幽默笑话故事500字

1. 幽默笑话故事500字

一天魔王抓走公主,公主一直叫 魔王 ：你尽管叫破喉咙吧.没有人会来救你的 公主 ：破喉咙，破喉咙 没有人：公主，我来救你了 魔王 ：说曹操曹操就到 曹操 ：魔王你叫 *** 嘛 魔王 ：哇看到鬼 鬼 ：*!被发现了. * ：阿鬼,你看的到我喔. 魔王 ：Oh,My God 上帝 ：谁叫我 谁 ：没有人叫你阿 没有人：我哪有？装蒜啊 蒜 ：谁在装我 谁 ：又说我？你们找麻烦啊 麻烦 ：哪一个找我？ 哪一个：找你？我才没有...咦，这儿有好多人 好多人：我才刚到耶……你是谁 哪一个：我才不是谁 谁 ：他才不是我 公主 ：大家都是来救我的吗 大家都：我不是来救你的，是来看热闹的 热闹 ：我有什麽好看的 上帝 ：不关我的事，先走了 魔王 ：你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔 王怎麽演下去 下去 ：你好好的魔王不干，演我做什麽 公主 ：魔王若是没有人演，我就可以走了 没有人：若是我演魔王，怎麽会让你走 怎麽会：我才不让公主走，我要看热闹 热闹 ：看 *** 什麽 什麽 ：你居然要『干』我？流氓 你居然 :我哪有 我 :关我什麽事ㄚ 魔王 :*!我要疯了... *:喊 *** 什么!... 疯了 :你要 *** 啥？ 你要我 :我什麽都不知道ㄚ! 我什麽都不 :我哪知啊! 我哪知 :我在这里ㄚ!有人在叫我吗? 有人：我没有叫你啊! 我没有：谁叫他了啊? 谁：冤枉啊...我没有... 我没有：我可没冤枉你啊... 你：谅你也不敢。 谅你：谁说我不敢!? 谁：拜托啊...我什麽都没说啦 我什麽都没：你要我说什麽? 我什麽都不：你...你不就是我那失散多年的兄弟吗? 我那失散多年的兄弟：拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊... 谁：...我要赶快离开这个是非之地 是非：原来这里是我的地盘啊... 我什麽都不&没：你们别吵我们在讲话啦... 你们别吵我们：我没有在讲话啊... 我没有：我才没有讲话咧!... 我什麽都不：-_-\\\"...走...我们到外面去聊... 走：人家不好意思啦...(扭捏) 我什麽都没：关你屁事啊...闪啦...(两兄弟生气的走出去) 关你屁事：呜...为什麽赶我走... 为什麽：我没有要赶你走啦...乖...不要哭 我没有：喔...又关我啥事了 关我啥事：啥?有人叫我吗? 有人：谁要叫你啊... 谁：我真的要走了...T.T 走：人家真的不好意思啦...*V.V*(\\\"谁\\\"不支倒地) 关你屁事：你不是我表妹吗? 关我啥事：表哥...好久不见啦... 好久：我不是在这里嘛... 魔王：你们有完没完？ 完没完：他才没有我 你们：我才没有他 我才：谁说的？ 谁：叫 *** 吗？ 吗：你居然要干我？ 你：我才不会干他 我才：谁说我不会？ 谁：冤枉！我没说…… 说：叫 *** 吗？ 吗：你们俩真不要脸！ 你们俩：我要！我要！ 脸：谁要我？ 谁：我不要啊 魔王：快一点，再说我可要撵人啦 人啦：赶撵我？找K K：谁找我？ 谁：aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！ 他：别K我 我：谁要K我？ 谁：终于让我逮找一个啦，杀呀………… 一个啦：别逮我 我：我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！ 谁：看我的降龙十八掌！ 我：看我的九阴白骨爪！ 降龙十八掌：我有什么好看的？ 九阴白骨爪：我有啥好看的？ 什么好看的：兄弟，我终于找着你啦！ 有好看的：哥，咱出去聊。 魔王：天哪！这是认亲大会啊... 从此以后，魔王真的得了精神分裂症…… 　　《卧春》 《我蠢》 暗梅幽闻花， 俺没有文化 卧枝伤恨底， 我智商很低， 遥闻卧似水， 要问我是谁， 易透达春绿。 一头大蠢驴。 岸似绿， 俺是驴， 岸似透绿， 俺是头驴， 岸似透黛绿。 俺是头呆驴。 　　你好！ 《卧春》 《我蠢》 暗梅幽闻花， 俺没有文化 卧枝伤恨底， 我智商很低， 遥闻卧似水， 要问我是谁， 易透达春绿。 一头大蠢驴。 岸似绿， 俺是驴， 岸似透绿， 俺是头驴， 岸似透黛绿。 俺是头呆驴。 如果对你有帮助，望采纳。 　　县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉—— 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉—— 　　楼主耐心看 后面很搞笑的！！ 一个保险业务员，有一天过生日，他女朋友就打来电话说晚上要在家里为他祝贺生日，还要带给他一个大大的惊喜！听了这个好消息！这个业务员一天工作起来是格外的卖力，一下跑了十几个客户！回到公司，都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就饿的咕咕叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，他的肚子里就像一台越野吉普的发动机！——开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势凶猛，争先恐后的从他的体内冲了出来！他赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，他的女友却打来电话，说已经到家了，叫他赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，心里却希望女朋友不会看到这幅狼狈的样子！…… 在回家的路上这个业务员刻意的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着的女友。她女朋友看起来有点兴奋，大声叫着说，‘亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。’ 还没进门，女友就用一块布把他的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给他一个惊喜！还领着这个业务员坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让他发誓不会偷看。突然，这个业务员感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了这个业务员的命了！他找借口说嫌乱让女朋友到另一间屋子里去接电话！然而女朋友却让他发誓不准揭开蒙着眼睛的布，之后才跑去另一间屋子里接电话。女朋友一离开，这个业务员就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味，让人几乎不能呼吸。因此这个业务员摸到椅垫，使劲的向四周扇风，妄图扇掉这难闻的气味。 就在他刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。他又抬起腿开始放！听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，他就用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是这个业务员只好站起来，弯下腰，把 *** 向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。 这个业务员侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，他也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！他解开了裤腰带，把 *** 和长裤褪到了小腹以下，把 *** 露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个 *** 都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，他又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，他一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当他听到女朋友在电话里说再见的时候，屋里的空气和他的肚子都已经好多了！他迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着亲爱的女朋友来带给他惊喜。 当女朋友走近的时候，他脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女朋友首先为她打了这么长时间的电话道了歉，然后问他有没有偷偷掀开过布。在他保证没有偷看之后，女友移走了遮在他眼睛上的布，并对他说道，‘今天很意外吧！我的好朋友们今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我大学时同一个寝室的室友！’……”。 　　j 
   

