搞笑小品台词3人(短一点)

1. 搞笑小品台词3人(短一点)

老师：老实说，你吸烟吗？ >> 男生A：不吸。 >> 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 >> A很自然地伸出两根手指夹着接过来…… >> 老师：不吸？！叫家长来…… >> >> [场景二] >> 老师:吸烟吗？ >> 男生B:不吸。 >> 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 >> B由于听到A的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 >> 老师：不蘸点番茄酱吗？ >> B一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… >> 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… >> >> [场景三] >> 老师：吸烟吗？ >> 男生C:不吸。 >> 老师：不吸，好，吃根薯条吧。 >> C因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 >> 老师：不给同学带根回去吗？ >> C接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… >> 老师：不吸？？？叫家长来…… >> >> [场景四] >> 老师：吸烟吗？ >> 男生D：不吸。 >> 老师：很好，吃根薯条吧。 >> D心惊胆战地吃完了薯条。 >> 老师：不给同学带根回去吗？ >> D又小心地将薯条放到了上衣袋里。 >> 老师突然大喊一声：校长来了！ >> D赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… >> 老师：不吸？！叫家长来…… >> >> [场景五] >> 老师：吸烟吗？ >> 男生E：不吸， >> 老师：很好，吃根薯条吧。 >> E刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ >> E赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… >> 老师：不吸？！叫家长来…… >> >> [场景六] >> 老师：吸烟吗？ >> 男生F：不吸。 >> 老师：很好，吃根薯条吧。 >> F心惊胆战地吃完了。 >> 老师：突然大喊一声：校长来了！ >> F手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ >> 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 >> F掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… >> >> [场景七] >> 老师：你到底吸不吸烟？ >> 男生G：向上帝保证，绝对不吸。 >> 老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 >> G非常自然接过薯条吃个干净。 >> 老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ >> G(得意忘形地)：大中华…… >> >> [场景八] >> 老师：吃根薯条吧。 >> 男生N：谢谢，不会。 >> 老师：……

