本人初中生，求一份5分钟左右的校园小品相声剧本，搞笑的（但不能低俗）4个人的，内容积极向上！

1. 本人初中生，求一份5分钟左右的校园小品相声剧本，搞笑的（但不能低俗）4个人的，内容积极向上！

考试疯云（校园小品） 

人物：小艾，小伍，小玲，老师 
场景：教室 

内容： 
小玲趴在桌上睡觉。 
小艾丢了本书在旁边，出去。 
小伍进来，坐在小艾的位置上。 
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 
小伍：我昨天晚上占的。 
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 
小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 
知道你们犯了什么错误吗？啊？ 
小艾：知道。 
小伍：我们不吵了。 
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 
小艾坐在小玲前面。 
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 
小伍：啊？今天考试啊？ 
小玲：可不？我今天手都麻了！ 
小艾：吓的噢？ 
小伍：睡觉睡的吧？ 
小玲：都不对！打小草累的！ 
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 
小伍：哎呀，发奋学习了？ 
小玲：你也打小草？ 
小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 
小伍、小玲凑过去：想到什么? 
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 
小伍、小玲：快说啊！ 
小艾：照书抄——（拿起书） 
小玲：去死！ 
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 
小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 
小艾、小伍不理她。 
小玲：说，考试答卷分几步？ 
小艾、小伍凑过去：几步？ 
小玲：分三步！ 
第一步：把名字写上。（两人点头） 
第二步：把题目看一遍！（两人点头） 
第三步：——把卷纸交上去！ 
小艾：交白卷哦！ 
小伍：什么破题啊？ 
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 
小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 
小玲：我不在呢么！ 
小艾：看看四周，小伍？ 
小伍：在呢！ 
小艾：啊！我知道了——小艾！ 
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 
小玲：答，老师呗！还没来呢！ 
老师走进来。 
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 
三人笑。 
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 
发卷。 
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 
小艾：我把老师好有一比， 
他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 
三人开抄。 
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 
小伍、小玲：我没抄啊！ 
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 
老师：坐下！不到一小时不许出去！ 
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 
老师：行了行了，别装了！ 
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 
你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 
小伍：再低点再低点！ 
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 
小玲瞪大眼睛看着小伍。 
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 
老师：到点了！交卷。 
收好卷纸。 
老师：好。记得下午来考高数！（下） 
小艾：啊！下午还考高数？ 
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 
小伍：高……数？！那是什么树？ 
三人：研究下怎么打小草吧！ 
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 
小艾：语文老师！ 
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 
小艾：怎么了？ 
老师：你读读。 
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 
老师：你接着读。 
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 
老师：那你就只写真漂亮？ 
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 
老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 
小艾：找棵老槐树上吊了！ 
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 
小艾：噢，我本想写死去的！ 
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 
老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 
小艾：过了？ 
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 
老师进来。 
小伍：哲学老师！ 
老师：小伍！ 
小伍：有！ 
老师：看看你的卷纸！ 
我的问题是：这就是问题，请作答。 
你怎么答的？ 
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 
老师：你这叫问题吗？ 
老师：你——好，下一道， 
论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 
小伍：我答了啊！ 
老师：就写了五个字！ 
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 
老师：你——你等着挂吧！ 
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 
小伍：两道——太多了！ 
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 
小伍：如果我是秃子就好了。 
老师：答啊！ 
小伍：123456789根！ 
老师：你怎么知道？ 
小伍：老师，第二题我可以不答！ 
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 
小伍：这是—— 
老师：重修单！（下） 
小玲、小艾：快来研究高数—— 
老师进来。 
小玲：英语老师！（欲跑） 
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 
小玲：没吃—— 
老师：我看见你早上吃饭了呀！ 
小玲：——明天的早饭！ 
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 
小玲：不是！ 
老师：还敢狡辩！ 
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 
老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ 
（对观众）是晚礼服！ 
小玲看着小艾、小伍。 
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 
老师摇摇头。（下） 
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 
小艾：算了，还是好好学习吧已赞同211| 评论

