小明笑话的故事

1. 小明笑话的故事

老师：小明，我今天送给你一只狗，明天又给你两只，你一共有多少只狗？
小明：四只。
老师：什么？怎么会是四只呢？
小明：因为我奶奶上周送给我一只。

老师：小明，我们昨天学的地球是什么形状的？
小明：我忘记了。
老师：你再好好想想。
小明：噢，我想到了，是圆的。
老师：你确定？
小明：好吧，那它是方的。
老师：。。。。。。。。


妈妈：我昨天在桌子上放两块蛋糕，为什么今天不见了？
小明：是老鼠吃了。
妈妈：这只老鼠好聪明啊，居然能把蛋糕盒子上的绳子解开，而且吃完还能把绳子给系上。
小明：嘻嘻，妈妈。你忘记我的绰号叫‘老鼠’。



爸爸：小明，你在作文上写心目中的英雄是爸爸，是不是很佩服爸爸啊！
小明：是因为伟人的名字笔画太多，不好写。
爸爸：。。。。。。。



妈妈：小明，我马上要去开家长会了，你告诉我你是不是你们班最乖的孩子还是你是最不乖的孩子？
小明：妈妈，我们全部都是乖孩子，只有老师一个人不乖，每当我们都认真读书写作业时，只有他一人在上面闲着。
妈妈：。。。。。。


开完家长会回来，妈妈很生气地质问小明。
妈妈：小明，你做了什么事，让老师这么生气。
小明：没什么。小红的钢笔掉在讲桌前，我去帮她捡时，老师的裙子挡住了我的眼睛，我就随手一掀。
妈妈：。。。。。。。

2. 小明的笑话故事

 关于小明的笑话故事
                        　　关于小明的笑话故事一 
    
       　　小明很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么涨价了?”老板说：“因为肉价涨了。”小明就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊?”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊!”
             　　关于小明的笑话故事二 
       　　老师问小明：如果有劫匪要捅我一刀，你会怎么办?
       　　小明：看他是否捅中。
       　　老师：没捅中了呢?
       　　小明：给他来瓶脉动。
       　　老师：为什么?
       　　小明：关键时候不在动态，速度回归。
       　　老师：捅中了呢?
       　　小明：来片炫迈。
       　　老师：什么意思?
       　　小明：根本停不下来!
    ;

3. 小明的幽默笑话

 有关小明的幽默笑话
                       　　 有关小明的幽默笑话1、 小明:“老师，为什么鲁 迅的儿子姓周啊?” 老师:“鲁迅是笔名，本人姓周” 小明:“你 他 妈蒙谁呢?周 迅是女的” 老师:“出去站着，，，
    
       　　 有关小明的幽默笑话2、 同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问：“妈妈，我的头像不像砖头啊?”
       　　妈妈不想伤他自尊心，就说：“你自己去井边照照。”
       　　小明往井边一站。井里的.人说：“上边的，别往井里扔砖头啊!!!!”
       　　 有关小明的幽默笑话3、 老师：同学们，甚么东西最硬?
       　　小明：老师老师，我知道
       　　老师：好，小明起来回答
       　　小明：墙上砖，门上栓，夜里J B，电线杆
       　　老师：小明，出去
       　　 有关小明的幽默笑话4、 小红： 小明你给我讲个荤段子把。
       　　小明：没想到你这么坏。 好我给你讲
       　　小红：讲吧
       　　小明： 今晚上我妈给我做了红烧肉 回锅肉 粉蒸肉 嘿嘿 够荤把?
       　　小红：………… 滚一边去
       　 　有关小明的幽默笑话5、 老师：小明你背一首是，要求，高科技，自创，和李白，杜甫有密切关系，的诗。
       　　小明：好
       　　小明：李白乘舟将欲行，
       　　忽闻天上轰炸机。
       　　李白不懂高科技，
       　　炸成黑娃笑嘻嘻
    ;

4. 小明的幽默故事

    　　小明是我们耳熟能详的一个角色，多数笑话都有他!下面是我为大家整理的小明的幽默故事，希望大家开心每一天。
       　　一、放学你留一下       　　小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。
       　　上前问：“老师你咋地了?”
       　　老师说：“瘸了。”
       　　小明说：“老师咋瘸的?”
       　　老师说：“烫瘸的。”
       　　小明转过身去往死里喊了一句：“老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了!他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。”
       　　老师：“熊孩子，放学你留一下。”
       　　二、滚出去       　　‍老师：是什么让一两个小时的电影变成了三四个小时?(答案：广告)
       　　小明：是网速!
       　　老师：滚出去!
       　　三、你知道贾翠花是谁吗       　　‍‍‍‍老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗?”
       　　小明：“嗯，我不知道。”
       　　老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊!”
       　　小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗?”
       　　老师：“那是谁?我不知道。”
       　　四、小明开除学籍处理       　　小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，老师被吓一跳猛拐弯开翻了。
       　　结果老师进了医院，小明开除学籍处理!
       　　小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”‍‍‍‍

5. 关于小明的笑话

有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。”他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”


经典笑话：经典笑话：八国联军 一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？ 

小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。 

他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。” 

老师……？

6. 求小明系列的幽默笑话

　　1.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..?
　　.........
　　........
　　......
　　.....
　　....
　　...
　　..
　　.


