政治笑话

1. 政治笑话

 政治笑话集锦
                    　　笑话是一个汉语词汇，拼音是xiào hua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的'奇妙感觉的特点，接下来就由我带来政治笑话，希望对你有所帮助！
    
   　　政治笑话集锦一： 
  　　一位新闻记者对议员说：“现代的政治家好象都在学习哥伦布……” “为什么说是哥伦布呢?”议员吃惊的问。
  　　“因为他们既不知道自己会到哪儿，也不晓得到达的地方，而且都是花费别人的钱。”
   　　政治笑话集锦二： 
  　　一日朋友聚会，一位消息灵通人士向大伙透露“内参”：某某所的重组改制方案已获批复，某某科定员五人，其中科级干部五人。这时一个搞了多年体改的朋友说：整个一个五官科吗!朋友皆笑。
   　　政治笑话集锦三： 
  　　封建主义：你有两头奶牛，领主让你纳贡一些牛奶。
  　　共产主义：你有两头奶牛，国家拿走两头，分给你牛奶。
  　　俄式社会主义：你有两头奶牛，国家拿走两头，卖给你牛奶。
  　　专制主义：你有两头奶牛，国家拿走两头，然后把你枪毙。
  　　官僚主义：你有两头奶牛，国家全都拿走后，弄死一头，还把牛奶洒得遍地都是。
  　　军国主义：你有两头奶牛，国家全部征用，还拉你当壮丁。
  　　直接民主：你有两头奶牛，你的邻居们决定牛奶给谁。
  　　代议民主：你有两头奶牛，邻居们选举一人，由他决定牛奶给谁。
  　　环保主义：你有两头奶牛，政府禁止你挤奶或屠宰。
  　　资本主义：你有两头奶牛，你卖一头，买回一头配种公牛。
  ;

2. 政治笑话

 政治笑话
                       　 　政治笑话一： 
    
       　　有一单位领导和同志们集体出差，见一裸体表演团，同志们提出要观看。带队领导说：“看什么看，现在正在搞三讲，都给我回旅馆给我呆着去。”
       　　到了旅馆，同志们见领导没回来，于是，原路返回，在最前排找到了领导。
       　　“现象很好，说明了‘三讲’以后大家又心往一处想，劲往一处使了。”领导不好意思地说。
       　 　政治笑话二： 
       　　为响应领导号召，加快黄牛养殖、加工、出售一条龙生产，B县斥巨资引进外国先进的屠宰设备，建起屠宰场。开业那天，请来有关领导参观指导。为显示屠宰场生意火爆，从农民那儿以每头50元的价格租来数百头耕牛陪宰，谁知杀牛的场面太过血腥，耕牛们吓得四肢颤抖，哀鸣不止，两眼掉泪，回家后丁点草料也不吃。
       　　农民们一起闹到县上，要求赔偿损失，并扬言要上书《焦点访谈》!头头们怕事情闹大，答应每头耕牛除原定的50元“租赁费”外，再另给250元的“惊吓费”，方才把事端平息下来。
       　 　政治笑话三： 
       　　一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的.，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了?”，众领导沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了?”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位领导的蛋坏了?’”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位领导是坏蛋?”。
    ;

3. 讲几个关于政治人物的笑话！

　洪秀柱说，某天党内聚会，有人问他为何年纪不小仍小姑独处？应该找个人嫁了吧。她还来不及回话，一旁的吴伯雄竟说：“去哪找这么十恶不赦的男人？他犯了什么错要受这种折磨？” 
　　由此可知，“鞋猴”（许纯美发音：学佛）的吴伯雄之所以说，洪秀柱骂他就当作“消业障”，其实是“一报还一报”的“现世报”。 
　　晚上，乖乖不得了，马英九没喝醉也跟着“逗”起来了，而且笑话有点“那个”。 
　　马英九说，他刚到党中央当副秘书长时，吴伯雄是秘书长。他常常在男厕见到吴伯雄“亏”部会首长：“某某公，您日理万机，这种小事还要自己处理啊？真不容易”，被亏者大都会心一笑，高兴离去。 
　　有一天，小马哥如厕巧遇吴伯雄，心血来潮，想以其人之道还治其人之身；马英九对吴伯雄说：“伯公您日理万机，还自己处理这种小事啊？”不料伯公急智回道：“我日理万机，也不差这一ㄐㄧ啊！”，小马哥狂笑不已、扬长而去。够“圈、叉”吧～！这是马英九清醒时说的笑话喔！ 
~如果你认可我的回答，请及时点击【采纳为满意回答】按钮~~手机提问者在客户端右上角评价点【满意】即可。~你的采纳是我前进的动力~~~如还有新的问题，请另外向我求助，答题不易，敬请谅解~~O(∩_∩)O，记得好评和采纳，互相帮助祝学习进步！

