急求!!!郭德纲全篇相声台词

1. 急求!!!郭德纲全篇相声台词

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　　*丑娘娘第一回*
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　　野草闲花遍地愁，
　　龙争虎斗几时休
　　抬头吴越蜀
　　再看梁唐晋汉周

　　感谢朋友们的光临，今天晚上呢，给您说一段长篇的单口相声，叫《丑娘娘》。故事离的现在呢不算太远，家里要是有老人的回去问一问，当了问父亲问叔问大爷呢可能不知道，问问祖父可能还有记得的……春秋战国时期啊，别问啊，我估计没有赶上的。这个故事发生在哪啊，临，山东临淄，为什么叫临淄呢，它东临淄博，所以说叫临淄。春秋的时候，这，是齐国的首都，齐宣王田辟疆在位的时候，流传的这么一段故事。就这一天，清晨起来，银安殿上是灯火通明，文东武西列立两厢。大太监两旁边服侍齐宣王转屏风入座，龙书案后边一座，是面沉似水。文武群臣一瞧，这心哪，都提到嗓子眼儿了：“坏了”，怎么呢，臣伴君王羊伴虎，这个皇上一般来说二百五的居多，你敲着这会儿高兴，一会儿不定因为什么就犯病儿。一拨楞脑袋，这几个就宰了，所以说大伙都害怕，心说怎么了，大王千岁今天因为什么呀？嗯？可是没人问，因为什么呀，多一事儿不如少一事儿，你要一问备不住这祸事就要临头。 都站这儿站着不说话，这儿瞧着。再瞧齐宣王，沉吟半晌，拿手一拍桌子：“唉，你说他娘滴这是怎么了滴这是”怎么这样说话，啊，那个年头，这个是当时的普通话。啊，因为它首都啊在山东，都得这么说话“哎呀，这是怎么滴了这是？”
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2. 郭德纲相声台词大全

3. 急求郭德纲相声小段台词

您好 很高兴为您回答
您要找的是这个么?呵呵 真是不好找啊 多给电分吧

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小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 。 
  
  我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。 
  
  我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说： 
  实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。 
  
  天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！ 
  
  上帝坐那正抽烟呢。 
  
  上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。 
  
  一巴掌宽护心毛，还纹一条带鱼。 
  
  《金瓶梅》里唐僧取经那会儿…… 
  
  三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了！ 
  
  骑着脖子拉屎，拉干的我拨下去，拉稀的我擦干了，可是他，骑着脖子拉痢疾！
  
  
  说相声讲究说学逗唱，当你有口吃就不能说相声。，比如你报时，如果你有口吃就出现这样情况。现在播报北....北...北京...时.. 
时....时间...七....七..七点，*，我一看表都八点半了
  
  影视圈多不容易，那些女演员为了上戏，都跟导演睡觉，我很恨这，女导演太少了，……我们男演员怎么办？有一个戏我看合适，女导演

三十来岁，我今年21啊，老天爷可怜我啊，终于轮到我了。找导演去吧，噔噔噔一敲门，完了，这事儿成不了。
  为什么啊？
  制片人在屋躺着呢。
  
  （……关系人带他去找春晚的导演……）
  我一看，假的！
  怎么假的啊？
  骗子！连大胡子都没有！没有大胡子！
  导演非得大胡子啊？
  中间人对我说：“别瞎说啊，大胡子给逮起来了”
  
  （春晚排练，郭是替补）
  那天机会来了。
  什么机会啊？
  四百人的相声，一开始打山涧上面，都往下蹦。有一个人的降落伞坏了。PA！万幸，给摔死了。我马上找导演去了，“我来吧，我来吧！

”“你来晚了，把他推下去的那人已经替他了”
  
  
  逗哏：回去好好过，一夫一妻制，啊！回去仨人好好过日子。
  捧哏：啊？仨人？
  逗哏：对啊！一，夫，一，妻制，一个夫人，一个妻子。
  捧哏：哦，这么个一夫一妻制啊？


爆笑：郭德刚语录                                           
手里拿着月饼不告诉老师，你不尊师重道，在过去那得立斩无赦！ 
  
  啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了…… 
  
  桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花 
  生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！ 
  
  来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊！ 
  
  打开一看，全是钱！金银财宝，钻石最小的那块半斤…… 
  
  “买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的！““怎么假的？它兑水了！“ 
  
  我还专买好车--奥拓！五十辆用铁丝串起来，开起来跟火车似的。 
  
  这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 
  
  大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是愿意听啊？我决不强求! 
  
  感谢上帝赐给我的卤煮。 
  
  这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。 
  
  西门大官人和金莲儿很真挚的爱情。 
  
  你要舍得死，我就舍得埋。 
  
  有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。 
  
  姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。 
  
  这假牙别扔了，还有用，拴上根棍儿当痒痒挠使唤。 
  
  走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘 
  备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “ 
  嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了…… 
  
  你你叫什么名字？啊！什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街了！ 
  
  胳肢窝都孜然味的。 
  
  他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了! 
  
  刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看？““肯定是自杀！“ 
  
  圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。 
  
  等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大！大电视，摩托罗拉牌儿 
  的！...看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区! 
  
  81年北京晚报,看新闻呐,四人帮被粉碎了. 
  
  我是一个二手的科学家！ 
  
  “上联是’风吹水面层层浪’，下联是什么？““你死脑筋啊，不会复印一份贴那边。“ 
  
  评剧演员应该年轻化......这老太太画完妆跟奥特曼似的...... 
  
  “布什总统见我就说：泥咋菜来捏,泥干啥去了，泥个龟孙……““布什说话怎么这味儿啊 
  ？““他请了个河南人家教，还以为学的是普通话。“ 
  
  喷了四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似的。 
  
  走自己的路，想说谁说谁去吧。 
  
  逮着蛤蟆挤出脑白金来 。 
  
  “我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我 
  了。一咬牙一跺脚，打这儿起...““戒烟了？““不看这节目了。“ 
  
  我是一科学家，我在中科院工作。我在中国科学院整天拿着我那个科学仪器，你几楼？5 
  楼。上上下下很累很累的…… 
  
  找奥委会主席萨奇马去。 
  
  你带刀了吗？我捅死你！ 
  
  儿子:“爸爸!我饿!“ 爸爸:“又喊饿,你去年没吃饭吗?“ 
  
  一直到七十五岁的时候，遇到一个香港的下岗女工，俩人就结了婚了…… 
  
  听相声好啊，弘扬爱猫扑.爱生活}忍正气。 
  
  车门一开，一道金光从车门里，噌--就出来了，张文顺张先生啊，浑身上下穿金挂银， 
  金片子打的这身西装，白银的衬衣，镶钻的领带，从上到下，脚上这双皮鞋--人皮的阿 
  ！俩手戴满了戒指，七斤多一个啊，哎呀，这十二个大戒指--俩手六指儿…… 
  
  ……家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚 
  子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊？哎呀，这不要了亲命了么？躺下吧啊，我出去给你们弄 
  被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着… 
  …哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊？那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖 
  头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了…… 
  
  
  
  想吃螃蟹，馒头上揭一盖儿下来。 
  
  我们两口子起来，拿绳子就把那贼捆上了，“说吧，小子，认打认罚吧。““您说吧，认打 
  怎么说认罚怎么讲？““认打阿，认打把你炖了。““啊？那你炖了我吧。“呵！他跟我犟嘴 
  ！“你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了……“ 
  
  天底下就王八是真的,还叫甲鱼 
  
  我冲进公厕，对着镜子说：“郭德纲，你会成功的，祝你幸福。“一出门，结果看见打对 
  面走出一个男的。 
  
  真的，有“相声大腕儿“说过：“我们宁可要不完善的新，也不要完善的旧“。这是糊涂， 
  无知者无畏，由打情末到现在一百多年这么多老先生把中国语言里边儿能够构成包袱笑 
  料的技巧都提炼出来摆在这儿了，你无论说什么笑话这里边儿能给你找出来，你用的是 
  这个方法，你用的是这个方法，有现成儿的你不用，你非得抛开了，单凭你一个人你干 
  的过一百多年这么多老前辈的智慧吗？你没有这么大的能耐，好比说厨师炒菜，你可以 
  发明新的菜，但最起码你要知道什么叫炒勺，哪个叫漏勺。你拿个痰桶炒菜说是革新， 
  那他娘的谁敢吃呀！？！？…… 
  
  眼睛长的跟丸子似的，耳朵跟饺子似的，鼻子跟蒜似的，头发跟粉丝似的，胡子跟海带 
  似的，豆皮的嘴唇，蚕豆的牙…… 
  
  老西医了，这得多少年！ 
  
  爱看书啊，《金瓶梅》我打小就好好看，长大了我好做科学家。 
  
  讲相声演出出去了，到海南的一个部队里慰安去了…… 
  
  谁拦着我我是孙子！ 
  
  张文顺张先生最近身体也不好--非典艾滋癌……反正就这小三灾儿啊…… 
  
  撇着大嘴，得亏有俩耳朵挡着，不然能咧到后脑勺去。 

爆笑：郭德刚语录
                                     
你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要 
  有胡子跟张飞似的。 
  
  掏出一杆金笔来，明晃晃夺人眼目，冷森森耀人胆寒。 
  
  这飞机也是柴油的。 
  
  “劳驾，大爷，美国怎么走？“ 
  “问村长去！“ 
  “他不认识道儿，从植物学的角度来说，他不认识道儿。“ 
  
  
  
  老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在 
  ，基本上已经失传了…… 
  
  
  白宫那个白呦--刚刷的浆。 
  
  白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了--记者呀！ 我得留神说话 
  ，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？ 
  “卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。 
  
  白宫里面一假山，下面一横幅：计划生育，人人有责。 
  
  多听相声说明你爱国。 
  
  我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫 
  语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街骂半钟头不带重样的。 
  
