有关自主学习的小品 急用！！！！

1. 有关自主学习的小品 急用！！！！

井底之蛙 关于保护环境卫生的。还可以吧 我们的班会也用过 反响不错哦 

《井底之蛙》 
杰：青蛙 洋：乌龟 豪：旁白&工作人员 博：斯文败类&捣乱带头者 
豪：（放开幕音乐）本节目由番禺执信中学赞助播出，多谢晒！“井底之蛙”剧场正式开始。 现在，有请我们的Mr蛙为大家演奏井底Jazz。 
杰：呱！（坐下打破烂，打到最后时把东西打飞.坐下“呱”）（放蛙叫音乐）， 
豪：这时，有个斯文人经过。 
博：（摆好姿势，走台步，）（放介绍手机音乐） 
豪：现在介绍，这是本世纪第一大发明－一次性Banana手机！打完就吃，吃完就扔，方便，快捷。一个顶过去五个。 
杰：（愣着，像吓僵了似的） 
洋：咪吵啊！听日吾使返公嘎！ 
杰：哦!(放闹钟音乐)（看表，吓一大跳，马上戴头盔准备着，发抖）（放心跳加速音乐）（阿门，愿上帝保佑我） 
豪：那人走到井旁 
博：（走到井旁，向四周张望，再向井里望，又向四处窥看，转身马上扔下垃圾） 
杰：（被砸）呱，（哭三四秒）站起，扮嘢，在弹起大唱“神啊，救救我吧……”（感情要可怜，悲惨）（然后边气边抱怨）说“现在的年轻人啊！一个两个都是没道德的，低素质的！我的井原来是多么干净，水是多么清甜！现在，现在……我居然要喝农夫山泉！虽然它有点甜。真是不爽！（坐下休息，吃蚊子、喝水）（依次播放蚊子、蛙叫、喝水声） 
豪：这时，有只肥硕又丰满的乌龟来此游览。 
洋：（夸张、小心走出来） 
豪：大家注意！地上有块黄色的物体。 
洋：（踩蕉皮） 
豪：慢动作（拉长声音） 
洋：（跌倒） 
豪：（放笑声）又有一只龟摔倒了！ 
洋：（蹬脚，接着爬起来，拿出龟壳）“天啊！我的龟壳呀！才用了两个小时！唉！算了，习惯了。 
豪：他继续走到井旁。 
洋：（伸头望井）“Hello！” 
杰：（装出不认识的样子）Hello（继续做自己的事） 
洋：Hi,你还记得我吗？ 
杰：你是？（戴起眼睛，站起来）你怎么那么面熟！ 
洋：想清楚！ 
杰：哦！你是乌龟！ 
洋：你终于想起来了！ 
杰：龟龟！ 
洋：蛙蛙！ 
杰：夷！没见这么久，你苗条了许多喔！ 
洋：谢谢！ 
杰：你比林志玲还要苗条喔！ 
洋：谢谢！ 
杰：咦！我怎么觉得你身上少了什么东西？ 
洋：哎～别说了！ 
洋：（边哭边说）哎呦，真不知是哪个没良心的，把蕉皮扔在地上，摔得我四脚朝天，连壳都裂了。我才用了两个小时，准备带个新的来探望你。 
杰：呀！好可怜啊！谁叫你不减肥！ 我也好不了多少，有个人一天三餐定时用这垃圾扔我，把我的头都砸大了！ 
洋：哦！的确大了！ 
杰：你看！我这里有这么多垃圾，是全世界最多垃圾的地方了！ 
洋：啊？这叫多？你看我老家黑龙江，一连几十公里都是垃圾！ 
杰：什么？你骗我呀？我不信。 
洋：你不信？翠花，放图片～（两个背台，洋手指大屏幕） 
杰：（抬着龟）你用photoshop做的吧！我读得书少，你不要骗我！（最后几个字语气拉慢） 
洋：没有 
杰&洋：（转来转去）你骗我！ 我没有！ 
