急求公司年会搞笑小品剧本,2男5女

1. 急求公司年会搞笑小品剧本,2男5女

明星公司
　　人物： 总务处工作人员
　　招聘人员（可分多人）：任达华、张学友、小俐（妖媚，冷漠）小罗（文员，逆来顺受）
　　应聘人员： 009 成龙：貌不惊人，圆滑  。008刘德华:帅气，直率   007刘嘉玲：扮高贵实则很无形象
　　地点：明星公司招聘现场 时间：上午8：00
　　道具：手机和座机，桌子一张，椅子三把，标志牌：明星公司招聘，抹布一块，手绢两块，灯泡两个，扇子一把，梳子两把（一大一小），星星一个（一边红一边黑），女士手包
　　布景：桌子与两把椅子成外八排列，一把椅子放在桌子后面，桌子中放灯泡，桌上放简单纸笔。
　　【任达华上】：西装，穿着正式。
　　任达华：（手机）喂？亲爱的啊，吃饭？ 恩（沉思状），没问题！（干脆的！）待会儿见！（拿起座机拨号）喂，学友啊，来我办公室一趟。
　　【张学友上】：穿着女气，娘娘腔
　　张学友：达华哥，找我？
　　任达华：等下招聘大会就要开始了，我“红色紧急公务”要处理，现场待会可就交给你了！
　　张学友：（兰花指，挠头）额、额、、、大哥，我今天要去银行那边处理贷款的事情，不去可不行，这边我分不开身啊。
　　任达华：（站起来）呀，对啊，我把这事给忘了。那你去吧，我去找小丽。你可得好好谈啊！
　　张学友：（发嗲地）恩啦！（两人一同下场）
　　【小丽上】（李秘书随之）：穿风衣，太阳镜，女士包。配音乐：李文《魔镜》至台中停止
　　小丽：[冷]明星公司招聘大会就要开始了，可是经理任达华哥哥却陪他女朋友张曼玉吃饭去了，人事部长张学友弟弟又有别的事，达华哥哥就说啦，小丽呀，你就先顶上吧！顺便把小罗带过去，也好帮衬帮衬你，回头哥哥请你吃……肥肠！  你瞧，我这不就来了吗！[回头，坐在桌子后椅子上]不知道今天又来的是什么鸟人。（把手伸向小罗，小罗递给她号码）007，008，009！（序号）切 [扔纸团]
　　【刘嘉玲上】：装高傲样、正襟危坐，木然地看着成、刘
　　【刘德华上】：西装，皮鞋
　　刘德华:你说这个人，说好了招聘会8：30开始，你看，这都7点60了人还不来，也不知道干吗去了。[电话响，接]喂，我说你这个人怎么回事啊？[向一边走]
　　【成龙上】：上边西装，下边随意
　　成：[打电话上]我送礼去啦！
　　刘：送礼去啦？任达华不说今年过节不收礼吗？
　　成：我不是送给他女朋友张曼玉了吗！
　　刘：那你送多少啊？  （成看到刘，刘依然打电话，成拍刘 ）
　　刘：你到底送多少啊？[甩手]  （成再拍）
　　刘：没看见人家打电话呢吗？[看到成]
　　成：别用电话啦！
　　刘：[收电话]你送了多少啊？  (成伸出3个手指)
　　刘：3块？[不敢相信]
　　成：3万
　　刘：那不是搞定了吗？
　　成：NO PROBLEME.
　　——二人舞（蹦擦擦、蹦擦擦）  刘嘉玲：不屑的样子，哼。。   二人转过来看着刘
　　画外音：现在时刻，上午8点30分
　　三人人对视，刘、成对哼一声，拿出梳子，拚一下，各自理头发 ；刘拿出镜子开始补妆。
　　李秘书：007。008, 009（二人扔掉梳子，喊口号正步向椅子走 ）
　　小俐：坐
　　二人同：YES MADAME．[正坐]  刘，坐
　　小俐：别紧张，放松，放松……
　　——二人撬起二郎腿，发现方向不同，更换  刘嘉玲，掩嘴轻笑
　　小俐：对，就是这样，现在招聘会开始……
　　刘：啊？任达华是个女的？
　　小俐：〔拍桌子起〕我是人事部部长……
　　成：张学友is a girl?
　　小俐：我是人事部部长的秘书〔做曲美动作〕巩俐。
　　二人同：啊？那礼不是白送了吗？〔倒〕
　　小俐：招聘会现在开始。〔二人再次正坐〕007！
　　刘嘉玲：我是。
　　小俐（看了她一眼）：姓名、年龄、毕业院校？！
　　刘嘉玲：（自豪的说）我就是以性感著称，艳照远播国外，人见人爱、花见花开、车见车载的—刘嘉玲是也！ 毕业于青城山华英小学，简称---清华
　　小俐：咳咳咳、、、这叫清华？得得得，为什么加入本公司？
　　刘嘉玲：没办法，我父母将我生的这般动人，不站到舞台上发光发亮我自己都觉得可惜啊
　　小俐：（做呕吐状，低声：还没我性感）就你这样，你爸妈没哭不错了
　　008！刘：到。
　　小俐：姓名
　　刘：我就是两岸三地，帅的一沓糊涂，红得乱七八糟，人间人爱刘德哇〔掏出扇子，pose〕
　　小俐：毕业院校
　　刘：北大
　　小俐：说全称
　　刘：北山屯，大梁小学
　　小俐：这也叫北大？！切
　　刘：就是北大嘛！
　　小俐：为什么要加入本公司？
　　刘：我要成为一颗耀眼的明星〔掏出星星〕我要红遍大江南北港澳台，欧美拉非和亚太，我要红得发紫，紫的发黑〔星星翻转，露出黑色面〕
　　小俐：肤浅，现在的年轻人，唉！009
　　——刘无奈归坐
　　成：到[镇定走到台中]
　　小俐：姓名
　　成:我就是拳打老人院，脚踢幼儿园的一代打星，成龙[pose]
　　小俐：毕业院校
　　成：天安门[少先队队礼]
　　小俐：嗯？
　　成：天生智障儿童安抚所靠门床位
　　小俐：[叹气]智商
　　成：28[自豪]
　　小俐：为什么要加入本公司？
　　成：[酝酿感情]为了地球上每个人都有衣穿，每个人都有饭吃，吃得饱，穿得暖，所以我来啦！[天神下凡，十字架状]
　　小俐：[不屑]你还保证哈雷彗星不撞地球呢！
