高分悬赏一段相声

1. 高分悬赏一段相声

大保镖 甲你看无论干哪一行,哪一业,都得有个好体格. 乙哎,身体得好. 甲看我身体怎么样? 乙你这身体呀,你这身体就一般了. 甲啊? 乙差点儿. 甲知道我干吗的? 乙这我可不敢说. 甲练家子. 乙什么您哪? 甲练武的. 乙就您——练武的? 甲哎! 乙您都练过什么呀? 甲我练过兵刃和拳脚. 乙喔,兵刃都练过什么? 甲什么叫刀枪剑戟,斧钺钩叉,鞭锏锤抓,閑棍槊棒,拐子流星;带钩儿的,带尖儿 的,带刃儿的,带刺儿的,带峨眉针儿的,带锁链儿的,十八般兵刃我是样样—— 乙精通! 甲稀松. 乙稀松平常啊?那可不怎么样. 甲稀松平常啊,那是他们. 乙那你呢? 甲嘿,你把这些兵器拿来,摆在我的眼前,我一样一样都能把它—— 乙练喽! 甲卖喽. 乙卖——卖废铁呀?那我也会呀! 甲不是,卖弄卖弄,练两下子. 乙喔,这么个意思. 甲这是兵刃. 乙那么拳脚呢? 甲那会得也不少埃 乙您都练过什么拳? 甲什么叫大红拳 小红拳 八仙拳 地躺拳 通臂拳 罗汉拳,远了长拳,近了短打,小架子猴儿拳. 乙嘿——!听你这一说,还真像个练家子. 甲练家子呀,得投名师 访高友. 乙这话没错儿. 甲提我,提我差点儿埃 乙是啊? 甲哎,要提我师父,可是大大的有名. 乙喔,您师父是谁啊? 甲先说他的家乡住处吧,就吓你一溜跟头. 乙嗨,那值当的吗?您说他是哪儿的人吧. 甲我老师家住在京西北宣平坡的下坎儿,有个虎岭儿,他老人家就是那个地方的人. 乙行了行了,就甭"他老人家"了.不虎岭儿吗?我知道那地方,大概有个百十来户人家 吧,净是卖粽子的,对吗? 甲你这话不通情理,不通情理. 乙怎么不通情理啦? 甲百十来户都卖粽子,卖给谁去呀? 乙也是,反正那地方卖粽子的多. 甲再说了,你听我师父这名姓,他也不像卖粽子的. 乙喔,他叫什么名字? 甲姓江. 乙姓江. 甲他老人家姓江名米,字小枣儿. 乙还是粽子啊!江米小枣儿嘛. 甲江老师在社会上很有名气,可以说是家喻户晓. 乙那可不,到五月节谁不得吃几个? 甲捣乱是怎么着? 乙呵,本来嘛. 甲我是说他武艺高强,威震江湖! 乙喔,有能耐. 甲一共才收俩徒弟. 乙都谁呀? 甲我跟我哥哥,给我们哥俩都起名字了. 乙那你们哥俩叫什么名字? 甲我哥哥叫白糖的,我叫馅儿的. 乙俩小粽子!呵呵呵…… 甲我们哥俩跟我师父学会了各种武艺,什么叫猫窜 狗闪,兔滚 鹰翻,骆驼纵,蛤蟆蹦,全会了. 乙学这有什么用啊? 甲学会文武艺,货卖与识家. 乙喔,有人请你们吗? 甲这还用说呀! 乙是啊? 甲有这么一天,我们哥俩在家正练武呢,来了一个生人叫门:"请问,这儿有江米小枣的 门徒白糖的跟馅儿的吗?"我说:"对呀!我就是那馅儿的,白糖的也有,在里边 乙好,来了买粽子的了. 甲这是兴顺镖局子的人来下请贴,他们老掌柜请我们哥俩去保镖. 乙保镖? 甲保镖懂吗? 乙您说说. 甲这个有钱的人哪,出门带着金银财宝,怕这路上不安全,就得找镖局子,镖局子请我们 这些能人给他护送——保镖. 乙喔,那你们去不去呢? 甲废话,不去我吃什么呀?保一趟镖也挣不少钱哪! 乙哦,是是是.要碰上劫道儿的你们哥俩顶得住吗? 甲你这叫外行话,外行了. 乙怎么了? 甲哪儿那么寸哪,让我赶上啊?一般来说,保十趟镖不一定有一趟能碰上劫道儿的. 乙不是,那万一要碰上呢? 甲那万一要碰不上呢? 乙你这不抬杠吗!侥幸心理. 甲人家派车接来了. 乙那就看看去吧. 甲去吧,到镖局子门口一下车,老掌柜带着很多人在那儿候着呢,抱拳拱手:"二位壮士 驾到,未曾远迎,当面恕罪." 乙多客气! 甲我说:"岂敢岂敢,我们哥俩来得慌,也没给您带点儿土特产来." 乙是啊,应该带几个粽子来嘛.你们那儿

