求一个笑话！急急急！

1. 求一个笑话！急急急！

、(登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……)
　　
　　空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”
　　
　　帅哥：“我是天蝎座，你呢！”
　　
　　空姐(一脸害羞状)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”
　　
　　后面排队的乘客晕倒。
　　
　　2、(登机完毕，广播响起……)
　　
　　空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒……
　　
　　3、(飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……)　
　　
　　空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”
　　
　　空姐B：“　听不见，你说什么？”
　　
　　空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。
　　
　　这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”-_-！！
　　
　　4、(飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……)
　　
　　“叮咚～”
　　
　　一名男乘客按响了呼唤铃。
　　
　　空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”
　　
　　男乘客默然。(可能第一次坐飞机，他有点紧张。)　
　　
　　空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”
　　
　　乘客男点点头。
　　
　　可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”　
　　
　　空姐：……
　　
　　5、(空姐继送饮料中……)
　　
　　“太太，您好！请问要喝点什么吗？”
　　
　　中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”
　　
　　于是空姐小声地说：“免费的哦……”
　　
　　女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”　
　　
　　说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
　　
　　空姐晕眩……
　　
（任选其一）

2. 求好笑滴笑话~~要爆笑滴嘛！！！

1.半夜三更,厕所无灯;你去解手,掉进茅坑;与蛆搏斗,与屎竞争;无人救你,壮烈牺牲;生得伟大,死得无声;为纪念你,厕所安灯!  2.八戒化斋一直未归.这天,一个酷似八戒的人从远处走来,悟空说可能是妖精,唐僧说:发条短信试试,回的就是八戒,不回就是妖精!  3.和我聊聊好吗?心情不好,刚和朋友因为你吵架!知道吗?我和他差点动手,因为他们说你像猴,有的说你像猩猩,太过分了,根本没把你当猪看!  4.牛郎恋刘娘,刘娘念牛郎,牛郎牛年恋刘娘,刘娘年年念牛郎,郎恋娘来娘念郎,念娘恋娘念郎恋郎,念恋娘郎!小样,绕不晕你算我白忙!  5.你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你……禽兽  6.我真地爱你,不想离开你,心痛你让我套的那么深.如果你真地不想让我难过,请快一点涨起来…股市  .当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错…早起一点就赶上车了!  2.我是一个暗恋你的人,见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人,但我唯一的遗憾是……抱歉,我发错人了!  3.那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事…可不戴头盔交警抓着咋办?  4.你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了……猪啊!  5."你以后不要再喝醉了""我怎么了?""还说呢!昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫'是不是兄弟?是兄弟的干了!'"  6."爱不释手"表示喜欢得不肯放开手,所以你应该对你喜欢的人大声说"爱不释人",试试看多喊几声一定会有效果.  .i noh ss!w I,一定看不懂吧,笨啊,孩子!手机拿倒了!  2.《圣经》上说,这个世上傻瓜的数量是无限多的.上帝告诉我,证实他的话很容易--收到这条短信的人的数量,正好是无限多个!  3."小华由于考试作弊被开除了.""怎么回事呀?""考生理卫生时,他数自己的肋骨,结果被发现了."  4.长江抗洪,你亲临指挥.你走上大坝,撕开一小包白色物品片片投入决口处,洪水迅即消退.你振臂高呼:安而乐卫生巾,超强吸力!锁定水分!决不侧漏!  5."大夫我的移动电话信号总是不好?""是嘛,我看看,哦,你以后打电话时边跑边打!就好了!"  6.答应我,无论遇到何事都要心情平静,无论做何事情都要意志坚定,无论何时何地都要乐观高兴,无论遇到了谁都要不要告诉他…你是神经病!  做人一定要注意:一.