　　成：我就能保证嘛！[边说边退回座位，并且看自己肱二头肌]
　　小俐：下面进入第二题，才艺展示。刘德华，你先来
　　刘：今天我来为大家绕一个口令[依照演员而定，此台词以最后一次演出为准][慢慢地说]你会炖我的炖冻豆腐，就来炖我的炖冻豆腐，你不会炖我的炖冻豆腐就不要来炖我的炖冻豆腐，胡炖乱炖炖坏了我的炖冻豆腐啊！
　　小俐：口令有你这么绕的吗？说快点
　　刘：[重复，最快]
　　小俐：恩，这还差不多，60分。
　　——刘归坐
　　小俐:成龙
　　成：今天我为大家带来一首让百花为之动摇，芳草为之含泪，嫦娥妹妹玉皇大帝抱在一起痛哭流涕，可谓惊天地泣鬼神的歌曲，[唱，美声]小燕子，穿花衣，[童声，飞翔状]年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，[对女碾出兰花指]这里的姑娘最美丽，最美丽……[靠到女桌上，女冷眼看，拍桌子，成倒]
　　小俐：59.99分
　　——成无奈归坐
　　小俐：刘嘉玲，到你了
　　刘：我给大家带来了一首我最爱、也是最擅长的歌曲---死了都要爱！唱：死了都要爱、、、（撕心裂肺喊不上去，边唱边舞，高贵形象全无）
　　小俐：好了好了（全体捂耳朵）别唱了，太好听了，我从来没听过唱得有你好的！30分。（刘嘉玲掩面而泣）
　　小俐：下面进入幸运第二关---即兴表演！[五人一起——耶！]
　　小俐：[忽然拉住成，神秘的说]今天，我们来做一个小游戏，我扮演某公司经理，你们扮演推销员，售灯泡，[从桌子中拿出灯泡]记住，这个灯泡耗电多，寿命短，时不时会闪一闪。但还要你们高价卖出去。ARE YOU RADEAY?
　　二人同：YES![到台边，按门铃，女将椅子搬到台前坐下，转为温柔]
　　小俐：请进
　　二人同：[鞠躬，每次女还礼]经理，[鞠躬]您好，[鞠躬]我们是[鞠躬]灯泡公司的[鞠躬]。
　　成：[上前一步，拿出灯泡]希望您能购买我们的灯泡。
　　小俐：好吗？灯泡？[靠近刘]
　　刘：经理，您有所不知啊！我们的灯泡远销英国美国俄罗斯，法国德国意大利，上至人民大会堂，克利姆林宫，下至非洲贫民窟巴勒斯坦难民营都用的是我们的产品，本拉登，萨达姆，布什，普京，布莱尔，都曾从我的手中接过灯泡。
　　成：您知道吗？当年9•11，世贸大楼哗啦啦就倒啦！可是里面仍然有一个东西在闪闪发光，那就是我们的灯泡。
　　小俐：你们灯泡有那么好吗？
　　刘：我们灯泡无论是他的耗电，还是他的寿命都是您这种有钱人的选择！
　　成：我们的灯泡还有一个特点，那就是它象星星一样……闪闪发光……
　　刘：给您的公司一派金碧辉煌的氛围，给您的居室一种温暖的感觉[女已经跃跃欲试]
　　小俐：可是我为什么要买呢？
　　成：[将灯泡交给刘，手捏兰花指]经理，你听我说[哭泣，掏出抹布擦拭眼泪，向女抖抖]这年头，他赚点钱来不容易，我卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁还卖血，弄个灯泡卖给你，[向女走近]卖给你呀卖给你，经理呀！[半蹲，哭泣]
　　小俐：[感动]那你们的灯泡多少钱啊？[成立即恢复，将抹布扔掉，向刘示意，结过灯泡]
　　刘：[上前，掏出手绢，向女一抖，《夫妻双双把家还》唱腔]自古灯泡成双对，两百块钱不算贵。
　　小俐：[动作与刘同，曲调同]只不过两只小灯泡，少算一点好不好？
　　刘：[《同桌的你》曲调]春风它不度那玉门关，最少给我一百三。
　　小俐：[续刘音调]万水千山它总是情少给十块行不行？
　　画外音：这时一颗流星划过天空
　　[成做流星划过的动作，并且配“刷”的声音]
　　刘：[看看天空，然后，《流星雨》曲调]陪你去看流星雨，[低头，白]我说，不行，就不行。
　　小俐：切，那就算了吧。
　　[爆炸声音，画外音：根据可靠消息报道，一颗导弹划过我国领空在伊拉克爆炸了]
　　成：[着急的]经理，您再考虑考虑，我们的灯泡是又便宜又不好使啊！
　　小俐：恩？
　　刘：[拍成]错啦错啦！
　　成：[再上前]我们的灯泡是又不便宜又好使啊！
　　刘：[将成拉回来]又错啦！看我的。[上前]经理，[二人相对微笑]我们的灯泡是又不便宜又不好使！
　　小俐：你们两个，连个慌都不会 说！[生气的回到座位]
　　二人同：这都能看的出来，我们两个就是不会撒谎吗！
　　[手机响，小罗拿起来看]
　　小俐：[傲慢]谁啊？小罗：任经理 小俐：[抢过来，马上温柔甜腻]达华哥哥啊，恩，他们两个正在这呢，那个成龙啊，[成上前POSE]人到是老实，就是长的不怎么样。那个刘德华啊，[刘上前POSE]，人长的倒是蛮帅的，就是有点傻。[二人伤心]我正要打发他们走呢！什么？送礼啦！
　　二人同：有救啦！！！
　　小俐：恩，没问题，没问题，好的，好的。BYEBYE.[对着电话亲吻，二人吐]
　　[对二人]你们两个，[二人靠近]从今天开始，你们正式被聘为明星公司市场部人员，这是合同。
　　[递给合同，二人签，然后抱在一起痛哭流涕]
　　二人同：我们终于成功啦！！！
　　小俐：[拿出灯泡]明星牌电灯泡，照亮全世界！
　　二人同：啊？灯泡公司啊？[倒到椅子上]
　　小俐：[穿上风衣，拿上太阳镜，走至台中]这里有两百万只电灯泡，限你们在一星期内卖完，下星期这个时候再来见我。[音乐响，女下]
　　二人同：[绝望的]两百万只啊！[对视，走到桌边拿起灯泡]两百万啊，卖灯泡，谁买灯泡啊？谁买灯泡啊？……[叫卖下]

