谁知道逻辑加法是怎么回事?越易懂越好!

1. 谁知道逻辑加法是怎么回事?越易懂越好!

逻辑乘法：
1表示真，0表示假
逻辑乘就是“真真得真，真假得假，假假得假”
1∧1＝1                   
1∧0＝0                  
0∧1＝0           
0∧0＝0                    

***11001010
*∧00001001
------------------- 
***00001000

所以选A(*号为了对齐用的)

2. 求逻辑推理题，越难越好，有答案，非选择题

1．如何问问题？
  有甲、乙两人，其中，甲只说假话，而不说真话；乙则是只说真话，不说假话。但是，他们两个人在回答别人的问题时，只通过点头与摇头来表示，不讲话。有一天，一个人面对两条路：A与B，其中一条路是通向京城的，而另一条路是通向一个小村庄的。这时，他面前站着甲与乙两人，但他不知道此人是甲还是乙，也不知道“点头”是表示“是”还是表示“否”。现在，他必须问一个问题，才可能断定出哪条路通向京城。那么，这个问题应该怎样问？
  2．他们的职业是分别什么？
  小王、小张、小赵三个人是好朋友，他们中间其中一个人下海经商，一个人考上了重点大学，一个人参军了。此外他们还知道以下条件：小赵的年龄比士兵的大；大学生的年龄比小张小；小王的年龄和大学生的年龄不一样。请推出这三个人中谁是商人？谁是大学生？谁是士兵？
  3．谁做对了？
  甲、乙、丙三个人在一起做作业，有一道数学题比较难，当他们三个人都把自己的解法说出来以后，甲说：“我做错了。”乙说：“甲做对了。”丙说：“我做错了。”在一旁的丁看到他们的答案并听了她们的意见后说：“你们三个人中有一个人做对了，有一个人说对了。”请问，他们三人中到底谁做对了？
  4．鞋子的颜色
  小丽买了一双漂亮的鞋子，她的同学都没有见过这双鞋了，于是大家就猜，小红说：“你买的鞋不会是红色的。”小彩说：“你买的鞋子不是黄的就是黑的。”小玲说：“你买的鞋子一定是黑色的。”这三个人的看法至少有一种是正确的，至少有一种是错误的。请问，小丽的鞋子到底是什么颜色的？
  5．谁偷吃了水果和小食品？
  赵女士买了一些水果和小食品准备去看望一个朋友，谁知，这些水果和小食品被他的儿子们偷吃了，但她不知道是哪个儿子。，为此，赵女士非常生气，就盘问4个儿子谁偷吃了水果和小食品。老大说道：“是老二吃的。”老二说道：“是老四偷吃的。”老三说道：“反正我没有偷吃。”老四说道：“老二在说谎。”这4个儿子中只有一个人说了实话，其他的3个都在撒谎。那么，到底是谁偷吃了这些水果和小食品？
  6．谁在说谎，谁拿走了零钱？
  姐姐上街买菜回来后，就随手把手里的一些零钱放在了抽屉里，可是，等姐姐下午再去拿钱买菜的时候发现抽屉里的零钱没有了，于是，她就把三个妹妹叫来，问她们是不是拿了抽屉里的零钱，甲说：“我拿了，中午去买零食了。”乙说：“我看到甲拿了。”丙说：“总之，我与乙都没有拿。”这三个人中有一个人在说谎，那么到底谁在说谎？谁把零钱拿走了？
  7．夜明珠在哪里？
  一个人的夜明珠丢了，于是他开始四处寻找。有一天，他来到了山上，看到有三个小屋，分别为1号、2号、3号。从这三个小屋里分别走出来一个女子，1号屋的女子说：“夜明珠不在此屋里。”2号屋的女子说：“夜明珠在1号屋内。”3号屋的女子说：“夜明珠不在此屋里。”这三个女子，其中只有一个人说了真话，那么，谁说了真话？夜明珠到底在哪个屋里面？
  8．谁的成绩好
  玲玲和芳芳经常在一起玩，有一次，有人问她们：“你们俩经常在一起玩，这次期末考试你们谁的成绩好呀？”玲玲说：“我的成绩比较好一点。”小红说芳芳说：“我的成绩比较差一些。”她们这两个人之中至少有一个人没有说实话。那么，到底她们谁的考试成绩好？
  9．她们分别买了什么
  小丽、小玲、小娟三个人一起去商场里买东西。她们都买了各自需要的东西，有帽子，发夹，裙子，手套等，而且每个人买的东西还不同。有一个人问她们三个都买了什么，小丽说：“小玲买的不是手套，小娟买的不是发夹。”小玲说：“小丽买的不是发夹，小娟买的不是裙子。”小娟说：“小丽买的不是帽子，小娟买的是裙子。”她们三个人，每个人说的话都是有一半是真的，一半是假的。那么，她们分别买了什么东西？
  10．谁偷了奶酪
  有四只小老鼠一块出去偷食物（它们都偷食物了），回来时族长问它们都偷了什么食物。老鼠A说：我们每个人都偷了奶酪。老鼠B说：我只偷了一颗樱桃。老鼠C说：我没偷奶酪。老鼠D说：有些人没偷奶酪。族长仔细观察了一下，发现它们当中只有一只老鼠说了实话。那么下列的评论正确的是：
  a．所有老鼠都偷了奶酪；
  b．所有的老鼠都没有偷奶酪；
  c．有些老鼠没偷奶酪；
  d．老鼠B偷了一颗樱桃。
  11．一句问路的话
  一个人站在岔道口，分别通向A国和B国，这两个国家的人非常奇怪，A国的人总是说实话，B国的人总是说谎话。路口站着一个A国人和一个B国人：甲和乙，但是不知道他们真正的身份，现在那个人要去B国，但不知道应该走哪条路，需要问这两个人。只许问一句。他是怎么判断该走那条路的？
  中级题：
  1112．为什么小张是A队的
  有一天，学校的学生在做游戏，A队只准说真话、B队只准说假话；A队在讲台西边，B队在讲台东边。这时，叫讲台下的一个学生上来判断一下，从A、B两队中选出的一个人——小张，看他是哪个队的。这个学生从A或B队中任意抽出了一个队员去问小张是在讲台的西边而是东边叫其中一个队员的人去问小张是在讲台西边还是东边。这个队员回来说，小张说他在讲台西边。这个学生马上判断出来小张是A队的，为什么？
  1213．凶手是谁
  小阳的妹妹是小蒂和小红；他的女友叫小丽。小丽的哥哥是小刚和小温。他们的职业分别是：
  小阳：医生
  小刚：医生
  小蒂：医生
  小温：律师
  小红：律师
  小丽：律师
  这6人中的一个杀了其余5人中的一个。
  （1）假如这个凶手和受害者有一定的亲缘关系，那么说明凶手是男性；
  （2）假如这个凶手和受害者没有一定的亲缘关系，那么说明凶手是个医生；
  （3）假如这个凶手和受害者的职业一样，那么说明受害者是男性；
  （4）假如这个凶手和受害者的职业不一样，那么说明受害者是女性；
  （5）假如这个凶手和受害者的性别一样，那么说明凶手是个律师；
  （6）假如这个凶手和受害者的性别不一样，那么说明受害者是个医生。
  根据上面的条件，请问凶手是谁？
  提示：根据以个陈述中的假设与结论，判定哪3个陈述组合在一起不会产生矛盾。
  1314．小王是怎么算出来的
  某企业老板在对其员工的思维能力进行测试时出了这样一道题：某大型企业的员工人数在1700～1800之间，这些员工的人数如果被5除余3，如果被7除余4，如果被11除余6。那么，这个企业到底有多少员工？员工小王略想了一下便说出了答案，请问他是怎么算出来的？
