幽默搞笑小故事

1. 幽默搞笑小故事

没人磨墨 
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜 
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却 
看不到有什么字。 
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 

老太念佛 
有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉， 
锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀 
佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里 
的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛” 

从不吃素 
和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 
和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。” 

除糊涂虫 
有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。” 
县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？” 
在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去 
干什么？” 
小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。” 

老翁忧愁 
有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却 
很不快乐。 
大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？” 
老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千， 
教我怎么能一一记得呢？” 

争讨便宜 
一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你 
儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。” 
那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不 
一样呢？” 

心坏透了 
有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的 
样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？” 

麻雀请客 
有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在 
上席。” 
又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。” 
老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！” 
麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。” 

畜牲欺穷 
有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？” 
乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。” 

皇帝衣装 
一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？” 
答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。” 
问：“穿了金子袍服，怎能作揖？” 
叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？” 

怕酒淹死 
客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了， 
你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？” 
那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。” 

招牌画刀 
酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。 
老板惊问：“画刀是什么意思？” 
回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！” 

踏扁葫芦 
有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。 
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答： 
“他瞎说我的酒酸，所以罚他。” 
道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。 
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。” 
道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。” 

一条横幅 
徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议 
道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。” 
儿子们说：“爸爸先说个样子。” 
父亲便道：“今年好。” 
大儿子接道：“晦气少。” 
小儿子也道：“不得打官司。” 
他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨 
个吉利。 
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少 
不得打官司。” 
父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！” 

骂放屁者 
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那 
人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。 
众人问：“有什么可笑？” 
回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。” 

年年“还清” 
有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已 
到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。 
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张 
20两的借条，债主又同意了。 
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一 
张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年 
不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？” 

黄鱼怕臭 
有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走 
路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么 
呢？” 

临刑奇嘱 
一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他 
说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。” 
差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他 
说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。” 
最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说， 
剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？” 

一只醉猴 
有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请 
客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大 
醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去， 
就不像个人了。” 

临死学乖 
一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都 
送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦 
你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。” 
傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将 
银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？” 
傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便 
动用银子，合家大小非常快乐。 
不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不 
听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！” 

黑齿白牙 
有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想 
方设法炫耀白牙。 
有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多 
少年纪，她鼓腮答：“15。” 
最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。” 
别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。” 
问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽 
露，说道：“会弹琴。” 

自夸儿子 
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？” 
做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是 
我的儿子。” 

还我红脸 
一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒 
味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒 
很好，只不过求您归还我那张红脸吧！” 

愿做儿子 
一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他 
就喜欢不尽。 
一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比 
倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。” 
老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。” 

由快至慢 
教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游 
芳草地。” 
学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说： 
“父亲” 
教师问：“父亲干啥？” 
学生答：“买肉。” 
教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买 
肉做什么？” 
答：“请先生。” 
教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。” 
又问：“几时请我？” 
答：“就在今天。” 
教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。” 

开个天窗 
有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份 
常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里 
受罪。 
可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。 
也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。） 

娶亲宴上 
有个痴儿子常常喜欢说丧气话。 
一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜 
气，切不可说丧气话。” 
儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’” 

讨猪头债 
一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向 
屠户赊欠一个猪头，用作祭品。 
过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。” 
那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱 
吗？” 
屠户说：“哪有猪没有头的？” 
那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪 
头钱了吗？” 
屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。” 
欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你 
自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？” 

风雨之对 
一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生 
对，学生对道“风”。 
他又添成三字：“催花雨。” 
学生对道：“撒酒风（疯）。” 
又添成五字：“园中阵阵催花雨。” 
学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。 
先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。” 
学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。” 

放屁文章 
一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读 
书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽 
放一屁，便用放屁为题叫他作文。 
那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声 
音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。” 
县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪 
坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。” 

用之不竭 
一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地 
留他住宿，对他十分有礼貌。 
第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这 
东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？” 

咸蛋之母 
甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。 
甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？” 
乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。” 

木楔止饿 
某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？” 
财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我 
自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。” 
出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚 
子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛 
敲，说：“这样紧，总不饿了吧！” 
又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上， 
说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。” 

我家粗月 
某人说话时常常以粗自谦。 
一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！” 
这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。” 

