——（望着床）这么小张床怎么挤得下！

丙：没事，拿几个人睡地板就是了！

丁：（激动）凭什么，我……Why？I'm paidfor, ah！

甲乙丙：（一个踉跄）原来你会说中文啊！

丁：（紧张）What didyou say？

乙：别装了，我们都知道了！

丁：唉！都知道了呀！

丙：你为什么要装自己会说英文呢？

乙：就是，还要雇个翻译，多麻烦！

丁：你以为我想吗？

甲乙丙：（疑问的样子）

丁：原来我是住在这里的，是个混血儿，就因为他们那些讨厌的人说我高鼻子，蓝眼睛，黄头发，白皮肤，还说我是洋鬼子！我气炸了，跑到了美国和爹地住。后来——

丙：（抢丁的话）你的妈妈给你写了封信——

甲：（抢丙的话）说惹你的那三个人都被他们家长罚到你妈家做保姆，其中——

乙：（抢甲的话）其中有一个被他爸爸额外罚在客栈里做打杂的手下，还有——

丙：（抢乙的话）还有一个被他妈妈额外罚在地里当苦工。

丁：（惊讶）你们怎么知道，难道都传到互联网上了吗？

甲乙丙：我们就是惹你生气滴那些人啊！

甲：（惭愧）sorry……

乙：（惭愧）对不起啦……

丙：（惭愧）呃……对不起……

丁：哈哈，我原谅你们啦！

甲乙丙：真的？

丁：不过，今晚的住宿费我是不会出的哦！

丙：（犹豫）没——问题！

卯：没我的事了吗，哈哈，我要把这件事发到互联网上，美国百万富豪小时候还被人称作洋鬼子，还是混血儿！灭哈哈哈哈！

丁：你敢！小心你的钢镚

5. 三人搞笑小品剧本 台词少一点 元旦联欢会的 很急很急

根据宋丹丹和赵本山的经典小品《昨天今天明天》改编,三人小品,一人扮老太太,一人扮老头,一个做主持人.

节选片段:

主持人：现场的各位观众朋友们，大家好，欢迎来到本期《**访谈》节目录制现场，本期节目我们请来了大家熟悉的二位老人，也是我们**公司的代言人，有请大叔大妈上场，
大叔大妈**************,一闪一闪上场鞠躬
大叔大妈同时：**公司代言人，闪亮登场，耶~
主持人：这么个闪亮登场啊，请大叔大妈自我介绍一下
大妈：我属鸡
大叔：我属虎
大妈：他是我老公
大叔：她是我老母
主持人：差辈了~
大妈：我是**公司的小保安
大叔：我是**公司的小保姆
主持人：我越听越乱套了，怎么大妈当上了小保安，大叔还当上小保姆了呢？
大妈：我是建筑公司的代言人
大叔：对，大家都管她叫“建人”
大妈：你贱人，你贱人！

主持：大妈大叔真够幽默的，二老看起来也越来越年轻了。对了，我也自我介绍一下，我是**访谈的主持人，我叫摧勇远，不是实话实说的崔永元，我的崔就是**干劲摧枯拉朽的摧，永是**精神勇攀高峰的勇，元是**风貌前景远大的远。

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整个框架是根据《昨天今天明天》流程写的，三人演出，情节全面颠覆，紧扣时事，绝对爆笑,绝对保证效果!机关单位/国企/大型企业都非常适合,马屁无穷无尽又押韵上口!绝对让你及你的团队大放异彩,让你的领导心花怒放,红包大放!

