20条经典搞笑语句_笑破你的肚皮
2024-05-14
1. 20条经典搞笑语句_笑破你的肚皮
1 、一女子问大师：你说我这么温柔贤惠年轻漂亮，怎么就没有男人喜欢我呢？ 大师拿了一根绳子系在了一头牛的脖子上 女子：大师的意思是我的就是我的，不是我的用绳子牵也拉不走是吗？ 大师：你悟的太深了，我的意思是你温柔漂亮？你跟我扯犊子呢？！
2 、班里同学在争男生好还是女生好。 某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。 某男：就有充气娃娃就行了。 男生有三条腿你们女生有没有？有没有？ 某女：有本事你走给我看看！走给我看看啊！
3 、宿舍一哥们刚接一电话：你女友裸照在我手上！ 赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！ 听他说完，舍友眼泪默默流了下来：求你了赶紧公布吧，我也想看看我女友长什么样。。。
4 、高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）.不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥.喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住.三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊.臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......神反应.
5 、正在医院等抽血结果。。。绝对现场。。 一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！ 护士说：不可以哦小姑娘：我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。。。 旁边人都瀑布汗！！！ 看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起
6 、去哥哥家玩，小侄女在看古装戏，看得很开心。 我要走时小侄女对我说大爷一定要常来呀！ 孩子你走火入魔了吧，我是你叔叔啊！
7 、和男朋友在学校里散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着， 我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。 我忽然脑子抽了，跳起来穿着他的人字拖就跑了。 觉得真舒服，脚下生风。 突然有班级下了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上,地上一双高跟鞋。。
9 、今天听到地铁两人对话： 真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！ 好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基； 如果都是女孩，就让她们百合； 如果是一男一女就让他们结为兄妹！ 瞬间我人生观价值观彻底颠覆！
10 、读大学时，有个好友很2。 有一次我小感冒，他陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。 我马上反应过来，说只带了十块。 那2货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。 我恶狠狠的看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。 最后，一个感冒花了两百。
11 、今天女朋友跟我说：我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。 我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她： 不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。 女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：老娘跟这些优点就一个都不沾边么？
12 、地铁上，一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。 在他经过一个带着小孩的阿婆之后，阿婆指着他对旁边的孩子说，看到没有， 奶茶喝多了以后就只能出来要饭，以后不准喝了，听到没有？！！
13 、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。 有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：再不吃饭，要打你了！ 小女孩抬头看了一眼，委屈地说：不要用有油的那头！
14 、昨天回来的时候看到一对情侣在吵架。 就好奇的过去了！然后听到这辈子就不该听到的。 男的说。你他妈再吵今天我在大街上干死你。 女的说。你就三秒。进一秒动一秒出一秒。还想干我。 回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。 然后男的就扇了女的一巴掌说。 滚。跟你姐一个德行。
15 、初中的时候英语课我唱青花瓷。 我唱高潮的时候:老师你在哪里 快来收我手机 我就握在手里就是不给你 你要敢抢我 就砸你鸡鸡让你痛的 然后老师听到了！
16 、昨天听朋友说的。 他说看论坛有个人问了个问题，说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了， 要是只能喊两个字你会喊什么。 回复的很多，大部分回的我靠还有什么奸商妈呀妈妈之类的， 而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥回了俩字变身！！！
17 、讲个高中时候的，当时上化学课，讲到酸碱度pH值，不知怎么联想的，问了同桌男的：精液是酸性还是碱性呢？他答：碱性吧！我问为什么？他很回味无穷地说：因为吃起来有点咸咸的！我大汗，很快，全班都知道了！不知道他现在还好吗？
18 、早上拿100整的去报刊亭买矿泉水破零钱。 报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，那阿姨您有两个50的吗？ 阿姨说，这倒有。 我说行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？ 阿姨笑了笑，早这样不就得了，50的我能找开。
19 、刚结婚不久，周末闺蜜和媳妇去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。 喂，孩子呀，我是你爸 我一听大怒，孙子!***骗谁呀!我爸就在我面前吃饭呢！丫的! 怒挂电话，继续吃饭。 一会儿我爸说：会不会是你老丈人啊
20 、男：我喜欢你，你能做我女友吗？ 女：可是我已经有男友了。 男：没关系，我可以等。 女：你不用等了，我是不会对不起我男友的。 男：万一你男朋友喜欢上别人了呢。 女：不可能，他对别的女人不感兴趣。 男：我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。
搞笑顺口溜笑破你的肚皮 搞笑顺口溜 1.命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
2.吾生也有涯，而吃也无涯~~~
3.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：我们还是分手吧!我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：对不起，发错了。这下可以彻底伤心
4.了
5.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽一默就惨了。
6.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
7.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
8.出来混，老婆迟早是要换的!
9.真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
10.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
11.玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的!
12.为了避免家庭暴-力，于是我决定不结婚!
13.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊
14.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
15.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
16.你干吗用屁股挡住脸啊？
17.孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~
18.一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：，这辈子终于不愁嫁不出去了
19.讨厌，不吃炒面，得了肝炎，住了医院。金钩鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿。
20.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
21.你到我身边,嘻皮又笑脸,偷走了我的二分钱,我的二分钱,存了八百年,哦~~~你真不要脸。
22.听君一席话，省我十本书!