  1415．幼儿园里有多少小朋友
  老师让幼儿园的小朋友排成一行，然后开始发水果。老师分发水果的方法是这样的：从左面第一个人开始，每隔2人发一个梨；从右边第一个人开始，每隔4人发一个苹果。如果分发后的结果有10个小朋友既得到了梨，又得到了苹果，那么这个幼儿园有多少个小朋友？
  1516．桌子分别是什么价格
  一个家具店里有三种桌子，其价格分别如下：
  （1）他们的单价各不相同；
  （2）它们的单价加起来共4000元；
  （3）第二种桌子比第一种桌子便宜400元；
  （4）第三种桌子的单价是第二种的2倍。
  那么这三种桌子的单价各是多少？
  1617．打碎了多少个陶瓷瓶
  一个陶瓷公司要给某地送2000个陶瓷花瓶，于是就找一个运输公司运陶瓷花瓶。运输协议中是这样规定的：
  （1）每个花瓶的运费是1元；
  （2）如果打碎1个，不但不给运费，还要赔偿5元。
  最后，运输公司共得运费1760元。那么，这个运输公司在运送的过程中打碎了多少个陶瓷花瓶？
  1718．分苹果
  妈妈要把72个苹果给分兄弟两人，她的分法是这样的：
  （1）第一堆的2/3与第二堆的5/9分给了哥哥；
  （2）两堆苹果余下的共39个苹果分给了弟弟。
  那么，这两堆苹果分别有多少个呢？
  高级题：
  1819．两对双胞胎。
  在老北京的一个胡同的大杂院里，住着4户人家，巧合的是每家都有一对双胞胎女孩。这四对双胞胎中，姐姐分别是ABCD，妹妹分别是abcd。一天，一对外国游人夫妇来到这个大杂院里，看到她们8个，忍不住问：“你们谁和谁是一家的啊？”
  B说：“C的妹妹是d。”
  C说：“D的妹妹不是c。”
  A说：“B的妹妹不是a。”
  D说：“他们三个人中只有d的姐姐说的是事实。”
  如果D的话是真话，你能猜出谁和谁是双胞胎吗？
  1920．奇怪的两姐妹。
  有一个人在一个森林里迷路了，他想看一下时间，可是又发现自己没带表。恰好他看到前面有两个小女孩在玩耍，于是他决定过去打听一下。更不幸的是这两个小女孩有一个毛病，姐姐上午说真话，下午就说假话，而妹妹与姐姐恰好相反。但他还是走近去他问她们：“你们谁是姐姐？”胖的说：“我是。”瘦的也说：“我是。”他又问：现在是什么时候？胖的说：“上午。”“不对”，瘦的说：“应该是下午。”这下他迷糊了，到底他们说的话是真是假？
  2021．走哪条路？
  有一个外地人路过一个小镇，此时天色已晚，于是他便去投宿。当他来到一个十字路口时，他知道肯定有一条路是通向宾馆的，可是路口却没有任何标记，只有三个小木牌。第一个木牌上写着：这条路上有宾馆。第二个木牌上写着：这条路上没有宾馆。第三个木牌上写着：那两个木牌有一个写的是事实，另一个是假的。相信我，我的话不会有错。假设你是这个投宿的人，按照第三个木牌的话为依据，你觉得你会找到宾馆吗？如果可以，那条路上有宾馆哪条路上有宾馆？
  2122．今天星期几？
  有一富翁，为了确保自己的人身安全，雇了双胞胎兄弟两个作保镖。兄弟两个确实尽职尽责，为了保证主人的安全，他们做出如下行事准则：
  a．每周一、二、三，哥哥说谎；
  b．每逢四、五、六，弟弟说谎；
  c．其他时间两人都说真话。
  一天，富翁的一个朋友急着找富翁，他知道要想找到富翁只能问兄弟俩，并且他也知道兄弟俩个的做事准则，但不知道谁是哥哥，谁是弟弟。另外，如果要知道答案，就必须知道今天是星期几。于是他便问其中的一个人：昨天是谁说谎的日子？结果两人都说：是我说谎的日子。你能猜出今天是星期几吗？
  5．谁打碎了玻璃？
  2232．玩扑克。
  Jack夫妇请了Tom夫妇和Henrry夫妇来他们家玩扑克。这种扑克游戏有一种规则，夫妇两个不能一组。Jack跟Lily一组，Tom的队友是Henrry的妻子，Linda的丈夫和Sara一组。那么这三对夫妇分别为：
  A．Jack一Sara，Tom一Linda，Henrry一Lily；
  B．Jack一Sara，Tom～Lily，Henrry一Linda；
  C．Jack一Linda，Tom一Lily，Henrry一Sara；
  D．Jack一Lily，Tom一Sara，Henrry一Linda
  2324．谁是冠军？
  电视上正在进行足球世界杯决赛的实况转播，参加决赛的国家有美国、德国、巴西、西班牙、英国、法国六个国家。足球迷的李锋、韩克、张乐对谁会获得此次世界杯的冠军进行了一番讨论：韩克认为，冠军不是美国就是德国；张乐坚定的认为冠军决不是巴西；李锋则认为，西班牙和法国都不可能取得冠军。比赛结束后，三人发现他们中只有一个人的看法是对的。那么哪个国家获得了冠军？
  2425．甲是哪个部落的人
  有一个人到墨西哥探险，当他来到一片森林时，他彻底迷路了，即使他拿着地图也不知道该往哪走，因为地图上根本就没有标记出这一地区。无奈，他只好向当地的土著请求帮助。但是他想起来在曾有同事提醒他：这个地区有两个部落，而这两个部落的人说话却是相反的，即A部落的人说真话，B部落的人说假话。恰在这时，他遇到了一个懂英语的当地的土著甲，他问他：“你是哪个部落的人？”甲回答：“A部落。”于是他相信了他。但在途中，他们又遇到了土著乙，他就请甲去问乙是哪个部落的。甲回来说：“他说他是A部落的。”忽然间这个人想起来同事的提醒，于是他奇怪了，甲到底是哪个部落的人，A还是B？
  2526．猜城市。
  对地理非常感兴趣的几个同学聚在一起研究地图。其中的一个同学在地图上标上了标号A、B、C、D、E，让其他的同学说出他所标的地方都是哪些城市。甲说：B是陕西。E是甘肃；乙说：B是湖北，D是山东；丙说：A是山东，E是吉林；丁说：C是湖北，D是吉林；戊说：B是甘肃，C是陕西。这五个人每人只答对了一个省，并且每个编号只有一个人答对。你知道ABCDE分别是哪几个省吗？
  2627．各有多少人民币？
  爸爸为了考考儿子的智力，给儿子出了道题。爸爸说：“我手里有1元、2元、5元的人民币共60张，总值是200元，并且1元面值的人民币比2元的人民币多4张。儿子，给爸爸算算这三种面值的人民币各有多少张？”儿子眨了眨眼睛，摸摸脑袋，也不知道怎么算。你能算出来吗？
  2728．哪个正确
  在一次地理考试结束后，有五个同学看了看彼此五个选择题的答案，其中：
  同学甲：第三题是A，第二题是C。
  同学乙：第四题是D，第二题是E。
  同学丙：第一题是D，第五题是B。
  同学丁：第四题是B，第三题是E。
  同学戊：第二题是A，第五题是C。
  结果他们各答对了一个答案。根据这个条件猜猜哪个选项正确？
  a．第一题是D，第二题是A；
  b．第二题是E，第三题是B；
  c．第三题是A，第四题是B；
  d．第四题是C，第五题是B。