对公司以正面宣传赞美为主，在年会上演出保证让领导满意，辅以白云黑土最新的笑点，绝对爆笑。**可以根据公司实际情况修改

6. 搞笑的话剧（小品）剧本

今天你低碳了吗？
剧本人物（大婶，大叔 低碳宣传者）（道具：一叠钱 桌子，茶几，椅子 三把  自制摄像机 小纸条 优乐美广告音乐等等）

低碳宣传者：（解衣出场）：扇子！ou my ladygaga!这什么天啊，热得发冷，（扇扇，然后掏出镜子）oh my lady gaga,!(吓一跳)哎呀我的妈，这谁啊，咋那么帅呢，怎么就那么帅呢，帅的太明显！在这么热的天竟然不失身为男人帅到掉渣的风度！问问大家帅有罪吗？（台下：没有）没有的话我也不会让cctv给撵出来三下乡做这个低碳工作的宣传。（敲门 咚咚咚）请问有人么？
大叔：来啦来啦！（开门，从下到上打量）噢！（大喜）帅小伙，（两人同时狂笑）你……（平静）找谁丫？？
者：大叔，你好！我是一名宣传者，是来你们乡下……  
大叔：诶诶诶，等等，你凭什么说你是宣传者啊
者：额！这……能不能用帅来证明啊（摆酷）
大叔：帅？帅是个屁，帅能当饭吃吗，帅能刷卡吗，帅能养老婆吗，帅能生孩子吗？帅能有我帅吗？不过我听说为了宣传的人都会跳舞，秀一段来看看 
者：噢噢嚄，这跳舞还不是小kiss ，music！（音乐：穷开心）
大叔：哎哟我的吗啊，你竟然抽筋抽到，看来真的是宣传的耶  
大婶：老公？你是不是又在跟狗说话了？？？
大叔：老婆！是人！来做宣传的！
大婶：宣传的啊！他怎么知道咱家的猪那么有名气？赶紧请进来！（三人进屋做坐）
者：大叔大婶，在宣传完后呢（摆出一叠高高的钱）根据我国劳动合同法规定，我会给你们一些劳动者所应得的辛苦费。
大叔：（怒拍桌子 者吓倒地）你以为俺们会为了这点小恩小惠败坏家中的风气吗？！（停顿一下，开始数钱）哇，好多钱啊……
大婶：（拧耳朵）人生最痛苦的事情你知道是什么吗？人死了，钱没花掉！”
大叔：人这一生最最痛苦的事情你知道是什么吗？就是人活着呢，钱没了！”
者：大叔大婶，为了我国的低碳未来，你们就答应吧 
大婶：行！说说咋交配吧 
大叔：啊？？？
大婶：哦不是，不是，怎么配合你！
者：首先，你们得知道什么是“低碳”？ 
大婶：地毯丫，那不是咱家阿猫喜欢蹲在上面睡觉的玩意嘛
大叔：老婆，你错了，那是咱家阿狗弟弟吃的棒棒糖。
者：大叔大婶，是这样的，所谓的低碳呢就是降低减少二氧化碳排放量
大叔：原来这就是低碳啊，那我就应该少放屁啦
大婶：这跟屁有啥关系啊？
大叔：老婆，你没听说过牛放的屁也是温室效应的战斗机吗？  
大婶:这……
者：大叔！这影响还是很小的啦，现在我们所能做到的低碳是“节电、节气和回收”
大叔：节电？不可能！ 
者：大叔怎么这么快就否定啊？
大叔：当初我追老婆的时候，那电得啊！可没少放过，于是我明白了这样一个道理？
大婶：你懂啥道理啊？     
大叔：我放出那么高的电压（雷电声），得到的却是那么低的回报，牛蹲真的错了，能量是不守恒的丫
者：大叔你理解错了，你那是精神上的电，我说的是现实的电 
大婶：瞧你那张抽象朦胧，人兽通用，鬼斧神工的脸，当初铁定把脸当劣质插排充电充坏了积水的大脑，甭理他，你继续啊
者：省电的话就说说洗衣服吧，当衣服少的时候，我们能手洗的尽量手洗！
大叔：听见没有，以后衣服得用手洗了，别再用那光不溜湫的搓板搓了。
大婶：娘啊，你当初说的没错，每个成功女人的背后，都夹杂着一个脑子进水的男人。
者：对于节气嘛，就是不管做什么都得想到，把二氧化碳的含量降到最低就行了。
大叔：（深呼吸）
大婶：你这是干啥呢？
大叔：我节气啊。
大婶：你这有多大贡献啊？你憋气还不如你憋屁！
者：大叔这么做也挺伟大的了，别笑话他了，大婶！
大叔（沉思了一会 慎重的说）：老婆！以后俺要是走了，别火化了，碳化得了
大婶：活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活还浪费人民币
大叔：我就是觉得不能浪费我这伟大的人才和咱家的木柴！（音乐：我的中国心）
者：我突然有明显的预感，下个世纪最珍贵的不是人才，是木柴，希望大叔升空后下一胎更幸福，最后就是回收，也就是废物回收，另外少用一次性的东西。
大叔：一次性筷子呢？
者：不行！ 
大叔：一次性饭碗？ 
者：也不行！
大叔：一次性杯子？
者：还是不行！
大叔：一次性老婆？
者：都不……额？
大婶（怒）好哇！死鬼！精神上竟敢出轨？？？（又拧耳朵）你长得那么低碳，嫁给你真不知道我上辈子造了什么孽？
大叔：哎哟哎哟，老婆，我这不是增加气氛嘛！
者：大叔大婶，好了，好了，你们也对低碳有了一些简单的了解了，我针对低碳的问题来让大叔大婶们说说各自的看法吧（把摄像机架好）大叔大婶注意哦，这是现场直播……
大婶：（大叫）等等！你刚才说什么？  
者：（吓到）现……现场直播！
大婶：（呼呼）那我们这身衣服能上电视么？老公，把我们的压箱的婚纱给拿出来！
大叔：哎！我这就去拿（拿衣服） 
者：（无奈）今天是不是你们的祭日
大叔大婶：嗯？祭日？ ！
