刚印出来的新钱 所有权到底属于谁的

1. 刚印出来的新钱 所有权到底属于谁的

有2个问题，所有权和使用权。
我们一般人只是在使用它，使用权就归我们普通人，人人自己。
它的所有权当然还是归国家的。国家可以回收，销毁，发行和任意处置。
钱物就是一共有这2个属性。

2. 新印刷的钱是如何到人民手中的

印好的钱都是分发到各大银行，再通过银行流向市场

3. 讲十个笑话要爆笑

儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?

父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了."

新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.

儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"

父亲回答:"用力呀!"

儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"

只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"

人物:
一:大外甥.摩摩.国小四年级.好色.
二:小外甥.珠珠.幼稚园小班.好色.
三:阿姨.我.不太好色!
家有贱甥
"姨!为什麽喝下去的水是冰的.尿出来的是热的?"摩摩问.
"因为人有体温啊!!"我答.
"那为什麽吃下去的是食物.拉出来的是屎?"他又问!
"因为那是食物经过吸收.所残留下的废物啊!"我说!
"那又为什麽爸爸射xx到妈妈那.生下来的却是弟弟呢?"
这次我真的不知怎麽掰了!!!
无法作答的阿姨留
"姨!我今天被校长罚站!"摩摩很沮丧的对我说.
"你到底又做了什麽见不得人的事?!"我好奇的问.
"没有啊!!只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风.
我正好抽到表演"春丽"!我一演完.就被罚站司令台!"
我纳闷的说:"春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!
你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事?"
"没有啊!我只不过想表演的逼真一点.於是就偷妈妈的黑胸罩戴在
头上.假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场.
就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂.一面摸我的髻说:
嗯....挺大的!!少说也有36...明天叫你妈妈来学校一趟!!"

有
一名贵妇养了一只母鹦鹉，
但这只鹦鹉只会说：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」
贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份
有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告
於是便去请教神父：「为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？
我把我家的鹦鹉给你调教好吗？」
神父：「我养两年啦，它ㄧ直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦？」
於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听
神父ㄧ口答应：「好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样，
乖乖地在笼里祷告。」
隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，
希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化
未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」
只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦.......」

某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅
於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖
以防学生再胡乱涂鸦......................
有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上
有人用原子笔写了一小行字不太清楚
於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧
只见上面写著：
『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』

从前有个教堂
,
里
面有个神父
当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿
实在是百试不爽於是便有人去请人来调查
结果发现全部属实不过不知道为什麽
产下的男婴全都和教堂里的神父很像

突然一阵强风吹来
.
....
甲女:好大的风喔....
乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?
甲女:那我要回家换裤子!!
乙女:换长裤吗?
甲女:不....换一条漂亮的内裤!!*

小美一进到厕所
就看到墙上写了一行字
"请往左看"
在她往左看後....
"请往後看"
在她往後看後....
"请往右看"
在她往右看後....
"请往上看"
在她往右看後....
"上厕所,请勿东张西望"

儿
子提著一个很大的提包，对爸爸说这个家我再也忍受不下去
了。我要离开,我要自己去过那种天天有刺激,天天花天酒地,
天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」
爸爸一听，急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟
你一起去。」

一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.
汪先生：每个人都在游泳池小便.
救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上......

有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医
生。』
他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医
生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病
因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』
男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药
房去。
找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出
一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸
条上面写著：
*你手肘发炎
*把手浸在温水里
*避免用力工作
*两周内会改善
那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，
想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。
於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样
本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了
一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常
一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：
*你家水龙头水太硬了
*换个软点的水
*你家的狗有虫
*给它吃维他命
*你女儿在喀药
*送她去勒戒所
*你老婆怀孕
*小孩不是你的--找律师
*如果你不停止胡闹
*手肘发炎永远不会好

在一个非洲的黑人部落有一个白人医生驻守在那里,
有一天,部落里的一个女人,竟然生了一个白种小孩,
酋长知道後非常生气,便去找白人医生.......
酋长:你是这里唯一的白人,对於这件事,你有何解释....
医生:这就是大自然的奥妙呀!!!
此时医生指著酋长的羊堆,并说....
医生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗???
这就是大自然的奥妙,你我心知肚明...
酋长:嗯......你不说.....我不说.........

结婚是----------------错误
生孩子是----------------失误
离婚是-------------------觉悟
离婚後又结婚是-----------执迷不悟
没结婚又让女人讨厌是---废物
结婚又有男友是--------尤物
又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶

女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。
女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。
女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去
女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。

有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起
勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见
小学生露出一脸满足的笑容,说:『老师.我一定会很小心的!?

一
个男人心情沉重地在酒吧喝酒....
服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性恋
服务生:那又怎样?
男人:我哥哥也是同性恋
服务生:.......
男人:更糟的是,我弟弟也是
服务生:..........难道你家没人喜欢女人?
男人:有!我妹

有位上了年纪的老医师　飞机，邻座是位长老会的牧师，
基於某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间。
起飞後，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招
待各位旅客。当迷人的空服小姐推著手推车过来时，医师
向她要了一杯琴酒，空服小姐接著问邻座的牧师要不要也
来一杯酒，牧师答道：「不，谢谢你，我宁愿通奸，也不
要喝酒！」老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说
：「小姐，我刚刚不知道有另一个选择！」

一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？
於是打电话向兽医求教。
兽医建议道：
『你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然後，
你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。』
第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴
了白色胶布以示区别。
当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便
大叫：『噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。』

会错意
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎
竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』

上帝造人

刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。
『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』
『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不
停吧！』
 