2. 中学生相声小品剧本

1： 啊~~~ 大忽悠！大忽悠！ 
2： 喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？ 
1： 孩儿他爸， 
2： 恩， 
1： 要我说这个拐就别卖啦！ 
2： 因为啥呀？ 
1： 这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？ 
2： 你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？ 
1： 哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！ 
2： 你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！ 
1： 哈哈，你可拉倒吧， 
2： 信不信？ 
1： 我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？ 
2： 你看吧，这就是我强项。 
1： 我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家—— 
2： 别说了，这叫市场，抓好提前量！ 
1： 你那提前量也有打失误的时候！ 
2： 这拐打失误了， 
1： 听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~ 
2： 别着急，今天我就把这副拐卖出去。 
1： 那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？ 
2： 媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。 
1： 那你恁么地你不是骗人么？ 
2： 愿者上钩，懂么？帮我喊两句 
1： 我不会忽悠，你自个整得了~ 
2： 看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊~~~ 
1： 啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！ 
3： 我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？ 
2： 喊卖。 
1： 卖噢！卖， 
2： 卖啥呀？ 
1： 拐 
2： 连上。 
1： 拐卖了噢！拐卖了！ 
3： 恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？ 
1： 不是，他拐卖了~~~ 
3： 你要拐卖呀？ 
2： 你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？ 
3： 你们到底怎么回事儿这是， 
2： 啥事儿啊，你多管闲事儿~~~ 
1： 我们俩是两口子，在这玩呢！ 
2： 呵呵呵，没事儿玩呢！ 
3： 这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~~ 
1： 不卖啦~~~ 
2： 站下~~~非常严重。 
1： 啥呀？ 
2： 太严重了。 
3： 说啥呐？ 
2： 呵呵，没你事儿~~~ 
1： 什么完应严重啊？ 
2： 应该告诉他~~~ 不告诉这病，危险~~~没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~ 
3： 神神叨叨的~~~ 你可真是~~~ 
2： 就这病发现就晚期！ 
3： 你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！ 
2： 别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信~~~ 
3： 你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？ 
2： 先不说病情，我知道你是干啥的！ 
3： 咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？ 
2： 你是做生意的大老板—— 
3： 啥？ 
2： 那是不可能地。 
3： 废话，大老板有骑这个出来的吗？ 
2： 在饭店工作。 
1： 你咋知道他是在饭店呢？ 
2： 身上一股葱花味~~~ 是不是饭店的？ 
3： 那~~~ 你说我是饭店干啥的？ 
2： 颠勺的厨师！ 
3： 咦？ 
2： 是不？ 
1： 哎呀，你咋知道他是厨师呢？ 
2： 脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？ 
3： 哇，行行行~~~ 算算算你猜对了， 
2： 别算，是不是？ 
3： 啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？ 
2： 你能信吗？ 
3： 我我我~~~我信， 
2： 在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想~~~，真的， 
3： 我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？ 
2： 对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？ 
3： 为啥？ 
2： 是你的末梢神经坏死把上边憋大了。 
3： 那是哪憋的呢？ 
2： 腰部以下~~~ 脚往上~~~ 
3： 腿呀？ 
2： 对头！ 
3： 不对，我腿没啥大毛病！ 
2： 走两步！走两步！没病走两步！走！ 
3： 行行~~~ 走两步走走走两步走两步走两步~~~ 
2： 停！你鞋没毛病吧？ 
3： 有啥毛病呀？ 
2： 一跟高一跟低？ 
3： 这这~~~ 这是旅游鞋死跟地！ 
2： 对头，就是是你的腿有病，一条腿短！ 
3： 没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！ 
2： 卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！ 
（3配合做动作） 
2： 停！麻没？ 
3： 麻了 
1： 哎，他咋麻了呢？ 
2： 你跺，你也麻！ 
2： 麻没麻？麻没？ 
3： 麻了~~~ 
2： 走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走~~~ 
（3配合做动作） 
3： 诶呀，诶呀，诶呀~~~ 哎呀我的妈呀！ 
2： 你走！ 
1： 好腿给忽悠瘸啦！ 
3： 什么完应你说？ 
2： 你看着没，我媳妇儿都看出来了，她说你忽忽悠悠就瘸了。 
3： 大姐呀，那这早咋没发现呢？ 
1： 早你没碰见他，你早碰见他早就瘸了~~ 
2： 我早就给你调过来了~~~ 
3： 大哥，这是怎么回事呢？这？ 
2： 别着急，你呀，小的时候，崴过腿， 
3： 没有啊，我这只崴过呀？ 
2： 转移了！不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是颠勺，你是切墩，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重~~~ 轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！ 
1： 哈哈 哈哈哈哈哈~~~ 
2： 干啥完应？ 
1： 我说啊~~~ 我头一回看他眼睛还会~~~ 哈哈哈 
2： 你老实点！我在调病呢！ 
3： 大哥，那什么我得用点什么药呢？ 
2： 用药不好使！ 
1： 大过年的，别让人吃药，快说拐吧！ 
2： 看，我老伴都知道，拄拐！ 
3： 拄拐？ 
2： 请坐~~~ 拄上拐之后，你的两条腿逐渐就平衡了，一点一点也就好了，我当初，一个老头看出我腿有病，她就心疼钱，不让我看病，最后，残了~~~ 
3： 你呀？ 
2： 里头有钢板，回不过来弯~~~ 
3： 这是条废腿呀？ 
1： 老头子咱这是好腿~~~ 
2： 你说啥呢！好~~~ 好腿谁拄拐呀？ 
3： 是， 
1： 那拐不是—— 
2： 你别蒙人了！ 
3： 哎呀大姐你就别老跟着瞎搅和了行不行啊？这是病人和病人之间在探讨病情，你老跟着掺啥呀这是~~~ 我看这腿怎么回事~~~ 
2： 你不用腿~~~ 看~~~ 我给你走，我过去都没走~~~ 这完了都~~~ 
（2走） 
3： 哎呀，哎呀，哎呀我的妈呀，哎呀呀呀~~~ 这么严重呐， 
2： 我甩掉多少只鞋了！ 
1： 你别在那叭瞎，你甩掉鞋那回不是上人家偷小鸡儿狗撵的吗？ 
2： 腿好能撵上么？你鞋多少钱一只？ 
3： 那个~~~ 二百二~~~ 
2： 二百二呀？正好一副拐钱。 
3： 那得在哪买拐呢？ 
2： 拐呀 
1： 这不是吗，正好把这副拐就卖给你~~~ 
2： 你说啥呢？过去！卖啥呀？我拄什么完应卖？你咋这样呢？女人抠，送给他不就完了吗？ 
3： 别呀， 
1： 不卖啦？ 
2： 别说话了行不？接拐！ 
3： 呀，大哥！哎呀，大哥，我不能白要，我得给钱~~~ 
2： 我知道你性格，她女人要钱了，你也磨不开不给，你要脸，你这么给你说我不要就等于瞧不起你，是不？我还得要，给一半，一百。 
3： 我告诉你多给我跟你激噢！ 
3： 好好好 
2： 别说话了~~~ 
（3掏钱） 
3： 诶呀大哥呀，大哥那什么~~~ 我这俩兜加一块才三十二块钱~~~ 
1： 那就拿着吧，要多少是多呀 
2： 要什么自行车呀？要啥自行车？ 
3： 哎呀，对对对~~~ 
2： 你咋这么个样呢？ 
1： 我没说要自行车呀？你说的要自行车~~~ 
2： 见笑了噢，这媳妇儿我也管不了了，就跟人要自行车， 
1： 我没说要自行车！ 
2： 以后我不领你出来~~~ 
3： 大哥你别老生气，我觉着我大姐这句话说的还是有道理的，你说像我这腿脚呢，基本就告别自行车啦，是不？我就把自行车给你啦~~~ 行不行？ 
2： 好好好~~~ 
1： 不行~~~ 你不能要人家自行车。你快点拿回去，推回去~~~ 你不知道他这是坑你呢！ 
3： 你这是坑我！你怎么这样呢？我就纳闷了，同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎么这么大呢？ 
2： 兄弟，架拐！ 
3： 大哥，缘分呐！ 
赵本山： 别激动~~~ 回去好好养病，过几天就好了~~~ 
3： 好~~~ 大哥， 
2： 别激动， 
3： 那什么~~~ 我啥也不说了我~~~ 
1： 你这么做是不有点太过分了你呀？ 
2： 过啥分，他还得谢咱呢 
3： 谢谢噢！ 
3： 你看看！ 
（3拄拐下场） 
2： 瞅啥呀？你咋的心疼了咋的？走，换个地方！ 
1： 还干啥去呀？ 
2： 找个腿脚不好的把自行车卖他！ 
（2推自行车下场 1下场） 
（完）

