以抗击疫情为主题的小品剧本有哪些？

1. 以抗击疫情为主题的小品剧本有哪些？

1、《等你回家》
展现广大白衣天使舍小家、为大家的高尚情怀和敬业精神。小品的台词非常生活化，不刻意拔高人物，上海中医药大学附属岳阳医院医务工作者印驰栋、上海长宁区华阳路街道西一居委会党支部书记徐煜也来到节目中，分享他们的抗疫故事。

2、《阳台》
展现了武汉战疫封城期间，5组家庭的喜怒哀乐。隔离在家的武汉市民通过阳台与外界沟通，有人展示才艺、有人宣泄情绪、有人表达感谢，小小阳台承载了千家万户的期许和希望。

3、《为生命供氧》
讲述的是武钢气体工程师谭建钢在疫情期间，在小家和大家的艰难抉择中，义无反顾的回到工作岗位，为保证武汉市金银潭医院供氧系统的正常运转，发生在 谭建钢和他身边人的故事。

4、《抗疫全家总动员》
讲述在常平镇某单位工作的男主角，欲报名加入镇抗疫工作队，到一线站岗执勤，但是家人始终令他放心不下。面对疫情，他的父亲自信身体好拒绝防护，妻子层层包裹过度紧张，母亲则轻信网络谣言抢购药物，他费尽九牛二虎之力才说服家人科学地做好个人防护。