不怕老婆
PTT(怕太太)大会里，一群惧内的丈夫们凑在一起，商讨如何重振大丈
的雄风。
突然，有人跑来说：
『你们的老婆们听到消息，已经相约要过来找你们算帐了！』
大夥儿一听，吓得四处窜逃，唯独一人若无其事的　坐在那里。大家都
称赞这个人十分勇敢，居然不怕老婆，过了许久，靠近一看，原来这人
已经《吓死》了。』

皮衣

搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，骂道：
『你看什么？有什么好看的！』
『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』

结婚周年日

一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise， 
所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。 
在它他按了门铃後，他老婆一开门就说： 
"快点进来，我老公还没回来。"

一
对狗男女激情过後,男的问:
『我是你第几个男人?』
女的望著天花板而不回答.
过了一会,男的又问了一遍,并带歉意的说:
『我知道这样问不太礼貌,但我实在很想知道.』
女的显然不耐烦的样子:
『别打岔,我还再算.』

有三个男人在天堂的入口相遇一个天使就问啦你们三个人是怎麽死的啊....
第一个人就哭丧的说...那天我起床太晚了...
就急忙下楼...衣服不整的教了一部计程车...可是好死不死的..
天空就掉下来一台冰箱....於是我就翘翘了....呜....
第二个就说啦....我那天出差...而提早回来想给老婆一个惊喜...
没想到听到房间有男人的声音...我就很生气的走了进去..没想到
没看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有个衣服不整的人急忙
要叫计程车逃了...
我就把冰箱给砸下去了....就被判刑枪弊了.....呜...
第三个就说啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹温存....
好死不死她老公回来了... 一时情急之下...我就躲到冰箱中....
可是碰的一声...我啥也不知道...就来了....

一
间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排
好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有
名女子在洗。於是小吴问：「小姐，你下面有人洗吗？」那小
姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，
于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！
当时那男人楞了一会......
然后回头瞪着大嫂说: 你才阉掉了!

江青回见外宾，找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。 
外宾一见到江青，立马拍马屁：“Miss Jiang, you are very beautiful". 
翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。 
翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：“where?where?" 
外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：
"everywhere,everywhere". 
翻译：“你到处都很漂亮。”
江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。
翻译赶紧翻成英文："you are not allowed to
see, you are not allowed to see."
 
林先生是个出名的花花大少。
一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。
当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临!”
林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。
走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞
儿很泼辣喔！”

　 
暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,
谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们
两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我
怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关
系,我的下面和你不一样！！
等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！

两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛后有一山洞,于是提议入内 探险.乙蚂蚁生性胆小,说道:你自己进去就好了,我在外面帮你把风..... 甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来. 甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最后昏过去了. 苏醒之后,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以 急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲:发生了什么事,你怎么全身淤青还沾了一身的洗发 精?甲说了:好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去, 其它的我就不知道了!甲反问乙道:你在外头,怎么伤得比我还重???? 乙虚弱的说:你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大 大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之后,居然没有停下来查 看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我于死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!
 
一位警察审问一位抢匪:"你为什么要抢劫和强奸良家妇女???" 抢匪辩道:"我没有啊!!!" 警察喝道:"你还敢矫辩???这把枪是怎么回事啊???" 抢匪急道""我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了" 警察道:"!@#$%%..........."
 
话说小毛下部队后的第一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。两人聊得十分投机，最后决定"辟室密谈"。事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部， 大家都钦羡不已!!晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有 保留。第二天上午，连长便出现在公园中。没多久，该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相 招到宾馆另辟一室再长谈。事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。 连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂 一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我..........」漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：「昨天的是彩色的，今天你拍的是 黑白的..............」

谐音
一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问.
朋友总是不放过任何练习汉语的机会,
抢着说,"睡觉"多少钱?
小姐大窘,既而十分生气,
我赶忙解释,他是问水饺多少钱.
.....
饺子端上来,我问他要不要芥茉.
他又招来小姐,请问有没有"节目"啊?
小姐爽快的说,"有啊,您想要点什么样的节目啊?"
"就是那种黄色的啦..."
#@$#@$#%^&*^!

一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇 的年轻 人. 少女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?』 这名白衣年轻人说:『你躺在床上,我来替你按摩.』 几分钟後,少女大叫:『呀~~~!医生!这里不是肩膀啊!』 年轻人笑着说:『我知道,不过我也不是个医生!』
 
年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：「送我
到城里最便宜的一家妓院去。」「先生，」计程女司机回答：「你已经在里面了! 」
 
小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车
子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当
她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：「在我的热情消失以前，你赶快给我下车! 」
小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：「在我的热情消失以前，我下不了车。」
 
法官望著台下的女郎，「你声称被告从你的丝袜里偷走了钱? 」他问道。「是的，
大人」她回答。「好，那你为甚么不反抗? 」法官问。女核子红著脸，低下头，「我不
知道他是要偷我的钱。」她回答。