3. 积极向上的校园相声或小品

甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧

4. 求一节目，小品相声都可以，我是初二的最好是关于学习或学校生活

我的大学生活
　　〈相声〉
　　(注:本作品是徐德亮和郭德刚在北大专场演出的剧本,作者属徐德亮)
　　
　　郭：回到北大我很高兴，我也北大的，我是北京大兴的
　　徐（唱）：明天你是否会想起，昨天你写的日记
　　郭：来捣乱的了
　　徐（唱）：明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你
　　郭：小时候挺脆弱
　　徐（唱）：老师们都已想不起，曾经最爱哭的你
　　郭：是爱哭说了
　　徐（唱）：我也是偶然翻相片，才想起同桌的你
　　郭：一块坐着
　　徐（唱）：谁娶了多愁善感的你
　　郭：一惊一乍的真受不了
　　徐（唱）：谁看了你的日记
　　郭：偷看日记我告他去
　　徐（唱）：谁把你的长发盘起
　　郭：这个眼神当不了歌星
　　徐（唱）：谁给你做的嫁衣
　　郭：我自个儿买的
　　徐：大学生活，就这样，远去了
　　郭：谁都有毕业的一天
　　徐：你也远去了
　　郭：我离疯子远点
　　徐：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉
　　郭：我扎死你
　　徐：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义
　　郭：就你这小体格
　　徐：我多想对你说一声
　　郭：说
　　徐：我爱你
　　郭：断臂山？
　　徐：我多想最后一次，吻你
　　郭：拿个盆来我要吐
　　徐：你干吗呢？
　　郭：你太恶心了你
　　徐：我正在做的事情，是对一段时光的追溯
　　郭：啊
　　徐：做一份青春的祭奠
　　郭：祭奠，这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢？
　　徐：我的大学生活
　　郭：上过大学
　　徐：祭奠我青春无悔的爱情
　　郭：说话跟念诗似的
　　徐：我第一次行走在大学的校园里
　　郭：原来不让进
　　徐：那是我来报到
　　郭：哦头一天
　　徐：我第一次走在大学校园主路上，看着扑面而来的横幅，心情非常激动
　　郭：哦
　　徐：激动得有点颤抖
　　郭：写的是欢迎新生入学？
　　徐：开展灭鼠运动
　　郭：那颤抖就对了，这叫大义灭亲
　　徐：你才耗子呢
　　郭：这词听着不挨着
　　徐：就这样我的大学生活开始了
　　郭：慢慢上吧
　　徐：在大一的时候，我只有一门心思
　　郭：干吗
　　徐：学习
　　郭：就是上课呗
　　徐：我这个学习是受我们宿舍老大影响的，
　　郭：哦，老大很喜欢上学？
　　徐：苦心学术
　　郭：好学生还是多的
　　徐：非常爱学习
　　郭：那有个好成绩
　　徐：以至于他的生活中完全都是学术用语
　　郭：那可了不得了
　　徐：有一次眼睛不好，上校医院看病：大夫啊，我这个眼睛啊，这个光线投射到物体上面，再反射到我的瞳仁上面的时候，总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像
　　郭：挺复杂
　　徐：而且这个像和这个本体并不是分离的，
　　郭：好
　　徐：而是呈现一种交集的现象
　　郭：嗯嗯嗯
　　徐：大夫想了半天：你看东西重影是吗？对对对对
　　郭：我要是这个大夫非打起来不可
　　徐：大夫的概括能力很强嘛
　　郭：这叫概括能力，中国人都这么说
　　徐：我就是受我们宿舍老大的影响
　　郭：没听出你说话像他呀
　　徐：我好学习
　　郭：是是是
　　徐：我上午学下午学晚上学，吃饭学睡觉学做着梦都学呀
　　郭：嘿，瞧瞧人家，这成绩不错呀
　　徐：不怎么样。可惜的是，一到大二，我的兴趣转移了
　　郭：啊？到大二兴趣转移了，喜欢什么了呢？
　　徐：那大一就是高四呀，
　　郭：对对
　　徐：大二了谁还好好学呀
　　郭：哦，这你给我讲讲，我也没上过学不老清楚的
　　徐：我喜欢体育
　　郭：嘿，有一好身体
　　徐：这是受到我们宿舍老二的影响
　　郭：老大他兄弟
　　徐：嗯！
　　郭：哥俩能跑到一块儿不易
　　徐：他是北京人，
　　郭：哦
　　徐：北京人，就住那个平安大道
　　郭：我知道
　　徐：北京四中知道吗？
　　郭：我知道
　　徐：北京四中操场对面
　　郭：我在那个门口买过冰棍儿吃
　　徐：就住那
　　郭：好
　　徐：每个周末他都回去看球去
　　郭：嗯
　　徐：他球迷，我们一屋子都是球迷，
　　郭：是啊
　　徐：可是我们宿舍里没有电视呀
　　郭：呵！这宿舍日子苦点
　　徐：他一回来跟我们讲球，馋得我们呀，难受啊
　　郭：就是
　　徐：那天我一回去，看他正坐在宿舍，大马金刀往那一坐
　　郭：怎么着
　　徐：正侃呢：哎哟那中卫太好了，左脚一扣右脚一带啪一转身，连过俩前锋啊！
　　郭：你瞧
　　徐：唰一脚传给中场
　　郭：嗯嗯嗯
　　徐：我一听，这是什么球？意甲？
　　郭：不会
　　徐：英超？
　　郭：未必
　　徐：昨儿没球啊
　　郭：就说啊
　　徐：赶紧听听吧。
　　郭：听人说呗
　　徐：还在那侃呢：嚯，中场这人也强啊，一个斜传直插，边前卫拍马杀到，啪一趟，越过了底线。
　　郭：嗯！
　　徐：直接发角球，这角球发得又高又飘，前锋赶到，当一脑袋
　　郭：球就进了吧
　　徐：没有
　　郭：怎么呢
　　徐：让守门员给封出去了
　　郭：你瞧瞧
　　徐：封出去了没关系呀，没封多远
　　郭：嗯嗯
　　徐：还落咱们前锋脚底下，人家左脚一扣右脚当就是一脚，世界波呀
　　郭：我的天，您等会儿您等会儿您等会儿，世界波？
　　徐：世界波呀
　　郭：哦，您给解释一下这个
　　徐：就是世界上的人都踢不了这么好看的弧线，呵！
　　郭：哎呀这么大的能耐
　　徐：世界波呀，当就是一脚，打门柱上了
　　郭：怎么弄啊这个？接着再来
　　徐：又到他脚下
　　郭：嗯有的是工夫
　　徐：左盘右带，盘过守门员啊
　　郭：嗯
　　徐：空门啊！
　　郭：嗯，您瞧瞧
　　徐：抬脚就进了
　　郭：使这么大的劲
　　徐：可惜他没射呀
　　郭：怎么呢
　　徐：唉，一打上课铃啊，他们就不玩了
　　郭：哎呀，初中生踢球啊
　　徐：反正我是很受他的影响
　　郭：您这一脑门子汗看着够卖力气的
　　徐：我是上午踢下午踢晚上还踢，
　　郭：那落一好身体呗
　　徐：没有，到大三我的兴趣又转移了
　　郭：嚯，又转了，这回喜欢什么了？
　　徐：大三啊，我的情窦初开
　　郭：我知道，开始喜欢男的了
　　徐：像话吗？啊？开始喜欢男的像话吗
　　郭：都大三了才情窦初开，你要说想换换口儿我倒相信
　　徐：那我以前，我也曾经喜欢过女的
　　郭：后来喜欢男的了
　　徐：不是，我原来喜欢女的
　　郭：现在喜欢男的
　　徐：你别绕得我行不行？我原来喜欢女的，但是没有追求过
　　郭：嗯嗯嗯
　　徐：到大三，我敢于追求女同学啦
　　郭：这是多大的事啊
　　徐：受我们宿舍老三的影响
　　郭：哦老二他兄弟
　　徐：怎么全是兄弟？
　　郭：老大老二老三，哥儿仨一块儿考进来不易
　　徐：我们是一个宿舍
　　郭：哦，论着这么来的
　　徐：都是干兄弟
　　郭：嗬你瞧瞧，一点水都没有
　　徐：情圣啊
　　郭：情愿剩下的，不老露脸的
　　徐：谈恋爱，情圣，那年他二十一，他都让二十八个女的甩了
　　郭：这比我强，我那年搞了十个黄了二十多个
　　徐：他有很多经验啊
　　郭：向人家学学
　　徐：就是啊。我爱上了一个中文系的女生
　　郭：多大岁数
　　徐：非常美丽
　　郭：漂亮
　　徐：二十多岁
　　郭：你看看
　　徐：可是我就是啊，不敢跟她说话
　　郭：你得壮起胆来
　　徐：当时我们三哥教给我了
　　郭：怎么说的
　　徐：这个东西你没我有经验
　　郭：哎，跟人家学学
　　徐：跟女生你得搭讪，懂吗？搭讪！
　　郭：对，翻译成中国话这叫勾搭
　　徐：反正就这意思吧
　　郭：嗯
　　徐：你不认识你怎么问人家呀
　　郭：找话
　　徐：跟我学呀
　　郭：跟他学吧
　　徐：她走前面你走后面呀
　　郭：诶
　　徐：你看没人的时候
　　郭：嗯