2. 求一份两人小品剧本

　　喜剧小品
　　特 殊 按 摩


　　时间：夏天某日晚
　　地点：潇洒按摩城
　　人物：马主任，男，40岁，办公室主任，简称“马”
　　严 蕾，女，35岁，马主任妻，简称“严”
　　刘老板，男，35岁，按摩城老板，简称“刘”
　　置景：带架的按摩床一张，椅子2把，背景为一面屏风，上书“潇洒走一回按摩城”

　　（启光，刘从屏风后上）
　　刘：改革开放形势好，这职业自由你随便找，过去我是搓煤球的，看如今，弄了几个姑娘娃，也算是发挥我的一技之长，改行来吧按摩搞。不瞒你郎们说，生意还蛮好。（严上，打扮时髦，捂得严实，手拿一根擀面杖、一块搓板）
　　严：你这里生意好是好，就是一股尿臊味受不了。
　　刘：你是……（严取下围脖），哎呀，严蕾，严豆子！
　　严：刘尾巴！
　　刘：老同学，是什么风把你吹到我这里来了的？
　　严：是么风？是歪风、是邪气把我吹来的！
　　刘：老同学，你拿擀面杖和搓板搞么事？
　　严：我今天有重要事情找你帮忙。
　　刘：那就快说。
　　严：是这样的，原来我老公蛮勤快，又烧火，又洗菜，不喝酒、不打牌，夜晚还把孩子带。前不久，他当了一个办公室主任，变了，吃喝穿戴讲气派，脾气天天在变坏。他说经常晚上加夜班，实际上是在往你这里来，他正在错误的路上，一步一步往前迈……
　　刘：不对吧。我这里来的都是广东客人那。
　　严：难道他就不会冒充广东客人吗？
　　刘：哦，你爱人长的什么样？
　　严：远看就象萨达姆，近看象个大饭桶。
　　刘：哎呀，他是你的爱人？他刚才打了一个电话，说马上来我这里做按摩。
　　严：那好，今天这个按摩我来给他做。你要全力配合我。
　　刘：那就看在老同学的分上，今天我就配合你一回。好，你进去换件衣服。（严进屏风）
　　（马醉态上，戴深度眼镜）
　　马：先喝酒，后吃饭，歌舞厅里转了转，洗脚城里涮了涮，再找个小姐按一按。咦，到了。
　　（广东普通话）哇，今天这里怎么这么清静哪？
　　刘：（旁白）你郎们看那，他真是浑身上下都发肿，长得蛮象萨达姆呢。
　　马：花花！欢欢！红红！
　　刘：呃，马老板，你不把草狗子（母狗）唤来了。现在又有新小姐了。
　　马：哇塞！新小姐靓不靓啊？
　　刘：靓，靓得很那！
　　马：那就是爽呆呆的那。
　　刘：那您先坐会儿，我去叫她来。（进屏风）
　　马：（打手机，方言）喂，儿子，我是爸爸。妈妈呢？不在屋里？呃，儿子，等哈妈妈回来了，你跟她说，爸爸今天加夜班，赶材料，下半夜回来。你到屋里好喀做作业！
　　你听话就有奖，不听话小心老子揍你啊！（刘、严上）
　　刘：马老板，你在跟谁讲话呀？
　　马：（广东普通话）哦哦，我的下属在和外商谈生意，正在请示我的啦！
　　刘：来，把眼镜取下（取眼镜），豆豆小姐跟你做按摩。马老板最喜欢刺激一点的啊。（进屏风）
　　马：是地，是地，我到这里就是寻找刺激的啦。（坐在按摩床上，严开始按摩头部，肩部）
　　严：好，我今天就用新式按摩法，刺激你个够。
　　马：哇，豆豆小姐，你说话好好动听也，你长得好好漂亮也！
　　严：（讲普通话）马老板，你的老婆漂亮吗？
　　马：哎呀，黄脸婆一个啦。跟你比，十分之一的十分之一都没有的啦！
　　严：你喜欢你的老婆吗？
　　马：豆豆小姐的问话很幼稚啦。拉着小姐的手，好象回到十八九，拉着老婆的手，好象左手握右手嘛。只爱一个是傻瓜，爱上两个是起码，三个五个不算多，十个八个最潇洒嘛！（严猛地一阵捶打）
　　马：哎呀！哎呀！你这个新式按摩法好好厉害啊！
　　严：厉害的还在后头呢。开始踩背吧？
　　马：好的，好的。（严上床踩背）
　　严：马老板，你长得挺肥呀！
　　马：你不看我长得肥，天天我都有三陪，你不看我长得怪，天天都有女人爱……
　　（严猛地用脚踩）
　　马：哎呀哎呀，你踩背的方法也好厉害呀！
　　严：你不是要找刺激吗？
　　马：是的是的，越刺激越过瘾。
　　严：你还有哪些刺激呢？
　　马：比如，我是小车随便坐，好酒随便喝，麻将随便摸……（严猛踩）
　　马：哎呀哎呀，你踩得好刺激呀？
　　严：你不怕你的老婆和你打架吗？
　　马：豆豆小姐太单纯了。现在要打破老婆终身制，引入小姐竞争制，推广情人合同制……（严猛踩）
　　马：哎呀，我的妈呀，能不能轻一点那？
　　严：不是你找的刺激吗！！？
　　马：那我就忍耐一下吧。
　　严：你这按摩的钱都是哪里来的？
　　马：豆豆妹子，你傻得好可爱啦。告诉你，在单位我有小金库，花钱自由真舒服，在家里我有私房钱，娱乐城里随便玩……（严猛踩）
　　马：哎呀，这个太厉害了！这是什么按摩呀？
　　严：这叫独联体式。
　　马：怪不得搞的我要散架的啦。
　　严：再换一个伊拉克式吧？
　　马：伊拉克式？
　　严：就是美国打伊拉克的模式。
　　马：那肯定更有刺激啦。做做！
　　严：来，先做一下准备。（将马捆在床上，用驱蚊器喷雾消毒）
　　马：嘿嘿，有意思啊。
　　严：我开始按摩了。（拿出搓板搓背）舒服吗？
　　马：舒服！
　　严：好玩吗？
　　马：好玩！
　　严：刺激吗？