做官强盗 
几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首 
敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。 
一人说：“诈人害人坏秀才。” 
又一人说：“四个轿儿喝道来。” 
大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？” 
那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！” 

秀才审案 
有个愚人说：“我要有100亩田就好了。” 
邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。” 
两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府 
了，便拉扯着进去了。 
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先 
去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！” 

忘记端午 
端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。” 
先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉 
迟公。” 
学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉 
朝人。” 
学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节 
就忘记了？” 

糊涂解差 
南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地 
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。 
几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银 
请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就 
找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。 
第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一 
照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是 
略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！” 

外科事完 
有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。 
医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头 
还在肉内，你怎么就要走？” 
医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！” 

何处风凉 
盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人 
说：“有个花园的水阁上很风凉。” 
一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。” 
有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！” 
众官长惊问：“为什么？” 
百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？” 

烂掉盘子 
从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要 
钱，就烂掉右手。” 
不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个 
办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。 
那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要 
烂也只烂掉盘子，与我无关。” 

“清官”撰联 
一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如 
听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。 
不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财 
呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。 

悟出道理 
儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着 
书，就会从书中悟出道理来！” 
过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。 
儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了： 
书原来是印出来的！” 

一条方蛇 
有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。” 
别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、 
40丈，结果减到了10丈。 
有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——” 
那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！” 

有药不吃 
有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长 
生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！” 

吃风屙烟 
有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。 
一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。” 
地主问：“他不吃饭吃什么？” 
朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。” 
地主摇头说：“我不要。” 
朋友问：“为什么？” 
地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什 
么肥田呢？！” 

嘲发酒疯 
有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。 
一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又 
手摇脚动地发起来了。 
妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？” 
他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！” 

一只虱子 
许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自 
己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。” 
一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。” 

粗衣软衣 
财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后 
遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换 
套轻软的衣服来！” 
一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。 
客人说：“府上用度太奢侈了！” 
财主问：“奢侈在哪里？” 
客人答：“你这仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗？” 
财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一 
套，换一套，怎么留得住他呢？” 

木雕食品 
富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着 
色，斑烂多彩。 
客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。” 
富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。” 

忙于念经 
江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃 
声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去 
江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。” 
特别“爆竹” 
年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说： 
“我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个 
‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！” 

限定寿命 
有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。” 
老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百 
年？” 

瞬间变味 
一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说： 
“您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。” 
另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。” 
富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道 
我要死了吗？” 
一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下： 
“臭味过来了。” 
另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道： 
“哎呀，我这里臭得更厉害。” 

三十而立 
教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。 
一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。” 
另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。” 

两座泥像 
一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比 
右地位高。 
一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下 
呢？”于是便把佛像搬到老君像的左边。 
一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边 
呢？”说着，又将老君像搬到佛像左面去。 
两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。 

辨别“鱼”字 
有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字。他对着 
字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来 
的角和腿？” 
写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字？” 
他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字， 
要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊 
了。” 

名称光彩 
有个王老太，有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重 
赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。道士想来想去，最后这 
样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”

2. 幽默故事大全 爆笑

　一.医院为防止病人出逃外设100道围墙。
　　两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
　　翻至第30道墙下。
　　“累了么？”
　　“不累。”
　　于是二人继续向外翻。
　　翻至第60道墙下。
　　“你累了么？”
　　“不累。”
　　于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。
　　“你累了么？”
　　“累了！”
　　“那好，我们翻回去吧”

　　二.瞎子和瘸子

　　瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。
　　转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”
　　瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”
　　结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。

　　.神奇的副作用
　　在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。
　　另一个医生问：“它是用来医什么病的？”
　　“我们还没药物可医的病。”
　　又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”
　　内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”
　　参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。

　　四.味道好极了

　　一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
　　能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送
　　给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
　　“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”
　　他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”

　　绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；
　　心脏病：你是我胸口永远的痛；
　　幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；
　　借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；
　　代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；
　　苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；

　　六.绝对不要和鹦鹉说话

　　某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
　　第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

　　七.蚊子竞技

　　有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分
　　出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。
　　英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”
　　美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”
　　中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”
　　英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！”
　　于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。

