友善沟通

1. 友善沟通

友善的沟通是陈述事实，而非指责、贬低。
  
 友善沟通是在闸述事实，多用“我” 开头的句子，尽量少用“你”开头说话，体会一下，“你”开头的话更容易让对方感受到指责与批评。
  
 诚实地表达自己，而不批评、不指责的非暴力沟通方法有四个要素:
  
 1、观察：我所观察到的具体行为。
  
 2、感受：对于这些具体行为，我有什么样的感受。
  
 3、需要：是什么样的需要导致我有这样的感受。
  
 4、请求：清楚地请求我想要的那些具体行为。
  
 友善的沟通不仅要善于、敢于表达自己的感受，还要能准确说出自己的请求。

2. 善于沟通还是擅于

没有擅于这个词语，是擅长。
   
 一、意思不同
   
 1、善于
   
 善于指的是在某方面具有特长，比如说：他善于打球。
   
 2、擅长
   
 意思是指在某方面有特长；指对某些东西比较了解，做起来比较得心应手。
   
 二、引证释义不同
   
 1、善于
   
 现代毛泽东《对晋绥日报编辑人员的谈话》：“善于把党的政策变为群众的行动，善于使我们的每一个运动，每一个斗争，不但领导干部懂得，而且广大的群众都能懂得，都能掌握，这是一项马克思列宁主义的领导艺术。”
   
 2、擅长
   
 现代巴金《随想录·中国人》：“我不擅长辞令，又缺乏随机应变的才能。”
   
 三、描述类型不同
   
 1、“善于”常见描述技巧类的。
   
 2、“擅长”多描述与技术类的。

3. 你善于沟通吗？

一直觉得自己的沟通表达能力还不错，在各种场合都能滔滔不绝。但是随着时间的增长，才发现自己是不善于沟通的，好的沟通并不是滔滔不绝。
  
 那怎样才算是善于沟通呢？
  
 首先谈谈沟通的基本功
  
 1、沟通表达的语速
  
 有的人说话非常快，让人不容易接受，有的说话太慢，让人容易分心。平均来说1分钟240字-300字之间是个人比较舒适的范围。如果测出自己的语速太慢，可以用最快的语速念最不熟悉的内容，练习一个月左右。可以模仿新闻联播，模仿语速，语调，一个不差，每天30分钟左右。那么经过一段时间的刻意练习，你的说话的语速以及语调都会得到很大的改善。
  
 2、清晰度重塑：怎样去练就自己清晰的表达呢。可以平时多练习画图形的表达，怎么让对方清晰准确的get点。这个过程当中你会发现和你互一起练习的人，有时候他的图形并不是你想要的图形，那么我们就要反思是不是我们的清晰度出了问题。
  
 3、普通话：普通话标准做得好的沟通的基本，普通话可以每天去练习
  
 如果沟通的基本功是基础，那沟通的内容是核心。
  
 首先是主题的筛选（说还是不说）
  
 主动说的内容是不是对听的人有趣的或者有用的或者有共鸣能触动情绪的。
  
 比如我给你说一个也别好笑的事情，目的是让用户感受到有趣，但是传递给听者并没有感受到有趣，那这个话没有必要说的。说了之后可以观察自己没抛出的话题是不是值得抛出。
  
  
  
 再次沟通内容结构的搭建
  
 首先围绕自己讲的主题快速放一个骨架，然后对骨架进行重塑，比如流程图的思维，按照事件的先后顺序，空间顺序等，或者常见模型：投入产出。重塑之后归类拔高。第三步本次沟通的落点预期，比如情感效果，对方给出效果
  
 那沟通还有哪些技能呢？下次接着和大家分享。

4. 善于与人沟通

善于沟通的话，个人觉得首先是学会倾听，很多人觉得善于沟通就是能说会道，但真实的情况是，他说他的你说你的，两人牛头不对马嘴，最后不欢而散。所以如果希望成为一个善于沟通的人，

