跪求一个关于销售方面的小品剧本

1. 跪求一个关于销售方面的小品剧本

产品不是问题，关键是现场的气氛和表演者的发挥，这个推荐你借鉴下。A:学生 B:推销酸酸乳的人（男） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男）
  B：哇，这怀德学院果然戒备森严…….同学！你们辅导员…在不在啊？
  A：不在啊，有什么事吗？
  B：那我就放心了…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？
  A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了…
  B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….四鹿乳酸奶
  ————插播广告
  甲：我是SUPER MAN 乙：我是本拉登
  合：我们都在喝四鹿乳酸奶
  甲：喝四鹿乳酸奶，有力气保卫地球
  乙：喝四鹿乳酸奶，（扔）有胆量炸五角大楼
    甲乙：今天吸吸，明天吸吸，天天吸吸，四鹿乳酸奶，吸吸更健康
  B：本产品混合了狗奶、猫奶、鹿奶、和光明牛奶的奶渣，而且混合了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，更你喝了以后腰也不酸了，腿也不疼了，嘿，连心脏也不跳了。
  A：那…还能喝吗？
  B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降…
  A：什么什么？
  B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看
  A：呀，这奶怎么漏啦？
  B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦
  A：哇….地板都腐蚀烂啦？
  B：那是浓硫酸，我跟你讲。现在很多家公司只关注消费者的人生安全，说什么酸酸乳，，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，别的不重视，就是重视信誉，要是你喝不惯，这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？
  A：多恶心，我不要了，你别影响我做微积分啦（推）
  B：别急呀，狗都喜欢喝的东西，你会不喜欢喝吗
    A：有道理
    B：而且你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱
  A：那还行，这多少钱啊
  B：50块
  A：好，我买了
  B：真是有爱心的好孩子啊。怀德就是怀德。其实我的网名就是希望工程。
  推销护肤品同学上
  C:同学同学，要护肤品吗？ 现在买护肤品还送江工博士文凭哦~诶~别走啊，现在的这些孩子怎么回事。博士文凭都不要………还有一个。这位同学好努力、好认真、好刻苦哦（A慢慢站起）
    A：停！大姐，请问你有什么事么？
  C：啊，好帅气、好有型，好MAN哦！同学，要护肤品吗？
  A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？
  C：话不能这么讲的嘛同学！男人嘛…也要懂得关爱自己
    A：错，男人就应该对自己狠一点
  C：同学啊，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？你看，你看。你看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，一切都不用担心。这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能有效解决八大肌肤问题，还能够防脱发、减缓新陈代谢
  A：这东西，这不是大宝SOD蜜吗？
  C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝牌菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？
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  僵尸跳出来
  丙：菠萝菠萝蜜——！哦~好像年轻了几百岁。至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！
  A：有没有搞错！
  C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！
  A：这么贵啊！！
  C：那是。本产品使用后还能产生光合作用，更新体内有机物，让您排出毒素，一身轻松！知道我们辅导员为什么保养的那么好么
  A:为什么
  C：就是因为他一直在用本产品呢~
    A：哇~秦导用的一定是好东西哦~大姐,缘分呐，我买了
   C：我们现在在搞促销活动，如果你能猜对我包里还剩下几瓶的话，那么这剩下的两瓶就都给你啦
    A：3瓶
    C：哎~太遗憾了，就差一点点，再见了，帅哥
    A：秦导用的哦，一定是好东西啊，额？怎么女士专用，哎，大姐，我一个大男生怎么用?
    C: 预用这个东东，必先自宫
  C下，D上，
  D：哎呀，怎么没声音了。同学不要怕，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！
  A：我——我一个穷学生，买——菜刀干嘛？
  D：怎么能这样讲，这刀不是普通杀猪刀。专家说了，那是高科技，兵器谱上排名第一——那是——那是——你等一下
  ——杀猪八大秘诀…拿错了…维多利亚女性医院，关注七大女性健康。免费进行B超、伽马刀…
  ——这是，这叫伽马刀！
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  ——嘿咻嘿咻嘿咻。以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦
  ——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！
  D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！
  A：我又没用
  D：怎么这样呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，而且还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，就是用了我们的刀，就成了一代大侠李连杰，李连杰要想变回李莲英，还得用我们的刀。
  A：怀德学生从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——
  D：怎么样啊？（刀架脖子上）
  A：就是想问下多少钱
  D：100！
    A: 啊？这么贵
    D：恩？有问题么
    A：是不是太便宜啦？
  D：现在的学生做生意就是麻烦，额…那200了
  （掏钱）
  D：加油练啊，下一个李连杰就是你啦！
  D下
    E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！在江工还那么嚣张！江工保安保平安，选保安，就选江工保安！
  谢幕