　　马：刺激！哎呀哎呀，太刺激了！（严加力）哎呀哎呀，受不了啊！（用擀面杖打）
　　严：我今天就打你个痛快！（猛打）
　　马：这个按摩器硬邦邦地，好厉害呀！救命啊，救命啊！刘老板，刘老板，救命啊！（挣脱绳子，狼狈下床）
　　（刘快速上）
　　刘：怎么了，马老板？
　　马：快，给我找眼镜。
　　刘：（递眼镜）在这里，给你。（马戴上眼镜）
　　马：你这是什么按摩！
　　严：（取下帽子和眼镜）我这叫痛打落水狗！
　　马：（认出老婆后，开始说方言）啊啊！老婆老婆！
　　严：我是豆豆小姐，怎么是你的老婆？（追打）来呀，伊拉克式的按摩还没有做完那！
　　马：（围着舞台跑，拿椅子挡）刘老板救命那！
　　刘：老同学，冷静喀！（拦）
　　严：广东的大老板，你装啊！老子今天不打死你个萨达姆！（对刘）你拦？我今天连你姓刘的一起打！看你还流不流！
　　马：救命那！
　　刘：救命那！（马、刘一起躲到床下，发抖）
　　严：（用擀面杖打）呃，你还学萨达姆钻地洞！叫你玩！你天天在这脏床上困，你不怕得上爱滋病！
　　马：老婆，你轻喀打行不行？组织上正在培养我，说我还年轻有为呀！
　　严：还年轻有为，我看你是年轻有危险！
　　刘：我看他还是后起之秀啊。
　　严：就是要打你这浑身上下都生了锈的家伙！
　　马：老婆，这个事你不能张扬啊，我前程似锦啊！
　　严：你的前头蛮大一口井，小心掉到里头淹死！
　　刘：我看他还前途无量啊！
　　严：对，我看他前头一喀亮都没有，是漆黑一团！
　　马：老婆，饶命啊！
　　严：（将马揪起，刘躲在床下观察、发抖）起来！你还日不日白（扯谎）的？
　　马：不日了。
　　严：私房钱呢？
　　马：在门角老的一个破鞋里头放着。
　　严：那你的小金库呢？
　　马：在我办公室屉子里。
　　严：现在就跟我走。
　　马：到那西去？
　　严：到纪委交代问题去！
　　马：你是不是叫我去双规呀？
　　严：对，就叫纪委把你搞得象个龟儿子，看你还坏不坏！
　　马：老婆，我一听说纪委，腿子就软了。
　　严：软了?我来牵你走！（严揪马的耳朵下）
　　刘：（刘从床下出，看搓板，喊）老同学，家丑不可外扬，叫他跪哈搓板算了！（追下）
　　（切光

3. 两个人演的小品剧本

母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”
宝宝：“嗯”
来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”
宝宝：“5岁”
小偷：“你叫什么名字啊。”
宝宝：“我叫小虎”
小偷：“你认识我吗？”
宝宝：“不认识”
小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”
宝宝：“逗你玩”
小偷：“好，太好啦。”
小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
母亲：“好好看的”
小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”
小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”
小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？”
宝宝：“拿走啦”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”

4. 求一个两人演的小品剧本，搞笑的…

(注：老师为甲，学生为乙。双人的，我们试过，效果可观）一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 

老师：“今天天气很好。” 

学生：“今天天气很坏。” 

老师：“到处阳光明媚。” 

学生：“到处阴云密布。” 

老师：“马路上人山人海。” 

学生：“马路上空无一人。” 

老师：“年轻。” 

学生：“年老。” 

老师：“站立。” 

学生：“躺倒” 

老师：“有个年轻人站立在路上。” 

学生：“有个年老人躺倒在路上。” 

老师：“我捡到一元钱。” 

学生：“我丢了一元钱。” 

老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 

老师：“错误，不能这样说！” 

学生：“正确，应该这样说！” 

老师：“错误。” 

学生：“正确。” 

老师：“这不行，这是违法行为！” 

学生：“这可以，这是合法行为！” 

老师：“我说错误。” 

学生：“我们说正确。” 

老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 

学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 

老师：“你们愚蠢。” 

学生：“我们聪明。” 

老师：“停止！” 

