奇志大兵的小品 实话实说 原版台词

1. 奇志大兵的小品 实话实说 原版台词

实话实说 


地点：村委会办公室 
人物：甲－农民 
乙－县委书记 
丙－村长 
道具：办公桌一个，椅子三把。 
（丙边上边说） 
丙：哎，新上任的县长要来基层检查指导，急坏了乡里的一班领导，听说要找群众代表谈心，指名道姓要找养牛大王刘老根，担心刘老根说话没把门儿，让我找他背背词儿。 
甲：听说县长找我唠唠嗑，心潮澎湃没法说，溜须拍马咱不会，哎，崔永元的拿手戏－实话实说。 
（进门看见村长） 
村长啊，县长来了吗？ 
乙：老根，来来来，你先别管县长来没来。 
甲：你这话说的，我不管县长来不来，家里一摊子事，我跟你扯什么闲篇儿。 
丙：刚才乡长来电话，说县长已经出发了，估计这会儿已经到乡里了，我先抓紧时间教教你说话。 
（乙悄悄上，站在一边听他们说话） 
甲：村长，我刘老根又不是三岁的孩子，说话还用你教啊？ 
丙：县长要问你问题你知道怎么回答？ 
甲：实话实说呗！ 
丙：实话实说？有些事不能说。 
甲：那当然，比如说存折密码就不能说。 
丙：你成心捣乱是不是，县长马上就到，我跟你说正事。县长要问你你是这样从一个普通农民成为一个养牛大王的，你怎么说？ 
甲：这还不好说，党的政策好，我致富有头脑，牛也挺争气，挤出的是奶，吃的是草。 
丙：完啦？这村委会、乡政府对你支持你就只字不提啦。 
甲：你可别提你们这支持了，我这些年倒霉就倒霉在这支持上了。村里建学校，你让我支持支持，一支持就是两万，修公路让我支持支持又是两万，这修路办学 
校是给老百姓办的正事，掏点钱我心甘情愿，你们买车也让我支持支持，上面来人了，吃喝招待还让我支持支持，这叫什么事啊。 
丙：跟你说正事哪，你扯这些没有的干什么？ 
甲：村长，你知道群众都怎么说你们？ 
乙：说什么？ 
甲：别看咱们乡里穷，整天喝得脸通红，别看你们官儿不大，一人一辆桑塔纳。 
丙：这是谁胡说八道。 
甲：村长，都说我刘老根这些年发了，有钱了，我才坐夏利，你们一人一辆桑塔纳， 好家伙，我下力，你桑拿，你就不脸红？ 
乙：说得好！ 
丙：你找谁，谁让你进来的？ 
乙：我找刘老根。 
甲：我就是刘老根，你找我……？ 
乙：我找你谈点事。 
丙：你先一边呆着，我们还有正事。 
乙：我也是谈正事。 
丙：一会县长要找他谈话，知道吗？县长，一县之长，管一个县的事，不比你的事重要？ 
甲：可不管一个县嘛，要管全世界的事儿，那就不是县长了，成联合国秘书长了。 
丙：你就别跟着起哄了，（对乙）你先一边呆着。 
甲：你先等我一会儿。 
乙：好好，你们先谈。 
丙：县长肯定要问你养了多少牛，每天能挤多少牛奶，一年能赚多少钱。 
甲：这我有数，张嘴就来。养了XX头牛，每天能挤XX斤牛奶。 
丙：你这么说哪行啊，你得往多里说， 
甲：这也不能实话实说？我说一万头，每天挤一万吨牛奶谁信啊？ 
丙：让你往多里说也没让你胡说。你记住，你是靠养牛致富的，说这么点怎么行。 
甲：我看你吹牛起家的。 
丙：是你是养牛大王。 
甲：我看你是吹牛大王。 
丙：吹牛又不上税。 
甲：吹过头了遭罪。 
丙：你就听我的行不行？ 
乙：你这不是逼着老实人说瞎话吗？ 
丙：（对乙）有你什么事？ 
乙：我听着不像话。 
丙：你听着不像话，你以为我听着就像话了？县长刚刚上任就来我们这里检查工作，听说他这次下基层主意是了解农民脱贫致富和农民负担的情况，我们不拿出个像样的典型乡里的领导怎么交待，哎，我跟你说得着嘛。你一边呆着别插嘴，我说到哪儿啦？ 
甲：说到往多里吹。 
丙：对，往多里吹，什么往多里吹，是说！ 
甲：说多了不是吹是啥？ 
（电话响，丙接电话） 
丙：喂，我就是啊，什么？县长还没来？刘老根，在这儿哪，啊，我正教他说话哪，请领导放心，保证按你的意图，决不吐露嘴，不给咱乡里抹黑。招待的事我也安排好了，还是在醉八仙大酒店，我知道，啤酒要成听的，菜肴要野生的，音乐要最时兴的，服务员找看了就发懵的。 
甲：吃饱喝足有地方发疯的。 
丙：你多什么嘴，（对电话）我不是说你，好好，我等着。 
（对刘老根） 
丙：我让你带几个牛鞭，你带来了吗？ 
甲：没有！ 
丙：没有？这中午招待乡长还得用哪。 
甲：你三天两头跟我要，我上哪儿给你弄这么些牛鞭去，村长，这人实行计划生育是基本国策，我这牛可不用啊，我也不能为了让你拍县长的马屁，把我那些种牛都弄成太监吧。 
丙：好好好，你有理，咱还是说给县长汇报情况的事吧。 
甲：你要让我说，我就实话实说，我这人天生就是这直肠子，不会说假话。 
丙：你直肠子也得分对谁啊，县长找你谈话还不就是走走形式，摆摆样子啊，他傻乎乎知道什么，你随便说说，把他糊弄走不就得啦，到时候县长满意，乡长高兴，能有你的亏吃？不按照领导的意思说，这后果是什么你明白吗？ 
甲：什么后果？ 
丙：别忘了，县官不如现管，你得罪了乡领导，你这养牛场还开不开啦？ 
甲：（沉思一会儿）村长啊，我也知道你的难处，这几年我办这个养牛场，吃了多少 
苦，受了多少累，只有我自己知道，刚刚赚了几个钱，今天这个伸手，明天那个要钱，今天这个写条，明天那个赊欠，乡长儿子定亲从我这里拿走一百多斤牛肉，说是过两天给钱，现在乡长的小孙子都断奶了，也没还我一分钱。 
丙：你光看见那点牛肉了，人家乡长帮你联系销路你忘了？ 
甲：你可别提这个，就他给我联系的客户，成天上我这儿吃喝不说，牛奶的价格压得跟自来水差不多，这些年，我一滴一滴的挤牛奶，你们可是大把大把地从我兜里抠钱，我是含着冰冰说不出凉，好容易有个机会向上级领导说说知心话，诉诉委屈，都……唉！ 
乙：刘老根同志，你说得好啊，我们就是希望你们把心里话都说出来！ 
丙：哎哎哎，你别火上浇油行不行，你算干什么的。 
乙：我就是你们要糊弄的那个傻乎乎的乡长。 
（甲、丙吃惊地） 
甲：坏了，这回撞枪口上，漏子捅大了。 
丙：县长您喝奶，不是，县长您喝茶，县长，你怎么自己来了？ 
甲：我要是按照别人给我画的圈子走可真成了傻瓜了。 
（握住刘老根的手） 
老刘啊，谢谢你，谢谢你让我了解了真实的情况，听到了群众的心声。上级天天强调要帮助农民致富，减轻农民负担，可真正落实起来怎么就这么难？ 
甲：县长，您别生气，刚才我那是胡说八道，其实他们也有具体难处。 
乙：我也真希望那是胡说，可这是事实。不错，他们是有困难，再困难也不能向农民伸手要钱解决自己的困难。（对丙）我们向农民伸手要钱的同时，失去的是政府的威信和群众对我们的信任。告诉你们乡长，谁要再从农民手里抠一分钱，我就现扣他的乌纱帽。 
（对刘老根） 
老刘啊，咱们一起到你的养牛场看一看，怎么样？找大伙儿好好聊聊，不过可要实话实说。 
甲：欢迎，欢迎，大伙儿早就盼着这一天啦。 
（甲、乙下） 
乙：县长，县长！（欲追，电话响，接电话） 
喂，是我，乡长，可了不得啦，县长自己来了，跟刘老根走了，他什么都知道了， 嗨，我哪还有心思跟你开玩笑，我这可是实话实说。 
（放下电话） 
县长，县长！ 
（追着下）