4. 年是怎么由来的

年的由来：原来年是这样来的

5. 关于名人的故事

1、鲁迅读书：嚼辣椒驱寒
鲁迅先生从小认真学习。少年时，在江南水师学堂读书，第一学期成绩优异，学校奖给他一枚金质奖章。他立即拿到南京鼓楼街头卖掉，然后买了几本书，又买了一串红辣椒。
每当晚上寒冷时，夜读难耐，他便摘下一颗辣椒，放在嘴里嚼着，直辣得额头冒汗。他就用这种办法驱寒坚持读书。由于苦读书，后来终于成为我国著名的文学家。
2、伽利略读书：好奇善问
伽利略是意大利伟大的物理学家、天文学家，他在力学上的贡献是建立了落体定律，发现了物体的惯性定律、摆振动等时性、抛物运动规律，确定了伽利略原理。
他在比萨大学读书期间，就非常好奇，也经常提出一些问题，比如“行星为什么不沿着直线前进？”一类的问题，有的老师嫌他问题太多了，可他从不在乎，该问还问。
有一次，伽利略得知数学家利奇来比萨游历，他就准备了许多问题去请教利奇。这一次可好了，老师诲人不倦，学生就没完没了地问。伽利略很快就学会了关于平面几何、立体几何等方面的知识，并且深入掌握阿基米德的关于杠杆、体比重等理论。
3、闻一多读书：醉书
闻一多读书成瘾，一看就“醉”，就在他结婚的那天，洞房里张灯结彩，热闹非凡。大清早亲朋好友都来登门贺喜，直到迎亲的花轿快到家时，人们还到处找不到新郎。急得大家东寻西找，结果在书房里找到了他。他仍穿着旧袍，手里捧着一本书入了迷，怪不得人家说他不能看书，一看就要“醉”。
4、华罗庚读书：猜书
著名数学家华罗庚读书的方法与众不同。他拿到一本书，不是翻开从头至尾地读，而是对着书思考一会，然后闭目静思。
他猜想书的谋篇布局，斟酌完毕再打开书，如果作者的思路与自己猜想的一致，他就不再读了。华罗庚这种猜读法不仅节省了读书时间，而已培养了自己的思维力和想象力，不至于使自己沦为书的奴隶。

5、侯宝林读书：抄书
相声语言大师侯宝林只上过三年小学，由于他勤奋好学，使他的艺术水平达到了炉火纯青的程度，成为有名的语言专家。有一次，他为了买到自己想买的一部明代笑话书《谑浪》，跑遍了北京城所有的旧书摊也未能如愿。
后来，他得知北京图书馆有这部书，就决定把书抄回来。适值冬日，他顶着狂风，冒着大雪，一连十八天都跑到图书馆里去抄书，一部十多万字的书，终于被他抄录到手。