2. 求1个相声！要在5分钟之内！急!急!急!急!急!高分悬赏！

单口相声《幸福童年》文本
作者：方清平  

想不到还真有人鼓掌，这就算开张大吉了。其实我心里明白，您这掌声是欢送主持人下场——我没名儿啊。不过刚才在这个剧场门口有一孩子认出我来了：“你演员吧？演阿凡达的吧？”——认错人了。您看那些笑星上场，台底下掌声、笑声不断，到我这儿呢？这里的黎明静悄悄。您不用安慰我，真的，我低调惯了。
我说的不是相声，是寂寞。因为我从小就不是说相声的材料，我从小有点儿傻。现在的孩子童年多幸福啊，三对儿夫妻一个孩儿，中国话还不会说呢，就给报英语班了。我小时候，家里哥儿五个，就我爸爸一个人挣钱，五个孩子就四条裤子，我老得在家留守。现在的孩子什么玩具没有啊？全带电的。电脑、电玩、电棍——哦，这不让玩儿啊。我小时候，家里就一电门，我爸爸还不让摸。现在的孩子有MP8了都，我小时候半个P也没有。我姥姥有一根拐棍，她死了，我玩了半年——我拄着它装佘老太君。
中间上学，课间休息实在没得玩了，班长组织我们搞竞赛，看谁呀能把这脑袋钻进那课桌里去。我还挺争气，我钻进去了，拔不出来了。把我爸爸找来了，带我去医院啊。传达室老师不让出去，说这个桌子是公共财产，说得摘下来才能去医院。我爸说：“要能摘下来我们上医院干嘛去呀？”交了押金才让走。现在这个大夫对病人负责，我们小时候那大夫糊弄人，要给我从脖子这儿截肢。我爸说：“早就废除砍头了。”拽着我就跑了。回家吧，上不了公共汽车，顶一桌子往家走，回头率100%——不知道我什么兵种。我们有个街坊是木匠，说是把桌子锯了，我爸舍不得——学校扣着押金呢。我爸说：“带着桌子也好，写作业方便。”脑袋在里头塞着呢，看不见，写作业？顶了三天，人瘦了一圈，给我拔出来了。
现在的孩子看演出，多丰富啊：相声、木偶剧、话剧、音乐……我们小时候就那几出戏，还是区业余剧团演的。小时候看《智取威虎山》，杨子荣枪毙滦平，杨子荣这手按着滦平，这手拿枪，一比划，后台有个道具师，拿那个锤子一敲那砸炮，“梆”，滦平死了。那天是在操场演出，赶上下雨，砸炮受潮了，杨子荣一比划，枪没响，我们同学们都楞住了，老师还跟我们说呢：“杨子荣叔叔用的是无声手枪。”滦平听不见枪响他不躺下啊，杨子荣继续做戏：“我代表人民”——又赶上一受潮的砸炮；“我代表党”——又是一受潮的砸炮。杨子荣真急了，没子弹了：“代表人民代表党，我掐死你！”这滦平掐死了，我站起来叫好：“杨子荣叔叔手劲儿真大！”因为我那脑袋让桌子挤了之后就有点儿缺心眼了。那时候我们家养了只鸡，让汽车给轧死了，司机想赔钱啊，就问我：“小孩儿，这鸡是你们家的吗？”我说：“看鸡毛像，就是我们家那鸡没这么扁。”
我小姨有时候也辅导我做功课，给我讲《孙悟空三打白骨精》，说这白骨精披头散发，青面獠牙。我不听，眼睛看着窗户外头。我小姨真急了：“方清平，你倒看着我啊，不看我，你知道白骨精长什么模样啊？”上课也不听讲，老师在上面讲，我在底下小声嘀咕。我们老师惩罚我：“方清平，把你刚才说过的话大声重复二十遍。”不敢不说啊，往那一站：“老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜……”“行了，以后记住了，上课要说话必须举手。”老师又讲了二十分钟课，该回答同学问题了，大伙都举手，我也举手。老师还记着刚才那仇呢，最后一个才叫我：“方清平，你要问什么呀？”“来不及了，我就地解决了。”我学得最差的就是语文，连造句都不会。老师让用陆陆续续这词儿造句，我造的句子是：晚上六点，我爸爸陆陆续续回家了。老师在后面写评语：你们家乱不乱呢？爸爸们还不一块回去，还陆陆续续回去，你妈得热几回饭呢？我那时造句老离不开我爸爸，家里就他一个人挣钱呐。老师让用感谢这词儿造句，我造的句子是：我感谢我爸爸给我写作业——把我爸爸出卖了。老师让用原来造句，我造的句子是：原来他是我爸爸——刚弄明白。写作文更差了，小学二年级，老师让写《我的XXX》。我拍马屁，写《我的老师》，头一句：“我的老师是一张瓜子脸”。这瓜我少写一勾少写一点，老师一看：“我的老师是一张爪子脸”。爪子脸什么德行啊？接着往下看吧：“午夜十二点，我来到老师家门口”——这孩子三更半夜上老师家干嘛去？不知道抽什么风。“看见老师家的窗口还闪烁着烛光”——我们老师是节电标兵。“老师连夜给我们批改作业”——小学这点作业其实半个小时就改完了，我们老师手慢，得改到夜里。“望着老师鬓间的白发，我的眼睛湿润了”——那年我们老师才二十一，少白头。“老师忍着病痛，为我们改完最后一本作业，欣慰地合上了眼睛，永远地离开了我们。春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。我们一定继承老师的遗志，长大了都做人民教师”——长大了都当老师，也不知道哪找这么些学生去。我们小时候只能写这作文，小学三年级，又让写《我的XXX》。不敢写老师了，怕惹祸啊，写《我的姥姥》：“我的姥姥已经去世了，我衷心地祝福她老人家福如东海，寿比南山”——都死了还寿比南山呢？零分！小学四年级，还让写《我的XXX》。我琢磨这回一定写一好的，再也不能得零分了。我的作文题目是《我的战友邱少云》。老师说：“你也得认识人家啊，连我都没见过邱少云同志。零分！”
我们小时候知识面窄，老师只能给我们出这个作文题：《我的XXX》，要不就写《一件好事》。一写这个题就麻烦了，全班80%的同学都得看见老太太过马路。现在这老太太都会自己过马路，那勇敢的，车开得越快她越往前冲。车从这边来，老太太往那边看：“反正你也不敢撞我！”我们小时候那老太太老实，拄着棍子在那等着，等着我们给扶过去，扶过去还不回家，还查户口：“你叫什么名字呀？”我们还不能告诉她：“我叫红领巾。”——这是写《一件好事》。还让我们天天写日记。那么点儿小孩，每天有什么可记的？胡说八道啊：“今天风和日丽，老师带领我们攀登珠穆朗玛峰。同学们展开了登山竞赛，体育委员王小明用了不到五分钟爬到山顶。山顶是一片果园，有西瓜树、冬瓜树，还有圣诞树。农民伯伯‘蹭蹭蹭’爬上西瓜树，灵巧得像只大花猫。农民伯伯摘了最大的一个西瓜扔给我，我用左手稳稳接住。穿过果园，是故宫博物院。同学们在故宫博物院点燃篝火，听老师讲他打仗的故事。老师说只要考出好成绩，就带我们攀登比珠穆朗玛峰更高的山——香山。老师说要带我们到香山摘香肠。”
经常组织春游，每回还得写春游见闻，全班同学都一套词儿：“我们怀着兴高采烈的心情来到了公园，首先映入眼帘的是假山，山上的鲜花红的像火，粉的像霞，白的像雪。同学们有的捉迷藏，有的吃点心。大伙度过了愉快的一天，依依不舍地离开了。同学们都说，明年春天还来公园。”——都这套词。有一年春游，学校组织扫墓，让我们写作文。我们还用这套词套：“我们怀着兴高采烈的心情来到了坟地，首先映入眼帘的是坟头，花圈上的鲜花红的像火，粉的像霞，白的像雪。同学们有的捉迷藏”——胆够大的，跑坟地捉迷藏去，也不怕撞见小鬼。“有的吃点心”——把供品给吃了。“大伙度过了愉快的一天，依依不舍地离开了。同学们都说，明年春天还来这里。”——这不吃饱了撑的嘛。