首先学习控制自己想要演独角戏的冲动，尊重对方在表达和想要表达的内容，这样才可以做出适时的回应和合适的反馈。

其实是学会逻辑性的表达，沟通的结果无外乎打成共识或者增进感情，对于前者，


双方需要就一些之前没有共识的内容找到重合之处，你的表达就需要尽可能简单易懂有根据。

按着自己想法天马行空固然会让自己很爽，但是对方会很迷茫你到底想表达什么，以至于结果就是嘻嘻呼呼毫无结果的无效沟通。

第三是学会迭代自己，每个人都不是完善完备的，

包括你的沟通方式和风格。在跟人沟通的过程里去观察对方和自己，发现有效的言语和无效的言语，

慢慢让自己的沟通变得更有效更让人感到舒适，这是一场修行，不是一场证书考试，善于沟通的人，永远会让自己变得更好。

5. 为什么要善于沟通？

谈判的目的是什么？谈判各方可能都不一样，都会抱着自己的利益点去谈判，谈判的结果是使谈判双方得到最大的利益，这就需要站在对方的利益点上不断地沟通，使得双方的价值最大化，这就宛如甘蔗两头都是甜的，这里有一个经典的小故事。
有一位大妈把一个橙子给了邻居的两个孩子。这两个孩子便讨论起来如何分橙子。他们吵来吵去，最终达成了一致意见，把橙子切半，两人各自取得了一半橙子，高高兴兴地拿回家去了。第一个孩子把半个橙子拿到家，把皮剥掉扔进了垃圾桶，把果肉放到果汁机上打果汁喝。另一个孩子回到家把果肉挖掉扔进了垃圾桶，把橙子皮留下来磨碎了，混在面粉里烤蛋糕吃。
很明显，虽然两个孩子各自拿到了看似公平的一半，然而，他们缺乏沟通，导致双方盲目追求形式上的公平，而没有让各自得到的东西物尽其用。如果他充分沟通，可能出现的情况是两个孩子想办法将皮和果肉分开，一个拿到果肉去喝汁，另一个拿皮去做烤蛋糕。或许可能出现另外一种情形，恰恰有一个孩子既想要皮做蛋糕，又想喝橙子汁。这时，如何能创造价值就非常重要了。结果，想要整个橙子的孩子提议可以将其他的问题拿出来一块谈。他说：“如果把这个橙子全给我，你上次欠我的棒棒糖就不用还了”。其实，他的牙齿被蛀得一塌糊涂，父母上星期就不让他吃糖了。另一个孩子想了一想，很快就答应了，他刚刚从父母那儿要了五块钱，准备买糖还债。这次他可以用这五块钱去买故事书了，才不在乎这酸溜溜的橙子汁呢。两个孩子的谈判思考过程实际上就是不断沟通，创造价值的过程。双方都在寻求对自己最大利益的方案的同时，也满足对方的最大利益的需要。
谈判的过程实质上也是这样。创业者要与对方充分交流，从双方的最大利益出发，创造各种解决方案，用相对较小的让步来换得最大的利益，并说服对方也遵循相同的原则来取得交换条件。