6. 方志敏＜可爱的中国＞全文

方志敏《可爱的中国》全文
这间囚室，四壁都用白纸裱糊过，虽过时已久，裱纸变了黯黄色，有几处漏雨的地方，并起了大块的黑色斑点；但有日光照射进来，或是强光的电灯亮了，这室内仍显得洁白耀目。对天空开了两道玻璃窗，光线空气都不算坏。对准窗子，在室中靠石壁放着一张黑漆色长方书桌，桌上摆了几本厚书和墨盒茶盅。桌边放着一把锯短了脚的矮竹椅；接着竹椅背后，就是一张铁床；床上铺着灰色军毯，一床粗布棉被，折叠了三层，整齐的摆在床的里沿。
在这室的里面一角，有一只未漆的未盖的白木箱摆着，木箱里另有一只马桶躲藏在里面，日夜张开着口，承受这室内囚人每日排泄下来的秽物。在白木箱前面的靠壁处，放着一只蓝磁的痰盂，它像与马桶比赛似的，也是日夜张开着口，承受室内囚人吐出来的痰涕与丢下去的橘皮蔗渣和纸屑。骤然跑进这间房来，若不是看到那只刺目的很不雅观的白方木箱，以及坐在桌边那个钉着铁镣一望而知为囚人的祥松，或者你会认为这不是一间囚室，而是一间书室了。
的确，就是关在这室内的祥松，也认为比他十年 前在省城读书时所住的学舍的房间要好一些。
这是看守所优待号的一间房。这看守所分为两部，一部是优待号，一部是普通号。优待号是优待那些在政治上有地位或是有资产的人们。他们因各种原因，犯了各种的罪，也要受到法律上的处罚；而他们平日过的生活以及他们的身体，都是不能耐住那普通号一样的待遇；把他们也关到普通号里去，不要一天两天，说不定都要生病或生病而死，那是万要不得之事。
故特辟优待号让他们住着，无非是期望着他们趁早悔改的意思。所以与其说优待号是监狱，或者不如说是休养所较为恰切些，不过是不能自由出入罢了。比较那潮湿污秽的普通号来，那是大大的不同。在普通号吃苦生病的囚人，突然看到优待号的清洁宽敞，心里总不免要发生一个是天堂，一个是地狱之感。
因为祥松是一个重要的政治犯，官厅为着要迅速改变他原来的主义信仰，才将他从普通号搬到优待号来。
祥松前在普通号，有三个同伴同住，谈谈讲讲，也颇觉容易过日。现 在是孤零一人，镇日坐在这囚室内，未免深感寂寞了。他不会抽烟，也不会喝酒，想借烟来散闷，酒来解愁，也是做不到的。而能使他忘怀一切的，只是读书。他从同号的难友处借了不少的书来，他原是爱读书的人，一有足够的书给他读读看看，就是他脚上钉着的十斤重的铁镣也不觉得它怎样沉重压脚了。尤其在现在，书好像是医生手里止痛的吗啡针，他一看起书来，看到津津有味处，把他精神上的愁闷与肉体上的苦痛，都麻痹地忘却了。
到底他的脑力有限，接连看了几个钟头的书，头就会一阵一阵的胀痛起来，他将一双肘节放在桌上，用两掌抱住胀痛的头，还是照原看下去，一面咬紧牙关自语：“尽你痛！痛！再痛！脑溢血，晕死去罢！”直到脑痛十分厉害，不能再耐的时候，他才丢下书本，在桌边站立起来。
或是向铁床上一倒，四肢摊开伸直，闭上眼睛养养神；或是在室内从里面走到外面，又从外面走到里面的踱着步；再或者站在窗口望着窗外那么一小块沉闷的雨天出神；也顺利望望围墙外那株一半枯枝，一半绿叶的柳树。他一看到那一簇浓绿的柳叶，他就猜想出遍大地的树木，大概都在和暖的春风吹嘘中，长出艳绿的嫩叶来了—他从这里似乎得到一点儿春意。
他每天都是这般不变样地生活着。
今天在换班的看守兵推开门来望望他—换班交代最重要的一个囚人—的时候，却看到祥松没有看书，也没有踱步，他坐在桌边，用左手撑住头，右手执着笔在纸上边写边想。祥松今天似乎有点什么感触，要把它写出来。他在写些什么呢？啊！他在写着一封给朋友们的信。
亲爱的朋友们：
我终于被俘入狱了。
关于我被俘入狱的情形，你们在报纸上可以看到，知道大概，我不必说了。我在被俘以后，经过绳子的绑缚，经过钉上粗重的脚镣，经过无数次的拍照，经过装甲车的押解，经过几次群众会上活的示众，以至关入笼子里，这些都象放电影一般，一幕一幕的过去！我不愿再去回忆那些过去了的事情，回忆，只能增加我不堪的羞愧和苦恼！我也不愿将我在狱中的生活告诉你们。
朋友，无论谁入了狱，都得感到愁苦和屈辱，我当然更甚，所以不能告诉你们一点什么好的新闻。我今天想告诉你们的却是另外一个比较紧要的问题，即是关于爱护中国，拯救中国的问题，你们或者高兴听一听我讲这个问题罢。
我自入狱后，有许多人来看我：他们为什么来看我，大概是怀着到动物园里去看一只新奇的动物一样的好奇心罢？他们背后怎样评论我，我不能知道，而且也不必一定要知道。就他们当面对我讲的话，他们都承认我是一个革命者；不过他们认为我只顾到工农阶级的利益，忽视了民族的利益，好像我并不是热心爱中国爱民族的人。
朋友，这是真实的话吗？工农阶级的利益，会是与民族的利益冲突吗？不，绝不是的，真正为工农阶级谋解放的人，才正是为民族谋解放的人，说我不爱中国不爱民族，那简直是对我一个天大的冤枉了。
我很小的时候，在乡村私塾中读书，无知无识，不知道什么是帝国主义，也不知道帝国主义如何侵略中国，自然，不知道爱国为何事。以后进了高等小学读书，知识渐开，渐渐懂得爱护中国的道理。一九一八年爱国运动波及到我们高小时，我们学生也开起大会来了。
在会场中，我们几百个小学生，都怀着一肚子的愤恨，一方面痛恨日本帝国主义无餍的侵略，另一方面更痛恨曹、章等卖国贼的狗肺狼心！就是那些年青的教师们（年老的教师们，对于爱国运动，表示不甚关心的样子），也和学生一样，十分激愤。宣布开会之后，一个青年教师跑上讲堂，将日本帝国主义提出的灭亡中国的二十一条，一条一条地边念边讲。他的声音由低而高，渐渐地吼叫起来，脸色涨红，渐而发青，颈子胀大得象要爆炸的样子，满头的汗珠子，满嘴唇的白沫，拳头在讲桌上捶得碰碰响。