2. 求奇志大兵的《挑战主持人》相声的免费对白！！！

相声《挑战主持人》文本

甲：现在看电视的说要看谁呢？ 

乙：看谁呢？ 

甲：主要是看主持人。 

乙：对，看主持人。 

甲：各位观众，各位朋友，谢谢大家收看由我主持的电视节目，请不要忘记我的名字，我就是著名的电视主持人—胡瓜… 

乙：恩？ 

甲：的弟弟—面瓜。咳！ 

乙：大家不要上当受骗。 

甲：啊？ 

乙：请大家换一个频道，请大家收看由我为您带来的一窝蜂电视节目… 

甲：一窝蜂？各位观众，各位朋友，请大家收看由我主持的电视节目，谁收看由我主持的电视节目，我将跟谁共进晚餐，然后由你买单，哇噻，好好玩哦。 

乙：大家不要上当啊，收看我为你主持的电视节目， 

甲：啊， 

乙：你就会发财的。 

甲：发财？ 

乙：谁坚持收看我主持的电视节目，一百个小时不上厕所的，每个人发一百块钱。 

甲：他打算憋死几个。 

乙：唉，有奖收看。 

甲：各位观众，各位朋友，请您收看我们台著名节目主持人无聊为您主持的明星隐私大暴光节目。 

乙：咦，这个节目没看过，什么内容？ 

甲：在这个美好的夜晚，我将带领你走进名人的卧室，看一看任贤齐的睡像有多酷，问一问张曼玉睡觉盖不盖被褥，听一听周润发打不打呼噜，查一查黎明穿的是什么牌子的内裤。谢谢，谢谢。 

乙：全是花边新闻。 

甲：今天晚上主打新闻是著名笑星大兵的私生子准备当场认父。谢谢，谢谢。 

乙：这是谣言，我大兵一辈子从来没有做过这种缺德的事情。 

甲：经查实，大兵认为他的私生子的岁数不对。 

乙：私生子多大了？ 

甲：59岁。 

乙：那是私生爹。 

甲：接下来… 

乙：以上消息都不可*，一打官司他就是被告，你要听更加刺激的新闻，请锁定我们的频道。 

甲：你们什么频道？ 

乙：一窝蜂电视台。 

甲：跟着起哄。 

乙：你有什么我有什么，看谁的收视率高。我们这也是明星隐私大暴光，本次节目主打新闻是著名相声演员奇志办了一个相声培训班， 

甲：说我呢 

乙：全班只招了一个学生， 

甲：我条件要求高。 

乙：是一个28岁的小寡妇。 

甲：就她够条件。 

乙：什么够条件，还不是看人家年轻漂亮又没有人管，每天买两斤葡萄，让人家吃了吐、吐了吃。 

甲：他不懂，那是我们相声基本功绕口令吃葡萄不吐葡萄皮。哼！ 

乙：你还别说，半年后教学成果非常显著 

甲：小寡妇会说相声了。 

乙：小寡妇怀孕了。昨天刚生的，哈哈哈，我跑到医院一看，你猜那孩子像谁？ 

甲：像我？ 

乙：你看他承认了是吧。我说那孩子生下来是个怪胎， 

甲：是个怪胎？ 

乙：正常的都是一边长只手，你猜那孩子右边长几只手？ 

甲：三只手 

乙：你看他全了解。 

甲：什么了解这个，我告诉你啊，那28岁是我爱人。我告诉你啊，别把我们家的事楞搁到这上边。 

乙：你甭管，反正我们收视率高。 

甲：各位观众，各位朋友，请您收看我们台著名节目主持人李铁嘴为您主持的体育节目。 

乙：李铁嘴？他那嘴有多厉害？ 

甲：（大舌头）观众朋友们，观众朋友们，我们现在是日本大阪向您现场直播世界杯足球赛亚洲小组赛中国队对哈撒克斯坦队。谢谢，谢谢 

乙：中国队对哪里？ 

甲：哈撒克斯坦队。 

乙：舌头抽筋吧你 

甲：首先有哈撒克斯坦队进前场球，好球，一个长传，传个18号，18号传给14号，14号传给4号，4号传给10号，10号又传给14号，14号又传给~~14号又传给~~四是四，十是十，四十是四十，十四是十四，十~~四~` 

