全职妈妈的自我价值

1. 全职妈妈的自我价值

做了全职妈妈以来，因为无法赚钱总是不可避免的会有焦虑的情绪。总想要通过一些方法来体现自我价值的肯定。
  
 对于全职妈妈来说，经营自媒体，可能是最低成本的自我实现方式来了。也许距离变现收益还很遥远，但是最起码找到了方向，知道为了什么而努力。
  
 很喜欢网上一位博主的分享：全职妈妈可以不赚钱，但是不可以失去赚钱的能力。
  
 而我们本身在家全职带娃，就已经是育儿嫂，保姆，家庭教师，甚至是司机这些角色了。我们所扮演的这些角色，其实也是变相对为家庭减轻了负担。我们虽然失去了很多，但是也有了更多的机会去陪伴孩子。
  
 所以，每当自己有焦虑的情绪出现的时候，我都告诉自己，即便是不在职场，我也并没有失去自我价值。
  
 我会不断的阅读，不断的吸取新的知识，不断的努力，不断的写作，不断的思考。
  
 清楚自己想要什么，然后一点点努力，不要停下。总有一天会被幸运关顾的。

2. 全职妈妈如何自我增值

1、首先，不管怎样的新手妈妈在带娃的过程中都是在不断学习和成长的。比如最开始面对宝宝哭闹不知所措到后来能够非常从容的面对宝宝的任何事情，这就是一种质的成长，那么就可以很好的利用这样的机会更好的提升自己带娃的技巧，对于以后从事月嫂或是育婴师等等都是非常有价值的，而且也是当今社会很受欢迎的职业。2、其次，虽然说陪伴孩子成长很大程度上可能会导致自己与社会不可避免的脱节，但是在这个时候也可以尽可能多去多一些自己感兴趣的事情，比如在家练习厨艺，学习插画等等，不但能够很好的陶冶自己的情操，同时也能更好的让自己更加多元化的成长，这也是一种很好的自我肯定的方式。3、对于比较有经验带娃的宝妈就可以借助一些正规的适合自己的平台去分享一些自己带娃的经验以及建议等等，这不但能够很好的帮助更多的朋友，同时也可以获得一定的收益，这样的话，也会让自己更加有成就感，对于以后重返职场也有了更多的选择。4、也有的一些宝妈在带娃的同时，会去网络上进行一些学习，参加一些考试，比如考驾照或是一些别的证书等等，这不仅能够很好的提升自己完善自己，同时更是为日后成功重返职场打下了非常良好的基础。5、对于很多的宝妈来说，可能会觉得带娃已经非常劳累了，压根就没有时间去学习别的东西，但是能够静下心来给孩子高质量的陪伴，对于自己来说也是一种非常难得的幸福。每个孩子对于家长的需求都是有限的，好好享受这个阶段的生活也是人生难能可贵的财富。

3. 全职妈妈如何找到价值

大J说：“我放弃的那些，很容易计算出价值，而我承担的这些，却往往被忽略了价值；”这就是全职妈妈最真实的写照。
  
 你妈妈应该在你弟妹那里没有得到被认可的价值，所以她觉得不挣钱找不到价值感；如果你妈妈之前做生意，很会挣钱的话，那种价值感缺失会更加明显，她会慢慢的在带孩子的过程中生出很多失落感。（我曾经在小区里冬天带着贝贝经常在一个阿姨家串门，她告诉我，她50岁了，之前卖家具，在他们县城的一个家具店当主管，他们卖的家具很贵，接触的都是高端客户，客户们很喜欢她的推荐，她的儿子是攀枝花大学的副教授，女儿是产品经理，她跟我说过还是想去上班，她在她儿子家带孙女带到六岁，儿子儿媳不做家务，她每天很累，只好隔着视频跟远在另一城市的叔叔抱怨，叔叔就听着，阿姨觉得没有卖家具时开心，我那时候做的是跟她一起吐槽带孩子的无价值感，我的害怕和担心，阿姨最后反倒安慰我说：‘你年轻还是需要有份工作，我说是的。）
  