23.俩农夫吹牛：俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。
24.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
25.如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星
26.士为知己者装死，女为悦己者整容。
27.避孕的效果：不成功，便成人。
28.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
29.老鼠一发威，大家都是病猫。
30.长得像我家隔壁大爷养的猪拉的一坨屎风干后拿去油炸又藏了七年后拿出来长毛的样子！
31.这个世界不公平就在于：上帝说：我要光!于是有了白天。美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说：我要女人!于是他有了女人。我说：
32.我要洗澡!居然停水了!
33.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
34.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
35.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
36.如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
37.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
38.你长得让猪活着都充满希望！
39.吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
40.记得小学老师骂我：我一巴掌把你踢出去!当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了
41.我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
42.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
43.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
44.此地禁止大小便，违者没收工具。
45.岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上!
46.一山不能容二虎，除非一公和一母。
47.男生，女生，穷书生，生生不息！初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍!
笑破肚皮超搞笑经典语录 1、庸俗是一种突破，特别是优雅高尚都不管用的时候
2、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火
3、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
4、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。
5、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害
6、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感
7、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
8、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑
9、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利
10、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她
11、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的
12、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了
13、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇
14、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽
15、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了
16、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂
17、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚
18、你这人特善良，特别是对不起人的时候
19、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了
20、打着有才的门面，透现着装B的本质。
21、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩
22、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中
23、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股
24、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的
25、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的
26、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是
27、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了
28、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。
29、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血
30、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗
31、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
32、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
33、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的
34、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去
35、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气
36、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾
37、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上
38、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了
39、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
40、人不YY枉少年！不猫扑不舒服！
41、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
42、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已
43、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了
22条搞笑经典语录_绝对笑破肚皮 1 、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门， 当时饿的有点脑残，我喊了一声饭，是你吗？ 只听外面传来悠悠的声音恩，是我 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！
2 、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的， 我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。 大家瞅我的眼神都不一样了。。
3 、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了 为什么？妈！我不想去嘛 告诉我两个你不想去的理由 好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我 这样...不管如何，没有理由不去学校的 妈！那你给我两个理由我非得去学校 好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长
4 、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？ 我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了， 她们还不放过，我就说我是gay啦！ 她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
5 、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。 昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。 我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。
6 、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡， 小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的， 我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候， 发现小黑和汉堡都不见了.....
7 、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。 我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话： 王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户， 对对对，金表，我想问一下，现在几点了？
8 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟， 朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。 我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
9 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。 滚！你把我当成什么人了！ 教练义正言辞地拒绝了我， 顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
10 、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴， 按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提， 正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里， 心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊， 不说了，看看冰箱后面的还在不在！
11 、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子 我就知道我又留级了。
12 、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。 于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？ 我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！
13 、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？ 有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。
14 、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝， 就我一个人拿着筒卷纸， TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！ 叹你MB啊！
15 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉， 来了句：车上别抽烟，会有烟味。 我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
16 、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐， 女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。
17 、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻， 他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？ 我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！
18 、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫， 我二话没说往后退了10米，女友没动， 流氓就对我说：呦喝，遇到个胆小的。 我说：揍你们需要我么？（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！ 这就是我对女友百依百顺的原因！
19 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。 滚！你把我当成什么人了！ 教练义正言辞地拒绝了我， 顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
20 、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。 又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！ 碾碎他们！ 旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！
21 、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 现在流行这个，你懂个毛！ 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
22 、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。 而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。
2. 笑破肚皮超搞笑经典语录
1、庸俗是一种突破，特别是优雅高尚都不管用的时候
2、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火
3、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
4、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。
5、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害
6、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感
7、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
8、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑
9、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利
10、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她
11、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的
12、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了
13、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇
14、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽
15、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了
16、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂
17、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚
18、你这人特善良，特别是对不起人的时候
19、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了
20、打着有才的门面，透现着装B的本质。
21、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩
22、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中
23、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股
24、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的
25、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的
26、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是
27、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了
28、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。
29、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血
30、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗
31、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
32、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
33、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的
34、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去
35、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气
36、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾
37、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上
38、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了
39、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
40、人不YY枉少年！不猫扑不舒服！
41、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
42、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已
43、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了
笑破肚皮的搞笑段子 笑破肚皮的搞笑段子摘抄 1. 如果我是你眼中的一颗泪珠，我会沿着你的脸颊落下，消失于你的双唇之间，如果你是我眼中的泪珠，我不会哭，因为我怕失去你!
2. 四片甜蜜瓣唇瓣，两个纯洁的灵魂，一份不死的爱念这便是一个吻的美丽元素。
3. 墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
4. 人生最美的是过程，最难的是相识，最渴望的是结果!最苦的是等待!最幸福的是真爱，最怕是无情，最后悔的是错过，最想的是和你在一起。
5. 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!
6. 恋爱专家真诚地为您服务，请享受我所提供的免费专业服务吧!激情亲吻型、热烈拥抱型、轻轻触摸型，还是多情牵手型、甜言蜜语型。请尽情选择。
7. 我爱你!如果你爱我，那么收下这三个字，如果你不爱我，请把这三个字还给我!
8. 坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
9. 俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
10. 每次想你的时候，那画面全是马赛克。
11. 我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。
12. 今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。
13. 数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
14. 如果你对你老婆不好，就别怪我对你老婆太好。隔壁老王
15. 别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
16. 什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了
17. 你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
18. 人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词;人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。
19. 人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。
20. 让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和计划吧!
21. 面对目标，信心百倍，人生能有几次搏?面对成绩，心胸豁达，条条大陆通罗马。
22. 面对机遇，不犹豫;面对抉择，不彷徨;面对决战，不惧怕!
23. 没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
24. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
25. 有些人就是这样不懂事，你不x他妈，他就不知道你是他爹。
笑破肚皮的搞笑段子分享
1. 去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
2. 给未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
3. 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
4. 叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留?