4. 讲几个关于政治人物的笑话！

请采纳我的问题

　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

我打了很久，请采纳

1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please

5. 讲几个关于政治人物的笑话！

笑傲酱糊
温馨提示：
不看此笑话有碍健康！2.看过勿喷（特别第五篇）3.看过勿黑4.陆续更新，敬请期待
1.风向
弟弟在外面玩，我问他“有风没？”他爽答道：“有风”“什么风？”他说吹脸风，我问脸朝什么方向？他说：“朝前！”

2.玩游戏玩多了
物理课，老师说，首先先要一些花，它们能制造阳光。一愣，突然发现不对，说：“不好意思，植物大战僵尸玩多啦”
“……”

3.因果关系
教盆友学下军棋，“考考你，师长旅长哪个大？”盆友爽答：“师长”我问为啥，他说“狮子比驴大，所以狮长比驴长大！”
修一修

4.妈妈让爸爸修水龙头，因为它老漏水。儿子问：“爸爸，我的鼻子老漏水，你能修一下吗？”
“……”
汗~
图书馆发生火灾，甲被困！他爸喊到：“快拿棉被盖上趴下！”“哪有棉被？”“你自己找找！”只见甲冲出火场，去值班室拿来棉被又跑回啦火场趴下……，全场汗，巨汗，成吉思汗……
自己都骗
A：今天照镜子才发现我自己很帅
B：你这种人太狠啦，自己都骗
好老师
高考试时，甲不小心睡着了，……做梦呢，监考老师呼唤道：“同学醒醒，还有半小时交卷，把你试卷晾晾，湿的没法装订。”
好厉害的名字
“妈妈，你能给我起个厉害的名子吗？”，妈妈：“为啥？”“我们班有人的名字很厉害，老师从来不敢叫她会答问题！”“真的？她叫什么？”孩子答：“马麻”
陛下
走在胡同里，只听楼上有女的喊：“陛下……陛下！”他抬起头应一声：“干嘛？”结果被泼啦一身，女的说：“早叫你避一下，活该！”
有出息
小侄女3岁，我哥我嫂吵架，嫂子负气驴离开，把车也开走了，我问：“苗苗，你妈妈走了你难过吗？”小家伙听玩就跑到她爸爸身边，抱着爸爸的腿，哭：“爸爸，我们的车咋办！”
自我介绍
第一天上心理课，老师自我介绍：“我姓赵，名呢？和你们语文书上一篇课文题一样。”全班高喊：“赵州桥！”
借你
老师说：“我的字典里没有失败！”
同学：“我借你”
“……”
原因
某人：“现在感觉我以前拍照挺好看，现在不行了。”同事淡淡地说，现在像素越来越高了。

6. 求一些有关欧美笑话的，最好是政治方面的

1.一天拉登给布什打电话： 
　　　　拉登：“我有两个消息要告诉你，一个好的，一个坏的，你要听哪个。” 
　　　　布什：“那就先说好消息吧！” 
　　　　拉登：“我要自首。” 
　　　　布什：“好啊！欢迎你自首，那坏消息呢？” 
　　　　拉登：“我开着飞机来自首。” 
　　　　布什............... 
　　
　　
 