3. 经典幽默故事

1、建筑师 
　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 
　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 
　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 
　　【顿悟】有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。 
　　2.英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 
　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” 
　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
　　【顿悟】 善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。 

　　3、调羹 麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 
　　服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？” 
　　【顿悟】有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。 
　　4、穿错 
　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 
　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。 
　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。” 
　　【顿悟】 
　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
　　5、回电 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报“您知道托马的住址吗？速告当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
　　【顿悟】 `
　　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
　　6、伤心故事 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 
　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 
　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 
　　【顿悟】 我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。 
　　7、卖书 
　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。
　　作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” 
　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。” 【顿悟】 “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
　　8、帮忙 
　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！” 
　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” 
　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。” 
　　【顿悟】 
　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

4. 幽默故事大全 爆笑

这个没有说大全什么的，只能说多少，因为谁知到所有的故事有多少啊

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为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”

经典婚恋小笑话

1、一天晚上我开着丈夫的车去购物，返来后发明车身沾满尘埃，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时高声喊：“天下上最爱你的姑娘刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”
我丈夫昂首看了看，说：“妈妈来了？”

2、某日，某男在公园里向某女求婚。
男："酷爱的，你能嫁给我吗？"
女："你猜呢？"
男："能。"
女："你再猜。

3、一个姑娘在医院的起落机里临盆，认为很是难为情。护士小姐慰藉她："没有相关的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"
不意这妇人竟哭起来："那也是我啊。"

小孩子的幽默

1、民众汽车上，一个不到六岁的女儿很当真地对她的爸爸说:“爸爸。我不想死。”
“好的，只要爸爸不死，就担保你不死。”
“然则爸爸会死吗？”
“只要爷爷奶奶在世，他们会担保爸爸也不死。”
“然则爷爷奶奶会死吗？”
“那是他们的爸爸请文明用语事了，爸爸可管不了……”
小女孩楞了神，爸爸刚深吸一口
气，还没有来得及为适才的情急智生得意，题目又来了:“爸爸，叫妈妈给我生个小弟弟吧。”
“要弟弟干什么？”
“有人陪我玩啊。” 
“那你跟你妈妈说说吧。”
“妈妈说要我跟你说。” 
“要弟弟干什么，爸爸穷，养不起他。”
“然则我就是想要个小弟弟啊。”
“那……你可要想好了，他可要跟你一路吃苹果巧克力，还要一路喝可乐雪碧。”
“可以啊，你买两份。我们一人吃一份。”
“什么，都说了爸爸穷了，你要把你的一份分给他一半。” 
“那……那我照旧不要小弟弟了吧。”


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5. 经典幽默故事

1.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！  

　　2.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 

　　3.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！ 

    4.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" (经典笑话)

　　5.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 

　　6.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

　　7.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

　　8.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

　　9.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 

　　10.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 

　　11.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！Ru 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 

　　12.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！(经典笑话)

　　13.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 

　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 

　　15.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 

　　16.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！  

　　17.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 

　　18.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 

　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 

　　20.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 (经典笑话)
　　21.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 
　22.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！ 

　　23.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 

　　24.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 

　　25.30年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 

　　26.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

6. 幽默搞笑 故事

学生翻墙进学校被校长抓住。 
  校长：为什么不走校门？ 
  学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！ 
  校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？ 
  学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！ 
  校长：翻墙的滋味怎么样？ 
  学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！ 
次日，学生走正门进来。 
  校长：今天怎么不翻墙了？ 
  学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！ 
  校长：为什么没穿校服？ 
  学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。 
  校长：不怕我不让你进学校吗？ 
  学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。 
  校长大怒：我要记你一大过！ 
  学生不满：为什么？ 
  校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！

7. 幽默搞笑小故事

 幽默搞笑小故事
                    　　故事：在现实认知观的基础上，对其描写成非常态性现象。是文学体裁的一种，侧重于事件发展过程的描述。下面是我带来的幽默搞笑小故事十则，希望对你有帮助。
    