者：噢  结婚纪念日，简称祭日！
大婶：好歹我们也是让村中的小河沟泛滥的牵牛花和牛粪，得正式点上台对不对？
大叔：（结婚进行曲）老婆，衣服来了  
大婶：上衣！（大叔甩了甩衣服，递给大婶，衣服附上些面粉）
者：怎么那么多灰尘啊？？？
大叔：压箱几十年了呗     
者：不是压在箱子里面的吗？怎么还有灰尘啊？
大婶：衣服压在箱子上面几十年了，没有灰尘才怪，（大叔这时甩自己的衣服  更多灰尘）
者：（抿住鼻子）你……咳咳，你这灰尘有点夸张了  
大叔：是有点夸张，我的衣服是在她的衣服上面帮她吸收尘埃，说明我爱她爱得如此的夸张。（穿上衣服）对了，老婆，我的裤子呢？（当时大叔 短裤 长衣服）
大婶：不是在箱子那里吗？  
大叔：没有啊！ 
大婶：你不穿裤子别人也认识你的
大叔：裤子不是问题，可是我脚毛太性感了
者：哎呀，你看你那脚毛性感到呕吐，没事没事，我们只拍上半身的，准备好了吗？
大叔：这样啊，那我放心了   
大婶：快开始吧啊 
者：好，各就各位，ecsion!(摄像机转向自己).(后面两位要倒得感觉)各位观众朋友们，大家晚上好，欢迎收看本世纪堪称经典人中龙凤无语伦比风华绝代野性中带点温柔忧郁中带点放荡鸡蛋中挑也挑不出蛋白的节目“今天你低碳了吗？” 您的支持是我们的动力，今天我们诚邀村中一朵面超玫瑰嘴赛红杏的牵牛花大婶
大婶：大家好，我是牵牛花，你们叫我花花就好！（送飞吻）（大叔吐） 
者：及其当年抛弃林青霞，甩掉戴安娜，人称情场杀手鬼见愁护花只护牵牛花的使者“牛粪”大叔
大叔：（牛叫声）花离不开粪的呵护，我只是默默的肥料 
者: 额，现在开始听题，多吃荤少吃素好，还是多吃素少吃荤好。
大叔：（大大咧咧）我方认为，多吃荤少吃素好，原因是……荤好吃，素难吃。
大婶：（鄙视）我方认为，对方的观点十分完美，但还是存在着一点的瑕疵，请允许我指出，荤固然好吃，但吃多了，蛋白质就会超标，请问对方，倘若少吃素了，我们哪来的维生素？、
大叔：这个问题问得好，建立在对方的提问的基础之上，倘若少吃肉了，我们哪来的肉？
者：果然精彩！果然不同凡响，看来双方的知识还是很渊博的！针对于大叔大妈这些非于常人的见解，我建议大家回去百度百度再做揭晓。
者：大叔大妈，下面你们得做代言人，要拍一个广告，而且这个广告得关于我们今天的主题 低碳。你们好好讨论讨论，最好是我们日常非常熟悉的，对青少年要有摧残性的影响！
大叔：老婆，你说这成吗？我看咱还是来段脑白金呗！
孩子他吗：不成啊！那个对老年痴呆的还有用，我们（托下巴思考）|……啊！！有了 
大叔耳朵探过来！
大叔：啥呢？（音乐：甩葱歌）
大叔大婶：（装作讨论） 
大叔：这……这能成吗？人家会害羞的？ 
大婶：这铁定能成！！！ 额！咱好了，开始拍吧 
者：诶，好，就来就来（整摄像机） 
大叔（抓他妈衣角）：老婆，俺还是有点…… 
大婶：（大喊）现场直播！！！
大叔：（一下子立起来，笔直）哎哟我的妈丫，把我男人的雄风都给唤回来了！
者：好了吗？
大婶：行！
者：三二一 go!
（优乐美广告音乐响起）
大婶：老公，我……是你的什么？（依靠中）
大叔：你……是我的老婆！
大婶：啊？为什么不是优乐美？
大叔：这样才低碳啊 （幸福的在一起）
者：卡！！好极了！！！你们可真像是上辈子折了翅膀的鸳鸯啊！
大叔大婶：过奖了，哈哈 
者：最后大叔大妈来一位做点感言吧        
大婶：（压下站起来的大叔）我来吧，他不行，有口臭！
大叔：你……你……你，你怎么能揭穿我的秘密呢？我刷了那么多年的牙都白费了？
大婶（上台）八戒再怎么打扮，也逃脱不了是猪的命运 
者：齐天大圣就是成了佛了它也还是只猴。
（大叔开始刷牙）
大婶：额！首先感谢cctv撵来这样一位盲目的小伙，不怕死的闯进了我们的生活，让我们的生活有了色狼，额……起色！因此我决定，将低碳的工作抗战到底！碳在人在，碳亡人……还在！谢谢
者：亲爱的朋友们，其实低碳生活就是一种态度，大妈让我见到了她，是那么的大肚，低碳从你我做起，从小事做起，希望大家节约一滴水一度电一张纸一根线，少用计算机，多多走楼梯，多做公交车，少做私家车，废物多利用，循环搞经济，我相信，低碳的时代即将来临！
让我们一齐并进，明天将会更美好！！！（乌鸦声） 
大叔：好，非常好     
大婶：你懂个啥啊，那是相当的好！
者：啊，我的宣传工作终于完成了，（看表）时候也不早，也是我该、、、、
大叔：小伙子，留下来吃个便饭吧
者：便饭？额！谢谢你们的好意了，我爸还让我回家化缘呢，大叔大婶谢谢你们的配合。我这辈子都不会忘记你，做鬼都不会放过你
大叔大婶：哎！！好好好，慢走啊，小伙子慢走啊 
大叔：（对着大婶）老婆，怎么今天又点累啊？
大婶：是啊，感觉好像少了啥东西是的？
大叔：是啊，我也有同感耶
（两人念念嘘嘘，发出“咦咦”的声音再转向观众，再相互看着，然后两人大惊：啊……咱的辛苦费呢？）（猪叫）
大叔：哎，导演，放错音乐了
（打雷声，大叔抽风）
大婶：你还抽啥，还不赶紧追！！！（慢动作踹一脚）   
大叔：啊……小伙子，辛苦费   
大婶（跟后追下）

