经典幽默搞笑小故事大全精选_幽默笑话小故事

1. 经典幽默搞笑小故事大全精选_幽默笑话小故事

    　　读幽默  故事  ,能够从中感受到一种滑稽的美,并从中得到了启迪,下面这些是我为大家推荐的几篇经典幽默搞笑小  故事大全  精选。
         
       　　经典幽默搞笑小故事大全精选1：老汉打驴       　　有个财主姓张，黑心烂肺，一肚子坏水。
       　　这天，张财主摇把蒲扇，在门口树底下乘凉快，他抬头一看，见本村的赵大叔，牵着头叫驴走了过来。张财主绿豆小眼一骨碌，生了个坏点子，对着赵大叔把蒲扇一扬说："你吃啦?”
       　　赵大叔本来不想搭理张财主，又一想，人家招呼咱，咱还能不吱声?就点点头说："吃啦。”
       　　谁知张财主拉长脸蛋子说;"谁招呼你啦?我招呼的是这头叫驴!”
       　　赵大叔笑笑说："咦--你跟叫驴是亲戚哇!"随即把驴拴在树上，顺手脱下鞋底，对着叫驴劈头盖脸一阵乱打。一边打一边骂："不识抬举的东西!刚进村时，我问你村里有没有熟人?你说一没朋友，二没亲戚。哪想到你的老岳父就在眼前，你为啥还瞒着我呀?”
       　　经典幽默搞笑小故事大全精选2:“一统”与“两桶”       　　过去， 有个财主生了个儿子又笨又傻， 头不知梳， 脸不知洗，鼻涕两桶。财主却把宝贝儿子奉若掌上明珠， 指望儿子将来能够飞黄腾达， 光宗耀祖。
       　　恰巧这天庞振坤从这里路过， 财主的傻儿子穿着长袍马褂
       　　蹲在地上玩泥， 财主一旁笑眯眯地站着瞧。庞振坤觉得好笑， 装模作样地来在孩子跟前， 前打量， 后打量。财主看庞振坤的神态， 觉得行动奇异， 赶忙上前搭话：“先生， 一路辛苦， 若不嫌弃，请到寒舍一坐， 不知可否赏光?”庞振坤回答：“如此讨扰了。”
       　　财主一边把庞振坤让到客厅喝茶， 一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕， 庞振坤起身要走， 财主慌忙拦住赔笑说：“先生慢走， 请问先生我这犬子——”庞振坤郑重其事地说：“ 贵子前程不可限量。”财主一听， 眉飞色舞， 还想问个究竟， 好在人前夸耀一番， 迫不及待地问：“还望先生指明一二。”
       　　庞振坤不动声色地说：“万岁江山才一统了， 这孩子鼻涕两桶， 岂不比万岁更主贵了。”
       　　财主听了， 气得脸像猪肝一样， 一句话也说不出来。
                 　　      

2. 求几个幽默搞笑的故事、童话故事

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童话能让人长知识，让人快乐，人类就是在童话的指导下长大的。著名心理专家郝滨老师认为：“如果家长能有意识地选择一些优秀的童话和孩子们一起阅读，非常有助于帮助孩子建构精神世界。对培养孩子的认知能力、观察能力、沟通能力、想象力、创造力，还有共情能力等等，都有着难以估量的潜移默化的影响”。

