读《非暴力沟通》第一章 让爱融入生活

1. 读《非暴力沟通》第一章 让爱融入生活

        “非暴力沟通”指暴力消退后，自然流露的爱，也称为“爱的语言”，简称NVC。
  
         它真正的目的是提醒我们借助已有的知识，让爱融入生活。
  
          它指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这样，在每一次互动中，我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声。同时，它还促使我们仔细观察，发现正影响我们的行为和事件，并提出明确的请求。它的方式虽简明，但能带来根本性的变化。
  
         它的使用，并不需要沟通对象熟悉非暴力沟通，或对我们心存善意。如果我们遵循非暴力沟通的原则，乐于互助，并表明那是唯一的动机，那么，他人也会加入我们，最终形成良好的互动。
  
        为了彼此能乐于互助，我们专注于四个方面——非暴力沟通模式的四个要素：1.观察2.感受3.需要4.请求。非暴力沟通的过程：
  
         什么是我的观察
  
         我的感受如何
  
          哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受
  
         为了改善生活，我的请求是什么
  
         使用非暴力沟通时，表达自己或倾听他人，都是好的开端。但需要牢记的是，它不是固定的公式，可以适应不同的情况，并根据个人风格及文化环境做出调整。
  
         无论自我谈话、与人交谈，还是小组讨论，它都能使我们心存爱意。因此，它使用于各个层面的交流和各种环境：亲密关系、家庭、学校、组织机构、心理疗法及精神辅导、外交和商业谈判、任何性质的争论和冲突……
  
         小结：非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通，乐于互助。有些人用非暴力沟通理解自己，有些人用它改善人际关系，还有人借助它改进工作，在世界各地，非暴力沟通被用来协调各个层面的争论和冲突。

2. 《非暴力沟通》第1章 让爱融入生活

作者用一些小故事告诉我们，不仅可以借助四个要素来诚实地表达自己，还可以关切地倾听，体会他人此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。
  
 通过非暴力沟通来理解自己，还能用它改善人际关系、改进工作。甚至可以还能用来协调各个层面的争论和冲突。
  
 【金句】
  
 也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
  
 非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
  
 听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。然而，一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。这将最大限度地避免暴力。
  
 当我们真诚助人时，我们丰富他人生命的愿望得到了满足。我们的行为，是出于由衷的喜悦。
  
 非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通，乐于互助。
  
 运用非暴力沟通聆听彼此心灵深处的需要，我们将以全新的眼光看待人际关系。
  
 【感悟】
  
 上帝造人时，给人们装上一个嘴巴两个耳朵，就是让我们多听少说。小时候，我们花十几年学习多讲话，长大后，我们要花几十年学会聆听少说话。
  
 最近因为一些事情而误会朋友，然后从没去思考里面的缘由，而是只顾着就我所认为的。这是我的不会聆听和思考，也是我没去仔细了解他。反而在一旁说些风凉话，导致朋友生气，当时我也生气。后来他主动来跟我解释，我才知道自己的错误，真诚道歉才缓和了关系。
  
 首先要观察事情，说出自己所看到的，就事论事，不做评论，然后再说下自己的感受和想法，之后询问对方。
  
 很多时候，我们要多听，多思考，不懂要去询问，而不是只站在自己的角度看待问题。

3. 非暴力沟通-第一章.让爱融入生活

从今天开始，我将会为大家解读非暴力沟通这本书。
  
 这本书是美国著名的马歇尔.卢森堡博士创作的。
  
 首先，暴力大家应该都很好理解，我们有听过语言暴力，用语言引发自己和他人的痛苦，或者发生冲突用暴力去伤害自己和对方。那什么是非暴力沟通呢？与之相反的，非暴力沟通就是这种沟通方式，我们依照它来谈话和聆听，能使我们情意想通，乐于互助，也被称为爱的语言。所以我们的第一章，就叫做让爱融入生活，其实就是需要我们真诚的发自内心的去站在对方的立场上体会他的感受，可能有时候很生气，但当真正的站在对方所处的环境下，感受他的感受时，可能就能够理解了。
  