　　徐：你找点东西，你就身上没东西，你随便从地上捡点东西，过去问她：同学这是你掉的吗？
　　郭：这是个办法啊
　　徐：不就认识了吗？
　　郭：好主意
　　徐：好主意呀
　　郭：嗯
　　徐：我在三教旁边遇见了她
　　郭：开始了
　　徐：她在前边走
　　郭：嗯
　　徐：我在后边跟着
　　郭：那是
　　徐：我对自己说：平静一下
　　郭：冷静
　　徐：勇气，拿出勇气来！
　　郭：多拿点出来
　　徐：要拿出勇气来呀！我一拍她肩膀：同学，这块砖头是你掉的吗？
　　郭：也别说，地上也没有别的可捡！
　　徐：她把砖头抢过去这顿拍我呀
　　郭：对，这学生后来出家叫鲁智深，她还打过一个叫镇关西的同学
　　徐：没听说过，现在这女生都这样，彪悍，野蛮女友嘛
　　郭：哦，挺好，这法儿挺灵啊
　　徐：是挺灵啊，虽然这次没成功，但是自那以后，满校园都是我和女生搭讪的身影
　　郭：您给介绍一下这勾搭的场景
　　徐：同学，这把铁锹是你掉的吗？
　　郭：这是铁锹系本科生，对，往死里拍他
　　徐：同学，这张桌子是你掉的吗？
　　郭：口袋太小装不下，对，呼死他
　　徐：同学，这个隔离墩是你掉的吗？
　　郭：你没膀子力气拿的起来吗？对，直接写上碑就行了
　　徐：我不气馁！
　　郭：对，你都死了！你上工地儿里搞对象去吧！隔离墩同学，这个楼是你掉的吗？嗯？
　　徐：我被她们很多人打过
　　郭：谁不打谁遗憾啊
　　徐：但是我不气馁
　　郭：这叫没羞没躁！
　　徐：上次，我在化学实验室又看上一个美女。
　　郭：他在化学实验室他也不闲着
　　徐：她在前边，我顺手拿起一个桌上的试管：同学！
　　郭：说话
　　徐：没事儿
　　郭：怎么呢？
　　徐：王水
　　郭：嚯！下次别在她后头，你上她前头去，搞对象不成只当溜狗了
　　徐：没有什么下次了，下次就是这样了
　　郭：哪样啊
　　徐：同学～～
　　郭：那是硫酸泼脸上啦～～
　　徐：这把纸钱儿是你掉的吗～～～
　　郭：我说闹鬼吧！！王水太厉害了，据说连黄金都能弄化了
　　徐：一直到大四
　　郭：大四了
　　徐：我还是唱着我的单身情歌，行走在没有爱情的校园里，并且固执得认为自己是一个宝贝
　　郭：怎么能是宝贝呢？
　　徐：大四还是处男呢不是宝贝？
　　郭：对对对，这比找一恐龙可难多了
　　徐：大四马上就要过去了
　　郭：快毕业了
　　徐：学分该修的也差不多了
　　郭：那是
　　徐：工作大家都没什么着落
　　郭：哟
　　徐：压力很大
　　郭：也着急
　　徐：还有一两科没过
　　郭：不算多
　　徐：大家也不去上课了，有很多自己的事情了。老师不干了
　　郭：怎么呢
　　徐：点名啊下次！
　　郭：对
　　徐：那天早晨，我睡得迷迷糊糊的，有人把我扒拉醒了：哎哎起来起来，哥们，今儿我得面
　试去，点名帮我答应一声
　　郭：怎么还得面试去呀
　　徐：找工作呀
　　郭：哦
　　徐：压力很大
　　郭：就是
　　徐：哎哎哥们哥们，我那班儿我昨儿刚上的今儿我不能请假
　　郭：对
　　徐：你帮我答应一下
　　郭：这个你也得替他
　　徐：哎哥们哥们，我上班儿去啊不能请假，帮我答应一下啊
　　郭：对，这宿舍除了你都有事干
　　徐：德亮啊，其实在本体论形而上学上说
　　郭：这人我知道，刚说过一遍了
　　徐：我是想去上课的
　　郭：可以理解
　　徐：但是昨天，在十二个或者十三个小时之前
　　郭：多精确
　　徐：啊，就是我进食的时候
　　郭：吃饭的时候
　　徐：就是我用水和蛋白质补充养料的时候
　　郭：说得太细致了
　　徐：有一股气体顺着口腔一直到了腹腔
　　郭：别在外边吃饭
　　徐：以至于今天晚上，我我我我我，我的小腹偏下部，有着一阵一阵的，类似阵痛一样的感觉，今天早上起来，这种感觉越来越明显，越来…………拉去！
　　郭：太好了，你总结得相当准确。听他说话有点恶心
　　徐：我昨天晚上也很晚没睡
　　郭：你也拉去？
　　徐：写简历呢
　　郭：写简历？
　　徐：找工作啊
　　郭：压力很大
　　徐：对，我睡得迷迷糊糊的，我说行行行，我帮你们答
　　郭：替他们去应名去
　　徐：来到教室里，往这一坐，上眼皮开始打下眼皮
　　郭：一宿没睡呀
　　徐：闭着眼睛，晕晕乎乎的就听老师点名：徐德亮！
　　郭：叫他
　　徐：到！
　　郭：得答应啊
　　徐：张三！到～李四！到～～
　　郭：呀
　　徐：王五！到～～～
　　郭：这宫里来人了这是。等会儿吧，怎么还声音忽高忽低呀
　　徐：怕老师听出来呀
　　郭：模仿别人的声音
　　徐：那当然了
　　郭：真是个天才呀
　　徐：老师说：徐德亮！
　　郭：诶
　　徐：到～你干吗呢？！没干吗呀。
　　郭：就是啊
　　徐：你睁眼看看！我一睁眼，哟，今儿班里就来俩人儿
　　郭：你要学出仨人的声音都算失败
　　徐：一转眼，七月了
　　郭：七月，快毕业了
　　徐：同学们就要各奔前程了
　　郭：哪来的回哪去
　　徐：兄弟们就要分开了。唉，（唱）朋友一生一起走
　　郭：又唱上了
　　徐（唱）：那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情一杯酒。老大去了广州，老二去了美国，老三去了上海，老四去了浙江
　　郭：哪儿的都有
　　徐：老五去了黑龙江。我说同学们兄弟们，没关系！以后回学校的时候找我来！
　　郭：留校了？人家都走了，你没及格呀？没毕业
　　徐：什么叫没毕业？
　　郭：你留下来的呀
　　徐：他们愣说我那英语，没毕业，没过
　　郭：哦，英语，这个挺难为人
　　徐：一级没过
　　郭：嗯，这稍微难点
　　徐：我又不是钳工我考级干吗呀
　　郭：对，我同情你，我当初考曲艺团也因为英语没进去
　　徐：后来他们挺后悔的……
　　郭：说你的别废话！忘了？这是在北大不要瞎说，我都搂着何况你乎
　　郭：毕业了人都走了把你留下了
　　徐：幸好啊，还有考试，
　　郭：还有考试？
　　徐：还有补考！
　　郭：嗬你瞧瞧
　　徐：补考我也过不了啊
　　郭：不能！
　　徐：过不了啊
　　郭：为什么呀
　　徐：我找工作呀
　　郭：还得忙着上班去
　　徐：哪有心思学习呀
　　郭：就顾着说相声了
　　徐：没关系没关系！我有办法
　　郭：有什么办法？
　　徐：在考试这天，我早晨四点钟潜入教室！
　　郭：你打算偷什么去啊
　　徐：偷什么干吗？我按着我准考证，看好了那张桌子，密密麻麻在桌子上刻字儿啊
　　郭：得亏你有这手艺呀，毕不了业出去刻戳子也能赚钱
　　徐：蝇头小楷！
　　郭：你那眼神你看得见吗？
　　徐：都是英文啊
　　郭：我的天哪
　　徐：密密麻麻所有需用的句型单词，密密麻麻一桌子，嗬！乍一看那桌子，铺一黑被单儿
　　郭：好么，墨水使得忒多
　　徐：往那一坐我一想这回我及格了
　　郭：了不得了
　　徐：我能毕业了
　　郭：就是啊
　　徐：八点钟忽拉忽拉忽拉同学们都进来了，我一瞧，怎么谁都不认识？
　　郭：你眼睛花了？
　　徐：正常，补考啊，哪个系的都有啊
　　郭：对，保不齐有别的
　　徐：嗯？老师也不认识。他们走过我桌子的时候，都用非常钦佩的眼神看着我
　　郭：这帮也没见过什么。瞧瞧你
　　徐：心说，嘿嘿，下手晚了吧
　　郭：别咧嘴
　　徐：你不及格活该！
　　郭：打死你都不多
　　徐：有这我及格了！
　　郭：倒霉模样
　　徐：老师发下卷子来我一看
　　郭：怎么样？
　　徐：考日语！我说老师不对，不对老师！你看我准考证呀，206,这是不206？
　　郭：206啊
　　徐：考英语您怎么发日语？您进错屋了吧，你们都进错屋了吧
　　郭：都错了
　　徐：你们都进错屋了吧！
　　郭：哎
　　徐：老师说你拿来我看看，同学，你的准考证是三教206,这是一教206。这可怎么办呀，现在去考试去，我准考不过呀。我现在不去考试去，我毕不了业呀。
　　郭：你出去刻戳子去呀
　　徐：要不我跟这考日语？
　　郭：你未必会！
　　徐：也没有用啊！
　　郭：可说是呢
　　徐：这可怎么办呀
　　郭：怎么办呢
　　徐：这样！
　　郭：嗯！
　　徐：明知山有虎
　　郭：好！
　　徐：偏向虎山行！
　　郭：不错！
　　徐：考试有险阻，心中有红日！
　　郭：这唐诗！
　　徐：脚下如东风！没关系不就是考英语吗，三教206,我来了！
　　郭：这就对了！
　　徐：我扛着桌子去的！
　　郭：缺心眼吧！