3. 求经典超级搞笑笑话，不笑不给分！

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦 
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦." 

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了." 

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它...... 

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。” 

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？ 

属相 

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。 
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。” 
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。 
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。” 


安全帽 

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。 


量词 

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。 
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。 
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。 


各种各样的“汁” 

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。 
结果是： 
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。 
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’ 

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」 
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」 
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」 
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁， 

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。 

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚 

才你放屁的声音太大，我没听见。” 
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**...... 
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 

"某某，把你的作文给大家念一下！" 

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（ 
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。 

演出依次进行。 

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意） 

观众倾倒一片·#￥- 

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......" 

我和我妈皆笑倒。 

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。 

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......" 

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？" 

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。" 
全体起立!奏国旗,升国歌... 
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。 
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 

全班同学都惊呆了。 
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？ 
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁， 

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。 

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚 

才你放屁的声音太大，我没听见。” 
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。 
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 
电饭锅又说：“好冷哦~~~” 
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！” 


电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。 
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 
电饭锅又说：“好冷哦~~~” 
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！” 


电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。 
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 
电饭锅又说：“好冷哦~~~” 
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！” 


丑孩子 

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！” 
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！” 
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……” 

讲不好普通话的笑话 
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。 
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。" 
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。 
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。" 
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。 
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。 
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。" 
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。 
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？" 
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。 
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。" 
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。" 
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!" 
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。" 
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。 

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。 

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 
老师：小明？ 
老师：小明？？ 
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 
小明：吱~ 

三只小兔拉便便 
第一只是长条的 。 
第二只是圆球的。 
第三只居然是三角形的 。 
问，它答：我用手捏的。 


牛给羊打电话， 
羊问：“你谁？” 
牛说：“我cow” 
羊问：靠，你谁啊？ 
牛：靠，我cow 


猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... 

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 
主人说："这回不****了吧。" 
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。" 


犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了..... 


“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的 

我给楼主推荐几个比较经典的Flash ! 
1、欺负1860小姐 
观看地址：http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html 
2、小崔的遗书 
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3、移动VS联通 
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4、联通VS移动 
观看地址：http://6.cn/watch/391743.html 
5、猪猪经典对话 
观看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html 
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽! 
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响! 
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去! 
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我! 
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍! 
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了! 
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打! 
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩! 
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措! 
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我! 
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打! 
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?" 
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!" 


猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... 


一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！ 

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 
主人说："这回不****了吧。" 
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。" 


一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外...... 


小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。” 

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 
老板：“啊，真抱歉，没有那么多” 
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 
老板：“对不起，还是没有啊” 
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 



犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了..... 

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。 


某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上， 
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢 
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓 
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了， 
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住 
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！” 
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这 
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导 
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医 
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓 
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！” 



有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！ 

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007 

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry…… 


有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。” 

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？” 

小企鹅说：“因为我就是豆豆。” 

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4. 求幽默搞笑的关于友谊的故事剧本

明天又是一天》友谊的力量。 

人物介绍： 
洋洋：因为考不上美院而一度堕落，心底却执着着热爱着艺术。 
春天：洋洋的师兄，乐观、开朗、幽默。四处采风，自由绘画者。 
乐乐：洋洋的妹妹。温和。 

（“那些花儿”响起来。渐轻。） 
旁白：接下去，我给大家讲的这个故事是一个发生在我们身边的故事，或许根本你就是这个故事里的男女主角，你也曾经这样欢笑过（“狗嘴里吐不出象牙，我不是狗嘴，当然吐不出象牙。”——笑声）、哭泣过（“姐，我很笨，没画画的天赋。”哭泣。），你也为了一个梦想执着过（为了艺术，我头可断、血可流，一个春天倒下了，千万个春天又站起来了。）、放弃过（哐一声。“我不配，不配画画！”）。这样的一段日子，我们一起度过。 
（环境模仿迪吧。音乐震耳欲聋。可以听到男男女女尖叫声。以上这些都是发生在幕后，交待一个背景环境。 
迪吧音乐渐渐轻下来。同时手机的铃声渐响。 
一个穿着另类，但不暴露，发型夸张的女孩子拿着一个手机从舞台内侧走出来。手机铃声正尖锐地响着。此时迪吧音乐不停，但转为背景音乐，以手机铃声为主。） 
洋洋：喂！谁啊？你又怎么了？知道了知道了，过两天就回来。还死不了。没事就挂了。 
（嘀咕）烦死了。 
幕后：洋洋电话接完没有？ 
洋洋：来了！催命啊！哈哈……（笑得很夸张）大家尽情地叫、尽情地跳！哈哈…… 
ǖ习傻囊衾肿��鸲���＃?br> 
（音乐渐轻，至无。春天从舞台一边背着�迩峥斓刈叱隼础＃?BR> 春天：洋洋，你快点儿。小妮子你年方二六的，走得比我还慢。呵呵。（音乐响起，最好是“那些花儿”。以后只要有春天出场，就放这首歌曲。）洋洋，你快点儿。 
（洋洋背着画板，跟着出来。） 
洋洋：真像只八哥，一路过来，你的话就没停过。呵呵呵。 
春天：我们今天在哪里“蹲点”？ 
洋洋：真吃不消你，春天。“蹲点”？又不是侦查、监视。好好地出来采风被你说成像特务间谍工作一样。 
（春天就势做出一副贼头贼脑的样子。搞笑的那种。） 
春天：和“蹲点”一样的性质！ 
就这儿吧。 
（两人开始摆放。） 
春天：上次，我们在公园蹲点四个小时零四分，发生太多意想不到的事情。坐在长凳上的一对恋人从亲热无极限360度转变为抽你耳光没商量；有4个小孩子从我面前走过，还有一个还没走过来因为尿湿了裤子被妈妈像老鹰抓小鸡一样揪回去了；还有一位老大爷，在我前方的草地上一圈一圈地转悠，终于走过来对我说：“小伙子，你有没有看到我的钥匙？” 
洋洋：哦，我怎么就没发现啊？我真怀疑你是在画画还是在“蹲点”侦察，观察那么细致，呵呵，你真够不务正业的，春天。 
春天：小丫头片子，越来越不象话了。说过几遍别“春天、春天”地叫，是“师兄”。 
洋洋：春天怎么了？艺术无国界，更没有长幼之分。 
春天：（举起画笔，敲洋洋的头。）小丫头片子！再不改口以后不带你出来采风了。 
洋洋：（吐了吐舌头。） 
春天：为了绘画，我头可断、血可流，一个春天倒下了，千万个春天又站起来了。黑暗的主（zu，念成平舌音）啊，带走我吧。…… 
洋洋：（接话，捏着嗓子说话。）晕啊，下面应该是“冬天过去了，春天还会远吗？”这句了。 
春天：对！春天就在你面前。嘿嘿，洋洋，我的台词你怎么全学会了？太不够哥们了。 
（可拍洋洋的肩膀。春天走到洋洋身后，指了指花板上画。） 
春天：色彩感觉不错。这里，这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。当然有种人不用考虑素描关系而只注重色彩关系。（停顿。）大师！哥们，脚踏实地地画吧，等到以后我们发达了，随你怎么画都成。但现在不行。 
洋洋：知道了，春天。还有，我是（si，念成平舌音。）女生，春天。 
春天：……越是不让叫，越发叫得欢。等这幅画画完就送我吧。这幅画给我的感觉很不错。（固定成一幅画，下场还要用。） 
洋洋：我的画从来不送人的，我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。呵呵。 
春天：真够臭美的，不过，对于我们这种未来的艺术家却是一个好习惯，以后出画集会方便很多。 
（音乐响起。建议“生命的希望不再失落”。） 
洋洋：春天，你为什么会学画画？ 
春天：为什么？就是喜欢呗。你呢？ 
洋洋：一样。 
春天：我以前也问过我的学长他为什么来学画画，他也是这么干脆地回答我的。我想，大家都一样。你知道吗，我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。 
洋洋：我想，我想能够考上美院，然后继续深造，成为一名老师，使我的每一名学生都像我一样热爱绘画艺术，爱到骨子里去。 
春天：真够贪的呀你！ 
洋洋：彼此彼此。呵呵。春天，你说起话来像雀子？ 
（春天做狂喷血状。） 
春天：不像。（停顿。）倒像乌鸦。“咕哇，咕哇。” 
洋洋：狗嘴里吐不出象牙。好了好了，认真画画。就知道动嘴。 
春天：Yes,woman！ 
报告，我还有一句话说。 
洋洋：又怎么了，师兄（强调）？批准！ 
春天：刚才你说：狗嘴里吐不出象牙，我不是狗嘴，当然吐不出象牙。 
（春天夸张地呲牙咧嘴。大家笑成一团。） 
（“那些花儿”渐渐响起来。再慢慢轻。） 
旁白：有人说日子就像是流水，那他们的生活一定是欢跃着、响着叮咚的溪流。快乐就像那些花儿，洋洋洒洒地开了一地，灿烂地…… 
（“那些花儿”响起。所有人下。） 

