爆笑笑话

1. 爆笑笑话

.一只蝴蝶折断了翅膀，但它还是飞走了，为什么？………………因为它很坚强

2.有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了………

3.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. ——– 

4.问：什么地方的用户最喜欢关机？ 答：宁波 问：为什么？ 答：“对不起，您拨的用户已关机”…… ——– 

5.一只青蛙,它跳着跳着就跳到井里面去了 一个人长得像电话 出门就被人打了 有一个人很喜欢打电话，有一天，他挂了 

6.有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一个柠檬！ 

7.有一个刺猬，划橡皮艇，划着划着，就淹死了。 ——– 

8.金庸的14本书可以连成一首诗：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳 JK罗琳的七本书也可以是一句话：哈哈哈哈哈哈哈 ——– 

9.有一天甲蛇问乙蛇:"阿乙啊!我们有没有毒呀?" 
乙蛇回答说:"不知道呀?你问这来做什 么" 
甲蛇说:"因为我刚刚不小心咬到舌头了"

10.一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树….. 过了一分钟…. 工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你 以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林…… 工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦…………….. 工人:对啊…..后来改名字啦! ——– 

11.蚂蚁穿过沙漠，为什么只留下一条线？ 因为它骑自行车 蚂蚁穿过沙漠为什么留下两道线？？ 因为他推车回来的 骆驼穿过沙漠，为什么也留下一条直线？ 因为蚂蚁骑自行车载着它 ——– 
一只猪走啊走啊走到了英国，变成了什么？ pig ——– 

12.中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留学生就死了. ——– 

13.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。 爱因斯坦走过去说：“牛 顿，我抓住你了。” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿 站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。 牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是 帕斯卡。” ——–

14.有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？ A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。- ——– 

15.用况且造句 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 ——– 

16.和你们说一个滑稽的故事~~ 一只鸡从山上滑下来……. 这就是滑稽的故事 ——–

2. 爆笑笑话

1;有两口子吵架,男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!…… 

 2;文革串联时期,火车异常拥挤,徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便.车将启动时,列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖子,快把头缩回去!’‘!’ 

 3;天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟,沟,沟!瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒!二人一起掉入沟中! 

 4;村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的. 

 5;有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓! 

 6;倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有. 

 7;演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 
那位患者回答:那我会听不到. 
医生听了:嗯嗯.很正常. 
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 
那位患者回答:那我会看不到. 
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 
患者回答:因为眼镜会掉下来. 


有两个神经病患.从病院里逃出来. 
两人跑啊跑.爬到一棵树上. 
其中一个人从树上跳下来. 
滚啊滚的. 
然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 
上面的那个人回答他:不---行---啊------ 
我还没有熟----------- 
(4) 
神经病院有一位老太太. 
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 
蹲在神经病院门口. 
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 
两人不言不语的蹲了一个月. 
那位老太太终於开口和医生说话了: 
请问一下------- 
你---也是香菇吗------? 
(5) 
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道："记住了！" 
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意. 
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！" 
(6) 
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？ 
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. 
这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！” 
(7) 
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复. 
大夫：你出院以后准备干些什么呢？ 
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂. 
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个 
月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈. 
大夫：你出院以后准备干些什么呢？ 
病人：找份工作. 
大夫：然后呢？ 
病人：挣钱. 
大夫：然后呢？ 
病人：攒钱. 
大夫：然后呢？ 
病人：娶个媳妇. 
大夫：然后呢？ 
病人：洞房. 
大夫：然后呢？ 
病人：把她的衣服脱了. 
大夫：然后呢？ 
病人：把她的裤子脱了. 
大夫：然后呢？ 
病人：把她的内裤脱了. 
大夫：然后呢？ 
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂. 
(8) 
两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.” 
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