乙：你要抽风吧你？球呢？ 

甲：球找不着了。不好，一个冷射，球冲着中国的球门飞过来。 

乙：耶， 

甲：就在这关键的时候，中国守门员怎么办？接？还是不接？请回答。 

乙：接呀！ 

甲：对，接。中国守门员一个鱼跃轻轻的将球揽在了自己的怀里，好球，现在足球在中国队脚下。 

乙：好。 

甲：李伟峰一技长传，把球传给了李铁，李铁又一个妙传，传给孙继海，孙继海左晃右晃，晃过了两个后卫，又晃过了守门员，是个空门， 

乙：射门， 

甲：就在这关键的时刻，孙继海想起了他的爷爷。 

乙：他为什么这个时候想爷爷？ 

甲：因为孙继海的爷爷是铁道游击队队长。 

乙：等等，等等，说清楚，他爷爷是干什么的？ 

甲：铁道游击队队长。你说这么清楚的口齿，他都听不清楚，真是。这人是大耳朵。 

乙：大家不要误会啊，我比较了解他，可能大家没听清楚，他说孙继海的爷爷是铁道游击队的队长。你让他再说一遍。 

甲：铁道游击队的队长。爬火车，炸桥梁，就像一把尖刀插进了敌人的心脏，想到这里孙继海浑身充满了力量。 

乙：射门！ 

甲：他又想起他爷爷的爷爷。孙继海爷爷的爷爷是义和团的团长。 

乙：义和团就有团长了，您听啊 

甲：飞檐走壁，刀枪不入，杀的洋鬼子屁滚尿流，想到这里浑身充满了力量。 

乙：射门！ 

甲：他又想起了 

甲乙：他爷爷的爷爷的爷爷。 

乙：你让他先射门再想爷爷也来得及。 

甲：孙继海想完了所有的爷爷，射门！ 

乙：球进了。 

甲：预知后事如何，吃完了晚饭我们接着继续解说。这么好出主持人给我推下来了，怎么回事？ 

乙：太可恨了，这种节目主持人档次太低了。 

甲：我低 

乙：观众朋友们，你们盼望已久的高档的节目主持人终于出现在你的面前。 

甲：在哪呢？ 

乙：在这里。我作为高档的节目主持人最大的特点就是善于煽情。 

甲：煽情的节目主持人。 

乙：任何节目只要我一主持，观众就想哭。 

甲：那不可能， 

乙：不可能？ 

甲：我们相声节目就哭不了。 

乙：只要我给你主持观众照样哭。 

甲：那我就不信，你给我们主持个相声节目。 

乙：来吧 

甲：今儿晚上我给大家说段相声。这相声呢，笑一笑十年少。 

乙：观众朋友， 

甲：大伙， 

乙：此时此刻为您表演相声的是我国著名的相声表演艺术家， 

甲：给我主持节目呢 

乙：理论家、教育家、社会活动家、久经考验的相声战士奇志。 

甲：他这给我致悼词呢这是 

乙：奇志出生贫寒。 

甲：我说相声，你说我贫寒这事干什么， 

乙：苦大仇深， 

甲：我啊？ 

乙：苦到什么地步？他还没有出生，爹妈就双双去世了。 

甲：你别哭了，别哭了，我还没出生呢，我父母就去世了，我从哪来啊？ 

乙：煽情嘛。 

甲：煽情你得符合生活逻辑啊？ 

乙：好好，好，他出生不久爹妈就双双去世了。 

甲：这多少算句人话。 

乙：从小他就是一个孤儿。 

甲：又是孤儿 

乙：是左右邻居一把屎一把尿把他喂养大。 

甲：对，这个东西他小时侯最爱吃了。 

乙：后来他改行学的相声， 

甲：学相声了。 

乙：终于成为了一代相声名家！ 

甲：不容易， 

乙：他的足迹遍步全世界 

甲：走出去了 

乙：有一次他在法国演出获得了空前的成功。 

甲：到法国了 

乙：法国总统极力挽留他留在法国，而奇志坚定的说，不，我是中国人。我的祖国在湖南。哈哈哈。 

甲：（学哭） 

乙：每次我煽情就有人哭的。 

甲：我不能不哭，我什么文化，我的祖国在湖南。 

乙：这不显得你热爱家乡嘛。 

甲：行了你，胡编乱造你。 

乙：马上就哭了。 

甲：各位观众，各位朋友，请您收看由我亲自为你主持的知识竞猜节目。 

乙：那不如看我给你主持的知识竞赛。 

甲：我们这有50万元大奖。 

乙：我们这500万。 

甲：朋友们，孔子说的好，有朋自远方（音倒）来，不亦~~~ 

乙：（堵甲嘴） 

甲：谁堵我嘴？谁堵我嘴？ 

乙：孔子这句话没说清楚，你再说一遍。 

甲：有朋自远方（音倒）来，不~~ 

乙：你吃多了冤枉吧你？ 

甲：我怎么吃多冤枉呢？ 

乙：听嘛？有朋自冤枉来。有朋自远方来，文盲。 

甲：依着你。 

乙：依着我看嘛？依着孔子。 

甲：孔子说，有朋自远方来，不亦 

乙：哎 

甲：招呼。 

乙：你招呼哪位朋友上来抽你一嘴巴。 

甲：来那么客人不容易招呼，所以说孔子说，不亦招呼。没读过古文。 

乙：你这种档次怎么能主持节目？啊？你这种水平怎么能当节目主持人？ 
甲：这不就当了嘛 

乙：你也去念点书。学习学习，不要站在台上一张嘴就露出你那没有文化的破*。 

甲：观众们，观众朋友们，这个主持人的破*都露出来了，你说他当节目主持人，真是让我们生可忍，熟不可忍那。 

乙：恩，你自己在台上栝不知耻，你知道嘛？ 

甲：今天的观众一共有两个方阵。 

乙：我们这也有两个方阵。 

甲：这边这个方阵是带红帽子的。 

乙：这边是带蓝帽子的方阵。 

甲：这两个方阵将产生一名幸运观众。 

乙：可有幸运大奖。 

甲：他将得到一顶纯金的绿帽子。谢谢，下面是一个快速抢答题，看谁最先抢到。 

乙：什么题目？ 

甲：请回答话剧《雷雨》的作者是A、曹操，B曹雪芹，C曹偶。请回答。 

乙：你这里头没有正确答案啊，啊？还曹偶？ 

甲：错，应该是B曹雪芹。 

乙：呸！ 

甲：诶，哪下雨了？哪里下雨了？ 

乙：小孩儿都知道，这是一个常识。 

甲：常识？ 

乙：曹雪芹写《雷雨》啊？曹雪芹是中国一代文豪，他写的四大名著之一《水许》。 

甲：哦，对对对对。 

乙：档次太低了。 

甲：观众朋友们，观众朋友们，重要更正，确实是《水许》是曹雪芹写的啊，曹雪芹这个女同志非常的不容易，做了结扎，坚持计划生育，写出了《水许》这部名著啊。 

乙：你看过《水许》吗你？ 

甲：我怎么没看过？《水许》中有一章写的最精彩。 

乙：哪一章？ 

甲：叫夏侯敦大战西门庆。 

乙：夏侯敦跟西门庆打架？ 

甲：我给你学学，那一日，西门庆走在路上，迎面碰上了夏侯敦。 

乙：那是碰上鬼了。 

甲：夏侯敦骑着马带着枪，一见西门庆怒从心中起，大喊一声，呔！西门庆，臭流氓。调戏我老婆，我打死你，看枪！一枪劈面打来。 

乙：这谁也不能怪。就怪西门庆，你说你调戏谁不行，你调戏夏侯敦的老婆？ 

甲：他谁老婆都调戏，这人流氓。 

乙：恩，他夏侯敦的老婆比你西门庆大500多岁，你调戏他有什么用？真是。 

甲：这你不懂，你不懂，你不懂，你不懂，你根本不懂。西门庆一见，大事不好，喊了一声，哇噻！ 

乙：你听这哇噻是西门庆喊的？哈哈 

甲：不好，我儿救我！ 

乙：关键时刻还是*儿子。 

甲：恩。 

乙：呀呀呀呀，西门庆好象没有儿子。 

甲：西门庆的儿子你不知道谁吗？ 

乙：《水许》我翻烂了没看见他有儿子。 

甲：看过书，西门庆的儿子！ 

乙：西门庆的儿子是谁？ 

甲：西门子啊。 

乙：唉呦，领教领教，哦，西门庆的儿子是西门子啊！ 

甲：唉。 

乙：那他有儿子，夏侯敦有女儿啊。 

甲：他的女儿是谁啊？ 

乙：夏士莲啊

3. 大兵奇志的小品招聘台词是？

人物：经理、男甲、女乙、男丙 

景:黑板上有一个字:门里一个犬 

经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。一号！ 

男甲：嗯。 

经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！ 

男甲：老板我就是一号。 

经理：你怎么进来的？ 

男甲：我是闻着味道进来的。 

经理：什么味道？ 

男甲：一股我非常熟悉的味道。 

经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。 

男甲：我是足疗中心揉脚的 

经理：这是一个味道吗，啊？ 

男甲：老板 

经理：叫什么名字啊？ 

男甲：和园。 

经理：姓什么？ 

男甲：姓颐。 

经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。 

男甲：噫吖，老板，不敢。 

经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。 

男甲：噢，就考一个字啊！ 

经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。 

男甲：看见拉。 

经理：那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？ 

男甲：这一看就知道是个黑体。老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。。。。。。老板，您喜欢一个什么体啊。 