  没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃。 
  
  什么叫金钟罩，哪个叫铁裤衩都晾出来。 
  
  我拿姜米砍死你！ 
  
  谨遵老师的教诲，每当听到你这些个正义的言辞，我心里就五内澎湃，希望找一个恶势 
  力跟他同归于尽。 
  
  你无耻的样子很有我年轻时的神韵。 
  
  有一天师傅下山蹦迪去。 
  
  无意中碰到了他年轻时红颜知己的女儿，从见到她这一刻开始，师傅知道他的江湖生涯 
  结束了。注定离开这些白衣如雪来去如风的日子，老人家以八十岁高龄的年纪毅然决然 
  地戴上假发还俗去了。 
  
  若是两情相依又岂在猪猪肉肉。 
  
  铁岭到美国还差好几站地呢！ 
  
  住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有 
  时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去…… 
  
  您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。 
  
  “就说邢先生的父亲王老爷子……“ 
  “你别说了，邢老爷子！“ 
  “什么？他姓什么？“ 
  “姓邢！“ 
  “你姓邢，他也姓邢，你说怎么凑到一块去的！“ 
  “这叫什么话！“ 
  “还有这么巧的事！“ 
  
  现在是大家期待已久的广告时间。 
  
  您不希望喝上好茶叶吗？本鞋铺特产云贵茶叶…… 
  
  春晚上有一个140人的群口相声…… 
  
  小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都找我打听内幕…… 
  
  到了火车站没票了，多亏我女朋友，找到一警察问：“你知道票贩子在哪吗？“警察那个 
  乐呀：“我也找哪！“ 
  
  亲爱的孩子，好久没有回来了，咱们家搬家了，我不告诉你搬哪了，你猜！ 
  
  天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。 
  
  有一条小狗特可爱，大名叫藏獒…… 
  
  别的都不做要求，就非要我们相声有教育意义，凭什么！杂技，十五个人骑一辆自行车 
  ，你违反交通规则你知道吗！

偏见找了一警察，“请问，你知道票贩子在哪吗
把警察给乐的，“我也找他呢！”  ——《我这一辈子》
文能提笔安天下，武能骑马定乾坤，上炕认识娘儿们，下炕认识鞋。 ——《西征梦》
住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去。  ——《拖妻献子》   流氓会武术，谁也挡不住 ——《大保镖》   
感谢上帝赐给我的卤煮火烧，那孙子给我端走了。  ——《师傅经》
“怎么办啊？我太有钱了。都不知道怎么花了。哎？！于谦，要不我包你吧！” “包我？！”  “啊！”“不是，咱再有钱也挑挑长相儿啊！”——《梦中婚》
“我在街上大喊‘我要幸福！’，后边儿来了几位城管的，我一看我撒腿就跑 “你跑什么啊？！”  “我想着我要幸福啊，一拐弯儿钻了胡同儿，看见一卖羊肉串儿的，我抄起一把，怎么着也得三五十根儿，跟那人说‘待会儿给钱’。”“啊？！” “回头城管一过来，那小子摊儿都不要就跑了……我吃着羊肉串儿我这幸福啊！”  ——《我要幸福》
坐大发，夏利不给报。  天津没大发了，都倒腾美国去了——津版《西征梦寿星：“我那梅花鹿天天啃栏杆，把栏杆都啃坏了。”玉帝：“嗨！寿星啊，我怎么说你，你天天骑它不要紧，你得喂它。” ——《解学士》
上学不是料，追梦没追成，找一女朋友还是一斜眼儿。活着没意思，自杀死不成，天上掉横财又送回银行去。  ——《我这一辈子》
天下云游四大部洲，人的心好比长江水自流。君子交友淡淡如水，小人交友蜜里调油。淡淡如水人情在，蜜里调油不到头。  ——《孙庞斗智》



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4. 求郭德纲此相声名称台词

《东游记》

5. 郭德纲相声全篇台词

　　郭德纲相声台词
　　小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 。

　　我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

　　我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：
　　实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

　　天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！

　　上帝坐那正抽烟呢。

　　上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。

　　一巴掌宽护心毛，还纹一条带鱼。

　　《金瓶梅》里唐僧取经那会儿……

　　三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了！

　　骑着脖子拉屎，拉干的我拨下去，拉稀的我擦干了，可是他，骑着脖子拉痢疾！


　　说相声讲究说学逗唱，当你有口吃就不能说相声。，比如你报时，如果你有口吃就出现这样情况。现在播报北....北...北京...时..
　　时....时间...七....七..七点，靠，我一看表都八点半了

　　影视圈多不容易，那些女演员为了上戏，都跟导演睡觉，我很恨这，女导演太少了，……我们男演员怎么办？有一个戏我看合适，女导演

　　三十来岁，我今年21啊，老天爷可怜我啊，终于轮到我了。找导演去吧，噔噔噔一敲门，完了，这事儿成不了。
　　为什么啊？
　　制片人在屋躺着呢。

　　（……关系人带他去找春晚的导演……）
　　我一看，假的！
　　怎么假的啊？
　　骗子！连大胡子都没有！没有大胡子！
　　导演非得大胡子啊？
　　中间人对我说：“别瞎说啊，大胡子给逮起来了”

　　（春晚排练，郭是替补）
　　那天机会来了。
　　什么机会啊？
　　四百人的相声，一开始打山涧上面，都往下蹦。有一个人的降落伞坏了。PA！万幸，给摔死了。我马上找导演去了，“我来吧，我来吧！

　　”“你来晚了，把他推下去的那人已经替他了”


　　逗哏：回去好好过，一夫一妻制，啊！回去仨人好好过日子。
　　捧哏：啊？仨人？
　　逗哏：对啊！一，夫，一，妻制，一个夫人，一个妻子。
　　捧哏：哦，这么个一夫一妻制啊？


　　爆笑：郭德刚语录
　　手里拿着月饼不告诉老师，你不尊师重道，在过去那得立斩无赦！

　　啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了……

　　桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花
　　生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！

　　来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊！

　　打开一看，全是钱！金银财宝，钻石最小的那块半斤……

　　“买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的！““怎么假的？它兑水了！“

　　我还专买好车--奥拓！五十辆用铁丝串起来，开起来跟火车似的。

　　这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

　　大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是愿意听啊？我决不强求!

　　感谢上帝赐给我的卤煮。

　　这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。

　　西门大官人和金莲儿很真挚的爱情。

　　你要舍得死，我就舍得埋。

　　有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

　　姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。

　　这假牙别扔了，还有用，拴上根棍儿当痒痒挠使唤。

　　走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘
　　备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “
　　嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了……

　　你你叫什么名字？啊！什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街了！

　　胳肢窝都孜然味的。

　　他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!

　　刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看？““肯定是自杀！“

　　圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。

　　等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大！大电视，摩托罗拉牌儿
　　的！...看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区!

　　81年北京晚报,看新闻呐,四人帮被粉碎了.

　　我是一个二手的科学家！

　　“上联是’风吹水面层层浪’，下联是什么？““你死脑筋啊，不会复印一份贴那边。“

　　评剧演员应该年轻化......这老太太画完妆跟奥特曼似的......

　　“布什总统见我就说：泥咋菜来捏,泥干啥去了，泥个龟孙……““布什说话怎么这味儿啊
　　？““他请了个河南人家教，还以为学的是普通话。“

　　喷了四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似的。

　　走自己的路，想说谁说谁去吧。

　　逮着蛤蟆挤出脑白金来 。

　　“我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我
　　了。一咬牙一跺脚，打这儿起...““戒烟了？““不看这节目了。“

　　我是一科学家，我在中科院工作。我在中国科学院整天拿着我那个科学仪器，你几楼？5
　　楼。上上下下很累很累的……

　　找奥委会主席萨奇马去。

　　你带刀了吗？我捅死你！

　　儿子:“爸爸!我饿!“ 爸爸:“又喊饿,你去年没吃饭吗?“

　　一直到七十五岁的时候，遇到一个香港的下岗女工，俩人就结了婚了……

　　听相声好啊，弘扬真善美--藿香正气。

　　车门一开，一道金光从车门里，噌--就出来了，张文顺张先生啊，浑身上下穿金挂银，
　　金片子打的这身西装，白银的衬衣，镶钻的领带，从上到下，脚上这双皮鞋--人皮的阿
　　！俩手戴满了戒指，七斤多一个啊，哎呀，这十二个大戒指--俩手六指儿……

　　……家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚
　　子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊？哎呀，这不要了亲命了么？躺下吧啊，我出去给你们弄
　　被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着…
　　…哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊？那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖
　　头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……


　　想吃螃蟹，馒头上揭一盖儿下来。

　　我们两口子起来，拿绳子就把那贼捆上了，“说吧，小子，认打认罚吧。““您说吧，认打
　　怎么说认罚怎么讲？““认打阿，认打把你炖了。““啊？那你炖了我吧。“呵！他跟我犟嘴
　　！“你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了……“

　　天底下就王八是真的,还叫甲鱼

　　我冲进公厕，对着镜子说：“郭德纲，你会成功的，祝你幸福。“一出门，结果看见打对
　　面走出一个男的。

　　真的，有“相声大腕儿“说过：“我们宁可要不完善的新，也不要完善的旧“。这是糊涂，
　　无知者无畏，由打情末到现在一百多年这么多老先生把中国语言里边儿能够构成包袱笑
　　料的技巧都提炼出来摆在这儿了，你无论说什么笑话这里边儿能给你找出来，你用的是
　　这个方法，你用的是这个方法，有现成儿的你不用，你非得抛开了，单凭你一个人你干
　　的过一百多年这么多老前辈的智慧吗？你没有这么大的能耐，好比说厨师炒菜，你可以
　　发明新的菜，但最起码你要知道什么叫炒勺，哪个叫漏勺。你拿个痰桶炒菜说是革新，
　　那他娘的谁敢吃呀！？！？……