3. 爆笑笑话

1考官：什么学历？
  考生：小学没毕业。
  考官：打过架吗？
  考生：家常便饭。
  考官：有案底吗？
  考生：刚刚出来。
  考官：体能呢？
  考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
  考官：敢拿人家的东西吗？
  考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
  考官：老头敢打么？
  考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
  考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
  考官：再问一句 出事了怎么办？
  考生：就说是临时工.
  考官：今晚上班
  2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
  时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
  男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
  车上人窃笑！
  女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
  男子冷面对道：“你能治啊？”
  全车人爆笑！
  公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
  二则：
  公交车上超挤，有一女人站在门口。
  从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
  那个女的没有动。
  GG挤过去时就踩到她了。
  结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
  GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
  后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
  甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
  全车人暴笑~！
  后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
  全车人再次暴笑~！
  那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
  全车人暴笑不止~！
  3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
  佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
  4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
  星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
  星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
  星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
  星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
  星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
  星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
  6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
  7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
  9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
  不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
  10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
  三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
  11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
  12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
  突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
  女孩头也不抬，直接说:“不行！“
  男孩又问:“一点可能也没有吗？“
  女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
  男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
  当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
  旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
  这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
  13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
  刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
  我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
  PLMM指着我们教室说，那个班的！
  当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
  她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
  偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
  MM:没办法啊，我是他班主任！
  偶当时就蒙了…
  一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
  14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
  一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
  “哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
  15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
  头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
  他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
  听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
  一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
  离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
  旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
  16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
  17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
  18  产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
  19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
  20  站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
  21  什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
  22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
  23  一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
  24  一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
  人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
  了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”      先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。      日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”… 


日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那
屎。。。。俺说啥也咽不下去- -#' 

1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”
2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大 


一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资格！”

    有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：“睡草屋闭户演字”，下联是：“卧脚塌弄笛声腾”，横批：“甘从天命”。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：“谁操我屁股@@眼子”，“我叫他弄得生疼”……呦，还有横批！不过这次他给念反了：“明天重干！”

     司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”

    有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……

    办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”   

    某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！

    某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

    我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？

    有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还tmd插播广告……

    记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

    某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱！

    一天，狮子和狗熊在果园里db，几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！

    某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

    在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
    过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
    后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
  又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：
  “非洲淫火虫”

    夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……

    一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
  医生问：“有什么问题吗？”
  男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”
  医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。
  完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。
  于是收了他们$32美金的诊疗费。
  尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。
  这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”
  老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”

    为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。   
  其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。
  次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是：
  我想……不出来……

    教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？
    一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。
    另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

    董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

    问：谁是世界上最可怜的人？
    答：炮兵连炊事班战士！
    问：为什么？
    答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮！

    几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！

    避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

  有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

  日本军人很色，所以叫黄军！色就要做那事，所以叫日军。后来战败不能做那事，只能叫自@慰队！自@慰就是日自己，所以叫日本人！

  女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？


1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 
2.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。

 

3.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？” 


一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。  
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。  
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。  
“啊，好，无所谓啦。”  
“啊？先生您说什么。”  
“呃..没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。  
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”  
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。  
“您感觉您家网速快吗？”  
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”  
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。有免费电影”  
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。  
“您感觉怎么样？”  
“片子老点。”我遗憾的说。  
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”  
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”  
“是吗，停顿时间长吗？”  
“大概三十分钟吧。”  
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”  
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”  
“啊？您自己暂停的？”  
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。  
“..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”  
接着又问“还出现过其它问题吗？”  
“让我想想..对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。  
“我？”  
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。  
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”  
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”  
“网..网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。  
“哦..网通。你给我打电话有啥事？”  
话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..  