经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？ 

男甲：那请问老板贵姓？ 

经理：我姓刘。 

男甲：那就是刘体。 

经理：那我要是姓马咧。

4. 奇志、大兵的小品《我是优秀》台词

表演者：大兵、赵卫国 

齐：全国的电视观众们，大家过年好。大兵：我是大兵。赵卫国：我是赵卫国，哎，大兵很有 

名啊，是我们今年的先进工作者。 








场外音：先进工作 

者证书到了。（赵卫国取证书）赵卫国：特别授予先进工作者为……（大兵准备鞠躬） 

赵卫国：（大声宣读）赵卫国！（大兵前脚向前跌倒状，立刻浮起身来，靠在赵卫国身上） 

大兵：好，你不是先进吗，先进就得一个人处处树立模范带头作用。这样，让我们以热烈的掌声欢迎赵卫国一个人给我们大家说一段对口相声好不好？ 

赵卫国：一个人怎么说啊，你给我下去。大兵：（走到台下）我觉得这里挺好的。 

赵卫国：（在台上说）亲爱的观众朋友们大家好！ 

大兵：（坐在台阶上捣乱）赵姐，赵姐，带 

姐夫来的啊。不是姐夫啊，我说怎么每次带的人都不一样。 

赵卫国：观众朋友们，我给大家讲个笑话。说远看是条狗，近看是条狗，打着它不走，牵着它就走…… 

大兵：死狗。一点都没意思。 

赵卫国：说有个老大爷他忽然咬了自己的左眼睛一下，您说怎么回事？ 

大兵：假眼睛，把眼珠拿下来放到嘴里咬一口就放回去。 

赵卫国：又咬了右眼睛一下。不能两只眼睛都是假的吧？ 

大兵：假牙，把假牙拿下来咬右眼睛一下，又放回来…… 

赵卫国：你上来，我给你说个谜语，你猜中了，我把奖让给你好不好？ 

大兵：真的啊？说吧。 

赵卫国：说大兵加个点念犬兵，犬兵缺一点读大兵，你说这一点你是“缺德”还是“缺不得”？ 

大兵：我缺德，（台下笑）我缺不得！ 

赵卫国：那就叫犬兵了。 

大兵：你缺德！（二人鞠躬下台）

5. 奇志大兵小品“拍广告”台词

相声《拍广告》台词
  
大兵：有些朋友可能认识我，我是广告公司的代理。啊我手里有很多的广告，今天我要占用朋友们五分钟的宝贵时间，我在这里拍一个酒的广告。六粮液！我不是喊一般人这个广告，我叫来了一个明星，杨奇怪。演员准备好，灯光、摄象，咱们一次过。大家配合一下。预备开始！
 喝天下美酒，交狐朋狗友！喝天下美酒，开着汽车翻跟头！
 大兵：停！
 奇志：谁喊停？
 大兵：我喊停。
 奇志：哎，怎么停了呢？
 大兵：名人呐。
 奇志：啊？
 大兵：你这不是把这个酒的牌子砸了吗！我给你说一次啊。
 奇志：嗯。
 大兵：你拿着这瓶酒上来之后。
 奇志：嗯。
 大兵：似醉非醉。啊对着镜头讲一句话。
 奇志：说一句什么？
 大兵：自从喝了六粮液，我是六六大顺、六畜兴旺，然后你喝一口。
 奇志：嗯。
 大兵：啊！好酒！结束了。
 奇志：结束了。
 大兵：好吧。
 奇志：呵呵呵呵。
 大兵：简单吧。
 奇志：就这么没文化的广告。
 大兵：再来啊，预备，开始。
 奇志：自打喝了六六六，我...
 大兵：停！停止，这要出人命了。六粮液，再一次。
 奇志：自打喝了六粮液，我是六六大顺、六畜兴旺！
 大兵：好，喝。好，说话。
 奇志：好农药！啊啊啊，那哪是酒呀！硫酸。舌头差点儿没让你烧断了。硫酸！
 大兵：你这不是废话吗？
 奇志：啊？
 大兵：我这是要好酒的话，我让你做什么广告。
 奇志：拿我做幌子呐！
 大兵：谁拿你做幌子，我不是答应给你一万块钱吗。
 奇志：多少钱？
 大兵：一万。
 奇志：一万块钱？
 大兵：不少啦。
 奇志：朋友们听一听，一万块钱，做这假酒广告，出了问题人找我来了，我爸爸从小就教育我，要做个诚实的人，要对得起自己的良心，一万块钱，留着你自己喝吧。不做你这个广告了，名人走了！
 大兵：啊呵呵呵呵，商量商量。两万！
 奇志：多少？
 大兵：两万！
 奇志：两万？
 大兵：呵呵呵呵。
 奇志：放那，放那。
 大兵：哎呦，太...
 奇志：哎，放那。两万块钱咱不做假酒的广告。
 大兵：啊对对对。
 奇志：你让我做点儿别的广告行吗？
 大兵：好的，好的，好的。
 奇志：嗯。
 大兵：这样吧，你是名人吗。
 奇志：嗯。
 大兵：这样吧，两万，你给我做一个洗发水的广告。
 奇志：什么洗发水？
 大兵：叫做光又亮牌洗发水。
 奇志：我听着有点儿象鞋油。
 大兵：什么鞋油呀。
 奇志：嗯。
 大兵：新产品。
 奇志：新产品。
 大兵：专治头皮屑。
 奇志：哦，治头皮屑的。
 大兵：哎，两万块钱，只要你对着镜头讲一句话就可以了。
 奇志：这个没危险，这个广告我做了。
 大兵：好不好。
 奇志：当名人好呀。
 大兵：记住你的台词。
 奇志：说一句话给两万块钱。
 大兵：别说错了啊。
 奇志：呵呵。
 大兵：以前。
 奇志：嗯。
 大兵：我有很严重的头皮屑。好烦人，好烦人呢。
 奇志：听这声音就烦人。
 大兵：每次团里拍白毛女。
 奇志：嗯。
 大兵：到了要下雪的时候，就喊我爬到房顶上。
 奇志：多恶心这广告，你看看。
 大兵：后来，我试用了光又亮牌洗发水。
 奇志：嗯。
 大兵：一个月以后，奇迹发生啦。
 奇志：嗯。
 大兵：没用的这边还有头皮屑。
 奇志：用的这一边？
 大兵：连头皮都没啦！
 奇志：呸！你还是硫酸，你看见没有。
 大兵：夸张一下吗。
 奇志：硫酸对到酒里，这回又对到洗发水里了。我告诉你呀，我就一块头皮，人家洗完了，头皮没了，找我来赔，怎么办？我爸爸从小就教育我，要做个诚实的人，要对得起自己的良心。这广告，我不做了。正式跟你宣布，名人走啦。这可不对呀，这谁把我带到这来了。
 大兵：这叫做有钱能使磨推鬼。
 奇志：怎么个意思？
 大兵：四万，怎么样？
 奇志：四万块钱？
 大兵：嗯。
 奇志：我爸爸说了。
 大兵：嗯。
 奇志：四万块钱。
 大兵：做不做？
 奇志：就对得起良心了。
 大兵：太谢谢你爸爸了。
 奇志：我不做这个是傻子，给四万块钱。
 大兵：四万不可能做这个档次的广告。
 奇志：做个什么广告？
 大兵：做个高档的药品广告。
 奇志：什么药品？
 大兵：叫做聪明得乐。
 奇志：聪明得乐？治什么的？
 大兵：专治二百五。
 奇志：还有治这个的。
 大兵：吃了人就聪明。
 奇志：变聪明？
 大兵：四万块钱只有一个要求。
 奇志：什么要求？
 大兵：从今以后，你站在台上。
 奇志：嗯。
 大兵：每讲一句话，都给我带出聪明得乐四个字出来。
 奇志：你放心，有四万块钱垫底儿，我说梦话都能说出这几个字来。
 大兵：你要是有一句没带，我就不给钱。
 奇志：你放心。
 大兵：试一次。
 奇志：这就来。
 大兵：句句都要有。
 奇志：朋友二百五是人类的顽症。
 大兵：是的。
 奇志：每年都有几亿人身受二百五的毒害。
 大兵：这二百五多严重呀。
 奇志：二百五得乐。
 大兵：聪明得乐。
 奇志：我让你那二百五闹的。
 大兵：什么名人呀。
 奇志：聪明得乐，是二百五的克星。
 大兵：对。
 奇志：聪明人当然要吃自己的得乐。
 大兵：聪明得乐，今天你吃了没有？
 奇志：聪明得乐，我们全家人都爱吃。
 大兵：相信名人的推荐。
 奇志：吃聪明得乐。他好，我也好。
 大兵：青春没有失败。
 奇志：聪明得乐，亮出你自己。怎么样？
 大兵：不错不错，下面由著名的笑星杨奇怪，给大家说一段绕口令。
 奇志：说段绕口令。
 大兵：句句都要带聪明得乐。怎么样？
 奇志：挣四万块钱不容易呀。
 大兵：嗯。
 奇志：说打南边来了个喇嘛。
 大兵：哦？
 奇志：手里提里五斤聪明得乐。打北边来了个哑巴，腰里别的也是聪明得乐。提着聪明得乐的喇嘛，要拿聪明得乐去换别着聪明得乐的哑巴的聪明得乐。别着聪明得乐的哑巴，不愿意拿聪明得乐去换提着聪明得乐的喇嘛的聪明得乐。提着聪明得乐的喇嘛，抡起聪明得乐就打了别着聪明得乐的哑巴一聪明得乐。哑巴就说。
 大兵：哑巴说？
 奇志：我说哑巴要说，没说的出来。哑巴心里想，你拿的也是聪明得乐，我拿的也是聪明得乐。咱们俩还换什么呢，咱们俩有点儿二百五吧，干脆咱们俩多吃点儿聪明得乐自杀算了。
 大兵：太好了，太好了。下面再给大家讲一段山东快书。
 奇志：行了，还说山东快书？你这不糟蹋艺术吗，你这个。啊一相声演员到这来给你做这个广告？
 大兵：这样，这样，这回不让你讲话了可以吧。
 奇志：不让我讲话？
 大兵：免得你生气吗。
 奇志：那你说。
 大兵：我就给你照个照片可以吧。
 奇志：照个照片？
 大兵：从今以后，你就是聪明得乐的形象代言人。
 奇志：我就是形象大使。
 大兵：好不好，照片的这个广告语我都想好了。
 奇志：什么广告语？
 大兵：自打吃了聪明得乐，嘿你看我还二百五吗？
 奇志：行。
 大兵：好不好。
 奇志：这四万块钱你说，呵呵。
 大兵：哎，来来来。
 奇志：照张照片。
 大兵：拍完就给。来吧...你老举着四万块钱干什么？你太僵硬了。
 奇志：太僵硬了。
 大兵：放松一点。
 奇志：放松一点儿。
 大兵：好...你这是个二流子。
 奇志：你让我放松的。
 大兵：你严肃一点，严肃一点。站好。
 奇志：严肃点儿。
 大兵：对。脑袋抬起来，抬高一点，聪明吗。再高一点，再高一点，聪明。
 奇志：你这杀鸡呢是不是？
 大兵：什么杀鸡，你这个人生来就有一个缺陷。
 奇志：我什么缺陷？
 大兵：脖子太短了。
 奇志：那没办法，我天生的就脖子短。
 大兵：这样吧。
 奇志：那怎么办？
 大兵：我给你弥补一下。
 奇志：弥补一下。
 大兵：带个围巾。
 奇志：我可跟你说，我不给卫生纸做广告！！这卫生纸，这是。
 大兵：什么卫生纸，从远处的朋友一看，这就是一条围巾。再说，我照片我是磨沙的，谁看的出来呀？
 奇志：给四万块钱，围就围吧。
 大兵：好，脚抬起来，抬起来，这个脚保持好，那个脚也抬起来。我忘了你只有两条腿。
 奇志：怎么说话呢你这是。
 大兵：好，手，脑袋台起来，高兴，说广告语。
 奇志：自打吃了聪明得乐，嘿你看我还二百五吗？我觉得我还是二百五！