2.中央情报局(CIA),联邦调查局(FBI)和洛山矶JC局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构,于是美国总统决定让他们比试一下,,他把一只兔子放进森林,要他们把兔子抓回来. 
　　　　中央情报局首先行动,他们派出大批调查人员进入森林,对每棵树进行询问,经过几个月的调查,得出结论:兔子这个物种是不存在的. 
　　　　然后是联邦调查局,他们出动人马包围了森林,命令兔子出来投降,由于兔子不肯出来,他们便放火烧毁了森林,使动物们流离失所,并且拒绝道歉,还说这一切都是兔子的错. 
　　　　最后洛山矶JC局的几名JC进入森林,经过几分钟后,他们拖着一只被打的半死的浣熊走了出来.浣熊嘴里喊着:"OK.OK.我承认我是只兔子 ........ 
3.一个人来到美国德克萨斯州一个小镇的一家酒馆，要了一杯酒自斟自饮。这时候电视上出现了小布什，这人大喊道：“这是我见过最大的马屁股。”一个客人从角落里站起来，走到他面前扇了他一耳光。过了一会，小布什的夫人出现在屏幕上，这人大喊道：这个马屁股也不小。”所有的客人都站起来，每人给他一个耳光。“我的天啊，这一定是小布什的老家。”“ 不，这是马的老家。”一个客人回答。
4.某人听说施行某种手术可以使他得到一个新的脑子，他走进医院，问 
　　医生有些什么货色贮存着。 
　　“这是一位出色的工程师的脑子，每盎司500元。” 
　　“还有什么？” 
　　“这是一位律师的脑子，1000元一盎司。” 
　　“你们还有点什么吗？” 
　　医生们面面相觑，接着示意他走到一个遮盖住的容器前面。他们轻轻 
　　地说：“这是一位议员的脑子，它每个盎司要25万元。” 
　　“啊！为什么这么贵？”那人惊呼道。 
　　医生们对他说：“首先，这个脑子几乎没有使用过：其次，你是否知 
　　道，得有多少个议员才能弄得到一盎司的脑子吗？”
5.夜,布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐 胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
6.两个侍者在聊天。 
　　甲：“老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。” 
　　乙：“是啊，总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。”
7.有一天，两位总统在一架飞机上开会，正好碰到了 
　　空难。两位总统都好运的活了下来。他们掉到了一个岛
　　上，被一个食人族关了起来。
　　过了几天，酋长下令要把他们吃了，总统大惊，说道，我们是两位国家总统，你把我们吃了对你只没有好处，如果你把我们放了我会感谢你们的。酋长想了想就答应了，但是提出了一个要求。要求两位总统找十个圆形的东西来就放了他们。
　　过了一天，总统甲很快的找到了十个葡萄交到了酋长手里，但是酋长并没有放了他，只是把葡萄一颗一颗塞进了总统的屁眼里。总统甲被整得很惨，塞了九颗时他已经觉得他快要死了一样，但他正要被塞第十颗时他却大笑了起来。
　　原来这时总统乙找来了十个椰子………
8.一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。
　　一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。
　　“你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。
　　“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。
　　“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无比惊奇。
　　司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪。”
9.安南和美国总统布什、英国首相布来尔、以色列总理沙龙等正在讨论巴基撕坦问题。 
　　突然满屋臭气熏天，安南实在憋不下去就黑着脸问沙龙：“是不是你放的屁！” 
　　沙龙不愤答到：“不可能，我向来放屁又响又臭！” 
　　安南又面带微笑问：“英国首相是不是你干的？” 
　　首相微笑答到：“我向来放屁只响不臭，这点总统先生是知道的。” 
　　“那么是您的了？”安南小心的问美国总统。 
　　“上帝知道，我从来就不会放屁。”美国总统红着脸答到。
 
（希望采纳，O(∩_∩)O谢谢）

7. 有关于一个人政治基础薄弱的笑话

一次，原苏联领袖戈尔巴乔夫担心赶不上会议，告诉他的司机开快车。司机因怕违章拒绝了他。戈尔巴乔夫便命令司机坐在后座上，亲自开车。
  车行不到几英里，就被巡逻队警察拦住，警官派他的警士将违章者拘留起来。
  几分钟后，那位警士回来报告说，坐车的人是一位显要人物，不好究办。
  “那是谁？”警官问警士。
  “我说不准，警官同志，”警士回答说：“不过戈尔巴乔夫
是他的司机。”