 当一个人自己没有力量的时候，自己是无法给出力量的，你都不认可自己全职时候的价值，你的言语里应该说开导和鼓励应该也是很虚的，就像我曾经到处寻求身边全职宝妈、职场宝妈支持的时候，他们的话我觉得对我并不管用一样，因为她们也不曾感受到被认可的价值，所以她们也无法给出更中肯的建议。
  
 不知道你弟妹家的孩子有多大，是否可以让你妈妈在带孩子出去玩的时候，认识几个年龄相仿的奶奶，经常聊天，心情会好点，即便吐槽也是可以的，不然憋在心里太难受，和女儿吐槽和同龄人吐槽是不一样的；弟弟家孩子上幼儿园了，是否可以跳跳广场舞，毕竟辛苦了很多年，可以放松放松了，跟着抖音学做饭等等，做她曾经想做却没做的任何一件事都可以。（不知道你爸爸妈妈是否在一起，如果不在一起，能否和你弟弟商量，让他和你弟妹商量一下，允许你妈把孩子带去你爸爸那儿住一段时间呢？）
  
 我们年轻的全职妈妈想要有价值，真的得靠自己（学习课程，参与到课程中去，主动创造链接别人的机会，输出有价值的信息，自然会有人喜欢，价值感就有了）；而我对于钱的担心，大多数妈妈会说我老公能挣钱，可是他能挣和给我用是两码事。我自认为我对于拥有很多可以自己做主买东西的渴望比我身边的全职妈妈更大。
  
 就连我找工作。身边做职场妈妈的声音也是随便找个工作，因为要照顾孩子，甚至有的不认为我找到工作，很庆幸我拿自己的成果证明我可以找到工作。
  
 曾经一个阿姨在我分享做蛋糕的感受时说：‘会做蛋糕没用，要能挣钱。蛋糕吃的不多，挣钱买点就行（她媳妇一个月挣一万多）。旁边另一个阿姨说：‘挣钱挣多挣少的关系，做蛋糕是门技术’，接着我说：‘贝贝上幼儿园，我也可以去挣钱啊！’可想而知，全职的时候，别人的一句无心话，我都无比当真，因为她们到处在传递着挣钱的人才有价值。
  
 读书真的很管用，而经历的意义在于让我们读懂书，特别喜欢杨绛先生说的一句话，她说：‘年轻时以为不读书不了解人生，直到后来才发现，不了解人生大概是读不懂书的，读书的意义大概就是，用生活所感去读书，用读书所得去生活。’
  
 看到你说你在看：“《力量从哪里来》，实践了里面的方法，觉得有用，就去做吧！”如果你喜欢一个作者，那就去实践她所说的道理，直到你也做到为止，这样你的内心也就有了力量感。
  
 我也看过这本书，经由这本书，我搜了她的文章，了解了希望孩子成为什么样的人，我结合她的评论区，和她的话，对我希望孩子成为怎样的人有了认识。
  
 我要承认和接纳我的孩子终归还是一个平凡的普通人，但是我希望通过自己在育儿育己方面努力的学习，让她能够有能力使自己幸福并感知到幸福（不论环境如何，深处何方），温暖自己的同时也能温暖他人，并且认识到自己是一个怎样的人，拥有终身学习的能力和意识，善良有爱，敢于为自己而活，这大概是我想让孩子成为的人。
  
 最后由这本书中提到的我爱你、对不起，请原谅、谢谢你，发现了一本《接纳》《最简单的方式：《零极限》之实践篇》两本书，之前有跟你分享；这本书的很多内容我都忘了，只记得这本书带给我感受，给你说的时候，我又去温习了一下这本书我划线的部分，知道下次需要写书评，我才能记得。这本书也很不错，对于工作那块要多观察、多提问、多实践、多犯错，我现在在工作中就是这样做的。
  