5. 兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!
6. 我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。
7. 我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆
8. 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
9. 我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个江湖人。
10. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
11. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
12. 谁控制了历史，谁就控制了将来;谁控制了现在，谁就控制了历史。
13. 生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
14. 一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
15. 公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
16. 数学其实十分简单，只是另外的90分很难。
17. 课多的像妓女，我每天只管上，都不知道名字。
18. 当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
19. 我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。
20. 心狠手辣的我，添了手指被辣哭了。
21. 你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
22. 新学期谁再敢打扰我学习，我就和他一起玩。
23. 一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么?因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
24. 天空的幸福是穿一身蓝;森林的幸福，是披一身绿;阳光的幸福，如钻石般耀眼;而我的幸福，是因为认识了你。
25. 如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。
笑破肚皮的搞笑段子集锦
1. 厌倦了海誓山盟的飘渺、甜言蜜语的空洞，不需要信誓旦旦的承诺，此生我只愿和你，平平淡淡、慢慢老去。等到老的哪儿也去不了，你依然是我手心里的宝!
2. 一岁嘴角流瀑布，两岁穿衣不穿裤，三岁鼻涕流进嘴，四岁夜里长梦鬼，此人年少没出息，长大以后智商低，明知说的就是你，还要坚持看到底，佩服，佩服啊!
3. 想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你，小样吧?倒杯开水我烫死你。
4. 积极响应六蛋号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她变蛋，老婆骂混蛋，我就是软蛋。
5. 曾经迷惘的我，是你牵手让我走出困境，让我知道爱一个人原来是多么美好的事情啊，让我用这一生作为回报，陪在你身边，一直牵手到老。
6. 思念若是一种病，那我已病入膏肓;想念若是一种情，那我已情深似海;爱恋若是因为恨，那我已恨之入骨;你若是一味毒药，我愿为你耗尽生命。
7. 结婚是合并报表，爱人是应付帐款，孩子是其他应付款，生活是持续经营，吵架是坏账准备，打架是营业损失，眼泪是冲减所有者权益。
8. 能赚钱更好，最好比我赚得多，顺道不用我养，就轻松了。
9. 如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是再生再世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。
10. 想你，感觉就像：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱;有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空，我就什么都不做了，光想你!
22条搞笑经典语录_绝对笑破肚皮 1 、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门， 当时饿的有点脑残，我喊了一声饭，是你吗？ 只听外面传来悠悠的声音恩，是我 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！
2 、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的， 我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。 大家瞅我的眼神都不一样了。。
3 、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了 为什么？妈！我不想去嘛 告诉我两个你不想去的理由 好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我 这样...不管如何，没有理由不去学校的 妈！那你给我两个理由我非得去学校 好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长
4 、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？ 我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了， 她们还不放过，我就说我是gay啦！ 她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
5 、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。 昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。 我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。
6 、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡， 小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的， 我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候， 发现小黑和汉堡都不见了.....
7 、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。 我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话： 王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户， 对对对，金表，我想问一下，现在几点了？
8 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟， 朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。 我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
9 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。 滚！你把我当成什么人了！ 教练义正言辞地拒绝了我， 顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
10 、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴， 按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提， 正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里， 心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊， 不说了，看看冰箱后面的还在不在！
11 、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子 我就知道我又留级了。
12 、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。 于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？ 我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！
13 、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？ 有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。
14 、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝， 就我一个人拿着筒卷纸， TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！ 叹你MB啊！
15 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉， 来了句：车上别抽烟，会有烟味。 我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
16 、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐， 女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。
17 、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻， 他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？ 我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！
18 、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫， 我二话没说往后退了10米，女友没动， 流氓就对我说：呦喝，遇到个胆小的。 我说：揍你们需要我么？（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！ 这就是我对女友百依百顺的原因！
19 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。 滚！你把我当成什么人了！ 教练义正言辞地拒绝了我， 顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
20 、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。 又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！ 碾碎他们！ 旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！
21 、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 现在流行这个，你懂个毛！ 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
22 、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。 而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。
笑破肚皮的毕业留言 笑破肚皮的毕业留言【一】
大傻：圈圈叉叉圈圈叉叉圈圈叉叉，尽在不言中!
老混：四年的时光就这样悄悄过去了，离别的愁绪蔓延上我们心头，我们曾经拥有过多么温馨的一段时光啊!泡网吧，去迪厅，逃课，补考，抽烟喝酒打牌，多么让人怀念!祝你以后比这更幸福!
老板：祝你以后成为亿万资产的大老板，用自己的双手让毕业证书的含金量更高!
潇洒哥：祝你今后潇洒生活，潇洒享受，潇潇洒洒走人生路!另：今晚我就不去送你们了，晚上要补考高数。
部长：值此伤感离别之际，我谨代表我自己，对你，以及你身后的小白，致以我最诚挚的问候，并致以最崇高的爱意，祝你们合家欢乐，幸福安康!OVER。
大陈：出来混的，早晚有这一天，分离并不可怕，可怕的是分离后没有你的消息!记得给我电话。
第一名：祝你以后的日子节节高!另：毕业考试时你问我那道题，我终于想出来了，现把答案写给你： #$@^^%^%(注：此处省略十六道公式及若干文字)
老梁：爱之深，责之切。这就是我上次跟你打架的根本原因。
小莉：印象里你是一个不怎么说话的可爱的大男孩，希望你以后开心快乐!