5、《瞧这一家子》
讲述的是疫情期间一家人因各自忙碌在防控疫情复工复产第一线、未能如约回家团聚而引发的故事，种种巧合看似闹剧却充满暖暖的温情。

2. 关于食品药品安全、执法的话剧剧本，小品剧本，相声剧本。

　　群口相声。

　　题目：
　　《祝您健康》

　　人物：
　　甲——择食者；
　　乙——羊肉串；
　　丙——菠菜；
　　丁——瓜子；
　　戊——臭豆腐。

　　剧本：
　　甲：想健康，不要慌，瞎吃瞎喝身体伤。只有尊重科学讲营养，才能够身体结实硬邦邦。……（哨响）怎么回事儿？
　　【乙、丙、丁、戊纵队顺拐走上。
　　乙：一二一，一二一……
　　甲：这几位打鸡血了是怎么着？
　　乙：一、二、三、四。
　　合：一、二、三、四、五！
　　乙：嗯？哪来的“五”啊？
　　丙：五？（拍甲）在这呢。
　　甲：您别算我呀。
　　丁：（东北倒口）算你咋的？装啥呀？我认识你！
　　甲：认识我？我是谁呀？
　　丁：土豆。
　　甲：土豆？
　　丁：肯定是土豆，你看这圆不溜球的……哦，脑袋啊！
　　甲：废话！你什么眼神儿啊？眼角膜儿落家了吧？
　　乙：您别生气，都是误会。
　　甲：怎么呢？
　　乙：因为我们跟您不一样。您是人。
　　甲：你们是鬼。
　　合：你才妖精哪！
　　甲：怎么回事儿？
　　乙：我们都是您日常吃的食品。
　　甲：哦？那我吃过你吗？
　　乙：吃过。您是贵人多忘事。介绍介绍，我是烤肉串儿。
　　甲：烤肉串儿？好！您瞧这烤肉串儿长得，跟羊蝎子似的。（指丙）您呢？
　　丙：我是小菠菜。
　　甲：小菠菜？我看像大头鱼。……（指丁）您呢？
　　丁：我是毛嗑儿。
　　甲：毛嗑儿？我看你像毛肚儿。……（指戊）您呢？
　　戊：我跟他们不一样。我是绿方。
　　甲：绿方？
　　戊：绿方不懂吗？
　　甲：不懂。
　　戊：就是臭豆腐！
　　甲：咳！别说，你们四位就他长得像。
　　戊：谢谢夸奖。
　　乙：这回明白了吧？我们都是生活中最普通，最常见的食品。您吃我吧。
　　合：吃我吧！吃我吧……
　　甲：别急呀，咱们一样一样的吃。（指乙）你，过来！让我啃两口。
　　丙：您等等……
　　甲：怎么了？
　　丙：您要啃他，我可嫉妒。他是好东西吗？
　　甲：烤肉串儿不错啊。
　　丙：不错？啊呸！
　　甲：这什么毛病？
　　丙：我告诉您，肉串长期腌制，能产生亚硝胺，致癌！肉串在高温下烧烤，脂肪滴在炭火上，再与蛋白质结合，就产生苯并芘，致癌！烧烤完了，肉的表面被烤焦了，能产生含烃物质，致癌！
　　甲：那我就甭吃了。
　　丙：您吃吧！最好是天天吃，当饭吃，努力吃，大胆吃，吃不了半年，再看您这脑袋，就不是脑袋了。
　　甲：那这是？
　　丙：瘤子！
　　甲：我这脑袋这么大个呢？
　　丙：大瘤子。
　　甲：好吗？刚才还说这是土豆呢，这么会儿变瘤子了，还是大瘤子。
　　丙：想不变吗？
　　甲：想啊！
　　丙：我给你出个主意。（伸脑袋）吃我！
　　甲：不吃！我看这也像瘤子。
　　丙：什么瘤子？这是叶子。我是菠菜嘛。
　　甲：哦，菠菜叶。那可以吃点。
　　丁：你等等……
　　甲：怎么了？
　　丁：你吃他我嫉妒。
　　甲：你怎么也嫉妒啊？
　　丁：菠菜是好东西吗？
　　甲：听说能补铁呀！
　　丁：补铁呀？啊呸！
　　甲：你也这毛病？
　　丁：说菠菜补铁，那是谣传。因为菠菜里有大量的草酸，它跟食物中的钙离子结合，变成不溶性的草酸钙，使食物中的钙不能被人体吸收利用。时间一长，您就缺钙了。草酸盐还阻碍食物中铁的吸收，您不但不能补铁，还得缺铁。又缺钙，又缺铁，时间一长，您这脑袋就软了。脑袋一软，那还是脑袋吗？
　　甲：那这是？
　　丁：豆腐。
　　甲：我这还有头发呢？
　　丁：豆腐长毛了。