8. 最经典政治笑话

 最经典政治笑话大全
                    　　笑话的意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的最经典政治笑话大全，欢迎大家分享。
    
  　　1、
  　　苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。
  　　主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？
  　　回答：我 认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。
  　　主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。
  　　2、
  　　列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托：“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”
  　　“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。
  　　“ 那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”
  　　“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”
  　　“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”
  　　“那只好让他们跟你走！”
  　　3、
  　　一位公民打电话到基辅电台问主持人：“共产主义到底是艺术还是科学？”
  　　主持人说 ：“我也不清楚，但我肯定不是科学”
  　　“为什么？”
  　　“如果是科学的话，他们应该拿狗做试验。”
  　　4、
  　　苏修穷兵黩武，军中物质紧缺。
  　　军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”
  　　下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”
  　　5、
  　　苏联领袖被邀请到法国巴黎访问。法国官员带他到处看看，他对国防总部、巴黎地下铁、凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界的TGV快铁都不感兴趣。当法国官员带他到巴黎艾菲尔铁塔前时，他忽然对铁塔很感兴趣。他对法国官员问道：“啊哈！巴黎是不是有九百万人口？”
  　　法国官员：“您说的一点都不错。”
  　　领袖洋洋得意道：“哈哈，终于找到了，原来你们巴黎九百万人共享一台钟塔！”
  　　6、
  　　地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。
  　　一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的'腿。上帝就很奇怪，问到：“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？”
  　　贝利亚答道：“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！”
  　　【贝利亚：苏联秘密警察首脑】
  　　7、
  　　赫鲁晓夫到处作报告，一天，他去某疯人院作报告，事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱：“在赫同志作完报告后要热烈鼓掌”。赫作完报告后果然博得了长时间经久不息的掌声，赫非常得意。但他突然发现，其中有一个人没有鼓掌，他顿时大发雷霆。赫问：“ 你为什么不鼓掌？”此人答曰：“我的疯病已经治好了。”
  　　8、
  　　斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。
  　　斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！”可是车还是没有动。
  　　接着赫鲁晓夫说：“给火车司机恢复名誉！”车仍然没有动。
  　　勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子……”
  　　9、
  　　美国外交代表团到苏联访问，苏修接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”，并且得意的说：“到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！”
  　　美国人惊讶的问：“ 他们要飞机干什么呢？”
  　　苏修官员说：“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开飞机赶去排队啊。”
   　　拓展：约会笑话大全 
  　　（1）随便
  　　男：今天晚上咱们吃什么？
  　　女：随便。
  　　男：吃火锅吧。
  　　女：不行，吃火锅脸上要长痘痘。
  　　男：那咱们吃川菜？
  　　女：昨天刚吃的川菜，今天又吃……
  　　男：那咱吃海鲜去？
  　　女：海鲜不好，吃了拉肚子。
  　　男：那你说吃什么？
  　　女：随便。
  　　（2）都行
  　　男：那咱现在到底干什么？
  　　女：都行。
  　　男：看电影怎么样？好久没看电影了。
  　　女：电影有啥好看的？耽搁时间。
  　　男：那打保龄球，运动运动？
  　　女：大热天的运什么动啊？不嫌累啊？
  　　男：那找个咖啡店坐坐，喝点水。
  　　女：喝咖啡影响睡眠。
  　　男：那你说干什么？
  　　女：都行。
  　　（3）看你
  　　男：那咱干脆回家好了。
  　　女：看你。
  　　男：坐公车吧！我送你。
  　　女：公车又脏又挤，还是算了。
  　　男：那打计程车。
  　　女：这么近的路不划算。
  　　男：那走路好了，散散步。
  　　女：空著肚子散哪门子步去？
  　　男：那你到底想怎么著啊？
  　　女：看你。
  　　男：那就先吃饭。
  　　女：随便。
  　　男：吃什么？
  　　女：都行
  ;