朝鲜：大哥，我要做核试验了。
    中国：好的，什么时候？
    朝：10.
    中：10？10什么？10天还是10小时？
    朝：9，8,7，6。。。
    中：你大爷


亲爱的悟空：
         我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
     我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
     这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
     昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
     我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。 
     嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
     最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
     中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：
         那时候天还是蓝的，
         水也是绿的，
         庄稼是长在地里的，
         猪肉是可以放心吃的，
         耗子还是怕猫的，
         法庭是讲理的，
         结婚是先谈恋爱的，
         理发店是只管理发的，
         药是可以治病的，
         医生是救死扶伤的，
         拍电影是不需要陪导演睡觉的，
         照相是要穿衣服的，
         欠钱是要还的，
         孩子的爸爸是明确的，
         卖狗肉是不能挂羊头的，
         结婚了是不能泡MM的，
         买东西是要付钱的，

4. 爆笑笑话

　　1、小偷本领

　　在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之
　　前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟
　　悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，”

　　“没关系，天下没有我打不开的门。”小偷回答说！

　　2、小偷抗议

　　在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？”

　　“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？” 小偷气愤地回答说。

　　3、小偷的绝招！

　　在印刷厂上班的小张，每天都需骑单车往返，可如今小偷十分活跃，致使小张已经被偷去了5部单车，真让人有点儿心疼…

　　于是小张想了一个办法：全身武装，在单车上装了9把锁，并附上纸条曰：看你怎么偷？

　　但有一天从电影出来却发现了一个怪事：单车上多了1把锁，正在纳闷之时，突然发现附在单车上的纸条被更换了，内容改成了：看你怎么骑？

　　4、小偷的回复

　　某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。

　　第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!!

　　5、时 装
　　两个小偷经过一家报亭时，一个说：“等一下，我去买本时装杂志。”
　　“买它有什么用？”
　　“我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪里。”

　　6、减轻工作量
　　在超级市场的出口，管理员抓住一个小偷。管理员打开他的皮包一看，里面全是防盗锁。
　　管理员问小偷：“你偷这么多锁干吗？”
　　“为了减轻我的工作量。”

　　7、有自尊的小偷
　　“你说你偷吃的是因为你快要饿死了，那么你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？”法官问。
　　“那是因为我是一个有自尊心的人，法官先生。”小偷说，“我总是遵循这样一条原则：吃什么都要付钱。”

　　8、不能说
　　在法庭上，法官问小偷：“你是怎么打开那个保险柜的？”
　　“不是我不想说，而是我不能说，法官先生。”窃贼说，“因为本庭上在座的说不定就有想吃我这碗饭的。”
　　你百度一下乐呵98笑话网吧，那有很多爆笑笑话！

5. 爆笑笑话

一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的
一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去！农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦！过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来！
偶部门有个plmm，一次偶要带她作实验，约好下班后做试验。。。偶下午上网忘了，快下班时突然收到mm一个短消息：到底做不做？偶当时一脸茫然，心砰砰中。。。问了一句：做什么啊？mm大声道：就是做那个拉，快点。。。人家很急呢！一霎拉，皆静，然后狂笑

牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊..
有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登陆，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。