 那非暴力沟通的四要素就是，第一，清楚的表达事实，而不加入自己的评价。比如说，小明，你这周迟到了两次，这个就是描述事实。而如果这样说，小明，你怎么总是迟到，这个就加入了自己的评价，不客观，那对方听到肯定就会感到不舒服。
  
 第二就是表达感受，比如，我感到很伤心，很难过。
  
 第三，说出这种感受的原因。
  
 第四，表达自己的需要。
  
 举个例子，老公这一段时间经常加班，老婆心里很不高兴，如果用暴力语言来沟通的话，那就是，你还知道回来啊，你怎么不死外面。老公听到这话肯定火啊，我工作那么累，你以为我想那样啊。可能这一句话就会引发战争，两人不欢而散，结果就是老公不加班也不愿意回家了。那如果采用非暴力沟通的方式，老婆可以说，亲爱的，你这周有四天都很晚回来（描述事实），我感到很难过（表达感受），因为我想跟你一起多呆一会（说出原因），今天可以早点回来一起吃晚饭吗？（表达需求）我相信，老公听到这句话不仅不会生气，还会觉得内心很温暖，这就是非暴力沟通的魅力所在。

4. 《非暴力沟通》第一章《让爱融入生活》金句品读

1. 也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。后来，我发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使我们情意相通，乐于互助。我称之为“非暴力沟通”。
  
 2. 运用非暴力沟通聆听彼此心灵深处的需要，我们将以全新的眼光看待人际关系。
  
 3. 非暴力沟通的基础是一些沟通方式——即使在逆境中,它们也能使人乐于互助。非暴力沟通没有任何新的主张，它所吸纳的内容，都有悠久的历史。它的目的正是提醒我们借助已有的知识，让爱融入生活。
  
 4. 非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这样，在每一次互动中，我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声。同时，它还促使我们仔细观察，发现正影响我们的行为和事件，并提出明确的请求。它的方式虽然简明，但能带来根本性的变化。
  
 5. 听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。然而，一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。这将最大限度地避免暴力。通过强调倾听 ——倾听自己及他人，非暴力沟通培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助。
  
 6. 虽然我称非暴力沟通为“沟通方式”， 但它不只是沟通方式。它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。
  
 7. 当我们真诚助人时，我们丰富他人生命的愿望得到了满足。我们的行为，是出于由衷的喜悦。这样的给予让施者和受者同时受益。由于施者的给予既不是出于恐惧、内疚或羞愧，也不是为了得到什么；受者获得馈赠，却不会有心理负担。与此同时，施者会因自己行为的价值更加欣赏自己。
  
 8. 非暴力沟通的使用，并不需要沟通的对象熟悉非暴力沟通，或对我们心存善意。如果我们遵循非暴力沟通的原则，乐于互助，并表明那是唯一的动机，那么，他人也会加入我们，最终形成良好的互动。我并不是说这种局面总会很快出现。但我确信，只要信守非暴力沟通的原则和非暴力沟通的四个要素方法，友爱之花必将在你我心中怒放。
  
 9. 使用非暴力沟通时，表达自己或倾听他人，都是好的开端。但需要牢记的是，非暴力沟通不是固定的公式，它可以适应不同的情况，并根据个人风格及文化环境做出调整。
  
 10.非暴力沟通过程
  
  
 ·什么是我的观察
  
 ·我的感受如何
  
 ·哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受
  
 ·为了改善生活，我的请求是什么
  
 11. 我们的对话持续了将近二十分钟，他一直在表达痛苦，而我倾听每 句话所包含的情感和需要。他主动帮助我了解他的心灵以及深深的不幸。我并不将他的话视为攻击，而当作来自人类同胞的礼物。
  