听讲的我们，在这位教师如此激昂慷慨的鼓动之下，那一个不是鼓起嘴巴，睁大着眼睛——每对透亮的小眼睛，都是红红的象要冒出火来；有几个学生竟流泪哭起来了。朋友，确实的，在这个时候，如果真有一个日本强盗或是曹、章等卖国贼的那一个站在我们的面前，那怕不会被我们一下打成肉饼！会中，通过抵制日货，先要将各人身边的日货销毁去，再进行检查商店的日货，并出发对民众讲演，唤起他们来爱国。会散之后，各寝室内扯抽屉声，开箱笼声，响得很热闹，大家都在急忙忙地清查日货呢。
“这是日货，打了去！”一个玻璃瓶的日本牙粉扔出来了，扔在阶石上，立即打碎了，淡红色的牙粉，飞洒满地。
“这也是日货，踩了去！”一只日货的洋磁脸盆，被一个学生倒仆在地上，猛地几脚踩凹下去，磁片一片片地剥落下来，一脚踢出，磁盆就象含冤无诉地滚到墙角里去了。
“你们大家看看，这床席子大概不是日本货吧？”一个学生双手捧着一床东洋席子，表现很不能舍去的样子。
大家走上去一看，看见席头上印了“日本制造”四个字，立刻同声叫起来：
“你的眼睛瞎了，不认得字？你舍不得这床席子，想做亡国奴！？”不由分说，大家伸出手来一撕，那床东洋席，就被撕成碎条了。
我本是一个苦学生，从乡间跑到城市里来读书，所带的铺盖用品都是土里土气的，好不容易弄到几个钱来，买了日本牙刷，金刚石牙粉，东洋脸盆，并也有一床东洋席子。我明知销毁这些东西，以后就难得钱再买，但我为爱国心所激动，也就毫无顾惜地销毁了。我并向同学们宣言，以后生病，就是会病死了，也决不买日本的仁丹和清快丸。
从此以后，在我幼稚的脑筋中，作了不少的可笑的幻梦：我想在高小毕业后，即去投考陆军学校，以后一级一级的升上去，带几千兵或几万兵，打到日本去，踏平三岛！我又想，在高小毕业后，就去从事实业，苦做苦积，那怕不会积到几百万几千万的家私，一齐拿出来，练海陆军，去打东洋。读西洋史，一心想做拿破仑；读中国史，一心又想做岳武穆。这些混杂不清的思想，现 在讲出来，是会惹人笑痛肚皮！但在当时我却认为这些思想是了不起的真理，愈想愈觉得津津有味，有时竟想到几夜失眠。
一个青年学生的爱国，真有如一个青年姑娘初恋时那样的真纯入迷。
朋友，你们知道吗？我在高小毕业后，既未去投考陆军学校，也未从事什么实业，我却到N城来读书了。N城到底是省城，比县城大不相同。在N城，我看到了许多洋人，遇到了许多难堪的事情，我讲一两件给你们听，可以吗？
只要你到街上去走一转，你就可以碰着几个洋人。当然我们并不是排外主义者，洋人之中，有不少有学问有道德的人，他们同情于中国民族的解放运动，反对帝国主义对中国的压迫和侵略，他们是我们的朋友。只是那些到中国来赚钱，来享福，来散播精神的鸦片——传教的洋人，却是有十分的可恶的。
他们自认为文明人，认我们为野蛮人，他们是优种，我们却是劣种；他们昂头阔步，带着一种藐视中国人、不屑与中国人为伍的神气，总引起我心里的愤愤不平。我常想：“中国人真是一个劣等民族吗？真该受他们的藐视吗？我不服的，决不服的。”
有一天，我在街上低头走着，忽听得“站开！站开！”的喝道声。我抬头一望，就看到四个绿衣邮差，提着四个长方扁灯笼，灯笼上写着：“邮政管理局长”几个红扁字，四人成双行走，向前喝道；接着是四个徒手的绿衣邮差；接着是一顶绿衣大轿，四个绿衣轿夫抬着；轿的两旁，各有两个绿衣邮差扶住轿杠护着走；轿后又是四个绿衣邮差跟着。
我再低头向轿内一望，轿内危坐着一个碧眼黄发高鼻子的洋人，口里衔着一枝大雪茄，脸上露出十足的傲慢自得的表情。“啊！好威风呀！”我不禁脱口说出这一句。邮政并不是什么深奥巧妙的事情，难道一定要洋人才办得好吗？中国的邮政，为什么要给外人管理去呢？
随后，我到K埠读书，情形更不同了。在K埠有了所谓租界上，我们简直不能乱动一下，否则就要遭打或捉。在中国的地方，建起外人的租界，服从外人的统治，这种现象不会有点使我难受吗？
有时，我站在江边望望，就看见很多外国兵舰和轮船在长江内行驶和停泊，中国的内河，也容许外国兵舰和轮船自由行驶吗？中国有兵舰和轮船在外国内河行驶吗？如果没有的话，外国人不是明明白白欺负中国吗？中国人难道就能够低下头来活受他们的欺负不成？
就在我读书的教会学校里，他们口口声声传那“平等博爱”的基督教；同是教员，又同是基督信徒，照理总应该平等待遇；但西人教员，都是二三百元一月的薪水，中国教员只有几十元一月的薪水；教国文的更可怜，简直不如去讨饭，他们只有二十余元一月的薪水。朋友，基督国里，就是如此平等法吗？难道西人就真是上帝宠爱的骄子，中国人就真是上帝抛弃的下流的瘪三？！
朋友，想想看，只要你不是一个断了气的死人，或是一个甘心亡国的懦夫，天天碰着这些恼人的问题，谁能按下你不挺身而起，为积弱的中国奋斗呢？何况我正是一个血性自负的青年！
朋友，我因无钱读书，就漂流到吸尽中国血液的唧筒——上海来了。最使我难堪的，是我在上海游法国公园的那一次。我去上海原是梦想着找个半工半读的事情做做，那知上海是人浮于事，找事难于登天，跑了几处，都毫无头绪，正在纳闷着，有几个穷朋友，邀我去游法国公园散散闷。一走到公园门口就看到一块刺目的牌子，牌子上写着“华人与狗不准进园”几个字。这几个字射入我的眼中时，全身突然一阵烧热，脸上都烧红了。