　　因为小明是个饭盒..

　　2.十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个.........
　　就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕...
　　请问饺子哪去了.....


　　饺子沾在饭盒盖上...........


　　3.十年抗战期间...王小明却过着衣食无忧的日子..为什么?


　　因为王小明是饭盒..................

　　4.王小明被人从13楼扔下去了...为什么没事??


　　因为王小明是小明.............

　　5.王小明又被人从13楼扔下去...为什么?


　　因为没有14楼...........

　　6.某冒险家带着小明去沙漠..为什么他可以安全回来??


　　因为小明是骆驼.........

　　7.后来这个冒险家又带着小明去沙漠..为什么这次就一去不回呢????


　　因为小明被人从13楼扔下去摔死了........


　　传说中的冷笑话...

　　某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。”
　　听众问：“请问这药怎么使用？”
　　这个人回答说：“简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”


　　企鹅想去找北极熊玩。
　　花了十年走到赤道的时候，突然想起家里煤气没关。
　　于是回去关了煤气，再到北极，走了20年终于到了。
　　敲门说：“北极熊，出来玩呀？”
　　北极熊说：“不玩。”


　　A: 我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。
　　B：这应该是很容易的事嘛！
　　A：我已经教了它足有100次了。
　　B：怎么样，它会叫了吗？
　　A：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。


　　服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？
　　客人：一个汉堡包。
　　服务员：辣的还是不辣的？
　　客人：辣的。
　　服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？
　　客人：好的，双层汉堡。
　　服务员：请问您还要点什么？
　　客人：薯条。
　　服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？
　　客人：中薯条。
　　服务员：请问您要几包？
　　客人：一包就可以了。
　　服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？
　　客人：不需要，给我番茄酱就可以了。
　　服务员：两包番茄酱可以吗？
　　客人：要是可以的话，我想要两百包。
　　服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。
　　客人：那你跟我废话干什么！
　　服务员：对不起了先生，您还要点什么？
　　客人：饮料。
　　服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？
　　客人：可乐。
　　服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？
　　客人：中杯。
　　服务员：需要加冰吗？
　　客人：需要。
　　服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？
　　客人：差不多就可以。
　　服务员：那给您加稍微多一点可以吗？
　　客人：可以。谢谢。
　　服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？
　　客人：不了谢谢。
　　服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？
　　客人：也不要。
　　服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？
　　客人：不需要谢谢。
　　服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？
　　客人：带走。
　　服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？
　　客人：有。
　　服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？
　　客人：好的。
　　服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！
　　客人：可是我点的东西呢？
　　服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？
　　客人：……
　　服务员：先生您还有什么要求吗？
　　客人：我真的想揍你一拳！
　　服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？


　　我今天看到一只鬼诶，吓死我了`
　　真的啊，它长什么样的啊
　　恩...长得像皮卡丘..


　　在晚上12点整，
　　穿着黑色内衣，
　　站在镜子前；
　　对着胸部猛打30下并且鬼叫，
　　你的胸部最后将会……
　　黑青..


　　小明上完厕所回到教室跟老师说：
　　厕所有好多蚂蚁，
　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
　　小明一脸茫然.......说：
　　蚂蚁他…………什么也没说…


　　石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...
　　讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
　　好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？
　　........
　　......
　　....
　　..
　　年糕


　　一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
　　周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」
　　他回答：「我倒感觉挺好的。」
　　周一过去了，他没看见妻子。
　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
　　到了周四，
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　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。


　　有一天有个婆婆坐车
　　坐到中途婆婆不认识路了
　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
　　司机：这是我的屁股。


　　老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
　　学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
　　学生：“不是...是我爸受伤..”
　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
　　学生：“因为..我爸在外面有女人..”
　　老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
　　老师：“那你为什么没来上课？”
　　学生：“因为我睡过头了..”
　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
　　学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”


　　一个阴霾深夜
　　一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
　　她们不住的尖叫！！！
　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
　　速度快得惊人，也快得骇然
　　“糟了！你们作了什么？”
　　学姐意识到情况不对急忙的问
　　“我们…”学妹们说
　　“我们只是问它最快能转多快…？”