3. 幽默小故事幽默笑话故事

 一 求幽默小故事或笑话一则
   、干掉熊猫，我就是国宝！  2、紧 急 通 知：请准备一寸彩照，身份证复印件，学历复印件，个人简历，送到国家航天局，据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥！（自带兔子）  3、问世间情为何物，不过一物降一物～  4、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！  5、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人  6、. 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！  7、老虎不发威，你当我是hello kitty啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！  8、跌倒了，爬起来再哭~~~  9、上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮.下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮  10、学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的 5年是白银的 7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！！！  11、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！  12、通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠  13、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房  14、钱不是问题，问题是没钱。  15、钻石恒久远 一颗就破产。  16、水能载舟 亦能煮粥。  17、一山不能容二虎 除非一公和一母。  18、火可以试金 金可以试女人 女人可以试男人。  19、烧香的不一定是和尚 还可能是熊猫。  20、喝醉了我谁也不服 我就扶墙。  21、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇 前途光明 出路没有  22、问：在所有卡通人物中，谁是最最最黑暗的？  答：多啦A梦。  问：为什么？  答：因为它伸手不见五指。  23问：在所有卡通人物中，谁是最爱助人为乐的的？  答：还是多啦A梦。  问：为什么？  答：因为它总爱向人伸出援手（圆手）。  24、《卧春》 《我蠢》  暗梅幽闻花， 俺没有文化  卧枝伤恨底， 我智商很低，  遥闻卧似水， 要问我是谁，  易透达春绿。 一头大蠢驴。  岸似绿， 俺是驴 ，  岸似透绿， 俺是头驴，  岸似透黛绿. 俺是头蠢驴  ------------------------------------------------------------  1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）  2.第十一本书/不可思议（BOOK11）  3.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）  4.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）  5.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）  6.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）  7.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）  8.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）  9.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）  10.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）  11.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）  12.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟  13.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）  14.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）  15.什么药没有毒？/山药  16.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了  17.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏)  18.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)  19什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾  20.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．  21.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？  22.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视  小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊  小明就爽快地回答：妈，我看完了。  小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢  小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。  23.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！  24.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？  学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！  25.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。  26.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”  27.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。  28.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了  29.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路  30.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶  31.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。  32.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。  33.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~  33.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。  34.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！  35.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。  校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。  35.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!  36.秀发去无踪，头屑更出众！  37.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。  38.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。  39.走自己的路，让别人打车去吧。  42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。  43.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！  44.老虎不发猫，你当我是病危呀！  45.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”  46古诗竟然预测了去年超级女生前四名  （宇）雨敲梦碎蹉跎叹  （春）春来花开花又落  （是）是梦是醒尚未知  （一）一笑一叹已百年    （笔）毕生皆为国事累  （畅）畅饮消得身心碎  （第）帝王不怒人自畏  （二）尔等何须卑奴颜    （靓）凉风不醉人自醉  （颖）影中无人人自疑  （应）应是良辰好景时  （三）三问苍天归不归    （何）何苦未老神已哀  （洁）皆是相思惹情怀  （第）地老天荒我自笑  （四）似与云雾共徘徊    47中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。  48.三个小白兔采到一个蘑菇  两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃  小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了  两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~  半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把  另一个大的说 再等等吧~~~  一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧  就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇  49.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.  但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼?  电. 因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........  50.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...  因为...(Car)-(飞)  51.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?  因为：他们不熟嘛...  52. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？  A：肯德鸡块（快）  妮可基曼（慢）  53.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"  小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"  54.请问：忘情水是谁给的？  回答：啊哈~~~  理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”  55.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?  A:海(报)豹  56Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?  A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添  57.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?  星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话  58.铅笔姓什么？  萧，因为：削（萧）铅笔  59. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？  因为他们打的人叫“麻将”  60.我给大家讲个感人 故事  给我滚！赶人的故事  61. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”  男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”  62.从前，有一只白猫和一只黑猫一天白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话  Q：这句话是什么  ...................."喵"  -----------------------------------  四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。    第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面    的一切东西都是按字母顺序排列的。"    第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按    数字顺序排列的。"    第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用    颜色做代号的。"    第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示    怀    疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且 *** 和头可以相交换。  小日本最痛恨的五个笑话 (2)    一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去    世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说    ："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我    就是喜欢听这件事。"  小日本最痛恨的五个笑话 (3)    一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你    们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇    头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。    "一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样    处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说    ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"  结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩    的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的    说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。    "侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔    掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送    进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"  小日本最痛恨的五个笑话 (4)    通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一    辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿    ，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了    过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看    见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。    出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快    极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金    。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"  小日本最痛恨的五个笑话 (5)    有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半    突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英    雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机    继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人    就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继    续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看    了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：    好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把    日本人给踹下去了！！...... 
  二 100字左右的幽默笑话小故事
   <<小时候家住农村，最常见的交通工具就是那种前面有横梁的自行车，上车得把一条腿从后面跨过去。有一天爷爷带我出去玩，把我放车后架上，然后叮嘱一定要抓紧。我很听话地点头答应。结果，你们猜到了，被爷爷一个旋风腿扫到地上去了，呜呜呜……    <<记得高一时候考地理，全班考砸。地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人得10分？20分？得10分到20分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分”。我和同桌集体石化……    满意请采纳 
  三 超级搞笑小故事
   