2. 求一个房地产小品，要正面反映销售代表很辛苦的剧本。最好原版自创的。不用太长。分大大有。

我也在找！

3. 跪求小品剧本．．高手进〔在线等〕

　　绝对的原创,你看下
　　校园武林外传
　　第一场
　　小贝写字，小郭拿扫帚在旁边坐着，秀才立着看） （老白拿鸡毛掸子进。扫一会也来看）
　　老白（不耐烦了）：你俩，看一会儿就够了哈，赶快干活，小心掌柜的出来看见扣你俩工钱。（小郭秀才散。老邢上）
　　老白（看见老邢，“呵”地一笑）：老邢来啦——
　　老邢（立定。挥手打招呼）：我来说几个事儿——(湘玉也出来听）一个呢是咱们
　　保卫科最近成功破获了一起盗窃案，鼓掌！
　　（带头鼓掌,众人鼓掌。老邢收。）
　　老白（好奇地）：是学办的XX老师的那件不？
　　老邢（自豪地）：没错。
　　老白（挪了挪地儿。笑）还以为是啥大案呢——（转向众人）就咱们XX老师，前些天丢了一支俩月没洗的袜子，报案后老邢他们一群人，好家伙，那是好一番折腾，最后——（故意问）哎老邢，最后在哪找着的？
　　老邢：学办他自己办公桌的抽屉里,在他最爱看的那本,《坏蛋是怎样炼成》里边 夹着呢。
　　湘玉：俄说老邢，人家彭老师瞎起哄，你们衙门中人咱还那么不认清情况呢？一 只臭袜子 ，至于么？
　　老邢：好好好，不说它了。说下一个事——日前，在长春市电视台举行的“超级男生”大赛上，XX老师以独特的相貌和才艺征服所有评委，取得第一名！鼓掌！
　　（老邢带头鼓掌，众人鼓掌。）
　　小郭（笑）：啥独特的相貌和才艺？
　　老邢：就曲老师那火星人一般的英俊面孔和‘乌拉噼啪得里拉尔’…(用极快的语速说)那种狂风暴雨般的语速难道还征服不了在场的所有中老年女性评委，大家说对不对？
　　小郭（作花痴样，嗲嗲的说）：曲老师呀，人家大学的梦中情人啊。
　　秀才（醋意大发，猛烈干咳）：子曾经曰过：10个帅哥中有9个花心，还有一个..
　　众人问：还有一个什么？
　　秀才：还有一个断背山
　　众人：切
　　秀才：不就是曲老师曲帅哥吗？我也是可以跟他媲美的排骨帅哥阿，看咱这身材（摆POSE，具体动作赵导按他自己原型设计）排骨帅哥中的战斗机，哦，Yeah
　　老白：得了吧，就你还好意思跟曲老师比，你们难道就没听说过人家风靡管院，人见人爱，花见花开，猪见猪上吊的学办三大帅哥的称号。
　　湘玉：学办总共三个男老师呀。
　　老白: 所以才叫学办三大帅哥吗
　　老邢（若有所思）：是啊。原来是这样。怪不得XX学长自称06九班第一帅哥，
　　亲娘来，06级总共8个班呀。
　　大嘴：（猥琐的举手）：哪位是XX学长？
　　湘玉：你连XX学长都不知道，你幼儿园是怎么念的?
　　老白：就那个，那个，那个美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不
　　鬼，只有一个脑袋两条腿的，刚才那个嘴里叼个叫“萨克斯”的大烟斗在舞台上瞎晃那个。
　　湘玉：据说他某夜十二点穿白睡衣去厕所的经历曾经被拍成过一部电影---
　　小郭：啥子电影吗？
　　湘玉（顿一下，抽下鼻子，很严肃的）：午夜凶铃
　　小贝：XX哥哥呀，我知道我知道，我们老师听说动物园新进了一只奇丑无比的大猩猩，就组织我们去看猩猩，当时XX哥哥也正好在看，我们一看那只猩猩都吐了，那只猩猩一看xx哥哥，猩猩吐了。
　　湘玉 ：听说南岭卫视要开展08年“快女”大赛了，要是去报名参赛，准能得个南岭第一美女吧？
　　秀才（酸腔）：掌柜的，你可别说大话，你有啥高招？听说管院参加比赛的人很多阿，咱们管院帅哥多，美女也多，要想从这么多帅哥美女中脱颖而出很难啊，大家说对不对啊？（对观众）
　　小郭：看我走模特。（动作夸张的走）配鬼子进村或恐龙时代，最好再来个举牌子跑龙套的，牌子标语：侏罗纪或者群魔乱舞。
　　湘玉：（冲小郭）小郭咋样？
　　小郭（躲开。笑笑）：那什么，这扫帚太脏了，我涮涮去——（开溜）
　　湘玉：还涮涮，你当它是拖把呀——（笑脸转向秀才）秀才，你说。
　　秀才（酸酸地）：那什么，大嘴昨天写一首诗，我得给他指点指点去。（开溜）
　　湘玉（愠怒）：还指点大嘴，他识字吗？老白，你说！
　　老白（尴尬且无奈）：呃……呵，好！（故作严肃地）真好！要不咋说咱佟掌柜呢。模特走的就是跟人家老母猪的不一样。是吧老邢？
　　老邢：（一挥手）好，下面我说第三件事，也是一件最重要的事。有个姓赵的导演在咱们管院08级里找演员，明天起海选开始。男女主角各一，配角若干。这是海报。详细内容都在上面。（拿出海报。小郭秀才大嘴上。众人哄抢。老邢欲走。忽而转身。）对了，这次的赞助商兼形象人可是学办第一美女苏婉老师哦，老邢下）
　　又哄抢。掌柜的最先拿到。挨个读。大嘴挨个看）

　　湘玉：在这个凉风习习、万里无云、北雁南归的季节里，我们卧丽横（窝里横）剧组，在XX大学XX学院诚招若干演员出演我们的话剧——《这些年的那些破事》——（老白拿走）这都是啥嘛？
　　老白：故事讲述了在一个名不见经传的客栈里一群人的江湖轶事，刀光剑影、血雨腥风、儿女情长、深仇大恨……（注意语气。笑）呵，我就爱演这样的话剧——（小郭拿走）
　　小郭：男女主角各一，配角若干。（秀才抢走）
　　秀才：如能入选，价格面议。于三天后举行。
　　小贝（早已不耐烦了）：哎哎，该我了——落款，XX导演。怎么又剩这一句？
　　大嘴（好奇地）：掌柜的，它这到底说的啥呀，一点也不明白。
　　湘玉（高兴）：管他明不明白，这样的好事情，不参加白不参加。不过——
　　（众人问：不过啥？）
　　湘玉：不过——俄咋觉得咱屋里的气氛有点不对劲……
　　小郭（摆Pose）：有杀气？
　　老白（一摆手）：不对。（手扶额看。众Follow）
　　（燕小六持道具飞奔而上）
　　燕小六：照顾好我七舅老爷和他的三外甥女！！！
　　湘玉：额的神呀，XX学长和XX学姐又来查寝了呢——
　　秀才：想起XX学长那张扑克脸我这心里就扑腾扑腾，从伦敦蹦到布宜诺斯艾利斯 ，从莫斯科到圣弗朗西斯科，阿，( 加两句英语，搞笑点的)
　　老白（转向众人）风紧扯呼。（众人下）

　　【第二场】
　　(秀才上）
　　秀才（拿本书，念。酸腔）：蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方——（溯洄从之，道阻且长……）-----改
　　大嘴（慌忙跑上。叫住秀才）：哎哎哎，秀才。快给我 说说今天招聘演员那事儿——
　　秀才：有什么好说的，就是招聘演员而已。
　　大嘴：那咋能是而已的事儿呢？我都听人家说了，这戏呢，要是演好了，那出场费可就少不了了。万一当上国际巨星啥的，那我还用在这儿呆？我到时就吃鱼翅炒饭，喝三鹿牛奶，唉呀妈呀，太享受了（笑）……你说我到时候起个什么艺名好呢？？---汤姆克鲁斯李，还是莱昂纳多李卡普里奥。
　　秀才：你想得也太远了吧——（老白上）
　　老白（笑）：说啥呢，这么热闹？
　　秀才（对老白）：大嘴正在畅想自己辉煌的演艺之路呢……
　　老白（笑）：行啊大嘴，这么有上进心——
　　秀才（插嘴）：主要是想出名，以后在十公寓楼下过，所有女生趴窗尖叫--（换声‘汤姆大嘴李，I love you,you are my hone...’
　　大嘴（笑。害羞）：秀才，瞧你说的，太直接了。
　　老白（拍大嘴。严肃状）：大嘴，就冲你这为了十公寓敢献身的精神，三八妇女节妇联肯定给你发个特大号的大红花（配乐，有人上前给大嘴戴红花，大嘴严肃傻笑）
　　老白：知道现在最火的影片是啥题材的不？（大嘴猛摇头）
　　秀才（插嘴）：是悲剧。
　　大嘴（转向秀才）：为啥？
　　秀才：悲剧嘛，像什么《十全九美》、《画皮》这都是大悲剧啊——咱掌柜的上次看了以后哭得那叫一个天昏地暗,苦湿了小贝3张尿不湿。
　　大嘴（笑）：感情悲剧那么火啊。老白，是不？
　　老白：哎呀，你说的我不敢苟同啊。记不记得上次在南岭文化中心，小郭，狂笑不止，吓走了当时全场800多人，因此事分手的情侣超过20对，学校心理辅导中心第二天爆满……
　　（小郭拿镜子上）