6. 相声：挑战主持人台词

挑战主持人 
甲：看电视呢，主要是看谁呢？主要是看主持人。 
乙：对！主要是看主持人。 
甲：各位观众，各位朋友，请您收看我为您主持的电视节目，请不要忘记我的名字，我就是著名节目主持人——胡瓜——的弟弟——“面瓜”Hi! 
乙：大家不要上当受骗，请看我为您带来的“一窝蜂”电视节目。 
甲：各位观众，各位朋友，谁看我主持的电视节目我就和谁共进晚餐，然后，由你买单！哇噻，好好玩哦！ 
乙：大家不要上当啊，请收看我为您主持的电视节目，你会发财的 ，谁坚持收看我主持的电视节目100个小时不上厕所的，每人发100块钱！ 
甲：他打算憋死几个？ 
乙：有奖收看！ 
甲：各位观众，各位朋友，请收看著名节目主持人——“无聊”为您主持的《明星隐私大暴光》节目！ 
乙：咦？这是什么节目？没看过。什么内容？ 
甲：在这个美好的夜晚，我将带你走进名人的卧室，看一看任贤齐的睡像有多酷，问一问张曼玉睡觉盖不盖被褥，听一听周润发打不打呼噜，查一查黎明穿什么牌子的内裤。哈哈……谢谢…… 
乙：任何消息都不可靠，一打官司他就是被告，要听更加刺激的新闻，请锁定我们的频道！ 
甲：你们什么频道？ 
乙：一窝蜂电视台呀！ 
甲：咳，跟着起哄！ 
乙：你有什么，我有什么，看谁知道的多！ 
甲：各位观众，各位朋友，请收看我台著名节目主持人“李铁嘴”为您主持的体育节目。 
乙；什么？李铁嘴？他嘴有多厉害？啊？ 
甲：观众朋友们，观众朋友们，现在我们在日本大阪为您作现场直播。世界杯足球赛亚洲小组赛中国队对% #￥*队。 
乙：中国队对那里呀？ 
甲：#￥%……队 
乙：你舌头抽筋吧你？！ 
甲：首先由#￥%…队继前场球，一个长传，18号传给17号，17号传给16号，16号传给#￥%—，#￥%！，*—%，#￥！…… 
乙：你要抽风吧你？！球呢？ 
甲；球，找不着了。不好，一个冷射，球冲着中国球门飞了过来，就在这关键的时候，中国队该怎么办？是接还是不接？请回答。 
乙：接！ 
甲：对！接！中国守门员一个鱼跃，将球轻轻揽入自己的怀中。好凶，现在球在中国队的脚下。林伟枫一个长传，传给了李铁，李铁又传给了孙继海，孙继海左晃右晃，又晃过了守门员。 
乙：射门！ 
甲：这时，孙继海想起了他的爷爷。 
乙：他为什么这个时候想爷爷？！ 
甲：因为孙继海的爷爷是#￥%…！队长！ 
乙：什么什么？ 
甲：#￥%…！长！这么清楚的口齿他都听不清楚，这人是大耳朵！ 
乙：刚才他没说清楚，我给解释一下，他说，孙继海的爷爷是铁道游击队的队长。听他再说一遍。 
甲；#￥%！长。这时孙继海浑身充满了力量！射门！他又想起了他 
甲、 乙：爷爷的爷爷！ 
乙：你让他先射门，再想爷爷也来得及！ 
甲：孙继海想完了所有的爷爷，射门！ 
乙；球进了！ 
甲：欲知后事如何，吃完晚饭我们接着讲解…… 
乙：（推甲）太可恨了！这种节目主持人档次太低了！观众朋友们，你们盼望已久的高档节目主持人终于登场了！ 
甲：在哪儿呢？ 
乙：（指自己）在这里。我作为高档节目主持人，最大的特点就是善于扇情。任何节目只要我一出场，没有那位观众能不哭的。 
甲：那不可能！ 
乙：不可能？！那我说说看。观众朋友们，现在为您表演相声的，是著名相声表演艺术家、理论家、教育家、社会活动家，久经考验的相声战士。 
甲；他这是给我致悼词呢这是。 
乙：他出身贫寒…… 
甲：胡编乱造！请看我亲自为您主持的知识竟猜节目！ 
乙：哦？ 
甲：赢家能获50万大奖！ 
乙：我这里能获500万！ 
甲：朋友们，孔子说得好“有朋自eiver(冤枉)来，不易……” 
乙：等等……等一下，再把孔子说的话再说一边。 
甲：有朋自eiver(冤枉)来。 
乙：你吃多了冤枉来呀，有朋自远方来，文盲！ 
甲：依着你。 
乙：依着我干吗？依着孔子！ 
甲：孔子说“有朋自 远方来，不易招呼……” 
乙：你招呼哪位观众上来抽你一嘴巴！像你这种档次怎么主持节目？！你也不去看看书，学习学习，不要一张嘴，就露出你那没有文化的破腚（绽）！ 
甲：观众朋友们，你们看，这位主持人破腚（绽）都露出来了，真是让我们身（生）可忍，手（熟）不可忍！ 
乙：你在台上真是剐（恬）不知耻！ 
甲：今天的观众有两个方阵！ 
乙：我这儿也有两个方阵！ 
甲：我这边是戴红帽子的方阵！ 
乙：我这边是戴蓝帽子的方阵！ 
甲：两个方阵将产生一名幸运观众！ 
乙：将有幸运大奖！ 
甲：奖品是一顶纯金的绿帽子！ 
乙：啊？！ 
甲：现在是一道快速抢答题！ 
乙：什么题目？ 
甲：话剧《雷雨》的作者是：A、曹操B、曹雪芹C、曹娄，请回答。 
乙：你这里好象没有正确答案啊！ 
甲：错！因该是B、曹雪芹！ 
乙：呸！幼儿园的小孩儿都知道，这是个常识，曹雪芹写《雷雨》呀，她写的是“四大名著”之一《水许（浒）》！ 
甲：哦！ 
乙：档次太低了！ 
甲：观众朋友们，重要更正，确实是曹雪芹写的《水许（浒）》，曹雪芹这个女同志非常的不容易，做了节扎，坚持计划生育，写出了《水许（浒）》这部名著啊！ 
乙；你看过《水许（浒）》吗你？！ 
甲：我怎么没看过，《水许（浒）》里有一章写的最精彩，叫做“夏侯敦大战西门庆”！ 
乙：夏侯敦和西门庆打架？！ 
甲：我给你学学。一日，西门庆走在路上，迎面碰上了夏侯敦。 
乙：那他是碰上鬼魂了！ 
甲：夏侯敦骑着马，拿着枪，一见西门庆，怒从心中起，大喊一声：“呔！西门庆！臭流氓！挑衅我老婆！砍死你！看枪！”一枪劈面打来。 
乙：这谁也不能怪，要怪就怪西门庆，你说你挑衅谁不好，你挑衅夏侯敦老婆，人家夏侯敦老婆比你大500多岁，你挑衅她有什么用啊，真是！ 
甲：你不懂，你不懂，你不懂……西门庆一见，大事不好，大喊一声：“哇噻！” 
乙；你看这第一声“哇噻”是西门庆喊出来的呢！ 
甲：“我儿救我” 
乙：关键时候还得靠儿子！等一下，西门庆好象没有儿子。 
甲：有啊！“西门子”啊！ 
乙：哎哟，领教领教，西门庆有儿子啊！ 
甲：啊。 
乙：西门庆有儿子，夏侯敦有女儿啊！ 
甲：谁？ 
乙：“夏士莲”啊！