 12.非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通，乐于互助。

5. 让爱融入生活—【非暴力沟通】读书笔记（2）

昨晚的第一天共读之后，大家都感慨：好像以前的书都白读了，这么多年原来只是读了个寂寞。现在才体会到真正用心读一本书的感觉。
  
 第一次组织读书会，大家能有这样的收获，我也很开心。每天更是做了大量的准备，录音、导读词、冥想题材等等。
  
 希望通过我的引领，能够带给大家深度的理解和感受，慢慢的去体会和找寻更多的爱和美好。
  
 这就是我们发自内心真诚给予他人时最好的状态。
  
 人们最终追求的方向不就是幸福和谐，情意相通，乐于互助。
  
 这个暑假，通过学习非暴力沟通四要素中的观察、感受、需要、请求，我了提高觉察力，与家人相处更和谐。
  
 在第一次读了非暴力沟通期间，与老公和女儿还发生过一次小冲突，我差点离家出走。
  
 当时也是拼命的觉察自己的情绪，但还是控制不住。发现在冲突爆发的时候，真的是很难平复情绪，不易做到淡定。
  
 可能自己那段时间也比较压抑，一点就爆了。
  
 后来也接纳了自己的情绪感受，反向去体会他们的感受和需求。在他们用行动和语言向我表达歉意时，我原谅了他们，并向他们反馈了我的感受和需求。 
  
 感觉他们都收到了我的表达，大家也很快化解矛盾，转变了相处模式。
  
 当自己也不再用太多评判的想法，去跟孩子对话后，发现孩子反而能够晚上准时交手机，少吃了垃圾食品，睡眠时间也能保证，还自我调节控制饮食，在开学前脸上的痘痘都消下去了。
  
 我看到了爱的流动与彼此的自爱。今天把女儿送到学校之后，回到家看到她走之前把床铺和书桌都整理特别干净，心里有很多感慨。
  
 老公也很多变化，以前控制不住情绪，容易发脾气没耐心，控制不住酒量爱闹事。
  
 也曾用微信文字向他表达过每次冲突时，我感受到的不被爱、不尊重、不理解、没有安全感等等。
  
 现在他基本很少在外面喝多酒，一般都在家做饭吃，一般也都是他做饭。
  
 今天送女儿上学回来的路上，还耐心的陪我去给朋友发教材，取快递。自己又去超市买了一大包食材做美味的中餐。
  
 他也学会了观察和体会我的感受，做我爱吃的菜，尊重我吃饭时看新闻，读书学习时不打扰。
  
 大家可能认为是我改变了他们，或者是说非暴力沟通改变了他们。
  
 马歇尔说：“非暴力沟通也可以称为爱的语言。”
  
 我想，非暴力沟通应该也包含着表达爱的方式。正因为如此，才让我的家人感受到了我的爱。
  
 
                                          
 
  
  
 愿通过读书会传递乐于互助，能使大家情谊相通，收获幸福和谐！

6. 让爱融入生活一一读《非暴力沟通》前言和第一章

       没有人是一座孤岛，人人都是社会性动物。我们生活在这个世界上，要与形形色色的人打交道，包括和我们自己进行心灵的对话。所以沟通至关重要，它将直接影响我们的生命体验。
  
         在《非暴力沟通》这本书的封面上，有这样的描述：“通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱和幸福。当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。”“非暴力沟通”究竟有着怎样的魔力？带着强烈的好奇心，我一口气读完了第一章，原来非暴力沟通不仅是一种沟通方式，更是人生的态度，处事的哲学。
  
        我们习惯于按照自己的认知和经验去判断是非，却常常忽略了他人的感受，于是就出现了沟通上的障碍。原本想和女儿沟通学业问题，却因指责演变成一场争吵，不欢而散。原本想教育儿子不能用水枪在公共场所滋水，却导致他变本加厉，变成“人来疯”……书中有首诗写得好：“语言是窗户，或者是墙，它们审判我们。或者让我们自由。在我说与听的时候，请让爱的光芒照耀我。”看来沟通的方法非常重要，而爱是一切沟通条件。我们应当让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲、友情、赞美、宽容、奉献、互助和关心来主导我们的生活，提升我们的沟通品质，我们更应该感激生活的所有赐予，做到知足常乐，感受爱，并用恰当的方式去传达爱。因此，“非暴力沟通”也被称为是爱的语言，慈悲的语言，生命的语言。
  
        非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式，它要求我们要明了自己的观察，感受和愿望，有意识的使用语言，我们既要诚实清晰地表达自己，又要尊重与倾听他人。从中可以看非暴力沟通可以培育彼此的尊重，关注与爱，从而使人乐于互助。
  