　　小郭（面带微笑）：刚才谁在说我狂笑不止呢？（指秀才）是不是你大嘴？
　　大嘴（指天）：看，今天天儿不错
　　小郭：你？老白
　　老白: 今天，太阳挺圆的。
　　小郭：肯定是你，秀才！
　　秀才：Look,The weather is good
　　小郭:你说什么秀才?老虎不发威，你当我是HELLO KITTY(欲动手)
　　秀才(求饶,单膝跪下,很诚挚的):我刚才说:我的蓉,是咱管院最漂亮的,you are my sky you are my （大地英语怎么说了？），you are my ervrying.
　　小郭：算了，不跟你们计较了，我在赵导来之前，先演练一下，各位评委，大家好。（小贝上）我叫郭芙蓉，年方二八，别人都说我一般一般，港姐第三,其实我很丑很丑，港姐第九,至今未嫁——
　　小贝（捣乱）：就是有一酸秀才当男朋友。（秀才摆个令人呕吐的动作）
　　小郭（扭向小贝）：不许胡闹，一边玩去，（自恋地笑。缓缓转过去）不要打扰我联系……我学习认真，热爱体育和劳动，——
　　小贝（仿照小郭的语气）：没事儿爱拿秀才练练手——
　　小郭（浑然不觉状）：没事儿爱拿秀才练练手……（反应过来。生气）莫——小——贝——（一口气一个字。转过头去）
　　小贝（不以为然）：干嘛？
　　小郭（压住火气，笑脸相迎）：一边玩去呀，不要打扰郭姐姐练习微笑啊（面对观众来个令人呕吐的微笑）……
　　小贝（打了个寒战）：小郭姐姐，你是不是煤气中毒啊？怎么老笑啊？
　　小郭（笑）：长时间的微笑，是征服评委的重要法宝。笑，代表你自信啊。怎么？不好看吗？
　　小贝：不是，小郭姐姐。你看，笑每个人都会，没一点特色
　　。要制胜，关键在特别，要另辟蹊径。这年头流行独特，你看看人家芙蓉姐姐，芙蓉姐夫，杨二车那姆…(配乐芙蓉姐姐《我是个好老婆》
　　（全场呕吐）

　　（老邢上）
　　老邢：人呢人呢？（湘玉上）
　　湘玉：来啦来啦。（看见老邢）呦，老邢来啦。
　　老邢：我来说个事儿啊。那个，由于参赛人员太多，所以赵导演决定分片进行。等会他就过来。
　　湘玉：他为啥要过来？
　　老邢：因为你们班参赛人员最多，所以你们班是第一个赛区。
　　湘玉：有多少人？
　　老邢：5个。
　　湘玉：这么多——就一个没报。谁呀——（老白上）
　　老白（打断谈话）：呵，老邢来啦。
　　老邢（对湘玉）：说曹操曹操到。（对老白）老白过来，有件事要跟你商量。（老白来坐在老邢跟前）就是——希望你能主持这个选秀节目。
　　老白：为啥呀？我也想当明星啊。
　　老邢（悄悄话。掌柜的做偷听状）：你不是主持过上届的“管院4大丑男学选美赛”嘛，你有经验。而且，赵导演的剧组，不仅给主持人发榜棒糖，而且露脸的机会也很多……
　　老白（立刻站起）：那还等啥呀，走吧，快去找赵导演去吧。
　　第三场
　　（赵导演进）
　　赵导：谁要找我呀？
　　老邢：赵导演，你来啦。那我们开始吧。（递张纸给老白）这是开场白，照着念就行了。湘玉，快叫你的伙计出来帮忙，布置场地啊。（湘玉下）

　　（众伙计上。男员布置场地。选手导演落座）

　　老白（拉住老邢）：这样行吗？
　　老邢：知道你来不及，所以我临时写的。没问题，照着念就行了。

　　老白（看看尚导。可以开始。照着纸条读）：各位同志，大家好。在这个风和日丽，似乎还有点儿（dian er读出）凉的天气里，高兴的我看到各位参赛选手生机勃勃的笑脸……（有点慌张。对老邢）老邢，这都啥词儿啊？（转过来）很荣幸能够遇到资深的管院名导演赵导，更荣幸的是我们可以出演他的话剧。在此，祝愿各位选手取得佳绩。下面，由我们敬爱的可爱的获得年度最佳上镜奖的邢育森邢部长代曲老师为我们讲话。鼓掌！

　　（众人不耐烦地鼓掌。起哄）
　　老邢（开心的。挥挥手）：由于曲老师身体微染小恙，所以让我来担任这次选秀的公证员。希望大家赛出水平赛出风格，比赛第一友谊第二。
　　老白（照着念）：多么感人肺腑、发人深省的话呀。接下来，请尚赵导演说一下比赛规则。鼓掌！
　　赵导：这次选秀主要看大家的综合素质，所以本人会提出各种各样的问题来考
　　。希望大家充分发挥。（坐下。众人鼓掌）
　　老白（照着念）：好，请参赛选手按照名单上的顺序依次进行比赛。括弧，（疑问）不要忘了去要榜棒糖——

　　老邢（赶忙要回）：忘了。本来是要提醒自己的……（回去坐好）
　　赵导：好了，开始吧。（老白坐在老邢旁）
　　大嘴（有点紧张。对掌柜）：掌柜的，我有点紧张。
　　湘玉：没关系。平时你比驴吃得多，但俄相信你一定比驴出色……
　　赵导：一号，李秀莲。（大嘴上前）
　　大嘴（笑笑）：れ好れ好，偶就是一号。
　　赵导：简介上说你是食神的徒弟？
　　大嘴：没错（chuo）啦。偶就是传说中那美丽与智慧并重、英雄与侠义的化身的食神的关门 弟子。

　　赵导：看你表现欲这么强，表演一下吧。就——给这把板凳做个广告吧——用正常话。

　　大嘴：好——板凳。（拿起。）板凳的奥秘在于可藏于寝室中，又可隐藏杀机，被警察抓了都不告你，实乃居家旅行，杀人灭口必备之良器……

　　赵导：不错，那我问你三个问题：龟仙人盖房子，打一药品的名字。
　　大嘴（想了一会儿。摇头）：不知道。

　　赵导：盖中盖……再问你,龟仙人把房子拆了重新盖，打一药品名字。（大嘴摇头）新盖中盖……再问你一个:龟人把房子拆了又盖盖了又拆，还打一药品名字（大嘴摇头）……巨能钙。学星爷，你还嫩了点ら……下一位。