　　眼睛长的跟丸子似的，耳朵跟饺子似的，鼻子跟蒜似的，头发跟粉丝似的，胡子跟海带
　　似的，豆皮的嘴唇，蚕豆的牙……

　　老西医了，这得多少年！

　　爱看书啊，《金瓶梅》我打小就好好看，长大了我好做科学家。

　　讲相声演出出去了，到海南的一个部队里慰安去了……

　　谁拦着我我是孙子！

　　张文顺张先生最近身体也不好--非典艾滋癌……反正就这小三灾儿啊……

　　撇着大嘴，得亏有俩耳朵挡着，不然能咧到后脑勺去。

　　爆笑：郭德刚语录

　　你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要
　　有胡子跟张飞似的。

　　掏出一杆金笔来，明晃晃夺人眼目，冷森森耀人胆寒。

　　这飞机也是柴油的。

　　“劳驾，大爷，美国怎么走？“
　　“问村长去！“
　　“他不认识道儿，从植物学的角度来说，他不认识道儿。“


　　老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在
　　，基本上已经失传了……


　　白宫那个白呦--刚刷的浆。

　　白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了--记者呀！ 我得留神说话
　　，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？
　　“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。

　　白宫里面一假山，下面一横幅：计划生育，人人有责。

　　多听相声说明你爱国。

　　我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫
　　语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街骂半钟头不带重样的。

　　没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃。

　　什么叫金钟罩，哪个叫铁裤衩都晾出来。

　　我拿姜米砍死你！

　　谨遵老师的教诲，每当听到你这些个正义的言辞，我心里就五内澎湃，希望找一个恶势
　　力跟他同归于尽。

　　你无耻的样子很有我年轻时的神韵。

　　有一天师傅下山蹦迪去。

　　无意中碰到了他年轻时红颜知己的女儿，从见到她这一刻开始，师傅知道他的江湖生涯
　　结束了。注定离开这些白衣如雪来去如风的日子，老人家以八十岁高龄的年纪毅然决然
　　地戴上假发还俗去了。

　　若是两情相依又岂在猪猪肉肉。

　　铁岭到美国还差好几站地呢！

　　住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有
　　时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……

　　您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

　　“就说邢先生的父亲王老爷子……“
　　“你别说了，邢老爷子！“
　　“什么？他姓什么？“
　　“姓邢！“
　　“你姓邢，他也姓邢，你说怎么凑到一块去的！“
　　“这叫什么话！“
　　“还有这么巧的事！“