　　甲：馊豆腐哇？刚才还是瘤子呢，这么会儿又变豆腐了，还是馊豆腐。
　　丁：想不变吗？
　　甲：想啊。检举 回答人的补充   2009-04-23 08:55 　　丁：那你就吃我！我是毛嗑儿。
　　甲：对了，您是瓜子儿。
　　丁：快！扒皮儿吃，快扒皮儿啊。
　　甲：那我就不客气了，咱们扒皮儿。（脱丁上衣）
　　戊：你等等……
　　甲：怎么了？
　　戊：你耍流氓啊？脱他衣服干嘛？
　　甲：我嗑瓜子呢。
　　戊：嗑瓜子？瓜子是好东西吗？
　　甲：挺香的。啊呸！
　　甲：都一毛病？
　　戊：我告诉你，据科学证明，葵花子中含有大量不饱和的脂肪酸，吃多了会消耗人体内大量的胆碱，影响肝功能。你……你有肝吗？
　　甲：听他们说，我有一个。
　　戊：肝有什么功能知道吗？
　　甲：不知道。
　　戊：跟没有一样！
　　甲：不一样！您说肝有什么功能啊？
　　戊：告诉你，肝有吸收功能、消化功能、代谢功能、清除功能、解毒功能、排泄功能，还有辅助造血功能。肝能产生血清蛋白、输铁蛋白、输铜蛋白、输脂蛋白及凝血因子、凝血酶原及纤维蛋白原。
　　甲：好吗？这肝儿还够忙活的。
　　戊：如果您嗑瓜子多了，肝功就弱了，血就少了，脸就白了，脸一白了，你这脑袋还是脑袋吗？
　　甲：那这是？
　　戊：馒头！
　　甲：啊？这还长着嘴呢？
　　戊：带眼儿的馒头！
　　甲：那是窝头！好吗？这么会儿我脑袋又变窝头了？
　　戊：想不变吗？你吃我呀。我是臭豆腐啊。
　　甲：对，对，对！我还就爱吃这口…… 检举 回答人的补充   2009-04-23 09:00 　　乙：你等等……
　　甲：怎么了？
　　乙：你吃他我嫉妒。
　　甲：您也嫉妒？
　　乙：他是好东西吗？
　　甲：吃着挺香的。
　　乙：挺香的？你过来。
　　甲：啊呸！
　　乙：你怎么呸我呀？
　　甲：我看出来了，你们都一个毛病。我不呸你，你也得呸我。
　　乙：告诉您，臭豆腐在发酵过程中，会产生甲胺、腐胺、色胺等胺类物质，还有硫化氢。这东西可都有毒。要是劣质的臭豆腐那就更麻烦了，里边可能有肉毒毒素、大肠杆菌……这东西您要吃多了，您的脸就绿了。
　　甲：是啊？
　　乙：脑袋也绿了，那个气味儿就跟他（指戊）一样。
　　甲：您别客气了！就说我脑袋是一块臭豆腐，就完了。
　　乙：误会了不是。我不是说您脑袋是一块臭豆腐。
　　甲：哦，不是。
　　乙：我是说您整个身体都是臭豆腐。
　　甲：咳！您就别描了。……按你们这意思，我什么都甭吃了？
　　乙：不！您可以吃，少吃点不就完了吗。
　　甲：少吃点儿？
　　乙：比如说吃我吧，您别全吃了，您哪，就吃一耳朵。
　　丙：要吃我呀，就吃一鼻子。
　　丁：要吃我，就吃一条大腿。
　　戊：要吃我，您就啃我胯骨。
　　甲：我明白了。就是多吃不宜，少食为佳。
　　乙：对了，像我们这样的还有呢。
　　甲：还有谁啊？
　　乙：还有我表姐松花蛋。
　　丙：我表妹小油条。
　　丁：我嫂子方便面。
　　戊：还有我臭豆腐的爱人……
　　甲：谁呀？
　　戊：油炸臭豆腐！
　　甲：这倒是挺配套。
　　乙：还有呢，什么味精、猪肝、咸鱼、酸菜、泡菜、罐头、巧克力、爆米花……还有鸡蛋，也得少吃。
　　甲：怎么鸡蛋也得少吃？
　　乙：鸡蛋吃多了，人体胆固醇积聚过多，导致营养过剩。时间一长，您这脑袋锃光瓦亮，就跟鸡蛋一样！
　　甲：错了！不像鸡蛋，应该像鸭蛋！
　　合：他也会了？
　　甲：这不都跟你们学的吗？
　　乙：总之，饮食科学非常重要。
　　丙：您回去得好好学习。
　　丁：好好研究。
　　戊：好好琢磨。
　　甲：对！不光是我，大家回去都得好好研究研究！
　　乙：这正是：生活学问一筐筐，
　　丙：科普事业最闪光。
　　丁：餐饮要把科学讲，
　　合：祝您身体更健康！