2. 三人搞笑小品短台词

小品 人物：宿舍叔叔，男生n个，女生n个道具：桌子，椅子，牌子，钱,水彩笔,报纸等 开场（桌子一个，叔叔坐在凳子上） 叔叔：世风日下，道德沦亡，人心涣散，队伍不好带。现在个别男同学有些猥琐，见到女生宿舍就想冲进去。 （这时，一个男生打算偷偷进去） 叔叔：（拍桌子）stop！（大声）小样，跟我玩阴的，你还嫩了点。 男甲：嚷嚷什么，没见过帅哥啊。 叔叔：就你？远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。 男甲：你敢侮辱我，你知道我是谁么？ 男甲：我就是传说中英俊潇洒，玉树林风，人称山崩地裂水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义的化身，人见人爱，车见车载，为朋友两肋插刀，为女朋友插朋友两刀的** 叔叔：哦，莫非你就是那个从小欠打，长大欠骂，上网没钱买卡，打俄罗斯方块都开挂的**？ 男甲：低调低调。 叔叔：不认识。 男甲：不认识没关系，以后我经常来你就认识了。大家都是师大的,自己人，你在这 看着，我帮你进去巡逻一下。 叔叔：这麻烦你了，谢谢啊(范伟)。 男甲：不用谢我，这是我们少先队应该做的。 叔叔：站住！回来回来，差点给你绕进去了。 叔叔：就你这样也想混进去？一个弱字kuo(第一声)在脸上，都大一了还好意思告人你少先队的。立即在我眼前消失。 (action:男甲摆stop动作) 男甲：我爸是厂子的。 叔叔：你爸哪个厂的？ 男甲：我爸火葬厂的，我妈是殡仪馆的，这是我名片，以后你家出什么事可以给你打99折。 叔叔：你皮在痒啊。 男甲：我看你面色发青，瞳孔放大，上半身癫痫，下半身中风，要不，我帮你先预定个位子？ 叔叔：三天不打,上房揭瓦! （两个人窜了出来-打手甲，打手乙） 叔叔：那个谁？搞定他。 （男甲被拖出去） 男甲(大声):九折!五折!买一送一! （男甲消失，男乙上,叔叔继续看报) 男乙：（一边唱歌，一边上台）都说我长的像周润发，其实我像刘德华。 男乙：烦死了(死加重音)，长的帅就是烦。我要是女生早就嫁给自己了。 叔叔：你又怎么称呼啊？ 男乙：你叫我小名吧，我小名叫杰伦。 叔叔：杰伦啊，来这里干什么？有没有什么企图啊？ 男乙：也没有什么，就是随便转转。 叔叔：那怎么转着转着就转到这来了？知道这是哪么？ 男乙：不就是女生宿舍么？女生宿舍，男生正步。 （说完踏着正步进去） 叔叔:小腹微收，自然挺胸，两肩后张，脖子向上顶~~~,脚抬不高是吧. 叔叔：再往前走就要罚钱了啊，10块，30，50！ 男乙：你抢钱啊，我穷人家的孩子，你不能这么对待我。 叔叔：(上下打量一番)我怎么看不出来你穷呢？ 男乙：我给你唱首小歌你就知道了:手里啊捧着窝窝头,菜里没有一滴油~~~我家那个地方，交通基本靠走，通信基本靠吼，取暖基本靠抖，治安基本靠狗，你有我家穷？ 叔叔：我家隔三岔五的砸锅卖铁你跟我哭穷？我从小到大就不知道糖有多甜，盐有多咸。再说,你也老大不小了,为什么不出去挣钱?去偷,去抢,去骗,去拐,实在不行,可以去卖!现在大学生自主创业那么多,你也可以学学嘛. 男乙:去偷,没技术,去抢,没胆量,去骗,没智商,去拐,又没能力,只有去卖~东西,你看这裤子值几个钱? 叔叔:还卖衣服?这都是我小时侯玩剩下的,我卖血卖到因特网,捐肾捐上光荣版.想当年我卖身葬我家那条狗的时候你还处在原子状态呢. 男乙：没想到还有比我穷的，这样，这点小意思你先收着，我一会请你喝酒咱哥两好好叙叙。 叔叔（拍桌子）：你把我当成什么人了？不给钱就不让进了？这人都咋的了？张嘴闭嘴钱的，为人民服务，成人之美都给谁说的？...里面有多少啊？ 叔叔：这咋是张面值200的，我以前怎么没见过？ 男乙：这是2008年新发行的，你怎么可能见过？叔叔：今年好象是2007年吧？ 男乙（小声）：我银行上头有人。 叔叔：哦。 叔叔+男乙：嘘... （叔叔下场，女甲上） 女甲（大声）：杰伦哥 （女甲向跑男乙跑去） 男乙：有三个字憋在我心里已经很久了，一直没敢说，就怕说了连朋友都没的做了， 今天，我终于鼓起勇气，我想对你说：“你是谁？”我真不认识你。 女甲：那天在食堂你不小心踩了我一下，还对我说了一声对不起。 男乙：不会吧,这样也行?我每天踩多少女生我自己都数不过来，请问你是哪位？ 女甲：那你为什么会出现在这里？ 男乙：我在等人。女甲：那你能不能答应我个事？ 男乙：说，我尽力。 女甲：你能不能让一下，我掉了一块钱，你好象一直踩着。 男乙：难怪我是感觉脚下有东西。 （女甲下，女乙上） 男乙：小丽啊，是小丽吗？ 女乙：轻轻的，我来了... 男乙（转向女乙,露出笑容,展开双臂疾走过去）：你-是我梦中的常客,你-是我生命 的主角,没有你,我的世界将停止呼吸,没有你,我的生命将毫无意义.啊，人民币！ 女乙（用力瞪了他一眼）：哼!我还以为想我呢!你不知道人家天天多想你,(唱歌)我爱你 爱着你,就象老鼠爱大米. 男乙:不要尽整这些没用的,我来是跟你说正事.(故作深沉)作业做好了没,借我一下.女乙:不借. 男乙:不借就死! 女乙:死也不借! 男乙:牛* 女乙:要不你请我吃顿饭吧. 男乙:去哪? 女乙:哈根达斯! 男乙:你说什么啊?我听不懂,canyouspeakEnglish,japanese,albalia,布鲁布鲁卡卡? 女乙:不跟你贫了,作业自己去做,最近学习有没有偷懒? 男乙：我一直牢记你的叮嘱，好好学习，天天向上，你说过，如果我不好好学习，就把我脸打成彩屏的,脑袋打成震动的,耳朵打成和弦的,身体打成直板的,手脚打成二手的。女乙：那你这次英语考的怎么解释？阅读理解没一题对的，你是不是没读直接看题目就选的？ 男乙：不是！ 女乙：还敢狡辩！ 男乙：我连题目都没看直接丢硬币选的。 女乙：还有你的作文，怎么看着这么眼熟？ 男乙：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的...... 女乙：真不知道你这段时间在忙什么。 男乙：天天在想你。 女乙：男人应该以学业事业为重，我们都应该把握好自己的大学4年光阴 男乙：你为何不早告诉我?!你没错,诚然,大学生恋爱无罪,可也要从实际出发啊!为了伟大的理想,为了崇高的信念,你可以义无返顾,我还能说什么呢?好,我理解你,我支持你,我也要向你学习,要知道,你-才是我们大学生的榜样啊！ 女乙：那，我们一起努力？ 男乙：好。 男乙:轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我挥一挥衣袖,说一声byebye