6. 要善于怎样沟通？

我们有多少家长是真正了解自己的孩子的？善于与孩子平等沟通是为人父母者的责任。倾听孩子的心声，了解孩子的想法是何等重要啊！
现在不少家庭为孩子的教育问题而烦恼，也曾听说过，有些孩子在受到老师或父母的责骂后，因悲伤而跑去自杀等令人难过的消息。
为什么会出现这样一些悲剧呢？
不管是自杀或校园暴力，在孩子采取破坏性行动时，一定是在心中积压了许久的怨恨或不满，因为过去一直忍耐，后来如汽球般地膨胀，而责备就如针刺般使之爆炸了！
到底孩子的心中积存了些什么呢？有些家长直到孩子走上绝路时也不明白。倒是有的孩子在遗书中道出了他们的苦衷：有的是因为受不了父母的严格“统治”；有的是害怕考试成绩过不了父母的关；有的是因为受不了老师的屈辱而无处述说……总之，这之阃最大的问题，就是孩子与父母之问没能好好地进行沟通。他们心里有话、有委屈、有难处却无处述说。
有的父母可能说：“我们经常和孩子谈话呀！”是的，谈话可能天天有，但我们说的是平等的沟通，是心灵的交流。我们不少家长只是习惯给孩子下达命令而已。到底与孩子之间有没有平等的心灵交流呢？有些父母面对孩子，只存在着要训诫、管教等无意识中的传统观念而已。
其实，孩子很希望将在学校发生的趣事告诉父母：
“妈妈，今天学校里有人捣蛋。”
这时母亲会板着脸说：
“你是其中之一吧？”
这么一来，谈话怎么继续下去呢？
“你是被称赞还是被责骂了？”
这不是谈，而是质问。确实，孩子所想说的在学校中发生的事，和母亲想听的事之间有很大的差距，可是，如果真想和孩子好好谈话，就必须让孩子采取主动，说出他们心中所想的。此时父母应以温暖而好奇的态度来倾听孩子的话。做父母的如果改变一下自己的态度和方式，听到孩子讲一些事时，不是动不动就生气、责骂，而是——比如：
孩子将捣蛋的事告诉母亲：
“啊！今天我又被老师骂了，哈哈！”
“你又来了！大概你比较像妈妈吧！”
这样的回答也无可厚非。在孩子说了因恶作剧被老师责骂的事之后，父母也可以说说自己小时所发生相同的事，这样就能很快地谈话厂？你可以讲自己当年如何做了蠢事，事后如何后悔，从而给孩子以教育。而如果母亲生气了，孩子就会因害怕受责骂而闭口不言了。
沟通可以随时随地进行，有时可以在和孩子一起行动时找出谈话的机会，不必故意排定时间。例如一起跳绳、慢跑、玩球等运动时，或是听音乐、看电视时都是谈话的机会。
一听到老师劝说“为人父母者应倾听孩子想说的话”时，很多人会误以为是“要服从孩子的命令”。实际上，父母在说话时，孩子提出意见，并不表示反抗，所以父母不可直接下命令，而应与孩子商量。也就是要造成不责备，平等交谈的气氛。
——引自延边人民出版社《生气等于惩罚自己》