3. 求一则多人传统相声！！

相声 金刚腿 

文本: 
（甲、乙、丙同时上台，丙站中间，甲在右） 
乙 这回咱们三个人说段相声。 

丙 咱怎么说呀？ 

乙 我出个主意，你们俩随着。 

甲 说什么呢？ 

乙 咱们说一回金刚腿，又叫一百二十八条腿儿。 

丙 怎么叫一百二十八条腿儿？ 

乙 比如说：咱们说出一样物件，不论是吃的、使的、用的，都得叫它带着四条腿儿。好比说，有这么一座山，山当然是没腿啦，也不能满街上溜达山哪！ 

甲 对啊！ 

乙 比如说这山叫“牛头山”，牛几条腿啊？ 

丙 四条腿儿啊。 

乙 打这儿起，句句都不许离开牛啦。你们俩给数着点儿。 

甲、丙 行。 

乙 有这么一座山…… 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 山上有什么庙？ 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 庙里有什么神？ 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 庙门口有什么树？ 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 树上落着什么鸟儿？ 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 鸟嘴衔着什么果子？ 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 下山过的什么桥？ 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 上哪儿去？ 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 谁家里？ 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 叫门谁给开的门？ 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 里边给的什么坐？ 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 坐下说的什么故事？ 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 给什么吃的？ 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 给什么喝的？ 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 给的什么钱？ 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 这就完啦。 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 （故意地说）你们俩人。 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 起哄啊？ 