  第一篇：我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。
  没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”
  我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！
  第二篇：这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”
  我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！”那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。  第三篇：最佳卧底，第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。
  来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生，是那个形象吗？
  就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。
   (3)幽默小故事幽默笑话故事扩展阅读： 
  第四篇：君子报仇，某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”  
  一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”
  我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。
  我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！”  第五篇：桃花运，某天晚自习，我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住，我想我怎么这么倒霉啊！收保护费的也找上了我。
  正要亮明身份，一个小青年递我支烟，说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊，倒要看看他们还要做什么。
  这时，小青年全不见了，出来一个衣着前卫、染了头发的小太妹，她站在我面前，害羞地说道：“你可以做我的男朋友吗？”我张大嘴巴望着她。
  “我最喜欢打扮时尚又很酷的男生。我见过你好几次，你都没有穿校服，而且敢大摇大摆地抽着烟进学校！你好有个性啊，我喜欢！”我听了，一 *** 坐在了地上。
  四 幽默经典搞笑短故事
   一位洗碗的大姐，经常被人叫阿姨，她嫌弃阿姨不好听就给自己取了一个很牛的名字：瓷洗太后。隔壁补轮胎的师傅受到启发，也任性的给自己取了具有国际范的名字叫：拿破轮。焊电工听说，也给电焊铺取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，结果糖果店老板拉着他看了自己的店名：糖太宗。电焊工沉默了……看了不远蛋糕店老板正在装招牌，店名：汉糕祖，这时一掏粪车路过，发现车赫然写着三个大子：擒屎皇。 
  五 搞笑小故事大全笑死人
   老师：人生自古谁无屎，接下一句。学生：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎！ 
  六 整人的幽默小故事或小笑话
   从前有一个人叫阿爽。  他死掉了。  出殡那天。  他的家人哭喊：‘  爽阿……爽阿。’  路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’  家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 
  七 幽默搞笑小故事
   马良用神笔画了十个太阳  让后羿去射.不小心射破了天  女娲去补.然后剩下一个太阳  夸父去追,累死了.化作两座山挡在愚公家门口,愚公开始移山.把土石运到海里  水位上升.淹死了精卫  精卫就衔石子填海.然后就有了洪水,大禹就去治水了.水太大了  马良被淹死了.这个故事告诉我们,不做死就不会死！    老头说：“当日华山论剑，  先是他用黯然销魂掌，破了我的  七十二路空明拳；然后我改打降  龙十八掌，却不防他伸开右手食  指中指，竟是六脉神剑商阳剑和  中冲剑并用，又胜我一  筹。”少  年听得心驰目眩，正要再问，旁  边老太太骂道：“玩个石头剪子  布都说得这般威风！” 
   

