有没有适合小学生听的爆笑的笑话

1. 有没有适合小学生听的爆笑的笑话

1、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”
明明：“数学好学。”母亲：“为什么？”
明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
2、奶奶：“1＋2等于几？”
孙子：“等于3。”
奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”
孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！ ”
3、小明数学不好，被父母转到一间教会的学校，半年后数学成绩全A，妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...” “都不是”小明说：“进教的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的！ ”



4、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”
5、刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边。。。一边”造句。他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。。。
6、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

2. 能不能讲一个很适合给学生们听的笑话

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”  

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”  

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”  

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”  

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”  

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”  

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”  

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”  

老师：“今天天气很好。”  

学生：“今天天气很坏。”  

老师：“到处阳光明媚。”  

学生：“到处阴云密布。”  

老师：“马路上人山人海。”  

学生：“马路上空无一人。”  

老师：“年轻。”  

学生：“年老。”  

老师：“站立。”  

学生：“躺倒”  

老师：“有个年轻人站立在路上。”  

学生：“有个年老人躺倒在路上。”  

老师：“我捡到一元钱。”  

学生：“我丢了一元钱。”  

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”  

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”  

老师：“错误，不能这样说！”  

学生：“正确，应该这样说！”  

老师：“错误。”  

学生：“正确。”  

老师：“这不行，这是违法行为！”  

学生：“这可以，这是合法行为！”  

老师：“我说错误。”  

学生：“我们说正确。”  

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”  

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”  

老师：“你们愚蠢。”  

学生：“我们聪明。”  

老师：“停止！”  

学生：“继续！”  

老师：“你们现在停止！别说了！”  

学生：“我们现在继续！还要说！”  

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”  

学生：“我们都是天才，我们说继续！”  

老师：“你们听老师的！”  

学生：“老师听我们的！”  

老师：“学生都得听老师的！”  

学生：“老师都得听学生的！”  

老师：“现在你们停止练习！”  

学生：“现在我们继续练习！”  

老师：“你们没完没了了吗？”  

学生：“我们有始有终的呀！”  

老师：“那你们就停止！蠢猪！”  

学生：“那我们该继续！天才！”  


....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

3. 适合给学生讲的笑话

校园笑话 毕业做论文期间，笑傲江湖正在热播，遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：我找XXX。好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都不想，直接说：啥事啊？导师说：你叫他来实验室做实验。他：他忙着看笑傲江湖呢，去不了~~~~~~~~~导师FT，之后当导师再想起这个哥们，直接说：那个笑傲江湖今天来了没有…… 大三的某天晚上有加课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一看，大半个班的人都在，奇怪之余，问到：你们都找的什么借口没去上课啊，众答：到火车站接同学父亲啊~~~~~我~~~晕 凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！ 得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽！ 入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽！ 成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？ 高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。 我宿舍那哥们，有一次教授对他说：“***，你以后不要迟到了，那样会影响你的睡眠质量。” 凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的） 得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的） 入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。 成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。 （画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！） 老样子，帮我喊到！ 高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。 （画外音：你不怕教授发现吗？） 教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！ 我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。” 辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？” （原来这哥们睡了一整天加一个晚上） 凡人：什么？明天要考高数？？ 得道：什么？下节课要考高数？？ 入仙：什么？刚才考的是高数？？ 成佛： 什么？昨天有考试？？ 高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？ 我寝室一哥们：高数是什么树？？ 出一对联： 上联：博士生，研究生，本科生，生生不息。 下联：上一届，这一届，下一届，届届失业。 横批：中国式教育 法律课上的一次搞笑点名 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。 “1班25号！”老师点道。 一片沉默（张三正在发呆）。。。 “25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。 “没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。 “怎么没来的？”老师又问。 “他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。 “你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。 “是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。 “太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。 “啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。 张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？” “啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。 “老师，能不能重复一下您问的问题？” “啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？” “不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。 “那好我再重复一遍。。。” “我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。 “那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。 从此，法律课无一人敢说某某没来。 参考资料：www.pipigi.com

4. 有没有适合小学生听的爆笑的笑话

1、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”
明明：“数学好学。”母亲：“为什么？”
明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
2、奶奶：“1＋2等于几？”
孙子：“等于3。”
奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”
孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！ ”
3、小明数学不好，被父母转到一间教会的学校，半年后数学成绩全A，妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...” “都不是”小明说：“进教的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的！ ”