7. 急需小品台词有的来！

穷开心：别人开心是真开心，我开心真是穷开心，不管三七二十一，开心茶馆寻开心，准开心，你说是不是！。 
观众：是。 

二、情景表演部份 
穷开心手拿一张假百元钞票独白：你说人倒霉来，盐罐生咀，喝水塞牙，放屁伤人，走路扭脚，什么时候混进了一张假币幺冻冻（100）。 
穷开心用手掌打了一下自己的脸骂：白睁着一双金鱼豹眼。 
穷开心露出狡诈的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。 
老开心上，老开心站在服务台上笑脸迎接穷开心，穷开心坐在茶桌上，跷起二郎腿。 
老开心：小妹上茶。 
穷开心：上最好的碧螺春，外加一盘开心果。 
小开心端着茶水上：老板，开心茶馆，喝碧螺春，嚼开心果，开开心心，今天开心明天开心天天开心月月开心年年开心吃得开心喝得开心睡得开心玩得开心事事开心永远开心。 
穷开心手摸着小开心的手：开心！开心！有小妹（密）陪喝更是开心加开心。 
小开心发怒离开：非礼姑奶，开你的头。 
穷开心上前为穷开心倒茶：老板我陪你。 
穷开心：你陪，树皮脸，枯草头，蚱子腰，提琴肚，铁扒手，还开心茶馆，恶心。 
老开心无地自容摸摸自已的脸，看看自己的手，拍拍自己的肚：不恶习心你，那你慢用吧。 
穷开心：结帐。（拿出那张假100），找我八十元。 
老开心点头哈腰接过去100元转身准备找钱，穷开心很得意的脸。 
老开心：对不起，这钱是假的。 
穷开心：我说你是睁眼说瞎话，大白天说梦话，没牙齿说戏话，明明给一张真幺冻冻（100），是你调包、裁赃、嫁祸。 
老开心：我拿钱没动脚没转身没进屉子，我不是摩术师变戏法，更不是孙悟空能七十二变。 
穷开心：我不管，我给你的是真币，得找八十元。（穷开心抓着老开心）找不找，找不找。 
老开心：不找不找。 
小开心上：什么这么吵。 
老开心：你别想我找你八十，我不收钱，算你白喝白吃。 
穷开心：嘿！你小看我，你鄙视我，我是大老板，有头有脸有身份的人，怎么说白喝白吃，找不找八十元。 
小开心：你是吃了熊心豹子胆，敢在这里混假币。再发横我报警。 
穷开心：报警好，报警好，报警好，我说你开心茶楼什么开心，是有卖淫嫖娼开心，营销假币赚钱开心。 
老开心：算了小妹，为了一张幺冻冻（100），召来警察多麻烦，起码得陪客上烟上茶请坐请吃，算了，退财免灾找他八十元，免得耽误生意。 
穷开心：这才是上策。（拿着八十元得意离开。） 
小开心：我们不能白白上当。（小开心装着假100。背上跨包，打扮成上街搭“的士”。） 
穷开心开着一辆的士过来，小开心招呼并上“的士。” 
穷开心：小妹去那里。 
小开心：向前开，去我要去的地方。 
穷开心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎么知道呀。嘿，是不是那样地方呀！ 
小开心拿着口红对着镜子化起装来，穷开心不时对着反光镜向后看着小开心：小妹真靓，闭月羞花，沉鱼落雁，是不是到茶楼吧厅按摩房那个。 
小开心：狗嘴掀门帘，公鸡啄耗子，开你的车，赚你的钱。、、、咳！前面停车。（小开心双手插在两个荷包，犹豫不决是取出真币还是取出假币。小开心脸红心跳好紧张，最后拿出了一张真币。穷开心什么也不看的找了钱。小开心做贼心虚的转身离开，等车子开远，拿出那张假幺冻冻（100）看了看。 
小开心：真没用，刚才要是拿出那张假币来付费，其实司机看都没有看收了。 
小开心整理司机找零，惊异发现司机找了一张假五零，气得咬牙切齿。 
小开心回到茶楼。 
老开心：生意不做到那里去。 
小开心：别提，一张假的没混出，又混进一张假的进来。 