花花：四年里你的活泼幽默老成带给大家无穷的欢乐，真心希望你以后开心快乐!
甜饼：希望你以后不要随便叫一个女孩子甜饼，她会恨你一辈子的!
刘夫子：长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的!祝永远幸福!
长军：有空到我们这来玩啊!我们这儿有你最好的那个!就是那个啊!嘿嘿，嘿嘿嘿。
班主任：你是一个聪明的学生，之所以其他人都不这么认为，那是他们不了解你。
笑破肚皮的毕业留言【二】
小胖：祝你以后的人生路上时时记得我!(另：你欠我那三百块记不起来就算了，我又不是小气的人。)
班花：其实四年来我一直喜欢你!
女友：其实四年来我一直不喜欢你!
睡在我上铺的兄弟：以后记住，剧烈运动后千万洗脚!
老实王：祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享!
花心李：祝你今天与小白(注：我女友)白头偕老，恩恩爱爱!另：楼上的老实王，鄙视你!今儿算看清你真面目了!
大块头：祝你以后子孙满堂!共享天伦!孙子名字想好没?我已经起好了。
小朱：使用小仙草，今生无烦恼!兄弟，一路走好，我现在在小仙草卫生巾厂上班，有空去看我哦!
学习委员：希望我们再见面时，是在美国哈佛大学的博士毕业典礼上，你我激动万分，互握双手，你说：恭喜你获得博士学位!我也说：你再到别处看看，这儿易拉罐被人捡光了。
班长：兄弟，一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。
刘海(校学生会主席)：四年一晃而过，你我无比留恋这四年的美好时光，岁月流逝人不老，像这样的日子，我真的还想再活五百年!
小乔：祝你爱情事业双丰收!以后的人生道路上除了给我们很多女生外，也要给自己留点爱!
3. 笑破肚皮超搞笑经典语录
1、庸俗是一种突破，特别是优雅高尚都不管用的时候 2、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火 3、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。 4、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。 5、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害 6、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感 7、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。 8、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑 9、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利 10、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她 11、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的 12、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了 13、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇 14、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽 15、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了 16、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂 17、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚 18、你这人特善良，特别是对不起人的时候 19、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了 20、打着有才的门面，透现着装B的本质。 21、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩 22、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中 23、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股 24、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的 25、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的 26、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是 27、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了 28、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。 29、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血 30、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗 31、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。 32、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。 33、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的 34、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去 35、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气 36、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾 37、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上 38、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了 39、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。 40、人不YY枉少年！不猫扑不舒服！ 41、活着，就是为了在叽歪中飞跃。 42、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已 43、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了
4. 超级经典搞笑语录30条_绝对让你笑到肚子痛
1 ．矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。
2 ．凭一张照片就说喜欢，卧槽！你以为你是在淘宝吗？
3 ．我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！
4 ．学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
5 ．虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
6 ．小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。
7 ．原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
8 ．考试像什么？考试想雪碧。。why？因为考试前心飞扬，考试后透心凉。
9 ．我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
10 ．闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。
11 ．最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。
12 ．天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。
13 ．有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
14 .老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
15 ．最动听的话不是我爱你而是你瘦了。
16 ．一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！
17 ．我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
18 ．iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
19 ．很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
20 ．好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
21 ．现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症老师你为什么放弃治疗？
22 ．最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我！
23 ．说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
24 ．像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
25 ．老师我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
26 ．空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
27 ．今天看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
28 ．我想去厕所冷静一下吃屎是不可以解决问题的
29 ．小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
30 ．所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
25条经典搞笑语录_笑到肚子痛 1、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你
2、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
3、一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone5打电话喂，岳父，打一百万我，我要撞死一个人，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞死我，你准备收钱啦。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。
4、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。
5、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。 后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？
6、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿～
7、中午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧，一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光
8、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：就在此处休息，悟空你去化缘悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：师傅，画完了，你看圆不圆？
9、回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。
10、今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。
11、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
12、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
13、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
14、知道包 夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
15、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
16、女今天和朋友去KTV 因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主 非不让我走 要合唱一曲。一曲结束大哥傻了 掏了五百块钱给我说：妹子 啊 转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
17、一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小 弟 弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。
18、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
19、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说：想学就学啊，又没人拦你。 他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。
20 .同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止
21、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
22、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
23、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！
24、人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了顿时我～～～～
25、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。
搞笑经典语录27条_笑到肚子痛 1、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC， 再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观， 再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。
2、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴； 结婚后，像老子，发号施令。
3、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。 今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
4、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。 买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
5、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。 王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。 侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸， 上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
6、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。 当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
7、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
8、男人的诺言就像七八十岁老太太的牙，很少有真的。
9、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。 但是，不结婚就分不到福利房。
10、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。
11、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样， 很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
12、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久， 弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了， 恶狠狠地回：我叫林昆！ 然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止
13、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
14、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
15、妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧 ！ 丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。
16、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
17、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。
18、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。 猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话， 我吞吞吐吐地说：我 这时她涨红着脸说：我也喜欢你
19、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。 老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜：有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋 我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
20、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁， 还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处， 大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。
21、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。
22、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公， 小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。 那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
23、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致！
24、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁； 工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。 不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干， 做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
25、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。 大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。 看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。 可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
26、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
27、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？ 说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。 无论何时何地，以何种方式出现， 贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
一句话搞笑语录40条_让你笑到肚子痛 1 、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
2 、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
3 、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
4 、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
5 、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
6 、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
7 、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
8 、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
9 、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
10 、我觉得地球好危险，我想火星了。
11 、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
12 、先学会不生气，再学会气死人。
13 、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
14 、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
15 、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
16 、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
17 、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
18 、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
19 、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
20 、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
21 、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
22 、你现在过得好吗？ 如果你过得不好我也就安心了。
23 、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
24 、你若使用美人儿计，我就将计就计。
25 、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
26 、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
27 、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
28 、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
29 、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
30 、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
31 、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
32 、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
33 、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
34 、孔子说：三人行，必有我妻。 择其靓者而娶之。
35 、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
36 、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
37 、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
38 、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒.