3. 三人小品台词

堂白：新闻联播：今天天气不错。云也不错。听说啊现在好多地方都出现了拐卖儿童的事件所以起大家要注意啊！
母亲：（电视一关）这现在的社会呀!一天到放点这些个乱七八糟的东西！谁信呀！
堂白：母亲正在晾衣服。两完后说道：
母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。” 宝宝：“嗯” 堂白：不远处来了一小偷，对孩子：“小朋友几岁啦？” 宝宝：“5岁” 小偷：“你叫什么名字啊。” 宝宝：“我叫小虎” 小偷：“你认识我吗？” 宝宝：“不认识” 小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。” 宝宝：“逗你玩” 小偷：“好，太好啦。来再说一遍”
宝宝：“逗你玩”
小偷：哎！对。来宝宝吃糖！
宝宝：不要，我不吃陌生人的糖；
小偷：你不是认识我了吗？我叫逗你玩！
宝宝：恩。好吧！甜呀1
堂白：小偷大胆的拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，叔叔拿咱家褂子啦。” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“什么？好好看这点。我看会电视。吵什么呀？” 堂白：小偷又拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。” 母亲：“烦不烦，谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。一会我准揍你，好好看着别叫啦。” 堂白：小偷恋被单子也拿走，小宝大声的叫：“妈妈，妈妈。他拿咱家被单子啦。” 母亲：“你有完没完？谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。” 堂白：小偷开开心心的走了，母亲看完电视出来了：“我揍你，咱们的衣服呢？” 宝宝：“被拿走啦” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩”
（拉幕）

4. 三人搞笑小品台词有哪些？

搞笑相声剧本《填表》(三人群口相声剧本)
甲：唉，最近呐，我烦透了。
乙、丙：怎么啦? 
甲：最近我们学校发了一个表。 
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡…… 
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。 
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀? 
甲：难填呐! 
丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我! 
甲：问你? 
乙：别看她的个子小，她可什么都知道。 
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。 
丙：姓名就是你的名字。 
甲：可我一写名字，大伙就乐了。 
乙：你填的是-- 
甲：小祖宗。 
丙：嗨，你就没别的名字啦? 
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。 
丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。 
甲：第二栏是性别。 
乙：这你总不会填错了吧。 
甲：可老师说又填错了。 
乙：啊，你不会填成男的了吧?!
甲：不会不会，我填的是“假--小--子”! 
乙：啊，假小子也算性别? 
甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子!
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。 
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。 
丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。 
丙：错了! 
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。 
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。 
丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。 
乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐? 
甲：这回填的是出生时间。 
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊? 
甲：可他们说的不一样。 
乙：有什么不同? 
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。 
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。 
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。 
乙：那你再问问外公、外婆。 
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。 
乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。 
甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。 
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。 

