一句话经典搞笑语录

1. 一句话经典搞笑语录

(*^__^*) 嘻嘻，搜索了一些，希望你会开怀一笑哦~~
1 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。　　
2 ：骗子太多，傻子明显不够用了
3 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。　
4 ：拿什么整死你，我的爱人。　　
5 ：你的手机比话费还便宜。　　
6 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。　　
7 ：别人装处，我只好装经验丰富。　　
8 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技! 　　
9 ：狂奔的蜗牛。　　
10 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。　　
11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。　　
12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。　　
13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” 　　
14 ：你看得出我擦了粉吗? 　　
15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。　　
16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。　　
17 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。　　
18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。19 ：既宅又腐，前途未卜。　　
20 ：冲杯三鹿给下XX喝。　　
21 ：史上最神秘的部门：有关部门。　　
22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类**艺术进步最大的障碍! 　　
23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。　　
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。　　
25 ：肉的理想，白菜的命。　　
26 ：白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。　　
27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大? 　　
28 ：别把虾米不当海鲜。　　
29 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。　　
30 ：令堂可是令尊表姐? 　　
31 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。　　
32 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧! 　　
33 ：我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。　　
34 ：什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽! 　　
35 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。　　
36 ：我是胖人，不是粗人。　　
37 ：台湾一日不收复，我一日不过4级! 　　
38 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉

2. 搞笑经典语录

1.红杏不出墙，坚决拽出来。

　　2.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

　　3.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

　　4.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!

　　5男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

　　6.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

　　7.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”

　　8. 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。

　　9. 幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福;我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福;我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

　　10.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

　　

　　11. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑!”老爸：“哎!” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

　　12.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪!

　　13.大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

　　14.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!

　　15.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

　　16.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

　　17.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

　　18.快乐?快还能感觉到乐?!­

　　19.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

　　20.80后的重要任务就是制造08后。

　　

　　21.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

　　22.前途是光明的，道路是没有的。

　　23.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！　　

　　24.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

　　25.要不是为挣钱，脸要来做什么…­

　　26.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～

　　27.长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎? 

29.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯!

　　30.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

　　

　　31.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…

　　32.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?

　　33.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～

　　34.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

　　35.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。­

　　36.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

　　37 大哥…我对灯发誓…我真抽了…

　　38. 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

　　39. 娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句?”妈：“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…”

　　40. 众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!

　　

　　41. 100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。

　　42. 忙!超忙!超级忙!超级赛亚忙!

　　43. 这年头猪都涨价，还要我降价!?

　　44. 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

　　45. 你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!

　　46. 想干吗?就干吗!­

　　47. 旺财，快来看啊，还有连你都不如的人咧 !

　　48.当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。

　　49. 为什么要有高考?我想知道教育部部长，他高考考多少分?

　　50. 偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊!”。

　　

　　51. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

　　52. 上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形!”

　　53. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

　　54. 我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…

　　55. 我那么漂亮，我不能死啊~~~~~­

　　56. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

3. 超级搞笑的精典语录

1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 
2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！” 
3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的                     脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。 
4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐 
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊 
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! 
5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 
6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 
7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯 
8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 
9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠! 
10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到 
11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 
12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 
13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 
14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。 
15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 
16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。 
17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？ 
18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。” 
19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ 
20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！” 
21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！” 
22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

4. 搞笑经典语录

兄弟.看完你不笑的话保证你是在哭


周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 
一.公车站台 
周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 
漂亮小妞: “神经病.“ 
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　 
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 
漂亮小妞: “有屁快放“. 
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 
漂亮小妞: “滚..“ 

二.公车上 
漂亮小妞: “怎么又是你？“ 
周星星: “有时候我的确无处不在.“ 
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“ 
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 
漂亮小妞: “快滚....“ 

三.下了公车 
漂亮小妞:“你为什么又下车？“ 
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“ 
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ 
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“ 
周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ 
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 
漂亮小妞: “神经.“ 
周星星: “你妈神经.“ 
漂亮小妞: “你妈神经.“ 
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 
漂亮小妞: “给我滚....“ 
四.肯得基门口 
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ 
周星星:““你敢.我会叫的.“ 
漂亮小妞: “叫什么？“ 
周星星:““非礼呀.“ 
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“ 
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ 
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 
漂亮小妞:“...“ 
五.肯得基里 
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“ 
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ 
漂亮小妞:“做什么？“ 
周星星:““去医院帮人洗胃.“ 
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“ 
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 
漂亮小妞:“去死..“ 
六.出肯得基 
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“ 
漂亮小妞:“谁？..“ 
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“ 
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“ 
漂亮小妞:“不要你管！“ 
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“ 
漂亮小妞:“到时候再说.“ 
周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ 
漂亮小妞:....