杰：带我去看（做出骑摩托状）（放摩托车声）（兜入后台） 
博带一群人出来破坏（放乌鸦声） 
杰&洋：（走出舞台?杰：这就是 洋：黑龙江！ 
杰：（做出脚软姿势） 
豪：咦！刚刚那个丢垃圾的人也在这哦！ 
博：（边走边喝东西，接着扔走）你们这些小东西，见识少，我家堆填区一半垃圾都是我制造的～～ 
豪：（斯文地走出来，边走边说）如今的世界竟是如此肮脏！不少人就是那么不爱护环境，到处乱丢垃圾！像这种社会人渣，败类，真该抓去当清洁工。（走到台中，指着那人） 
博：你说什么？（用××扔豪） 
豪：（闪开）说：哈哈，现在证据确凿。（拿出证件） 
杰&洋：（站起来，与豪站在一起，摆姿势） 
豪&杰&洋：我们是番禺执信中学环保站的工作人员。 
豪：现在不是事必要你讲，但是你讲的将有可能成为呈堂证供。 
博：你们要挟我（用××扔三人） 
洋：（用武器打回去） 
博：（被打中，晕倒） 
豪&杰：（上前扶着博）

2. 急急急！！！多人小品！！！

[时间]  清晨[地点]  某高校外一诊所[人物]  大夫（男）:  刚毕业的中医实习生学生甲（男）： 网游迷，刚从网吧玩了通宵出来学生乙（女）： 超女，唱哑了嗓子学生丙（女）： 韩剧迷学生丁（男）： 丙的男友，受了脚伤  [序场]大夫（右手拿一杯豆浆，左臂夹着白大褂上场。兴致勃勃走近台前）：大家好！本人哪，是个中医实习生，拜师拜了个李时珍，今天老师他不在家，我来替他坐门诊，呵呵！（转身到桌前，放下豆浆杯，穿白大褂。听闻某观众耳语，走上前）恩，您说什么，我不会看病？您这说的什么话！您可别瞧不起我，虽然我学医时间不长，但这大学生有什么疑难杂症，只要让我把把脉，就一个字，准！（转身到桌前，拿起豆浆杯）不信哪，哼，给我一杯豆浆，再老的油条我都能对付！ [第一场]甲（迷迷糊糊晃晃悠悠走上台，定了定神，叫大夫）：大夫，我人不舒服。大夫：哎，这就来了。（走过去）你是什么油条啊？甲：我不吃油条，大夫。大夫：哦，我是问你哪里不好啊？！甲：刚才走在街上，脑子里突然一阵眩晕，有点想吐。（做呕吐状）大夫：想吐是吧，怕是吃坏东西啦，来来来，先坐下，这学校食堂啊总是不干净，你八成是吃到了苍蝇，你算幸运了，我以前还吃到过铁钉呢。（扶甲坐下）甲：大夫，我还没吃呢？大夫：哦，没吃啊，胃口不好么？怕是肠胃有问题吧，我来给你把把脉。（拿过甲的手臂把脉）甲（突然双目圆睁，目光呆滞）：哎哟，大夫！大夫（惊讶）：怎么啦！甲：我这一路走来，总感觉迷迷糊糊的。现在一坐下来，满脑子就是一片魔幻世界，绚丽多彩，火花四溅，还有好多怪兽……（双手比划，一手打键盘，一手滑鼠标）大夫：白日做梦！？甲：我三天都没做过梦了。大夫（疑惑）：那你睡眠质量还不错啊…甲：哪儿啊，我压根就没睡！大夫（不解）：没睡？这…离考试还远着呢，用不着熬夜那么辛苦吧？甲：我…我上网…打游戏去了，玩了三天的魔兽争霸，刚升到249级，天就亮了……（遗憾）大夫：（猛得甩开甲的手）哼！再玩你就二百五了！！（站起身来）我算是明白了，彻底明白了，这脉也不用看了。