　　（大嘴失望下场，秀才软绵绵上）

　　赵导（读简介）：破落秀才，屡试不第……为什么想来当演员啊？
　　秀才（含着榜棒糖）：噢，你为什么要说到我的痛处？我，吕轻侯，三岁读莎士比亚 ，四岁看孙子兵法，五岁研究马丁路德金，I have a dream.But老天不可怜我啊，我现在找了这么一个管院第一暴力女生做女朋友，你们看看我，被折磨得人不象人，鬼不像鬼，我的命苦啊呜呜……

　　老白（嚎啕着。上前）：兄弟，你太惨了，我再也不笑你是酸秀才了，也不跟你抢棒棒糖了……

　　秀才（推开老白。哭泣状）：我还没说完哪——（老白回去。秀才忽变坚韧状）为什么我要当演员，因为我从中燃起了斗志，我希望成功，不想失败……

　　赵导：好演员啊！《红楼梦》中的林黛玉那可谓下场悲惨，你知道她最后是怎么死的吗？
　　秀才：她的身世好惨的，最后泪尽而逝。
　　赵导：错。她是摔死的。因为“天上掉下个林妹妹”——
　　秀才：啊？
　　赵导：记住，男儿有泪不轻弹。下一位，郭芙蓉。（秀才下场。芙蓉上）
　　湘玉：小郭咋回事，咋一点都不笑。（对秀才）秀才，你又惹她了？
　　秀才：冤枉啊。我才没招它呢。

　　赵导：听说最近的热播大片《功夫熊猫》了吗？导演叫啥来着？

　　小郭（不笑）：乔纳森•艾贝尔和格伦•伯杰。

　　赵导：对对。咋样，好看吗？

　　小郭（忍不住了）：好看。（走上前，狠狠拍，赵导倒地）我跟你说，那个熊猫，哈哈哈（笑）笑死人了，还那么肥……那还叫熊猫吗……（手往大嘴那儿一指）都快赶上大嘴了……

　　赵导：好了，我问完了。下一位。

　　小郭:赵导,我很美的,女一号没问题

　　赵导: 热face贴冷臀,无情无耻无理取闹
　　拜托again，要装情圣,去高丽整个容先
　　小贝：导演叔叔，你好，我叫莫小贝，是这里最小的选手。

　　赵导：鉴于你年龄小，那就做个小孩儿最拿手的可爱的表情吧。

　　小贝：人家做不来吗。

　　老白：为什么。

　　小贝：因为人家本来就很可爱啊。、

　　赵导：那做一个丑的表情。

　　小贝：不必了啦。因为不管怎么扮都不会丑的……

　　赵导：那我们这位可爱的小姑娘，你知道现在流行什么样的玩具娃娃吗？

　　小贝：知道。是芭比娃娃。

　　赵导：有些过时了呦。其它的呢？

　　小贝（略想了一下）：还有日本的SD。

　　赵导：还有吗？

　　小贝：还有。（不屑）不可能啦。

　　赵导：韩国的LUTS、DOD，中国的DZ，听说过吗？

　　小贝：没有诶。

　　赵导：那我问你，直到现在流行的Lolita风格吗？

　　小贝（疑惑）：那是什么？

　　赵导：Lolita风格分为SweetLoveLolita、GothicLolita和ClassicLolita三种，分别以烂漫、神秘和清雅为风格等等。你呀还是再修炼几年吧。最后一位——（小贝无奈下。湘玉上）

　　湘玉：你、你、你、你好，俄、俄、俄姓佟，佟湘玉的玉

　　大嘴：掌柜的，别紧张。我比驴出色，你比我出色。
　　湘玉: 饿错了,饿真地错了,饿从一开始就不应该嫁过来,假如我不嫁过来,我的夫君也不会死,饿的夫君不死,饿也不会沦落到这么一个伤心的地方

　　湘玉（尴尬地笑）：俄不太清楚。不过俄的同学被俄管教得挺好的。

　　赵导：好了。这次的选秀就到这儿吧。结果最后公布。（站起。对老白）你这个主持人不错，接着帮忙主持行吗？我管棒棒糖。

　　老白（笑）：行。（赵导、老白下）

　　老邢（很快地说一句）：我还惦记我的棒棒糖呢，我也走啦。

　　湘玉（挽留状）：就这么走啦——

　　小郭：白忙活这么久了。（大家垂头丧气）

　　湘玉：算啦算啦。大家都回去歇
　　（众人下）

　　【第四场】

　　（老白虚脱状。上）
　　老白：快来人呀。我要喝水。（众人上）
　　湘玉：老白，你这是咋啦？
　　大嘴（笑）：一看就知道，累的。
　　老白：我有惊天大消息……
　　（众人问：是啥？）
　　老白：那个赵导演为啥唰唰唰直往下刷人，原来有内幕。咱们院的曲老师、彭老师，代老师，  苏婉姐姐等等，早就花重金把角色给买下来了。
　　秀才：不对呀，一共就俩重要角色，他们那么些人，怎么分呀？
　　老白：这还不简单。谁花的钱多，谁就演重要角色了呗。再说，他们编剧也可以加人。
　　湘玉：算啦算啦，选秀的事到此结束。生活就是这样嘛。不过话说回来——（冲小郭）小郭，
　　这几天的脏衣服洗了吗？（小郭慌忙跑下）（冲秀才）秀才，今天所有人的
　　作业搞定了吗？（秀才慌忙冲到桌前）（冲大嘴。大嘴连忙制止。）
　　大嘴：唉——还没到开饭时间。
　　湘玉：那就去倒掉你那300公斤的垃圾！（大嘴不想动。生气）快去啊！再不快去生活部又
　　来查寝了？（大嘴慌忙下）（冲小贝）
　　小贝（欲走）：我马上就去看微积分。
　　湘玉：还有200遍管院院规。
　　小贝：啊？（哭状）人家不活了啦——（小贝下）
　　湘玉（瞪了一眼老白。老白很困难地跑开了。高兴）：这才像样嘛。（老邢上）
　　老邢（在门口立定）：我来说个消息。赵敬导演的《这些年的那些破事》，演员敲定啦！（各伙计依次上）而且，马上就要开拍了。鼓掌！

　　（众人软绵绵地鼓掌）
　　小郭：演什么都不知道，那演员可真积极。
　　老邢（挪动地儿）：不知道问我呀，我知道。
　　湘玉（笑）：那讲的到底是啥故事嘛？
　　老邢：就是男主角爱上女主角，然后又三角恋，接着死了一个，最后皆大欢喜。
　　小郭：肥皂剧啊——
　　小贝：没营养。
　　湘玉：那“刀光剑影”——
　　老白（接）：“血雨腥风”——
　　秀才（接。酸腔）：“儿女情长”——
　　大嘴（接。急不可耐）：“深仇大恨”——
　　老邢（笑）：都是噱头。要不怎么赚足报名费呢？
　　（众人恍然大悟）
　　湘玉（笑）：不演也罢。那咱么就谢幕吧！

