好笑的笑话

1. 好笑的笑话

三国人物失眠时 
曹操：1个大耳刘，2个大耳刘，3个大耳刘，4个大耳刘......9865435678个大耳刘(曹那么忌惮刘备?）  

袁术;1个玉玺，2个玉玺，3个玉玺，4个玉玺......9988765456个玉玺（一个就够可以的啦)  
吕布;1个貂蝉，2个貂蝉，3个貂蝉，4个貂蝉......9999999999个貂蝉（英雄难过美人关呀!）  
夏侯:1只眼睛，2只眼睛，3只眼睛，4只眼睛......9876598767只眼睛(补一只眼睛还不够吗?)  
曹植;1个甄宓，2个甄宓，3个甄宓，4个甄宓......9675485498个甄宓(小植,我很同情你,继续数你的甄宓吧.)  
司马;1个死孔明,2个死孔明,3个死孔明,4个死孔明......9867543219个死孔明(孔明,好好修理他.)  
刘晔:1个霹雳车,2个霹雳车,3个霹雳车,4个霹雳车......9765834218个霹雳车(都拿到战场上可是战无不胜的)  
陈群;1个九品中正制,2个九品中正制,3个九品中正制,4个九品中正制......9876879675个九品中正制(知道它是你创的,不要再宣传了.)  
刘备;1个曹阿瞒,2个曹阿瞒,3个曹阿瞒,4个曹阿瞒......X个曹阿瞒(你数曹操干什么?)  
孔明;1个司马懿,2个司马懿,3个司马懿,4个司马懿......Y个司马懿(孔明,你?!!!)  
关羽;过1关,过2关,过3关,过4关......过9999999999关(......)  
张飞;1坛酒,2坛酒,3坛酒,4坛酒......Z坛酒(飞哥,你真的这么想喝酒?)  
李严:1个巴州刺史,2个巴州刺史,3个巴州刺史,4个巴州刺史......R个巴州刺史(说实话我还是同情你的,可怜呀!)  
魏延;1个死不了的杨仪,2个死不了的杨仪,3个死不了的杨仪,4个死不了的杨仪......N个死不了的杨仪(文长,别生气呀.)  
杨仪:1个死人魏延,2个死人魏延,3个死人魏延,4个死人魏延......999999999个死人魏延(你们俩儿到底有完没完!)  
费祎:1个郭循,2个郭循,3个郭循,4个郭循......G个郭循(你数什么不好,非数郭循!!!!!)  
姜维;兴复汉室,兴复汉室,兴复汉室,兴复汉室......(维呀,那是一个遥不可及的梦)  
刘禅;1块烤白薯,2块烤白薯,3块烤白薯,4块烤白薯......(你还吃,再吃不怕成猪呀?)  
孙权;1个荆州,2个荆州,3个荆州,4个荆州......9999999999个荆州(你??真那么想要荆州?)  
周瑜;1个死孔明.2个死孔明,3个死孔明,4个死孔明......9999999999个死孔明(公瑾,你怎么也数孔明?).  
鲁肃:孙刘联盟不破,孙刘联盟不破,孙刘联盟不破,孙刘联盟不破......(子敬,那只是一个美好的愿望.)  
陆逊:孙和好可怜,孙和好可怜,孙和好可怜,孙和好可怜......(你更可怜!)

2. 好笑的笑话

3. 好笑的笑话

1、动物举行大聚会，袋鼠：我每次出门购物，都是自己带环保袋，从来不会用污染环境的塑料袋；
蜘蛛：现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢；
蚊子一言不发地在萤火虫身上一阵乱摁，萤火虫怒了，干嘛呢你？我在找电源开关呢，节约用电！

2、某县长作报告，咬文嚼字，照本宣科。
他大声的念道“已获得文凭的和尚， 未获得文凭的干部”， 刚念完这句，引得台下哄堂大笑。
县长怒曰：“有什么好笑的？ 和尚都可以取得文凭，我们干部就更要努力！”

3、妻子：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？
厨师丈夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经习惯了。

4、电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。
一声“开机”，大家各自开启一瓶啤酒。
“清零！”大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。
“复位！”大家放下酒瓶。
……
“嘿，别喝了，我的内存不够，装不下了。”甲拍拍肚皮道。
“哎，我的键盘怎么失灵了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。
“可不，我的显示器也出毛病了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的。”

4. 好笑的笑话

　　1、老牛要出差，但不放心母牛，决定把母牛托付给人照看。但托付给谁呢?狐狸?不行，狐狸太狡猾。狼?不行，狼太凶残。看来托付给大象吧，大象老实忠厚。N个月后老牛出差回来吧母牛接回家。第二天老牛怒气冲冲地去找大象曰：“象哥，牛 逼 大 了!!”
　　2、一青年天生3个蛋，故精力十分旺盛，见谁就炫耀自己多么猛烈。一天见到一老头，便上去用轻蔑的口吻说：“老头，你信吗?我俩加起来有5个!"
　　老头愣了半饷说：“哈哈，年轻人，搞 半天，原来你才有一个啊~~”
　　3、小明想成佛，便去找佛，可佛不肯收他成佛，曰其凡根未尽。
　　于是小怒了，曰：“哼，佛不渡我，我自成佛!”
　　佛曰：“施主。。您 装 逼 呢 吧?”
　　高中有一个2货同学，马上要上课了，这货往教室外走。。。。
　　、正好碰见老师进来。。。。
　　这货主动打招呼：老师，您吃了吗?
　　老师很疑惑：你干嘛去?
　　这货：我闹肚子。。。去厕所。。。
　　老师：一头黑线。。。。。
　　4、一女子在扫黄行动中被抓，办案人员叫她录口供。
　　办案人员：你今天一共接待了几个人?
　　女子：......6个还是7个吧。
　　办案人员：老实交待，到底是几个?
　　女子：到底.....?，到底的一个也没有。
　　5、老公：老婆你昨晚打呼噜了?
　　老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜!
　　老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好，
　　老婆：他说的是你打呼噜!
　　老公：可我昨晚值夜班没在家啊!
　　6、有老婆的同志注意了。真事，今天我正在上班，一美女主动加QQ，聊的挺嗨，晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班，我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。
　　TM我现在不敢回家了。。。
　　7、跟老公冷战几天了，一句话也没说过。
　　早上老公是在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧。
　　我没理他
　　他急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。
　　我。。。