这是我感觉着从来没有受过的耻辱！在中国的上海地方让他们造公园来，反而禁止华人入园，反而将华人与狗并列。这样无理的侮辱华人，岂是所谓“文明国”的人们所应做出来的吗？华人在这世界上还有立足的余地吗？还能生存下去吗？我想至此也无心游园了，拔起脚就转回自己的寓所了。
朋友，我后来听说因为许多爱国文学家著文的攻击，那块侮辱华人的牌子已经取去了。真的取去了没有？还没有取去？朋友，我们要知道，无论这块牌子取去或没有取去，那些以主子自居的混蛋的洋人，以畜生看待华人的观念，是至今没有改变的。
朋友，在上海最好是埋头躲在鸽子笼里不出去，倒还可以静一静心！如果你喜欢向外跑，喜欢在“国中之国”的租界上去转转，那你不仅可以遇着“华人与狗”一类的难堪的事情，你到处可以看到高傲的洋大人的手杖，在黄包车夫和苦力的身上飞舞；到处可以看到饮得烂醉的水兵，沿街寻人殴打；到处可以看到巡捕手上的哭丧棒，不时在那些不幸的人们身上乱揍；假若你再走到所谓“西牢”旁边听一听，你定可以听到从里面传出来的包探捕头拳打脚踢毒刑毕用之下的同胞们一声声呼痛的哀音，这是他们利用治外法权来惩治反抗他们的志士！半殖民地民众悲惨的命运呵！中国民族悲惨的命运呵！
朋友，我在上海混不出什么名堂，仍转回K省来了。
我搭上一只J国轮船。在上船之前，送行的朋友告诉我在J国轮船，确要小心谨慎，否则船上人不讲理的。我将他们的忠告，谨记在心。我在狭小拥挤、汗臭屁臭、蒸热闷人的统舱里，买了一个铺位。朋友，你们是知道的，那时，我已患着很厉害的肺病，这统舱里的空气，是极不适宜于我的；但是，一个贫苦学生，能够买起一张统舱票，能够在统舱里占上一个铺位，已经就算是很幸事了。我躺在铺位上，头在发昏晕！等查票人过去了，正要昏迷迷的睡去，忽听到从货舱里发出可怕的打人声及喊救声。
我立起身来问茶房什么事，茶房说，不要去理它，还不是打那些不买票的穷蛋。我不听茶房的话，拖着鞋向那货舱走去，想一看究竟。我走到货舱门口，就看见有三个衣服褴褛的人，在那堆叠着的白粮包上蹲伏着。一个是兵士，二十多岁，身体健壮，穿着一件旧军服。一个像工人模样，四十余岁，很瘦，似有暗病。另一个是个二十余岁的妇人，面色粗黑，头上扎一块青布包头，似是从乡下逃荒出来的样子。三人都用手抱住头，生怕头挨到鞭子，好像手上挨几下并不要紧的样子。三人的身体，都在战栗着。他们都在极力将身体紧缩着，好像想缩小成一小团子或一小点子，那鞭子就打不着那一处了。
三人挤在一个舱角里，看他们的眼睛，偷偷地东张西张的神气，似乎他们在希望着就在屁股底下能够找出一个洞来，以便躲进去避一避这无情的鞭打，如果真有一个洞，就是洞内满是屎尿，我想他们也是会钻进去的。在他们对面，站着七个人，靠后一点，站着一个较矮的穿西装的人，身本肥胖的很，肚皮膨大，满脸油光，鼻孔下蓄了一小绺短须。两手叉在裤袋里，脸上浮露一种毒恶的微笑，一望就知道他是这场鞭打的指挥者。其余六个人，都是水手茶房的模样，手里拿着藤条或竹片，听取指挥者的话，在鞭打那三个未买票偷乘船的人们。
“还要打！谁叫你不买票！”那肥人说。
他话尚未说断，那六个人手里的藤条和竹片，就一齐打下。“还要打！”肥人又说。藤条竹片又是一齐打下。每次打下去，接着藤条竹片的着肉声，就是一阵“痛哟！”令人酸鼻的哀叫！这种哀叫，并不能感动那肥人和几个打手的慈心，他们反而哈哈的笑起来了。
“叫得好听，有趣，多打几下！”那肥人在笑后命令地说。
那藤条和竹片，就不分下数的打下，“痛哟！痛哟！饶命呵！”的哀叫声，就更加尖锐刺耳了！
“停住！去拿绳子来！”那肥人说。
那几个打手，好像耍熟了把戏的猴子一样，只听到这句话，就晓得要做什么。马上就有一个跑去拿了一捆中粗绳子来。
“将他绑起来，抛到江里去喂鱼！”肥人指着那个兵士说。
那些打手一齐上前，七手八脚的将那兵士从糖包上拖下来，按倒在舱面上，绑手的绑手，绑脚的绑脚，一刻儿就把那兵士绑起来了。绳子很长，除缚结外，还各有一长段拖着。
那兵士似乎入于昏迷状态了。
那工人和那妇人还是用双手抱住头，蹲在糖包上发抖战，那妇人的嘴唇都吓得变成紫黑色了。
船上的乘客，来看发生什么事体的，渐来渐多，货舱门口都站满了，大家脸上似乎都有一点不平服的表情。
那兵士渐渐的清醒过来，用不大的声音抗议似的说：
“我只是无钱买船票，我没有死罪！”
拍的一声，兵士的面上挨了一巨掌！这是打手中一个很高大的人打的。他吼道：“你还讲什么？象你这样的狗东西，别说死一个，死十个百个又算什么！”
于是他们将他搬到舱沿边，先将他手上和脚上两条拖着的绳子，缚在船沿的铁栏干上，然后将他抬过栏干向江内吊下去。人并没有浸入水内，离水面还有一尺多高，只是仰吊在那里。被轮船激起的江水溅沫，急雨般打到他面上来。
那兵士手脚被吊得彻心彻骨的痛，大声哀叫。
那几个魔鬼似的人们，听到了哀叫，只是“好玩！好玩”的叫着跳着作乐。
约莫吊了五六分钟，才把他拉上船来，向舱板上一摔，解开绳子，同时你一句我一句的说着：“味道尝够了吗？”“坐白船没有那么便宜的！”“下次你还买不买票？”“下次你还要不要来尝这辣味儿？”“你想错了，不买票来偷搭外国船！”那兵士直硬硬地躺在那里，闭上眼睛，一句话也不答，只是左右手交换的去摸抚那被绳子嵌成一条深槽的伤痕，两只脚也在那吊伤处交互揩擦。
“把他也绑起来吊一下！”肥人又指着那工人说。