39 、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
40 、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
5. 25条经典搞笑语录_笑到肚子痛
1、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你
2、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
3、一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone5打电话喂，岳父，打一百万我，我要撞死一个人，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞死我，你准备收钱啦。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。
4、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。
5、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。 后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？
6、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿～
7、中午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧，一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光
8、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：就在此处休息，悟空你去化缘悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：师傅，画完了，你看圆不圆？
9、回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。
10、今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。
11、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
12、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
13、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
14、知道包 夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
15、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
16、女今天和朋友去KTV 因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主 非不让我走 要合唱一曲。一曲结束大哥傻了 掏了五百块钱给我说：妹子 啊 转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
17、一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小 弟 弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。
18、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
19、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说：想学就学啊，又没人拦你。 他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。
20 .同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止
21、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
22、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
23、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！
24、人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了顿时我～～～～
25、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。
搞笑经典语录27条_笑到肚子痛 1、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC， 再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观， 再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。
2、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴； 结婚后，像老子，发号施令。
3、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。 今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
4、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。 买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
5、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。 王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。 侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸， 上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
6、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。 当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
7、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
8、男人的诺言就像七八十岁老太太的牙，很少有真的。
9、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。 但是，不结婚就分不到福利房。
10、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。
11、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样， 很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
12、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久， 弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了， 恶狠狠地回：我叫林昆！ 然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止
13、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
14、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
15、妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧 ！ 丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。
16、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
17、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。
18、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。 猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话， 我吞吞吐吐地说：我 这时她涨红着脸说：我也喜欢你
19、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。 老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜：有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋 我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
20、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁， 还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处， 大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。
21、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。
22、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公， 小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。 那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
23、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致！
24、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁； 工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。 不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干， 做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
25、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。 大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。 看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。 可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
26、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
27、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？ 说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。 无论何时何地，以何种方式出现， 贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
超级经典搞笑语录30条_绝对让你笑到肚子痛 1 ．矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。
2 ．凭一张照片就说喜欢，卧槽！你以为你是在淘宝吗？
3 ．我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！
4 ．学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
5 ．虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
6 ．小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。
7 ．原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
8 ．考试像什么？考试想雪碧。。why？因为考试前心飞扬，考试后透心凉。
9 ．我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
10 ．闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。
11 ．最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。
12 ．天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。
13 ．有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
14 .老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
15 ．最动听的话不是我爱你而是你瘦了。
16 ．一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！
17 ．我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
18 ．iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
19 ．很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
20 ．好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
21 ．现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症老师你为什么放弃治疗？
22 ．最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我！
23 ．说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
24 ．像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
25 ．老师我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
26 ．空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
27 ．今天看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
28 ．我想去厕所冷静一下吃屎是不可以解决问题的
29 ．小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
30 ．所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
笑到肚子痛的经典短句 1.如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
2.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
3.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来郁闷
4.世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
5.胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
6.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
7.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
8.上课可以治疗同学们的失眠。
9.被傻子喜欢也是总炫耀。
10.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
11.我厌恶骨子里的优柔寡断。
12.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
13.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。
14.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
15.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
16.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
17.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
18.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
19.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
20.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
21.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
22.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
23.车道山前必有路，有路我也刹不住。
24.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
25.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
26.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
27.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
28.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
29.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
30.避孕的效果：不成功，便成人。
31.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
32.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
33.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
34.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
35.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
36.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
37.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
38.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
39.俺从不写措字，但俺写通假字！
40.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
41.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
42.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
43.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
44.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
45.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
46.天塌下来你顶着，我垫着！
47.特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
48.初恋无限好，只是挂得早。
49.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
50.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
51.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
52.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
53.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
54.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
55.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
56.你若废我现在，我必废你将来。
57.腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。
58.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
59.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
60.天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
61.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
62.江山如画皮，人生如梦遗。
63.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
64.不蒸馒头争口气行吗?
65.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
66.步步高打火机，哪里不会点哪里。
67.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
68.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全
69.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
70.到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
71.和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
72.即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?
73.戒烟容易，戒你太难!
74.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
75.没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
76.从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
77.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。
78.你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?
79.顾客不是上帝，顾客只是上当。
80.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
81.如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
82.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
83.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
84.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
85.闭上眼睛，我看到了我的前途。
86.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
87.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
88.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
89.多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
90.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
91.你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
92.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
93.卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
94.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
95.如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
96.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
97.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
98.我不是随便的人，我随便起来不是人。
99.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
100.我认为我颓废，原来我报废了!