　　小品。
　　题目：
　　《食品安全》

　　场景:
　　某企业食堂

　　人物:
　　王大炮，企业员工。金卫盛，卫生局特派员。李大厨，食堂厨师。

　　剧本:
　　王大炮:大家好，我叫王大炮。是这家企业的公关!啥?你说我不像公关，像关公。脸红!?知道我脸为什么那么红吗?因为喝酒喝的!喝三斤我能自己上厕所，不过是女厕所!也正因为如此，才当上了公公的宝座!不是，是公关的宝座!今天有领导来检察，我不把他喝倒，我就要作检查了!这都几点了，咋还不来呢?
　　(金卫盛上场)
　　金卫盛:七一到，红旗飘!食品安全乱糟糟，今天吐，明天闹，企业卫生要提高，要提高。我是卫生局的，今天负责检查这家企业卫生。
　　王大炮:你好，领导!
　　金卫盛:(一进食堂抬头四处看看没理王大炮)表面卫生还可以，就怕里面有白蚁!
　　王大炮:(小声说)这小子还挺能装啊!在我面前玩这个就是寿星姥吃砒霜啊!等会三杯酒下肚，你还不得管我叫大哥!
　　王大炮:您在找啥?用不用我帮您找?
　　金卫盛:蟑螂!(接着找)
　　王大炮:在这可不好找，你抓不住它就跑啊!那速度跟刘祥似的，兹遛兹遛的。
　　金卫盛:这么说你们这还是有啊!
　　王大炮:没有，这个真没有，在说这帮员工如狼似虎啊!吃麻麻不剩!想有，都没粮食养啊!
　　金卫盛:这还差不多!
　　王大炮:您累半天了吧!坐这喝口水吃口饭，在慢慢找，跑的了蟑螂跑不了庙不是?
　　金卫盛:恩，我就先歇会。
　　王大炮:还不知道您贵姓啊!
　　金卫盛:免贵姓金，我叫金卫盛，人家都叫我卫盛金!
　　王大炮:卫生巾?
　　金卫盛:没错!因为我爱干净!大家就这么叫我
　　王大炮:那您一定很受单位女士的欢迎啊!
　　金卫盛:一般一般全局第三。好了你给我汇报一下卫生情况吧!
　　王大炮:那么着急干吗?卫生金同志，等咱们吃过饭在说!李大厨快上菜!(李大厨出场)
　　李大厨:王关公，你喊啥?菜还没熟呢?
　　金卫盛:等等你是干啥的?
　　李大厨:我是食堂的大厨，同时兼任卫生部副部长。
　　金卫盛:哦，卫生条例有规定，厨师一定要干净，凡是厨师都必须带工作帽。你为什么不戴?
　　李大厨:光头，也要带?
　　金卫盛:万一你又长了几根呢?又正好掉进饭里!这就是食品安全问题了!
　　李大厨:都荒了十几年了!要是能长出来就谢天谢地了!
　　金卫盛:下回注意啊!
　　李大厨:我…(刚想说些什么)
　　王大炮:李大胖子，人家说的没错，你是该戴个帽子啊!平时菜里一股头油味!
　　李大厨:行，我等过了夏天就戴。
　　金卫盛:就你了!你来说说你们这的卫生情况!