扩展资料：
小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字，起是开端，承是承载，转是悬念进入高潮时的扭转，合是结局。
剧本的结构一般可分为“开端、发展、转折、高潮、再高潮结局”。当然根据编剧技巧的不同，结构还会变化。
小品剧本的写作，最重要的是能够被舞台上搬演，小品文本不算是艺术的完成，只能说完成了一半，直到舞台演出之后（即“演出文本”）才是最终艺术的呈现。

5. 三人小品台词。

《实诚人》

表演者：魏积安 黄小娟 郭冬临

       黄晓娟：诶 看见我们家小宝子了吗 小宝子 小宝子 。。
　　魏积安：诶呀诶呀 行了行了 什么小宝子小宝字的 多难听啊 我现在都老啦
　　黄晓娟：好 你老了 老宝子
　　魏积安：哎呀 你还是管我叫小宝子吧 这老宝子更难听 什么事
　　黄晓娟：看 都几点了 新春音乐会500块钱一张票 咱不能迟到 啊。。
　　魏积安：你放心 音乐会是7点一刻开演 饺子已经下锅了 10分钟吃饭 10分钟激动20分钟赶到        剧场 绝对没有问题
　　黄晓娟：20分钟？ 你有专车啊！路上塞车怎么办 哎啥味啊？
　　魏积安：哎呀
　　黄晓娟：什么味儿啊？
　　魏积安：我的饺子
　　黄晓娟：唉哎~~~ 先把煤气关掉 我们家这个人啊 性格就是肉 快把饺子成出来 吃完快点走
　　魏积安：哎 饺子来啦 嘿嘿 黑
　　黄晓娟：快点啊 快吃 抓紧时间
　　魏积安：我给你讲 没有特殊情况 绝对不会耽误了看演出
　　黄晓娟：吃吧吃吧
　　（敲门声）
　　魏积安：特殊情况 。。。。。。。。 来啦 恩呵呵 来来来
　　魏积安：哎呀 小实
　　郭冬临：啊哈哈
　　（两人抱作一团）
　　魏积安：来来来 我给你介绍 这是我们单位的小实 名诚人 全称实诚人 这人跟名字一样 特别的实在
　　黄晓娟：恩呵 小实你好
　　魏积安：这是你嫂子小鱼
　　郭冬临：小鱼姐姐 哎呀 这好漂亮啊 （魏积安 呵呵 ） 这你爱人啊 这长的咋这像我媳妇捏
　　魏积安：耶？？
　　郭冬临：真的
　　郭冬临：小鱼姐姐好漂亮啊 哎呀 这皮肤 咋这么嫩呢 用啥化妆品啊
　　黄晓娟：恩？
　　郭冬临：哎呀 真漂亮啊 这么漂亮咋嫁给他了呢 他这么磕碜
　　黄晓娟：啊？？
　　魏积安：你看够实在吧
　　黄晓娟：也太实在了
　　魏积安：呵 小实坐 呵呵
　　郭冬临：恩 呵呵 呀 你们吃饭啊
　　魏积安：你吃过了吧
　　郭冬临：吃啥啊 咱们单位不是说搞体检吗 一大早不让吃饭 化验肝功 我一大早骑着自行车就出去了 哎呀 这骑着车子啊 我骑着骑着 吃饺子啊
　　魏积安黄晓娟：嗯嗯嗯 吃饺子
　　郭冬临：我骑着饺子啊
　　黄晓娟：啊？？
　　郭冬临：我骑饺子干啥啊 饺子又不能骑 骑上也不走啊 呵呵
　　魏积安黄晓娟：呵呵呵
　　郭冬临：我骑着车子 我骑着骑着 哎 骑不动了 （魏积安 恩） 我低头一看 车胎瘪了 没办法 打气啊
　　一下两下三下 韭菜韭菜馅的啊
　　郭冬临：我刚才说哪了儿
　　黄晓娟：韭菜馅