戗箜翮簪齑郓黼.二.鲧芈氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳.三.铽氯廒鼙餍饔墼.啊,没看懂啊!你这一辈子就是吃了没文化的亏啊!  2.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,最多三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是打平了,你和狗一样.  3.等俺有钱了,俺不辞职,俺天天迟到早退,还要穿短裤背心拖鞋上班,让他们随便扣!俺还要买两辆宝马,一辆开道一辆护驾,俺在中间骑自行车,还带着你!  4.红河谷里传来你的声音却看不到你的踪影,我不住眺望,终于在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:大爷,借驴用用  5.我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去.  6.冰冷的天上飘着雪花,翠绿的树上挂着冰碴,漂亮的鞋子漏着脚丫,潇洒的你原是个傻瓜,看着手机口水滴滴嗒嗒!瞅啥?你还不擦?  .猜灯谜啦:你和猪站在一起.(打一动物………………谜底:象)  2.我非常喜欢你!所以很想泡你!但一直没有机会,直到...直到水烧开为止.车仔牌乌龙茶包,我喜欢.  3.蠢才是傻瓜,矮子是冬瓜,戴绿帽子是西瓜,大肚圆圆是南瓜,没有甜味是苦瓜,啥味没有是黄瓜,架子挂着是丝瓜,这些都不是你--呆瓜.  4.被人抛弃?受人欺凌?无家可归…别忘记,即使全世界的人都嫌弃你、不理你,至少还有我们--动物保护协会.  5.不管风风雨雨,你总在门前苦苦等候,见到我就温柔地笑,总是祝福我,赞美我,从不计较我的粗暴无礼.终于,我被你感动了,在你的破碗里放了点钱…  6.我决定把所有存款换成钢蹦,足足有三百多枚,没事拿着玩,还可以晃荡着听响;你若敢惹我,我就用钢蹦砸你,砸得你满头是包,让你知道有钱人的厉害!  别人有大捧的玫瑰花,可我囊中羞涩,我只有一盆仙人掌,于是,我捧着它鼓起勇气对你说三个字:"坐上去!"  2.请快速宣读下面数字:2525252525252525...好了宝贝,给你骨头吃!  3.今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?  4.你是我的太阳,可惜下雨了;你是我的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了…  5.在我们的友谊旅途上,有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走,是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒时我就跑上去…踩两脚!  6.那天我看见你了!你坐在太阳底下,好不自在.我问你在干嘛,你巨智慧巨神秘地一笑:嘘!小声点,等我晒黑了,就没人说我是白痴了!  交警抓住了一个在公路上超速行驶的家伙,那人狡辩道:我的车跑得不快呀?交警回答:它不是跑得不快,而是飞得太慢了!  2.我和我妈说了:我喜欢你!经过和你这么长时间的相处,我感觉已经离不开你了,我想让你上我家来,能天天陪伴我!可我妈不同意,她说:家里不准养小狗!  3.你拿白云做衣裳,向小鸟借对翅膀插上,你箭一般地飞到我的面前,告诉我--鸟人就是这个模样!  4.有种东西,进去前是干的,出来后是湿的,你来猜猜是什么啊?你看想歪了吧!是茶包!  5.对不起!已经测出您手机已持续高烧38度以上超过48小时,建议您需与其隔离并适时将手机移送到当地发烧门诊诊治!  6.世界纪录"吉斯尼",今天评选厚脸皮,小猪不到一厘米,河马不过五厘米.最后冠军竟是你--厚颜"五尺".恭喜恭喜!1.明天凌晨金星将与地球擦身而过,金星上的金子将撒向地球,地球将下起一场金雨,请你准备好大袋子,晚上别睡觉,等着金雨来临!  2.想说一口标准的普通话吗?请每天在公共场所,把安史之乱的"乱"改为"绿",大声郎读一百遍.  3.乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信.  4.公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机.  5.有句话一直想对你说,可你知道它的分量,一旦说出,可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情…啥时候请我吃饭?  6.地震台预测:今晚至明晨有微型地震,为了您的安全,请今晚包着棉被,头戴马桶,鼻孔插上吸管在床底下睡觉. 1."nHZ!HSOM"就知道你猜不出,看不懂,你再仔细看看啊,还看不出来?你懂拼音吗?你笨也得有个限度吧,把手机倒过来看看.  2.本信息为今年最恶毒的信息,收到此信息的今晚尿床,删除的明晚尿床,保存的后晚尿床,转发的尿床一周,回发的尿床一个月,不回的天天尿床.耶!  3.今天心情好,给你讲个故事听,开头可恐怖了,中间可搞笑了,结局可悲惨了,想听不?我可说了啊,从前有个鬼,放了个屁,死了!呵呵~~~  4.忙吗?没事,只是想用不打扰你的方式告诉你,我在想你!希望你收到这条短信时,你的嘴角是微笑的,鼻子拱拱,哼哼两声,让别的猪知道主人最喜欢你!  5.做小游戏,让MM先说一个成语,然后告诉她:"这是下联,上联是'新婚之夜'"再连起来读一遍,大多数都很搞笑的.  6.做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,看消息的是蠢才!