6. 搞笑经典语录27条_笑到肚子痛
1、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC， 再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观， 再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。
2、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴； 结婚后，像老子，发号施令。
3、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。 今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
4、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。 买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
5、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。 王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。 侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸， 上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
6、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。 当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
7、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
8、男人的诺言就像七八十岁老太太的牙，很少有真的。
9、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。 但是，不结婚就分不到福利房。
10、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。
11、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样， 很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
12、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久， 弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了， 恶狠狠地回：我叫林昆！ 然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止
13、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
14、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
15、妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧 ！ 丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。
16、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
17、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。
18、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。 猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话， 我吞吞吐吐地说：我 这时她涨红着脸说：我也喜欢你
19、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。 老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜：有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋 我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
20、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁， 还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处， 大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。
21、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。
22、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公， 小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。 那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
23、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致！
24、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁； 工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。 不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干， 做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
25、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。 大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。 看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。 可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
26、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
27、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？ 说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。 无论何时何地，以何种方式出现， 贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
25条经典搞笑语录_笑到肚子痛 1、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你
2、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
3、一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone5打电话喂，岳父，打一百万我，我要撞死一个人，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞死我，你准备收钱啦。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。
4、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。
5、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。 后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？
6、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿～
7、中午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧，一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光
8、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：就在此处休息，悟空你去化缘悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：师傅，画完了，你看圆不圆？
9、回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。
10、今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。
11、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
12、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
13、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
14、知道包 夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
15、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
16、女今天和朋友去KTV 因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主 非不让我走 要合唱一曲。一曲结束大哥傻了 掏了五百块钱给我说：妹子 啊 转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
17、一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小 弟 弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。
18、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
19、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说：想学就学啊，又没人拦你。 他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。
20 .同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止
21、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
22、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
23、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！
24、人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了顿时我～～～～
25、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。
笑到肚子痛的经典短句 1.如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
2.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
3.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来郁闷
4.世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
5.胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
6.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
7.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
8.上课可以治疗同学们的失眠。
9.被傻子喜欢也是总炫耀。
10.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
11.我厌恶骨子里的优柔寡断。
12.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
13.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。
14.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
15.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
16.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
17.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
18.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
19.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
20.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
21.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
22.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
23.车道山前必有路，有路我也刹不住。
24.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
25.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
26.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
27.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
28.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
29.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
30.避孕的效果：不成功，便成人。
31.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
32.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
33.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
34.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
35.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
36.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
37.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
38.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
39.俺从不写措字，但俺写通假字！
40.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
41.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
42.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
43.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
44.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
45.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
46.天塌下来你顶着，我垫着！
47.特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
48.初恋无限好，只是挂得早。
49.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
50.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
51.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
52.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
53.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
54.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
55.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
56.你若废我现在，我必废你将来。
57.腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。
58.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
59.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
60.天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
61.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
62.江山如画皮，人生如梦遗。
63.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
64.不蒸馒头争口气行吗?
65.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
66.步步高打火机，哪里不会点哪里。
67.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
68.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全
69.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
70.到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
71.和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
72.即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?
73.戒烟容易，戒你太难!
74.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
75.没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