5. 好笑的笑话

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……   

2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。  

3：袋鼠和青蛙去**，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“C，老子一夜都没跳上床！~~”   

4：一只大象问骆驼：“你的MM怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和JJ长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑P！你个脸长在JJ上的，没资格！”   

5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁C我P股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”   

6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根Y毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！  

7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！  

8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个G娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的X部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的X部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然后……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟后）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个G娘养的!!!   
     
9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？   

10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你” 

11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。   

12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确&

13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」  
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」  

14:西班牙人喜欢牛丸，  
每当斗牛结束后，  
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，  
有一天，  
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，  
餐厅服务生说，  
你付定金，  
明天给你。  
第二天，  
这个人来取牛丸，  
结果发现“丸”很小，  
就问为什么，  
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”  


15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫  
  鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快  
  一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。  
  时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮  
  一美女招手搭车，大喜，遂载之  
  且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。  
  想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”  
  女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”  
  司机一怒，道，：“不行，下去”  
  于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已  
  倒转回来，再邀美女，美女应之。  
  司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！  
  行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”  
  女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”  
  司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去  
  如此反反复复，司机终未得逞  
  眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了  
  又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”  
  “那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。  
  及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了  
  正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”  
  母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头  
  鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。  
  司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。  


16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。  

17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个  
正式的职业名称...  
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??  
*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...  
议员::那你们要用  ??  
*女::我们要用新的名称---->>*者..  
此时原本在旁的记者们勃然大怒...  
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????  
此时*女们大声说道.....  
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..  
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！  

18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”  

小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。  

过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”  

小生答道：“我想在你方便的时候去。”……  

19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。  
友问何故？  
回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

20:黄教授在 某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」女学生们..............  

21:一对夫妻想***的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）  

22:潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」  

23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”  

24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....  

25:老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”  

26:一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”  

27:医生、*女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”  
第二个问到*女，*女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”  
  医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”  

28:接力赛跑，那女的在前面，男的在后面狂奔，女的看的男的来了，就头朝前，抓起男的JJ狂飙...众人汗呐..

38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：  
「爸，心有脚吗？」  
爸爸指了指心的位置说：  
「心在这里怎么会有脚呢？」  
小明就回答说：  
「喔！」，  
接著小明就走进厨房问妈妈说：  
「妈，肝有脚吗？」  
妈就指了指肝的位置说：  
「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」  
小明又说了：  
「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」  
39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”     
  官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”     
  大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”     
  “怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。     
  “不要逃避，回答我的问题！”    
  “那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”    
  “我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。    
  “好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”    
  “三次？！”大官急了，“哪三次？”     
  “第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”    
  “难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”     
  “第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”     
  “噢，你还是为了我……那第三次呢？”     
  “第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”  
40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。  
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。  
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。  
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。  
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。  
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。  
41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。  
黄教授问大家一个问题：  
「为什么男"上面"是一个田字呢？」  
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。  
「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」  
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」  
42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。  
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。  
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。  
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？  
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"  
太太很害羞的回答："我是来自杀的"

43;两 个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」 当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。  
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」  
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」  
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」  
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」  
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」  
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」  
丈夫大怒：「胡说八道。」  
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」  
44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”  
45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 ?"  
46:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖

6. 好笑的笑话

　　1.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”

　　2.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。

　　3.我在公交车上放了一个屁，

　　见身边的纷纷挥手，表情痛苦，

　　我也挥挥手。

　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。

　　4.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。      一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

　　5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。

　　6.前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”

　　我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他

　　说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”
　　7.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

　　8.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

　　9.晚上女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

　　10.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。

　　11.女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

　　12.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

7. 好笑的笑话

　　6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
　　…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
　　神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

　　7、女孩子不要这样说
　　一男对一女说：“我请你吃饭。”
　　女说：“改日吧。”

　　8、存钱桶
　　有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

　　9、实习
　　一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

　　10、一帅哥欲买避孕套
　　一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

　　11、撞见前女友和新欢调情
　　影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

　　12、漏点了
　　下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

　　13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
　　就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

　　14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
　　＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
　　太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

　　15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
　　新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
　　因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
　　新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

　　16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
　　到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
　　丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
　　妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

　　17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

　　18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

　　19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~

　　20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
　　他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
　　他说：“小姐，你叫什么？”
　　那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

　　21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”

8. 好笑的笑话

　　：一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂 危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

　　5：一只蚂蚁对大象说：“我 有 了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！

　　11: 老鼠给猫打电话：哈 喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭 哧、吭 哧地掏了一夜，第二天掏 声依旧。
　　12: 小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
　　13: 蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网 站。
　　14: 心理测试：如果你和狗 熊赛跑，你希望：1.你比狗 熊跑得快；2.跑得一样快；3.你比狗熊跑得慢……
　　答案：1.你比禽 兽还禽 兽；2.你就是禽 兽；3.你 禽 兽 不 如。
　　15: 这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“…… 滚 ！”

　　16：猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
　　17：我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我 靠 他个 妈，谁吐这么圆？
　　18：医院的树阴下，一对情人在拥抱接 吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开,让我来。”


　　抠死你啊，给点分