4. 高分求自创小品剧本。（3人）

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）


考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室

内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
http://hi.baidu.com/lili1234abc  到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快  祝你成功 呵呵

5. 高分求救！求一个小品剧本，需要和人力资源管理有关系的！下午就要用啊！好的，绝对承诺再加20

　　原创相声《我的大学生活》
　　作者:叶敬林

　　甲：今天是“欢乐校园行”广西财经学院的相声专场！
　　乙：诶！没错！
　　甲：来捧场的人真不少！
　　乙：是！
　　甲：在座的有认识我！
　　乙：好啊！
　　甲：也有不认识我的！
　　乙：哟！
　　甲：有看过我演出的！
　　乙：看过！
　　甲：也有没看过我演出的！
　　乙：那是，都看过那你还不成名人了！
　　甲：朋友们今天可算是来着了！
　　乙：怎么呢？
　　甲：我给在坐的朋友们表演一段我最近刚创作的相声《我的大学生活》吧！
　　乙：好呀！那咱们两就大伙表演表演吧！
　　甲：（唱）睡在我上铺的兄弟！
　　乙：不说了，这又改唱了！
　　甲：（唱）无声无息的你！
　　乙：这么快就没气了？
　　甲：（唱）你曾经问我的那些问题！
　　乙：没看出来！你还是个有学识的人！
　　甲：（唱）如今再没人问起！
　　乙：听出来了！没有一题回答正确的！
　　甲：（唱）分给我烟抽的兄弟！
　　乙：自个儿穷，没钱买，抽别人的！
　　甲：（唱）分给我快乐的往昔！
　　乙：对！快乐要大家分享嘛！
　　甲：（唱）你总是猜不对我手里的硬币！
　　乙：这才显的你聪明呀！
　　甲：（唱）摇摇头说这太神秘！
　　乙：他这是在找借口呢！
　　甲：我的大学生活，很快就要远去了！
　　乙：谁都有毕业的一天！
　　甲：你也远去了！
　　乙：我离疯子远点！
　　甲：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉！
　　乙：你在自作多情吧！
　　甲：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义！
　　乙：就你这小体格！
　　甲：我多想对你说一声！
　　乙：说！
　　甲：上次借你那5块钱该还了吧！
　　乙：就你这样交不上什么朋友！
　　甲：我多想最后一次！
　　乙：怎么样？
　　甲：让你请我吃饭！
　　乙：太抠门了！
　　甲：我正在做一件事情，是对一段时光的追溯！
　　乙：啊！
　　甲：做一份青春的祭奠！
　　乙：祭奠！这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢？
　　甲：祭奠我即将远去的大学生活！
　　乙：上过大学！
　　甲：祭奠我青春无悔的爱情！
　　乙：说话跟念诗似的！
　　甲：回想大一、大二的大学生活是多么的有趣！
　　乙：怎么个有趣？
　　甲：这都的从我学的专业说起！
　　乙：今天来着了，给大伙说说吧！
　　甲：首先我在大学里学的这个专业很特殊！
　　乙：你学什么专业的？
　　甲：我学的是文秘办公自动化专业的！简称“文秘”！
　　乙：那你当初为什么会选者文秘这个专业的?
　　甲：这就说来话长了！
　　乙：这怎么讲？
　　甲：当初选专业的时候呀！我查看我们学校的专业的设置，太多了！首先这个教学机构就挺多的！
　　乙：都有什么机构你给大伙说说！
　　甲：有经济系，国际经济与贸易系，财政系，金融系，外语系，计算机与信息管理系,工商管理系，会计系！
　　乙：你在这说贯口是怎么着？
　　甲：可不是！再加上每个系都开设有很多的专业,我该投入那一个系下呢?我该选者那一个专业呢？我发愁、我苦恼、我烦燥、我犹豫！
　　乙：这有什么苦恼，根据你的兴趣爱好，以后的发展方向来选者专业呀！
　　甲：经过我多天的研究，终于让我想到了一个好办法！
　　乙：什么好办法？
　　甲：我用“排除法”！
　　乙：你怎么个排除法？
　　甲：首先，经过一些前辈的指点,了解了财院有2个大系！
　　乙：哪两个大系？
　　甲：会计系和工商管理系！
　　乙：了解的还满透彻！
　　甲：好！不是大系的我先排除掉了！
　　乙：为什么你一定要选者大系呢？
　　甲：废话！系大，底子厚，人多，力量大，这样谁还敢欺负你呀！
　　乙：嚯！想得还挺多！接着你怎么做？
　　甲：我是学的是文科！会计系专业基本都是理科专业，和我不对口，那么剩下的只有工商管理系了！
　　乙：哦！进了工商系了！
　　甲：接着我又向一些前辈请教！
　　乙：又请教？
　　甲：我因该报那一个专业！
　　乙：那些前辈怎么说？
　　甲：前辈们说，你得报冷门的专业呀，这样过几年，冷门专业就变成热门的专业了！我又问了，什么是冷门的专业呢？
　　乙：那前辈又怎么回答呀！
　　甲：这太简单了！别人都不去报的专业，那准是冷门的专业！我一想也是！我赶紧去问那些报考财院的男同学们！问他们都报了那些专业！
　　乙：问的结果如何？
　　甲：他们有报工商管理的，有报人力资源的，有报市场营销的！还有什么无脊椎学专业！