76.从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
77.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。
78.你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?
79.顾客不是上帝，顾客只是上当。
80.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
81.如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
82.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
83.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
84.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
85.闭上眼睛，我看到了我的前途。
86.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
87.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
88.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
89.多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
90.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
91.你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
92.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
93.卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
94.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
95.如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
96.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
97.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
98.我不是随便的人，我随便起来不是人。
99.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
100.我认为我颓废，原来我报废了!
笑到肚子痛的句子 1.大家有没有发现 有些人 喜欢用 莪 是不是在暗示 艹我？
2.美人，可有心情来关注我的微博。
3.我不看蜡笔小新。我看大耳朵图图。看我多爱国。
4.能灵敏的听到父母上楼的脚步声，并在5秒内把电脑关了，摊开作业写的。有木有
5.成长是多少敷衍出来的海市蜃楼@
6.“你就像导盲犬一样。” “讨厌，人家哪有那么可爱啦！” “我是说，瞎了眼的人才会要你。”
7.成功就想怀孕 大家都来恭喜你 可是没人知道 你被操了多少次
8.ゞ灬 ゝ 抬 头 靠 实 力 , 低 头 靠 勇 气 , つ
9.XX的不一定是你爸 骑白马的也不一定是唐曾。
10.我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的？
11.并不是每个稍微好看点的娘们就是女神，女神多了照样不值钱
12.阿姨你好，我是你家女儿的女朋友，无知的人类，你们认为男女之间能找到真爱吗？
13.你爱我吗？那么排队去吧。
14.电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人…
15.对于单身贵族的同志们说 牛郎织女从鹊桥上掉下去才是最开心滴
16.我拿你当命 , 你当我有病 , 我笑了
17.别给我扯什么早恋不好的，早恋就那么一回，长大后就没机会了。
18.天才宝贝，去死纸尿裤。
19.有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉！ 神回复： 买东西不给钱就行了
20.交男朋友的坏处就是除了他就没人陪你
21.街上的美眉虽然美，但不是你的，只能养眼罢了。
22.我不怕等，不怕老，不怕死，我什么都不怕 我只怕我喜欢的人爱上了别人。
23.这个夏天我谁都不爱，就爱你，亲爱的空调
24.蓝胖子的丁字裤
25.想当年，我也是个纯洁的孩子，. 都是被你们这群人带坏了。
26.伤害过我的人，总有一天我会加倍还给你们的！因为要加上利润，所以不必谢谢我双倍还哦！
27.女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：那么请与我保持92955886.7公里
28.祝天下有情人 鸳鸯戏水淹死，比翼双飞摔死
29.如果你只有一张纸巾，你会给正在哭的女朋友擦眼泪还是给屎急的自己擦屁股
30.悟空也性感，豹纹加钢管
31.关于你的一切我都删了， 免得哪天又抽风手贱了。
32.你为什么伤心呢 是因为她不喜欢你嘛 没关系 你还有我 我也不喜欢你。
33.姐的海豚音，你彪不上的嗓门。
34.没事开个同学会，拆散一对是一对。
35.我把最完美的年华，献给了义务教育，
36.做一个、简简单单的_二百五_
37.千万不要摁 ctrl+w
38.我的名字迟早会出现在你家的户口本上。
39.放假没意思想上学，上学太痛苦想放假，尼玛好纠结啊。
40.西瓜、西瓜、收到没有。我是哈密瓜，我是哈密瓜。收到请回答。
41.恨我的人那么多 你又是哪一个
42.蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪
43.听说你榜大款了，认二郎神当主子了。
44.你说你喜欢我？其实……我也挺喜欢自己的！
45.钱能解决的问题统统不叫问题
46.娜姐，你快回来，把我的思念带回来。你快回来……娜姐~~~~~~
47.你拿我的缺点和她的优点相比，怪不得她赢走了你
48.一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！ ”学生：……
49.DM:大家有木有碰到过这种二货，QQ上明明是TA先加的你，却发过来一句，你是？
50.哪里来的野男人、
51.这个世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
52.为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉
53.我终于明白老师要我们学文言文有啥用了，其实是老师怕我们一不小心穿越回古代，然后和古人沟通不来…
54.有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻……
55.去同学家叫同学，突然发现她家多了条狗，杀气非常重。 我心想：是不是我没带骨头，惹它生气了
56.姑娘没白马了去抢头驴吧
57.我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
58.我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
59.试试边嚼炫迈边抄暑假作业——哇还再抄，作业太多，根本停不下来……
60.我也想要长发及腰，但我懒得洗头啊亲。
7. 笑破肚皮的经典语录
导语：别看搞笑语录的字数，最长不过三句话，最短不过几个字，但是都是能让人笑的欲罢不能的，不信就来看看。 1、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。 2、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。 3、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。 4、生前何必久睡，死后自会长眠。 5、据说体重不过百，不是平胸就是矮。 6、您的智商余额不足，请充值后再说。 7、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。 8、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。 9、人是怎么死的，就是被烦死的。 10、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！ 11、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。 12、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。 13、我掐指一算，发现你命里缺我。 14、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。 15、别看资料！那看啥？看聊效！ 16、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。 17、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。 18、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。 19、其实月亮是我啃弯的 ° 20、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的'是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。 21、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。 22、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。 23、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘…… 24、忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。 25、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…… 26、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。 27、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。 28、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。 29、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。 30、没错，你就是天才第一步！ 31、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。 32、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。 33、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。 34、都什么年代了，一点流氓意识都没有。 35、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。 36、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。 37、脑袋空不要紧，关键是不要进水。 38、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。 39、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了…… 40、我做好事从来不留名，只留名片。 41、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。 42、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。 43、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。 44、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！ 45、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。 46、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！ 47、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。 48、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。 49、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。 50、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。 51、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。 52、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。 53、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。 54、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。 55、我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！ 56、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。 57、班主任是什么？ 就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的kong怖分子！ 58、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。 59、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。 60、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。 61、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。 62、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。 63、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊zi。 64、老子不打你，你就不知道我文武双全。 65、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。 66、流氓不可怕，就怕流氓有文化。 67、英雄不问出路，流氓不看岁数！ 68、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！ 69、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！ 70、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 71、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…… 72、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 73、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。 74、作为失败的典型，你实在是太成功了。 75、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。 76、得知你过得不好我也就安心了。 77、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 78、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 79、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 80、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。 81、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 82、长得真有创意，活得真有勇气！ 83、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…… 84、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 85、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。 86、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 87、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 88、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…… 89、能被抢走的爱人，那不叫爱人。 90、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 91、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。 92、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 93、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。 94、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！ 95、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 96、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 97、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。 98、忙得我都不知道要干什么了。 99、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。 100、爷爷都是从孙子走过来的。
8. 超暴超牛B笑破肚子经典搞笑语录
1、一对情人做爱，男总喜欢说：我要弄死你！忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：也没啥事，就是不想活了 2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。
3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？
4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？
5、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：一百，但是丑哦，漂亮的五百。某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：叫我来干吗？某君答：房内蚊子太多！ (这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)