  　　幽默搞笑小故事1  　　1、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人在研究即将进行的项目可行性报告，没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”
  　　2、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
  　　3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
  　　4、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
  　　5、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
  　　6、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
  　　7、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”
  　　8、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
  　　9、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
  　　10、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
  　　幽默搞笑小故事2  　　黎溪在饭店吃饭。酒足饭饱之后，账单上的数字却吓了他一跳，别处几十块的菜竟然要了他几百块。
  　　黎溪险些把吃进去的饭都吐出来，他吃惊地说：“把账单拿过来我看看，什么？一个西红柿炒鸡蛋竟然要了我四百块！”
  　　女服务员有条不紊地说：“您看这个西红柿，是从新西兰进口的，纯天然无公害，价格大约在每个四十元。还有这新西兰进口鸡蛋，营养价值比普通鸡蛋高出许多，价格大约在每个七十元。”
  　　黎溪在一旁听得目瞪口呆，一时间都不知道自己该说什么了，只好指着桌子上的另一盘菜又问道：“那，那这个炸里脊呢？”
  　　“我们选用的是新西兰进口鲜里脊，价格在每千克五百元……”
  　　“好了，够了。”黎溪无奈地挥挥手打断了女服务员的话，看着菜单念叨着：“新西兰，新西兰……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指着豆腐冷笑着问道：“豆腐是咱老祖宗发明的，难道这也要从新西兰进口？”
  　　女服务员依旧保持着从容不迫的笑容，说：“这倒不是，这是我们店里的服务人员在对面的农贸市场里买的。”
  　　黎溪忍不住把声音提高了八度，说：“那怎么还要了我三百块？”
  　　女服务员狡黠地说：“这个去买豆腐的服务员，是个新西兰的留学生。”
  　　幽默搞笑小故事3  　　1、再来六美元
  　　一次，马克·吐温应一富翁邀请赴宴，主人为了炫耀他的富有，每道菜上来时，都要说出这道菜的价格。这时侍者端上来一盘葡萄，主人对来宾们说：“哟，好大的葡萄呀！每颗值一百美元呢！”客人们不一会将葡萄吃完了，这时马克·吐温从座位上站起来大声说：“味道真美呀，请你再给我来六美元吧，先生！”
  　　2、仆从与箱子
  　　一次，美国作家马克·吐温到英国一个小镇的旅馆住宿，在旅客登记本上签名时，发现在他之前有一位有名望的旅客是这样签名的：“冯·布特福德公爵及其众多仆从。”
  　　马克·吐温笑了笑，在旅客登记本上写道：“马克·吐温及其一只箱子。”
  　　3、在自己家里用
  　　一次，美国著名作家马克·吐温在邻居家发现一本书深深吸引了他，他问邻居是否可以借阅。邻居说：“欢迎您随时来读，只要您在这里看。您知道，我有个规矩：我的书不能离开这个房子。”
  　　几个星期后，邻居来向马克·吐温借锄草机，马克·吐温说：“当然可以，但是按我的规矩，你得在我家里的草坪上使用它。”
  　　4、小错与大错
  　　有人问美国作家马克·吐温：“小错与大错有什么区别？”马克·吐温答道：“如果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那儿，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。但是，如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。”
  　　5、只好站着
  　　美国作家马克·吐温到法国一个小城市旅行并发表演讲。一天，他独自到理发店理发。理发师问：“先生，您好像是刚从国外来的？”马克·吐温答道：“是的，我是第一次来这个地方。”“您真走运，因为马克·吐温先生也在这里，今天晚上您可以去听他演讲。”“肯定要去。”
  　　“先生你有入场券吗？”“还没有。”“这可太遗憾了！”理发师把双手一摊，惋惜地说，“那您只好从头至尾站着听了，因为那里不会有空位子。”“对！”马克·吐温说，“和马克·吐温在一起真糟糕，他演讲我就只能永远站着。”
  　　6、一针见血
  　　美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。