　　乙：有这个专业吗？我听着怎么这么乱呀！
　　甲：那是我问错了，问了一个广西大学学生物的！
　　乙：你看准在问！
　　甲：诶！查看了半天，唯独没人报办公自动化这个专业的！
　　乙：哦！
　　甲：我估计这就是属于那冷门儿，我来这个吧！这个专业几估计年以后准火！就这个专业！
　　乙：哦！报了这个专业了！
　　甲：我很顺利的拿到了广西财经学院的录取通知书！报到那天，我拿着录取通知书去报到，接待的老师一边登记一边兴奋的看着我！从她的眼神里，我觉得她似呼看到了什么希望！
　　乙：为什么呢？
　　甲：她说这个专业至今为止终于见到一个男生来报到了！
　　乙：啊！那这个专业前面来报到的呢？
　　甲：恭喜你！全是女生！
　　乙：嚯！
　　甲：就这样我的大学生活开始了！
　　乙：慢慢上吧！
　　甲：由于专业很特殊的缘故！
　　乙：怎么个特殊法呢？
　　甲：女生特别的多，男生相当的少！
　　乙：可不吗？都冲当秘书来的！
　　甲：少到以至于有很多体育活动我们男生无法参加？
　　乙：都有什么体育活动你参加不了的？
　　甲：例如！足球比赛，篮球比赛！
　　乙：这些比赛为什么参加不了？
　　甲：我们凑不够人数！别的专业，甚至是别的班，随边抽人都可以组成队，而且还有剩余！
　　乙：那你们这个专业呢？
　　甲：我们这一届是涉外文秘，文秘办公自化2个文秘专业的男生加起来，打篮球比赛吧，我们还少一人，没带替补的！
　　乙：惨些！那足球比赛呢？
　　甲：放弃！我们没这么大能耐！4挑11我们找死呀！
　　乙：没错！
　　甲：运动会开幕式要求排练方块队,别的专业学生都是男女,排练不累!
　　乙：那你们文秘专业的呢?
　　甲：女生倒可以组成一个方块队!
　　乙：那你参加方块队了没有？
　　甲：想参加，但是我们班女生多次找我谈话！
　　乙：女生还找你谈话？为什么找你谈话呀？
　　甲：做我的思想工作！
　　乙：她们都怎么说的？
　　甲：小林子啊！
　　乙：等会儿，你们女生干嘛叫你“小林子”呢！
　　甲：这是我们班女生给我起的一“艺名”！
　　乙：我听这名儿跟宫里太监的名儿怎么这么像呀！
　　甲：你管得着吗？小林子呀！
　　乙：又来了！
　　甲：你看由于我们文秘班男生实在是太少了，男生没法子排方正，出于对大局的考虑，你看是不是这次你就不要上了！有机会下次再上嘛！
　　乙：对！先让有准备的人上！下次吧！
　　甲：我估计下次也没咱的份！
　　乙：别伤心，这个干不了咱干点别的！
　　甲：可不嘛，我从“前线”转移到搞后勤工作！帮女生递个水，那个包什么的！路过的同学都在那喊！
　　乙：都喊些什么呢？
　　甲：快来看呀！书包成精了，在操场上乱跑呢！
　　乙：好嘛！书包拿得太多，都被书包挡住了，只见书包不见人了！
　　甲：当然了，有时候我们文秘专业的男生还是满受学校某些部门的重视的!
　　乙：什么部门呀？
　　甲：学校的劳动部门！
　　乙：体力活呀！
　　甲：每次轮到文秘专业的劳动日，我就觉得是我们男生的末日！
　　乙：怎么呢？
　　甲：这还看不出来嘛！由于男女比例严重的失调、重活、累活都得我们男生来扛，一天干下来，我是又累有饿，饿得是前胸贴后背！
　　乙：那就赶紧回宿舍休息吧！
　　甲：回到宿舍，因为太饿！胶皮管子当热狗吃了一根半！
　　乙：嚯！眼神还不怎么好使！
　　甲：每次我向大家介绍我是文秘班男生的时候！大家的反映都很奇怪！
　　乙：是吗？
　　甲：首先先是表情，他们都这样！（做一个非常吃惊的表情）
　　乙：这是见到外星人是怎么着！
　　甲：接着带有不可思议的语调在说话！
　　乙：有多不可思议呀？
　　甲：哇！文秘班也有男生的呀！好不可思议哟！好羡慕你哟！有这么多女生围到，你是国宝了！
　　乙：是这么回事！这比国宝还要国宝！
　　甲：由于专业的特点，我都不敢逃课，一逃课我肯定漏馅！老师不用点名，一眼就可以看出男生那个来那个没来！
　　乙：对！没几个男生！用不着点名！
　　甲：很多朋友都很羡慕我！
　　乙：羡慕你什么？
　　甲：他们羡慕我生活在“花”的海洋里！说我是百花丛中一点绿！
　　乙：比喻得很恰当！
　　甲：他们不明白，这叫红花还要绿叶衬！正因为有绿叶的衬托，才显示红花的美丽嘛！
　　乙：合着你在变着方的夸自己呀！
　　甲：也不是！可也有很多的朋友非常的担心我！
　　乙：担心你什么？
　　甲：怕我会“变态”！
　　乙：啊？
　　甲：担心我被女生同化了，几年以后毕业出来我缺少男人味了！
　　乙：吓我一跳，还别说还真有关心你的！
　　甲：我谢谢大家关心！我会尽量让自己不缺少男人味的！（做一个莲花指的手势）
　　乙：哟！这要变态是怎么的？
　　甲：讨厌啊！随着大学生活的越来越丰富，班级和班级之间搞起了联谊活动！
　　乙：什么是联谊？
　　甲：联谊就是，连起来的友谊！
　　乙：这么个联谊呀！你们班联谊的情况怎么样？
　　甲：超呼想象的好！很多相当于和尚班的班级都想积极的和我们文秘班联谊！
　　乙：他们为什么这么热情呢？
　　甲：因为和尚班的情况正好于我们的情况相反，他们女生实在是太少了！
　　乙：啊！全是男生呀！
　　甲：你才明白了！这叫“互补”，你知道吗！
　　乙：诶！还别说你们文秘专业还挺受欢迎的吗！
　　甲：欢迎倒是受欢迎！但我们文秘专业在学校里也是几经展转呀！
　　乙：这么说也有不顺利的时候？
　　甲：刚刚开始的时候，我们文秘的专业归属于经管系管？