4、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”
5、刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边。。。一边”造句。他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。。。
6、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

5. 能不能讲一个很适合给学生们听的笑话

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” 　 
“001号！” 　　 

“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” 　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 　　“开种猪厂的！” 　 

　“002号！” 　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 　　 

“003号！” 　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” 　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。 　　 

“004号！” 　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。 　　 

“005号！” 　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。 　 

“006号！” 　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” 　　“你老爸是开包子铺的吧？！” 　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。 　 

　“007号！” 　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” 　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。 

“008号！” 　　“老师，你**！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” 　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。 　“009号！” 　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” 　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。 　　 

“010号！” 　　“老师，我姓高，叫高完。” 　
“011号”“我姓梅，叫梅良心。” 　　
“012号”“我姓吴，叫吴晴。” 　
“013号”“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 　　
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”
老师口喷鲜血，倒地气绝!
如果您笑了！那就采纳我的答案吧！！谢谢！

6. 适合讲给小学生的笑话

1. 有一天，鼠标，键盘，显示器和主机箱在一起聊天

键盘说：“我好苦，有人天天敲我的骨头。”

显示器说：“你别说了，有人天天看我，把我看得都不好意思了。”

鼠标说：“还和我比？有人天天摸我啊！”

主机箱说话了，猜猜他说啥了？

“哎!你们就算幸福了，有人天天按我肚脐眼！”

2. 四只老鼠吹牛：

A：我天天把老鼠药当糖吃

B：我天天都要去几趟老鼠夹

C：我天天都要去马上上跑几趟

D：哎，时间不早啦，我要回家抱着猫睡觉去（适合儿童的笑话）

3．爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。

" 爸爸！ " 儿子叫道。

" 什么事儿？ "

" 我口渴，给我拿杯水好吗？ "

" 你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！ "

五分钟后 „„

" 爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？ "

" 我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！ "

又过了五分钟 „„

" 爸爸！ "

" 又怎么啦？ "

" 你过来揍我的时候一定要带杯水！ "

7. 谁给我推荐几个适合中学生听的笑话 越爆笑越好

经典笑话：带着没头的死尸兜风 
这个故事是从我的一个喜欢骑摩托的朋友那听到的。 山本是一个在高中的时候取得了摩托车驾驶执照， 并且玩摩托车10年以上的喜欢摩托车的人。 平时他总喜欢用摩托车山路上飞奔。 也不太喜欢在公司泡着或者是跟公司的人玩。 一天他有了一个后辈， 一个叫高桥的喜欢依赖别人的男人。 本来就喜欢照管别人的山本很快就管上了高桥。 有一天，他们边吃中午饭边谈起了摩托车。 高桥说：“我还没骑过摩托呢，真想骑骑看啊。” 于是他们决定往琵琶湖方向骑摩托玩。 “哇～～～～”每次转弯高桥都很夸张地惊叫着。 高桥因为是第一次骑摩托，所以就好象从后边抱着山本一样抓着 山本的腰。 转了一圈琵琶湖的途中不知不觉天开始黑下来了。 山本开了灯，左拐，右拐，继续一个接一个的转弯开下去。。。 高桥的抓山本的腰的手也越抓越紧... 到了只有一辆车才能通过的隧道前的时候， 山本边小心地注意前边的车边开进了隧道, 这时候突然前方亮起了反方向开来的车的车灯！ 尽管摩托扭了几次差点失去平衡，山本还是保持了摩托的平衡 而没有摔倒。高桥的抱山本腰的手用力更大了。 有骑了一段路，高桥忽然说： “重要的东西掉了。请回到刚才的隧道去。” 骑回到隧道口后发现摩托头盔掉在地上。 啊，原来是头盔脱落了啊。 走道了近处，高桥在后边说： “不要把我丢下啊。。。。” 山本觉得有些怪异。然后他发现，是从地上的头盔里边听到的。。 他吓呆了。 “妈呀！！” 山本吓得大叫了一声。 地上头盔里边高桥的头正悲惨地抬起眼睛盯着他。。。 不要把我丢下啊。。。 山本回头向后看去，发现没有头的死尸正拼命地抱着自己。。。

8. 适合给小学生讲的笑话

　1、蚂蚁
　　一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!”
　　女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”
　　小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!”
　　2、求婚
　　二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗?”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”
　　3、低估了儿子
　　同事大鹏领着女儿来家里玩。
　　这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。
　　小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。
　　小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。
　　晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。
　　结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱?”