　　魏积安：你说韭菜馅
　　郭冬临：韭菜馅不好 没有芹菜芹菜馅的好 那放点肥肉 再放点豆腐
　　魏积安：恩那 不是 你刚才说给自行车打气
　　黄晓娟：一下两下
　　郭冬临：一下两下 打不进去 我一看 车胎放炮了 没办法 把车胎扒出来一看 我滴妈啊 这车胎啊 这么
　　大的饺子
　　魏积安黄晓娟：啊啊？？
　　郭冬临：这么大的口子 补吧 补完以后我就奔医院去了 哎你们快吃一会该凉了
　　黄晓娟：对啊 小实不是外人 咱们吃吧
　　郭冬临：（也坐在了饭桌上） 我到了医院以后啊 哎呀妈呀 人太多了 这边验血这边验尿 哎呀
　　郭冬临：人堆人啊 等忙活完了以后 我低头一看 你猜我看见啥了 嫂子
　　黄晓娟：啥饺子 医院哪有饺子 我看见我大哥的化验单了 （黄晓娟伸手要拿） 不给你看 来大哥
　　郭冬临：哎呀 我大哥着身体啊 老好了 杠杠的 嫂子你算捞着了
　　魏积安：你看 一切正常 一点问题都没有 小实谢谢啊
　　郭冬临：啊 不客气啊 嫂子 走了
　　黄晓娟：走啊 有事来啊 在见
　　魏积安：要不一块吃点
　　郭冬临：好！！
　　郭冬临：我就说我大哥不会让我走的吗 哎呀 嫂子 你太 哎呀 嫂子你咋不知道让我呢
　　（郭冬临大口大口的吃）
　　黄晓娟：恩呵 好吃吗 （郭冬临满嘴塞得满满的）
　　郭冬临：韭菜馅的
　　黄晓娟：恩呵呵
　　郭冬临：有点咸
　　黄晓娟：恩 呵
　　郭冬临：有醋没
　　黄晓娟魏积安：有有
　　郭冬临：蒜瓣
　　郭冬临：光有有 拿啊
　　黄晓娟：哎哎
　　魏积安：、拿点醋 拿点蒜
　　黄晓娟：小宝子你来 你砸留他吃饭了呢
　　魏积安：我就是客气客气 谁想到他坐下就吃啊
　　黄晓娟：你这不是没事找事吗
　　魏积安：我明明看到他腿都迈出去了 谁想他又退回来了
　　黄晓娟：你看都几点了
　　魏积安：我给你说....
　　郭冬临：哎 你们两叨咕啥呢
　　魏积安黄晓娟：恩 那
　　郭冬临：非得整几个猜菜啊 不用 这吃点饺子挺好 饺子酒饺子酒 越喝越有嘛 哎 拿酒啊
　　黄晓娟：完了 还要喝酒 你这人啊 死要面子活受罪 你 看我干啥啊 快给拿酒啊
　　郭冬临：不用拿了
　　黄晓娟：谢天谢地
　　郭冬临：这不在这呢吗 （黄晓娟 啊？）
　　魏积安：你看这都喝上了 咋整吧啊 恩恩啊啊
　　黄晓娟：哎 小宝子 来啊来 来不及了
　　魏积安：这都是一个单位的 你不好太生硬嘛
　　黄晓娟：新春音乐会500块一张票 咱两加起来1000块那 这咋办啊
　　魏积安：要不 你先走吧
　　黄晓娟：哎呀 我一个饺子也没吃 看他吃的那么香我更饿了
　　魏积安：你看这盘饺子 他一个人还不定够呢
　　黄晓娟：这人也太实在了 脸皮也太后了 你说 这人坐下就不起来了
　　魏积安：哎呀 你小点声
　　黄晓娟：你看
　　郭冬临：唉唉哎。。。。。 说我呢
　　黄晓娟魏积安：哎没有
　　郭冬临：哎哎 嫂子拿衣服干啥 不许出去买菜 你看 谁出去买菜 我跟谁急
　　魏积安：不是 这 你嫂子 是说 怎么能让客人拿饺子下酒呢 （回头对黄晓娟说 你吃啊 ）
　　黄晓娟：（坐下）你大哥说不能叫你吃凉饺子