　　现在是大家期待已久的广告时间。

　　您不希望喝上好茶叶吗？本鞋铺特产云贵茶叶……

　　春晚上有一个140人的群口相声……

　　小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都找我打听内幕……

　　到了火车站没票了，多亏我女朋友，找到一警察问：“你知道票贩子在哪吗？“警察那个
　　乐呀：“我也找哪！“

　　亲爱的孩子，好久没有回来了，咱们家搬家了，我不告诉你搬哪了，你猜！

　　天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。

　　有一条小狗特可爱，大名叫藏獒……

　　别的都不做要求，就非要我们相声有教育意义，凭什么！杂技，十五个人骑一辆自行车
　　，你违反交通规则你知道吗！

6. 郭德纲相声台词大全

郭:谢谢大家！看见你们高兴我痛快呀。
于：也高兴。
郭:老老少少，楼上楼下，
于：对。
郭:一万多人，
于：哪儿有那么些人呀？
郭:连窑台儿吃涮肉的那帮。
于：咳，外边儿也算？
郭:来这么些人，好！没事多听听相声，有好处。开心。
于：哎，一乐。
郭:没有难过的事儿。天塌下来有武大郎盯着。
于：就他活着呢，那意思。
郭:咱么有什么可怕的事情呢？高高兴兴的。当然了，保不齐谁家里有点儿什么事儿，
于：那是。
郭:拿我们来说也是如此。抬杠拌嘴啦，孩子不听话啦，这保不齐。
于：都被不住。
郭:今天我媳妇还跟我打架来着呢。
于：啊？
郭:今天家里边儿闹点儿别扭。
于：闹家务事。
郭:吵嘴。“纲太”很不高兴。
于：对，哎？“纲太”是谁呀？
郭:我媳妇儿。
于：哈哈哈哈。您媳妇儿怎么会叫“纲太”呀？
郭:郭德纲的太太嘛。
于：哎呀。
郭:跟我吵，这个比你强，那个比你强。哎呀。你看我跟台上能耐大着呢啊，她跟我一搅我这脑子”嗡“一下子。我恨的没法儿没法儿的。
于：是。
郭:可是你说两口子怎么弄啊？我一扭头我就冲进房间，坐下来稳定住了想了想。
于：冷静一下。
郭:其实她也没什么不对的地方，她也是为了我好，
于：那可不。
郭:我要发火也不应该，想了一刻钟，出去跟她好好说说，
于：解释一下。
郭:我决定，我冲水，站起来，系好了。
于：您那不是想了一刻钟，您是拉了一刻钟。
郭:讨厌啊。我坐那儿冷静了半天，我觉得心里舒服多了。
于：肚子里舒服多了吧？
郭:不许瞎说。
于：谁瞎说了？
郭:后台对词儿有这个吗？
于：是啊，您想的时候冲水干吗呀？我就琢磨。
郭:我冲进房间坐错地儿了。
于：那叫冲错房间了。
郭:我的意思就是她也希望我好。
于：（于谦一直在笑）
郭:你再乐你出去啊！
于：（笑着说）谁乐了？
郭:不带这样的，我们家里闹别扭你还看着可乐，你什么人？
于：是，要不给您气成这样。
郭:我是真生气，当然她也是为了我好，她一直希望我出类拔萃，比别人强。这就是典型的望子成龙。
于：你们这关系不一般哪。
郭:那当然了。当然我水平有限，我的心是热的。
于：别客气了，不错！
郭:我跟你我比不了，人家于老师水平、觉悟、经验、方方面面都比咱强。
于：不能这么说。
郭:咱就普通老百姓，人家老于家书香门第，连他，带他媳妇儿，我们那嫂子，人家都大户人家，琴棋书画样样精通。我们家早晨起来我媳妇：“买早点去！扫地！擦地！中午谁接孩子？”我们家尽这个。
于：杂物事儿嘛。
郭:人家早晨起来，收拾利落了，香炉里点根香，那儿放着古筝的音乐，俩书台笔墨纸砚都预备好了，研得了磨，舔饱了笔，两口子画画。
于：好这个。
郭:他坐这边，嫂子坐对脸儿，一人桌子上搁一镜子，看一眼，画两笔，
于：自画像。
郭:嫂子那儿画一狐狸，
于：啊？
郭:于谦这儿画一大乌龟。
于：去！没听说啊！
郭:大才子嘛。
于：大才子照镜子画乌龟呀？
郭:你这是国宝的东西。
于：什么国宝呀？
郭:国宝，我承认。想当初宋徽宗赵佶画马最好，还有一大画家戴嵩画牛。
于：对。
郭:赵佶的马戴嵩的牛，嫂子那样的狐狸，你这样的王八。
于：没听说过！有搁一块儿说的吗这个？
郭:天下第一。关键是人家家里有这个条件，
于：什么条件？
郭:人家他那个父亲们，说实在的阿，
于：对，没有“们”这里头。父亲就一个！
郭:是啊？我夸你显得阔嘛。
于：显得阔我趁爸爸呀？那管什么呀？
郭:你超过别人，超过别人。
于：没有，这地方不用！
郭:他父亲老学究，留着胡子，看着就像个有学问的人。呵！
于：墩布啊是怎么着？下巴颏枕一墩布。
郭:散步连擦地在屋里头。
于：好吗，没听说过。
郭:人家那老爷子，我跟他爸爸我们相好，我跟他们老爷子就是父亲与儿子的关系。
于：咱先说准谁是父亲啊！这么说含糊，知道吗？
郭:你让他先挑，
于：没有挑的，
郭:他来剩下的那个我来，他不乐意来的我来。
于：没有，他是长辈。
郭:干父子。
于：对。
郭:老头真好，打小疼我们俩人，我们俩坐屋里头，小孩儿，七八岁儿，我们俩坐屋里描红模子，字帖，
于：书法。
郭:蒙上纸我们俩这儿写，老头看看：“不行，不行！”唰唰，全撕了。这个多咱练出来啊？
于：太慢。
郭:这个有意义吗？干点儿别的。
于：什么呀？
郭:弄一簸箕土搁在这儿，“和泥儿，和泥儿玩儿。”
于：和泥？
郭:我说这个干不刺裂的怎么活啊？老头看看：“你躲开，你也躲开。”
于：干吗呀？
郭:“哗”。
于：哎哟，起来，什么老头儿啊这是？
郭:童心哪。
于：可惜了这岁数！
郭:“我这个胡子长我不方便蹲下啊，你们俩谁来？”我说谦哥你比我大，你来这个，谦哥下手“呱唧呱唧”弄一大泥饼子，BIA，摔地上，当间儿摔出一洞来，老头看看：“这叫什么？”谦说：“这叫窟窿。”我说：“这叫眼儿。”老头乐了：“窟窿眼儿。”
于：一样啊，这还掰吃什么呀？
郭:老爷子高兴啊，“好！第一节课结束了啊！”
于：就这个啊？
郭:光和泥儿没意思。
于：还干吗？
郭:“这回啊，我给你们崩个坑儿看看。”
于：崩坑？起来吧！干吗要褪裤子是吗?撒尿和泥，放屁崩坑？这是老头儿干的事儿吗？
郭:你爸爸童心未泯。
于：用不着啦。
郭:活泼，活泼。
于：让它泯了吧，这心。
郭:在屋里一块儿玩儿，老头站这儿，大长胡子，谦儿在那边扽着胡子，爷俩玩儿，我在当间儿跳。
于：我说我爸爸下巴颏怎么那么长呢？
郭:玩意儿嘛。
于：什么玩意儿啊？
郭:闲着没事儿，老头带着我们俩，“走！爬山去！孩儿们，与我爬山去者！”爬山，爬香山。这么大岁数他还跟着一块儿，精神好！红光满面。当然了，终归岁数在这儿呢，爬山他总是最后一个上去，第一个下来。
于：怎么那么快下来？ 
郭:没站稳呗。
于：啊？掉下来的？
郭:是个玩意儿，可乐。
于：拿他当玩意儿像话吗？
郭:我们都害怕赶紧跟下来了，老头儿坐这儿乐，“吾哈哈”，
于：摔美了。
郭:“太好玩了这个，你看这么些人看着我都乐，我很爽，我很爽。人活一世无非是让别人拿我找乐儿嘛，为社会做贡献。”
于：什么心态啊？
郭:老头高兴，童心未泯哪，我们坐这一边儿一个，老爷子，讲讲，让我们听听，为什么能那么高兴？“笑对人生，让大伙瞧着通过你高兴你也算为社会做贡献。知道吗？你看我！”又站起来了，一踩这胡子，“邦！”摔那儿了。这人都乐啊，老头也美，比自己看着到痛快。“看见了吗？都乐了吧？我再来一回！”
于：还来呀？就这把胡子踩不了几回知道吗？
郭:玩儿呗。
于：玩儿什么呀！
郭:我说：“老爷子，您这辈子就没有难过的事儿吗？”（捋胡子）
于：别捋了！
郭:这长。
于：长你绞绞好不好呢？
郭:“有！”
于：奥，一捋胡子才想起来。
郭:“想当初啊，文革那会儿啊，我下放到山区，天天跟山民一块儿待着，那段时间吃的住的条件都不好，那会儿算是受罪了。”
于：受苦了。
郭:“老爷子，您这吃过见过的主儿，沦落在那个地儿您就没有难过得时候吗？”
于：还能保持这心态？
郭:“没有，在那儿我也很快乐，寻找快乐。”
于：怎么找啊？
郭:我说您有什么特别快乐的事儿吗？“我给你们讲一个可乐的事儿吧，有一年冬天，十冬腊月，大雪纷飞，我们邻居老王家的大狗丢了，天天靠着它放羊，丢了。我们带着人给找，我带着七八个人进山给他找去，找三天，在山旮旯看见这狗了，晚上天都晚了，支上帐篷点上火，我们坐那儿看着这狗。”
于：看着？
郭:“实在没事儿干，我们过去打那狗玩儿，徕着耳朵抽它嘴巴，bia bia，我打了一宿，我很快乐。” 
于：就这个啊？
郭:这没什么可快乐的。
于：可说是呢。
郭:还有别的快乐事儿吗？“第二年冬天，老李家那马丢了。”
于：老丢东西。
郭:“我给找马去，带着七八个人，半夜里围着山，找两天，在山旮旯找着了，支上帐篷点上火，围着马，没事儿干，我给这马来嘴巴子，我踢它，踢了一宿。我很快乐。”
于：这什么快乐方式啊？ 郭:就一点儿难过的事儿都没有吗？
于：想想。
郭:“有。”什么难过事儿啊？“第三年，我丢了。”
于：打死你，我告诉你吧。
郭:不能这样说。
于：什么呀，那报仇的不都来了吗？
郭:也就是老王家和老李家。
于：两家还不够啊？
郭:我喜欢他父亲，真好！老头有意思。特别疼我。我小时候领着我出去玩儿，上街，“说，吃什么？”“吃糖葫芦。”
于：给买吗？
郭:“也没零钱，一会儿吧。”特别疼我。
于：奥。
郭:“吃什么说。”“吃那糖豆儿。”
于：糖豆儿。
郭:“没零钱嘛，没告诉你吗？要什么说宝贝儿，要什么说啊。”
于：还说哪？
郭:“我饿了，买个烧饼。”“没零钱嘛，跟大爷走，跟大爷走。”领着我一会儿进银行了。
于：干吗去了？
郭:掏出一存折来，“啪！”扔在柜台那儿。
于：这是真要买。
郭:“全取出来！”
于：霍！
郭:说实在的，要是对自己的亲儿子还则罢了，干儿子，说实在能这样一般人做不到。
于：那是真疼你。
郭:“全取了！”人家接过来，16万！
于：那么些钱？
郭:那个年头，我们小时候，那个存折16万啊，还了得吗？这人家一看：“哟，大爷，取不了这么些个，您这个得提前预约，今天只能取5万。”
于：那也不少了。
郭:“取5万！”
于：是。
郭:“5万，宝贝儿再等会儿啊，取5万，都要一块一块的。”
于：零钱嘛。
郭:把服务员气的啊，给数吧，一会儿，跟山似的，
于：堆一堆。
郭:5万块钱，一块一块的，老头说：“来，咱们一块数！”一沓一沓数，都数够了，天也黑了，“存上吧！”
于：存上啦？没买东西啊？
郭:银行也纳闷：“你这是什么意思啊？”“我数数看数对不对。我自个儿的钱，我怕你们保管的不好。”
于：那也不能这么折腾啊。
郭:“我现在放心啦，领你送你回家吃饭去啊。”
于：好嘛，吃饭还得回家。
郭:真疼我啊，对我特别好！
于：哎，您也不识好歹。
郭:特别好，一边儿走一边儿还劝我呢。“常想有日思无日，莫把无时当有时。”
于：好话。
郭:“对钱，管得紧点儿，别跟你大妈学。”说你母亲。
于：怎么了？
郭:"别跟你大妈学,花钱不往心里去，没有这样的，那天找我要钱买衣裳，一要要一万块钱。”
于：买一万块钱衣裳？
郭:“转天又要钱，花钱。”
于：还花？
郭:第三天要六千。
于：哎呀。
郭:第四天五千块钱。
于：真是能花钱。
郭:第五天拿两千块钱。昨天又要了，给拿一千块钱。
于：太能花了！
郭:“有这样的吗？我是一分也没给啊！”
于：白费劲啦，没给您说这么热闹干吗啊？
郭:我一想想有道理，昨天我看大妈买菜那五毛钱特别的湿，我还纳闷呢“怎么钱这么湿啊？”“你大爷哭的太厉害啦！”
于：霍！钱狠子！
郭:对钱就这样。老头心很好，
于：还捧呢。
郭:很好，特别喜欢我，“别在家呆着，走吧，咱爷俩出去玩儿去！”“您说上哪儿去啊？去远了家里不让去。”“那不行，你得撒开手。这个孩子说实在的，我拿你当我亲儿子一样，于谦儿在我心里没位置。”
于：亲儿子都不行啦？