3. 寻找搞笑的笑话！记住一定好好笑！

话说有一天，刘、关、张三人被曹操捉走了，带回了曹营。这时，曹操叫手下搬出了一桌子的水果，张飞以为曹操是想请他们吃水果，所以就挑了一个自己最喜欢的苹果，可谁知道，曹操竟然要他把苹果塞进屁屁里，张飞的苹果当然不能塞进屁屁里啦，所以就被曹操给杀了。而关羽则选了一颗葡萄，顺利的将葡萄塞进了自己的屁屁里，可是，他还是被曹操给杀死了，因为他笑了，当关羽下到了地府时，阎罗王便问他：“你本可以不死，可是你为什么要笑呢？”关羽很无辜地回答：“我看见刘备拿着一个榴莲... ...”

在洗枣

阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，快来帮我！阿呆害羞不语。女友不耐烦：还不快来！在干嘛呢？阿呆：我在脱衣服

士象都过河

甲：以前我老和你爸爸下棋。 乙：我怎么不知道？ 甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。 乙：那不和棋了吗？ 甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？ 乙：啊？？说什么 笑话 呢？那怎么可能下呀！ 甲：呵呵，你爸爸有主意。 乙：士象都过河!

人生是杯具-完整版

1.0版：人生是杯具。 
2.0版：我的人生就像茶几，上面摆满了杯具。 
3.0版：人生像茶几，上面摆满了杯具；人生又像茶杯，本身就是个杯具；人生更像茶叶，终究要被浸泡在杯具之中。 
4.0版：人生就像牙缸，你可以把它看成杯具，也可以看成洗具。 

捎点衣服和钱

真实 笑话 。。来源生活。。 有同学回家。。我想让他帮我捎点东西。。。 于是便发短信： 给我烧点衣服和钱。

我相机！

一位打扮性感的美女从的士下来的时候，把照相机丢在了后座上。 司机见状，赶忙把头伸出窗外，冲着美女大喊道：小姐，你相机！ 美女脸一红，扭过头来骂道：你他妈还像鸭呢！ 司机一听，生气的开着车走了。 这时，美女突然想到相机还在车上，于是追着车大喊：师傅，我相机

饭店小姐的幽默

如何看待房市?

和一MM相亲，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境， 开始扯些 冷笑话 ，随后聊到了社会经济话题。 我：你是如何看待房市的？ MM：（愣了一下，低头沉默了一会儿）还是不要过于频繁比较好

记者？ 妓者？

pol.ice：干什么的，这么晚在街上游荡！ 小姐： 妓者！ pol.ice肃然起敬，一阵崇拜！ pol.ice：哪个报社的？ 小姐：晚抱！ pol.ice：哪个晚报的？ 小姐：和男晚抱！ pol.ice：河南晚报不错！ 小姐：这事只有晚上敢搞！ pol.ice：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！ 小姐:... ...

乘8路公交车

有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦!