老开心：我说你吃饱了撑不过，不就是100元，自认倒霉吧。 
小开心：这个霉干吗我们倒，人不错我，我不错人，人若错我，我必错人。 
小开心离开：对！我有了办法。 
老开心摇头：唉！假币害人呀。 
（台上摆起麻将桌，二男二女正在搓麻将。一阵“胡”了的声音，小开心摇头，大妈崔着出钱）小开心输了钱拿出假100给对面的大妈，大妈边洗牌别找零，小开心得意的笑了。 
这时有动静，门快开了，所有的人收起了桌上的钱，大妈迫不及待的把钱向裤腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。 
两警察上前：别动！集众赌搏。 
小开心：警察叔叔，我们没来钱，一起穷开心。 
警察指着大妈：把钱拿出来，快点。 
另一警察拿出罚款收据。小开心眼光不时看着大妈的腹部，大妈尴尬红着脸。 
警察：每人罚款五百。 
大妈：我没有钱，真的。 
警察：没有钱，真的。（警察指着女友的肚子）那是什么。 
大妈：那是肚子。 
警察：我知道是肚子，肚子外塞着什么。 
大妈：没有塞呀，我怀孕了。 
小开心：警察叔叔，她怀孕了，下午我还陪她到医院做B 超。 
警察：她怀孕了，公鸡能下蛋，做B 超，男孩女孩。 
大妈：我没有到更年期，你！你。 
小开心：做性别鉴定犯法，你诱导我们犯法呀。 
警察大吼：我看到把钱塞进肚子，还不老实。 
女友慢慢从下身腹部搜出钱。 
警察手指舔着唾液数着钱。 
小开心急中生智扮鬼脸：女人下身搜出的钱，舔在嘴里是什么味，酸味、甜味、香味、还是馊味。 
警察收起钱，对着地上啪啪吐着唾液。警察走了。 
大妈很灰心：倒霉，今天刚赢点钱，又成了杨白劳。 
小开心：警察今天还不气昏，我给你的是假币。 
大妈：什么，你真坏，那来的。 
小开心：晓得是那个喝水噎着，吃饭穿胃，走路翻跟斗，坐车翻车，坐船沉水，坐飞机坠毁的混进我的。 
大妈：你在骂自己，你不也混给我了。 
小开心：那你也挨了骂，你不是混给了警察。 
小开心、大妈大笑：哈！哈！哈！假币害人，应该发现一张作废一张。 
老开心上来：你们说得对，这个任务就交给警察吧。 
小开心：那我们今天不是给警察通风报信了。 
老开心：你们应该开心，因祸得福，做了一件好事。 
警察上：你们在正好，在你们的罚款中发现两张假币，最近假币在我市流通猖厥，请回派出所协助调查。 
所有的人看着小开心、大妈。 
小开心、大妈对老开心说：我们是无辜受害者。 
老开心：嗨！假币害死人。 
老开心面对所有观众：在坐的老板、师傅、大哥、大姐、小妹、小弟晚上好。 
观众齐鼓掌：好！ 
老开心今天在这里要举行一次义务辨别真假币的宣传活动，活动的有奖，欢迎大家参与。 
小开心上。 
老开心目瞪口呆：你怎么回了。 
小开心：我怎么啦，我是受害者，受害者要受到人民警察的保护。 
老开心：你的良心就没有一点遣责。 
小开心：我不是在将功补过一起宣传反假、打假活动吗。 
小开心：在坐的爷爷奶奶、大叔大婶、大哥大姐、小弟小妹，你们是否受过假币的坑害，请和一起参与打假反假活动吧，下面进行识别真假币有奖问答。100票面辨别真假标志，答对一条奖十元，答对两条奖二十元，全对奖100一张，愿我们这次活动，提高鉴别真假币的能力，让假币象过街老鼠人人喊打，让真币更多的赚进我们的腰包。 
小开心就现场提问几个不同层次的男女嘉宾：幺冻冻从那几个部位辨别真假。 
观众举手答题： 
老开心现场颁奖。 
最后小开心：今天拿奖的观众赚到钱，没有拿奖的观众学到知识，开心不开心。 
观众：开心。 
小开心：开心茶馆，开心笑迎天下开心客。 
穷开心上场，观众齐喊抓住他，抓住他。小开心老开心扭住穷开心。