 我看到你之前的评论里有提到兴趣班的事情，很想友情提醒一下：每个孩子包括大人在学习新东西的时候，都会经历三个阶段，学习区、舒适区、恐慌区，你可以问问孩子不想学习的想法，以及下次再面对孩子兴趣班的选择时，可以问自己一个问题，如果孩子学到中途一半不想学了，你会不会心疼自己已经投进去的钱？
  
 对于兴趣班的选择，我很赞同大J说的，兴趣是消费，而不是投资，不要求“回报率”，更加不要为了“已经花了那么多钱孩子非要坚持”，兴趣只是为了给孩子创造体验，找到热爱。
  
 这点我深有体会，我自认为厨艺没有天赋，学会做馒头、蛋糕、吐司，刚开始都浪费很多材料，还有我一时没控制自己，囤了很多五谷杂粮，最后因夏天变味，给孩子当玩具玩的，在浪费了很多材料之后，慢慢实践、总结才有了如今会做吐司、蛋糕、绿豆糕、豆沙、月饼，曲奇、寿司，被人夸手艺好的今天。（现在在公司找杂粮厂家，知道了杂粮因为里面有很多营养价值，夏天天气热或者潮湿容易变味和生虫，最好的办法是开袋后放在冰箱恒温储存，或者用真空袋密封好，当天下班，晚上我就用我去年买的真空机把杂粮分成每顿吃的量进行小袋分装）
  
 链接我放上大J对于兴趣班的选择，以及如何判断孩子兴趣班是在舒适区、学习区还是恐慌区；并且如何帮助孩子做脚手架，分解孩子遇到困难的部分，让孩子体会即便在最害怕的时候，有人会帮助她，挺她。这是她人生的底色。
  
 你想在孩子上幼儿园做托管老师，但需要九点下班，那你现在可以做如下几件事
  
 一、明确告诉你老公孩子上幼儿园你上班的计划和想法
  
 二、利用现有的时间，培养好孩子的生活自理、情绪习惯，阅读习惯、运动习惯
  
 三、闲余时间可以小红书了解备菜，周末提前准备好，如果时间上允许，带着孩子学做饭，正好教育部已把孩子学做饭纳入课程体系，两个孩子一起教，给你省了很多陪玩的时间，这会让你在未来有更多的时间工作和提升自己。（带娃家务，可以联系在一起就不会觉得没有自己时间了）
  
 四、不去期待老公改变，先整顿好自己，读书（需实践）、运动、冥想、自我肯定、
  
 五、当以上你都做好，或许你工作只能选择一个的想法会慢慢改变，也许会探索出新的职业放向，你老公也会慢慢改变，你先把托管班当成最后的选择，你把孩子的习惯培养好后，晚上完全可以由爸爸负责照看。
  
 （我之前还搜过全职妈妈重返职场文章，了解过有妈妈因孩子无人看，自己开托管班，只收几个孩子，保证正常的生活开销，我也曾经有过这种回老家办这种托管班的想法）
  
 六、孩子上幼儿园了，可以以你那时候的能力找找别的工作，看别人是否会接纳，当你足够有能力，也可以在做工作的过程中像老板申请特殊的上下班时间，所以时间管理也是这段在家的日子里必学的技能。（可搜时间管理，会出现书籍，诞姐对于全职妈妈的时间管理文章链接附上，排好你的人生价值排序，优化做家务的流程，）
  
 七、教育顾问，也可以做兴趣班的前台课程老师呀！可以利用时间考个教师资格证？做培训老师？这样就结合了你之前的工作经历。
  
 第一：做一个一年或者两年、三年计划，可以先写，以后在改，职业是一个动态的过程，平衡是每个组成家庭的人都需要做的选择。
  
 我前三年写的三年计划是未来开一个亲子服装定制店，在北京的三年从理论和设计图入手，孩子上小学后开始回老家实践，慢慢的，我老公辞职、接活、遭遇疫情，我学育婴师课程、老公没活，股票亏损，我开始探寻自己的内心恐惧，读书、运动、冥想，自我肯定（自我肯定也建立在你感觉你有价值的时候才管用）；
  