甲、丙 四条腿儿。 

乙 没完啦？听明白了吗？ 

甲 丙 早明白啦。 

乙 那么我先说，你（指丙）二说，你（指甲）末说。 

丙 你先说什么山？ 

乙 二龙山。 

甲 你等等吧。龙没有腿儿，龙有爪。 

乙 啊？那爪在哪儿长着？ 

甲 在腿上。 

乙 还是的。 

丙 山上有什么庙哇？ 

乙 “龙”王庙。 

丙 庙里有什么神？ 

乙 “龙”王。 

丙 庙门口有什么树？ 

乙 “龙”爪槐。 

丙 树上落着什么鸟？ 

乙 “龙”鹞子。 

丙 鸟嘴衔着什么果子？ 

乙 “龙”元果。 

丙 下山走的什么桥？ 

乙 青“龙”桥。 

丙 噢，京北呀！上哪儿去？ 

乙 “隆”福寺。 

丙 噢，北京啊！谁家里？ 

乙 老“龙”家。 

丙 百家姓没有这姓！ 

乙 这是外姓。 

丙 好嘛，外姓也来啦。叫门谁给开的门？ 

乙 “聋”子。 

丙 聋子？那你叫门他也听不见哪？ 

乙 这个……是啊，旁边有一个不聋的人告诉他的。 

丙 这不像话。他还告诉聋子开门去，他不会给开门吗？ 

乙 讲这巧劲儿嘛！ 

丙 把您让进去给的什么坐？ 

乙 “龙”墩。 

丙 嘿！龙墩！给什么喝的？ 

乙 “龙”井茶。 

丙 什么碗？ 

乙 团“龙”盖碗。 

丙 给的什么吃？ 

乙 “龙”凤饼。 

丙 不娶媳妇哪来的龙凤饼啊？ 

乙 是啊，隔壁聘姑娘给我的。 

丙 瞧这巧劲儿！那你给人讲的什么故事？ 

乙 《“龙”图公案》。 

丙 噢，就是《包公案》。人家乐了吗？ 

乙 乐啦。 

丙 给的什么钱？ 

乙 乾“隆”钱。哎！这钱必须都得带窟“窿”眼儿。 

丙 行！还真没把你问短。 

乙 唉！我说完啦。该你（指丙）说啦！你的什么山？ 

丙 我的首阳（羊）山。 

乙 噢，伯夷、叔齐不吃周家饭，饿死首阳山。山上有什么庙？ 

丙 “杨”继业的庙。 

乙 庙里有什么神？ 

丙 “杨”继业。 

乙 庙门口有什么树？ 

丙 大叶“杨”。 

乙 树上落着什么鸟？ 

丙 户巴腊（即伯劳鸟）。 

乙 户巴腊没“羊”！ 

丙 啊，“洋”户巴腊！ 

乙 “洋”户巴腊呀！乌嘴衔着什么？ 

丙 “羊”头。 

乙 羊头？鸟嘴衔得动大羊头吗？ 

丙 小“羊”头。 

乙 那也不像话呀！ 

丙 苹果。 

乙 苹果也没“羊”啊？ 

丙 “洋”苹果。 

乙 嘿！添上个“洋”就算。下山过的什么桥？ 

丙 “洋”灰桥。 

乙 上哪儿去？ 

丙 沈“阳”路。 

乙 谁家里？ 

丙 老“杨”家。 

乙 叫门谁给你开的门？ 

丙 “杨”大娘。 

乙 让进去给的什么坐？ 

丙 椅子。 

乙 椅子没“羊”。 

丙 “洋”椅子。 

乙 给你什么喝？ 

丙 “羊”奶。 

乙 给你使的什么碗？ 

丙 “洋”瓷碗。 

乙 给你什么吃？ 

丙 面包。 

乙 面包没“羊”。 

丙、乙 “洋”点心。 

乙 我就知道嘛。你给他们说的什么故事？ 

丙 《“杨”家将》。 

乙 他们乐了吗？ 

丙 乐了。 

乙 给的什么钱？ 

丙 给了十块大“洋”钱。 

乙 洋钱没眼儿！ 

丙 我现凿！ 

甲 您把那银子渣给我点儿行吗？ 

乙 （指甲）问你了吗？ 

甲 你们俩都说上来啦。该我说了吧？ 

乙 好，你说吧。什么山？ 

甲 我的鸭鸡山。 

丙 不行！?font color="#006699">甲恿教跬榷 ?/p> 

甲 啊，是啊，那不还有一只鸡哪吗？ 

乙 噢，凑腿儿来啦。什么庙哇？ 

甲 鸭鸡庙。 

乙 庙里有什么神？ 

甲 乙一只鸭，一只鸡。 

乙 我就知道是这手儿嘛！有给?font color="#006699">甲印⒓ 耐返穆穑坎恍校 愕フ野桑?/p> 

甲 “马”鞍山。 

乙 噢，俞伯牙摔琴。山上有什么庙？ 

甲 “马”王庙。 

乙 庙里有什么神？ 

甲 “马”王爷。 

乙 好么！三只眼！庙门口有什么树？ 

甲 “马”尾松。 

丙 大叶杨。 

乙 配对儿来啦！树上落着什么鸟？ 

甲 “马”鹩儿。 

乙 噢，黄胆马鹩儿。乌嘴衔着什么果子？ 

甲 “马”蔺。 

乙 马蔺干吗？ 

甲 拴他（指丙）那羊头。 

乙 不行。羊头都没了，还马蔺哪！你得另找！ 

甲 枣！ 

乙 “枣”没“马”！ 

甲 啊，是啊，“马”牙枣。 

丙 “洋”苹果。 

乙 又来啦！让你们做小买卖来啦？下山过的什么桥？ 

甲 “马”石桥。 

乙 上哪儿去？ 

甲 四“马”路。 

乙 谁家里？ 

甲 老“马”家。 

乙 叫门谁给开的门？ 

甲 “马”大哥。 

乙 让进去给的什么坐？ 

甲 “马”桶。 

乙 给的什么喝？ 

甲 “马”尿。 

乙 给的什么吃？ 

甲 “马”粪！ 

乙 这都什么呀！ 


你可以听听名家们是怎么表演的~ 
http://club.tingxs.com/searchs.asp?stype=Music&q=%BD%F0%B8%D5%CD%C8

4. 谁有超级好笑的相声？快告诉我！

山西家信（曹刘版） 

曹：这个相声大会节目一场接着一场 
刘：是 
曹：相声是语言的艺术，中国的语言是博大精深 
刘：没错儿 
曹：每个字儿都有它有用意 
刘：哦？ 
曹：别说一个字儿，哪怕是一个标点符号，要是不注意也会闹出笑话。 
刘：是吗？ 
曹：哎 就拿我们家来说吧 
刘：怎么了？ 
曹：我有一个朋友 山西人 在山里边长大的 没念过书 没学问 不识字 这 
个年纪呢 三十多岁快四十了 我们两个人称得起是忘年交 我呢 论着 
管他叫二哥。有一回他请我吃饭 
刘：嗯 
曹：定的是中午十一点半到 
刘：哦 
曹：我呢 到时候就上家去了 他呢 还请了一位陪客 
刘：哦 
曹：可是等到十二点 这位没来 
刘：哟 
曹：他着急了 于是呢他就画了一张便条 
刘：不 不 您等会儿 干吗画啊 
曹：因为他不会写字 
刘；噢 
曹：所以呢就画了一张便条 
刘：只能画 
曹：我一瞧 画的什么啊？画了一个小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂 
着屁股 不明白这什么意思？ 
刘：挺奇怪的 
曹：他叠好了 打发门口的小孩 去 给前院的大爷送去 这位住的不远 就 
在前院住 去送去吧 一会儿的工夫小孩回来了 人没带来 也带回来 
一张便条 我一瞧画的什么啊 也是一幅画 画了一个鸟笼子 鸟笼子里 
面有一个王八 这个王八脑袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里 
边 他一瞧 行了 咱甭等他了 咱吃饭吧 我说别别别介 别介 我说我 
还不明白什么意思呢 
刘：是啊 
曹：您刚才那画一小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂着屁股 什么意思 
啊 
刘：干吗呢 
曹：嗨 我跟他说午后请他吃饭 
刘：嗨 
曹：噢 捂着屁股就是午后 那他这个画一鸟笼子 里边有一个王八 王八脑 
袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里边 这什么意思啊 
刘：嗯 
曹：他告诉我 大概出不来（曹刘二人都摸着下巴寻恩） 
哦 大盖儿出不来？高科技呀这东西 
刘：间谍的底子 
曹：唉呀 吃吧 吃吧 酒过三巡 菜过五味 我说了 二哥 下礼拜不能陪你 
喝酒了 
刘：怎么呢 
曹：下礼拜我上山西太原演出 您的老家也是太原的 有什么需要我往家里 
边带的话 带的东西 您给我 我帮您带 二哥一听这高兴了 太好了 太 
好了 你到了太原 你找杏干村的酸老爷 杏干村的酸老爷 那就是我父 
亲 你帮我带点儿东西 带什么啊 带一封信 还有五百块钱 一封信 
五百块钱 不就这点儿东西吗 对 一封信 五百块钱 交给我吧 我把东 
西都收到了 简短截说 转过天来 上火车奔太原演出 
刘：这就走了 
曹：上了火车（叹气）我呀 也没带个游戏机 
刘：带那干吗 
曹：也没带本书 长路漫漫 无心睡眠 您说我干吗？ 
（台底下一观众喊：拆信） 
曹：知音 这是知音（美的慌）我拆信看看 
刘：不 不 您等会儿 你先别美 这不道德 知道吗？ 
曹：知道 
刘：知道还拆它 
曹：您管着吗 我拆你信了 我拆你信了 
刘：没 没有 
曹：有你什么事 我乐意 你管着吗 你管着吗 你管着吗？ 
刘：碎嘴子 
曹：管你什么事 
刘：不管 
曹： 就看 就看 就看 呲儿（笔画拆信）拿出来一瞧 嗬 我高兴了 
刘：怎么了 
曹：又画了一幅画 
刘：怎么全是画？ 
曹：唉 画了一幅画 这画挺热闹 
刘：都有什么啊 
曹：信的这边画了七个骆驼 
刘：骆驼？ 
曹：骆驼 知道吗 
刘：骆驼 知道 
曹：（用手比划七个骆驼） 
刘：我说我说 等会 甭把七个都比划出来行不行啊 
曹：画了七个骆驼 信的这边画了一颗大树 树叉上边落了两只苍蝇 树底 
下趴着四个王八 立着两把酒壶 旁边还有一个鸡蛋 （无耐）这什么 
意思 不明白 叠好了 装信封里 睡一觉吧 一会儿的工夫就到太原了 
到了太原 奔剧场演出 演出完了 转过天来 在当地转一转 
刘：玩玩 
曹：买点儿什么土特产品 对不对？ 
刘：对 
曹：说是土特产 无非就是烟酒什么的 
刘：没错儿 
曹：酒 我北京的喝惯了 别地儿的酒不爱喝 买点烟吧 
刘：唉 这行 
曹：当地的烟 我一瞧 唉 烟滩 这山西名烟多少钱 一百块钱一条 
（犹豫）便宜点儿 不便宜 就一百块钱一条 你买你就买 不买拉倒 
刘：不还价 
曹：也不贵 买一条吧 来一条 把烟拿过来 我想起来了 我上这儿来还有 
正事儿呢 
刘：什么事儿啊 
曹：上二哥家送东西去 
刘：哦 对 
曹：对不对 杏干村酸老爷嘛 
刘：没错儿 
曹：找吧 挺容易就找着了 
刘：好找 
曹：一看这家 我走到门口 啪啪啪 扣打柴扉 
刘：不 这阵儿就不用拽了 你可以说敲门 