5. 中学生校园相声剧本或者小品，原创！！

一天，老师走进教室，同学们一起站在喊：“老师早上好！” 
老师气愤地说：“直到早上好？下午我做坏事吗？” 

所以学生另一个念经：“老师下午好！” 

老师说：“坐下！今天，我们要检讨的反义词，我们练这个，我说，你说大声反义词。” 老师：“今天天气不错。” 

学生：“今天的天气很不好。” 

老师：“阳光明媚，到处都是。” 

学生：“到处阴云密布。” 教师：“年轻”。 

学生：“老，

老师：”站立。 “

学生：”说谎“

教师的：”有个年轻人站立在路上“

学生：”有一个三岁的男子躺在马路上。 “

老师：”我捡到一元钱。 “

学生：”我丢了一元钱。 

老师：“我捡到一元钱交给老师。” 

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“不，这是违法的！”学生：“是的，这是合法的！”

老师：“听老师的话，老师说的是正确的！” 

学生：“听我们的，老师说的是错的！” 

老师：“你是愚蠢的。” 

学生：“我们都是聪明的。” 

老师：“住手！” 

学生：“继续！” 

老师：“你停下！闭嘴！” 

学生：我们现在继续！还想说的！ 

老师：“你个白痴，我说停下来！” 

学生：“我们都是天才，我们说继续！” 

老师：你听老师的话！ “

学生：”听我们的！ 

老师，老师：“学生必须听老师的话！” 

学生：“老师听同学！” 教师：“现在你停止练习！” 

学生：“现在我们继续练习！” 

老师：“你不休吗？” 

学生：“我们有始有终”呀！“

老师：”你停下！白痴！“

学生：”那我们继续天才！“
 ....愤怒的老师抱着书本走出教室

6. 急需关于校园自觉小品 相声剧本

5个人的可以吗？
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” 
（摇晃到学生会） 

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下） 

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？” 

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情） 
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。” 
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？” 
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！” 
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断） 
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 
新生：“哦？什么问题呢？” 
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来） 
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......" 
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生） 
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！” 
女干部：“你怕了？？” 
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......” 
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。” 
劳干部：（从另一侧出现）“唉......” 
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？” 
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...” 
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......” 
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说） 
新生：“走？去哪？” 
劳干部：“饭堂！” 
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？” 
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。” 
新生：“什么意见啊？” 
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...” 
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。” 
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！） 
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？” 
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作） 
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...” 
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台） 

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。” 
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？” 
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...” 
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”） 
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......” 