　　魏积安：你嫂子啊
　　（三人争夺中。。。。。郭冬临阿嚏 打了个喷嚏 ）
　　魏积安：哎呀哎呀。。。。。。。。你看
　　郭冬临：行行行 那你两先吃
　　黄晓娟：你吃吧
　　郭冬临：你看 你又不吃了 我告诉你 我吃凉的 下热的 你们吃
　　魏积安：这小鱼啊
　　郭冬临：整啥鱼？有酒不挺好的啊
　　魏积安：她说我这人肉
　　郭冬临：肉啥肉 这饺子里不有肉啊 不用管那些 来 嫂子快坐下
　　郭冬临：哎呀 大嫂啊 第一次见面啊 谢谢兄嫂的盛情款待 我干了 哎别动 嫂子 冰箱里的 东西不许动 你看你啊 太实在了 干啥 这不喝点酒挺好
　　黄晓娟：小实 你少喝点酒 天太晚了 还得骑着自行车 得几点到家啊
　　魏积安：哎没关系 待会我陪小实 喝两杯 要是晚了就住这
　　黄晓娟 啊？
　　郭冬临：就是
　　魏积安：你快吃啊
　　黄晓娟 那还能吃啊
　　郭冬临：啥意思啊 嫂子你嫌我
　　黄晓娟：没有
　　郭冬临：我啥毛病没有 我刚化验玩肝功
　　黄晓娟：小实 你误会了 你快吃吧 我不饿
　　郭冬临：真的家的 行行行 那你喝酒
　　黄晓娟：我不会喝酒
　　郭冬临：真的假的
　　魏积安：你嫂子真不会喝酒
　　黄晓娟：对啊 你看你大哥知道我不会喝酒
　　郭冬临：拉倒吧 不有这么一句嘛 说 感情有没有 啥玩意 说感情铁不铁 哎不对 说 感情好不好 完了我老跟我嫂子争感情的事 对不起 大哥 我干了啊
　　黄晓娟：对 了 小实我有事 我有急事
　　魏积安：恩 对你嫂子有急事
　　黄晓娟 是 啊
　　魏积安：音乐会 7点一刻开演 马上到点了 赶不上了 啊
　　魏积安：我没表 给我看看 我滴妈啊 这都来不及了啊 你砸这么不实在呢 早说啊 哎呀 快走快走 赶紧着
　　魏积安：哎呀 快 赶快抓紧时间 票拿上 看见什么车打什么车
　　黄晓娟：你呢
　　魏积安：我随后就到
　　黄晓娟：咱们两一块走得了
　　郭冬临：回来喝酒了
　　魏积安：这不走不开吗
　　黄晓娟：哎呀 那我走了
　　魏积安：你先走 路上慢点啊
　　郭冬临：咋啦 嫂子生气啦 （魏积安 没没） 来来 大哥
　　郭冬临：你刚才说有事走不开
　　魏积安：对
　　郭冬临：你说你有两张票
　　魏积安：啊
　　郭冬临：你不开我去呗 你看 票挺贵 500块钱一张呢 别浪费了 票呢
　　魏积安：这呢
　　郭冬临：你看 浪费是极大的犯罪
　　魏积安：哎 这是我的
　　郭冬临：你的 你不有事走不开吗
　　魏积安：啊 不是你嫂子
　　郭冬临：我嫂子做我旁边 你还不放心啊
　　魏积安：那不是
　　郭冬临：没问题 对吧 晚了我们就不回来了 我把她带我家 正好你弟妹不再
　　魏积安：哎 小实小实啊
　　郭冬临：我和你吻别 。。。。。。。。。。。。。
　　魏积安：我说小实。
　　郭冬临：（打酒嗝）明明是芹菜偏说韭菜的 一点都不是在
　　魏积安： 是是
　　郭冬临：我走了大哥
　　魏积安：哎小实小实 不是这 不是这 这小实也太是在了 也怪我 死要面子活受罪 不行 我得把这票追回来 小实。。。。。。。。。。。。