8. 急需一话剧剧本 搞笑的 5人 最好没什么突出的主角 每个人的台词都差不多多

历史上第一头上网的猪 女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了吧！” 唐僧：“No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）  女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”  唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。”  女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”  （几个徒弟来到了大殿）  众问：“不知国王和师傅找我们何事？”  唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”  孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里……”  沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！”  八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行。。。但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！  （台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：TNND！这个呆子什么时候变得这么能说。  唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。”  孙悟空：“我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？”  女儿国国王：“会上网吗？”  孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！”  女儿国国王：“下一个！”  孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士。。。”  女儿国国王：“下一个！”  沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于是站在大殿中央，双手张开。。。沙僧唱道：  Only you，是我心中所爱！  Only you，让我忘记取经！  Only you，是我心中至爱！  Only you......  女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！”  沙僧：“不要啊！求你了！”  女儿国国王：“好！再给你次机会，你为什么爱我呢？”  沙僧（心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？”  女儿国国：“乱棍打出！”  （乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！）  （孙悟空看着沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的猪鼻子，心想，这次是非我莫属了？）  八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）慢慢念道：“不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。可记得，俊猪郎。高举杯，低声唱。论英雄，笑沧桑，相见苦 短，唯有情意长。”  顿时满屋尖叫。女王眼前一亮，正要说话。。。  八戒：“到如今，我也不隐瞒了。我就是八戒.com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市。。。”  顿时尖叫如雷，有200位美女当场昏倒，其余各位MM掏出纸和笔，冲向八戒。。。女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房。。。然后唐僧等去西天取经。这都是后话。  听说后来孙悟空心中妒火难平，化名吴承恩，写了本《西游记》，故意省去这一段，又把猪八戒写的又丑又懒又苯，愚弄世人，其实，猪八戒是我所见过的最有学问，长得最帅的一头猪，也是有史可考的第一头上网的猪