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地） 
新生：“啊？？主...主席？？” 
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。” 
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！” 
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）

7. 中学生相声小品剧本

 　　 中学生相声小品剧本 （一）
    　　甲　相声一个人也能说，两个人也能说，三个人也能说，一个人说为单口相声，两人为对口相声。
    　　乙　对啦。
    　　甲　什么叫对口相声？就是两个人一对一口。但是对口相声在艺术水平上俩人可不一样。
    　　乙 怎么不一样？
    　　甲　您多会儿看，往我这边站，艺术水平都是比较高的，最低限度也得有十年八年的舞台经验。
    　　乙　要是往这边站呢？
    　　甲　那是滥竽充数，会个哼、啊、这、是就行。可是算不算个说相声的呢？勉强吧。
    　　乙　嘿！
    　　甲　两人要一对比呢，我这边就是主要的，他那边就是次要的，"搭配".拿东西来比呢，我这边就好比是翡翠，他呀，（指乙）也就是块搓脚石。
    　　乙　我呀！
    　　甲　要拿水果来比，我这边就是香蕉，他呀，就好比个烂酸梨；要拿菜来比呢，我这边就是海参，这位就是块烤地瓜。我说这话哪，他一定不爱听，但是他应当好好向我学习。
    　　乙　我呀，是得学习。可像他那个比喻可不对头。但是在台上我们也不能打嘴仗，有什么意见我们到后台再交换，暂时我请一场假，另换一位跟他说（乙往台下走，甲上前往回拉）。
    　　甲　你为啥走呀？
    　　乙　我为你着想，我要走。
    　　甲　怎么为我着想？
    　　乙　您挺好一个人为什么和块烤地瓜在一起哪。
    　　甲　唉！暂时就凑合吧。
    　　乙　哎，你慢点扯，劲头大，小心把地瓜皮扯坏了。
    　　甲　你看我说这话你不爱听吧。
    　　乙　还不是不爱听，因为你说得不对。说相声的当初学先站你那边，有了经验以后，才敢站到我这边。在我这边站着得问什么知道什么，问什么答什么。
    　　甲　哪能呢？在我这边站着，那才是问什么答什么的，不论是天文哪，地理呀，我全能答出来。
    　　乙　好嘛，那我问您点儿常识你就答不上来。
    　　甲　你问什么我都能给你解答。
    　　乙　好，我问你，全世界最高的山数哪座？
    　　甲　全世界最高的山是喜马拉雅山。
    　　乙　在什么地方？
    　　甲　在我国的西藏和尼泊尔中间。
    　　乙　最高峰叫什么名字？
    　　甲　最高峰叫珠穆朗玛峰。
    　　乙　高多少公尺？
    　　甲　海拔八千八百四十八点一三公尺。
    　　乙　那对吗？
    　　甲　你不信你拿尺量去。
    　　乙　你那不是抬杠吗！那全世界最深的湖呢？
    　　甲　是贝加尔湖。
    　　乙　世界最大的河？
    　　甲　是密西西比河。
    　　乙　最大的江？
    　　甲　扬子江，就是我们中国的长江。
    　　乙　最大的海？
    　　甲　地中海。
    　　乙　最大的洋？
    　　甲　太平洋。
    　　乙　好啦，那么我问你，江河湖海是什么最小？
    　　甲　最小的溪。
    　　乙　什么叫溪？
    　　甲　河流支出的岔叫溪，溪水长流嘛，溪最小。
    　　乙　比溪再大点儿的哪？
    　　甲　是河。
    　　乙　比河再大点儿的哪？
    　　甲　是湖！
    　　乙　比湖再大点儿的哪？
    　　甲　是江！
    　　乙　比江再大点儿的哪？
    　　甲　是海！
    　　乙　比海再大点儿的哪？
    　　甲　是洋！
    　　乙　比洋再大点儿的哪？
    　　甲　比洋再大……的……是"牛".
    　　乙　比牛再大点儿的哪？
    　　甲、乙　是骆驼！
    　　乙　比骆驼再大点儿的哪？
    　　甲　是大象！
    　　乙　你离题了吧，这里头还有牛？
    　　甲　不是我离题了，告诉你很明白，最大的就是洋：太平洋。还有比洋再大的吗？比洋再大没问题就是——
    　　甲、乙　牛！
    　　乙　那我再问你全世界动物有多少种？
    　　甲　就四种！
    　　乙　哪四种？
    　　甲　胎、卵、孽、化。
    　　乙　什么叫胎、卵、孽、化？
    　　甲　有胎生的，有卵生的，有孽生的，有化生的。
    　　乙　什么叫胎生的？
    　　甲　凡是圆毛下崽儿的动物，就为胎生，你要不信我给你举个例子。人就是胎生，你看咱这头发、眼眉、汗毛都是圆毛，这就为胎生。你要再不想信，我给你举个详细例子，人是不是十月怀胎呀？
    　　乙　对呀，是十个月。
    　　甲　那么你几个月？
    　　乙　废话，我也十个月。
    　　甲　我能说你四个月吗？
    　　乙　啊，猫三狗四啊！
    　　甲　马、牛、羊、小耗子这都为胎生的。
    　　乙　噢，何谓卵生的？
    　　甲　扁毛下蛋孵出来的就为卵生，举个例子来说，鸡、鸭、鹅，飞的雀鸟都是扁毛下蛋的，为卵生。
    　　乙　何谓孽生的？
    　　甲　水里的动物为孽生的。
    　　乙　何谓化生的？
    　　甲　昆虫类为化生的，蜻蜓、蝴蝶、苍蝇、蚊子，油葫芦，这都为化生的。
    　　乙　你答得对吗？
    　　甲　完全对！
    　　乙　啦！我问的是全世界，你光说大陆上的啦。水里的你一样儿没说。
    　　甲　水里也分胎卵孳化。
    　　乙　水里胎生的是什么？
    　　甲　水里胎生的如鲸鱼、海马、江猪、水獭，你看水獭那毛完全是圆的，那就是胎生。
    　　乙　噢，那水里卵生的呢？
    　　甲　水里卵生的是王八！
    　　乙　王八？
    　　甲　啊，王八下蛋。还有那么句俗话，（指乙）王八蛋王八蛋嘛！
    　　乙　噢。
    　　甲　王八下完蛋还不走哪！
    　　乙　干吗？
    　　甲　它在那儿瞅呀。
    　　乙　你瞅谁呀？
    　　甲　瞧王八蛋哪！
    　　乙　啊！瞅我哪。那么水里孳生的.呢？
    　　甲　是鱼！
    　　乙　噢，水里化生的？
    　　甲　对虾、虾爬子、螃蟹，这都为化生的。
    　　乙　那我再问你点儿事，动物当中，人是热血动物，人类能创造世界，改造世界，人为什么这么聪明、能干？
    　　甲　你问得对，人是热血动物。人能劳动才这么聪明。老说法儿认为，因为人周身机构能比天，天上有什么，人身上有什么？天为一大天，人为一小天。
    　　乙　我不信，天有四季，春、夏、秋、冬。
    　　甲　人有四肢，双手二足，代表春、夏、秋、冬。
    　　乙　天有五行，雷、火、风、云、雨。
    　　甲　人有五脏，肝、胆、脾、胃、肾。
    　　乙　天有三百六十五循周。
    　　甲　人有三百六十五个关节。
    　　乙　天上有天河一道。
    　　甲　人有大肠一挂。
    　　乙　大肠干什么？
    　　甲　大肠代表天河。
    　　乙　你没带点儿牛头肉来吗？你卖羊杂碎来啦。天上有无数星斗。
    　　甲　人有无数毛孔。
    　　乙　天上星星没数，数不过来。
    　　甲　你数数我毛孔有多少？
    　　乙　那我数不过来。天有日月。
    　　甲　世间人有二目，代表日月。
    　　乙　代表不了，日头白天出来，月亮是晚上出来；人的两个眼睛一块儿睁着，日头和月亮能一块儿出来吗？
    　　甲　人不是有一双眼吗？白天是太阳，夜里就是月亮。
    　　乙　天有阴天。
    　　甲　人有双失目，瞎子那不都过阴天吗？
    　　乙　天有假阴天！
    　　甲　人有近视眼！
    　　乙　天有火烧云！
    　　甲　人有烂眼边！
    　　乙　天要下点儿雨哪？
    　　甲　人有迎风流泪！
    　　乙　有那么一天：假阴天，火烧云，还下俩雨点儿，人哪？
    　　甲　人有近视眼、烂眼边，