（舞台布置成一间画室状，零乱。画室里随意地摆放着石膏像、吉他、花布满地。 
乐乐背着画板一脸沮丧地到舞台中央，开始把绘画工具摆放好。准备开始画画。） 
洋洋：（巴掌拍门。）乐乐开门！大白天的把画室门关得那么严实干嘛！乐乐！ 
乐乐：姐，你回来啦。 
洋洋：不是你打电话让我回来的嘛。 
（坐到画板前。）来，把最近画的图让我瞧瞧。 
乐乐：这是刚出门去公园画的。 
洋洋：这画的是什么东西，可以说是画？ 
（乐乐赶紧跑到柜子前，拿出一沓画纸递给洋洋。） 
洋洋：（翻看）一堆垃圾。看看，看看，这里把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。（有春天的声音响起来：色彩感觉不错。这里这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。） 
乐乐/洋洋：知道了，姐/春天。（说话音重叠。） 
洋洋：这张把对比拉开，这幅的颜色太花了，水粉画到像是国画的大写意，有创意啊，画成这样脸都不红，还敢拿出来？一点进步也没有。你到底在做些什么！ 
乐乐：姐，我很笨，没画画的天赋。（开始哭泣。）我想了好几天了，（停顿）我不想再画下去了。我根本没这个天赋。 
洋洋：你说什么？ 
乐乐：（停顿，鼓足勇气）姐，我不想再画了。 
洋洋：画了那么多年，说不画就不画了，真行啊你，乐乐。 
乐乐：姐，我觉得画得太累了。我只是想休息一段时间。 
洋洋：休息，多轻巧的一个词。好啊，你就是这么对待它（指着花板），这么对我的？（几近于喊出来。） 
乐乐：姐，真正该画画的人应该是你！ 
洋洋：（一震。）是我？不可能。再也不会去画了。看看我的手，这双手还能捏着笔画画吗？笑话！ 
乐乐：怎么不能？你的天赋远比我高。 
（乐乐从柜子里翻出一沓画纸。又拿笔往洋洋手里塞，洋推三阻四，后接下画笔和那些画。） 
乐乐：姐，你看看，你以前的画，画得多好啊！姐，你画啊。 
（洋洋拿画笔的手颤抖厉害。突然像烫到了手，把笔扔到地上。） 
洋洋：不再拿画笔。 
（乐乐走上前，静静地拾起笔。音乐渐渐想起来，建议王筝“糖纸”。） 
乐乐：（很平静地说）姐，你是个胆小鬼。（喊）胆小鬼！不就是没考上美院嘛，春天哥说，你是因为发高烧才没发挥好的。一次考不上就下次再考，一年不行那就十年。但你却因为这件事开始自暴自弃，去酒吧、去迪吧！快乐了吧你！你快乐吗？你把所有的期望投注在我身上，我不停地画，想画好点，想你快乐点，姐，可不论我怎么努力你都不再是以前姐了。你一点也不快乐。我的画还有什么意义？而你，明明热爱它（指画板）痴狂，却放弃了，你就是懦弱，你走不出失败，你害怕再失败。你是个胆小鬼！ 
洋洋：别说下去了！（洋洋把画板一把推翻，很响的匝地板的轰隆声。）我不配，不配画画！（拿起一张自己的画，停顿了一下，撕了下去。） 
乐乐：姐！（连忙上去夺其他的那些画。） 
洋洋：给我，撕了它我就彻底解脱了。 
（两个人争夺。一个不小心，所有的画纸都被抛上天，散乱飞下。） 
乐乐：你撕，你撕吧。撕完这些你就真会死掉了。 
（乐乐拾起一张画纸，递给洋洋。木讷地接过，看了看画，撕又停手，突然抱着那幅画，蹲下来哭泣。乐乐扶起画板，走到姐姐身边，抱住她。） 
（“我的画我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。”） 
（音乐响起。“糖纸”音乐保持一致。） 
旁白：鱼深情地对水说：我从不闭上眼睛，因为我想看着你！水深情地对鱼说：我始终在你身旁流淌，因为我想拥抱你。鱼和水不会分离。 

（“那些花儿”） 
乐乐：姐，你觉得我这幅画怎么样？这里，我觉得还要修改一下。你觉得呢？ 
（“姐，我很笨，没画画的天赋。（开始哭泣。）我想了好几天了，（停顿）我不想再画下去了。”） 

乐乐：姐，是春天哥的信，他在法国寄来的一幅画。太美了！ 
（“我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。”） 

乐乐：姐，画集！我在书店里看到了你新出版的画集！ 
（“我的画从来不送人的，我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。呵呵。”） 

春天：在你的画集里，看到那张“蹲点”时画的画，形把握地很准，感觉很不错。不知道还愿不愿意送我？ 
（“色彩感觉不错。这里，这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。等这幅画画完就送我吧。”） 


洋洋：在很多人的鼓励和支持下，特别是乐乐，她始终陪伴我左右，使我走过那段生命中黑暗的日子。站在原点上，我找回了自己，重新开始了新生活，坚定不移地朝着神圣的艺术殿堂，脚踏实地地迈进。我才知道，绘画在我，如果没有它，我将会很快死去。经历了这场暴风雨，一切都很顺利地进行着。那段属于我、乐乐，还有春天的激昂岁月，在我们生命的每个角落，留下青春的脚印。

5. 求最搞笑的笑话

　　好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词，有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。

　　●小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。

　　●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”

　　●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。

　　●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”

　　●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！

　　●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？

　　●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！

　　●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？

　　●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段……

　　●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……”

　　●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”

　　●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。

　　●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年……

　　●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”

　　●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！

　　●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。

　　●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。

　　●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！

　　●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……”

　　●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！

　　●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。

　　●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”

　　●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？”

　　●第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！

　　●要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人……”我一听那个爽，也跟着唱，被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小贱人的？

　　●还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑！

　　1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。“。。。。。。
　　2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦,我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
　　一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
　　自己暴寒半天!!!!
　　3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人“，当场笑晕一大半
　　4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
　　（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。)
　　5 高中时班上有个同学叫黄家健
　　某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
　　就问了一句：夷，黄家健 人呢？
　　全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
　　6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了“结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的“全班爆寒~~~
　　7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
　　8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！“~
　　~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
　　9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
　　10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
　　11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
　　12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
　　13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。“
　　14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
　　15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
　　16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀“汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧“。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？“女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
　　17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方“，然后觉得不对，又说：“打个例子“
　　18 记得《汉武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
　　炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广.李广不停的重复：
　　陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
　　无语……
　　19 真是好驴当做心肝肺.
　　20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
　　一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
　　21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
　　22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了“
　　23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
　　23 晒阳太屁股.
　　24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
　　25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
　　我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？“
　　26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
　　迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？“
　　27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
　　老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~“
　　28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？“
　　29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
　　30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
　　“你过去，有人会把你杀掉。。。“
　　31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗“，结果说成“便宜吗“。汗死自己！
　　32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。“
　　33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！“
　　34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？“
　　结果全场白眼
　　35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯“的故事（阿拉丁和神灯）………
　　36 凹出来,凸进去....
　　37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
　　播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
　　（黄飞鸿转世？？！）
　　38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
　　一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了
　　39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
　　她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
　　40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水“，老板………………
　　41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
　　42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
　　43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
　　44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！“我骂他：“你是猪的老公。。。“骂完真觉得自己是猪。
　　45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
　　报告仪表,,考官正常~~~~~~
　　46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡“，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡“
　　47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~“
　　我们全倒了，俩男生疯了。。。
　　48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连“（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊“，谢谢！.............
　　无地自容-_-！
　　49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……圣诞快乐！！！！！！

　　晚会上，主持人说：“下面请欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨。”

　　1、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。 结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！” 4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！” 11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ 15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 19、有次去吃饭，结帐时一个MM对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…… 20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？白板都不擦！” 21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！” 25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
　　回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
　　一次排队打午饭，前面一男同学转过头来说：看看我的胸毛美不美？众震惊。后来才知道他要说：看看我的眉毛凶不凶？？胃口全无。
　　以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说“ 请慢走”，结果一不小心说成了“请慢用” ??
　　我也来说件事。高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）王国赛因。顿时笑翻??
　　有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说：怎么了？我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。
　　小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
　　我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了??
　　有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
　　我同学，每次出门前都会很有礼貌的说一句“ 爸爸再见”那次她到我家玩， 临走时,也冲着我老爹说“爸爸再见。”
　　大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫:你胡说，我又不是不傻！
　　我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样， 哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~ , 拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
　　我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生（属于惨不忍睹那种）我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻-_-
　　过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来??
　　记得我和同事一起去郊游.同事结了婚的,然后我们做烧烤吃.同事很嗲的对她老公喊到:老公,你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
　　我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”可是在大家一起朗读时，我清楚的听见我同桌不小心口误，念成了“ 杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？
　　记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱,大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~