　　乙：诶！你不在工商管理系的吗？
　　甲：你听我往下说呀！
　　乙：说吧！
　　甲：后来因为学校改革，升为本科院校，为了更加系统的归属学校各个专业,很多系名都得改，我们经管系就变为了工商管理系！
　　乙：好呀！这可是大系呀！
　　甲：成为了工商管理系期下的一个分支专业，我感到无比的荣幸！
　　乙：是是是！
　　甲：虽然文秘专业的男生少，但是我们并不因此感到害怕！
　　乙：为什么？
　　甲：因为工商管理系的男生多！当然女生也不少！我们有强大的精神后盾支持着！我们怕谁呀！
　　乙：嚯！还是个大家庭！
　　甲：每次学校里有个比赛呀举办个演出什么的！工商管理系来捧场的，呐喊助威的那可真不少！
　　乙：那感情好！热闹呀！
　　甲：可是好景不长啊！
　　乙：出什么事了？
　　甲：在工商管理系待很久，突然传来一个很吃惊的消息！
　　乙：什么消息？
　　甲：说我们这个专业不属于工商管理系的管辖！
　　乙：那你们这个专业到底属于哪个系呀？
　　甲：我们这个专业属于文化传播系！
　　乙：啊！又改文化传播系！
　　甲：呀哟！在工商管理系还没混熟呢？怎么又变了？
　　乙：我都替你着急！这到底是为什么呀？
　　甲：这都因为学校在不断的发展，为了使各系的专业更加的科学化，学校在原有的基础上增加了三个系？
　　乙：那三个系？
　　甲：一个就是我们文传系，其他两个是法律系，数学与统计系！
　　乙：这都那跟那呀！
　　甲：就这样我们文秘专业又从工商管理系转到了文化传播系！
　　乙：恩！
　　甲：从一个两千多人的大系一下子变成了以女生为主！男生为辅的文传系！
　　乙：来了个一百八十度的大转弯！
　　甲：虽然我们变成了文传系的一份子，但是我们文秘专业的学生有了两个“娘家”！
　　乙：哪两个？
　　甲：工商管理系和文化传播系都是我们的“娘家”！我们没事的时候都要常常回家看看！
　　乙：那好呀！
　　甲：时间过得真快！还有一年我们就要毕业了！
　　乙：这就要毕业了！
　　甲：马上就要告别我们的大学生活了！真有点舍不得！
　　乙：那是！
　　甲：同学们都开始一边学习一边为找工作而着急！
　　乙：是啊！那你呢？
　　甲：我和她们不一样！我不为工作着急！着那急干嘛呀！
　　乙：那你总得忙点什么吧！
　　甲：那当然得忙了！
　　乙：你忙什么呀？
　　甲：我忙着修学分！
　　乙：嚯！别人都为找工作而着急，他却为修学分而着急！早你干嘛去了？
　　甲：那不是前几个学期尽顾着贪玩了，学分没修够，全累积到这个学期了！
　　乙：该！那你赶紧想办法修满呀！
　　甲：那还用你说嘛！我想了想，唯一能够尽快修满学分的办法就是！
　　乙：什么？
　　甲：就是比别人多选几门选修课！
　　乙：诶！这倒比别人积极多了啊！
　　甲：废话！学分修不满，我拿不了毕业证呀！
　　乙：喔！知道着急了！那你打算选几门呀！
　　甲：根据我自身的情况，我选了6门！
　　乙：选这多啊！
　　甲：这你看出来差距了吧！
　　乙：那是！差距太大！
　　甲：我琢磨这离我修满学分也差不多了！
　　乙：估计够了吧！
　　甲：不行！
　　乙：又怎么了？
　　甲：突然想起我的普通话等级证考了3次都没拿到手！
　　乙：哦！说普通话！诶！你说普通话不是挺好的吗？
　　甲：是呀！但一考试就紧张，一紧张普通话就边成“不懂话”了！
　　乙：是吗！呀哟！
　　甲：我都着急死了！
　　乙：这挺让人为难的！
　　甲：我有不是木匠我考等级干嘛？
　　乙：对！我同情你！我考话剧团也因为普通话不标准没进去！
　　甲：我得加紧练普通话！拿不到普通话等级证，我可毕不了业呀！
　　乙：知道用功了！
　　甲：我没事我就说普通话！我用标准的普通话给女生打招呼！HELLO！
　　乙：这是普通话吗？
　　甲：你甭管！我用标准的普通话朗读课文！
　　乙：有长进！
　　甲：用标准的普通话和女生搭讪！
　　乙：这叫实战演习！
　　甲：就连做梦说梦话呀！
　　乙：怎么样？
　　甲：都是标准的普通话！
　　乙：嚯！这位说普通话说上瘾了啊！
　　甲：考试的那天！我早晨5点钟就起床了！
　　乙：你要干嘛呀？
　　甲：我要先把嗓子开好！
　　乙：哦！练练发声！
　　甲：练到大约有2个来钟头，我一看表，7点了！
　　乙：离赶紧考试时间不远了！
　　甲：没错！赶紧准备准备！
　　乙：对了！
　　甲：准备先回宿舍打个盹！[font=楷体_GB2312][/font]
　　乙：啊！睡觉呀！你不怕错过考试的时间呀！
　　甲：我心里有数！我睡了一会儿，张开眼，一看表，哟8：55了！还有5分钟就要普通话测试了！
　　乙：那还犹豫什么，还不赶紧跑去考场！
　　甲：我迷迷糊糊的跑到了考场！到考场后，已经开始考试了！还没轮到我，我排着队等在后面！
　　乙：休息一下！喘口气！
　　甲：奇怪！
　　乙：怎么了！
　　甲：他们说的话，我怎么一句都听不懂啊！难不成我睡觉睡傻了！
　　乙：你想太多了！我估计你正版普通话听多了！那种盗版的普通话当然听不懂了！
　　甲：我想想也是！这时我发现有个教师空了！我赶紧进去！交了准考证，正准备要考试呢？考官说话了！
　　乙：说什么？
　　甲：（用英语来说）停一下，别说普通话！我正纳闷呢？怎么个意思呀！这不是普通话考试吗？这时一个老师发话了！
　　乙：他说什么？
　　甲：我们这不考普通话，我们在英语口语测试呢！
　　乙：啊！
　　甲：弄了个半天！我进错考场了！
　　乙：嗨！