    　　外带迎风流泪。
    　　乙　嘿！
    　　 中学生相声小品剧本 （二）
    　　甲：我刚入学那年啊，就听说学校里有一个老师名叫"法西斯". 
    　　乙：喂、喂、喂，具本人所知，在我们中国的百家姓当中，根本就没有姓法的！
    　　甲：是啊，当时我也纳闷，真是怪事，如果有姓法的为什么偏偏起"法西斯"这样的臭名呢！
    　　乙：不是你耳朵感冒听错了吧？
    　　甲：我根本就没听错，这个问题后来在比我高两年级的一个同学那找到了准确答案。
    　　乙：那你就把答案给大家公布一下吧！让我们也听一听。
    　　甲：原来这位老师不姓法，也不叫"法西斯".她姓姜。
    　　乙：这姓法和姓姜既不谐音也不形近。这是那和那啊！
    　　甲：因为姓姜的这个老师平时特严肃，担任学校的政教工作。
    　　乙：哦，这个政教工作我知道，就是抓学生的思想工作和管理学校纪律，我上学的那会儿没少和政教老师打交道。
    　　甲：恩，看的出来，一看你就是总犯思想错误，不遵守学校纪律的坏蛋。
    　　乙：什么呀，你才坏蛋呢，我那时候是学校学生会的团委书记，是要经常和老师沟通思想的。
    　　甲：还真没看出来，你还是个学生干部，我还以为你是个犯罪分子呢！
    　　乙：接着说你的吧！
    　　甲：这个担任政教工作的姜老师工作起来特别认真。
    　　乙：对，政教老师是应该严肃认真一些。
    　　甲：由于他的工作性质，平时总和违反学校纪律的学生接触，处理事情手段"很辣"啊！
    　　乙：对违反纪律的现象就应该狠一些，决不留情面。
    　　甲：他对工作十分认真，一丝不句。
    　　乙：什么？一丝不句？
    　　甲：啊！不，是一丝不挂。
    　　乙：啊！人体模特啊！
    　　甲：啊！是一丝不苟。
    　　乙：这还差不多。
    　　甲：他对工作一丝不苟，兢兢业业。就这样。"法西斯"的名字在背地里就传播开了，而且越传越远，已达到弄假成真的地步了。
    　　乙：这说明同学们对他呀。是敬而远之。
    　　甲：有一天，我们班里的一个学生违反了学校的纪律。
    　　乙：这下可要吃不了兜着走了。
    　　甲：被责令把家长叫到学校来。
    　　乙：这下可完了，学生最怕犯错误把家长找到学校来了，弄不好在学校挨批评，回家还得挨棍子。不过这也充分体现了学校、家长双项结合的教育理念。
    　　甲：那天，姜老师正在向同学们布置本周的评比内容。
    　　乙：是布置评比工作。
    　　甲：姜老师布置完毕，刚进办公室，还没等坐下来，就听有敲门的声音。
    　　乙：又来事了。
    　　甲：是学生家长。
    　　乙：一定是违反学校纪律的哪个学生家长吧！
    　　甲：是的，他一进门就给姜老是鞠个躬，边鞠躬边道歉。
    　　乙：哎，那你能不能给大家学学那个家长是怎么说的。
    　　甲：行啊，那我就临时扮演一下那个家长。
    　　乙：那我就扮演一下姜老师。
    　　甲：（敲门，当当当）
    　　乙：这就开始啦！（咳嗽一声）谁啊？请进！
    　　甲：（边鞠躬边道歉）法老师，你好！法老师，给您添麻烦了，法老师，我家孩子违反了学校的纪律，这是我们家长平时教育的不够，还请法老师多多谅解。
    　　乙：好吗！我~~~~不姓法。
    　　甲：你，你不是管政教的法西斯老师吗？
    　　乙：我姓姜，最近我才知道，由于我管政教，总扳着脸，一些同学们背地里叫我 "法西斯".
    　　甲：噢。原来你姓姜不姓法啊，对不起，真是对不起！
    　　乙：没关系，孩子犯错误是难免的，只要我们学校和家长共同努力，正确引导，问题是会解决的。
    　　甲：从这件事发生以后，姜老师改变了以前的工作方法，脸上的笑容多了，但工作依然是一丝不~~~~苟！
    　　乙：转变了工作方法。
    　　甲：从此，学生们叫他"法西斯"的是越来越少。
    　　乙：少到以后根本没人知道曾经有个"法西斯"老师。
    　　甲：同学们，让我们加强自身的纪律性，遵守学校的校规校纪，在犯错的时候懂得自我检查，知错就改，同时，不要计较老师在处理问题是的面部表情啦！
    　　乙：同学们，学校里没有了"法西斯"老师，我们更要~
    　　合：好好学习，天天向上，遵守纪律，争当好学生！
    　　 中学生相声小品剧本 （三）
    　　甲：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到"非常6+7"
    　　节目，我是主持人林立鹏，大家可直呼我鹏哥！今天，我们为大家表演的小品是······
    　　乙：又在表演小品了？
    　　甲：难道你也想参加吗？
    　　乙：怎么了，不行吗？
    　　甲：观众朋友，大家不知道啊！这梓铭一露头，观众朋友准发愁。梓铭二露头，相声从此没看头。梓铭三露头，吓死田间一头牛。梓铭四露头，全国人民齐跳楼。梓铭五…
    　　乙：去你的···我觉得你今天不太对劲，(  )这不，你两腮怎么肿肿的？
    　　甲：包子吃多了呗。
    　　乙：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了···大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》。
    　　甲：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。
    　　乙：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。
    　　甲：我看最后掉牙的肯定是你。
    　　乙：笑话，我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。
    　　甲：就你那"青龙帮",除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！
    　　乙：哦，对手好像挺强大的哦？是谁？说来听听。
    　　甲：我爸。
    　　乙：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你？
    　　甲：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。
    　　乙：运动与学习相结合。这很好嘛！
    　　甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。
    　　乙：等会！什么叫女子单打？
    　　甲：就是我妈单独打我。
    　　乙：哦！这么个女子单打啊。
    　　甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。
    　　乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？
    　　甲：大家都知道了，男女混合双打！
    　　乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？
    　　甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。
    　　乙：还有对联！
    　　甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》相声剧本。
    　　乙：下联。
    　　甲：说打你就打你没事就打。
    　　乙：横批。
    　　甲：任人打骂。
    　　乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！你这次考试考多少啊？
    　　甲：一百····的一半。
    　　乙：那你不得又准备挨打了？
    　　甲：朋友们，请记住我这张脸。
    　　乙：为啥呢？
    　　甲：明天我这张脸就不长这个样了····
    　　甲乙鞠躬：谢谢大家！