  　　有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的。” 马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”
  　　7、联想和说谎
  　　作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的，大胆的联想。有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家，经常指责马克·吐温说谎。
  　　马克。吐温挖苦他说道：“假如您自己不会说谎，没有说谎的本事，对谎话是怎样说的一点知识都没有，您怎能说我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地，武断地说话。您没有这种经验，而且也不可能有。在这一方面，您是一窍不通又要充内行的人。”
  　　8、捉弄牧师
  　　有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！““但是和那书上确是一字不差。”“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。
  　　9、不知说啥好的尴尬
  　　当马克·吐温还没成为名作家时，有人把他介绍给格兰特将军。两人握手之后，马克·吐温想不出一句可讲的话来，而格兰特也保持着沉默。最后，还是马克·吐温打破这种局面，说出了一句话：“将军，我感到尴尬。您呢？”
  　　10。不难对付的梦游症
  　　一天，马克·吐温听见别人正在谈论梦游症，其中一个是梦游症患者。马克·吐温插话说：“我有办法对付这种病。”
  　　“那就请您帮我治一下吧。”“很简单，你只需买一盒图钉，睡觉之前撒在床边的地上。”
  　　11、拒绝“收买”。
  　　有一次，一个鞋油厂的老板，想了一个发财的鬼点子，他请求萧伯纳，允许用肖伯纳的名字做一种新鞋油的`商标名称。老板对肖伯纳说： “如果你同意这样办，世界上所有人都会知道你的大名了。”肖伯纳道： “不，也有例外。”老板愣住了。肖伯纳接着说：“你忘了没鞋穿的人了!”
  　　12、贵妇的岁数。
  　　一位年过半百的贵妇问肖伯纳， “您看我有多大年纪?”“看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看您扭捏的腰肢，顶多14岁。”肖伯纳一本正经地说。贵妇人高兴得跳起来，“您能否准确地说出我的年龄?”“请把我刚才说的三个数字加起来!”
  　　13、候客
  　　有一天，肖伯纳收到一位有钱的女人寄来的大红请帖，“我将在星期二下午4时至6时在舍下恭候。”肖伯纳退回原帖，并在上面写道：“肖伯纳先生同日同时在家恭候。”
  　　14、不值1块线
  　　一个晚会上，肖伯纳正在专心地想心事。坐在他旁边的一位富翁不禁感到好奇，问道：“肖伯纳先生，我愿出1美元，来打听你在想些什么。”肖伯纳回答说：“我想的东西真不值1块钱呢。”富翁更加好奇了，“那么，你究竟在想什么呢?”肖伯纳平静地答道：“我是在想您啊!”
  　　15、劳动和运动
  　　在一次宴会上，肖伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并座。“亲爱的肖伯纳先生。”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道，“你是否知道哪种减肥药最有效?”肖伯纳注视一下这位邻座阔太太，装出一副正经的神态，用手捋着长须答道：“我倒是知道有一种药，但是，遗憾的是，我无论如何也翻译不出这个药名，因为劳动和运动这两个词，对您来说是地道的外国字。”
  　　16、趣味不相投
  　　肖伯纳享誉世界后，美国电影巨头萨姆.高德温想从肖伯纳那儿把其戏剧的电影拍摄权买下来。他找到了肖伯纳，“您的戏剧艺术价值很高，但我想如果能把它们搬上银幕，全世界都会被您的艺术所陶醉。”这位电影巨头表示了对艺术的珍爱。肖伯纳很高兴他这样想，这样做。但到后来，他俩为了摄制权的价格无法达成协议，最后以肖伯纳的拒绝出卖摄制权结束。肖伯纳说：“问题很简单，高德温先生，您只对艺术感兴趣，而我只对钱感兴趣。”
  　　17、倒以为我死了。
  　　在肖伯纳70岁生日那天，英国许多报纸登了他的照片，他看见后却说：“我早晨起来，一见这报纸上有我的照片，倒以为我死了。”
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8. 幽默搞笑小故事

马良用神笔画了十个太阳
让后羿去射.不小心射破了天
女娲去补.然后剩下一个太阳
夸父去追,累死了.化作两座山挡在愚公家门口,愚公开始移山.把土石运到海里
水位上升.淹死了精卫
精卫就衔石子填海.然后就有了洪水,大禹就去治水了.水太大了
马良被淹死了.这个故事告诉我们,不做死就不会死！
 
 
 老头说：“当日华山论剑，
先是他用黯然销魂掌，破了我的
七十二路空明拳；然后我改打降
龙十八掌，却不防他伸开右手食
指中指，竟是六脉神剑商阳剑和
中冲剑并用，又胜我一
筹。”少
年听得心驰目眩，正要再问，旁
边老太太骂道：“玩个石头剪子
布都说得这般威风！”