        在第一章里，我重点了解到非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要和请求。观察，也就是描述我们所看到的，他的要点是清楚的表达观察结果，而不判断或评估。这一点是我们最难做到的，我们往往会不由自主的判断对错，并且深信自己的判断，即使不直说，语言里也夹杂着许多的情感。难怪克里希那穆提说过：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”接着，第二点是表达感受，第三点是说出哪些需要导致了那样的感受，而第四点，就是要明确的告诉他人，我们期待他采取何种行动来满足我们。借助这四个要素，诚实的表达自己是非暴力沟通的一个方面，非暴力沟通的另一个方面是借助它们关切地倾听。看来，非暴力沟通就是要让我们学会如何正确的表达自己、倾听他人。
  
        希望能在这本书的引领下，更好地与人沟通，与己沟通，心中有爱，未来有光。突然想起来这两天读丰子恺的书《你若爱，生活哪里都可爱》，勉励自己，平和心态，积极行动，让爱融入我们的生活。

7. 经典共读：《非暴力沟通》线下读书会

刚刚结束了自己组织的第一场线下读书会，进展的很顺利，效果超出了自己的预期，很开心。接下来就对这次活动进行一个复盘。
  
 第一次组织读书会，我也是抱着试试看的态度，并没有抱太大的期望。决定要办读书会是在星期五下午，于是把读书会的时间定在了周日上午，时间很仓促。
  
 决定了办读书会之后，我开始参照以前在群里看到的读书会海报，自己制作这次读书会的海报。
  
 搜集素材，找模版，修改、调整，花了2个小时的时间，最后在我们托尼号船长的细心指导和调整下定稿。
  
 
  
                                          
 接下来就是准备读书会的流程了。看了一些洋葱阅读线下读书会专题的复盘文，结合大家的经验，心中对这次读书会的流程渐渐有了清晰的思路了。
  
 时间：2019年8月11日上午9:30-11:30
  
 地点：塘坑商业大厦3楼
  
 组织者：我本人（托尼号船员涓）
  
 读书会主题：经典共读《非暴力沟通》
  
 主持人：我本人
  
 参与人：涓、小雨霞、陈老师、李杏、王敏燕（除了我自己是洋葱阅读的学员，其他人都不是）
  
 1、自我介绍
  
 首先是自我介绍环节，从主持人开始，每个人先简单介绍自己，然后由其他人每个人用一个词来形容一下这个人，是一种简单的欣赏训练，也可以说是第一印象的表达和赞美。比如我收到的词有爱学习、干练、害羞等，其他的小伙伴有知性美、积极上进、温柔诸如此类的。我感觉通过这个环节的欣赏，大家的内心敞开了很多，有笑声有欢乐，氛围更轻松了。
  
 2、共读
  
 接下来就进入到了共读的环节。我问了一下大家是否读过这本书，只有一个小伙伴反馈说读了一半，其他几位小伙伴都是听说过这个书，在樊登读书会上听老师解读过，但自己没有读过。
  
 了解到大家就这本书的阅读基础后，我让大家先通过浏览封面和目录，提出一个想从这本书中获得解决的问题。这里就利用到了我们洋葱阅读中的工具：九宫格。在“问题”一栏写上自己想解决的问题。然后挑选一章自己最想读的章节开始读，提取这一章的关键词和关键内容填写到九宫格里。读完一章之后，大家分享这一章的阅读感悟和心得。
  
 原计划是按照这样“阅读-分享”的方式进行三轮，由于时间关系，大家只读完了一章。后面就直接进入训练环节了。
  
 在这个共读环节，特别有趣的是虽然是5个人，但每个人挑选的最想读的章节都不一样，分享下来，大家相当于是读完了5个章节，不同的人对内容的解读都不一样，大家感觉都很有收获。
  
 3、训练
  
 本着学以致用的原则，这一次我挑选了这本书中的第三章进行了练习，如何区分观察和评论。事先准备好了练习题，大家一起讨论矫正。过程很欢乐，有些伙伴能判断出是评论，但要改成观察，还有些难度，改的时候变成了用一种评论代替另一种评论了。
  
 通过这样的分析和讨论，加深了大家对书中知识点的理解和运用，相信更能够在生活中去觉察和践行。
  
 4、总结
  
 训练结束之后，每个人表达了此次读书会的感受和收获。听到大家反馈有很大的收获，我很开心，这正是我希望带给大家的，能真正让大家有所收获。
  
 
  