学生：“继续！” 

老师：“你们现在停止！别说了！” 

学生：“我们现在继续！还要说！” 

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 

学生：“我们都是天才，我们说继续！” 

老师：“你们听老师的！” 

学生：“老师听我们的！” 

老师：“学生都得听老师的！” 

学生：“老师都得听学生的！” 

老师：“现在你们停止练习！” 

学生：“现在我们继续练习！” 

老师：“你们没完没了了吗？” 

学生：“我们有始有终的呀！” 

老师：“那你们就停止！蠢猪！” 

学生：“那我们该继续！天才！” 


....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

5. 求一个两人演的小品剧本，搞笑的…

偷盗大学   
车站  有几个小偷趁人群拥挤而偷钱包，正巧让一位正在执勤的警察见到。
警察: 站住,站住(抓住小偷)在这么多人的面前居然敢偷东西
小偷: 这么多人,怎偏偏是追我
警察: 我打不过其他的,而且你也跑得慢
小偷: 阿SIR,饶了我吧,我这次没偷到东西,等下次偷到了再抓啊
警察: 少废话,走,回差馆去
小偷: 先吃点东西再走,我几天没吃东西了
警察: 还想吃东西,为了抓你们我可几天没得休息
小偷: 就饶我一次,最多下次偷到我分点给你
警察: 少罗嗦,给我闭上嘴
小偷: 分一半给你,要不你七我三,怎样?
警察: 少来这招,我们警察不会徇私枉法,贪收钱财,走.回差馆去
(差馆)
警察: 坐下,老实回答我的问题,姓名
小偷: 黄小偷
警察: 真实姓名
小偷: 黄偷偷
警察: 性别
小偷: 你没长眼,连我是男是女都分不清
警察:  (打)我问你呢
小偷: 你怎随便打人,有没王法的
警察:  (打)在这里我就是王法.我高兴想打就打.不开心就打来出气
你奈何得了我啊
小偷: 别打了,我这身材受不住
警察: 你这排骨头也顶不了我一拳,不想受苦就老实回答问题
小偷: 我怎么做小偷呢,小偷的命真苦的,早知我就不做小偷了
警察: 后悔了吧
小偷: 还不如拦路抢劫,抓到就死,免受皮肉之苦
警察: 少废话,年龄
小偷:  20
警察: 学历
小偷: 本科
警察:  (拍台)想死啊,给我老实点
小偷:  (递卡)是本科的,现在正在实训,你看,这是校卡
警察: 这是哪间大学
小偷: 原名叫小偷职业技术学院.现在改名为偷盗大学,我读的是小偷专业
警察: 还是职业小偷,怪不得我们警队几十人在公交车上潜伏了几天都抓不到一个
小偷: 过奖过奖
警察: 你老大是谁
小偷: 不知道
警察: 口硬不说吧
小偷: 不知道,姓不,叫知道,开会他是这样说的
警察: 小偷还开会
小偷: 一年一次的迎新大会,我们这行的除了本分工作,还负责介绍新生入学,每介绍一个人,上头就给我们颁发奖章,满十个人就能升级做主管
警察: 你们小偷学校有多少人?在一起行动有多少人?
小偷: 大概五百多人,常在一起只有三个人,其他的很少见,只是在迎新大会时大家就聚在一起,然后又匆忙离开了
警察: 能讲解一下这门课的内容吗?
小偷: 我是读小偷专业的,对骗术没什么兴趣,平常比较懒,学了一点点,第一,就是利用人的心理,大学生心理不正常
警察: 不正常
小偷: 心理不平衡,时时起伏不断,而且涉世未深,容易上当受骗,比如上回那单,很出名的,相信大家都知道,是扮演北京大学生,没钱回校….骗取银行存折1300元,又或者扮演本校同专业学生,索取手机,勒索他家人钱财等等
警察: 第二呢
小偷: 忘了啦
警察: 你们学校在哪?
小偷: 学校啊,我们作的广告上说了
警察: 偷盗还做广告啊
小偷:  “你想不想一夜之间腰串万贯,你想不想到外国去旅游,欢迎报读我们学校,我们学校是一所历史悠久的本科高等名校,师资雄厚,技术一流,有意者请与周主任联系
警察: 电话号码
小偷: 无可奉告
警察: 学校地址
小偷: 暂时保密
警察: 你们学校挺神秘的
小偷: 为了防止警察的追捕只能这样,我们学校优惠多多,自愿报考我学校的,学费打八折优惠,并安排最好的地方给你们实训,合格的颁发中国偷盗大学本科毕业证以及学士学位证书,”每年春节我们对市民有更好的优惠:乖巧听话,劫财不劫色,坚决反抗,先jian后再jian,但绝不杀人,让市民过个安乐年.
警察: 偷抢也有优惠啊,你旁边的伙伴有几人
小偷: 见过面的才五人,其他的不认得,都带着面具的
警察: 带我去见他们
小偷: 好的(走了一段)不,那我不成了叛徒
警察: 走就可将功赎罪,给你个无罪释放,不走,就让你在监狱里天天受打转自：小偷: 做人要讲义气,士为知己者死,人因诚信而存,我绝对不会出卖朋友的
警察: 你这做贼的都是狗咬狗的,有什么义气可讲,别装了,走
小偷: 士可杀不可辱,我们做贼的也是人,有自尊有情有义,我死也要死的光荣,我们中国人是有骨气的,绝不屈服,中国偷盗大学万岁
警察: 中国有你这种人是种祸害,走,到监狱去,有你受的,看你口硬还是我拳头硬
小偷:”我欲横刀向天笑,去留肝胆两昆仑”,大不了,十八年后,又是一个出色的小偷.