那工人赶从糖包上爬下来，跪在舱板上，哀恳地说：“求求你们不要绑我，不要吊我，我自己爬到江里去投水好了。象我这样连一张船票都买不起的苦命，还要它做什么！”他说完就往船沿爬去。
“不行不行，照样的吊！”肥人说。
那些打手，立即将那工人拖住，照样把他绑起，照样将绳子缚在铁栏干上，照样把他抬过铁栏干吊下去，照样地被吊在那里受着江水激沫的溅洒，照样他在难忍的痛苦下哀叫，也是吊了五六分钟，又照样把他吊上来，摔在舱板上替他解缚。但那工人并不去摸抚他手上和脚上的伤痕，只是眼泪如泉涌地流出来，尽在抽噎的哭，那半老人看来是很伤心的了！
“那妇人怎样耍她一下呢？”打手中一个矮瘦的流氓样子的人向肥人问。
“……”肥人微笑着不作声。
“不吊她，摸一摸她，也是有趣的呀！”
肥人点一点头。
那人就赶上前去，扯那妇人的裤腰。那妇人双脚打文字式的绞起，一双手用力遮住那小肚子下的地方，脸上红得发青了，用尖声喊叫：“嬲不得呀！嬲不得呀！”
那人用死力将手伸进她的腿胯里，摸了几摸，然后把手拿出来，笑着说：“没有毛的，光板子！光板子！”
“哈，哈，哈哈……”打手们哄然大笑起来了。
“打！”我气愤不过，喊了一声。
“谁喊打？”肥人圆睁着那凶眼望着我们威吓地喝。
“打！”几十个人的声音，从站着观看的乘客中吼了出来。
那肥人有点惊慌了，赶快移动脚步，挺起大肚子走开，一面急忙地说：
“饶了他们三个人的船钱，到前面码头赶下船去！”
那几个打手齐声答应“是”，也即跟着肥人走去了。
“真是灭绝天理良心的人，那样的虐待穷人！”“狗养的好凶恶！”“那个肥大头可杀！”“那几个当狗的打手更坏！”“咳，没有捶那班狗养的一顿！”在观看的乘客中，发生过一阵嘈杂的愤激的议论之后，都渐次散去，各回自己的舱位去了。
我也走回统舱里，向我的铺位上倒下去，我的头象发热病似的胀痛，我几乎要放声痛哭 出来。
朋友，这是我永不能忘记的一幕悲剧！那肥人指挥着的鞭打，不仅是鞭打那三个同胞，而是鞭打我中国民族，痛在他们身上，耻在我们脸上！啊！啊！朋友，中国人难道真比一个畜生都不如了吗？你们听到这个故事，不也很难过吗？
朋友，以后我还遇着不少的象这一类或者比这一类更难堪的事情，要说，几天也说不完，我也不忍多说了。总之，半殖民地的中国，处处都是吃亏受苦，有口无处诉。但是，朋友，我却因每一次受到的刺激，就更加坚定为中国民族解放奋斗的决心。我是常常这样想着，假使能使中国民族得到解放，那我又何惜于我这一条蚁命！
朋友！中国是生育我们的母亲。你们觉得这位母亲可爱吗？我想你们是和我一样的见解，都觉得这位母亲是蛮可爱蛮可爱的。以言气候，中国处于温带，不十分热，也不十分冷，好像我们母亲的体温，不高不低，最适宜于孩儿们的偎依。以言国土，中国土地广大，纵横万数千里，好像我们的母亲是一个身体魁大、胸宽背阔的妇人，不象日本姑娘那样苗条瘦小。
中国许多有名的崇山大岭，长江巨河，以及大小湖泊，岂不象征着我们母亲丰满坚实的肥肤上之健美的肉纹和肉窝？中国土地的生产力是无限的；地底蕴藏着未开发的宝藏也是无限的；废置而未曾利用起来的天然力，更是无限的，这又岂不象征着我们的母亲，保有着无穷的乳汁，无穷的力量，以养育她四万万的孩儿？我想世界上再没有比她养得更多的孩子的母亲吧。
至于说到中国天然风景的美丽，我可以说，不但是雄巍的峨嵋，妩媚的西湖，幽雅的雁荡，与夫“秀丽甲天下”的桂林山水，可以傲睨一世，令人称羡；其实中国是无地不美，到处皆景，自城市以至乡村，一山一水，一丘一壑，只要稍加修饰和培植，都可以成流连难舍的胜景；这好像我们的母亲，她是一个天姿玉质的美人，她的身体的每一部份，都有令人爱慕之美。中国海岸线之长而且弯曲，照现代艺术家说来，这象征我们母亲富有曲线美吧。
咳！母亲！美丽的母亲，可爱的母亲，只因你受着人家的压榨和剥削，弄成贫穷已极；不但不能买一件新的好看的衣服，把你自己装饰起来；甚至不能买块香皂将你全身洗擦洗擦，以致现出怪难看的一种憔悴褴褛和污秽不洁的形容来！啊！我们的母亲太可怜了，一个天生的丽人，现 在却变成叫化的婆子！站在欧洲、 美洲各位华贵的太太面前，固然是深愧不如，就是站在那日本小姑娘面前，也自惭形秽得很呢！
听着！朋友！母亲躲到一边去哭泣了，哭得伤心得很呀！她似乎在骂着：“难道我四万万七千万的孩子，都是白生了吗？难道他们真象着了魔的狮子，一天到晚的睡着不醒吗？难道他们不知道自己的伟大的团结力量，去与残害母亲、剥削母亲的敌人斗争吗？难道他们不想将母亲从敌人手里救出来，把母亲也装饰起来，成为世界上一个最出色、最美丽、最令人尊敬的母亲吗？”
朋友，听到没有母亲哀痛的哭吗？是的，是的，母亲骂得对，十分对！我们不能怪母亲好哭，只怪得我们之中出了败类，自己压制自己，眼睁睁的望着我们这位挺慈祥美丽的母亲，受着许多无谓的屈辱，和残暴的蹂躏！这真是我们做孩子们的不是了，简直连一位母亲都爱护不住了！
朋友，看呀！看呀！那名叫“帝国主义”的恶魔的面貌是多么难看呀！在中国许多神怪小说上，也寻不出一个妖精鬼怪的面貌，会有这些恶魔那样的狞恶可怕！满脸满身都是毛，好像他们并不是人，而是人类中会吃人的猩猩！他们的血口，张开起来，好似无底的深洞，几千几万几千万的人类，都会被它吞下去！他们的牙齿，尤其是那伸出口外的獠牙，十分锐利，发出可怕的白光！他们的手，不，不是手呀，而是僵硬硬的铁爪！那么难看的恶魔，那么狰狞可怕的恶魔！
.......
由于篇幅有限，剩下的内容可到最底下的“参考资料来源”中阅读。