郭:“不行，我不喜欢他，哪天我要看见他爸爸我非抽他不可！”
于：你先等会儿吧！怎么还看见我爸爸？他不就是我爸爸吗？
郭:他是你父亲。
于：这不一样吗？
郭:那玩意儿能一样吗？
于：怎么不一样啊？
郭:你别问，问了心里也是病。
于：我这不问病才厉害呢！
郭:“走，走，跟大爷出去玩儿去!全世界我带着你去玩儿去。”
于：周游世界？
郭:“哪儿都行，东西南北四个方向，一个地儿咱们出去一年。”
于：哎呀。
郭:“咱们先奔东走，东边哪都好玩儿，咱们走，咱们奔通县，通县奔燕郊，转道三河，打三河转道燕郊，燕郊到通县。通县到燕郊，燕郊到三河，三河燕郊。。。”
于：又踩着胡子了是怎么着？怎么跟这儿转悠啊？
郭:我最喜欢去那个地方。
于：什么呀！
郭:东边一定要去到了，然后再上西边，门头沟有的是机会。
于：好嘛！北京还出不去呢！
郭:那个年头老头就趁车，
于：是吗？
郭:开着车，“瓜棱瓜棱” 这车，那个年头不像现在似的，现在好多人都开着车，那会儿谁家有辆车那还了得？你爸爸开着车，带着我，爷俩出去玩儿去，高兴，饱览通县大好河山，看看燕郊的风土人情，品一品三河的珍馐美味。走到三河天降大雨，你爸爸乐了，“呵！真应了古人那句话了，”于：什么？
郭:“在家不行善，出门大雨灌。”
于：哎哟。
郭:“老天爷是很明智的！哎？你说他怎么知道我不是好人呢？”
于：呵！这没羞没臊劲儿大了！
郭:我说我哪知道？不管怎么说，“龙行有雨，虎行有风啊，我很高兴啊，吾哈哈哈。”
于：都和泥了，还高兴呢？
郭:捋这长胡子嘛。
于：捋什么呀？
郭:我说“大爷我饿了，我跟您说，我到燕郊我就饿了，这都三河燕郊来回四趟了。”
于：哎呀呵，没去别的地方。
郭:“别着急，咱这不等雷呢吗？”
于：啊？ 干吗呀？
郭:“咱们等着下雨吗。雨雨雨雨中即景。”
于：什么雨中即景啊？
郭:“下车！”跟着下车。路边有一小吃店。
于：吃点儿饭。
郭:推门进去一瞧，小买卖家，不大，有四张桌子，经理坐那儿坐着，叼着烟，“霍，来了二位？快坐，快坐！伙计，给倒碗热水。下这么大雨还出来玩儿来？”老头乐了：“你不知道，我没上三河县来过，我们出来逛一逛。”
于：实话都告诉人家了。
郭:往那儿一坐，“有吃的吗？”“这小地儿，烩饼，焖饼，包子，面汤。您看您吃什么？”往这边儿一瞧啊，俩伙计，推着个大笸箩。
于：干吗呢？
郭:正摇元宵呢。你爸爸是大财主，吃过见过。
于：是。
郭:“白煤球怎么卖的？”
于：嘿！这财主白当了。
郭:“白煤球怎么卖的？”
于：白煤球？那叫元宵。
郭:伙计也看看他，“元宵，大爷。”“哦？好，好，有点儿意思。来，过来。”把我叫过来了。“这就是传说中的元宵。知道吗？”
于：啊？连元宵都没见过？
郭:“这怎么卖这玩意儿？就这么吃啊？”
于：生吃？
郭:“给我来个醋碟儿!" 
于：沾醋吗那个？没有那么吃的！
郭:掌柜的坐那儿乐，“大爷您真开玩笑，您都会开车您没见过这个？我们自个儿弄的，馅儿也好，面也好，您来点儿尝尝？”“好啊，贵吗？”“您瞧，您吃几个也是您瞧得起我们。”
于：真会说话儿。
郭:“先尝后买。”“好！痛快！会说话！先尝后买，先尝一笸箩。”
于：对，霍！饭量还真不小。
郭:掌柜的看看他，“没那么尝的，给煮点儿吧，爷俩都冷了，给盛几个。”大碗，盛上来，一个里边儿五个。吃吧，我跟你爸爸，“嘡嘡”刚吃俩，你爸爸那碗吃完了。
于：饿了。
郭:把我这碗端过来，“孩子少吃，拽在心里难受啊.”
于：霍！他就不怕拽心里吗？ 
郭:“掌柜的，还能再尝点儿吗？”
于：好嘛！还尝？
郭:掌柜的说“差不多了，你都这么尝我们卖谁去？”“哦？是啊，尝的这个要钱不要钱？”“不要钱。”“哦？汤要钱吗？”
于：喝汤。
郭:“汤不要钱。”“来碗汤。”
于：溜溜缝儿。
郭:“来碗汤。”大碗搁这儿，浆浆糊糊跟杏仁儿茶似的。我一瞧这不错啊，“掌柜的，我也来碗汤。”“给盛汤。”
于：白喝。
郭:我这碗刚撂下，你爸：“给我盛两碗。”
于：真能喝。
郭:喝一碗晾着一碗。这碗得了那碗也完了。
于：好嘛！
郭:我说掌柜的，我也来两碗。
于：真学啊？
郭:喝完了，你爸爸站起来了，拿盆，拿盆盛。
于：霍！
郭:我说我要盆，我也要盆，
于：哪儿那么些盆哪？
郭:喝，喝了有一个多小时，你爸爸站那儿，“掌柜的，掌柜的，嘿！嘿！”
于：不敢使劲儿说话了都。
郭:“汤，汤。”
于：再喝就喷出来了。
郭:“汤，汤。”“啊？啊？”“汤。”“要元宵啊？”“不，汤。”
于：你大点儿声儿。
郭:“汤没了！元宵满变锅贴了。”
于：霍！好嘛！
郭:“没看我们那厨子吗？勺儿都放下把铲子抄起来了。”
于：哈哈。
郭:“四个人挑水供不上你们俩人喝！”
于：灌水耗子哪？
郭:“啊？好好，我们歇会儿再喝。”
于：还喝呀？没完没了。
郭:掌柜的坐那儿乐了，“哎，也不知道你们心宽啊还是没羞没臊。”
于：啊哈。
郭:“真没见过你们这样的，就这还开车呢啊？这车是跟哪个点心铺讹来的啊？”“不是，你这没意思了啊，花得起钱，找钱吧！”
于：什么？给人钱了吗？
郭:掌柜的乐了，”不要紧的，这个下雨天儿也没事儿干，我拿你们度阴天了。我们这儿有规矩，聊会儿天吧，出个题，你要答上来了，一分钱不要。”  于：霍！
郭:“答不上来连汤，水钱都给我们。”
于：还有这好事儿？
郭:掌柜的坐的稳当，一丝不挂，一丝不苟。
于：您说准了，这词儿以后阿。
郭:挺稳当。“我出道题。”你爸爸说：“出啊！我最聪明。”“好，两道题，你选择一道。”
于：选择题。
郭:哎，“只要答对了，扭头走你的，没事儿。我这两道题，你可以选择第一道，也可以选择第二道，答对了就走你的。”
于：选吧。
郭:“我选第二道！你说！”“听着啊，第二道啊，这件事是发生在哪一年的？”
于：对，哪件事儿啊？
郭:“我选第一道！”“晚了，晚了。”“不是，你这叫诓人啊。”“谁诓你了？啊？喝了我们好几缸水，知道吗？”
于：第一道题说的是那事儿。
郭:“啊？也没你这样的。我再给你一个机会，我数到三向我道歉这事儿也完了，三！你没机会了！”
于：什么呀这是？
郭:掌柜的太聪明了，问得你爸爸哑口无言。这个事儿说实在的，（捋胡子）
于：别捋了就！
郭:“你这不算！你这叫玩儿人！我也出一题，你要答上来啊，我给你钱！听着啊！九个面，八张嘴，一个娘们，十九条半腿。”
于：这是什么呀？
郭:掌柜的一听傻了，这不知道这个。九个面，八张嘴，一个娘们，十九条半腿。这是什么呀？一指这桌子，就是这八仙桌子。
于：这怎么回事呢？
郭:九个面，八个神仙八个面，桌子面算一个，九个面。
于：奥。
郭:八张嘴，
于：这怎么回事？
郭:八仙，一人一张嘴。桌子没嘴。
于：是是。一个娘们？
郭:何仙姑啊。对不对？十九半条腿，
于：这怎么回事？
郭:你算，八仙几条腿？
于：八仙是二八一十六，十六条腿，
郭:桌子四条腿，
于：二十条腿。
郭:这里面还有一个铁拐李呢。
于：好嘛！这算半条啊？
郭:十九半条腿！没猜着吧？这里还一瘸子呢。经理打凳子上站起来了：“真没想到啊！白喝元宵汤没事儿啊，拿我开玩笑！伙计！把那菜刀递我！”
于：好嘛，要玩命！
郭:你爸爸一来我，噌就出去了。开开车门，“咣！”就进了车了，上车，油门儿都踩到底了，“赶紧跑！荒郊野外这容易出人命！”
于：跑吧！
郭:跑！二十分钟，我说您慢点儿吧，车太快，我的心都快出来了。你爸爸把速度慢下来，“我告诉你啊，这个东西就是得飞智！知道吗？落人手里咱俩算熟了。”一回头，呀！
于：怎么了？
郭:那老板站在窗户外面呢。敲这玻璃，“你们跑不了！”
于：啊？
郭:（跑车声音）半小时，油门儿都踩到底了，
于：赶紧跑吧！
郭:疯子一样，你爸爸这汗哗哗的，
于：吓的。
郭:擦汗，“哎呀！可吓死我了！这会儿我估计都过了三河县了。”
于：好嘛！
郭:“哎呀呀！”
于：怎么意思这是？
郭:这瘸子还跟在窗户外边儿呢，
于：这瘸子跑得够快的啊！
郭:你爸爸脸都红了，“我的亲娘啊！”（跑车声音）
于：还跑！
郭:跑！玩命跑！可了不得了，这车都快抖落散了，
于：哎呀！
郭:跑了一个小时。“哎呀，这算熬出来了。哎呀呵！
于：怎么老跟着啊？
郭:这瘸子外边儿瞧那窗户，“我帮你推一把，车陷泥里啦。”
于：好嘛！这半天干捣呢合着？
郭:人家伙计出来给推，“快把他们推走吧，这帮人太讨厌了！”
于：哎呀，遇上好心人了这是。
郭:我们走，我们往前开，一直往东下去，我们终于在一个大城市住下来了，
于：出了三河了？
郭:三河县里。
于：啊？进了三河了？
郭:终于进了三河了。
于：好嘛！
郭:找一小旅店，我一间，你爸爸一间，住吧，你爸爸那屋躺下了，我也躺下了，太潮了。在外边跟在家不一样。
于：是。
郭:你看你们家深宅大院住惯了，一到晚上，灯火通明，管事儿的满院儿跑，这姐姐们出来进去穿着旗袍儿，
于：我哪儿有那么些姐姐啊？
郭:在家里怎么都行。
于：什么呀！
郭:在家事事好，出外事事难。我们在外边没那个，我们屋里小灯泡儿，鹌鹑蛋那么大。
于：哎呀。
郭:看不见，伙计伙计！伙计进来了，“什么事儿？” 我说这灯泡太小了，（比划）没见过，没见过，没见过篮球能亮的。给你换这么大的吧，拿来仨灯泡，拧上一个，这俩备用。躺下我也睡不着觉啊，累，这一天多累啊，躺着，拿起一灯泡来，你说这玩意儿啊，谁研究的？哎，上面还写着，于：写什么？
郭:易碎品，请勿放在口内。
于：废话。
郭:吃错了药了，不让搁嘴里边儿，搁嘴里怎么的了？我不信。
于：非较这劲。
郭:我得试试。哼哼哼，哼哼，拿不出来啦！
于：啊？
郭:卡得真瓷实！这怎么办呢？急得我跟什么似的，把门开开，砸你爸爸那门，当当当，门一开你爸爸一瞧我：“太可乐了这个。呵哈哈哈。”
于：行了，这怎么老有这胡子啊？
郭:哎，哎，我的意思我这怎么办呢？你爸爸也着急啊，拿胡子，缠上这灯泡外边这块儿，呀，哎呀，坏了，掉了好几撮儿。
于：什么主意这是？
郭:赶紧喊人家酒店的，弄我们去啊，赶紧带着我，大伙儿都乐啊，我也言不得语不得，送我上旁边那屋，小卫生院，大夫有办法，先给你塞点儿毛巾，塞好了，大夫“乓！”碎了，
于：那还不碎？
郭:拿镊子往外夹。噗，吐了一地的血，我说这怎么回事？
于：扎的。
郭:大夫说：“你有病你知道吗？这么大岁数人了，这有什么可好奇的啊？”
于：就是。
郭:“不能干这个事儿知道吗？天儿不早快回去歇着去吧！”
于：赶紧走吧。
郭:赶紧回来漱漱口，躺下睡着了，睡到半夜三点“嘣嘣嘣”有人砸门，开门一看你爸爸，嘴里含一灯泡。
于：去你的吧！ 
于：写什么？
郭:易碎品，请勿放在口内。
于：废话。
郭:吃错了药了，不让搁嘴里边儿，搁嘴里怎么的了？我不信。
于：非较这劲。
郭:我得试试。哼哼哼，哼哼，拿不出来啦！
于：啊？
郭:卡得真瓷实！这怎么办呢？急得我跟什么似的，把门开开，砸你爸爸那门，当当当，门一开你爸爸一瞧我：“太可乐了这个。呵哈哈哈。”
于：行了，这怎么老有这胡子啊？
郭:哎，哎，我的意思我这怎么办呢？你爸爸也着急啊，拿胡子，缠上这灯泡外边这块儿，呀，哎呀，坏了，掉了好几撮儿。
于：什么主意这是？
郭:赶紧喊人家酒店的，弄我们去啊，赶紧带着我，大伙儿都乐啊，我也言不得语不得，送我上旁边那屋，小卫生院，大夫有办法，先给你塞点儿毛巾，塞好了，大夫“乓！”碎了，
于：那还不碎？
郭:拿镊子往外夹。噗，吐了一地的血，我说这怎么回事？
于：扎的。
郭:大夫说：“你有病你知道吗？这么大岁数人了，这有什么可好奇的啊？”
于：就是。
郭:“不能干这个事儿知道吗？天儿不早快回去歇着去吧！”
于：赶紧走吧。
郭:赶紧回来漱漱口，躺下睡着了，睡到半夜三点“嘣嘣嘣”有人砸门，开门一看你爸爸，嘴里含一灯泡。
于：去你的吧！ 
这是《东游记》的台词