6. 爆笑笑话

1、一天A问B：公共厕所怎么找？B：找网吧，上百度，输入公共厕所...... 
2、有只北极熊睡不着，就是来拔毛玩，一边拔一边数，拔着拔着拔光了，风一吹过来，好冷啊。 
3、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。 　该女自豪地问本村的三爷：“这是咱村来的第一个外国人吧？” 　三爷沉思片刻说：“不是，小日本鬼子也来过！”
4、一天，老师跟同学们说：“现在我们的地球污染很严重，大家要用实际行动来提倡低碳生活。”同学们都说“知道啦”。于是，第二天老师问大家：“同学们都用实际行动来提倡了吗？”小明站起来说：“老师，我见我们楼下有很多汽车，这样尾气就会污染我们的小区，所以我就.....”老师问：“去劝大人们少开汽车了？”小明回答：“不是，我用毛巾把我们小区下面所有汽车的排气管都堵上啦。” 
5、一日和孩子聊天，一女生问我：“老师您结婚了吗？”我笑答：“你猜呢？”“我猜您没结婚。”“恩，答对了。”我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问：“那您有孩子了么？”
6、补充句子练习：我从……出来。一学生写到：我从天上出来。我不解，问到：“你为什么从天上出来呢？”生严肃答到：“我属龙的。”
7、一日上课，两名男生在下面笑出了声儿，我问：“有高兴事不如全班一起分享。”两名男生中的一人起立，指着另一个男生说：“他说他如果和您一般大就娶您。”
8、上午第四节课，小华肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包，想的直流口水。
数学老师发现他走神，便提问他：“1.130这个小数向右移动一位，会得到什么样的结果？”
小华高兴的答到：“将会开午饭！”
9、老师在黑板上写了8÷2=？后问大家：8分为两半等于几？
小皮回答：“等于0！”
老师说：“怎么会呢？”
皮皮解释：“上下分开！”
小丁说道：“不对，那应该等于耳朵！”
老师：“哦？”
丁丁回答：“左右分开呗！”‘
10、猎人抗着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是肿么回事？忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
11、去西安出差的路上，一大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，硬逼出一句话来：我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……
12、有人在山上口渴难忍，去农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，只好下山去。等走到半山腰听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，心想这下有水喝了，谁知农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后我想你肯定说我骗你，不信你看，确实没水，不骗你吧。
13、兄弟四人在地里干活。老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇。”老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了。”老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人？”老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”
14、老师：避孕套和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60分。女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。老师：100分。 
【儿童篇】小朋友和老师
1.题目: 一边......一边...... 
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目：其中 
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续 
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过 
小朋友：我家门前有条水沟很难过。 
老师批语：老师更难过
5.题目：又 又 
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗
6.题目:你看 
小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 
老师评语: 不要太拽了
7.题目:欣欣向荣 
小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 
老师评语:连续剧不要看太多了!
8.题目 : 好吃 
小朋友写: 好吃个屁. 
老师:.........
9.题目: 天真 
小朋友写: 今天真热. 
老师评语: 你真天真
10.题目: 果然 
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 
老师评语:是词组,不能分开的
11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 
小朋友:先生,再见! 
老师评语:.................
12.题目：况且 
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 
老师批语：我死了算了
【动物篇】羊的愤怒
一群动物到海上旅行，船突然出现故障超载要扔掉一些东西减轻重量，不然会沉没。
这时一个动物提议：所有动物都讲一个笑话，如果有一个动物觉得不好笑就要把它扔下船。羊先说，说完之后除了猪没笑大家都笑了，羊就被扔下船。
接着牛讲笑话，牛讲完之后大家都没笑就猪大笑。
大家不解的问猪：“你为什么笑？”
它回答说：“我终于想通了羊讲的笑话为什么好笑。”

7. 爆笑笑话

　　买面包
　　一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第二天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第三天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：太好啦~！我们连夜加班，做出了100个小面包~~！小白兔听了高兴的拿出钱，说道：太好了，我要两个！
　　两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
　　小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 。
　　2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
　　3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
　　4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

　　5、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
　　1 天上一日，人间一年；天上吃根烟，人间就是七八天。

　　2 我高考志愿一共填了三个，前两个是清华北大，在家眼巴巴等了一个月，没等到入学通知书，估计清华招生组把我名字弄漏掉了，北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。

　　3 哇，兄台二十岁不到，就能长出这么一副成熟的脸蛋来，也是极难得的，来日必可成为祖国的一位栋梁之材哩。

　　4 不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。

　　5 这辈子虽然不能叫爹妈开小车送我上大学，娘的！等二十年后，老子一定要开小车送儿子上大学去。

　　6 兄弟我当年是杀过人、放过火、当过兵、坐过牢、走过私、贩过毒、偷过税、取过巧的人，什么事不敢做呀？为兄弟两肋插刀，豁出去了，管他楼多高，眼闭起来往下跳。

　　7 四小三炸大猴，就等你来呢。

　　8 想当年，高中那时候，我可是班里一大才子呢，琴棋书画，样样精通，琴，听人家电视上弹琴；棋，看人家电视上下棋；书，上课偷看小说书；画，下课在课桌上瞎画，是学校里的一个风云人物。