4. 求几个幽默搞笑的故事、童话故事

1.
一位洗碗的大姐，经常被人叫阿姨，她嫌弃阿姨不好听就给自己取了一个很牛的名字：瓷洗太后。隔壁补轮胎的师傅受到启发，也任性的给自己取了具有国际范的名字叫：拿破轮。焊电工听说，也给电焊铺取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，结果糖果店老板拉着他看了自己的店名：糖太宗。电焊工沉默了……看了不远蛋糕店老板正在装招牌，店名：汉糕祖，这时一掏粪车路过，发现车赫然写着三个大子：擒屎皇。


2.
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
3.
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

5. 幽默笑话故事大全 幽默笑话故事

1、小学生作文：教训 
 
 小丽是我的好朋友，但是我们却因为一个苹果吵架了……事情的起因是这样的：小丽到我家叫我一起上学，我妈妈给了我两个苹果，说叫我给小丽一个。但是我不想给她吃，后来我就把两个都吃了。小丽就开始骂我，说苹果是她的，我抢了她的苹果。
 
 其实苹果本来就是我家的，我为什么要给她吃啊，所以我就和她吵了起来。后来我们几天都不说话，小丽见到我就瞪着我，我很伤心。没有朋友真的很难过，后来老师知道了，就把我们批评了，是老师教育了我。我得到了一个教训：有好吃的东西一定要藏好!要是朋友发现了，就要给她吃! 
 
 2、有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。” 女儿呆呆的看着妈妈认真的问：“偶尔妈妈是谁啊？”
 
 3、妈妈：“你今天又偷喝了爸爸的酒了吧？” 东尼：“没有呀？” 妈妈：“那为什么衣服上有酒味？” 东尼：“不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服上。”
 
 4、史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：”对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。” 　　
 
 一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。 史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”

6. 搞笑故事大全 幽默搞笑故事集锦

1、差点吃人
 
 王大伟这文章时有个毛病，常常漏掉一两个字。遇到自己不会写的字，他既不查字典也不问别人，干脆省掉不写，为此老师多次批评他。可他屡教不改。
 
 有一次他在作文中写道，我爸爸是个好爸爸，爸爸爱我，我也爱他。爸爸身体不好我去给他买人。我走到人店只见盒子里都是人，有的人壮，有的人瘦，我挑了个又肥又壮的人买回家，切成片，就开始蒸人，蒸好人，我端了一碗人汤准备给爸爸送去……
 
 老师看了作文，急忙找来王大伟问他：你真的给爸爸买人吃了？王大伟不慌不忙的说：人参的参我不会写，就把他漏掉了。
 
 2、邻居搬家
 
 有个人喜欢安静，可偏偏有一个铁匠和一个铜匠是他的邻居。东边住的是铁匠，整天“叮叮叮”敲个不停儿，西边住的是铜匠，也整“天当当当”的打个不休。他曾多次痛苦的对人说：“如果有一天他俩都搬家，我愿意请他们吃一顿上等大餐。”
 
 没想到才过了几天，两个店的主人就找他说：“我们想了很久，终于决定搬家了！”他一听.非常高兴的说：“多谢二位店主了，既然这样，今天我就请二位去吃一顿上等大餐。”三个人便高高兴兴的走了！
 
 酒足饭饱后，这人关心地问两人的新店地址，铁匠一笑，说:“我搬铜匠那了”铜匠也笑着说:“我搬到铁匠那去了！”
 
 3、今天中午去吃披萨，点了个9寸（直径）的，没有了。
 
 结果服务员客气的端来两份5寸（直径）的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。
 
 于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：
 
 9寸的面积=63.585平方寸，而5寸的面积=19.625平方寸，所以两个五寸的面积加起来是39.25平方寸，我说给我3个五寸的我还亏着呢！
 
 老板无语，最后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。

7. 幽默笑话故事大全

话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。

诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔，懵了得回答不上来 只好自己跳下去了/ 没想到竟然跳在了海里 捡回一条命。曹操暗自庆幸。

第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答“牧野之战”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了 呵呵” 只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里捡回一条命。曹操暗自笑“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！”

第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞！

8. 幽默笑话故事