7. 奇志、大兵的小品《我是优秀》台词

《谁让你优秀》

希望多给些分！！！！！！

台词如下：

齐：大家好，大家好。电视机前的各位观众朋友们。 
大兵：相声演员大兵。赵卫国：赵卫国。齐：给您拜年了。 
大兵：诶呀，谢谢大家的鼓励，没有您的鼓励，就没有我大兵的今天。电视机前每一位朋友，都是大兵的再生父 
母。 
赵卫国：哗，这话说的好。大家知道到大兵今天为什么这么客气？因为我们文化局今年唯一的一个优秀演员评选， 
初评，大兵获得第一名！我们表示祝贺好不好？ 
大兵：最后能不能当上还得领导批呦。 
赵卫国：这就八九不离十了。 
大兵：其实大家非常了解我，我这个人淡薄名利。 
赵卫国：没错。 
大兵：我反复跟领导表态。 
赵卫国：你怎么说呀？ 
大兵：金杯银杯不如老百姓的口碑，一等奖二等奖不如老百姓的夸奖，猪手鸡手不如老百姓拍手，熊掌鹅掌不如 
老百姓鼓掌，谢谢！ 
赵卫国：话粗理不粗。有道理。 
场外音：优秀演员嘉奖令来了！ 优秀演员嘉奖令来了！ 
赵卫国：说来就来了。我给你念念。 
大兵：不好意识嗷。 
赵卫国：优秀演员嘉奖令！ 
大兵：让大家见笑了。 
赵卫国：该演员处处发挥模范带头作用。 
大兵：这是我应该的。 
赵卫国：善于团结同志，助人为乐。 
大兵：我都习惯了。 
赵卫国：一贯任劳任怨，工作不分分内分外。 
大兵：都被领导掌握了。 
赵卫国：今年出决定，特将优秀演员光荣称号授予赵卫国同志。喂喂喂，大兵，大兵，醒醒啊！我可什么都没干 
啊！喂，救护车，快来救护车！喂，救人啊！ 
大兵：喊救护车干什么？ 
赵卫国：救人啊！ 
大兵：救谁？ 
赵卫国：喂，你刚才不是晕过去了么？ 
大兵：你恨不得我死过去吧你。 
赵卫国：没这意思，没这意思。 
大兵：赵卫国。 
赵卫国：哎。 
大兵：看不出来呀！ 
赵卫国：哦，大兵，你可能有点误会。 
大兵：我没有误会，恭喜你。 
赵卫国：诶。 
大兵：祝贺你。 
赵卫国：谢谢。 
大兵：一砖头拍死你。在座的亲爱的朋友们，我今天的表演到此结束。再见。 
赵卫国：喂喂喂......大兵 
大兵：别碰我，碰我干什么？大家快看优秀演员在台上打人了啊！ 
赵卫国：我什么时候打你了我？ 
大兵：那你碰我干什么？ 
赵卫国：咱俩总的把相声说完吧！ 
大兵：对不起，您是优秀演员，请您跟大家说吧。 
赵卫国：那你呢？ 
大兵：我现在是落后演员。 
赵卫国：啊？ 
大兵：不但我要下去，主持人，灯挂音响师傅，我们一起下班吧！ 
赵卫国：什么叫下班 呀！ 
大兵：现在开始我们让赵一个人耍一个通宵，好不好？谢谢大家的理解。 
赵：站住。 
大：站不住。 
赵：你敢。不就是没评上优秀演员吗？刚才还口口声声说观众是你再生父母，奥，没评上优秀演员，你就不认你的爹妈了 
你这孩子也太不孝顺了。过来！给你爹妈赔礼，快点呀 
大：对不起各位爹妈， 
赵：这就对啦， 
大：刚才我变态了 
赵：恩？ 
大：我失态了 
找：吓我一跳 
大：好吧，看在各位爹妈的面子上，我就陪你赵说完这段相声。 
找：这就对啦 
大：说完以后，我们各奔东西 
找：好好好没问题。 
大：可以吧， 
找：可以 
大：你说吧。 
找：恩。什么叫我说吧，咱们这段相声你先说， 
大：对，原来是我先说，现在你是优秀演员了，请你先说吧 
找：这跟优秀演员挨得上吗？ 
大：当然，你这个嘉奖令上写的清清楚楚，该演员处处发挥模范带头作用吗？你不先说我先说呀！说 
找：我先说就我先说 亲爱的观众朋友们，大家晚上好。今天我们给大家说段相声。喂喂，哦，这相声讲的是一段笑话，这笑话得俩人说，他不 
能老一个人说，你抽羊角风啊你！ 
大：又怎么了嘛！ 
找：又，什么？ 
大：不让你发挥模范带头作用嘛！ 
找：我带了头了，该你说了。 
大：哦，你带完头啦。那对不起，我的词也由你说吧。 
找：你的词凭什么我说呀！ 
大：你那嘉奖令上写的清清楚楚，该演员一贯任劳任怨工作不分分内分外，不管谁的词都由你一个人说。来朋友们我们掌声鼓励他一个人给大 
家说一段对口相声好不好！好，谢谢谢谢 
找：这没法说呀。 
大：这边的朋友掌声不够热烈呀，那边的朋友给他起个哄呀！哈哈哈哈 
找：停，行了。你给我下去，啊，你趁早给我下去， 
大 ：恩？你什么意思？ 
找：这有你还不如没你呢。你什么人呢。这是 
大：这是你让我下去？ 
找：你趁早走 
大：你可别后悔 
找：我不会后悔 
大：下去就下去 
找：这样还评优秀演员 
大：有什么大不了的，下去就下去， 
找：恩？ 
大：下去就下去，我坐在这里 
找：恩，好！那我就踏踏实实给您说这段相声，说我们那 有一位老大爷， 