6. 公司年会,求三人相声小品类经典剧本

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　　o( )_-\_ 1：今天真高兴，光上个厕所，赚了那么多。
　　2：你看，这不，又来了一个。
　　男：（双手捂肚子，急急忙忙上）哎呀！哎呀！……这年头出差在外，最怕的就是找厕所，这不，我过了几条大街、找了半个小时还……！唉！这里就有（急进）。
　　1：（拦住男）哎哎！你是谁呀？你要干什么？
　　男：我、我是移动公司的老总，我要上厕所呀！
　　2：移动公司的老总？（对男上下看看）不识字吗？（指牌）
　　男：“收费”？哦、哦，对不起，我太急了，多少钱？
　　1：进去5毛
　　男：（掏钱）好、给你5毛。
　　1：出来3毛。
　　男：什么？那有这个道理，出来还要收费？
　　2：对不起，我们这里实行双向收费。
　　男：太过份，好吧，给你一块，不用找了。
　　2：一块不行，你至少得先交300元。
　　男：300元？为什么？
　　1：我们这里是计时收费，一分钟3毛，不足一分钟按一分钟收费，先交钱，后消费。
　　男：你、你什么道理呀？要先交钱？我在饭店吃饭就是几千块钱也是先消费，后买单的呀。
　　2：这不能比。
　　男：有什么不能比？
　　2：我们和饭店两个完全不同的行业，他们是管“进”；我们是管“出”。
　　男： 你们这样做有什么依据？
　　1：这是我们的行规，用我们的行话来说叫“预存便费”。
　　男：什么叫“预存便费”？
　　1：亏你是移动公司老总，连这都不懂，打电话叫“预存话费”，来方便当然就叫“预存便费”啦。
　　男：亏你想得出来。
　　2：请你先交300元，到时按你实际消费金额，在预交费中扣除。
　　男：那也不能那么贵呀？
　　2：嫌贵？你可以买“百姓套餐”呀，一个月交250元，送你方便一万次，平均一天333次，划算。
　　男：这也没道理呀！即使拉稀一天也不能300多次呀。
　　1：我们还有5折收费的。
　　男：好呀！好啊！
　　1：零晨2点至4点消费一律5折。
　　男：这不等于白说。（自语）唉！算了，那么贵还要受这气，我不如随便找个地方解决算了。
　　2：哎、哎、哎，我敬告你，别打歪主意，现在全市正在整顿“五乱”，到时罚你没商量。
　　男：也是，（捂住肚子），哎呀！真不好受呀！总不能给尿憋死吧，好汉不吃眼前亏，先给他吧。（付款）看好啦！给300块。
　　1：（收款）
　　男：（下台）
　　2：（继续听音响，把时钟从3.10拨到3.45时）
　　男：（片刻，上台，活动一下身体、松一口气），俗话说“人有三急”真不错，咳！总算是轻松了，怎么样，退钱给我吧？
　　1：好的，请稍等片刻。（按电脑）对不起先生，你总共消费了356.25块，扣除预交款300元，还需补交56.25元。
　　男：（惊讶，片刻后）你、你、你有病呀？上一次厕所怎么能要300多块？
　　1：你才有病，我这是电脑计价、公平收费。
　　男：你不是说过进去5毛、出来3毛，那总共不就才8毛吗？
　　2：不对，那是固定的收费，相当于月租。
　　男：什么？还有月租？
　　2：对呀，我们最近正推出“构建和谐厕所、提供人性化服务”活动，除了方便以外，我们还同推出了其他便民项目，如提供：纸巾、毛巾、热水、香水、疏子、摩丝……。
　　男：不就蹲个矛坑吗，还搞那么多收费。
　　1：我们采取的是捆绑收费，总共有九九八十一项收费项目，经电脑计算，你在方便的时候，同时接受了我们其中56项服务，总共消费了356.25元。
　　男：请你告诉我，我到底消费了什么？
　　1：好、我可以一一告诉你，我问你，你蹲的矛坑是否是18号？
　　男：18号？是呀！
　　1：那就对了，我们的矛坑设有免费和收费的两种，其中：4号、14号、24号是免费的，你蹲的矛坑18号是吉利号，所以我们要加选号费50元。
　　男：乱弹琴，有免费的你为什么不提前说。
　　2：不用说，免费的三个矛坑正在检修。（男插：这不是蒙人吗？）好啦！再问你，在你蹲矛坑的时候，是不是看到五彩缤纷的彩灯和听到美妙动听的音乐 ？
　　男：音乐？（点头）好象有。
　　2：好，那是我们提供的彩铃服务， 15元。
　　男：你这不是胡闹吗？这也要收费，还有什么？
　　1：我们同时给你提供的还有：交通资信、天气预报、股市信息、来人显示……
　　男：好啦、好啦……，你这是强买强卖，这些服务你应该在我方便之前就告诉我，需不需要。
　　1：我们这是电脑设置的，在你蹲坑的前面共有81个按扭已经标明，你如果不需要可以人工取消，如不取消，视同默认。
　　男：你这里真黑呀。
　　2：你别胡说八道，我们的厕所才不黑呢，里面设有日光灯、射灯、彩灯，绝对明亮。
　　男：好了，算我倒霉，你把帐单给我，我倒要看看还有什么乱七八糟的项目。
　　1：好的，请出示您的身份证或其他有效证件。
　　男：什么？上厕所还要查身份证？
　　1：先生，你别误会，我们是执行规定：一是凭有效证件打单；二是确认你的身份是否是本市公民；
　　男：是不是本市公民有什么区别？
　　2：对不起，你如果是外地来的，由于跨区域消费，我们还得加收漫游费。
　　男：你纯粹是乱收费，我要投诉你。
　　2：要投诉？没问题，我们这里的投诉电话是3838438。
　　男：（抢过电话，打电话）
　　（一连串的电话语音：女音：你好，这里是星级厕所电话自动服务系统，请选择语言的种类：国语请按1、英语请按2、俄语请按3、印度语请按4、马来语请按5……）
　　男：（按一下电话：嘟一声）
　　男：（不耐烦了）好了，什么乱七八糟的。
　　1：对啦！老哥，我劝你还是尽快买单走人。
　　男：走人？真是太气人，不行，我今天一定要跟你讨个说法。
　　2：讨说法？我告诉你，昨天来了一位大律师，姓黄，对了叫黄荣国，他的口才可不比你差吧？
　　男：他怎么啦？
　　2：他也是说要跟我们理论，共折腾了两三个小时，你知道最后结果怎么样。
　　男：最后怎么样？
　　1：怎么样，他不但没能说得过我们，还给自己憋了一肚子的气，还把大、小便给逼急了，最后还得乖乖地在我这里进行第二次消费。
　　男：啊！（倒下）