7. 求一段郭德纲相声台词

我觉得郭德纲徐德亮的《我的大学生活》适合相声《我的大学生活》台词：

郭：回到北大我很高兴，我也北大的，我是北京大兴的 
徐（唱）：明天你是否会想起，昨天你写的日记 
郭：来捣乱的了 
徐（唱）：明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你 
郭：小时候挺脆弱 
徐（唱）：老师们都已想不起，曾经最爱哭的你 
郭：是 爱哭 说了 
徐（唱）：我也是偶然翻相片，才想起同桌的你 
郭：一块坐着 
徐（唱）：谁娶了多愁善感的你 
郭：一惊一乍的真受不了 
徐（唱）：谁看了你的日记 
郭：偷看日记我告他去 
徐（唱）：谁把你的长发盘起 
郭：这个眼神当不了歌星 
徐（唱）：谁给你做的嫁衣 
郭：我自个儿买的 
徐：大学生活，就这样，远去了 
郭：谁都有毕业的一天 
徐：你也远去了 
郭：我离疯子远点 
徐：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉 
郭：我扎死你 
徐：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义 
郭：就你这小体格 
徐：我多想对你说一声 
郭：说 
徐：我爱你 
郭：断臂山？ 
徐：我多想最后一次，吻你 
郭：拿个盆来我要吐 
徐：你干吗呢？ 
郭：你太恶心了你 
徐：我正在做的事情，是对一段时光的追溯 
郭：啊 
徐：做一份青春的祭奠 
郭：祭奠，这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢？ 
徐：我的大学生活 
郭：上过大学 
徐：祭奠我青春无悔的爱情 
郭：说话跟念诗似的 
徐：我第一次行走在大学的校园里 
郭：原来不让进 
徐：那是我来报到 
郭：哦头一天 
徐：我第一次走在大学校园主路上，看着扑面而来的横幅，心情非常激动 
郭：哦 
徐：激动得有点颤抖 
郭：写的是欢迎新生入学？ 
徐：开展灭鼠运动 
郭：那颤抖就对了，这叫大义灭亲 
徐：你才耗子呢 
郭：这词听着不挨着 
徐：就这样我的大学生活开始了 
郭：慢慢上吧 
徐：在大一的时候，我只有一门心思 
郭：干吗 
徐：学习 
郭：就是上课呗 
徐：我这个学习是受我们宿舍老大影响的， 
郭：哦，老大很喜欢上学？ 
徐：苦心学术 
郭：好学生还是多的 
徐：非常爱学习 
郭：那有个好成绩 
徐：以至于他的生活中完全都是学术用语 
郭：那可了不得了 
徐：有一次眼睛不好，上校医院看病：大夫啊，我这个眼睛啊，这个光线投射到物体上面，再反射到我的 

瞳仁上面的时候，总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像 
郭：挺复杂 
徐：而且这个像和这个本体并不是分离的， 
郭：好 
徐：而是呈现一种交集的现象 
郭：嗯嗯嗯 
徐：大夫想了半天：你看东西重影是吗？对对对对 
郭：我要是这个大夫非打起来不可 
徐：大夫的概括能力很强嘛 
郭：这叫概括能力，中国人都这么说 
徐：我就是受我们宿舍老大的影响 
郭：没听出你说话像他呀 
徐：我好学习 
郭：是是是 
徐：我上午学下午学晚上学，吃饭学睡觉学做着梦都学呀 
郭：嘿，瞧瞧人家，这成绩不错呀 
徐：不怎么样。可惜的是，一到大二，我的兴趣转移了 
郭：啊？到大二兴趣转移了，喜欢什么了呢？ 
徐：那大一就是高四呀， 
郭：对对 
徐：大二了谁还好好学呀 
郭：哦，这你给我讲讲，我也没上过学不老清楚的 
徐：我喜欢体育 
郭：嘿，有一好身体 
徐：这是受到我们宿舍老二的影响 
郭：老大他兄弟 
徐：嗯！ 
郭：哥俩能跑到一块儿不易 
徐：他是北京人， 
郭：哦 
徐：北京人，就住那个平安大道 
郭：我知道 
徐：北京四中知道吗？ 
郭：我知道 
徐：北京四中操场对面 
郭：我在那个门口买过冰棍儿吃 
徐：就住那 
郭：好 
徐：每个周末他都回去看球去 
郭：嗯 
徐：他球迷，我们一屋子都是球迷， 
郭：是啊 
徐：可是我们宿舍里没有电视呀 
郭：呵！这宿舍日子苦点 
徐：他一回来跟我们讲球，馋得我们呀，难受啊 
郭：就是 
徐：那天我一回去，看他正坐在宿舍，大马金刀往那一坐 
郭：怎么着 
徐：正侃呢：哎哟那中卫太好了，左脚一扣右脚一带啪一转身，连过俩前锋啊！ 
郭：你瞧 
徐：唰一脚传给中场 
郭：嗯嗯嗯 
徐：我一听，这是什么球？意甲？ 
郭：不会 
徐：英超？ 
郭：未必 
徐：昨儿没球啊 
郭：就说啊 
徐：赶紧听听吧。 
郭：听人说呗 
徐：还在那侃呢：嚯，中场这人也强啊，一个斜传直插，边前卫拍马杀到，啪一趟，越过了底线。 
郭：嗯！ 
徐：直接发角球，这角球发得又高又飘，前锋赶到，当一脑袋 
郭：球就进了吧 
徐：没有 
郭：怎么呢 
徐：让守门员给封出去了 
郭：你瞧瞧 
徐：封出去了没关系呀，没封多远 
郭：嗯嗯 
徐：还落咱们前锋脚底下，人家左脚一扣右脚当就是一脚，世界波呀 
郭：我的天，您等会儿您等会儿您等会儿，世界波？ 
徐：世界波呀 
郭：哦，您给解释一下这个 
徐：就是世界上的人都踢不了这么好看的弧线，呵！ 
郭：哎呀这么大的能耐 
徐：世界波呀，当就是一脚，打门柱上了 
郭：怎么弄啊这个？接着再来 
徐：又到他脚下 
郭：嗯有的是工夫 
徐：左盘右带，盘过守门员啊 
郭：嗯 
徐：空门啊！ 
郭：嗯，您瞧瞧 
徐：抬脚就进了 
郭：使这么大的劲 
徐：可惜他没射呀 
郭：怎么呢 
徐：唉，一打上课铃啊，他们就不玩了 
郭：哎呀，初中生踢球啊 
徐：反正我是很受他的影响 
郭：您这一脑门子汗看着够卖力气的 
徐：我是上午踢下午踢晚上还踢， 
郭：那落一好身体呗 
徐：没有，到大三我的兴趣又转移了 
郭：嚯，又转了，这回喜欢什么了？ 
徐：大三啊，我的情窦初开 
郭：我知道，开始喜欢男的了 
徐：像话吗？啊？开始喜欢男的像话吗 
郭：都大三了才情窦初开，你要说想换换口儿我倒相信 
徐：那我以前，我也曾经喜欢过女的 
郭：后来喜欢男的了 
徐：不是，我原来喜欢女的 
郭：现在喜欢男的 
徐：你别绕得我行不行？我原来喜欢女的，但是没有追求过 
郭：嗯嗯嗯 
徐：到大三，我敢于追求女同学啦 
郭：这是多大的事啊 
徐：受我们宿舍老三的影响 
郭：哦 老二他兄弟 
徐：怎么全是兄弟？ 
郭：老大老二老三，哥儿仨一块儿考进来不易 
徐：我们是一个宿舍 
郭：哦，论着这么来的 
徐：都是干兄弟 
郭：嗬你瞧瞧，一点水都没有 
徐：情圣啊 
郭：情愿剩下的，不老露脸的 
徐：谈恋爱，情圣，那年他二十一，他都让二十八个女的甩了 
郭：这比我强，我那年搞了十个黄了二十多个 
徐：他有很多经验啊 
郭：向人家学学 
徐：就是啊。我爱上了一个中文系的女生 
郭：多大岁数 
徐：非常美丽 
郭：漂亮 
徐：二十多岁 
郭：你看看 
徐：可是我就是啊，不敢跟她说话 
郭：你得壮起胆来 
徐：当时我们三哥教给我了 
郭：怎么说的 
徐：这个东西你没我有经验 
郭：哎，跟人家学学 
徐：跟女生你得搭讪，懂吗？搭讪！ 
郭：对，翻译成中国话这叫勾搭 
徐：反正就这意思吧 
郭：嗯 
徐：你不认识你怎么问人家呀 
郭：找话 
徐：跟我学呀 
郭：跟他学吧 
徐：她走前面你走后面呀 
郭：诶 
徐：你看没人的时候 
郭：嗯 
徐：你找点东西，你就身上没东西，你随便从地上捡点东西，过去问她：同学这是你掉的吗？ 
郭：这是个办法啊 
徐：不就认识了吗？ 
郭：好主意 
徐：好主意呀 
郭：嗯 
徐：我在三教旁边遇见了她 
郭：开始了 
徐：她在前边走 
郭：嗯 
徐：我在后边跟着 
郭：那是 
徐：我对自己说：平静一下 
郭：冷静 
徐：勇气，拿出勇气来！ 
郭：多拿点出来 
徐：要拿出勇气来呀！我一拍她肩膀：同学，这块砖头是你掉的吗？ 
郭：也别说，地上也没有别的可捡！ 
徐：她把砖头抢过去这顿拍我呀 
郭：对，这学生后来出家叫鲁智深，她还打过一个叫镇关西的同学 
徐：没听说过，现在这女生都这样，彪悍，野蛮女友嘛 
郭：哦，挺好，这法儿挺灵啊 
徐：是挺灵啊，虽然这次没成功，但是自那以后，满校园都是我和女生搭讪的身影 
郭：您给介绍一下这勾搭的场景 
徐：同学，这把铁锹是你掉的吗？ 
郭：这是铁锹系本科生，对，往死里拍他 
徐：同学，这张桌子是你掉的吗？ 
郭：口袋太小装不下，对，呼死他 
徐：同学，这个隔离墩是你掉的吗？ 
郭：你没膀子力气拿的起来吗？对，直接写上碑就行了 
徐：我不气馁！ 
郭：对，你都死了！你上工地儿里搞对象去吧！隔离墩同学，这个楼是你掉的吗？嗯？ 
徐：我被她们很多人打过 
郭：谁不打谁遗憾啊 
徐：但是我不气馁 
郭：这叫没羞没躁！ 
徐：上次，我在化学实验室又看上一个美女。 
郭：他在化学实验室他也不闲着 
徐：她在前边，我顺手拿起一个桌上的试管：同学！ 
郭：说话 
徐：没事儿 
郭：怎么呢？ 
徐：王水 
郭：嚯！下次别在她后头，你上她前头去，搞对象不成只当溜狗了 
徐：没有什么下次了，下次就是这样了 
郭：哪样啊 
徐：同学～～ 
郭：那是硫酸泼脸上啦～～ 
徐：这把纸钱儿是你掉的吗～～～ 
郭：我说闹鬼吧！！王水太厉害了，据说连黄金都能弄化了 
徐：一直到大四 
郭：大四了 
徐：我还是唱着我的单身情歌，行走在没有爱情的校园里，并且固执得认为自己是一个宝贝 
郭：怎么能是宝贝呢？ 
徐：大四还是处男呢不是宝贝？ 
郭：对对对，这比找一恐龙可难多了 
徐：大四马上就要过去了 
郭：快毕业了 
徐：学分该修的也差不多了 
郭：那是 
徐：工作大家都没什么着落 
郭：哟 
徐：压力很大 
郭：也着急 
徐：还有一两科没过 
郭：不算多 
徐：大家也不去上课了，有很多自己的事情了。老师不干了 
郭：怎么呢 
徐：点名啊下次！ 
郭：对 
徐：那天早晨，我睡得迷迷糊糊的，有人把我扒拉醒了：哎哎起来起来，哥们，今儿我得面试去，点名帮 