3. 关于食品药品安全、执法的话剧剧本，小品剧本，相声剧本。

　　群口相声。 　　题目：　　《祝您健康》 　　人物：　　甲——择食者；　　乙——羊肉串；　　丙——菠菜；　　丁——瓜子；　　戊——臭豆腐。 　　剧本：　　甲：想健康，不要慌，瞎吃瞎喝身体伤。只有尊重科学讲营养，才能够身体结实硬邦邦。……（哨响）怎么回事儿？　　【乙、丙、丁、戊纵队顺拐走上。　　乙：一二一，一二一…… 　　甲：这几位打鸡血了是怎么着？　　乙：一、二、三、四。　　合：一、二、三、四、五！　　乙：嗯？哪来的“五”啊？　　丙：五？（拍甲）在这呢。　　甲：您别算我呀。　　丁：（东北倒口）算你咋的？装啥呀？我认识你！　　甲：认识我？我是谁呀？　　丁：土豆。　　甲：土豆？　　丁：肯定是土豆，你看这圆不溜球的……哦，脑袋啊！　　甲：废话！你什么眼神儿啊？眼角膜儿落家了吧？　　乙：您别生气，都是误会。　　甲：怎么呢？　　乙：因为我们跟您不一样。您是人。　　甲：你们是鬼。　　合：你才妖精哪！　　甲：怎么回事儿？　　乙：我们都是您日常吃的食品。　　甲：哦？那我吃过你吗？　　乙：吃过。您是贵人多忘事。介绍介绍，我是烤肉串儿。　　甲：烤肉串儿？好！您瞧这烤肉串儿长得，跟羊蝎子似的。（指丙）您呢？　　丙：我是小菠菜。　　甲：小菠菜？我看像大头鱼。……（指丁）您呢？　　丁：我是毛嗑儿。　　甲：毛嗑儿？我看你像毛肚儿。……（指戊）您呢？　　戊：我跟他们不一样。我是绿方。　　甲：绿方？　　戊：绿方不懂吗？　　甲：不懂。　　戊：就是臭豆腐！　　甲：咳！别说，你们四位就他长得像。　　戊：谢谢夸奖。　　乙：这回明白了吧？我们都是生活中最普通，最常见的食品。您吃我吧。　　合：吃我吧！吃我吧…… 　　甲：别急呀，咱们一样一样的吃。（指乙）你，过来！让我啃两口。　　丙：您等等…… 　　甲：怎么了？　　丙：您要啃他，我可嫉妒。他是好东西吗？　　甲：烤肉串儿不错啊。　　丙：不错？啊呸！　　甲：这什么毛病？　　丙：我告诉您，肉串长期腌制，能产生亚硝胺，致癌！肉串在高温下烧烤，脂肪滴在炭火上，再与蛋白质结合，就产生苯并芘，致癌！烧烤完了，肉的表面被烤焦了，能产生含烃物质，致癌！　　甲：那我就甭吃了。　　丙：您吃吧！最好是天天吃，当饭吃，努力吃，大胆吃，吃不了半年，再看您这脑袋，就不是脑袋了。　　甲：那这是？　　丙：瘤子！　　甲：我这脑袋这么大个呢？　　丙：大瘤子。　　甲：好吗？刚才还说这是土豆呢，这么会儿变瘤子了，还是大瘤子。　　丙：想不变吗？　　甲：想啊！　　丙：我给你出个主意。（伸脑袋）吃我！　　甲：不吃！我看这也像瘤子。　　丙：什么瘤子？这是叶子。我是菠菜嘛。　　甲：哦，菠菜叶。那可以吃点。　　丁：你等等…… 　　甲：怎么了？　　丁：你吃他我嫉妒。　　甲：你怎么也嫉妒啊？　　丁：菠菜是好东西吗？　　甲：听说能补铁呀！　　丁：补铁呀？啊呸！　　甲：你也这毛病？　　丁：说菠菜补铁，那是谣传。因为菠菜里有大量的草酸，它跟食物中的钙离子结合，变成不溶性的草酸钙，使食物中的钙不能被人体吸收利用。时间一长，您就缺钙了。草酸盐还阻碍食物中铁的吸收，您不但不能补铁，还得缺铁。又缺钙，又缺铁，时间一长，您这脑袋就软了。脑袋一软，那还是脑袋吗？　　甲：那这是？　　丁：豆腐。　　甲：我这还有头发呢？　　丁：豆腐长毛了。　　甲：馊豆腐哇？刚才还是瘤子呢，这么会儿又变豆腐了，还是馊豆腐。　　丁：想不变吗？　　甲：想啊。检举 回答人的补充 2009-04-23 08:55 　　丁：那你就吃我！我是毛嗑儿。　　甲：对了，您是瓜子儿。　　丁：快！扒皮儿吃，快扒皮儿啊。　　甲：那我就不客气了，咱们扒皮儿。（脱丁上衣）　　戊：你等等…… 　　甲：怎么了？　　戊：你耍流氓啊？脱他衣服干嘛？　　甲：我嗑瓜子呢。　　戊：嗑瓜子？瓜子是好东西吗？　　甲：挺香的。啊呸！　　甲：都一毛病？　　戊：我告诉你，据科学证明，葵花子中含有大量不饱和的脂肪酸，吃多了会消耗人体内大量的胆碱，影响肝功能。你……你有肝吗？　　甲：听他们说，我有一个。　　戊：肝有什么功能知道吗？　　甲：不知道。　　戊：跟没有一样！　　甲：不一样！您说肝有什么功能啊？　　戊：告诉你，肝有吸收功能、消化功能、代谢功能、清除功能、解毒功能、排泄功能，还有辅助造血功能。肝能产生血清蛋白、输铁蛋白、输铜蛋白、输脂蛋白及凝血因子、凝血酶原及纤维蛋白原。　　甲：好吗？这肝儿还够忙活的。　　戊：如果您嗑瓜子多了，肝功就弱了，血就少了，脸就白了，脸一白了，你这脑袋还是脑袋吗？　　甲：那这是？　　戊：馒头！　　甲：啊？这还长着嘴呢？　　戊：带眼儿的馒头！　　甲：那是窝头！好吗？这么会儿我脑袋又变窝头了？　　戊：想不变吗？你吃我呀。