曹：捣乱是吗 
刘：没有 
曹：啪啪啪 敲门 
刘：就别用那啪啪啪了 
曹：啪啪啪 叮咚 敲门 
刘：你麻烦不麻烦 有门铃你还敲什么啊 
曹：我都试试 看看响不响 
刘：跑这儿玩来了 
曹：吱拗门开了 站着一老头儿 年近六旬左右 站这 我说你是杏干村的酸 
老爷吗 对 我是酸老爷（山西方言）听您这味就挺酸的 我说您儿子 
让我给您带点儿东西 俺儿子让你给我带什么东西？ 来来来 进来 进 
来 
刘：让屋里了 
曹：让到屋里来 俺儿子让你给我带什么东西 嗨 你儿子啊让我给你带一 
封 还有四百块钱 
刘：不 您等会儿 说错了 五百块钱 
曹：四百 
刘：不 你刚才还说是五百呢 
曹：我说了怎么说吧 
刘：不是 那这里差一百块钱呢 
曹：废话 买烟了 
刘：拿别人钱买烟呢？ 
曹：我替他尝尝好抽不好抽 
刘：人家用你吗？ 
曹：你管着吗 我拿你钱了 我拿你钱了 有你什么事儿 你老打抱不平 有你什么 
事啊 
刘：你干嘛这么碎叨 没我事 
曹：一封信 四百块钱 
刘：嗯 
曹：把东西交过去了 老头儿接过信来打开了一瞧 看看我 看看信 看看信 看看我 
你跟我儿子什么关系？—— 点头之交 
刘：不 你们可是把兄弟 你刚可说了 
曹：（摇摇头）这事不能说把兄弟 
刘：怎么呢？ 
曹：说把兄弟你偷人家一百块钱买烟抽 显着咱这人品次 你知道吗？ 
刘：（气愤）你这个人品就够次的了 
曹：你甭管 就这么说 点头之交 
刘：你瞧瞧这个 
曹：老头一看信一看我 不对 你跟我儿子是把兄弟 （疑问）你怎么知道的？——信 
上写得明白 （疑问）哪儿写着了？ 
刘：是啊 
曹：你看 这个信上边画着七个骆驼 我们山西人叫骆驼有规矩 
刘：什么规矩？ 
曹：五个为一贯 六个为一串 七个为一帮 八个为一帮 这上边画着七个骆驼 就是说一 
把子 所以说明你跟我儿子是把兄弟 
刘：哦 
曹：合着我们哥俩儿都是骆驼 
刘：嗨 没这么说 
曹：我想坏了 这一百块钱要破案 
刘：我看也悬 
曹：咱得咬住了牙 我儿子让你给我带多少钱 （小心意意）——四百 
刘：虚了 
曹：（看看信）不对！ 耶！！！（抖了手） 
刘：能不紧张嘛？ 
曹：翻包袱嘛这得 
刘：嗨 别麻烦了 
曹：就是四百 ——不对 五百 ——哪儿写着 哪儿写着五百了 
刘：是 
曹：信上写得明白 （装横）哪儿写着 哪儿写着 哪儿写着了 
刘：碎叨劲又来了 你说说 
曹：咱得假装横 
刘：哦 
曹：你看这个信上边画着一棵大树 这树叉上边落着两个苍蝇 我们山西人 
管这个苍蝇不叫苍蝇 
刘：叫什么呢 
曹：叫蝇子 
刘：蝇子？ 
曹：蝇子 我们花的这个钱也叫银子 
刘：哦 
曹：你看这画着两只苍蝇落在树叉上面 这是我儿子告诉我 银子 银子 有数 
（边说边比划） 
刘：（寻思了半天）哇！ 太神奇啦！ 
曹：有数写着五百了？——就是四百 
刘：对！ 
曹：就是四百 就是四百——接着看树底下叭着四个王八 立着两把酒壶 四八 
三十二 二九一十八 五十 ——那也是五十 啊 那也是五十 没写着五百 
（装横）——旁边还有一个鸡蛋！ 
刘：嗨！ 
（台下笑场 噫！！！） 
曹：（疑问）你们是地球人吗？ 
刘：确实神奇 
曹： 沟通的方式很特殊嘛？（老实了）大爷 咱实说吧 我拿一百块钱买烟抽了 
刘：说实话了 
曹：没关系 钱财乃身外之物 
刘：瞧瞧 
曹：你多咱走 我说我明儿个走 这样 你晚上再上家里边来一趟 帮我带点东西 
我说行 您放心吧 简短截说 晚上我又上家来了 老头儿拿出两个信封来 
这两个帮我带一下 这个大的 是我给我儿子的 这个小的是你嫂子给你二哥的 
刘：哦 
曹：我说行了 交给我您放心吧 ——你可别拆开了看 我说不会的 不会的 我说这 
里没有钱吧？——不能 你这个人品不能给你钱 
刘：喝~！ 
（继续笑场中.......） 
刘：太对了 
曹：（不好意思）你这样就没意思了吧 
刘：挺有意思的 
曹：这说得我不好意思了都（捂脸） 
刘：你还要脸呢 
曹：拿了东西上火车回北京 上了火车呀 烦得慌 
刘：是啊 
曹：也没带个游戏机 
刘：哦 
（台底下一群人喊：拆信！！！） 
曹：知音越来越多 
刘：唉呀 你快学坏了 
曹：我拆信看看 是他们跟我学坏了 
刘：差不多 
曹：我拆信看看 
刘：拆吧 
曹：我先把这大的拆了 呲（拆信声音）把信拿出来一瞧 嗬 这信有意思！ 
刘：怎么了？ 
曹：还是一幅画 
刘：都有什么啊 
曹：画着两个水桶 水桶扣着搁着 底儿朝上 扣着搁着 水桶上边落着两个苍蝇 我 
想甭问 这里边有钱的事 
刘：对 有银子 
曹：银子嘛 咱们知道这个 他爸爸给我讲一回了 
刘：是 
曹：再往边上看 画着一个大圈儿 画着一个小圈儿 大圈儿里边放着一个炮仗 炮仗 
过年放的那个炮仗 一点当 小圈儿里边放着一个蚕 蚕蛹外边那层 
刘：知道 知道 
曹：蚕茧 
刘：可以做丝线的 
曹：唉 对 做丝线的那种东西 这是什么意思 不明白（疑问） 叠好了 装信封里 把 
这小的拆开 
刘：都得瞧瞧 
曹：打开了一瞧 哇噻 ！ 
刘：怎么意思？ 
曹：太有意思了 
刘：是啊 
曹：太可乐了 
刘：你给说说 
曹：画得热闹 画的两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 一共四只鸽子 两只鸭子 
信的这边画着一只大象 象鼻子上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上 
把这鹅给扎死了 鹅脖子直流血 
刘：唉呀 
曹：信的底下画着一个藕断开了 但是丝还连着 还有一节小木炭 再往底下画了一个小 
人 留着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱 这手拿着一条烟（边说 
边比划） 
（台下笑翻 噫~！！声不断） 
曹：（比划着傻了，看看刘云天）好像有我？ 
刘：（乐得都不行了）肯定有你！ 
曹：这什么意思 不明白 装信封里 等着 觉也不睡了 我跟着这儿等着 
刘：好嘛 这不干熬吗 
曹：一会儿的工夫到了北京了 由打北京站出来 我连家都没回我直接奔我二哥那去了 
刘：哦 
曹：我二哥我把东西接过来 行 谢谢 谢谢 把抽屉拉开了 往抽屉里一放 关上了 
行了 你走吧 —— 别介 别走啊 拆开看看 ——别介 我们家的信你看什么 
——有我（激动的比划）那里有我 真的 真的 真有我 真有我 
刘：露馅儿了 
曹：不 怎么会有你 ——您甭废话 你拆开看吧 ——行 行 我拆开你别跟外人说啊 
先把这这大的拆开了 打开了一瞧 —— 好 金子啊 交朋友还得交你这样的 
刘：怎么回事 
曹：怎么回事 你把钱给我带到了 ——哪儿写着呢 你看着 这画着两个水桶 水桶上 
落着两个苍蝇 我们山西人管这个苍蝇不叫苍蝇 叫蝇子 ——我这这我知道 花 
的钱也叫银子 一样的 ——哦 这你都知道了 我们管这个水桶也不叫水桶 
刘：叫什么啊 
曹：叫水梢 
刘：哦 
曹：你看这两个水桶扣着搁着 意思就水梢搁倒了 跟这个苍蝇连起来就是一句话 
刘：怎么说呢？ 
曹：银子 银子 捎到了 