2. 幽默笑话小故事500字

没题目~~ （自己亲打的啊，爸告诉我的） 从前有对亲兄弟，他们的爸爸因病而死了。他们的爸走的时候给哥哥留下一头牛，给弟弟留下一只狗。可这奇怪的是，这头牛很懒，不耕田，而这狗却下子就把一亩地给耕好了。哥哥看到就气了，让弟弟把狗给他，牛就给弟弟~~可是，哥哥怎么拉够就是不耕，哥就对他“汪汪”叫，反而，够咬了他。无奈之下，哥哥把狗打死了，弟弟觉着狗可爱，不忍心烤了它只好把它埋在了竹子头那。第二年清明节，弟弟来祭拜狗，他摇着那棵竹子，没想到，树上掉下了很金银财宝。哥哥知道后，也去摇了，没想到摇下来的是狗屎，哥哥就气了，把那棵竹子烧成灰。弟弟很伤心，把竹灰当肥料倒给了自己种的南瓜。1个月后，南瓜长越来越大，不停得生长，弟弟就乐了，他夏天用刀挖一个大大的斜洞一边乘凉一边和生南瓜汁，冬天挖一个小小的洞在里边取暖。哥哥也想在里面玩，没想到，哥哥玩得晚上都不回家了。谁知道啊，那天晚上有小偷来偷南瓜，竟然就偷那哥哥在玩的那个南瓜，南瓜一摇一摇，哥哥也一摇一摇。哥哥马上喊叫：小偷偷南瓜啊~~~~·小偷不知道有人在南瓜里，只好吓得把南瓜扔到河里面去，“咕噜咕噜”死了！ 
   