3G的市场氛围

TD-SCDMA翻译成中文就是：头大-市场低迷啊； WCDMA翻译成中文就是：我才低迷啊； CDMA2000翻译成中文就是：才低迷啊，2000年就低迷了。

你幸福吗？

学生在火车站问人：你幸福吗？，见人就问。 有人说幸福，有人说不。 后来问到一个农民.. 学生：你幸福吗？ 农民看了学生几眼，无辜的说道： 俺姓王

政治犯

班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？


两个大炸弹

【本笑话谐意，非谐音】 今天早上XXX市XXX公安分局接到群众110举报电话，说在天桥下有两个大炸弹，XXX分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。 专家与民警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4

南方吃饭的确贵

北方男人到南方吃饭!! 男：馍馍多少钱? 女：摸摸五十. 男：下面呢? 女：一百. 男愤然：水饺呢? 女：睡觉二百. 男惊叫：一碗二百? 女：一晚四百.

赵爽，死了。

赵爽，死了。 他的家人在家里放声大哭：爽啊！爽啊！ 他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。 他们说：爽死了，爽死了。

小时侯把English读为...

小时侯把English 读为应给利息的同学当了行长 读为阴沟里洗的成了小菜贩子 读为因果联系的成了哲学家 读为硬改历史的成了政治家 读为英国里去的成了海外华侨 读成应该累死 的成了打工一簇... ...

4. 急需好玩的笑话……！

两个球迷——某球迷因没有弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看球赛。看了一会儿，见一个警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆了摆手，问道：“进球没有？”“1：0，我们领先。”球迷小心翼翼地答道。“好，你在那儿看，小心点儿，别摔下来。”警察扬长而去。球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”“1：2，客队赢了……”没等球迷说完，警察瞪大眼睛，怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来！”球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动，锣鼓齐鸣，警察忙说：大侠，快，快上去看看谁又进球了。
一传不到位——某君坐在电视机前看排球比赛，听解说员老在批评“一传不到位”，不由得怒火三丈：“这也太那个了，老是骂运动员遗传不到位，不就是输个球嘛，怎么把祖宗八代都骂上了？”
乱用成语仍从容
上课铃声刚响过，雯雯老师走进教室。她敲敲黑板，说：“静一静！现在请大家再听一篇碗豆的作文。请大家注意听，要写出自己对这篇作文的看法 。”雯雯老师让碗豆自己到讲台上念。题目是《我的家》。碗豆念道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人。每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是漫画家。每天在稿纸上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭味相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣揍得我五体投地。妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。

5. 求好笑的笑话！！！急急急急急！

加倍处罚 

   有个县官老爷问朱哈道：“你要我赐你些什么？”
    朱哈说：“我想请你写个命令，让每一个怕老婆的人都向我缴纳一头驴。”
    县官老爷照办了。朱哈怀揣着命令到处转，打听到哪儿有人怕老婆，就向他出示县官的
命令，并征收他一头驴。
    没过多久，朱哈赶着一大群驴回来了，县官老爷见了大吃一惊，心想：在我的管辖区里
怎么会有那么多的人怕老婆呢？
    第二天，朱哈去晋见县官老爷，向他汇报情况，并陈述沿途的所见所闻：“老爷！这次
出门我遇见了一个绝色的美人，她面似满月，唇红齿白，体态轻盈，妩媚多姿，又多才多
艺，温柔典雅。我已经瞒着人偷偷给你弄来了。”
    县官老爷喜得眉开眼笑，连连用手示意朱哈说：“轻点，朱哈！我太太就在隔壁，她若
听见我们的谈话，一定会大闹的。”
    朱哈站起来说：“哈哈，老爷，你也是个怕老婆的，不过你立令违令，罪加一等，对你
的处罚应该加倍，快给我两头驴吧！”

6. 《笑话》要超好笑的哦！！！

行不，记得加分哦！
1有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 
小明就爽快地回答：妈，我看完了。 
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 