我答应一声 
郭：怎么还得面试去呀 
徐：找工作呀 
郭：哦 
徐：压力很大 
郭：就是 
徐：哎哎哥们哥们，我那班儿我昨儿刚上的今儿我不能请假 
郭：对 
徐：你帮我答应一下 
郭：这个你也得替他 
徐：哎哥们哥们，我上班儿去啊不能请假，帮我答应一下啊 
郭：对，这宿舍除了你都有事干 
徐：德亮啊，其实在本体论形而上学上说 
郭：这人我知道，刚说过一遍了 
徐：我是想去上课的 
郭：可以理解 
徐：但是昨天，在十二个或者十三个小时之前 
郭：多精确 
徐：啊，就是我进食的时候 
郭：吃饭的时候 
徐：就是我用水和蛋白质补充养料的时候 
郭：说得太细致了 
徐：有一股气体顺着口腔一直到了腹腔 
郭：别在外边吃饭 
徐：以至于今天晚上，我我我我我，我的小腹偏下部，有着一阵一阵的，类似阵痛一样的感觉，今天早上起来，这种感觉越来越明显，越来…………拉去！ 
郭：太好了，你总结得相当准确。听他说话有点恶心 
徐：我昨天晚上也很晚没睡 
郭：你也拉去？ 
徐：写简历呢 
郭：写简历？ 
徐：找工作啊 
郭：压力很大 
徐：对，我睡得迷迷糊糊的，我说行行行，我帮你们答 
郭：替他们去应名去 
徐：来到教室里，往这一坐，上眼皮开始打下眼皮 
郭：一宿没睡呀 
徐：闭着眼睛，晕晕乎乎的就听老师点名：徐德亮！ 
郭：叫他 
徐：到！ 
郭：得答应啊 
徐：张三！到～李四！到～～ 
郭：呀 
徐：王五！到～～～ 
郭：这宫里来人了这是。等会儿吧，怎么还声音忽高忽低呀 
徐：怕老师听出来呀 
郭：模仿别人的声音 
徐：那当然了 
郭：真是个天才呀 
徐：老师说：徐德亮！ 
郭：诶 
徐：到～你干吗呢？！没干吗呀。 
郭：就是啊 
徐：你睁眼看看！我一睁眼，哟，今儿班里就来俩人儿 
郭：你要学出仨人的声音都算失败 
徐：一转眼，七月了 
郭：七月，快毕业了 
徐：同学们就要各奔前程了 
郭：哪来的回哪去 
徐：兄弟们就要分开了。唉，（唱）朋友一生一起走 
郭：又唱上了 
徐（唱）：那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情一杯酒。老大去了广州，老二去了美国，老三去了上海，老四去了浙江 
郭：哪儿的都有 
徐：老五去了黑龙江。我说同学们兄弟们，没关系！以后回学校的时候找我来！ 
郭：留校了？人家都走了，你没及格呀？没毕业 
徐：什么叫没毕业？ 
郭：你留下来的呀 
徐：他们愣说我那英语，没毕业，没过 
郭：哦，英语，这个挺难为人 
徐：一级没过 
郭：嗯，这稍微难点 
徐：我又不是钳工我考级干吗呀 
郭：对，我同情你，我当初考曲艺团也因为英语没进去 
徐：后来他们挺后悔的…… 
郭：说你的别废话！忘了？这是在北大不要瞎说，我都搂着何况你乎 
郭：毕业了人都走了把你留下了 
徐：幸好啊，还有考试， 
郭：还有考试？ 
徐：还有补考！ 
郭：嗬你瞧瞧 
徐：补考我也过不了啊 
郭：不能！ 
徐：过不了啊 
郭：为什么呀 
徐：我找工作呀 
郭：还得忙着上班去 
徐：哪有心思学习呀 
郭：就顾着说相声了 
徐：没关系没关系！我有办法 
郭：有什么办法？ 
徐：在考试这天，我早晨四点钟潜入教室！ 
郭：你打算偷什么去啊 
徐：偷什么干吗？我按着我准考证，看好了那张桌子，密密麻麻在桌子上刻字儿啊 
郭：得亏你有这手艺呀，毕不了业出去刻戳子也能赚钱 
徐：蝇头小楷！ 
郭：你那眼神你看得见吗？ 
徐：都是英文啊 
郭：我的天哪 
徐：密密麻麻所有需用的句型单词，密密麻麻一桌子，嗬！乍一看那桌子，铺一黑被单儿 
郭：好么，墨水使得忒多 
徐：往那一坐我一想这回我及格了 
郭：了不得了 
徐：我能毕业了 
郭：就是啊 
徐：八点钟忽拉忽拉忽拉同学们都进来了，我一瞧，怎么谁都不认识？ 
郭：你眼睛花了？ 
徐：正常，补考啊，哪个系的都有啊 
郭：对，保不齐有别的 
徐：嗯？老师也不认识。他们走过我桌子的时候，都用非常钦佩的眼神看着我 
郭：这帮也没见过什么。瞧瞧你 
徐：心说，嘿嘿，下手晚了吧 
郭：别咧嘴 
徐：你不及格活该！ 
郭：打死你都不多 
徐：有这我及格了！ 
郭：倒霉模样 
徐：老师发下卷子来我一看 
郭：怎么样？ 
徐：考日语！我说老师不对，不对老师！你看我准考证呀，206,这是不206？ 
郭：206啊 
徐：考英语您怎么发日语？您进错屋了吧，你们都进错屋了吧 
郭：都错了 
徐：你们都进错屋了吧！ 
郭：哎 
徐：老师说你拿来我看看，同学，你的准考证是三教206,这是一教206。这可怎么办呀，现在去考试去，我准考不过呀。我现在不去考试去，我毕不了业呀。 
郭：你出去刻戳子去呀 
徐：要不我跟这考日语？ 
郭：你未必会！ 
徐：也没有用啊！ 
郭：可说是呢 
徐：这可怎么办呀 
郭：怎么办呢 
徐：这样！ 
郭：嗯！ 
徐：明知山有虎 
郭：好！ 
徐：偏向虎山行！ 
郭：不错！ 
徐：考试有险阻，心中有红日！ 
郭：这唐诗！ 
徐：脚下如东风！没关系不就是考英语吗，三教206,我来了！ 
郭：这就对了！ 
徐：我扛着桌子去的！ 
郭：缺心眼吧！