　　9 你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。

　　10 不相信我就是不相信科学，反对 我就是反对人抿。

　　11 你看那些明星，三十岁比二十岁漂亮，四十岁又比三十岁漂亮，那才叫越长越漂亮，因此我相信在未来的二十年里，我还是有变帅的可能的，这么多年来，每天晚上睡觉前，我都坚信第二天早上醒来的时候，我就会变得更帅一些，但每回等到第二天早上，总是叫我失望。这二十年里，不断的失望，就有不断的希望，如今我终于明白了，像我这么一张完美无瑕的脸蛋，是很难再有所超越的。

　　12 如今科学都这么发达了，男的一刀给他割掉，替他胸口揉肿起来，就变成女的；女的给她加上一小截，再两拳给她捶扁，就变成男的。

　　13 要比吃饭，谁也没有我凶，因为我是一个为吃饭而生的男人，吃饭就是我的第二生命。

　　14 不要笑我瘦，我浑身是肌肉；不要看我膀子细，我有的是力气，那些寻常的小女生和小男孩，就是三五个加起来，我也不放在眼里。

　　15 老婆就要时常换换，才能有新意、有激情，哪个成功的男人没离过几回婚呀？没离过婚的，说明你还不成功。

　　16 你现在视金钱如粪土，美女就会视你为粪土。你将来要是苦不到钱，就可能买不到房子；买不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就没法养儿子。

　　17 似我这么一个才华横溢的青年，人称‘少女杀手’，就算到街上要饭，也会跟一趟美女看热闹的，随便抓一个就行了，怎么会找不到老婆呢？

　　18 我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。

　　19 你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。

　　20 我生平天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，头一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是儿子长大不如我帅；第三件就是害怕儿子长大看不起我。

　　21 我初中那时候，是个很纯洁的男人，小说看多了，居然相信这个世界上会有爱情，志向也很简单，是做一个清高的男人，甚么金钱名利的，在我眼里连粪土都不如，一生要做的也只有三件事，找个娘子，养个儿子，过一辈子。现如今我这想法可落后了，要好好纠正，让爱情见鬼去吧，我要找更多的娘子，养更多的儿子。

　　22 妈爸子的！三十岁之前，我最少要买三幢大房子，北京一幢，上海一幢，广州还要一幢，每幢最少也要一千八百个平米，还要拿出一百五十个平米来做厕所，比人家整套房还要大。

　　23 “高数”就是“高等数学”的简称，跟高中数学有点不大同，高中数学是告诉你一加一等于二，高数却是告诉你为什么一加一会等于二，是一门探索深层数学的学科。

　　24 高中那时候，身为理化班的学生，我最憎恶五门学科，语文、数学、物理、化学，还有一门就是英语，最喜爱的一门学科是体育。

　　25 不想当将军的士兵，不是好士兵；不想做爸爸的儿子，也不是好儿子。

　　26 这个世上没有绝对不好色的男人，那些发育正常的男人大体分为三类：第一种色心色胆俱有，又有钱有势，就会向阳花木易为春；第二种有色心、无色胆，平时只能憋在心里；第三种男人既有色心，也有色胆，可惜自身条件不足，无法获得异性的芳心，这类男人最是危险，一不小心犯个案，就进牢里吃大锅饭去了，不止毁了人家，也毁了自己，更毁了两个家庭。

　　27 我发现一个秘密，虽然暂时没有充分的科学依据，但我相信，不久的将来肯定会得到科学证实的，就是当你刚刚照镜子的时候，总会觉得你不是很帅，不过你不要害怕，只要目不转睛盯着镜子多看几分钟，你就会渐渐帅起来的，并且看得越久就会越帅，你要是看足一刻钟，就会觉得这个世上再没有比你更帅的人了；你要是看上半个钟头，就有一种飘飘然羽化登仙的感觉；你要是看满一个钟头，你就觉得你已经变成佛了。