9.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 

10汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
 巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅
1 .愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！ 
   突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。 
   事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！ 
   急，突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草。 
   电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”。话毕挂机，痛骂中。 
   电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，外出工作一概拒绝，不好意思！”。话毕，挂机，痛苦中。 
   电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”，同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”。话毕。挂机，无奈中。 
   电话同事四号，拨号中.....。隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！” 
   晕厥中。 
2 .上大学的时候， 有一天中午，懒得下楼买饭，我平时就经常叫别人帮我带饭，混到后来越来越难了。这回抓住一个家伙，一通威逼利诱加撒泼打滚，终于搞定。 高高兴兴去 
蹲坑。 我喜欢中午蹲坑。人少，不会受打扰。 你知道，旁边坑位的噪声会影响我的情 
绪和节奏的。 正在美不滋的看着写在墙上的厕所文学，这些东西，文笔大都很差，但想 
象力都很丰富。。。。。（对不起，跑题了） 忽然我的格子门被人打开了。 正是那个 
替我打饭的家伙， 满脸得意的坏笑。 我知道，糟了，这回处于劣势，只能任人摆布了 
。 一般整人的办法都是在称你小便的时候，从后面猛推你一把。 要是运气不好腾不出 
手来伏墙， 只好用脸，虽然很狼狈，总比栽在小便池里强。很多同学的眼镜都是这么搞 
坏的。 说远了， 你猜怎么着，这混蛋把我成满饭的饭盆一把塞在我怀里，撒腿就跑。 
 这之后我有多狼狈，没法说了。 从此我痛下决心，一定要报复。 我一有空就去厕所转 
转，可这家伙很鬼，好长时间都没让我抓到。终于有一天机会来了， 在我的一个线人的 
线报下， 我终于可以报仇了。 这家伙一定是拉肚子了才会如此放松警惕。 我从他的宿 
舍抱来了他的被子，悄悄的遛进厕所“。。。。。。，“大哥， 大哥，我错了，上回真 
的是我错了。。。靠， 混蛋，你Y还是人么！！ 你Y等着。。。。。。诸位大哥， 有人 
么？过来帮个忙。”（上述对白中，带着明显而诚恳的哭腔）。 后来很长的一段日子我 
上厕所就跟做贼似的。 不过倒是发现原来学校里有这么多厕所。 最后我们还是讲和了 
。 这家伙现在在德国， 每次放心的上厕所的时候，还怪想他的。 
3 
尿急走入一个有两个站位的男厕所小便，发现两个便池都没有冲 

1．不想上了，回头就走－－靠，这么脏，叫我怎么上阿？（愤怒ing）――出门时碰到 
人，一会听到里面人说“怎么总有人不自觉？！”（委屈ing） 

2．找一个上好之后，冲掉自己上的这个－－为什么别人不自觉？（不平ing）――出门 
碰到人，一会里面人说“怎么刚才这人这么不自觉？”（郁闷ing） 

3．找一个上好之后，冲掉两个－－好事做到底吧（自我欣赏ing）――出门碰到人往里 
赶，一会里面人嘀咕“怎么有人帮我冲了？”（耻辱ing） 

4.找一个上好之后，冲掉另一个－－头脑有点不正常（颠三倒四）――出门碰到人，一 
会里面人说“总有人不自觉！”（庆幸ing,不是自己干的） 

5.找一个上好之后，走掉――别人不冲我也不冲（找理由ing）――出门碰到人，一会里 
面人说“我靠，居然不冲厕所”（当做没听见，你也可以不冲阿） 

6.冲掉一个，走掉――忘了上厕所（我有强迫症）――出门碰到人，一会里面人说“怎 
么这人不自觉”（悔恨ing） 

7.冲掉一个，小便，走掉－－我一定要上一个干净的（洁癖）――出门碰到人，一会里 
面人说“有些人就是不自觉？”（脸红ing,后悔没有冲掉） 

8.冲掉一个，小便，再冲自己上过的－－我比较自觉，自扫自家门前雪（满足ing）―― 
出门碰到人，一会里面人说“怎么有人不自觉”（无辜ing） 

9.冲掉一个，小便的同时顺便冲掉另一个－－哥们，我耍杂技呢（差点弄到裤子上，走 
的时候忘了冲上的那个）－－出门碰到人，一会里面说“这人真不自觉”（冤枉ing） 

10.冲掉一个，小便，冲掉两个－－有洁癖的好人（自觉） 

11.冲掉两个，走了－－神经病（没心情上厕所） 

12.冲掉两个，找一个小便，走掉――虎头蛇尾（精神不集中）――出门碰到人，一会里 
面人说“这人真不自觉”（困惑ing） 

13.冲掉两个，小便，冲掉上过的，走掉――Perfact,我真是活雷锋 

4 

上个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰  

地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的  

问话：  
    
  “喂，伙计，你好吗？”  
    