8. 求郭德刚相声台词

美丽人生 
（上场） 
郭：谢谢，感谢大家给我一个人的掌声… 
于：咱这可是两个人在表演。 
郭：再拍是给你拍的……没人拍。 
于：谁说没人拍，这不这么多人鼓掌呢么。 
郭：人来得真不少。 
于：就是。 
郭：有好几万人 
于：也没那么多。 
郭：好几个姓万的 
于：这么个好几万人啊 
郭：来这么多人干什么来的呢 
于：啊 
郭：都是看您来的 
于：那可不敢 
郭：看看您，北京德云社著名相声演员——驴谦。 
于：驴谦啊~~ 
郭：嗨，说错了，于谦。于字大伙都会写 
于：就是 
郭：左边一个马右边一个户…… 
于：还是驴啊 
郭：于老师，好人！！ 
于：不是 
郭：真是好人！！ 
于：真的不是。 
郭：放眼整个北京相声界，再想找出一个跟于老师，相提并论的，没有！ 
于：您这意思跟我比的都没有了 
郭：恩~只能从古人里边，找出几个出类拔萃的，跟您一样 
于：从古人里边找？？都有谁呀？ 
郭：比如说，东汉，有一个叫蔡伦的 
于：哦~发明造纸术的那位，高人啊 
郭：蔡伦跟于老师，一样！ 
于：还有吗 
郭：司马迁 
于：写史记，更是高人 
郭：恩，司马迁跟于老师，一样 
于：还有 
郭：明朝，有一个，郑和 
于：下西洋 
郭：郑和跟于老师，一样 
于：还有 
郭：东方不败！（于拦截）李宇春！！！！ 
于：你别瞎说我告诉你，一会警察逮你来 
郭：一样…… 
于：那不一样 
郭：于老师前两天身体不好，生病住院 
于：有这么一回事 
郭：北京晚报都登了，说著名相声演员于谦，因病住院，咽炎 
于：有那么一点小名气 
郭：你要是别的行当，这也许不算什么，但是对于我们，“别骂我们说相声的！”这叫叫门，“算我没说”你说北京晚报也是，咽炎住院北京晚报都登了这上哪说理去， 
于：就是 
郭：咽炎是病吗？ 
于：也不是什么大病 
郭：现在好多人得咽炎 
于：咽炎也很常见 
郭：就连好多古人也得咽炎 
于：古人得咽炎？都有谁啊 
郭：李莲英！ 
于：李莲英得咽炎？？怎么 
郭：阉完了发炎…… 
于：这么一个咽炎啊 
郭：于老师刚从手术室推出来，身体很不好，但是精神不错（兰花指）“没事！” 
于：这还没事？还俩手？？ 
郭：所以今天我能和于总管站在一起…… 
于：什么于总管 
郭：大内总管嘛 
于：我跟他不是一地方 
郭：那是，他是作坊你是协和做的 
于：一边去 
郭：于老师这个人人特别好，和我关系也特别好，三天两头看不见我就想他，闲来无事在网吧上网，搜搜于谦的消息吧 
于：网上有我不少消息 
郭：尤其是于老师的照片，在网上很火，公安局网监大队明令禁止 
于：那是我照片吗 
郭：你们起什么哄？我没看够200张，所以今天和于冠希老师站在一起… 
于：你怎么把我姓都给改了 
郭：我还上过你的那个…嫖客 
于：您还上过我的嫖客？？那咱俩得认干姐妹了… 
郭：什么话呀！！你很三俗 
于：你不说我想的起来吗 
郭：那是什么 
于：博客 
郭：我在那博客上一看，诶哟，那么多人点你呀 
于：那么多人点我，像话吗 
郭：（用手指点）这不是点你吗 
于：嗨，您说错了，点击 
郭：点你就是点鸡？？ 
于：越说越不像话了，点击率 
郭：怎么还绿呀 
于：说不清楚了跟你 
郭：于老师人很好，我很崇拜他，他就是我的偶像，我要从各方面先后他学习，于老师养活一小花猫，咱也养一个，于老师养一只狗，咱也养一个。于老师狗好，棕狮，大脑袋这么大个，咱们养一个，京巴跟博美的串，脑袋跟蒜似的，屁股跟南瓜似的，于老师的狗，叫脸 
于：脸大的叫脸 
郭：咱们这个叫屁股吧 
于：也不会起名字 
郭：过了两个月，于老师腻了，于老师不要脸了 
于：怎么那么别扭啊 
郭：咱们接着养，过了一年，火~~~~长这么大个，有一天于老师跟我走对脸，于老师哭了，“这我要还养活那狗多好” 
于：怎么 
郭：“我的脸比屁股还大” 
于：什么话呀 
郭：于老师买衣服，咱看着，咱也买，与老师买一衬衫，粉色的衬衣，上面画着黑白线，于老师买裤子，大红的裤子，上面画着粉色的莲花，翠绿的花瓣，于老师买鞋，据黄色的皮鞋版青色的鞋帮，上面画着黑白芝麻 
于：我穿这一身估计得枪毙 
郭：与老师买帽子去了，与老师买一绿帽子 
于：您呢 
郭：咱们庆祝吧 
于：哦这个您不学了 
郭：于老师热爱生命热爱运动，这一点很值得我学习，最喜欢的是那个裸奔， 
于：裸奔是运动吗 
郭：他跟那德云社那李斌，奔友 
于：奔友？？ 
郭：俩人家住的也近，闲着没事李斌找于谦去，于谦好面，那好酒好菜招待，酒足饭饱之后，李斌出主意：“裸奔吧，打赌100块钱，不敢去就说”说完嗖~出去了。绕小区跑一圈，回来了.“拿钱”于老师急了，“我还没跑呢”嗖~也出去了，刚跑半圈，过来四个居委会老头：你要脸吗，刚才出去一次没逮住你怎么又来了 
于：看准了再逮 
郭：这都真事 
于：什么真事！ 
郭：于老师热爱生命热爱运动 
于：这样的运动我不爱 
郭：非常喜欢那游泳 
于：这倒是真的 
郭：有事没事常叫上我，游泳去——不去！ 
于：怎么不去呀 
郭：有人在那里撒尿 
于：这么恶心 
郭：止不住谁糖尿病！，万一再齁住我怎么办 
于：甜的啊 
郭：自己游泳去了，下午三点给我打电话：德刚你带钱来赎我吧，尿尿让人逮住了… 
于：我还真干那事呀 
郭：把他赎出来之后，我问他：你可真够可以的，有一万人在里边撒尿都没逮住怎么光逮住你了？“嗨，别提了，他们都在池子里尿，我在池子外尿…… 
于：我怎么那么缺心眼啊 
郭：过两天又给我打电话，德刚你再来赎我来吧，尿尿又让人逮住了。赎出来我说你疯了？，他说我这回是在池子里尿，这不前两天刚罚完钱，我生气，我一着急一上火，尿出来的尿是黄的，我这回是一边游一边尿，戴红箍的看见了：“逮那个飞机拉线的!” 
于：那是我吗 
郭：后来我们都告诉他，不能再在游泳池游泳了，北京各大游泳池贴着你相片，于谦与狗不得入内 
于：游泳池也通缉我啊 
郭：实在没办法，咱上郊区游去，找到了一个风景如画四季如春的地方，怀柔。这回没人来了吧？这回没人通缉我了吧？ 
于：没了，游吧 
郭：有~~~~人~~~~吗~~~~ 
于：你非得喊点人过来呀，快游啊 
郭：没人来脱衣服，军大衣脱了 
于：我冬天来的？？ 
郭：西装 
于：我穿正装啊 
郭：毛衣 
于：我穿的够严实的 
郭：领带 
于：我还打领带 
郭：衬衣（表演脱胸罩） 
于：你等会你等会，没有这么开玩笑的，你说清楚这是什么 
郭：背背佳！ 
于：我穿背背佳干什么呀 
郭：腰疼。 
于：腰疼就穿背背佳？？ 
郭：上面都脱完了，脱下面：马靴脱了 
于：我骑马去的啊 
郭：裤子脱了。 
线裤 
三层保暖 
秋裤 
毛裤 
于：毛裤穿秋裤里头？？ 
郭：雨裤 
于：我穿雨裤啊 
郭：毛线内裤 
于：你才穿毛线内裤呢 
郭：这解刺痒 
于：没它不刺痒 
郭：（脱高筒袜） 
于：你等会，要是这个刚才那个就不是背背佳了 
郭：脱完游吧（学王八） 
歘~~~歘~~~歘~~~ 
于：这什么姿势 
郭：一会，恩？太阳出来了，上岸晒晒后背吧 
于：王八呀 
郭：不许美化自己 
于：这还美化那 
郭：就在这时候，过来仨女的，许你来游就许人家来，于老师急坏了，他光着身子呢，那么多东西一座库穿上不行呀，就在这时旁边有一个水桶，与老师可算得到救命稻草了，慌忙把那个挡在身前，这三个女的过来跳着脚的骂街：“没羞没臊，臭流氓”，于老师急了，“没看我拿桶挡着么”“废话，你看那桶有底吗！”