6. 求幽默笑话！越经典越好！

『一根油条强大功能』
一新生买了一个烧饼, 正走在路上, 突然迎面开来一辆大车, 惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下, 待车过去, 正自懊悔的新生惊奇地发现烧饼完好无损地嵌在地里! 为不浪费, 
他决定将烧饼拣起来, 可无论手抠勺撬均未成功, 正为难时, 恰逢一好心老生经过, 了解 
情况后老生二话没说, 立刻从书包中掏出一根油条, 只见"叭"地一下, 烧饼应手而出! 
『大学校园妙语录』
1,食堂内不准喂饭! 
-某高校张贴在学生食堂内的标语.(随着校园恋爱率的上升,恋人们的动作也越来越公开) 
2,我上铺的兄弟,前天晚上你是昨天早上回来的,昨天晚上你是今天早上回来的,如果 
今天晚上你再在明天早上回来的话,你会在明天早上发现我今天晚上已经锁门不再等你. 
-男生宿舍下铺给同床上铺的留言 
3,后会有"妻"! 
-毕业留言册上的留言
『大学里的催眠术』
催眠术 
同寝室A生,每天晚上睡觉时一定要躺着听英语磁带,春夏秋冬,从不间辍.大家在背后都暗暗佩服他毅力非凡,而且公认,长此以往,A生外语必然"形势一片大好". 
但让大伙纳闷的是:A生听力测试屡开"红灯".一天晚上,大家都在安安静静睡觉时,A生突然神经质地坐起来,焕恼长叹:"怎么今晚都听过B面了,还睡不着!" 
同寝室的哥们恍然大悟——原来此公以外语为催眠曲也!
『非洲野猪』
非洲野猪 
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相， 
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为 
光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道 
非洲野猪长的是什么样子？
『难忘的地理考试』
地理考试 
地理考试时, 老师要学生简略描述下列各地： 
阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。 
其中小明这样写：从前有个老公公, 大家叫他阿拉伯, 
有一天他出去爬山, 当他爬到新加坡的时候 
突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来, 
吓的他拔腿跑进名古屋, 赶紧关上澳门。 
『上 帝 造 的 人』
老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们 要好好地回答。本杰 明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答 是上帝创造的就对了，汤姆，你是第 二个，校长会问你世界上最初的 人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着， 别答错了。下午， 就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕 所 去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆： “你是谁创 造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？ 难道你不知道你是上帝创造 的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因 为肚子痛，到厕所去了。”
『女生被搭讪后的必杀句』
男：真的，我确定以前在哪儿见过你。 
女：是啊，所以我都不去那里了。 
男：这个位子没人坐吗？ 
女：对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。 
男：去你家还是我家？ 
女：都去。你回你家，我回我家。 
男：对了，你是做哪一行的？ 
女：我是杀猪的。 
男：嗨，美人儿，你是什么座的？ 
女：没事做 。 
男：你年轻时你都到哪? 
女：忙着躲你呀
『猴妈妈的解释』
一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。 
“别担心，亲爱的”，猴妈妈说，“刚生下来的孩子长得都有点儿象人！”
『搞笑挤奶工』
某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。 
下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那 
条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？” 
他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。” 
『到底有没有女人』
换裤子 
上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。 
我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。 
因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？” 
只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我…… 
『物理老师失误之后』
  在一次电路技术课上，物理老师要带我们做连接电路的实验。 
  实验进行前，老师反复向我们讲解如何才能正确连接线路，并一再叮嘱大家做实验要认真细致，决不允许有短路的情况发生。讲解完毕，他决定为我们先进行一次示范性的操作。 
  就见物理老师的动作干净利索，一气贯通，看得我们惊叹不已。在通电之前，老师又一次讲解：“只要合上开关，灯泡A和B就会亮，而C不会亮。”说完，他就合上了开关。可奇怪的是，竟然一个灯泡都没有亮。班里一下子安静了，所有人的目光都集中在老师身上。只见他又搬弄了几下开关后，泰然自若地说：“你们都看见没有，这就是由于感觉过于熟练，连接失误而导致短路产生的后果。”
『同居男孩女孩同一天的日记对比』
她的日记： 
昨天晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去学校餐厅吃晚饭。 
但是我白天和我好朋友去shopping了，结果就去晚了一会儿，可能就因此他就不高兴 了。他一直不理睬我，气氛僵极了。后来我主动让步，说我们都退一步，好好的交流一下 吧。他虽然同意了，但是还是继续沉默，一副无精打采心不在焉的样子。我问他到底怎么 了，他只说“没事。”后来我就问他，是不是我惹他生气了。他说，这不关我的事，让我 不要管。在回家的路上我对他说，我爱他。但是他只是继续开车，一点反应也没有。我真 的不明白阿，我不知道他为什么不再说“我也爱你”了。 
我们到家的时候我感觉，我可能要失去他了，因为他已经不想理我了。他坐在那儿 
什么也不说，就只是闷着头的看电视。继续发呆，继续无精打采 
。后来我只好自己上床睡去了。10分钟以后他爬到床上来了。让我吃惊的是他居然过来 爱抚我然后和我……。可是尽管如此我还是感觉，他一直都在想别的什么。他的心思根本不 
在我这里！这真的是太让我心痛了。我决定要跟他好好的谈一谈。但是他居然就已经睡着 了！我只好躺在他身边默默的流泪，后来哭着哭着睡着了。我现在非常的确定，他肯定是 有了别的女人了。这真的像天塌下来了一样。天哪，我真不知道我活着还有什么意义。
他的日记： 
TMD今天意大利居然输了。。。 
『爆笑--茄子同学』
昨天晚上，偶宿舍一MM去食堂打饭，指着一份菜问大师傅： 
  “这是什么呀？” 
  “茄子同学” 
  MM一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说啊。于是又问： 
  “那个是什么啊？” 
  “土豆同学” 
  “那内个呢？” 
  “莴笋同学” 
  于是MM生气了，把饭盆往窗台上一墩！ 
  “给我来份粉条师傅！” 
  就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递，说了声：“粉条哥们！”

7. 我搞编程的，发现一点点逻辑都能搞的自己转不过弯来，而且搞编程以后一直头脑总是晕沉沉的

编程是利用计算机语言，有其自身的语言特点和逻辑。或、与、非等逻辑判断，特别是多重逻辑组合判断，在编程中常用的，这类问题容易导致程序漏洞（考虑不全，或者说特殊情况没考虑到）。一个好的程序员，他的思维是缜密的，考虑问题是全面的。你所说的情况，应该是程序逻辑比较乱，程序代码有错乱，程序结构不清晰，调试起来吃力。
（1）如果是按照设计流程图编写代码，出现这样的情况，属于流程设计的问题；
（2）如果流程设计没问题，而编写代码出错，逻辑性很差，这属于个人的逻辑思维能力不足。