刘：挺好 
曹：水捎倒着搁着就捎倒了 好 好 我说那大圈跟那小圈是什么意思啊 
刘：嗯？ 
曹：大圈是饭碗 小圈是茶碗 哦 我说那个大圈里有一个炮仗 小圈里有一个蚕茧这 
是什么意思啊 —— 我父亲想我每天是茶里思饭里想——有一炮仗就是饭里响 
你们家人太恐怖了 
刘：厉害（伸大拇指） 
曹：哦 行了 行了 行了 我明白了 啪 他叠好了 搁信封里 行了 行了 走吧 —— 
别走 主要看那封（激动着说） 
刘：这个关键 
曹：那封有我 ——不是 我媳妇给我的信你就别 ——不行 不行 我得看 我得看 
行啊 别跟外人说啊 把信打开了 二哥一瞧 眼泪下来了——二哥怎么哭了 
刘：嗯 
曹：你看上面画着两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 这是你嫂子在喊我：哥 
哥呀 哥哥呀 
刘：嗨 这真是没法说了 
曹：（无语中）喊你也没必要哭啊 ——你接着看啊 信的这边画着一只大象 象鼻子 
上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上 把这鹅给扎死了 鹅脖子直流 
血 这跟头里是一句话 
刘：怎么说呢 
曹：哥哥呀 哥哥呀 想煞我了 （傻了）象杀鹅了？ 
刘：您这个玩意啊 
曹：我说那这画了一个藕断开了 丝还连着 还有一节小木炭 这是什么意思啊？ 
——你嫂子想我每天是长思短叹！ 
刘：太精辟了！ 
曹：我说那底下画了一个小人啊 剃着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱 
这手拿着一条烟 这什么意思啊？ 
刘：嗯 
曹：嗨 别提了 我这儿子不学好 偷我一百块钱 买烟抽 ————我呀！ 
（二人下台鞠躬）