                                          
 最后，大家合影留念，愉快结束本次读书会。
  
 
  
                                          
 读书会结束后，我跟我的小伙伴们也进行了总结，听取了他们的反馈，还需要有以下方面需要改进：
  
 01 教室布置需要再完善
  
 02 主持要更正式一些
  
 03 大家静静读书的时候可以放一些轻音乐
  
 04 要学会分工，这次读书会人少，从组织到制作海报、主持、拍照、计时、做记录都是我一个人完成的，后续可以规范一下，提前安排好分工。
  
 05 总结的时候忘记了一个流程，一开始的提问没有让大家交流反馈是否得到了解决，光提问了，没有收尾。这是这次整个读书会流程中最大的疏漏。
  
 总的来说，这种共读的方式挺不错的，再加上九宫格的使用、搭配的现场训练和讨论交流，大家的参与度都很高，很有收获。

8. 《非暴力沟通》阅读分享

《非暴力沟通》这本书是由马歇尔•卢森堡所作，他有着50多年的实践经验，不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。
  
 非暴力沟通浅层理解是一种沟通方法，容易学到而深层理解则是一种修养，需要不断实践，永无止境。
  
 非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系，在使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱和兼顾双方的需要。爱是解决一切问题的根源٩( 'ω' )و
  
 非暴力沟通可以让我们疗愈内心深处的隐秘伤痛，超越个人心智和情感的局限性，突破那些引发愤怒,沮丧，焦虑等负面情绪的思维方式，可以用不带伤害的方式化解人际间的冲突，学会建立和谐的生命体验(｡･ω･｡)ﾉ
  
 
  
  
 
  
  
 通过这本书，我了解到暴力分为两种，分别是身体的暴力和隐蔽的暴力。施暴人的指责，说教，否定，任意打断，距不回应，嘲讽和随意出口的评价和结论对被暴力侵犯的人造成情感和精神上的创伤进而导致被施暴的人感到痛苦，性格会转向冷漠，封闭自己甚至产生敌视。身体上的施暴例如拳打脚踢等，这些我们是可以看得到的，然而精神上的施暴，是无形的，是我们看不到的，同样也是影响深远的，严重的话会对他人造成严重的心理阴影以致影响一生。  非暴力意味着让爱融入生活，让尊重，理解，欣赏，感激，慈悲和友情来主导生活，让生活充满光亮，充满爱*^_^*
  
 
  
  
 
  
  
 
  
  
 
  
  
 那么此时让我们问一下自己，是什么蒙蔽了我们对他人的爱，让我们用暴力相待？我想应该有以下四点。
  
 1.道德评判  2.进行比较 3.回避责任 4.强人所难
  
 对以上四点来挖掘深处的含义:
  
 1.道德评判:它其实暗含着我们的价值观及需要，世界上没有两片一模一样的叶子，也没有两个一模一样的人，所以不同的人有着不同的价值观和需要，所以我们就产生了冲突，产生了暴力。
  
 2.进行比较:天外有天，人外有人。人们往往擅长外观他人而不会内观自己，看到别人的缺点与自己相比，自己比别人优秀就一带而过但是看到别人的优点与自己相比，自己还存在欠缺，这时我们便会出现一个很正常的现象，放大别人的优点也放大自己的缺点，最终我们陷入深深地自卑心里中，觉得我不如别人，然后恶性循环。再加上外界带给我们的比较，比如父母之间比较孩子，老师直接比较学生，姐妹之间比较生活等等等等。但是我们与其比较倒不如问问自己，为谁而活？我们为了什么生活？为了别人吗？显然是不是的，我们终究要归结到内省自己的环节，关注自己才能丰富自己提升自己更会爱上自己，爱上生活。
  
 3.回避责任:我们对自己的思想，情感和行动负有责任。可能是由于大脑的先天趋于稳定的特征，当问题来临时很多人会推卸责任，回避责任，把责任推到别人身上来给自己内心一份微薄的安慰，之后就有了暴力的产生。
  