6. 3人搞笑小品台词短

    　　以下是我为大家准备的3人搞笑小品，台词短，希望大家喜欢!
        　　3人搞笑小品台词短(片段一) 
       　　地点：某镇政府食堂
       　　时间：一天中午
       　　人物：老张 政府食堂承包人 50岁
       　　老赵副镇长 45岁
       　　老孙 外地客商45岁
       　　[幕启：一张桌子，两把椅子，正中间贴着一张放大的“禁酒令”通告]
       　　[老张身穿白大褂，一副厨师打扮，手里拿个抹布哼着歌曲上场]“今天是个好日子，心想的事儿都能成，今天明天都是好日子，咱心想的事儿都啊都能成。”(差点摔倒，回头冲观众不好意思的一笑)]
       　　老张：问我高兴啥哩，嘿嘿，还不是生意好吗，让钱给顶的。自从把政府食堂来承包，以前生意真萧条，现在实行了“禁酒令”， 这来吃饭的人一下子成了钱塘江的潮。你别说，以前还真不知道哩，这光卖个饺子面条，照样也能鼓腰包。(边抹桌子边说)其实啊,俺也不是仅仅为生意好高兴。县委“禁酒令’实施后,俺们老百姓眼看着干部们精神面貌焕发了，工作效率上去了，干群关系改善了，这鱼和水的情谊浓厚了。打心眼里痛快。
       　　[老赵急匆匆上]
       　　老赵：天明忙到日落西，三万斤大蒜卖不出去我心焦急，这群众眼看到手的钱要是打了水漂，我这分管农业的副镇长，见了乡亲们还有啥脸皮。这不，好不容易请来了一名外地客商，正逐村看大蒜的质量呢，我赶紧到政府食堂安排安排——招待问题，说什么也得显示出咱的热情，做的让客商满意。最终让他把乡亲们辛辛枯苦种的三万斤大蒜。嘿，嘿，装进车皮。(回过头)老张，老张。
       　　老张：哎哟，是镇长啊。
       　　老赵：是赵副镇长，跟你说多少回了，就是没记性。
         
       　　老张：是是，是赵副镇长，再咋说你也是个带科的长啊。
       　　老赵：你才是带壳的呢，那是副科级。少耍贫嘴，交给你个紧急任务，安排一桌高标准的酒席，人马上就到，这事可是十万紧急。
       　　老张：这是那儿来的那贵宾啊?一时间非逼着我做桌满汉全席，赵副镇长，你这不是让大姑娘生孩子——难为人吗?
       　　老赵：这可关系着咱镇三万斤大蒜的销路，我可跟你说，办好了咱老和尚住山洞--------没事(没寺)。要是牵著羊进照相馆------出了洋(羊)相，咱可是炒咸菜不放酱油------有言(盐)在先，你立马给我打铺盖卷席。
       　　老张：(故作害怕状)我这就去安排，真不愧是镇……副.，讲出话来都一套一套的，这回大蒜销路有眉目了?
       　　老赵：我这不是都急糊涂了吗。嗯，经过多次联系,外地的客商己经到了。现在正在看货。唉，这回可是乌龟爬门槛----------就看此一番(翻)了。你怎么还不快去安排?
        　　3人搞笑小品台词短(片段二) 
       　　老张：就去,就去。(欲下)
       　　老赵(抬头看见”禁酒令”通报。一惊)回来。
       　　老张：又有什么最新指示
         
       　　老赵：我怎么急得都忘了中午不能饮酒这个茬了。(着急的)你说这咋办?
       　　老张：这……要不咱就破回例?这不情况特殊吗。
       　　老赵：不行不行,好不容易形成的局面不能打破。你不知道，自从有了禁酒令，少了喝醉犯胃病。现在是血压不高了,血脂不稠了,中午也有时间把儿子的功课辅导辅导了,没有了一身酒气,连孩他娘见了也不嘟囔了,还夸我顾家了。
       　　老张：那，(也急的团团转, 灵激一动，猛得大声喊),赵副镇长有了. 赵副镇长有了.
       　　老赵：你乱嚷嚷啥，不知道的人听着了还以为我怀孕了呢?什么好主意?
       　　老张：我是说咱预备两瓶酒，当然一瓶是酒，一瓶是水。让客商喝酒，让你喝水。这样既没有违反禁酒令，又能把让他喝爬下，走的时候把大蒜全买下，能圆满完成了这次招待任务不说，最后还能显示出你的水平高，酒量大。 www.pxzj8.com
       　　老赵：你拉倒吧,你别盲人戴眼镜——假聪明(充)了。人家能看不出来?
         