8. 求脑筋急转弯（附答案），越多越好~~~最好是带点搞笑

1、冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？——答案：傻瓜
  2、盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？——答案：最后一个小朋友把盆子一起拿走了
  3、你能以最快速度，把冰变成水吗？——答案：把“冰”字去掉两点，就成了“水”。
  4、冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽。可是他见了一个人乖乖地脱下帽，那人是谁？——答案：理发师
  5、老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？——答案：老王是个理发师
  6、有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？——答案：这是“错”字
  7、小华在家里，和谁长得最像？——答案：自己
  8、鸡蛋壳有什么用处？——答案：用来包蛋清和蛋黄。
  9、不必花力气打的东西是什么？——答案：打哈欠
  10、你能做，我能做，大家都做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？——答案：做梦
  11、什么事每人每天都必须认真的做？——答案：睡觉
  12、什么人始终不敢洗澡？——答案：泥人
  13、小明从不念书却得了模范生，为什么？——答案：小明是聋哑学生
  14、什么车子寸步难行？——答案：风车、
  15、哪一个月有二十八天？——答案：每个月都有28天
  16、你知道上课睡觉有什么不好吗？——答案：不如床上舒服嘛
  17、什么酒不能喝？——答案：碘酒
  18、什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃？——答案：考试得的零蛋“0”
  19、打什么东西，不必花力气？——答案：打瞌睡
  20、火车由北京到上海需要6小时，行使3小时后，火车该在什么地方？——答案：在车轨上
  21、时钟什么时候不会走？——答案：时钟本来就不会走
  22、书店里买不到什么书？——答案：遗书
  23、什么路最窄？——答案：冤家路窄
  24、什么东西不能吃？——答案：“东西”方向
  25、一个人从飞机上掉下来，为什么没摔死呢？——答案：飞机停在地上
  26、一年四季都盛开的花是什么花？——答案：塑料花
  27、什么英文字母最多人喜欢听？——答案：CD
  28、什么人生病从来不看医生？——答案：盲人
  29、小明知道试卷的——答案：，为什么还频频看同学的？——答案：小明是老师
  30、用铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？——答案：铁锤当然不会破了
  31、拳击冠军很容易被谁击倒？——答案：瞌睡虫
  32、什么事天不知地知，你不知我知？——答案：鞋底破了
  33、一个人在沙滩上行走，但在他的身后却没有发现脚印，为什么？——答案：他在倒着走
  34、一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？——答案：卡车司机当时没开车
  35、早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？——答案：睁开眼睛
  36、你能用蓝笔写出红字来吗？——答案：写个“红”字有何难
  37、汽车在右转弯时，哪只轮胎不转？——答案：备用胎
  38、孔子与孟子有什么区别？——答案：孔子的子在左边，孟子的子在上边
  39、为什么小王从初一到初三就学了一篇课文？——答案：初一到初三，两天学一课，算不错了！
  40、一个人空肚子最多能吃几个鸡蛋？——答案：一个。因为吃了一个后就不是空肚子了
  41、当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？——答案：迈上另一只脚
  42、毛毛虫回到家，对爸爸说了一句话，爸爸即场晕倒，毛毛虫说了什么话？——答案：毛毛虫说：“我要买鞋。”
  43、飞机从天上掉下来，为什么没有一个受伤的？——答案：全都死了
  44、太平洋的中间是什么？——答案：是平字
  45、世界上最小的岛是什么？——答案：马路上的安全岛
  46、把一只鸡和一只鹅同时放在冰箱里，为什么鸡死了鹅没死？——答案：企鹅嘛
  47、四个人在一间小屋里打麻将（没有其他人在看着），这时警察来了，四个人都跑了，可是警察到了屋里又抓到一个人，为什么？——答案：四个人在屋里打一个叫“麻将”的人，警察抓到的是他
  48、万兽大王是谁？——答案：动物园园长
  49、用什么可以解开所有的谜？——答案：答案
  50、什么样的人死后还会出现？——答案：电影中的人
  51、专爱打听别人事的人是谁？——答案：记者
  52、谁说话的声音传得最远？——答案：打电话的人
  53、什么东西的制造日期和有效期是同一天？——答案：日报
  54、小咪昨晚花了整整一个晚上在历史课本上，可第二天妈妈还是骂她不用功，为什么？——答案：她用历史课本当枕头睡
  55、能否用树叶遮住天空？——答案：只要用树叶盖住眼睛
  56、一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿？——答案：朝地
  57、为什么黑人喜欢吃白色巧克力？——答案：害怕咬到自己的手
  58、把8分成两半，是多少？——答案：0
  59、口吃的人最吃亏的是？——答案：打国际长途电话
  60、什么东西使人哭笑不得？——答案：口罩
  61、身份证掉了怎么办？——答案：捡起来
  62、有个人走独木桥，前面来了一只老虎，后面来了只熊，这个人是怎么过去的？——答案：晕过去了
  63、监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人？——答案：逃跑的犯人名字叫“都”
  64、小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么？——答案：当然叫小明
  65、猫见了老鼠为什么拔腿就跑？——答案：跑去捉老鼠
  66、大象的左边耳朵象什么？——答案：右边耳朵
  67、针掉到大海怎么办？——答案：再买一颗
  68、有一个人走在沙滩上，回头却看不见自己的脚印，为什么？——答案：因为他倒着走
  69、一只候鸟从南方飞到北方要用一个小时，而从北方飞到南方则需二个半小时，为什么呢？——答案：两个半小时不就是一个小时吗
  70、什么人骗别人也骗自己？——答案：骗子
  71、李先生到16层楼去谈生意，但他只乘电梯到14层楼，然后再步行爬楼梯上去，为什么？——答案：李先生个子太矮，按不到16楼的电梯按键
  72、一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？——答案：因为他们是母子关系
  73、什么字全世界通用？——答案：阿拉伯数字
  74、一个人的前面放了一本又厚又宽的大书，他想跨过去可怎么也跨不过去，你知道这是什么原因吗？——答案：因为书就放在墙角
  75、人的长寿秘诀是什么？——答案：保持呼吸，不要断气
  76、什么时候看到的月亮最大？——答案：登上月球时
  77、什么人一年中只工作一天？——答案：圣诞老人
  78、什么事睁一只眼闭一只眼比较好？——答案：射击
  79、为什么刚出生的小孩只有一只左眼睛？——答案：人本来就只有一只左眼睛
  80、哪颗牙最后长出来？——答案：假牙
  81、房间里着火了，小明怎么也拉不开门，请问他后来是怎么出去的？——答案：推开门
  82、蓝兰并没生病，但她整个晚上嘴巴一张一合？——答案：她吃瓜子
  83、什么最会弄虚做假？——答案：魔术师
  84、有两个面的盒子吗？——答案：有！里面和外面
  85、铁放在屋外露天会生锈，那么金子呢？——答案：会被偷走
  86、拿鸡蛋扔石头，为什么鸡蛋没破？——答案：左手拿蛋右手扔石头，鸡蛋怎么会破？
  87、“新华字典”有多少个字？——答案：四个