你这个病哪…甲：大夫，我得的什么病哪？大夫：这种病啊，就是满脑子热血江湖问道征途，神情恍惚误入迷途…甲：这，难道是梦游症？大夫：网游症！甲：怎么没听说过啊…大夫（走近台前，面对观众）：对，网游症！哎，这的学生哪，有事没事就爱上网吧，网吧就是他们的家。这课也不上了，饭也不吃了，连觉也不睡了，光记得游戏的打打杀杀！这网络游戏一上瘾啊，什么毛病都来了！我以前有位同学，就他那样，这IQ、EQ，到现在幻想呢！甲：大夫，这病好治么？大夫（转身对甲）：好治，好治…送你八个字吧，戒除网瘾，远离网络鸦片！甲（数手指计算，嘴里小声咕哝着）：戒…除…网…瘾，远……有十个字了。大夫（到药柜前拿药）：我再给你开副安神补脑药，回去好好睡个安稳觉。听到了么，给！（将药递给甲）甲（接过药）：知道了大夫，这药多少钱啊？大夫：38。甲：大夫，这药品不都公开降价了么，怎么还这么贵啊？大夫（回桌前拿笔记帐）：这降价的药品我们都不卖。甲：不卖？大夫（抬起头，解释道）：哦，不是不卖啊，是没有的卖。你不知道啊，只要这降价的药品上了公告栏，厂商立马就停产。甲：这样啊。大夫：去吧去吧，回去记得吃点东西啊。（坐下来记帐）甲：哎，谢谢了，大夫。（转身下） [第二场] 乙（咳嗽上场，声音沙哑）：大夫，我看病…大夫（起身，走近）：哦，怎么了，帅哥？乙（不高兴）：大夫，我是女生，超级女生。大夫（上下打量，然后面对观众）：女生？呵呵，超女超女，不男不女。（问乙）怎么了，感冒了？嗓子都这样了？乙（摸了摸喉咙）：大夫，我没感冒，就是喉咙不舒服，您帮我看看吧。大夫：哦，来来，张开嘴看看。啊……（拿着笔对乙做抬高的手势）乙（张开嘴）：啊……大夫：高点。乙（大声）：啊！……大夫：再高点。乙（清了清嗓子，大声）：啊！！……（唱破了声）哎呀，大夫，您可真是慧眼，一看就知道我高音上不去了…大夫：什么高音上不去，我是叫你把头抬高点。（乙仰头张大了嘴，大夫定睛看看说）哎，你这喉咙充血得厉害啊，再不注意，怕是声带也得弄坏了。（转身到桌前拿水杯）乙（焦急跟上前，拉搡着大夫）：啊，大夫！声带坏了，我可怎么唱啊，大夫大夫，你可一定得帮我治好啊！！大夫（倒杯水，转身对乙）：别急别急，来来，先喝口水，润润嗓子。大夫（看着喝水的乙）：哎，你刚才说你是超级女生，哪个赛区的？乙（咽了口水，说）：对，我叫张宇春，成都赛区的，可是今年被PK掉了。大夫：呵，我只知道有个李宇春，你还算大半个名人呢。乙：人家李宇春是名人，可我张宇春，到现在还只是个人名呢。（面对观众）所以，我一定要学李宇春，学她的酷，学她的帅，争取明年继续参赛。（情绪高涨）只要有了她的声音，有个她的身材，超女冠军肯定信手拈来！去年听她的，明年，听我的！（拿着水杯的手做广告中的手势，不小心将水泼到身上）大夫从乙手中接过水杯。乙（在身上拍了拍，继续说）：大家鼓掌，肯定圆我超女梦想！大夫：你可真是有病！乙：大夫，什么病啊？大夫：超女妄想症！（走近台前，对观众道）哎，这现在女孩子啊，就爱圆什么明星梦。这超女选秀选个什么秀就罢了，偏偏选出个什么李宇春，不男不女倒成了超女的形象标准。