7. 谁能提供一个小品剧本?(四女一男演的)

人物：小艾，小伍，小玲，老师 
小玲趴在桌上睡觉。 
小艾丢了本书在旁边，出去。 
小伍进来，坐在小艾的位置上。 
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 
小伍：我昨天晚上占的。 
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 
小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 
知道你们犯了什么错误吗？啊？ 
小艾：知道。 
小伍：我们不吵了。 
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 
小艾坐在小玲前面。 
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 
小伍：啊？今天考试啊？ 
小玲：可不？我今天手都麻了！ 
小艾：吓的噢？ 
小伍：睡觉睡的吧？ 
小玲：都不对！打小草累的！ 
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 
小伍：哎呀，发奋学习了？ 
小玲：你也打小草？ 
小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 
小伍、小玲凑过去：想到什么? 
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 
小伍、小玲：快说啊！ 
小艾：照书抄——（拿起书） 
小玲：去死！ 
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 
小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 
小艾、小伍不理她。 
小玲：说，考试答卷分几步？ 
小艾、小伍凑过去：几步？ 
小玲：分三步！ 
第一步：把名字写上。（两人点头） 
第二步：把题目看一遍！（两人点头） 
第三步：——把卷纸交上去！ 
小艾：交白卷哦！ 
小伍：什么破题啊？ 
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 
小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 
小玲：我不在呢么！ 
小艾：看看四周，小伍？ 
小伍：在呢！ 
小艾：啊！我知道了——小艾！ 
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 
小玲：答，老师呗！还没来呢！ 
老师走进来。 
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 
三人笑。 
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 
发卷。 
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 
小艾：我把老师好有一比， 
他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 
三人开抄。 
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 
小伍、小玲：我没抄啊！ 
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 
老师：坐下！不到一小时不许出去！ 
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 
老师：行了行了，别装了！ 
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 
你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 
小伍：再低点再低点！ 
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 
小玲瞪大眼睛看着小伍。 
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 
老师：到点了！交卷。 
收好卷纸。 
老师：好。记得下午来考高数！（下） 
小艾：啊！下午还考高数？ 
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 
小伍：高……数？！那是什么树？ 
三人：研究下怎么打小草吧！ 
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 
小艾：语文老师！ 
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 
小艾：怎么了？ 
老师：你读读。 
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 
老师：你接着读。 
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 
老师：那你就只写真漂亮？ 
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 
老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 
小艾：找棵老槐树上吊了！ 
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 
小艾：噢，我本想写死去的！ 
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 
老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 
小艾：过了？ 
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 
老师进来。 
小伍：哲学老师！ 
老师：小伍！ 
小伍：有！ 
老师：看看你的卷纸！ 
我的问题是：这就是问题，请作答。 
你怎么答的？ 
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 
老师：你这叫问题吗？ 
老师：你——好，下一道， 
论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 
小伍：我答了啊！ 
老师：就写了五个字！ 
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 
老师：你——你等着挂吧！ 
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 
小伍：两道——太多了！ 
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 
小伍：如果我是秃子就好了。 
老师：答啊！ 
小伍：123456789根！ 
老师：你怎么知道？ 
小伍：老师，第二题我可以不答！ 
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 
小伍：这是—— 
老师：重修单！（下） 
小玲、小艾：快来研究高数—— 
老师进来。 
小玲：英语老师！（欲跑） 
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 
小玲：没吃—— 
老师：我看见你早上吃饭了呀！ 
小玲：——明天的早饭！ 
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 
小玲：不是！ 
老师：还敢狡辩！ 
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 
老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ 
（对观众）是晚礼服！ 
小玲看着小艾、小伍。 
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 
老师摇摇头。（下） 
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。 
小伍：那怎么办？交白卷？ 
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下） 
小伍：有个性。（刚想走） 
老师进来。 
小伍：班主任！ 
老师：小伍，我找你谈话。 
小伍：啊！ 
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？ 
小伍：——物理原理。 
老师：有这么答的吗？ 
小伍：难道……是化学原理？ 
老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？ 
小伍：——不喜欢我的专业吧！ 
老师：环工？你知道环工是干什么的？ 
小伍：环卫工人。 
老师：是环境工程！ 
小伍：哦？那我毕业了做什么？ 
老师：……环卫工人。 
小伍：听说是治理污水的嘛。 
老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！ 
小伍：怎么治理大气啊？ 
老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！ 
小伍：还是治理污水的。 
老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？ 
小伍：看了。 
老师：真的？你真寄了？ 
小伍：我当然寄啊！ 
老师：你妈和你说什么？ 
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？ 
老师：……你走吧。 
小伍：不能走。 
老师：为什么？ 
小伍：还没谢幕呢！ 
四人同台谢幕。