6、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！！
7、母鸡对公牛发牢骚：人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！老公牛说：你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹！
8、一对盲人夫妇约定做爱暗号，男人说：打牌。女人说：开始。隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：打牌。女盲人说：开始。于是两人xj。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：好牌。到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：你不是白天打了一次了吗？男盲人一听，又急又气，惊呼：不好，有人偷牌！
9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的。女领导闻言笑骂道：他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！
10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！
11、某县原某局长，肚里没几点墨汁。局里新分配来的一位大学生，崇拜鲁迅，便在自己的案头玻璃下夹了一张鲁迅的照片。局长发现后，语重心长的对他说：年轻人呀，要多学点马列、毛主席的着作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能把你爷爷摆在这呢？
12、乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问：〝你要把牛拉到哪去？〞
〝到邻村和母牛配种。〞
〝这样的事不能让你父亲做吗？〞
男孩连连摇头：〝不行，一定得公牛才行！〞
13、村里通知：集中母猪〝人工授精〞。大娘把母猪牵到兽医站的院子里，兽医同志指着天井告诉大娘，〝拴在那里，等会来牵回去就好。〞
大娘看到天井很脏，犹豫了一会，问道：〝这里就好呀？要不，我去给你们抱把稻草来。〞
〝不用不用，一下子就好了。〞
过了一会，大娘去领回母猪，同志对她说：〝好啦！这次保证一胎十二只。〞
大娘一脸疑惑，说：〝十二只是好，但生出来都像同志你，这猪可怎么卖啊？〞
15、姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：〝你税后多少钱?〞小姨子脸一红，小声说：〝和姐夫睡还提钱！〞
16、美国选情畅想：如果希拉里当选美国总统，最爽的当算克林顿----他干了8年美国总统，又至少能干美国总统4年！
17、文革后期，公检法未恢复、健全，抓人的事全凭局长一支笔审批。我们那里有个青年民警准备结婚，打个报告送给局长。正在打牌的局长大笔一挥，签下四只字：同意逮捕！
18、C 君去海南旅游回来，我问去没去万泉河畔，他说去了，还看到很多娘子军。然后在我耳边补充说：都是黄色的！
19、一医科大学生到乡村医院实习，不懂说农村的话。一次接诊一位大嫂，叮嘱她不能与丈夫〝性 交〞，大嫂听不明白，解释了半天，她还是强调：〝我丈夫姓郑！〞
超经典搞笑语录 超经典搞笑语录
1.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
2.我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。
3.特务甲：坦白从宽，抗拒从严，说，你叫什么？曾小贤：我叫成龙。特务甲：你怎么不叫陈真？给我把态度放端正了，说，你叫什么？曾小贤：我叫陈真……我说，我说，我叫曾哥，我真的叫曾哥，你相信我啊！
4.：“数羊”这个办法是从国外传过来的，英语里“羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？我有一套新的，更直接、更有效--就是数水饺。水饺--睡觉，这才是中国人的心理暗示！
5.好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。
6.从大爆炸到宇宙坍缩，都再也找不出来，比你脸皮更厚的**了。
7.我们的信誉啊，信用和名誉，一向来都是第一的！
8.我真不是名流，我就是个人流
9.你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。 56.有道理，让我算算有多少人听你的节目。一，二，三，四……60亿乘以0是多少来着？
10.如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
11.常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
12.你是什么座的？我是肉做的。
13.关门，放小贤
14.你真是比李连杰还甄子丹！
15.你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
16.三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
17.我是曾哥 跟你说了 信我 信我。
18.机会如雨点般的向我打来。但我却一 一躲过
19.好男人就是我 我就是曾小贤
20.彪悍的人生是不需要解释的！
21.问：西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么？答：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了4、二师兄，师傅被妖怪抓走了
22.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
23.左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
24.我肯定会被砍成薯片的。
25.面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
26.帮我把胡萝卜切成肉丁。
27.你有什么身份 你就有个身份证
28.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
29.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
30.唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的
31.你这跟直接去投胎有什么区别？！
32.这那是转折点呐？分明就是骨折点。
33.现在生米都已经煮成稀饭了。
34.死不可怕，坐着等死才可怕。
35.天呐，我跳进日本海都洗不清了。
36.彪悍的人生是不需要解释的！
37.打人不提倡 打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会 ，报警的。
38.吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
39.你头和屁股又装反了吧
40.如果开着一辆车，车里坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果
41.逃得了和尚，逃不了方丈。
42.上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓
43.我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年
44.问：一个乌龟钻出自己的壳，拆了重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品答：钙中盖又问： 乌龟钻出自己的壳，拆了自己的壳重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。又答：新盖中盖再问：乌龟再一次钻出自己的壳，拆了再一次重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品再答：巨能钙
45.你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始
46.你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
47.数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺
48.这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽
49.“静若处子 动若疯兔。”
50.“鄙视你是每个公民应尽的义务。”
51.把你不开心的事情说出来让大家开心一下
52.一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节……
53.一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
54.我通知你，我不是得不得奥斯卡奖项的问题，而是...得几个的问题！
55.子乔：那仍是我读高中的时间，有一天我梦到自已在考试，自后我就一下子清醒了，更恐惧的事项产生了，原来我真的在考试！
56.能飞天的不一定是大鸟，也可能是李宁23.哈，一看你就是不懂电影，《无极》是恐怖篇
57.现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
58.不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
59.自恋加脑残，那可是自残那！
笑破肚皮超搞笑经典语录 1、庸俗是一种突破，特别是优雅高尚都不管用的时候
2、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火
3、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
4、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。
5、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害
6、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感
7、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
8、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑
9、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利
10、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她
11、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的
12、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了
13、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇
14、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽
15、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了
16、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂
17、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚
18、你这人特善良，特别是对不起人的时候
19、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了
20、打着有才的门面，透现着装B的本质。
21、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩
22、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中
23、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股
24、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的
25、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的
26、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是
27、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了
28、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。
29、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血
30、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗
31、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
32、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
33、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的
34、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去
35、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气
36、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾
37、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上
38、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了
39、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
40、人不YY枉少年！不猫扑不舒服！
41、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
42、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已
43、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了
笑破肚皮超搞笑 1、庸俗是一种突破，特别是优雅高尚都不管用的时候
2、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火
3、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
4、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。
5、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害
6、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感
7、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
8、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑
9、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利
10、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她
11、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的
12、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了
13、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇
14、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽
15、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了
16、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂
17、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚
18、你这人特善良，特别是对不起人的时候
19、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了
20、打着有才的门面，透现着装B的本质。
21、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩
22、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中
23、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股
24、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的
25、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的
26、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是
27、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了
28、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。
29、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血
30、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗
31、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
32、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
33、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的
34、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去
35、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气
36、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾
37、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上
38、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了
39、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
40、人不YY枉少年！不猫扑不舒服！
41、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
42、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已
43、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了
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