7. 沟通始于友善

最近通过阅读【人性的弱点】这本书收获很多，在沟通与友善之间我做的并不好，总是陷于发脾气的冲动。
  
 一直困扰自己的就是如何面对家人的沟通，总是感觉有心无力的感觉，不知如何是好。因为有时自己总是自以为是的摆道理讲事实，而家人的表现是不以为然，毫不在乎的样子。
  
 也就是那种你怎么说，对方都是很敷衍，根本听不进去的态度。这种情况下，自己就有发脾气的冲动，而发脾气只会让事情越加糟糕。根本解决不了问题！
  
 所以自己就很头疼，自己不发脾气，觉得自己很憋，发了脾气而又解决不了问题。
  
 通过反思自己，阅读【人性的弱点】这本书，真是打开自己的卡点。
  
 每个人都需要认识到这一点，没有人愿意改变自己的想法，你无法强迫他们认同你的观点。然而如果我们温柔和友好，永远温和友好，也许他们终有一天会被感动。
  
 这段话就好比一下点醒梦中人一样，自己犯了最大错误就是一直站在自己的角度去看待问题，总是将自己想怎么样怎么样，从没想过对方想怎么样。
  
 虽然自己讲的也许可能也在理，而对方是听不进去他人的话语，因为这就是人性，每个人只认同自己的想法，而我做的是想改变别人的想法。
  
 就会不断的碰壁，而自己也很苦恼，他人也不理解自己，自己也不知所措该如何沟通。
  
 如果想得到他人的认可，就要从温和友好开始，慢慢得到他人的信任，才能更好的沟通交流。
  
 往往知道与做到的距离是一道鸿沟的差距，自己的感受是最真实的，现在每当自己遇到沟通障碍的时候，还是有种想问个究竟发脾气的冲动。
  
 而这时大脑就有意识的感知到自己发脾气或者质问他人是没有用的，只会适得其反，造成更多的争吵和伤害。
  
 当时就要给自己按下暂停键，适可而止的闭嘴不说话，大脑其实当时是有两个声音出现的，一个是极其愤怒的情绪，一个是理性分析的问题。
  
 虽然按下暂停键的时候，自己也是内心很痛苦，有脾气发不出来，当然不舒服了，离开当时的场景是最好的选择。
  
 过去那一段时间，理性的思考就会占据上风，愤怒的情绪就在慢慢的平息。这是自己的感受！
  
 还有每次愤怒的情绪占据上风的时候，自己的大脑总是在想他人对自己不好的事情，而自己对他人的好，这个想法总会让自己的坏情绪不断的上升。
  
 所以我觉得自己情绪不好的时候，首先要先离开让自己情绪化的场景，换一个方法冷静思考才是最好的办法，其次就是找一种方式转移一下当下的注意力，不要总是想，让自己恼火的事情，会好很多。
  
 而最根本的还是要学会改变自己的心态，比如：学会沟通要以温柔友善的方式表达，永远强于暴力的沟通方式。
  
 反思自己的行为才能改变自己，不改变自己，就要一直烦恼陪伴着自己，自己很苦恼，他人也很生气。改变任何人的想法都不能有，唯有能改变的只有改变自己。

8. 如何与人友善地沟通？（一）

人与人之间的交流，其实都是信息的传递，但是传递过程中总会流失一部分自己所表示的真意，加上每个人生长环境不同导致认知，三观也不同，对事物会有不同看法，那么这时就会很容易出现误解，如果能让对方明白我们所要表达的信息的真正意思，不被误解，那这就是有效沟通。
  
  1.正确，友好，有效地表达自我想法及需求。 
  
 根据卢森堡马歇尔博士的《非暴力沟通》描述，要做到这一步骤，需要我们做到四个要素， 观察，描述，表达自我感受，请求。 
  
  观察 ，就是把我们观察到的事物记在心里，
  
  描述 ，是不加任何绝对性批判以及自我意识的中立立场的描述第一要素的观察所见，且千万不要带有命令语气，因为所有人都会感到不被尊重
  
  表达自我感受 ，是指这些上两个要素带给你的心理感受，比如难过，沮丧，不安，愉悦，如果是负面感受，尽量不要太过于表述严重。
  
  请求 ，最后的这一要素很重要，需要我们把双方都带入这一件事情当中去请求是最好的，比如说“你”，可以替换成“我们”。一定不要带有命令感，因为命令是具有强烈强迫感，使人有压力和不适。
  
 为了大家更好地理解，下面举一个例子：
  
 母亲回到家中看见房间力到处是乱扔的衣服，很生气，她希望儿子能把这些自己的衣服摆放干净。于是她说：“ 你怎么把房间弄的这么乱？赶紧收拾干净！” 
  
 这种情况下，应该是大部分人会说出的话，儿子一般会因为母亲的身份而去做到，但听见这种指责会心中有压力感，更多的感到的是被责怪，可母亲根本的意愿核心是收拾干净，并不是责怪，所以这并不是一种最好的表达方式，这种方式存在一种暴力沟通，即以 身份的压迫感带来的指责去命令对方，这是不常能被任何人乐于接受的。 
  
  那么正确的方式应该是这样的： 
  
  “我回家后看见（观察）地上到处都是你的衣服（不带有任何批判的描述），这让我感到家里很乱（自我感受），你愿意帮我把你的房间打扫干净吗？（友善的，询问的，非命令的请求）” 
  
 这时的孩子们会心中愧疚，而自主打扫起来房间，并且会感觉到自己的情绪被人照顾，自己也被尊重，同时也觉得母亲很温柔，更愿意与母亲进行交流沟通。