  我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还  

好。”  
    
  正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：  
    
  “你待会儿想干些什么？”  
    
  我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他  

比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”  
    
  “你待会儿可以到我这里来一下吗？”  
    
  这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我  

再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：  
    
  “无聊！请你别再烦我了。”  
    
  隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。  

突然，隔壁又传来了话声：  
    
  “对不起，大卫，我先关机了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……” 


一男子在开会，突然想大便，于是就出来了，可他怎么找都找不到厕所，于是情急之中那出塑料袋放在一个墙角里，就地解决了，好了以后，他把塑料袋提起，看准上面的窗户，嗖的一声扔了出去，不料糊在了墙上，原来那是后面窗户映过来的影子！郁闷！这时来了一个女清洁工，他笑脸迎上：妹子，我给你50块钱，你帮我把屎给弄下来好吗？那女的抬头愣了一会，从兜里拿出100元，说：大哥，我给你100块钱，你告诉我你的屎是怎么拉上去的呗．太牛了！      
     

一人干燥，拉不出来，在里面蹲了半个小时了，很懊恼．这时，门外传来急促的脚步声，进了隔壁，门一关，就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻．这人就说了：隔壁的老兄，我真羡慕你，这么快就拉出来了．隔壁喊到：羡慕！我还没来的及脱裤子呢！ 

芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 
答案:黄色 
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

7. 帮忙找一些最新的笑话！！！

1.刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。。

2.妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”，夫：“一辆？我看一百辆都不止！”

3.今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

4.局长发短信给女秘书：想死你了，在国际大酒店1203号房间，快来！却不小心按了群发键。
片刻，回复分至。
女秘书：德性，干嘛猴急！
女友：昨晚刚去，现在又去？
女科长：领导，今天不方便，改天吧！
男副局长：我咋不知道你也是同志啊？
女部下：马上到！
对门王姐：今天老公在家，明天行吗？
女副局长：你才想起我呀？
离异女同学：早不说，我离异都半年了！
女副科长：在外面办事，要两小时后才到！
女书记：去那么远干吗？到我办公室来！
老婆：回来啊！还浪费那钱！

5.热带肥人
 老师道：“不管何物一热就膨胀”
 学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗？”
  
6.吓飞鸟儿
 明政是1个玩皮的小孩子他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿有一
 天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本明政左
 画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊懵懂涂的送了上去
 图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿
 哪儿去了？”
 明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了”
  
7.汉水起源地
  上地理学时，小明思想开了小差老师问他：“长江第一支流——汉
  水起源于哪儿？”
  小明急得头上直冒汗，患了启迪，答道：“汗水起源于头上”
  
8.巧辩
  教师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上
  …”他用手抹了一下，“全是灰”
  “哦，”值日生说：“你抹的处所，刚好是撤哈拉大戈壁
  

1.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。 

2.我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。 

3.再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱 。

4.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！

5.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~

6.我***多么爱你，你***爱理不理；我***对你放电，你***装没看见；我***准备跳楼，你***才肯回头；你***回心转意，我***刚好落地！

7.一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！

8.大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪 即大学生不谈恋爱的是猪。

9.丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两厢情愿，三箭代表三生有幸。。。我向你万箭齐发。。。小样儿，你就等着变刺猬吧！

10.被人忽视？受人欺负？没人爱你？不要紧！就算这世上没人爱你、理你、重视你！我的大门依然为你敞开！ 成都市精神病院，给你一个五星级的家！

11.唐僧师徒取经途中遇见一美丽女子，八戒看了定要娶她为妻，悟空怀疑是妖精，唐僧说没关系，发条短信试探一下，不回信息是妖精，回的让她嫁给八戒！

12.若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！

8. 跪求好笑的笑话！