我是臭豆腐啊。　　甲：对，对，对！我还就爱吃这口…… 检举 回答人的补充 2009-04-23 09:00 　　乙：你等等…… 　　甲：怎么了？　　乙：你吃他我嫉妒。　　甲：您也嫉妒？　　乙：他是好东西吗？　　甲：吃着挺香的。　　乙：挺香的？你过来。　　甲：啊呸！　　乙：你怎么呸我呀？　　甲：我看出来了，你们都一个毛病。我不呸你，你也得呸我。　　乙：告诉您，臭豆腐在发酵过程中，会产生甲胺、腐胺、色胺等胺类物质，还有硫化氢。这东西可都有毒。要是劣质的臭豆腐那就更麻烦了，里边可能有肉毒毒素、大肠杆菌……这东西您要吃多了，您的脸就绿了。　　甲：是啊？　　乙：脑袋也绿了，那个气味儿就跟他（指戊）一样。　　甲：您别客气了！就说我脑袋是一块臭豆腐，就完了。　　乙：误会了不是。我不是说您脑袋是一块臭豆腐。　　甲：哦，不是。　　乙：我是说您整个身体都是臭豆腐。　　甲：咳！您就别描了。……按你们这意思，我什么都甭吃了？　　乙：不！您可以吃，少吃点不就完了吗。　　甲：少吃点儿？　　乙：比如说吃我吧，您别全吃了，您哪，就吃一耳朵。　　丙：要吃我呀，就吃一鼻子。　　丁：要吃我，就吃一条大腿。　　戊：要吃我，您就啃我胯骨。　　甲：我明白了。就是多吃不宜，少食为佳。　　乙：对了，像我们这样的还有呢。　　甲：还有谁啊？　　乙：还有我表姐松花蛋。　　丙：我表妹小油条。　　丁：我嫂子方便面。　　戊：还有我臭豆腐的爱人…… 　　甲：谁呀？　　戊：油炸臭豆腐！　　甲：这倒是挺配套。　　乙：还有呢，什么味精、猪肝、咸鱼、酸菜、泡菜、罐头、巧克力、爆米花……还有鸡蛋，也得少吃。　　甲：怎么鸡蛋也得少吃？　　乙：鸡蛋吃多了，人体胆固醇积聚过多，导致营养过剩。时间一长，您这脑袋锃光瓦亮，就跟鸡蛋一样！　　甲：错了！不像鸡蛋，应该像鸭蛋！　　合：他也会了？　　甲：这不都跟你们学的吗？　　乙：总之，饮食科学非常重要。　　丙：您回去得好好学习。　　丁：好好研究。　　戊：好好琢磨。　　甲：对！不光是我，大家回去都得好好研究研究！　　乙：这正是：生活学问一筐筐，　　丙：科普事业最闪光。　　丁：餐饮要把科学讲，　　合：祝您身体更健康！ 　　小品。　　题目：　　《食品安全》 　　场景: 　　某企业食堂 　　人物: 　　王大炮，企业员工。金卫盛，卫生局特派员。李大厨，食堂厨师。 　　剧本: 　　王大炮:大家好，我叫王大炮。是这家企业的公关!啥?你说我不像公关，像关公。脸红!?知道我脸为什么那么红吗?因为喝酒喝的!喝三斤我能自己上厕所，不过是女厕所!也正因为如此，才当上了公公的宝座!不是，是公关的宝座!今天有领导来检察，我不把他喝倒，我就要作检查了!这都几点了，咋还不来呢? 　　(金卫盛上场) 　　金卫盛:七一到，红旗飘!食品安全乱糟糟，今天吐，明天闹，企业卫生要提高，要提高。我是卫生局的，今天负责检查这家企业卫生。　　王大炮:你好，领导! 　　金卫盛:(一进食堂抬头四处看看没理王大炮)表面卫生还可以，就怕里面有白蚁! 　　王大炮:(小声说)这小子还挺能装啊!在我面前玩这个就是寿星姥吃砒霜啊!等会三杯酒下肚，你还不得管我叫大哥! 　　王大炮:您在找啥?用不用我帮您找? 　　金卫盛:蟑螂!(接着找) 　　王大炮:在这可不好找，你抓不住它就跑啊!那速度跟刘祥似的，兹遛兹遛的。　　金卫盛:这么说你们这还是有啊! 　　王大炮:没有，这个真没有，在说这帮员工如狼似虎啊!吃麻麻不剩!想有，都没粮食养啊! 　　金卫盛:这还差不多! 　　王大炮:您累半天了吧!坐这喝口水吃口饭，在慢慢找，跑的了蟑螂跑不了庙不是? 　　金卫盛:恩，我就先歇会。　　王大炮:还不知道您贵姓啊! 　　金卫盛:免贵姓金，我叫金卫盛，人家都叫我卫盛金! 　　王大炮:卫生巾? 　　金卫盛:没错!因为我爱干净!大家就这么叫我　　王大炮:那您一定很受单位女士的欢迎啊! 　　金卫盛:一般一般全局第三。好了你给我汇报一下卫生情况吧! 　　王大炮:那么着急干吗?卫生金同志，等咱们吃过饭在说!李大厨快上菜!(李大厨出场) 　　李大厨:王关公，你喊啥?菜还没熟呢? 　　金卫盛:等等你是干啥的? 　　李大厨:我是食堂的大厨，同时兼任卫生部副部长。　　金卫盛:哦，卫生条例有规定，厨师一定要干净，凡是厨师都必须带工作帽。你为什么不戴? 　　李大厨:光头，也要带? 　　金卫盛:万一你又长了几根呢?又正好掉进饭里!这就是食品安全问题了! 　　李大厨:都荒了十几年了!要是能长出来就谢天谢地了! 　　金卫盛:下回注意啊! 　　李大厨:我…(刚想说些什么) 　　王大炮:李大胖子，人家说的没错，你是该戴个帽子啊!平时菜里一股头油味! 　　李大厨:行，我等过了夏天就戴。　　金卫盛:就你了!你来说说你们这的卫生情况!