大兵：（坐在台阶上捣乱）刘姐，刘姐，刘姐，你也来了，刘姐。哈哈哈。。旁边的那是你老公吧？啊，是你男朋友。哈哈，难怪你每次带 
带的人都不一样。 哈哈哈，，，， 说呀？来我们掌声鼓励他往下说呀 
找：谢谢，谢谢。那我就往下说拉。说我们那儿有一位。。。 
大：赵姐，赵姐，赵姐，你找你的赵姐去吧，我认错拉， 
找：你缺不缺德呀你我接着往下说啊，说我们 
大：王老太太，王老太太， 哈哈，，， 
找：你哪那么多熟人啊！ 
大：这有什么嘛！我打我的招呼，你说你的相声，井水不犯河水 ， 
找：不，你老打招呼，我没法说呀？ 
大：这管我什么事，谁让你是优秀，不耍你耍谁呀！王老太太 
找：我求求你了，您还是上来行嘛？ 
大：你让我下去我就下去。 
找：啊 
大：你让我上来我又上来。 
找：对呀。 
大：我是电梯呀！ 
找：电梯干吗呀？ 
大：我今天才发现坐在这里比站在上面舒服多了。在座的各位希望我继续坐在这里的请掌声鼓励一下，谢谢，看见没有我的爹妈让我坐在这里。 
我就是孝顺 

找：好好好，行行行。可是有一条，不能和你熟人打招呼。好不好。 
大：好好，不打了 
找：行，这我就正式开说啦。说我们那儿有一位老大爷，他喜欢和别人打赌，说自己有那个特异功能，怎么的，他说自己能咬自己左眼睛一下， 
您说这有意思吧。 
大：这没意思，这个老大爷左眼是个假眼，他把他抠出来咬一下再把他放回去，这还叫相声。 
找：他还有更绝的，还可以咬自己右眼睛一下，总不能两只眼睛都是假的吧，这就好玩了是不是， 
大：这更不好玩了，这个老大爷还有一副假牙，他给取下来咬一下又按上去，这种人怎么能评上优秀演员，我就奇怪了。 
找：这么着，这么着，我给大伙猜段谜语，说远看是条狗，近看是条狗，打它它不动，骂它它不走，过去一拉它就走。 
大：死狗，谁不知道啊， 
找：说远看是电扇，近看是电扇，电扇是电扇，可它就是不转， 
大：没电 
找：说远看是汽车，近看是汽车， 
大：没汽油 
找：说远看是汽车 
大：没司机 
找：说远看是汽车 
大：司机上厕所去啦 
找：这我没法说啦。 
大：你没法说，谁让你是优秀，你活该， 
找：我告诉你大兵，我再说一个，你要还能猜上来。 
大：怎么样！ 
找：我把优秀演员让给你 
大：你说什么？ 
找：你要还能猜上来，我把优秀演员让给你。 
大：这是你说的？ 
找：我说的 
大：大家给我作证 
找：大家一起作证好不好 
大：你出题吧 
找：听好拉 
大：恩 
找：说大兵加个点念犬兵， 
大：那我不成狗了吗？ 
找：犬兵缺一点念大兵， 
大：你把那一点给我拿掉 
找：大兵你要做选择， 
大：恩 
找：你说你这一点是“缺德”还是“缺不得”？ 
大兵：我缺德 
找：缺得你就是大兵 
大：恩？等一下，我缺不得 
找：缺不得你就是犬兵，想好了，你到底缺不缺德。说 
大：你缺德