　　28 近来生活比较安逸，早上睡到十一点，起来吃个中饭；下午再睡，一睡睡到五点半，起来吃晚饭；吃过晚饭再睡，一直睡到第二天上午十一点，睡得好累啊，皮肤得不到充分的休息，脸上就不是很太平，小痘痘都生出来了，昨天脑壳上来个“众星拱月”，今天鼻子两旁又来个“牛郎织女”，所以今天我就觉得照半个钟头不大够，要照一个钟头才行。

　　29 听说一个苹果吃上一刻钟，就能杀死口腔里百分之九十几的细菌呢，但是一个苹果怎么能吃到一刻钟呢？顶多也就三分钟吧，所以我要么不吃，要吃一回最少吃五个。

　　30 你们别以为这买水果是一件小事，里面学问可大呢，人有男女，花分雌雄，你们听过这水果也分公的和母的吗？没听过吧，告诉你们，水果跟人一样，不仅分公母，还分漂亮的和丑的。我平常爱吃母苹果，更爱吃漂亮的母苹果，公苹果吃着有什么意思呀？就好像叫你去跟你男同学亲嘴，你愿意吗？恶心死了。

　　31 好生羡慕那些古人，你看人家贾宝玉，一天到晚被姑娘们包围着，十岁就和袭人初试云雨情了；你看我呢，十岁的时候正上小学三年级，如今都快二十岁了，还是童男身呢；再说那康熙帝，八岁成一国之君，十五六岁都大权在握了；你看我呢，八岁还在幼儿班大班呢，十五六岁也不过才上高一。做皇帝真好，能娶三千个老婆，幸福死了。把我先来算个帐看看，像我们学校那女生宿舍楼，一间宿舍能住六个女生，一层楼就算有二十间宿舍，能住一百二十个，再乘以一幢楼六层，就是七百二十个，亲乖乖，三千个老婆，要四五幢楼才能住得下哩。我也不奢望娶三千个老婆，太多了也消受不起，只要能娶到三十个，我这辈子也就意足心满了。

　　32 不论干甚么，都要有品，做人要有人品，玩球要有球品，好色更要有色品。

　　33 往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。

　　34 我要是再长胖六十斤、长高二十五公分，就能去做国际男模了。

　　35 屁屁点点通，一看好轻松。

　　36 你要是三两个人躲在房间里看，那叫黄色录像；你要是三五百个人在户外看，那叫行为艺术；你要是有胆拿在电视台上放，就叫时装表演。

　　37 娘的！等我以后有钱了，就买一台电脑放在家里玩，一百六十个记的超大硬盘，非要存他一百二十个记的黄片不可，没事慢慢看。

　　38 人家欧美的都是专业演员，只因人家要开发女观众这片市场，所以男主角选的不仅强壮，而且英俊潇洒，不像那些日韩的，全是自导自演，男主角都很龊，让人看了觉着有种被糟蹋的感觉。

　　39 咱东方人和西方人在体格上的差距，真是天悬地隔，我素来都引以为豪的，如今同人家一比，就如小猴见大猴，端的不好意思拿出手，唉！直有井底之蛙之慨。

　　40 古人都热衷琼酒、佳肴、名花、美人，我也不贪心，不敢奢望四样都有，我只要美人就够了，可是美人几时才会投怀送抱呢？我爬上高台大呼一声：“美女哪里去了？”只听无数个回音传了过来：“拍黄片去了，拍黄片去了……”