 4.强人所难:“应该”“不应该”“不得不”将导致我们对自己的感受和需要常心存疑虑，以致不愿意去体会自己的内心世界。己所不欲勿施于人，这是千年来流传下来的名言名句，能流传下来的都是精华，好好品味这句话，它说的何尝不是不要强人所难呢。
  
 
  
  
 非暴力沟通的四要素如下:
  
 1.观察:我们此刻观察到什么
  
 2.感受:我的感受如何，体会和表达感受
  
 3.需要:说出那些需求或价值愿望等导致那样的感受
  
 4.请求:为了改善生活，我的请求是什么？
  
 
  
  
 对以上四条做一下解释
  
 1.要区分观察和评论
  
 例如: 评论:你很少配合我
  
           观察:我最近组织了三次活动，每次你都说不愿参加
  
 仔细体会一下是不是观察和评论是不一样的，观察是对所见之物不加任何感情的描述出来，而评论则是带有主观感情的去评价这件事。当然给人的感觉也是不一样的
  
 
  
  
 
  
  
 2.要区分感受和想法
  
 例如:想法:1.我觉得你不爱我 2.你真可恶
  
          感受:1.你要离开，我很难过
  
                   2.你能来，我很高兴
  
 想法是对别人的定义，而感受则是关注自己的内心，我内心的感觉
  
 
  
  
 
  
  
 3.需要和感受的关系
  
 例如:感受: 我很伤心，因为你没有做你答应我的事情
  
          需求:因为我希望我可以信任你
  
 每一个感受的背后都有一个需求，快乐，幸福，乐观，积极等叫情感，悲伤，难过，自责，不满等叫情绪。每一个情绪的背后都有一个未被满足的需求。
  
 
  
  
 
  
  
 4.区分请求和命令
  
 例如:命令:不要再喝酒了
  
          请求:你是否可以告诉我，喝酒可以满足你什么需要？是否有别的方式可以满足那些需要？
  
 命令随之而来的是反抗或者服从，而请求换来的则是别人的内观以及真正可以解决需求的办法。
  
 
  
  
 非暴力沟通如何运用
  
 
  
  
 1.倾听的力量很强大，先学会听才能听出内涵听出深层含义听出问题所在才能解决问题
  
 
  
  
 2.爱自己，当我们表现的不完美时我们需要问自己，我想要满足自己什么需求？当我们试图回避责任时，我们需要对自己说，我选择做__是因为我想__。
  
 
  
  
 3.表达愤怒。
  
 表达愤怒的四个步骤是:
  
 1.停下来，除了呼吸，什么都别做
  
 2.想一想是什么想法让我们生气了
  
 3.体会自己的需要
  
 4.表达感受和尚未满足的需要
  
 
  
  
 
  
  
 4.表达感激。
  
 表达感激时，我们应放下裁判的态度说出:
  
 1.对我们有益的行为
  
 2.我们的哪些需要得到了满足
  
 3.需要得到满足后，我们是什么样的心情。
  
 
  
  
 
  
  
 
  
  
 一首小诗赠予大家。
  
 你取之于我
  
 是我得到的最好的礼物
  
 当你知道我因施予你而快乐
  
 你明白
  
 我的给予不是让你欠我
  
 而是我想活出
  
 对你的爱
  
 欣然的接受
  
 或许是最佳的赏赐
  
 我无法将二者分开
  
 当你施予我
  
 我给你我的接纳
  
 当你取之于我
  
 我感谢你的赐予
  
 
  
  
 
  
  
 最后结合一下我自己的案例来说一下我对非暴力沟通的运用。我的好朋友有一天委屈巴巴的对我说，你没有时间陪伴我，你并不爱我，你说过的话都没有执行到位。听到这里我很难过，因为我是一个付出型人格，所以我很想发火问她我怎么没有陪你？等等之类的带有语气的话语。但是我沉思了一会儿我发掘了她的内在含义，她其实再说她现在很孤单，她需要我的陪伴。于是我就说你现在需要我的陪伴是吗？她说是的。然后我说打电话还是发信息还是见面？她说打电话。于是我打了个电话给她，她的问题也解决了，我们也没有产生争吵。
  
 
  
  
 
  
  
 
  
  
 今天的分享篇幅有些长，希望可以帮助到大家❤️