5. 求此相声的名字！！

奇志大兵 双簧广播电台
双簧：嘀嘀嘀嘀，哆！刚才最后一响是北京时间...看不清楚。长沙市哈利油广播电台，短波二百五，中波不管三七二十一，调口味立体声现在已经开始播音啦。首先请您欣赏每周一歌，为什么叫做每周一歌咧，就是说，有一个妹子，每周换一个满哥（小伙子）。请您欣赏长沙市著名歌星杨奇志演唱的——《中华造谣》：诶，杨家大爹哎豆鼓炒辣椒~

奇志（起身）：出来，你唱的这是中华民谣？
大兵：这是长沙民谣。
奇志：谁教你的。
大兵：我爷爷。
奇志：你爷爷教你的儿歌也不卫生啊，现在电台电视上，有些歌曲让你感到莫名其妙，什么我的爱赤裸裸，请你勾引我，这都播出了，你播出点健康歌曲。
大兵：好啦 那我唱首我外婆告诉我唱的，东方红。
奇志：太好了 这首歌曲我们老百姓非常热爱。
大兵：那我就唱我外婆那味道了

双簧：接下来，为您演唱一首,东~方~红,首先,我把歌词朗诵一遍:东方红,太阳升,中国出了个毛泽东,#￥%@..咿呀呀..咿呀呀..#￥%@..

奇志（起身）：咿呀呀，你给我出来，你说的是法国话吧你。
大兵：什么法国话，这是湘乡话。
奇志：湘乡话说东方红怎么说成个，东~方~红。
大兵：我湘乡人讲话就这个味道，东方红 ，太阳升，中国出了个毛泽东。
奇志：他怎么里头还有个咿呀呀，干什么的这是。
大兵：咿呀呀，那是我外婆念着毛主席，咿呀呀~她要叫，你还管得她住啊。
奇志：你这节目主持人应该，普通话来朗诵。
大兵：好咯，普通话。普通话，吓到你就别怪我啦。

双簧：长沙市哈利油广播电台，现在是广告节目时间。朋友，你想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格烂便宜，含有丰富的维生素ABCDEFG，批发地点，五一广场，吓死这路弯里。朋友你需要卫生纸吗？请选用我们厂生产的刮得痛牌---砂纸。朋友，您想减肥吗？我向您介绍一套最新颖的减肥操，伸出你的双手，搭下来，瞪起你的对子眼，把舌头伸出来，再伸长一点，预备，起！左左右右，上上下下，快速喘气，叫两声，叫两声，汪汪！

奇志（起身）：我咬死你！

6. 找一段相声。急！！

甲（逗哏），乙（捧哏）  乙上台  乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢！！！  甲：上边那个干什么呢？？？  甲上台  乙：我说相声呢！！  甲：哦！！！说相声。我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。  乙：那您是什么大学毕业的啊？？？  甲：我是重大毕业的！！！  乙：哦，重庆大学。  甲：不是，是重塑生命学院。（指监狱）  乙：啊？您进去过！！！  甲：啊！！！去学习了几年。（略显尴尬状）  乙：那您在里面都学什么啊？？  甲：那学的可就多了。什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。  乙：怎么样？  甲：我拿不回来啊我！  乙：嗨！！！就学些这个啊！！！  甲：我们在里面是好好学习，天天向上。  乙：您就别向上了，说点具体的吧。  甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩！！！  乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊！！！你们都怎么总结啊？？  甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。  乙：恩。  甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。  乙：这可得说清楚了。  甲：再就是早日争取获得新生的机会。  乙：是。  甲：我们号子里有一哥们。  乙：什么叫号子啊？？  甲：就是一间囚室的。  乙：哦！  甲：这哥们是交通肇事逃逸。  乙：还挺严重。  甲：他没什么文化啊，不会写呀！！！  乙：那坏了，那可怎么办啊？？？  甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。  乙：着怎么能行啊？？？  甲：谁说不是啊！！！你抄给改改也行啊！这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。  乙：好嘛！！！  甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要重操旧业吗？不！！！我一定努力工作，重新做人”。  乙：写的不错，挺有决心的！！！  甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。  乙：是啊！！！  甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊！能耐了！改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”？？？  乙：嗨~~~~！！！  运动会  甲：观众对演员啊，十分的热爱。  乙：唉，这话对。  甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。  乙：是是是。  甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧？？  乙：你呀！！！  甲：你认识我么？？？  乙：您恕我眼拙，我没认出来。  甲：眼拙什么啊？？？你在仔细看看。  乙：对不起，没认出来。  甲：我，著名的运动健将啊！！！学校的同学们都知道我！！！  乙：哦！！！您是个运动员啊！！！这倒是没看出来。  甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。  乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。  甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。  乙：那您都会什么啊？？？  甲：先说说会滚的吧！！！  乙：啊～～～？？？  甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。  乙：哦！！！只要是球您就能练。  甲：唉！对。  乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？？？  甲：下去。你这像话嘛？？？  乙：您不是说只要是球就能练吗？？？  甲：我是说运动类的球就能练！！！  乙：哦～是这么回事！！！  甲：这是球类！！！  乙：那田径项目您擅长什么？？？  甲：那强项也不少啊！！！  乙：您给说说.  甲：像什么60米，100米，200，400。800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。  乙：呵！！！～～这强项可真不少！！！  甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！！！  乙：哦～～？？？您是在谁面前露过脸啊？？？  甲：那(发nei)马拉多纳你知道吗？？？  乙：这个我太知道啦！！！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！！！人称球王～～！！！  甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！！！  乙：这可了不得啊～～！！！您是怎么在他面前露的脸呢？？？  甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。  乙：哦！！！  甲：这天正好赶上我们学校开运动会。  乙：来的还真巧。  甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！！！  乙：是啊～！！！  甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！！！  乙：带球突破能有多快啊？？？  甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～！！！  乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！！！  甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～！！！  乙：他怎么说的？？  甲：哎呀～～～！！！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!!  乙：好，上来先栽仨跟头。  甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。  乙：比俩球王都厉害。  甲：我们校长得跟他谦虚啊！！！  乙：哦！！！那你们校长怎么说的？？？  甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？？？  乙：他这校长也够酸的！！！  甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。  乙：好嘛，越说越厉害了！！！  甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？？？  乙：哦！！！要看看你。  甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～！！！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊～～！！！  乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！！！  甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！！！  乙：怎么又惊叹啊？？？  甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。  乙：这是怎么回事呢？？？  甲：我呀！！！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！！！  乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？？？  甲：不是，我推销体育器材呢！！！  乙：嗨～～～！！！