       　　老张：我还没有说完呢。酒桌上有我来倒酒，咱一步分为三步走。(对老赵耳语)

7. 三人搞笑小品台词

三人搞笑小品台词:
  
 人物：宿舍叔叔，男生n个，女生n个道具：桌子，椅子，牌子，钱,水彩笔,报纸等开场（桌子一个，叔叔坐在凳子上）
  
 叔叔：世风日下，道德沦亡，人心涣散，队伍不好带。现在个别男同学有些猥琐，见到女生宿舍就想冲进去。
  
 （这时，一个男生打算偷偷进去）
  
 叔叔：（拍桌子）stop！（大声）小样，跟我玩阴的，你还嫩了点。
  
 男甲：嚷嚷什么，没见过帅哥啊。
  
 叔叔：就你？远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。
  
 男甲：你敢侮辱我，你知道我是谁么？
  
 男甲：我就是传说中英俊潇洒，玉树林风，人称山崩地裂水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义的`化身，人见人爱，车见车载，为朋友两肋插刀，为女朋友插朋友两刀的**
  
 叔叔：哦，莫非你就是那个从小欠打，长大欠骂，上网没钱买卡，打俄罗斯方块都开挂的**？
  
 男甲：低调低调。叔叔：不认识。
  
 男甲：不认识没关系，以后我经常来你就认识了。大家都是师大的,自己人，你在这看着，我帮你进去巡逻一下。叔叔：这麻烦你了，谢谢啊(范伟)。男甲：不用谢我，这是我们少先队应该做的。
  
 叔叔：站住！回来回来，差点给你绕进去了。
  
 叔叔：就你这样也想混进去？一个弱字kuo(第一声)在脸上，都大一了还好意思告人你少先队的。立即在我眼前消失。(action:男甲摆stop动作)
  
 男甲：我爸是厂子的。叔叔：你爸哪个厂的？
  
 男甲：我爸火葬厂的，我妈是殡仪馆的，这是我名片，以后你家出什么事可以给你打99折。
  
 叔叔：你皮在痒啊。
  
 男甲：我看你面色发青，瞳孔放大，上半身癫痫，下半身中风，要不，我帮你先预定个位子？

8. 小品台词又搞笑又短（3人）

甲：唉，最近呐，我烦透了。
乙、丙：怎么啦? 
甲：最近我们学校发了一个表。 
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡…… 
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。 
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀? 
甲：难填呐! 
丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我! 
甲：问你? 
乙：别看她的个子小，她可什么都知道。 
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。 
丙：姓名就是你的名字。 
甲：可我一写名字，大伙就乐了。 
乙：你填的是-- 
甲：小祖宗。 
丙：嗨，你就没别的名字啦? 
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。 
丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。【摘要】
小品台词又搞笑又短（3人）【提问】
甲：唉，最近呐，我烦透了。
乙、丙：怎么啦? 
甲：最近我们学校发了一个表。 
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡…… 
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。 
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀? 
甲：难填呐! 
丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我! 
甲：问你? 
乙：别看她的个子小，她可什么都知道。 
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。 
丙：姓名就是你的名字。 
甲：可我一写名字，大伙就乐了。 
乙：你填的是-- 
甲：小祖宗。 
丙：嗨，你就没别的名字啦? 
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。 
丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。【回答】
甲：第二栏是性别。 
乙：这你总不会填错了吧。 
甲：可老师说又填错了。 
乙：啊，你不会填成男的了吧?!
甲：不会不会，我填的是“假--小--子”! 
乙：啊，假小子也算性别? 
甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子!
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。 
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。 
丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。 
丙：错了! 
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。 
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。 
丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。 
乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?【回答】
以上是我的回答，希望能够帮助到您，谢谢哦【回答】