  88、超人和蝙蝠侠有什么不同？——答案：一个内裤穿里面，一个穿外面
  89、什么人心肠最不好？——答案：得胃肠炎的人。
  90、客人送来一篮草莓，贝贝吵着要吃草莓。可妈妈偏说家里没有草莓为什么？——答案：客人送来的只是一幅画
  91、从来没见过的爷爷他是什么爷爷？——答案：老天爷
  92、2对父子去打猎，他们每人打了一只野鸭，但是总共却只有3只，为什么？——答案：祖孙3人
  93、一个病人到医院去做健康检查，为什么医生说：“你离我远一点”请问这病人得了什么病？——答案：斗鸡眼
  94、什么东西没吃的时候是绿的，吃的时候是红的，吐出来的是黑的？——答案：西瓜
  95、为什么太阳天天都比人起的早？——答案：因为：人比太阳睡的晚！
  96、一只狼钻进羊圈，想吃羊，可是它为啥没吃又没吃羊？——答案：因为：羊圈里没有羊！
  97、有卖的，没买的，每天卖了不少的。——答案：门坎
  98、什么船最安全？——答案：停在海滩里的船
  99、山坡上有一群羊，来了一群羊。一共有几群羊？——答案：还是一群呀！
  100、想把梦变成现实，第一步应该干什么？——答案：起床。
  101、大熊猫一生中的最大遗憾是什么？——答案：没有彩色照片
  102、下雨了，大家都急着回家，可有一个人却不紧不慢地走着（他没撑雨伞）有人问他为什么不赶紧回家，他说了一句话，使那人晕了过去，请问他说了什么话？——答案：“急什么，前面还不是有雨！”
  103、老板从来不会烧菜，可他每天都会烧相同的一道菜，请问这是什么菜？——答案：“炒鱿鱼”
  104、读书人最难堪的事是什么？——答案：想买一本书时，猛然发现包里没钱
  105、哥哥买了3袋米，弟弟买了2袋米，回家后他们把米放在1只大袋里，现在他们有几袋米？——答案：1袋米
  106、小明考了100分，为什麽哭了？——答案：乐哭的
  107、小王是一名优秀士兵，在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼？——答案：他在瞄准敌人~
  108、为什么彤彤与壮壮第一次见面就一口咬定壮壮是喝羊奶长大的？——答案：壮壮是一只羊
  109、有一种东西，上升的时候同时会下降下降的同时会上升，这是什么？——答案：跷跷板
  110、做什么事要从头来。——答案：剃头
  111、有一只公鸡在屋顶上下蛋，你说鸡蛋会从左边掉下还是右边？——答案：公鸡不会下蛋
  112、大力士永远也举不起的东西是什么？——答案：他（她）自己
  113、为什么青蛙跳得比树高——答案：树不会跳
  114、三心二意的人是什么人？——答案：多心的人，因为那个人有三颗心。
  115、80厘米长的红螃蟹和30厘米长的黑螃蟹比赛跑步，谁会赢？——答案：黑螃蟹。因为红螃蟹是煮熟的。
  116、元帅比将军高一个等级，什么时候元帅和将军平等？——答案：下象棋
  117、什么东西掉进水里不会湿？——答案：影子。
  118、小王是个司机，有一天开车出了车祸，当警察赶到时，发现车上有一个死人，小王确说不管他的事，为什么？——答案：小王开的是灵车
  119、什么动物天天熬夜？——答案：熊猫，它熬得眼圈都黑了。
  120、一头小猪卖200元，为什么两头小猪却可以卖几万元人民币？——答案：因为长了两个头的小猪实在罕见。
  121、一个人，一只船，一只狗，一只兔子，一棵白菜，这个人要把这三样东西，运到河那边，先送那两个？——答案：先送狗和白菜
  122、什么人最喜欢别人叫他滚——答案：监狱里的人
  123、用什么拖地最干净？——答案：用力
  124、人为什么喜欢往上爬？——答案：因为人是猴子变的。
  125、大象的长鼻子是怎么长成的？——答案：出生时就有。
  126、一艘船最多能承受50个人，现在已经坐了49个人了，又来了一个人，那艘船却沉了，为什么？——答案：因为那是潜水艇
  127、桌子上有一个蜡烛和一个煤油灯，请问先点哪一个？——答案：火柴
  128、动物园的大象死了，为什么管理员哭得死去活来？——答案：因为他想到挖这么大的坑，可能会累死。
  129、为什么现在的猴子越来越少了？——答案：都变成人了。
  130、小明整天说个不停，为什么今天一句话不说了？——答案：因为他嗓子哑了。
  131、为什么新买的袜子有两个洞？——答案：要不然怎么穿
  132、小东上课睡觉，老师却不说他，为什麽？——答案：老师没看见
  133、为什么一匹大青马掉进饭碗里淹死了？——答案：一只蛐蛐的昵称
  134、抓到什么贼后可以马上处死刑？——答案：乌贼
  135、一只毛毛虫（八只脚）走上一堆牛粪，下地以后却发现只有六只脚印，为什么？——答案：牛粪很臭，两只脚捏住鼻子了
  136、大雁为什么向南飞？——答案：以为走的太慢了，就飞啊
  137、有一座桥只能乘重70公斤，一个人重65公斤，他要带两个分别重2。6公斤的球过桥，没借用任何东西就从桥上把两个球带了过去，他是怎么过去？——答案：抛起一个球，待它要落下的时候把另一个抛起。
  138、平时吃晚饭都是爸爸洗碗，可今天爸爸为什么吃完饭却不洗碗？——答案：今天在饭馆里吃的饭
  139、有一只毛毛虫要过河，前面没有桥，问它是怎么过去的——答案：变成蝴蝶飞过去
  140、什么动物你打死了它，却流了你的血？——答案：蚊子
  141、一根生锈的绣花针，在7月7日7时7分7秒，浩月当空之时，扔到云南饵海中将会发生什么反应？——答案：掉到海底
  142、什么筋伤了不能贴膏药？——答案：伤脑筋。
  143、奇妙的关系在斜坡上，有两个人推车。迎面走过来一个人，问前面的那个人：“后边的那个人是你的儿子吗？”那个人说：“是！”他又问后面的那个人：“前面的那个人是你的爸爸吗？”他却说：“不是！”请问这是什么关系？——答案：母子关系
  144、打破了什么人人都叫好？——答案：世界纪录
  145、一个人掉到海里，为什么他的头发没有湿？——答案：因为他是光头
  146、什么东西人们都不想要？——答案：病。
  147、森林中有十只鸟，小明开枪打死了一只，其它九只却都没有飞走，为什么？——答案：鸵鸟
  148、你每天都能看见的最大的影子是什么？——答案：黑夜，地球的影子
  149、积木倒了要重搭，房子倒了要怎样？——答案：要逃命
  150、熊为什么冬眠时会睡这么久？——答案：因为没人敢叫它起床
  151、有一个小圆孔的直径只有1厘米，而一种体积达100立方米的物体却能顺利通过这个小孔，那么它是什么物体呢？——答案：——答案：是水，你才到了吗？
  152、小明从六楼向下跳，为什么还没有受伤？——答案：他转身向房间里跳的。
  153、上课时，老师问同学：“没有人类及动物居住的地球是什么呢？”小名很快便答对了。你知道他的——答案：是什么吗？——答案：地球仪
  154、什么地方盛产安哥拉兔毛？——答案：安哥拉兔身上
  155、为什么金鱼看上去老是傻乎乎的？——答案：它脑袋里灌水了。
  156、一个老爷爷要过桥，前面是狼，后面是虎，老爷爷该怎么办？——答案：晕过去
  157、你爷爷的儿子的爸爸的妈妈的姑姑的小姨的叔叔的大伯跟你是什麽关系？——答案：亲戚！
  158、一个长方体盒子，有8个角，8条边，请问这个长方体盒子从中剪切开，还剩几个角，几条边？——答案：还有8个角，8条边！
  159、读一年级的东东没有学过外文，为什么也会写外国字？——答案：他写的是阿拉伯数字。
  160、是黑鸡厉害还是白鸡厉害？——答案：黑鸡。因为黑鸡会下白蛋，白鸡不会下黑蛋！
  161、为什么老师一看到小宝就知道他爸爸是左撇子？——答案：因为他的右脸上有五道痕。
  162、你打死了一个动物，为什么流的是自己的血。——答案：因为打死了一只正在吸自己血的蚊子
  163、有一个东西，你能用左手拿，不能用右手拿，这东西是什么。——答案：自己的右手
  164、螳螂请蜈蚣和壁虎到家中做客，烧菜的时候发现酱油没了饿，蜈蚣自告奋勇出去买，却久久未会，究竟发生了什么事？——答案：打开门后，发现蜈蚣还坐在门口穿鞋
  165、什么人重来不洗头发？——答案：和尚
  166、一只狗和一只青蛙比赛游泳平常都是青蛙游的快，为什么在一次比赛中狗赢了？——答案：因为当时的比赛规则是之许用狗刨，不许用蛙泳！
  167、小伟的书包里藏着一个鸭蛋，他为什么不肯拿出来交给妈妈做菜？——答案：那是考卷上的“大鸭蛋