7. 求一些好笑的笑话，也可以是相声，高分悬赏

　　这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~


　　1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
　　校长：“各位老师们，同学们！”
　　英语老师：“ladies and gentlemen！”
　　校长：“各位女士们，先生们！”
　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
　　校长：“早上好！”
　　英语老师：…… ==”汗

　　2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

　　4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

　　5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

　　6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

　　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　　8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
　　第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
　　第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

　　9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。
　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

　　10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

　　11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

　　12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

　　13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

　　14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

　　15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

　　16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

　　17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

　　18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”

　　19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

　　20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

　　21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路

　　22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶

　　23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

　　24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

　　25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

　　26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

　　27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

　　28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

　　29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
　　校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

　　30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

　　31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

　　32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　　33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

　　35.秀发去无踪，头屑更出众！

　　36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

　　38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

　　40.站的更高,尿的更远

　　41.走自己的路，让别人打车去吧。

　　42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

　　43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

　　44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

　　45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

　　48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

　　50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

　　51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

　　53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

　　54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

　　55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

　　56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

　　57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

　　58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

　　59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

　　60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

　　61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

　　62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

　　63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

　　64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

　　65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。


　　67.三个小白兔采到一个蘑菇
　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

　　68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

　　69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
　　小明问小华：“你懂音乐吗？”
　　小华：“是的”
　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
　　小华: “钢琴。”

　　70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
　　然后这人就把鱿鱼给烤了

　　71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
　　小明在一次车祸中又失去了一条腿
　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿
　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
　　其实小明是一条狗

　　72.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
　　小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

　　73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

　　74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

　　75.上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”
　　第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

　　76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　主治医生问他：谁说的？
　　病人：上帝说的。
　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

　　77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

　　78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

　　79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
　　公主：“破喉咙！”
　　没有人：“公主！我来救你了！”
　　魔王：“见鬼了..”
　　鬼：“谁发现了我？”
　　谁：“关我什么事？”
　　魔王已死！！

　　80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
　　请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

　　81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“对不起，还是没有啊”
　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　82.消防队：哪里着火了？
　　报警人：我家。
　　消防队：我是问在什么地方？
　　报警人：在厨房。
　　消防队：我是说我们怎么去？
　　报警人：你们不是有消防车吗？！

　　83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

　　84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

　　85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
　　小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
　　同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

　　86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

　　87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

　　88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

　　89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

　　90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

　　91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
　　接电话同事说：“小王已不在人事了。”
　　小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
　　“ 没关系，你可以去下面找他 "

　　92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

　　94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了

　　95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
　　母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

　　96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
　　儿子：“‘这太简单了’。”
　　妈妈：“简单还不快说？”
　　儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
　　妈妈：“你以为我不会打你吧？”
　　语毕，就将儿子教训了一顿。
　　接着，妈妈又问：
　　“‘what’这字何解？”
　　儿子：“‘什么’。”
　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
　　儿子：“‘什么’！”
　　说完，妈妈又把儿子教训一顿……
　　处罚完，妈妈又问：
　　“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
　　儿子：“嗯U_U~。”
　　妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
　　儿子：“（呜）...”

　　97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”
　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
　　剑客说：“你们聊，我先走了

　　98.师范学院的学生说：我是“师院”的
　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的
　　职业学院的学生说：我是“职院”的
　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

　　99.白色的玉说：我叫白玉。
　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。
　　红色的玉说：我叫红玉。
　　杏色的玉说：你们聊，我先走了

　　100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
　　李宇春说：“你们聊，我先走了

8. 求精彩相声对白。急！急！急！ 不要太长，数量多一点，评书也好。

甲：别人遇到新鲜空气，总想做做深呼吸。
乙：呼吸呼吸新鲜空气。
甲：我二叔不是这样。
乙：他呢?
甲：喜欢一吐为快。
乙：聊点什么呀?
甲：跟聊天没关系。
乙：那怎么叫一吐为快呢?
甲：把痰吐出来，他就痛快了。
乙：这么个一吐为快呀!
甲：早起上班儿，蹬着自行车儿，他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。
乙：随地吐痰哪!
甲：你以为呢?
乙：这可太不道德了!
甲：要怎么你看骑车人都是走直线，唯独在我二叔后边儿骑车的，都跟那蛇行似的——曲里拐弯的。
乙：怎么回事儿呀?
甲：还用问吗——怕唾沫星子溅到脸上。
乙：这可太不像话了!这一路上，就没人出来管管他吗?
甲：用老北京的话说，叫臊着他；用上班人的话说，叫没那闲工夫儿搭理他；用环卫工人的话说，叫素质低下；用执法人员的话说，叫别让我碰上他。
乙：没说他好的。
甲：也是无巧不成书，那天，还真就碰上了。我二叔正一吐为快呢，被大喝一声：“你给我下来!”
乙：这口气可也够难接受的。那你二叔呢?
甲：二话没说，乖乖儿地就从那车上下来了。
乙：也是觉着理亏。
甲：“这一路上，你倒是痛快了，别人受得了吗?”
乙：(扮二叔)“我错了!”
甲：“刚知道啊?你是愿打还是愿罚呀?”
乙：(奇怪地)怎么还带打的呀?(扮二叔)“我认罚。”
甲：“认罚呀，把这个戴上。”说着，递过一个口罩来。
乙：“非典都过去了。”
甲：“我是怕你把病传染给别人。还有，把你吐的痰都给收拾干净喽。”
乙：“我还是认打吧!”
甲：“打，也得等你收拾完了再说。”
乙：连罚带打呀!
甲：“再说了，打，我也不能当着这么多人打你呀——等回
了家再说吧!”
乙：还要追家打去呀?谁呀，这么厉害?
甲：你问管我二叔的这个人呀?
乙：啊。
甲：我爷爷呀! 
   乙：我说的呢!