　　一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
　　没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：
　　（捶着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」
　　骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」


　　有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:“小华，你采到什么？”
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
　　老师:“小美你呢？”
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”


　　我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。
　　前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，
　　平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？
　　我心中不禁一喜……
　　可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，
　　上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。
　　注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”


　　为什么小狗越变越小？
　　答：因为它越走越远。


　　小英向小明借笔，结果小明不借。
　　小英：借一下会死喔……
　　于是小明把笔借给了小英……
　　过了不一会，小明死了…


　　一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
　　快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，
　　口中似乎还念念有词。
　　王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：
　　“公公再见，公公再见..”
　　王先生向窗外一看，什么人都没有。
　　一连几天都是如此，
　　每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
　　终于，王先生忍不住了，
　　他把儿子叫过来，
　　“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”
　　“公公啊。”小明一脸天真。
　　王先生一听头皮都炸了，
　　“哪....哪个公公？”
　　“太阳公公啊~”


　　一个人长得像热线电话，走着走着就被人打了。

　　一个人长得像电话号码，走着走着就被人按倒在地。

　　一个女人长得象饺子，走着走着就被人包了。

　　从前有个人长的象我，那就是从前的我。


　　有一天，一家失火了，
　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
　　妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
　　儿子说，“我在脱袜子阿........”


　　有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
　　“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”


　　有一天，三个垃圾筒在街上走..........
　　它们是按大中小的顺序并排着走的.........
　　走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”
　　中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”
　　于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”
　　大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”
　　大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”


　　小明已经很饱了，为什么他还要一直喝水呢？
　　因为他快要淹死了..


　　有一天，有一个人走在橘子圆里，看到一颗很大的橘子，他走过去，把橘子摘下来，开始把皮剥掉，当他剥完皮的时候，那颗橘子竟然说话了。。
　　它说，你把我的衣服剥了，我会冷的。


　　有个人找不到旅馆，决定在车里睡一夜，半夜里有人敲他车窗，问他几点了，半夜被人打扰很不爽的啊，于是他在车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生，这表是你掉的吗？”
　　也是他把纸条改了“我的表坏了”。又有人敲车窗“先生，修表吗？”。暴怒，枝条又改成“我不知道时间”。不知过了多久，一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子，现在是凌晨3点”


　　问:有2个山洞,左边的山洞住了2只母羊和一只小羊,右边的山洞住了2只公羊.来了一只老虎,吃了2只公羊,为什么它不吃母羊和小羊?


　　答:因为老虎是森林大王,它想吃谁就吃谁.


　　这天，一个省长带着他的部下去农村视察，正好碰上当地举办泼水节，于是省长决定与民同乐，便拿了一个脸盆来到群众中间。
　　他们泼啊泼，突然，省长破口大骂：他妈的，哪个婊子泼我。
　　省长的部下大惊失色，于是赶紧对省长说：省长，你看，这是当地民俗，是你自己要下来的，被泼到是难免的嘛。
　　省长大叫：我知道是习俗，可是他妈的王八蛋泼的是开水。

　　一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
　　一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
　　员警赶到后...
　　员警甲：好严重的车祸。
　　员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
　　员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
　　员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
　　员警甲：嗯，没有呼吸了......


　　猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
　　追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

　　医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
　　翻墙。至第30道墙下，
　　“累了么？” ，
　　“不累。”于是二人继续向外翻。
　　至第60道墙下，
　　“你累了么？”
　　“不累。”于是二人继续向外翻，
　　至第99道墙下，
　　“你累了么？ ”
　　“累了”
　　“那好，我们翻回去吧”


　　吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁， 问：看到大树没？
　　众答：看到了。
　　它：TMD，我就没看到


　　美人鱼为什么很专一?
　　因为美人鱼只有一条腿,她不能劈腿~~


　　有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
　　两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
　　店员说：「Can...you...speak...chinese？」

　　有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

　　小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.

　　后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

　　后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”狮子生气地说:“这只混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.”


　　有个人，整天自言自语。
　　　　他自言自语的时候讲的是英文，大家都听不懂。
　　　　只听到他老是在重复同一个句子，语气很严厉，好像在骂人。
　　　　有一天，来了一个懂英文的人。
　　　　这个人听见那个人一直在对自己说：
　　　　“Shut up!Shut up!Shut up!Shut up! ...”