扩展资料：
《可爱的中国》是方志敏的著名散文，也是他的遗著。1934年，他率部北上抗日，被国军拘捕入狱。在狱中，他受尽酷刑，写下了《可爱的中国》《清贫》等文章。《可爱的中国》曾由鲁迅先生代为保存，解放后就公开发表了。作者以亲身经历概括了中国从“五四”运动到第二次国内革命战争以来的悲惨历史，愤怒地控诉了帝国主义肆意欺侮中国人民的种种罪行。
他满怀爱国主义激情，象征性地把祖国比喻为“生育我们的母亲”，吸她的血液，汉奸军阀帮助恶魔杀害自己的母亲。作者高声疾呼，“母亲快要死去了”，“救救母亲呀！”他指出挽救祖国的“唯一出路”就是进行武装斗争，论证“中国是有自救的力量的”，坚信中华民族必能从战斗中获救。并在篇末展示了中国革命的光明前景，描绘出革命后祖国未来的美好幸福的景象，表现了强烈的民族自信心，我们要学习他的爱国主义精神。
参考资料来源：百度百科：可爱的中国

7. 银行印好钱之后，是如何把钱发到人民手里的？

通过银行，人们取款直接把新的给他们

8. 求那种笑死不偿命的笑话！

　　全球公认最搞笑的15则冷笑话
　　1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
　　“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
　　百元钞想了一下说：
　　“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”
　　2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
　　神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
　　人：“我要老婆 ……”
　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
　　人：“……饼。”
　　3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
　　蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
　　蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
　　蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
　　蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
　　4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
　　熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
　　5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
　　然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
　　过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
　　于是蚂蚁也上来了。
　　蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
　　你们知道蜗牛说什么吗？
　　蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......
　　6、有一对男女正在吃晚餐
　　那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
　　男生终于说：爱
　　女生又问：那你要怎么证明？
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
　　且问女生 :你有没有十元？
　　女生拿了十元给了男生......
　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿 .....
　　女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
　　男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！
　　7、一天逛小吃街
　　发现一家卖蛋塔的店
　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
　　我问店员 : 请问这是单卖的吗？
　　店员 :不，这是日本的。
　　8、有一天，一家失火了，
　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊：
　　“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
　　儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
　　妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”
　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”
　　儿子说，“我在脱袜子阿........”
　　9、有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
　　“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”
　　10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
　　对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
　　而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。
　　然后隔周，他们开始上工。
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
　　「 Surprise!」
　　11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。
　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”
　　“太阳。”病人回答。
　　“ 那你还想看多远！”
　　12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
　　蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
　　牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
　　猪说：放屁的人一定会脸红。
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
　　13 、有个人一天碰到上帝......
　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
　　上帝问 ......
　　你有什么愿望吗......
　　那个人想了想......
　　听说猫都有 9条命......
　　那请您赐给我 9条命吧 ......
　　上帝说......
　　你的愿望实现咯......
　　一天，那个人闲来无聊 ......
　　想说去死一死算了......
　　反正有9条命嘛
　　就躺在铁轨上 ......
　　结果一辆火车开过去 ......
　　那人还是死了 ......
　　这是为什么呢？
　　因为那列火车的车厢有10节 ......
　　14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^......
　　殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
　　pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了
　　管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？
　　pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..
　　他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......
　　管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
　　pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
　　管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ......
　　pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......
　　他以为...... 有人给他拍照......
　　15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
　　直到唐朝，事情才有了转变 ……
　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……
　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后 非常害怕 ……
　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
　　以免树倒下来压到自己…… 1、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业**会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
　　2、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
　　4、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
　　5、我左青龙，右**，肩膀纹个米老鼠。
　　6、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
　　7、鸳鸯戏水，都文明用语淹死；比翼**，都文明用语摔死。
　　8、纯，属虚构，乱，是佳人。
　　9、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
　　10、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
　　11、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
　　12、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
　　13、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
　　14、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
　　15、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
　　16、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
　　17、短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
　　18、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
　　19、我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
　　20、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
　　21、强烈抗议广告时间插播电视剧！
　　22、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）
　　23、名花虽有主，我来松松土！
　　24、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
　　25、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
　　26、数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 （天涯-柴哥的经典作，太文明用语强悍了）
　　27、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？—-不要瞎想了，好好学习吧！
　　28、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
　　29、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
　　30、一定要糊涂，不要追求真理…真理是**!
　　31、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
　　32、爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
　　33、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
　　34、留了青山在，还是没柴烧。
　　36、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
　　37、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
　　38、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
　　39、听君一席话，圣斗士念书。
　　40、姐光的不是棍，是寂寞
　　41、地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转
　　42、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
　　44、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
　　45、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
　　46、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
　　47、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
　　48、老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
　　49、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
　　50、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
　　51、红杏不出墙，坚决拽出来。
　　52、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
　　53、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
　　55、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
　　56、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
　　57、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　58、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
　　59、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。
　　60、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
　　61、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
　　62、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
　　64、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
　　65、大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
　　67、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
　　68、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
　　69、小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
　　70、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
　　71、快乐？快还能感觉到乐？！
　　73、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
　　74、80后的重要任务就是制造08后。
　　75、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
　　76、前途是光明的，道路是没有的。
　　77、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
　　79、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
　　80、要不是为挣钱，脸要来做什么…
　　90、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
　　91、你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
　　92、工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…
　　93、你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
　　95、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄～
　　96、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
　　97、人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
　　99、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
　　100、大哥…我对灯发誓…我真抽了…