8. 本人初中生，求一份5分钟左右的校园小品相声剧本，搞笑的（但不能低俗）4个人的，内容积极向上！

【人物介绍】
余 嫱：女主人公 乖巧、性格内向
游 好：女，余嫱的好友 学习认真、受良好家庭教育
余嫱妈妈：公司设计人员
余嫱爸爸：公司管理人员
林 海：男，余嫱的“男朋友” 学习认真但缺乏和家长沟通
陶老师：余嫱的班主任 和蔼、善解人意的老教师
曹老师：林海的班主任 有丰富心理辅导的语文老师
校 长：待人真诚、深受尊敬
和若干群众演员
第一场
【下午午自修前 教室走廊】
余 嫱：（焦急地） 游好，这可怎么办啊？我父母知道我和林海谈恋爱了，今天中午吃饭时候爸爸把我的手机给收走了，下午还要来学校找林海！
游 好：我看你近来都很认真学习，没见你们出去玩啊！难道在街上被父母撞见了？
余 嫱：（叹了口气）唉，我父母不知何时翻看我手机发现林海给我发的一些短信。他们下午如果来学校找林海那全段学生都知道我谈恋爱的事情了，班主任陶老师一定对我很失望，我该怎么办呢？
游 好：林海知道这件事吗？
余 嫱：（无奈地）他不知道。
游 好：（关切地）那你得通知他，让他好有个心理准备。林海学习一直很认真，上周马老师准备推荐他入团，如果学校知道他谈恋爱那入团的资格便会被取消掉。
余 嫱：（焦急，眼泪差点掉下来）你能借我手机打电话给林海吗？
游 好：当然可以。（快速掏出手机递给余嫱）
【旁白：余嫱接过手机并快速拨打电话给林海，对话显得焦急和不知所措。放下电话后余嫱双眼凝视前方，她不知道这个下午她该怎么渡过，更不知道接下来会有什么可怕的事情发生。一旁的游好见状只能继续安慰她。】
游 好：（关切地）要不你找陶老师聊聊，看他能有什么好办法。
余 嫱：（抬头看着游好，不自信答道）陶老师能帮我吗？他一直期望我能好好学习，上周也对我说想推荐我入团，他知道我谈恋爱一定很失望···
第二场
【下午第一节语文课 教室】
【旁白：曹老师正在讲中考命题作文审题和写作技巧，同学们正认真地听讲并做笔记。余嫱也努力地握着笔写着，但始终没能集中精力听曹老师讲解。余嫱看了一眼正聚精会神听课的游好，心想我能和她一样不去“早恋”一心扑在学习上该多好，接着余嫱脑海里又闪现出游好对她说的一句话“我父母和我相处时间比较多，我遇到问题时爸爸妈妈都会以朋友的方式和我一起解决。”想到这些余嫱的不安心理又多了一分沮丧，平时父母工作忙基本没时间和她一起分担她的烦恼和想法，焦虑和不知所措写满了稚嫩的脸。正悉心授课的曹老师发觉了一脸茫然的余嫱，慢慢地走【摘要】
本人初中生，求一份5分钟左右的校园小品相声剧本，搞笑的（但不能低俗）4个人的，内容积极向上！【提问】
亲~这道题由我来回答，打字需要一点时间，还请您耐心等待一下【回答】
【人物介绍】
余 嫱：女主人公 乖巧、性格内向
游 好：女，余嫱的好友 学习认真、受良好家庭教育
余嫱妈妈：公司设计人员
余嫱爸爸：公司管理人员
林 海：男，余嫱的“男朋友” 学习认真但缺乏和家长沟通
陶老师：余嫱的班主任 和蔼、善解人意的老教师
曹老师：林海的班主任 有丰富心理辅导的语文老师
校 长：待人真诚、深受尊敬
和若干群众演员
第一场
【下午午自修前 教室走廊】
余 嫱：（焦急地） 游好，这可怎么办啊？我父母知道我和林海谈恋爱了，今天中午吃饭时候爸爸把我的手机给收走了，下午还要来学校找林海！
游 好：我看你近来都很认真学习，没见你们出去玩啊！难道在街上被父母撞见了？
余 嫱：（叹了口气）唉，我父母不知何时翻看我手机发现林海给我发的一些短信。他们下午如果来学校找林海那全段学生都知道我谈恋爱的事情了，班主任陶老师一定对我很失望，我该怎么办呢？
游 好：林海知道这件事吗？
余 嫱：（无奈地）他不知道。
游 好：（关切地）那你得通知他，让他好有个心理准备。林海学习一直很认真，上周马老师准备推荐他入团，如果学校知道他谈恋爱那入团的资格便会被取消掉。
余 嫱：（焦急，眼泪差点掉下来）你能借我手机打电话给林海吗？
游 好：当然可以。（快速掏出手机递给余嫱）
【旁白：余嫱接过手机并快速拨打电话给林海，对话显得焦急和不知所措。放下电话后余嫱双眼凝视前方，她不知道这个下午她该怎么渡过，更不知道接下来会有什么可怕的事情发生。一旁的游好见状只能继续安慰她。】
游 好：（关切地）要不你找陶老师聊聊，看他能有什么好办法。
余 嫱：（抬头看着游好，不自信答道）陶老师能帮我吗？他一直期望我能好好学习，上周也对我说想推荐我入团，他知道我谈恋爱一定很失望···
第二场
【下午第一节语文课 教室】
【旁白：曹老师正在讲中考命题作文审题和写作技巧，同学们正认真地听讲并做笔记。余嫱也努力地握着笔写着，但始终没能集中精力听曹老师讲解。余嫱看了一眼正聚精会神听课的游好，心想我能和她一样不去“早恋”一心扑在学习上该多好，接着余嫱脑海里又闪现出游好对她说的一句话“我父母和我相处时间比较多，我遇到问题时爸爸妈妈都会以朋友的方式和我一起解决。”想到这些余嫱的不安心理又多了一分沮丧，平时父母工作忙基本没时间和她一起分担她的烦恼和想法，焦虑和不知所措写满了稚嫩的脸。正悉心授课的曹老师发觉了一脸茫然的余嫱，慢慢地走【回答】
你好，亲😊很高兴为你解答，关于青春期初中生的搞笑小品剧本，不要太长，三四的个人演，一定要围绕“青春".-本人初中生，求一份5分钟左右的校园小品相声剧本，搞笑的（但不能低俗）4个人的，内容积极向上！ https://w.xkyn.com/5g-2zt55zzzn.htm【回答】