3. 搞笑幽默笑话故事500字

1、一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝:“呃，呃，呃，”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句:“曲项向天歌!全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤…2、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说:“感冒了?二逼男有点... 　　1、一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝:“呃，呃，呃，”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句:“曲项向天歌!”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤…… 2、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说:“感冒了?”二逼男有点兴奋的说:“恩，有点。”女:“那你离我远点远点远点!”当场我们就笑喷了! 3、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺，然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。 4、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。 　　董卓请吕布等心腹吃饭，并让貂蝉作陪。为了考验心腹们的忠诚，董卓命令貂蝉把胸部涂黑。随后，吃饭时突然停电，一片漆黑！不久又来电了，董卓发现众人的手都是黑的，唯独吕布的手是干净的！董卓决定奖赏吕布！吕布很开心的笑了出来，露出了黑色的牙齿。 　　一天,老师画了个桃子,桃子太像 *** ,同学们笑了，老师哭??了，校长一看,说:淘气的死屁孩，给老师画 *** ! 老师死了?? 
   

4. 幽默笑话故事会500字

A SmugglarThe suspicious looking man drove up to the border, where he was greeted by a sentry. When the guard looked in the trunk, he was surprised to find six sacks bulging at the seams."What's in here?" he asked."Dirt," the driver replied."Take them out," the guard instructed. "I want to check them." Obliging, the man removed the bags, and sure enough, each one of them contained nothing but dirt. Reluctantly, the guard let him go. A week later the man came back, and once again, the sentry looked in the truck. "What's in the bags this time?" he asked."Dirt, more dirt." said the man.Not believing him, the guard checked the sacks and, once again, he found nothing but soil. The same thing happened every week for six months, and it finally became so frustrating to the guard that he quit and became a bartender. Then one night, the suspicious-looking fellow happened to stop by for a drink. Hurrying over to him, the former guard said, "Listen, pal, drinks are on the house tonight if you'll do me a favor: Just tell me what the hell you were *** uggling all that time."Grinning broadly, the man leaned close to the bartender's ear and whispered, "Cars." 走私犯 一个形迹可疑的人开车来到边境，哨兵迎了上去。哨兵在检查汽车行李箱时，惊奇地发现了六个接缝处鼓得紧绷绷的大口袋。“里面装的是什么？”他问道。“土。”司机回答。“把袋子拿出来”，哨兵命令道：“我要检查。”那人顺从地把口袋搬了出来。确实，口袋里除了土以外，别无他特。哨兵很不情愿地让他通过了。一周后，那人又来了，哨兵再次检查汽车上的行李箱。“这次袋子里装的是什么？”他问道。 “土，又运了一些土。”那人回答。哨兵不相信，对那些袋子又进行了检查，结果发现，除了土以外，仍旧一无所获。同样的事情每周重演一次，一共持续了六个月。最后，哨兵被弄得灰心丧气，干脆辞职去当了酒吧侍者。有天夜里，那个形迹可疑的人碰巧途经酒吧，下车喝酒。那位从前的哨兵急忙迎上前去对他说，“我说，老兄，你要是能帮我一个忙，今晚的酒就归我请客。你能不能告诉我，那段时间你到底在走私什么东西？”那人俯身过来，凑近侍者的耳朵，裂开嘴笑嘻嘻地说：“汽车。” 
   