  168、人死了为什麽要闭眼睛？——答案：因为睁着眼睛会吓死人的！
  169、黑手党为什么喜欢戴白手套？——答案：因为手太黑。
  170、国歌一共有几个字——答案：两个
  171、一块天然的黑色大理石，在一月一日扔入太平洋，会发生什敏麽？——答案：大理石沉入太平洋
  172、有5只小蚂蚁，每只小蚂蚁都说它身后还有1只小蚂蚁，为什么？——答案：有只小蚂蚁在说谎
  173、什么牛不吃草？——答案：蜗牛
  174、老师说我们的身体里有106块骨头，可是，小明说他身体里有107块骨头，这是为什么？——答案：因为小明不小心吃下一块鱼骨头。
  175、什么书既没有作者，也没人能读懂？——答案：当然是天书啦！
  176、一个人一年中哪一天睡觉时间最长？——答案：一年中的最后一天，因为他跨越到第二年。
  177、树上“qi”个猴，地下“yi”个猴，一共几个猴？——答案：两个猴。
  178、自找苦吃的地方是哪儿？——答案：药房
  179、一间牢房关了两个犯人，其中一个因偷窃要关一年，另一个是强盗杀人犯却只关两个星期，为什么？——答案：强盗杀人犯被拉出去枪毙啦
  180、你怎样才能把你的左手全部放入你身上右边的裤袋内，而同时又把你的右手全部放入左边的裤袋内？——答案：把裤子前后反着穿
  181、5只鸡5天生了5个蛋。100天内要100个蛋，需要多少只鸡？——答案：仍然仅需5只鸡
  182、什么东西越剪越大？——答案：洞
  183、网是用什么做成的？——答案：用一个个洞做成的。
  184、没完成作业怎么办？——答案：问老师啊，作业是老师留的。。
  185、仪式牧师主持过各种各样的仪式，可是有一种却是他无法主持的。请问是什么？——答案：自己的葬礼。
  186、考试在一次监察严密的考试中，有两个学生交了一模一样的考卷。主考官发现后，却并没有认为他们作弊，这是什么原因？——答案：他们都交的白卷。
  187、吃草草地上画了一个直径十米的圆圈，内有牛一头，圆圈中心插了一根木桩。牛被一根五米长的绳子栓着，如果不割断绳子，也不解开绳子，那么此牛能否吃到圈外的草？——答案：能，因为题中并没说牛被栓在木桩上。
  188、你知道为什么鱼只生活在水里，而不生活在陆地上吗？——答案：陆地上有猫
  189、有两个硬币，是五角五分，其中一个不是五角，那是哪两个硬币？——答案：就是五角和五分，五角当然不是五分啦！
  190、你知道稀饭贵还是烧饼贵？——答案：稀饭。物以稀为贵
  191、什么时候是摘苹果的最好时机——答案：苹果熟了的时候
  192、有一个人口袋里有五元钱，掉了五元钱口袋里还剩下什么东西？——答案：一个洞
  193、什么鱼的肚皮是浮上水面的？——答案：死鱼
  194、小明今年12岁，为什么只过了三次生日？——答案：生日是2月29日
  195、为什么人要拿头撞豆腐？——答案：因为豆腐不会撞头
  196、小明每天都吃一个师傅，他是怪兽吗？——答案：吃康师傅嘛！
  197、小王刷了一早上的口，为什嬷别人还是说他口臭——答案：因为小王爱骂人，所以别人说他口臭
  198、小力把一个鸡蛋扔到2米多处还没碎，为什么？——答案：因为鸡蛋被扔到2米多处的时候还没落地。
  199、两个人去陆菅，晚上睡在帐篷里。不久其中一个人醒来叫醒另一人。问你看到天上的星星。你会想到什么？——答案：帐篷被人偷走了。
  200、一根长棍子(不准弄断)，那怎样才能使它变短？——答案：拿一根更长的棍子和它一比不就短了吗。
  201、为什么先看见打闪后听见打雷。——答案：因为眼睛长在前面
  202、什么路人们最不敢走？——答案：绝路
  203、什么人敢在皇帝的头上胡作非为？——答案：理发师
  204、什么官，不发工资，却要给别人钱，还要陪笑脸？——答案：新郎官
  205、一个挖好的长6米、宽7米、高8米的坑里有多少土？——答案：已经挖好，所以没有土！
  206、在中国，哪个村庄最大？——答案：石家庄
  207、马在哪里不需腿也能走？——答案：象棋盘上
  208、美国总统是怎么进皇宫的？——答案：从大门进去的
  209、一个数去掉首位是13，去掉末位是40。请问这个数是几？——答案：四十三
  210、我们都知道把一只大象放进冰箱里分三步：1把冰箱门打开；2把大象放进去；3把冰箱门关上。那么，请你把长颈鹿放进冰箱里分几步？——答案：四步：1把冰箱门打开；2把大象拿出来；3把长颈鹿放进去；4把冰箱门关上。
  211、有一天老张去集市买小鸡，转了半天买了10只公鸡10只母鸡，回家的路上，不知道想了什么赶紧有跑到集市上买了5只公鸡5只母鸡为什么？——答案：喂小米啊
  212、什么样的钉子最可怕？——答案：眼中钉。
  213、杰克跑的最快，为什么他的长官还要批评他。——答案：逃跑
  214、穷人和富人在什么地方没有区别？——答案：浴室
  215、小芬对小芳说：“后天的大前天的后天，也就是昨天的昨天的大后天是我的生日，请来参加我的生日会。”小芳应该什么时候赴约呢？——答案：是明天赴约。
  216、一个人，他感觉地球在站动，为什么？——答案：他喝醉酒了。
  217、从前有三个人，一个是罗锅，一个是摇头，一个是瘸腿，有一天，他们三个过一座桥，这个不让罗锅。摇头。瘸腿，这三个人的病不许过，你帮他们想个办法让他们过去。——答案：罗锅先放一个蛐蛐，然后罗锅说蛐蛐，摇头就在那要头说：“哪呢？哪呢？”最后，瘸腿说：“这呢？这呢？”
  218、什么人喜欢天天下雨——答案：制造雨伞商
  219、哪座桥不能开车也不能走人？——答案：郑板桥
  220、有人说'吃鱼可避免患近视眼'，为什么？——答案：你看过猫戴眼镜吗？
  221、一双鞋卖16元，一只鞋卖多少钱？——答案：不卖。
  222、哈巴狗去掉尾巴最像什么动物？睡觉前要做什么事？——答案：哈巴狗，闭上眼睛
  223、小华的爷爷有7个儿子，每一个儿子又各有一个妹妹，请问：小华的爷爷有多少个儿女？——答案：8个，女儿是最小的。
  224、地上掉了一张5元的和一张50元的钞票，你看见了会捡哪一张？——答案：两张都捡
  225、将军为什么不用出城做战？——答案：在下象棋。
  226、世界上谁的头力气最大？——答案：火车头
  227、什么东西最能让人满足？——答案：袜子
  228、动物园里有一只可爱的熊猫，为什么人们都不敢接进它——答案：油漆未干
  229、青蛙和狗比赛游泳，为什么狗赢了？——答案：因为它们比赛的是狗刨式游泳。
  230、天最顶上是什么？——答案：是“一”
  231、奶牛天天挤奶，它还有奶这是为什么？？？？——答案：喂草呗
  232、什么狗身上湿淋淋的？——答案：落水狗。
  233、能使竹篮提水不一场空的最好办法是什么？——答案：提冰唦。
  234、两个口是吕，三个口是品，那也四个口、五个口分别是什么字？——答案：田、吾
  235、小明放学回家对妈妈说：“家里有一个地方，我想坐就坐，而你却不能坐”你知道这是什么地方？——答案：妈妈的膝盖上
  236、一个人有一个，全国12亿人只有12个，这东西是？——答案：12生肖
  237、乌龟梦见自己中了一百元大奖，醒来梦想成真，它接下去该怎么办？——答案：再睡一觉
  238、一个商人破产了，有半数朋友不认识他了，为什么？——答案：因为还有一半朋友不知道他破产了。
  239、动物园里大象的鼻子最长，那谁是第二个长的呢？——答案：小象
  240、最坚固的锁，最怕什么？——答案：钥匙
  241、什么东能逛变世界——答案：风
  242、小明的妈妈让小明买蛋里没有小鸡的蛋小明应该买啥蛋。——答案：鸭蛋
  243、一个人有三根头发，为什么把中间那根拔了？——答案：因为他要“中分”。
  244、小刚唱歌很烂，为什么观众却掌声不断？——答案：观众在拍蚊子。
  245、为什么拔一颗牙齿需要十个医生？——答案：因为拔牙的是头大象。
  246、什么枪只能吓跑人，不能打死人？——答案：比赛用的枪
  247、王奶奶只花了一天，就能从广州扫到北京。她是怎样做到的？——答案：她在火车上扫的。
  248、一条狗想穿越撒哈拉沙漠，它备足了干粮和水，但最后还是死在沙漠里，为什么？——答案：因为沙漠里没有电线杆（尿憋死的）
  249、一只老虎面前有5个山洞，每个山洞都有一只羊，它为什么进了第2个山洞？——答案：它想进哪个山洞就进哪个山洞。
  250、张飞的母亲姓什么？——答案：姓吴（解：无事生飞）