　　41 无钱莫谈穷恋爱，有钱八十也能来。

　　42 遇强则强，遇贱则贱，对付贱人，就要有更贱的法子。

　　43 我一直以为我是个响当当的帅男子，帅得天下无敌，不料此人竟然就快赶上我了，看得我十分恼火，直想拿浓硫酸去泼他一下。

　　44 我最欢喜逛超市了，我逛超市从不买东西，也不带钱，只带两只眼睛就够了，那里有好多美女，多得数不清，这回又能大饱眼福了。

　　45 如果坐车抢不到座位，我一般都欢喜站在后门口，因为我虽然不是第一个上车的人，但我一定要成为第一个下车的人。

　　46 牛仔裤穿腻了，剪成七分裤穿；七分裤穿腻了，就剪成大裤头穿；大裤头穿腻了，再剪成牛仔三角裤头穿。
　　1小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。

　　2一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦

　　我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

　　一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?

　　自己暴寒半天!!!!

　　3初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半

　　4一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！

　　（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

　　5高中时班上有个同学叫黄家健

　　某天上课没有到老班进教室后见他座位空着

　　就问了一句：夷，黄家健人呢？

　　全班大笑以后都叫他黄家贱人。

　　6以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

　　7两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“

　　8~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~

　　~~~~呜~~两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

　　9朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

　　10有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...

　　11晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!“

　　12那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

　　13一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”

　　14一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

　　15在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

　　16由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

　　17政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

　　18记得《汉武大帝》里面

　　张骞从西域回来，带来的炼铁新材料

　　炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广

　　李广不停的重复：

　　陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿……

　　无语……

　　19真是好驴当做心肝肺

　　20初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman?

　　一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

　　21上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

　　22期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”

　　23记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

　　23晒阳太屁股

　　24记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

　　25同学向我解释如何拨打某查询电话。

　　我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
　　1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

　　2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
　　说成”等我有了钱就取你”
　　汗

　　3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

　　4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
　　全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

　　5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

　　6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

　　7 初中时分角色朗读《白毛女》
　　一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
　　老师：又不是包木乃伊…

　　8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
　　大妈问：菜花？
　　偶继续指着菜花说：土豆
　　大妈又问：到底是土豆还是菜花？
　　偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
　　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

　　9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
　　更郁闷的是店主竟然听懂了......

　　10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

　　11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

　　12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

　　13 举杯邀明月，低头思故乡。

　　14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

　　15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

　　16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

　　17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

　　18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

　　19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
　　全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

　　20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

　　21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

　　22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
　　答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

　　23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
　　...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
　　全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

　　24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

　　24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

　　25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

　　26 兵来土掩 水来将挡

　　27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水
　　我妈：我家从来不喝污水。
　　2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
　　上帝：“我眨一下眼的功夫。”
　　信徒：“那么10亿元钱呢？”
　　上帝：“不过是我的一根头发而已。”
　　信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
　　上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

　　3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

　　4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子XX，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

　　5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
　　过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
　　第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
　　又过了几天，一go-vern-ment官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为go-vern-ment服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排go-vern-ment官员

　　6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
　　上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
　　希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？” 上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

　　7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
　　上帝又了一下手，砰！……
　　老头儿一下子变成了90岁

　　8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
　　最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
　　其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
　　后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

　　9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
　　1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
　　问：“厕所不是空着吗？”

　　2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
　　漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

　　3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
　　个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
　　有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
　　也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

　　4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
　　美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
　　我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
　　女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

8. 爆笑的笑话

一天，老师问小明说：“小明，一加一等于多少？”  “不知道”小明说。
 然后回家小明问妈妈，妈妈在打麻将，就说“两万” ，小明又去问姐姐，
姐姐在谈恋爱说：“亲爱的，跟我走”，然后又去问哥哥，哥哥在玩游戏，
通关了，说“爽，在来一次”  下午，小明去了学校，跟老师说：“一加一
等于两万”老师说：“怎么成两万了”  小明又说：“亲爱的，跟我走”老
师“啪”一声，一巴掌打在小明脸上。小明接着说：“爽！在来一次”小
明刚说完，全班人全晕倒。