5. 500字幽默故事

    　　幽默的  故事  可以让人在紧张的状态下放松自己的心情。下面是我为大家准备的500字幽默故事，希望大家喜欢!
       　　 500字幽默故事篇一 
       　　相传春秋时期，鲁国制定了一道法律，如果鲁国人在外国看见同胞被卖为奴婢，只要他们肯出钱把人赎回来，那么回到鲁国后，国家就会给他们以赔偿和奖励。这条法律执行了很多年，很多流落他乡的鲁国人因此得救，因此得以重返故国。后来孔子有一个弟子叫子贡，他是一个很有钱地商人，他从国外赎回来了很多鲁国人，但却拒绝了国家的赔偿，因为他自认为不需要这笔钱，情愿为国分担赎人地负累。但孔子却大骂子贡不止，说子贡此举伤天害理。祸害了无数落难的鲁国同胞。
       　　孔子说：“万事，不过义、利二字而已，鲁国原先的法律，所求的不过是人们心中的一个‘义’字，只要大家看见落难的同胞时能生出恻隐之心、只要他肯不怕麻烦去赎这个人、去把同胞带回国，那他就可以完成一件善举。事后国家会给他补尝和奖励。让这个行善举的人不会受到损失，而且得到大家的赞扬，长此以往，愿意做善事的人就会越来越多。所以这条法律是善法。”孔子还说：“子贡的所作所为，固然让他为自己赢得了更高的赞扬，但是同时也拔高了大家对‘义’的要求。往后那些赎人之后去向国家要钱的人，不但可能再也得不到大家的称赞，甚至可能会被国人嘲笑，责问他们为什么不能像子贡一样为国分忧。圣人说，子贡此举是把‘义’和‘利’对立起来了，所以不但不是善事，反倒是最为可恶的恶行。”
       　　自子贡之后，很多人就会对落难的同胞装做看不见了。因为他们不像子贡那么有钱，而且如果他们求国家给一点点补偿的话反而被人唾骂。很多鲁国人因此而不能返回故土。
       　　短评：法律职业者是否应该站得高，看得远，有谋全局、谋万世的意识呢!
       　　 500字幽默故事篇二 
       　　一名修女准备飞往芝加哥。在候机的时候，她看到一台号称可以预测未来的称重器。她正觉得无聊，决定试一试。她走近机器，跨上秤盘，然后往机器内投了一枚硬币。马上，机器吐出一张卡片，上面写着：你是一名修女，体重128磅，你准备前往芝加哥。
       　　修女回到她的座位，心想：“也许这台机器给每个人的答案都是一样的。”她越想越好奇，决定再试一次。
       　　她又跨上秤盘，投了一枚硬币进去。这次，机器吐出的卡片上写着：你是一名修女，体重128磅，你准备前往芝加哥，并且你准备拉小提琴。
       　　修女看着卡片，对自己说：“我就知道这东西是糊弄人的，我从未碰过任何一种乐器。”她重新坐回她的座位。
       　　不久，一个牛仔在她旁边坐了下来，并把他的小提琴放在他们之间的位置上。
       　　突然，修女打开琴盒，拿出小提琴，开始拉了起来。琴声响起，她才回过神来。她被自己的举动吓了一跳。她看着那台机器，决定再试一次。
       　　她跨上秤盘，又投了一枚硬币进去。这次，卡片上写着：你是一名修女，体重128磅，你准备前往芝加哥，并且你将要放屁。
       　　现在，她确信这台机器是骗人的了。她从未在公众场合放过屁。但她刚从秤盘上下来，就感觉腹内一阵涌动，然后忍不住放了一个屁。
       　　修女目瞪口呆地看着那台机器。她想：“我必须再试一次。”她重新跨上秤盘，投了一枚硬币进机器内。
       　　又一张卡片吐了出来，上面写着：你是一名修女，体重128磅，你刚拉了小提琴，放了一个屁，并且，你已经错过了飞往芝加哥的航班。
       　　 500字幽默故事篇三 
       　　一夏日，酷热。
       　　一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗?”
       　　“不了谢谢”，男子回答。
       　　放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。
       　　男子问一夜多少钱?女子说“一百”
       　　男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”
       　　女子脱光坐在沙发上。
       　　男子回到床上躺下，不一会传来酣声……
       　　天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么?
       　　嘿嘿!
       　　男子说：蚊子太多我睡不着……