 当我读书多了，思考的多了，读了《遗愿清单》这本书，看到很多人在临终时的遗憾，为了不让自己未来后悔，学做了烘焙，读书慢慢实践，陈老师课堂输出价值，被人喜欢，我开始走上了输出文章的路，主动链接别人，创造价值；学习写作，想要锻炼逻辑思维；学职业生涯规划，慢慢的做的好了，找到一份与食品相关的工作，我老公在家看孩子、找新工作；（最近了解到附近有一个托管班，疫情不开学时可以看孩子，这样即便我老公上班，孩子也能有地方托管，我真的很感谢在北京，我发现原来只要我想，办法真的会比困难多）
  
 第二：现在我的职业规划是把本职工作做好，上班学习，下班实践，生活工作不分开，烘焙厨艺练好。
  
 我们公司创立了一个烘焙的品牌，未来会开发很多烘焙产品，这也意味着会有样品，我可以承接回来做成成品让他们品尝，做一个会做饭、会烘焙的采购员。做好这些，我相信这也会给我带来再公司不可替代的核心竞争力（我同事还给我想了一个副业，北京孩子多、人多，可以在小区门口卖面包、豆浆早餐）。时间管理课程上说：你平时下班的充电学习时间才是你未来涨工资、升职的必要条件。老板看上的是你的未来为公司创造的价值。
  
 写作学好了，还可以写文宣传公司；还有可以带着孩子尝试亲子烘焙，让小小的她体会什么是热爱，以及见证从不会到会的过程，积累力量感和能力感。
  
 第三：半年以前我觉得孩子六岁一定要回老家上学，现在我觉得如果我发展好，在北京上完小学也是可以的，只要我把她的学习习惯、适应环境的能力，能力三感（亲密感、能力感、力量感））培养好，未来即便她换地方也会很快就适应的。
  
 首先我只有先爱自己，才能更好的爱别人。这也是我想告诉贝贝的，认识到自己是一个怎样的人，敢于为自己而活最好的案例。（我觉得我现在做的所有，都在围绕我想让孩子成为怎样的人做努力）；然后我相信当我活出我自己，爱我自己，贝贝一定能感受到我享受生命、工作带来的状态和热情，这样的她一定不会差。）
  
 其次当有人问大J，看到他们一家很幸福，小D 爸爸做的也很好，那在你全职的时候，小D爸爸是不是认可你的价值呢？她说没有，价值是做出来的，努力的意义是为了让自己有能力选择自己想要的东西。她让我知道原来她离我们那么近，遭遇过一样的困境，她现在走出来了，我也可以。
  
 我喜欢大J是因为她真的懂全职妈妈的苦，即便她的孩子小D从脑瘫康复成为正常孩子，这中间离不开有钱的原因，但照顾一个需要坚持很久才能看见希望的孩子的感受是真真切切的，所以她最新的公号视频里，播的和孩子的成长史和自己的成长史，她说她不知道一个孩子学会走路，需要经历一万次的练习，我看的泪流满面，大J说，这六年我写了公号，出了书，做了讲座，有了500W的云闺蜜，这就是我们的故事，如果它被叫做逆袭，我宁愿一直普通，但现在的我更加勇敢，每次绝望时我都会告诉自己，最难的时候都要咬牙向前，因为怎么走，路都是向上的。
  
 每一个厉害的人我都喜欢看她的成长故事，因为是经历塑造了她，我们能学到的就是在最难的时候他们做了什么正确的事情，让他们变成现在这样。
  
 链接是小D爸爸作为五百强高管写给全职妈妈家庭事业兼顾的事情，他说：‘’当我们在谈“兼顾”时，大家都盯住失去的部分，而我理解的，当我们在谈“兼顾”时，我们要刨去舍弃的部分，剩下的部分拼凑起来的“整体”.
  