8. 急求一个由三个男生，四个女生出演的小品的剧本。急急急急！！！！！！！！

　　《梁山伯与茱丽叶》
　　人物：梁山伯、祝英台、茱丽叶、四九、银心、随从（2男2女）、黑大帅

　　梁山伯简称梁、祝英台简称祝、茱丽叶简称茱

　　梁：（还记得我吗？）还记得我吗？ 在拥挤的地方，还记得我吗，一个人独自流浪
　　大家好，小弟就是人称风流倜傥，玉树临风胜潘安，一支李华压海棠
　　四九从后台跑出，在上台处看到梁山伯停下，面对观众讲：“这世道，就靠张脸说话啊！”随后走到梁山伯身边，说：“咋们家少爷，人见人爱，花见花开，走哪哪爆胎，不过，山伯少爷，英台小姐还等着了，我们还是……
　　梁（一拍头）：哎呀，我怎么把这么重要的事忘了，台下的朋友们，在下就先告辞一小会啊。
　　（1）
　　旁白：2人快步向前赶路，茱丽叶从对面跑过来，与梁山伯相撞

　　茱：哎呀，赶着投胎啊，撞死我了!(后头看梁山伯)
　　梁：喂，说谁了，我还没说你了，你到先恶人先告状
　　茱：你……谁啊你，这么凶干嘛，我就恶人先告状了，怎么着
　　梁：哎，果然山下的女人是老虎，呵呵，还是我的英台妹妹温柔
　　茱：英台？难道你就是传说中的梁山伯？
　　梁（整顿衣袖）：真是在下，哥就是传说！！
　　茱（立马笑脸相迎，温柔的说）：山伯哥哥，怪小女子眼拙，未能认出哥哥你，初次见面，还请多多指教。
　　梁（一脸不屑）：你谁啊你？别随便认哥哥，这世道最不能认的哥哥，说不准什么时候都变成第三者了
　　茱(偷笑)：大家好，小女子乃茱丽叶……
　　歌曲《梁山伯与茱丽叶》茱挽住梁的手臂唱
　　祝英台跟银心从后面走出，见状，拂袖而去（跑向后台），银心叫到小姐，小姐，忙赶上去，梁山伯，茱丽叶等人听到声音，放眼望去，银心回头对梁山伯吼道，梁山伯，你这个无情无义的小人，算我们小姐看错你了，四九忙拉开茱丽叶，对着梁山伯讲，少爷，还不快追。梁山伯立马追过去，四九拉住茱丽叶，茱丽叶喊道，山伯哥哥等等我啊……

　　（2）
　　祝英台与银心上场
　　茱：小女子祝英台，原今日与梁山伯商量婚事一事，谁知却被我撞见，他……（掩面哭泣）我的命怎么这么苦啊
　　银心（过去安慰）：“小姐，这种负心汉，没必要为他伤心
　　茱丽叶继续掩面哭泣
　　坏人从对面上场
　　甲：哎，美女，去哪玩啊？
　　银心挡在祝英台前，说：“你，你们……是谁？
　　甲乙2人互相对视，猥琐的笑笑

　　甲：“我们，我们是谁，你说我们是谁就是谁啊？
　　祝（担心）：银心，怎么办？我们遇上坏人了
　　银心（镇定自若）：“小姐，不要怕，我会保护你的
　　甲乙2人大笑，跟我们走吧
　　祝英台与银心大叫放开我们
　　甲乙2人讲祝英台押下


　　（3）
　　黑大帅上。英台，银心与4人上
　　黑大帅坐正中间的椅子上闭目养神，2人押祝英台与银心在黑大帅面前
　　银心：放开我，快放开我……
　　祝英台沉默不语
　　黑大帅（醒了，不耐烦的讲）：吵什么吵，谁在吵
　　乙：大王，我们抓到一个美女
　　黑大帅下来，围着祝英台看了一圈，走到2个随从旁边，各打头一下，说：“饭都没吃的，还抓人回来，一群笨蛋！！
　　银心（大笑）：“哈哈，一群笨蛋
　　甲：大……大王，我们可以敲诈她一笔不就有钱了
　　黑大帅想了想，说：嗯，这是个好主意。那还不快点通知她家人拿钱过来
　　2人嗯嗯，押祝英台与银心下去
　　黑大帅一人暗暗窃喜：“呵呵，总算有肉吃了

　　(4)
　　旁白：信送到了英台父母手上，英台父母立即联系了梁山伯，随与四九带上了钱赶往山寨，茱丽叶得知消息，也偷偷跟在其后
　　此时，黑大帅正审祝英台与银心
　　2人来到山寨门口，甲搜身带领他们进去（茱丽叶偷偷跟随进去）
　　黑大帅：“来着何人？
　　梁山伯：在下乃被抓者的未婚夫——梁山伯
　　祝英台（冷笑）：呵呵，未婚夫？大帅，我不认识他！
　　茱丽叶一角偷笑
　　黑大帅：“听到没？她不认识你
　　梁山伯：“大帅，我有证据证明她确确实实是我的未婚妻
　　梁山伯：“music
　　一段恰恰

　　音乐听，梁山伯：“大帅，这下可以说明我们的关系了吧！
　　黑大帅：“好，既然这样，我们只求财，把钱交给我们，你们就可以走了
　　梁山伯：“好，大帅既然这么爽快，那就说要多少吧?
　　甲乙齐声说：“998，只要998
　　众人做惊讶状
　　黑大帅：“一群笨蛋，是998万
　　梁山伯（大吃一惊）：“这……这么……多
　　黑大帅：“怎么？拿不出来吗，要拿不出来，那你就一命偿吧。
　　甲乙立马团团围住梁山伯
　　茱丽叶（从暗处跑出来）：“慢下……
　　众人愣了一下，大惊
　　茱丽叶：“大帅，钱，我有，但我有一个条件，就是你必须让梁山伯同意
　　与我结婚！
　　黑大帅：“呵呵，这小子，艳福不浅啊……这个没问题，我们只求钱
　　梁山伯，只要你同意与这位小姐结婚，就可以走了
　　梁山伯（看了看祝英台，祝英台扭头过去，看了看茱丽叶）说：“哎……请听我说！
　　一段舞蹈配歌曲《爱情买卖》
　　表演着：所有人


　　完结