哼，要是我男扮女妆，我就不信我不能拿冠军。您看看这个张宇春，这受得哪般罪哦！大夫（转身对乙）：我说李宇春，哦，不，张宇春，你这个病啊，就是学李宇春给学的，我给你开点药，趁早喝了，好好调养调养你的嗓子。（到药柜去拿药）乙（追问）：大夫，那我还能唱歌么？大夫：能唱啊，想唱就唱，比李宇春还唱得响亮！幸好你没学周杰伦哪，要是学他唱歌，你连话都说不利落了。给。（将药递给乙）乙：哦，那谢谢大夫。（乙付钱退场，大夫回桌前） [第三场]丁（光着脚丫跌跌撞撞上场，进门后小心往门外探询，见无人跟近，便急匆匆走近大夫。因颠着脚，形似天鹅舞步）：大夫大夫！您快帮我看看脚伤吧，哎哟！大夫（见丁欲摔跤，赶紧搀扶）：哟，慢点慢点，看来伤得不轻啊，鞋都不能穿了？先坐下，来来。大夫（坐下后，抬起丁的脚）：肿得这么厉害，这怎么搞的啊？丁（疼痛不堪）：大夫，快帮我看看吧。大夫：是军训的时候扭伤的？丁：我不是新生，大夫。大夫：也是啊，没见过哪个当兵的像你这样走路的啊。那是打球的时候摔伤的？丁（摇头）：不是。大夫：那是怎么弄的啊，脚趾头都肿了？丁做痛苦状，欲言又止。大夫：你倒是说话啊？！丁：我…我不好意思说。大夫（有点生气）：你这大男生怎么婆婆妈妈的？你不说怎么看哪，我得找病因哪！丁（吞吞吐吐）：大夫，这，…这是……看韩剧…看的。大夫：看韩剧看的？说什么胡话哪，不烧啊？！（摸了摸丁的额头）丁：大夫，是这么一回事，我有个女朋友，是个韩剧迷，没事就拉着我看韩剧。以前看什么《大长今》倒是知书达理，善解人意，对我也挺温柔……（低头搓手，做羞涩状）大夫（纳闷）：可…这跟脚伤有什么关系啊？丁（满腹幽怨的倾诉道）：您不知道啊，大夫，就是因为看了什么《野蛮女友》《野蛮师姐》《野蛮女教师》……哎，她动不动就打我，骂我，以前感情和和睦睦，现在我是越打越麻木。前不久她还硬逼我穿她的高跟鞋在大街上走，这一穿，就是两个星期啊！大夫：两个星期啊，你怎么不早来啊，真是…丁：她可盯得紧哪，我没办法啊！今天我实在受不了了，半路上趁她不注意就把她给甩了，扔了那高跟鞋，就到您这来了么……（说着，丙一手挎着包，一手提着高跟鞋上场。丁惊恐，忙侧身躲到大夫身后）哎呀！！大夫！！来了！……大夫（转过头）：谁呀？！丙（对观众）：野蛮女友全智贤！大夫（对丙打量了一番）：俗话说，大眼有神，小眼迷人，不大不小最勾魂。我看你的眼睛……（害怕）丙（盛气凌人）：怎么着？大夫（吓得双腿直打哆嗦）：真是吓死人哪！！……丙：没你什么事，给我闪开！（将大夫推到一边，大夫摔倒。慢慢逼近丁）丙：你敢扔鞋？丁惊恐，躲到桌脚。丙：给我穿上！（将高跟鞋扔到丁面前）丁摇头。丙：你穿不穿？丁：不……穿。丙：你还敢说不穿！（说着抡起包向丁扔过去，又上前给了丁几个耳光，丁叫苦不堪）大夫（爬起身来，直哆嗦，面对观众）：韩…流…感！典型的…韩流感！简直比禽流感还要可怕！！我还是溜吧我……（大夫慌乱退下）在丙的逼迫下，丁穿上高跟鞋一瘸一拐下台。丙紧随其后，边打边骂下。丙（下台前转回去捡起地上的包，然后指着台下的观众）：看什么看？给我鼓掌！