七.各自回家 
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“

5. 搞笑经典语录

1.      每天醒来的第一件事就是想睡觉
2.      把我十几年的买的假期作业本的钱加起来都可以盖一座鸟巢了
3.      我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
4.      生活就像《忐忑》，没有准确的歌词，却惊心动魄。
5.      作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼！
6.  爸爸说了，过年是什么。还不就是13亿人坐在电视前面瞪眼睛。
7.  法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
8.  人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的
9.  我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人
10.“服务员，来碗泪牛满面.”“对不起，本店只剩四面楚鸽了”

6. 一句话经典搞笑语录

1、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

  2、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

  3、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

  4、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！

  5、当信任消失了，人们才开始使用誓言。

  6、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。

  7、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

  8、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！

  9、你不了解我，所以只会骂我，等你了解我可能会打我！

  10、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

  11、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！

  12、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。

  13、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。

  14、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。

  15、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

  16、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！

  17、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

  18、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

  19、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

  20、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

  21、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

  22、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

  23、人生有三样东西不可挽回：时间，机遇，以及说出去的话。

  24、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。

  25、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

  26、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

  27、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。

  28、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。

  29、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

  30、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

7. 经典搞笑一句话语录

 经典搞笑一句话语录
   　　1.一山不能容二虎，除非一公和一母。
    
   　　2.您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢?
   　　3.爷爷都是从孙子走过来的。
   　　4.别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人!
   　　5.我是穷人，请勿盗墓!
   　　6.有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗;有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗!
   　　7.站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧
   　　8.你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
   　　9..我从不说谎，除啦这句话以外。
   　　10.您的老公已在另一地点上床，您已被迫下床。
   　　11.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!
   　　12.住在我心里，你交房租了吗?
   　　13.你让我下不了台，我让你连上台的'机会都没有。
   　　14.假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
   　　15.后悔的事我不做， 我只做让你后悔的事
   　　16.要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
   　　17.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
   　　18.有心才会累，无心者无所谓。
   　　19.本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
   　　20.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
   

8. 经典一句话搞笑语录

 经典一句话搞笑语录
          　　1 爱她，就请为她做无痛人流手术!  　　2 俺从不写措字，但俺写通假字!  　　3 避孕的效果：不成功，便成人。  　　4 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!  　　5 不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~  　　6 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。  励志 英语  　　7 长得真有创意，活得真有勇气!  　　8 自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。  　　9 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑!  　　10 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。  　　11 此地禁止大小便，违者没收工具。  　　12 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!  　　13 精典之极就是精斑!!!  　　14 美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。。。。。。  　　15 内练一口气，外练一口屁。  　　16 .其实我是一个天才，可惜天妒英才!  　　17 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!  　　18 人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!  　　19 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!  　　毛泽东语录  　　20 天塌下来你顶着，我垫着!  　　21 听君一席话，省我十本书!  　　22 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!  　　23 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊~~~  　　24 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的`过程!  　　25 学海无涯，回头是岸!  　　26 一时的冲动，子孙的危机!  　　27 只要不下流，我们就是主流!  　　28 只有假货是真的，别的都是假的!  　　29 锻炼肌肉，防止挨揍!  　　30 生，容易。活，容易。生活，不容易。  　　31 流氓不可怕，就怕流氓有文化。  　　32 做爱做的事，交配交的人。  　　33 生我之前谁是我，生我之后我是谁?  　　34 不在放荡中变坏，就在沉默中变态!  　　35 走过了年少，脚起了水泡  　　36 商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。一句话生活语录  感悟人生的一句话经典语录  人生慧语经典语录  一句话经典语录  一句感动人的句子  莫言经典语录