6. 学校六一表演需要一个小品，小品要幽默风趣，然后最好人物多一点吧，然后剧本可以长一点。求详细剧本。

7. 谁能给一个相声或小品的剧本，要长点的、演起来差不多有十分钟左右、

《我开始努力了》   乙：感谢朋友们的支持，这会~ 甲：您好。 乙：你好。 甲：你好。你们好，你们都好啊。 乙：你怎么了。 甲：我是一个充满不幸的人。 乙：为什么？ 甲：上小学的时候我害怕考试。 乙：年轻人都怕考试。 甲：做梦都是考试。 乙：日有所思，夜有所梦。 甲：就连恶梦都梦见考试。 乙：太紧张了。 甲：醒来的时候，真的在考试。 乙：考试睡着了。 甲：压力太大。 乙：你好好复习啊。 甲：所以我发奋学习，往上考。我拿到了学士学位。 乙：这就不低了。 甲：我又考上硕士。 乙：很不错了。 甲：接着考上了博士。 乙：可以了。 甲：我在往上考，他们叫我斗士，我在往上考他们叫我圣斗士。 乙：考傻了。 甲：最后我什么都不是。 乙：啊? 甲：我拿了这么多证书，在社会上什么都不是。 乙：也不能这么说，你拿了这么多证书不容易。 甲：是啊，这些证书花了不少钱啊。 乙：花钱买的啊。 甲：上学花了很多钱，我不能这样碌碌无为了，我要干大事，干惊天动地的大 事。（手伸进衣服里） 乙：你要干嘛？ 甲：没干嘛啊。 乙：没干嘛你这干吗呢？ 甲：痒痒，挠挠。 乙：瞧着寸劲。 甲：我真的要干大事。 乙：什么大事？ 甲：申请低保。 乙：这么年轻就申请低保。 甲：年轻，年轻让我迷茫与彷徨。 乙：为什么？ 甲：你知道我是什么人吗？ 乙：什么人？ 甲：我吃过小豆冰棍，也吃过冰激凌新地，小时候用过粮票，长大了也用过信用卡，我穿过棉衣棉裤白球鞋，也穿过杰克琼斯耐克阿迪。我学过唐诗宋词，也读过韩寒郭敬明，我玩过魂斗罗超级马莉，也玩过任天堂PSP，我喜欢过四大天王林志颖，也喜欢过周杰伦东方神起超级女生，知道我什么人了？ 乙：什么人？ 甲：80后。 乙：矛盾的一代。我也是80后就没有你那么悲观。 甲：人和人不一样，我们的理想也不一样，我的理想是当个飞行员，你的理想是当个烧锅炉，我的理想是当个有钱人，你的理想是当个要饭的，我的理想是开个大饭店，你的理想是当个刷碗的。 乙：谁这理想啊，同是80后，你就比我高一头，你得有个好的理想。 甲：我有好的理想，就是到毛里求斯嘎巴琉璃球族当族长。 乙：你想点现实的。 甲：现实的就是当个企业家。 乙：这靠点谱。那你有钱吗？ 甲：钱不是问题，问题是没钱。 乙：没钱你干什么企业？ 甲：企业不一定要求钱。 乙：那你干吗？ 甲：我当房地产开发商。 乙：那你有地吗？ 甲：有啊，大地方。 乙：哦，北京！北京很不错啊， 甲：上边 乙：河北！河北开发的也很好啊 甲：上边 乙：蒙古？草原环境好 甲：上边 乙：那可就是北极了。 甲：北极干吗啊，平时抬头就能看见的。 乙：哪呀？ 甲：月亮 乙：月……你等会，你要开发哪？ 甲：开发月亮。 乙：先开发你的智商吧。 甲：我的智商很正常啊。只有你想不到，没有我们做不到。 乙：那你可真敢想。 甲：我要建一个月亮之城！ 乙：名字挺美。 甲：环境更美，左边是环形火山，右边是干枯的河道，抬头就能看见嫦娥一号。你的邻居是嫦娥，你的宠物是月兔，你的保安是吴刚，每天都能看着地球上山下山~ 乙：等会，地球累了。 甲：在建造一个28万层的摩天大楼，在修两个地铁直通太阳与银河。在把地球上所有美丽的景色拷贝到我们月亮上，建造一个天空花园，骑着旋转木马，唱着儿时的歌谣，欣赏着宇宙的浩瀚。 乙：太美了。那你们这边房子得多少钱一平米呀 甲：1快钱 乙：1块钱！地球现在都好几万一平米呢！ 甲：这就是我们的优势，你看看现在地球，环境差，人口多，随随便便一个房子就好几百万，过去说一百万就足以一辈子无忧无虑，现在一百万连住的地方都弄不到，不像你，有钱，100多平的房子说买就买，多少钱买的？ 乙：180万呀 甲：180万呀，是现金嘛，这得数到什么时候？ 乙：你先把嘴里袜子拿出来。 甲：人家太有钱180万的房子自己说买就买，到银行，把装钱的大麻袋往地上一扔，买房！开发票！写办公用品！ 乙：您等会吧，写办公用品呀！我是贷款买房。 甲：贷了多少钱？ 乙：没多少钱？180万。 甲：这叫全额贷款吧。得还多少年？ 乙：180年啊。子子孙孙还下去，一直还到28世纪。 甲：你是新世纪的好房奴！ 乙：每天收到1万条银行祝福短信，祝福我千万别死了，你要是死了我们全得下岗  甲：那这银行倒霉点，你看看我这，一块钱一平米，都不用贷款，多好 乙：那像我这样的买什麽样的房合适呀 甲：您这种情况就买一个小户型就行。 乙：多少平米？ 甲：5000平米。 乙：5000倒是不贵啊。可这路费不便宜啊。 甲：你还想回去啊，住这多好，我们还有特别赠送，每年八月十五的时候您的住房面积会扩大一倍！ 乙：对！月圆了吗！ 甲：所以我要努力实施我伟大理想。月亮上见。 乙：再议，挺敢想，有志者事竟成，祝福他。 甲：同学，同学。 乙：怎么回来了？ 甲：你说我行吗？我当企业家你同意吗？ 乙：同意啊。 甲：你同意，我还不同意呢。 乙：怎么了？ 甲：我当个企业家，然后就有钱。 乙：这不挺好吗。 甲：我不想有钱。 乙：为什么？ 甲：有钱容易学坏。我妈说了，让我做个好孩子，我要是有了钱就对不起我妈了。 乙：还是一个听妈妈话的好孩子。 甲：我妈从小喜欢让我当兵，我当兵，我当军事家怎么样？ 乙：军事人才也是我们国家需要的人才啊。 甲：对，我要当一个现代战争指挥员！ 乙：你怎麽开始呀？ 甲：先学习，我要学习《孙子兵法》《孙膑兵法》《战国史册》《六韬五略》学习“海登大师的一指禅”“东方不败的葵花宝典” 乙：那你牺牲大点。 甲：不怕牺牲！我还学习现代战争，学习南斯拉夫内战，两伊战争，海湾战争，科索沃战争。 甲：还要学习开汽车，开火车，开飞机，开坦克，开导弹。 乙：导弹也开啊。 甲：导弹开不了，我要学习现代战争作战方法。我要用QQ发射导弹，我要用MSN控制作战。虚拟作战，先从冷兵器时代练起。练练魔兽争霸。练练现代战争，红色警报，再练练未来战争，星际争霸。学习信息战争，就是网络作战，我要拿黑客黑他们，给他们屏幕全图黑了，在放200个熊猫烧香。 乙：活不了！ 甲：我还要学习开炮，人间大炮一级准备，人间大炮二级准备，发射！奥特曼！ 乙：奥先生，醒醒吧，该下导弹了。 甲：未来战士嘛~还得学。 乙：祝你成功。 甲：谢谢。（敬礼） 乙：希望他能成为一名优秀的军官。 甲：Go,Go,let`s go 乙：也可能成为一名神经。 甲：同学我当军事家你同意吗？ 乙：同意啊。 甲：你同意，我还不同意呢。 乙：又怎么了。 甲：我要是当兵走了，我怕我妈想我，我觉得我这样特对不起我妈。 乙：想守在妈妈身边。 甲：对，我其实最适合当个文学家。 乙：又想当文学家。 甲：怎麽了！我看书多，我看过《水浒》《聊斋》《西游记》《孟子》《老子》《西厢记》《三国演义》《石头记》《蜡笔小新》《机器猫》《幽幽白书》《七龙珠》。 乙：这就看混啦！ 甲：我还要看看周树人的文章，看看鲁迅的文章，看看老舍的文章，看看舒庆春的文章。 乙：说半天就俩人！ 甲：再看看西方文学，黑格尔的哲学，弗洛伊德心理学，小仲马的《茶花女》雨果的《巴黎圣母院》莫波桑的《羊脂球》巴尔扎克的《人间喜剧》不但看书，我还要写书，高尔基写了一部《我的大学》我写一部《我的幼儿班》 乙：越活越抽抽！ 甲：奥斯特罗夫斯基写了一部《钢铁怎样炼成的》我写一部《钢铁是这样炼成的》 乙：哪样练成的呀！ 甲：海明威写了一部《老人与海》我写一部《小孩与河》杨志军写了本书叫《藏獒》我写一个《京巴》姜戎写了本书叫《狼图腾》我写个《狗相片》，天下霸唱写了个《鬼吹灯》我写一个《今没电》 乙：俩全黑的！ 甲：我要当个伟大文学家~ 乙：停，别说了，越听我越来气，像你们这种人，是好高骛远，不切实际，我们80后不是温室下的花朵，而是苍天的雄鹰~ 甲：对，我要做苍天的雄鹰。我现在就去~ 乙：干吗去？ 甲：问我妈去。 乙：别说了~