　　一次，一个人去跳楼。
　　　　他从十楼跳到九楼。
　　　　从九楼跳到八楼。
　　　　从八楼跳到七楼。
　　　　从七楼跳到六楼。
　　　　从六楼跳到五楼。
　　　　从五楼跳到四楼。
　　　　从四楼跳到三楼。
　　　　从三楼跳到二楼。
　　　　从二楼跳到一楼。
　　　　跳完楼，他就回家吃饭去了。

　　小李多才多艺，他会讲故事、说相声、唱歌、唱戏。
　　他讲：“故事。”
　　他说：“相声。”
　　他唱：“歌——”
　　他唱：“戏——”

　　...
　　科学家们在天堂里玩多猫猫。爱因斯坦抓人。他闭上眼睛数数。
　　所有的科学家都藏好了。只有牛顿没有藏，他只是在地上画了一个方格站了进去。
　　“98，99，100！”爱因斯坦睁开眼睛，一把抓住了牛顿：“牛顿，我抓到你了！”
　　牛顿镇定地说：“不，我不是牛顿。”
　　于是所有的科学家都出来了。他们经过证明，发现牛顿果然不是牛顿。
　　这是为什么呢？


　　因为牛顿站在方格里，就是牛每平方米，是帕斯卡。

　　包公每次开铡坏人之前，都会习惯性的摸自己的额头，口中念念有
　　词之后才行刑...请问包公在碎碎念什么?
　　→我要代替"月亮"惩罚你


　　阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
　　阿松："回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。"
　　阿柏："过了十年就是青年节。"
　　阿松："再过十年就是父亲节。"
　　阿柏："再过几十年就是老人节了。"
　　阿松："又再过几十年."
　　阿柏："清明

7. 关于小明的笑话

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

　　2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

　　3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

　　4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

　　5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

　　6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
　　…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
　　神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

　　7、女孩子不要这样说
　　一男对一女说：“我请你吃饭。”
　　女说：“改日吧。”

　　8、存钱桶
　　有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

　　9、实习
　　一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

　　10、一帅哥欲买避孕套
　　一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

　　11、撞见前女友和新欢调情
　　影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

　　12、漏点了
　　下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

　　13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
　　就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

　　14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
　　＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
　　太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

　　15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
　　新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
　　因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
　　新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

　　16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
　　到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
　　丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
　　妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

　　17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

　　18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

　　19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~

　　20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
　　他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
　　他说：“小姐，你叫什么？”
　　那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

　　21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”

　　

　　24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

　　25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

　　26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。

　　27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。

8. 有关小明的幽默笑话有哪些？

1、非洲野猫
初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

2、听写
有一位语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 /《我蠢》
暗梅幽闻花，/ 俺没有文化
卧枝伤恨底，/ 我智商很低，
遥闻卧似水，/ 要问我是谁，
易透达春绿。/ 一头大蠢驴。
岸似绿， /俺是驴，
岸似透绿，/ 俺是头驴，
岸似透黛绿。 /俺是头呆驴

3、母乳喂养的好处
一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
　　 这位学生很快地写出了三个好处：
　　1.不须加热
　　2.不会被猫偷喝
　　3.随时要喝都有
　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
　　4.容器较为美观

4、最接近人类的动物
生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？”
一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子。”

5、归属感

小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……

6、过程

一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说，“请涂上新鲜口红，然后吻我。”接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手中，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”
7、 诺贝尔文学奖获得者略萨讲文坛葵花宝典
2010年诺贝尔文学奖获得者略萨在秘鲁亚雷基帕市给中国作家协会带队的一批著名作家以及一批朝鲜著名作家讲课。下面是师生对话。
略萨：“文学分为纯文学和谎言文学，所谓纯文学就是没有政治谎言、道德谎言和愚民谎言的文学，而所谓谎言文学是指在政治谎言的笼罩、指引、控制、同化、洗脑等阉割行为下，作家被洗脑洗至脑残，也就是形同阉割后，进行的以文学手段反应的愚民性的谎言内容，或者不知不觉走进谎言中不能自拔的创作……”
这时候，下面打盹的中国和朝鲜作家中，有一位中国某著名作家为了活跃课堂气氛突然站起来问道：“略萨先生，我们都是吃写作饭的，对纯文学不感兴趣，敢问如何才能写好谎言文学。”
略萨深通中国文学，张口就来：“欲练神功，必先自宫！”
中国作家很吃惊：“就这么简单？”
略萨：“即使自宫，未必成功。”
中国著名作家：“那怎么样才能写好纯文学？”
略萨：“一旦自宫，必不成功！”
名作家：“有没有什么办法能让鱼和熊掌二者兼得？”
略萨：“别人自宫，跟着起哄。”
中国名作家：“我先在谎言文学里搞出了名，有了话语权再去从事纯文学行吗？”
略萨：“变性手术，很难有用。”
中国名作家：“唉，我已经从事了40多年谎言文学，连骨头渣滓里都是谎言，怎么办？”
略萨：“时间太长，去做公公。”
这时候两国作协的作家都醒来，齐声大哭。