6. 幽默搞笑的故事50字

《王后的胸罩》 在古代英国，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道猥亵王后的代价是死亡。他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。 于是，御医配制了一种痒痒水。一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时，这个人便是大法官。 亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾，王后的病也治好了。 大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。大法官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便想赖帐。御医忿忿地离去，发誓要让大法官付出代价。 大法官付出了什么代价呢？ 原文：//94 *** .cn/xiaohua/1111/ 　　你是我冲动的惩罚…… 赵薇有首老歌叫《甜蜜的负担》，说的就是养孩子这回事。去老同学家做客，他闺女在看电视，看到某奶茶广告，小闺女问他爸爸："爸爸，爸爸，我是你的什么啊?"我以为这货大概要说你是我的小心肝啊之类的，谁知丫幽怨地说："你是我冲动的惩罚……"冲动的惩罚……惩罚……惩罚…… 小伙子，还有这喜好啊 小伙装干净，一天老远发现一挑大粪的农夫。就开始捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气，农夫自语道;“还有这喜好!” 咚刺哒刺 药药切克闹，煎饼果子来一套 军训，站军姿。教官走过来，说：“别动!”然后帅气的一个转身，指着我：“咚刺哒刺。”内心一阵激动，没想到教官和我一样也是走在潮流尖端的说唱爱好者，于是我学着他一个转身，摆了个帅到掉渣的姿势：“药药切克闹，煎饼果子来一套，康忙北鼻要要要!”教官一个飞腿就上来了，狠狠揍了我一顿，边揍边说：“你特么有病啊，说了动次打次还特么动，欠揍是不。” 　　动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。” 游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。” 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告 当天，他就收到一份加急回电：“知道。” 没人的时候“吻”我 我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。 有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。三峡博客 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 “好吧，彼德，你来讲个幽默故事 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 　　其实一节课可短暂了，眼睛一闭一睁，一节课过去了 嚎···· 其实一上午也可短暂了，眼睛一闭不睁，一上午就过去了 嚎···· 你知道人生中瑞痛苦的事情是什么么? 下课了 你人还没醒 你知道人生中最最痛苦的事情是什么么？ 人醒了 课还没下 今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑~~~锻炼，有时候就是这么简单。 年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹铁臂阿童木好。 父亲问我人生有什么追求？ 我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸； 我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 觉得好笑的话，分分就给偶吧 ， 大家都不容易 　　一天，一只狗看见一只煮熟的鸡，想去吃它，被主人看见了说：你对它怎么样我就对你怎么样。说完狗添了一下鸡 *** 。 　　公交车上发生的爆强对话 听错了 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！” 
   

7. 搞笑故事大全笑死人 经典300字

1、童鞋，你能借点钱给我吗？如果可以，放学在校门口等我。如果不可以，放学在校门口等我！
2、今天父亲节，我看了遍课本里朱自清先生的《背影》，读完文章，我真的哭了出来，因为后面写着：“背诵课文最后三段。”
3、试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业！”
4、由于数学不好，我语文经常不及格，因为根本不知道作文800字是什么概念。
5、本人大学毕业，刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车，还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心，难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。
6、宿舍集体出去包夜，有一个人死都不去，于是我们只好留了一个手机锁在橱子里，手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声，半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。
反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了...
7、同学：校长，您下午来参加我们班活动吧。
校长：哎呀，不巧，我很想参加你们的活动，可是下午其它班有个主题班会请我过去讲几句呢。
同学：上次我经过校长办公室时，我看见你和王老师。。。
校长：既然同学们这么诚恳，那我们下午你们班里见!
8、本人女，学生，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！
为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！
回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢。
别问了，这个世界太乱了。

8. 幽默故事50字

1、一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”
2、一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他就喜欢不尽。一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
老头大喜道:“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”
3、两头牛在一起吃草。
青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”
黑牛道：“草莓味！”
青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”
黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”



4、几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。一人说：“诈人害人坏秀才。”又一人说：“四个轿儿喝道来。”大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”
那人答道:“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”
5、有个愚人说:“我要有100亩田就好了。”邻居说:“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府了，便拉扯着进去了。
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”