8. 大兵赵卫国《挑战主持人》台词 好的加分

甲：现在看电视的说要看谁呢？ 
乙：看谁呢？ 
甲：主要是看主持人。 
乙：对，看主持人。 
甲：各位观众，各位朋友，谢谢大家收看由我主持的电视节目，请不要忘记我的名字，我就是著名的电视主持人—胡瓜… 
乙：恩？ 
甲：的弟弟—面瓜。咳！ 
乙：大家不要上当受骗。 
甲：啊？ 
乙：请大家换一个频道，请大家收看由我为您带来的一窝蜂电视节目… 
甲：一窝蜂？各位观众，各位朋友，请大家收看由我主持的电视节目，谁收看由我主持的电视节目，我将跟谁共进晚餐，然后由你买单，哇噻，好好玩哦。 
乙：大家不要上当啊，收看我为你主持的电视节目， 
甲：啊， 
乙：你就会发财的。 
甲：发财？ 
乙：谁坚持收看我主持的电视节目，一百个小时不上厕所的，每个人发一百块钱。 
甲：他打算憋死几个。 
乙：唉，有奖收看。 
甲：各位观众，各位朋友，请您收看我们台著名节目主持人无聊为您主持的明星隐私大暴光节目。 
乙：咦，这个节目没看过，什么内容？ 
甲：在这个美好的夜晚，我将带领你走进名人的卧室，看一看任贤齐的睡像有多酷，问一问张曼玉睡觉盖不盖被褥，听一听周润发打不打呼噜，查一查黎明穿的是什么牌子的内裤。谢谢，谢谢。 
乙：全是花边新闻。 
甲：今天晚上主打新闻是著名笑星大兵的私生子准备当场认父。谢谢，谢谢。 
乙：这是谣言，我大兵一辈子从来没有做过这种缺德的事情。 
甲：经查实，大兵认为他的私生子的岁数不对。 
乙：私生子多大了？ 
甲：59岁。 
乙：那是私生爹。 
甲：接下来… 
乙：以上消息都不可*，一打官司他就是被告，你要听更加刺激的新闻，请锁定我们的频道。 
甲：你们什么频道？ 
乙：一窝蜂电视台。 
甲：跟着起哄。 
乙：你有什么我有什么，看谁的收视率高。我们这也是明星隐私大暴光，本次节目主打新闻是著名相声演员奇志办了一个相声培训班， 
甲：说我呢 
乙：全班只招了一个学生， 
甲：我条件要求高。 
乙：是一个28岁的小寡妇。 
甲：就她够条件。 
乙：什么够条件，还不是看人家年轻漂亮又没有人管，每天买两斤葡萄，让人家吃了吐、吐了吃。 
甲：他不懂，那是我们相声基本功绕口令吃葡萄不吐葡萄皮。哼！ 
乙：你还别说，半年后教学成果非常显著 
甲：小寡妇会说相声了。 
乙：小寡妇怀孕了。昨天刚生的，哈哈哈，我跑到医院一看，你猜那孩子像谁？ 
甲：像我？ 
乙：你看他承认了是吧。我说那孩子生下来是个怪胎， 
甲：是个怪胎？ 
乙：正常的都是一边长只手，你猜那孩子右边长几只手？ 
甲：三只手 
乙：你看他全了解。 
甲：什么了解这个，我告诉你啊，那28岁是我爱人。我告诉你啊，别把我们家的事楞搁到这上边。 
乙：你甭管，反正我们收视率高。 
甲：各位观众，各位朋友，请您收看我们台著名节目主持人李铁嘴为您主持的体育节目。 
乙：李铁嘴？他那嘴有多厉害？ 
甲：（大舌头）观众朋友们，观众朋友们，我们现在是日本大阪向您现场直播世界杯足球赛亚洲小组赛中国队对哈撒克斯坦队。谢谢，谢谢 
乙：中国队对哪里？ 
甲：哈撒克斯坦队。 
乙：舌头抽筋吧你 
甲：首先有哈撒克斯坦队进前场球，好球，一个长传，传个18号，18号传给14号，14号传给4号，4号传给10号，10号又传给14号，14号又传给~~14号又传给~~四是四，十是十，四十是四十，十四是十四，十~~四~` 
乙：你要抽风吧你？球呢？ 
甲：球找不着了。不好，一个冷射，球冲着中国的球门飞过来。 
乙：耶， 
甲：就在这关键的时候，中国守门员怎么办？接？还是不接？请回答。 
乙：接呀！ 
甲：对，接。中国守门员一个鱼跃轻轻的将球揽在了自己的怀里，好球，现在足球在中国队脚下。 
乙：好。 
甲：李伟峰一技长传，把球传给了李铁，李铁又一个妙传，传给孙继海，孙继海左晃右晃，晃过了两个后卫，又晃过了守门员，是个空门， 
乙：射门， 
甲：就在这关键的时刻，孙继海想起了他的爷爷。 
乙：他为什么这个时候想爷爷？ 
甲：因为孙继海的爷爷是铁道游击队队长。 
乙：等等，等等，说清楚，他爷爷是干什么的？ 
甲：铁道游击队队长。你说这么清楚的口齿，他都听不清楚，真是。这人是大耳朵。 
乙：大家不要误会啊，我比较了解他，可能大家没听清楚，他说孙继海的爷爷是铁道游击队的队长。你让他再说一遍。 
甲：铁道游击队的队长。爬火车，炸桥梁，就像一把尖刀插进了敌人的心脏，想到这里孙继海浑身充满了力量。 
乙：射门！ 
甲：他又想起他爷爷的爷爷。孙继海爷爷的爷爷是义和团的团长。 
乙：义和团就有团长了，您听啊 
甲：飞檐走壁，刀枪不入，杀的洋鬼子屁滚尿流，想到这里浑身充满了力量。 
乙：射门！ 
甲：他又想起了 
甲乙：他爷爷的爷爷的爷爷。 
乙：你让他先射门再想爷爷也来得及。 
甲：孙继海想完了所有的爷爷，射门！ 
乙：球进了。 
甲：预知后事如何，吃完了晚饭我们接着继续解说。这么好出主持人给我推下来了，怎么回事？ 
乙：太可恨了，这种节目主持人档次太低了。 
甲：我低 
乙：观众朋友们，你们盼望已久的高档的节目主持人终于出现在你的面前。 
甲：在哪呢？ 
乙：在这里。我作为高档的节目主持人最大的特点就是善于煽情。 
甲：煽情的节目主持人。 
乙：任何节目只要我一主持，观众就想哭。 
甲：那不可能， 
乙：不可能？ 
甲：我们相声节目就哭不了。 
乙：只要我给你主持观众照样哭。 
甲：那我就不信，你给我们主持个相声节目。 
乙：来吧 
甲：今儿晚上我给大家说段相声。这相声呢，笑一笑十年少。 
乙：观众朋友， 
甲：大伙， 
乙：此时此刻为您表演相声的是我国著名的相声表演艺术家， 
甲：给我主持节目呢 
乙：理论家、教育家、社会活动家、久经考验的相声战士奇志。 
甲：他这给我致悼词呢这是 
乙：奇志出生贫寒。 
甲：我说相声，你说我贫寒这事干什么， 
乙：苦大仇深， 
甲：我啊？ 
乙：苦到什么地步？他还没有出生，爹妈就双双去世了。 
甲：你别哭了，别哭了，我还没出生呢，我父母就去世了，我从哪来啊？ 
乙：煽情嘛。 
甲：煽情你得符合生活逻辑啊？ 
乙：好好，好，他出生不久爹妈就双双去世了。 
甲：这多少算句人话。 
乙：从小他就是一个孤儿。 
甲：又是孤儿 
乙：是左右邻居一把屎一把尿把他喂养大。 
甲：对，这个东西他小时侯最爱吃了。 
乙：后来他改行学的相声， 
甲：学相声了。 
乙：终于成为了一代相声名家！ 
甲：不容易， 
乙：他的足迹遍步全世界 
甲：走出去了 
乙：有一次他在法国演出获得了空前的成功。 
甲：到法国了 
乙：法国总统极力挽留他留在法国，而奇志坚定的说，不，我是中国人。我的祖国在湖南。哈哈哈。 
甲：（学哭） 
乙：每次我煽情就有人哭的。 
甲：我不能不哭，我什么文化，我的祖国在湖南。 
乙：这不显得你热爱家乡嘛。 
甲：行了你，胡编乱造你。 
乙：马上就哭了。 
甲：各位观众，各位朋友，请您收看由我亲自为你主持的知识竞猜节目。 
乙：那不如看我给你主持的知识竞赛。 
甲：我们这有50万元大奖。 
乙：我们这500万。 
甲：朋友们，孔子说的好，有朋自远方（音倒）来，不亦~~~ 
乙：（堵甲嘴） 
甲：谁堵我嘴？谁堵我嘴？ 
乙：孔子这句话没说清楚，你再说一遍。 
甲：有朋自远方（音倒）来，不~~ 
乙：你吃多了冤枉吧你？ 
甲：我怎么吃多冤枉呢？ 
乙：听嘛？有朋自冤枉来。有朋自远方来，文盲。 
甲：依着你。 
乙：依着我看嘛？依着孔子。 
甲：孔子说，有朋自远方来，不亦 
乙：哎 
甲：招呼。 
乙：你招呼哪位朋友上来抽你一嘴巴。 
甲：来那么客人不容易招呼，所以说孔子说，不亦招呼。没读过古文。 
乙：你这种档次怎么能主持节目？啊？你这种水平怎么能当节目主持人？ 
甲：这不就当了嘛 
乙：你也去念点书。学习学习，不要站在台上一张嘴就露出你那没有文化的破*。 
甲：观众们，观众朋友们，这个主持人的破*都露出来了，你说他当节目主持人，真是让我们生可忍，熟不可忍那。 
乙：恩，你自己在台上栝不知耻，你知道嘛？ 
甲：今天的观众一共有两个方阵。 
乙：我们这也有两个方阵。 
甲：这边这个方阵是带红帽子的。 
乙：这边是带蓝帽子的方阵。 
甲：这两个方阵将产生一名幸运观众。 
乙：可有幸运大奖。 
甲：他将得到一顶纯金的绿帽子。谢谢，下面是一个快速抢答题，看谁最先抢到。 
乙：什么题目？ 
甲：请回答话剧《雷雨》的作者是A、曹操，B曹雪芹，C曹偶。请回答。 
乙：你这里头没有正确答案啊，啊？还曹偶？ 
甲：错，应该是B曹雪芹。 
乙：呸！ 
甲：诶，哪下雨了？哪里下雨了？ 
乙：小孩儿都知道，这是一个常识。 
甲：常识？ 
乙：曹雪芹写《雷雨》啊？曹雪芹是中国一代文豪，他写的四大名著之一《水许》。 
甲：哦，对对对对。 
乙：档次太低了。 
甲：观众朋友们，观众朋友们，重要更正，确实是《水许》是曹雪芹写的啊，曹雪芹这个女同志非常的不容易，做了结扎，坚持计划生育，写出了《水许》这部名著啊。 
乙：你看过《水许》吗你？ 
甲：我怎么没看过？《水许》中有一章写的最精彩。 
乙：哪一章？ 
甲：叫夏侯敦大战西门庆。 
乙：夏侯敦跟西门庆打架？ 
甲：我给你学学，那一日，西门庆走在路上，迎面碰上了夏侯敦。 
乙：那是碰上鬼了。 
甲：夏侯敦骑着马带着枪，一见西门庆怒从心中起，大喊一声，呔！西门庆，臭流氓。调戏我老婆，我打死你，看枪！一枪劈面打来。 
乙：这谁也不能怪。就怪西门庆，你说你调戏谁不行，你调戏夏侯敦的老婆？ 
甲：他谁老婆都调戏，这人流氓。 
乙：恩，他夏侯敦的老婆比你西门庆大500多岁，你调戏他有什么用？真是。 
甲：这你不懂，你不懂，你不懂，你不懂，你根本不懂。西门庆一见，大事不好，喊了一声，哇噻！ 
乙：你听这哇噻是西门庆喊的？哈哈 
甲：不好，我儿救我！ 
乙：关键时刻还是*儿子。 
甲：恩。 
乙：呀呀呀呀，西门庆好象没有儿子。 
甲：西门庆的儿子你不知道谁吗？ 
乙：《水许》我翻烂了没看见他有儿子。 
甲：看过书，西门庆的儿子！ 
乙：西门庆的儿子是谁？ 
甲：西门子啊。 
乙：唉呦，领教领教，哦，西门庆的儿子是西门子啊！ 
甲：唉。 
乙：那他有儿子，夏侯敦有女儿啊。 
甲：他的女儿是谁啊？ 
乙：夏士莲啊