 家庭、事业、自己，每个部分你准备投入多少，凑起来是不是100%，如果你非要每个部分都是100%，那这就是三个人的活了。在家庭或者事业上，有一项做漂亮了。很多能力是相通的。而很多时候，我们误以为，只有在干事业，才能有发展。
  
 抛开一切我要达到什么目标，我的生活才会更加幸福，而是可以坦然接受并且感恩，这已经是我努力后足够好的生活了。
  
 写了很多，不知道是否对你有用，但却是对我很有帮助的东西，愿你找到力量，也给妈妈带来力量。

4. 全职妈妈的价值

最近我对全职妈妈有了新的认识
  
  
 我以前觉得纯粹的全职妈妈是没啥价值的就是手心向上，洗衣做饭这些家务是完全可以外包的，那在家干啥？所以我说就算我全职在家也是要有经济来源的
  
 最近改观的点在于觉得以前是片面了，让我觉得没有价值的全职妈妈们主要还是因为她们既然身为全职妈妈却没把这个位置的本分做到位
  
 既然可以全职在家那家里还是有点条件的，当然也有可能是形势迫不得已（带孩子等），可以在家但未必又有更好的条件把全部事物外包
  
 那全职妈妈的本分是什么？最基础的，照顾好家人健康➕教育好孩子，教育不用说，孩子成绩品行样样优秀就是骄傲就是你功劳，健康么先从吃的做起呀
  
 所以全职妈妈有没有价值？本分到位，很有，那种饭做不好家务不熟悉孩子管不大来还成天在家各种作的另外讨论
  
 那全职妈妈是不是一定要有自己的经济来源？是说自己赚钱吗？不一定啊，想清楚自己目标啊，好好经营家庭让家人无比健康孩子无比优秀家里充满爱的流动，不就已经超越很大一部分人？还争啥？
  
 要是再像我一个同学婆家条件好的，出行保姆车动辄十几万的给，能把家里人钱搞过来也是本事啊哈哈。
  
 恩本分和目标很重要

5. 全职宝妈该如何维护自己的权益

1.
最好是全职妈妈，双职工中多承担家务的一方主张家务补偿会比较难。
2.
自己亲力亲为负责家务，如果请了保姆、育儿嫂，或者是父母帮忙分担了部分家务，不一定能获得家务补偿。
3.
没有重新步入职场，如果做了一段时间的家庭主妇，后面又重新步入了职场，再去请求家务补偿，可能也会比较难。【摘要】
全职宝妈该如何维护自己的权益【提问】
1.
最好是全职妈妈，双职工中多承担家务的一方主张家务补偿会比较难。
2.
自己亲力亲为负责家务，如果请了保姆、育儿嫂，或者是父母帮忙分担了部分家务，不一定能获得家务补偿。
3.
没有重新步入职场，如果做了一段时间的家庭主妇，后面又重新步入了职场，再去请求家务补偿，可能也会比较难。【回答】
你好【提问】
我家的情况是和老人住一起，老公家是做生意的，算是子承父业，家里经济一直是混在一起在生活的，主要由老公掌管，因为老人不会用玩手机，但是家里任何决定还是公公说了算。针对这种情况我该怎么维护我的权益【提问】
到目前为止我对老公家的经济还不是很了解，每次问老公也只是浅浅的说一嘴，包括家里收入啊，支出啊我都不是很清楚！对于这个问题我该怎么办？【提问】
所有的家业基本是公婆打下的，我和老公结婚的时候，公婆家已经有房子，所以我们和公婆住一起，房子也是公婆的名字，平时我和婆婆在家带两个娃，老公和公公挣钱，对于这个情况我有什么样的权益呢？又该怎么维护我的权益？【提问】

6. 全职宝妈该如何维护自己的权益

本身每个人身体情况，家庭背景，教育水平，生活地区，收入水平，工作性质都有很大的个体差异性。假设一个单亲妈妈，在生活捉襟见肘的情况下，非要说服她放弃工作陪伴孩子，很显然就属于站着说话不腰疼了。相反一个孕期反应严重的职场妈妈，非要告诉她个人价值才是人生追求，也有些不近人情。女性的独立价值不应以类似于男性的职场地位或收入标准来评估，拥有自由的选择权且可以获得平等的对待才是真正的女性权益。【摘要】
全职宝妈该如何维护自己的权益【提问】
本身每个人身体情况，家庭背景，教育水平，生活地区，收入水平，工作性质都有很大的个体差异性。假设一个单亲妈妈，在生活捉襟见肘的情况下，非要说服她放弃工作陪伴孩子，很显然就属于站着说话不腰疼了。相反一个孕期反应严重的职场妈妈，非要告诉她个人价值才是人生追求，也有些不近人情。女性的独立价值不应以类似于男性的职场地位或收入标准来评估，拥有自由的选择权且可以获得平等的对待才是真正的女性权益。【回答】
1、过了哺乳期，不满两周岁的子女，以由母亲直接抚养为原则。之前是以哺乳期为界限，很多妈妈过了哺乳期，工作都还没有开始找，面临离婚，经济条件肯定不行，对争取孩子的抚养权没有帮助。感觉对女性太残忍了，刚过哺乳期，因为没有工作，自己辛辛苦苦生的孩子，从身上掉下来的肉自己却要不回来。现在，规定是2周岁，其实也给了妈妈一个缓冲期，有更多的时间来安排自己的工作生活，在法院判决时，也有更多的争取抚养权有利条件。2、离婚补偿时，全职妈妈也可以要求补偿因抚育子女、照料老人、协助另一方工作等付出较多义务的，离婚时有权向另一方请求补偿。这项新规定，让家庭主妇们的权益将得到更好的保障。【回答】

7. 如何看待全职宝妈？

我说说我自己，学历不低，以前工作收入也不低，但是我和我老公都认为，孩子的教育应该靠父母，再加上我婆婆也的确不怎么想带孩子，我就决定辞职自己带。孩子很省心的，天天带着做游戏，画画，骑车，打球，定期去爬山，去游泳馆，游乐园，动物园，博物馆，海洋馆，白天精心准备一日三餐加水果，晚上陪着讲绘本，中英文轮着讲。宝宝十一个月自己吃饭，偶尔撒娇会让我喂喂，现在两岁了，中英文说得都很好。性格很开朗，出门主动打招呼，会正确使用谢谢，对不起，不用谢这些礼貌用语，很调皮，但是一点都不无理取闹。吃完饭每次都是主动帮我收拾碗筷，打扫卫生，扔垃圾，虽然很多时候都是帮倒忙，但是看到儿子这么暖心，真的觉得怎么样都值得了。再来说说我的困境，第一，没钱是肯定的，这里我说的是隐形贫困，我老公每个月工资不低，也都会给家里，但是并不是自己赚的，给孩子买东西添置东西没感觉，什么好买什么，但是给自己买东西时候总觉得不能随心所欲。第二，夫妻关系。我们两个人自由恋爱结婚的，感情很好，家里有车有房还没有贷款，有个店铺，忙起来了就各忙各的，我照顾生活，他照顾店里，偶尔关门来个家庭短途游，生活应该属于很多人羡慕的，但是我和婆婆关系不好。她总是在我老公跟前说一些似是而非的话，再加上她没带孩子又总想和孩子亲，这就算了，关键是总教我儿子不和我亲，这我就忍不了。一开始都忍着，后来有一次爆发了，两人大吵一架，感情就不如以前了。昨天我和我老公还吵架到要离婚。这就是我目前为止处境。一方面孩子很乖很听话，给了我无限的动力，另一方面，婆媳关系，夫妻关系岌岌可危，而且躲都躲不掉。所有人都和我说，你孩子带得好，所有人又告诉我，你得去上班。我真的想说等孩子九月份上托班吧，就是不知道我的婚姻能不能拖到那个时候

8. 全职妈妈的价值是什么？