寻找经典短小笑话

1. 寻找经典短小笑话

　　有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。”

　　2、我在学校入团时，当时只有我和一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫地说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。自认为这是我人生第一次结婚，场面很喜庆，哈~~~。

　　3、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”
　　那个老外咧开大嘴，面露喜色 ，用不太标准的普通话说：“真的？”

　　4、一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。”
　　牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”
　　男子：“没错，我知道。”
　　牙医：“那你为什么还上这儿来？”
　　男子：“这边灯亮着。” 猎人带着马和猎狗进山打猎，打了很久，都疲惫不堪，但一无所获，所以猎人决定继续打猎，又走啊走，突然马大叫一声：“老子不干了”猎人吓的直往前跑，跑了很久，停下来见狗背靠树大喘气：“TMD，马都会说话了！”


　　今天飞机上，想逗逗空姐，发餐时，我说：你有纸不？MM从兜里拿纸给我；我又问：你有牙签不，她从另兜拿出牙签；哥很郁闷，你有筷子不，MM把筷子给了我，说了句让我石化的话：我像哆拉A梦不？


　　在学跆拳道的时候，有学弟在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的，可学弟不知道，就戴一条光光的腰带在那儿晃，结果让教练看到了，教练眉一挑，说道，哟！你白-带异常啊！


　　一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接的 ——请问张主任在吗﹖”
　　“很抱歉！他已经不在人事了！” 朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了？


　　单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。
　　各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~


　　猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙!


　　有一天，校长检查新生的情况
　　校长说：“同学们好！”
　　同学们说：“校长好！”
　　校长说：“同学们辛苦了！”
　　同学们说：“为人民服务!"
　　校长又说：“同学们晒黑了！"
　　一位男生说：“校长更黑！”


　　数学老师教我们横截面的定义，讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情。


　　于是他说：“拿把刀将你的手指头剁了，流血的地方就是横截面！”


　　从此以后，班里再没人说不知道什么是横截面了。

2. 收几个短小经典的笑话

　　1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！


　　2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！


　　3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他妈的是个后妈！”

　　4、某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车想把瓶扔到垃圾桶里。

　　被一敬职的巡警拦住：“瓶里装的啥？”

　　“喝剩的雪碧！”

　　“那你喝一口给我看看！”


　　5、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说： “你介意和我说几句话吗？”

　　女孩好奇地问：“为什么？”

　　“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”

　　没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。


　　6、想你的感觉就像：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！


　　7、食人族父子打猎，

　　其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！

　　其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！

　　其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！


　　8、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！


　　9、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

3. 谁有短笑话

　　1.
　　早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。
　　过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我：“........”
　　现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。。”
　　刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。
　　太慌张了。
　　太纠结了。
　　太心神不宁了。
　　2.
　　有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

　　3.
　　再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…
　　4.
　　听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
　　一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
　　十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
　　男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”
　　“冷”
　　“冷 我给你捂捂？”
　　女孩脸红了，小声地说“好”
　　然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
　　5.
　　话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！
　　你怎么还不睡觉？爸爸问。
　　妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！
　　6.
　　我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。

　　学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。

　　于是直接跑去找校长交涉

　　校长愣了一下说：你是哪儿来的？

　　我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。

　　校长：×※％（）￥×※％
　　7.
　　这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……
　　8.
　　刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
　　然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了
　　就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
　　心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
　　9.
　　公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."
　　10.
　　地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。
　　今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！
　　11.
　　刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了“。
　　12.
　　有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....
　　13.
　　买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。
　　14.
　　再来一个
　　高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开
　　好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
　　一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
　　某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹
　　我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走
　　于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。
　　15.
　　早上带老婆去做产检，抽完血以后：
　　护士：你32号来拿检查单吧。
　　老婆：1月32号还是2月32号。
　　我（弱弱地）：2月1号吧
　　护士（汗）：是~是~是~
　　16.
　　前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？
　　17.
　　昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。T_T
　　18.
　　猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”
　　19.
　　今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
　　20.
　　818身边有一个大姐做过很好笑的事情。
　　她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
　　拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”
　　在场的同事全部石化。
　　之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。


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　　1. 老婆去外地出差，好几天不回来。
　　下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~
　　结果电信的问题，半夜才发到我手机上。
　　当时我差点没从楼上跳下去···


　　2.老公出发了，晚上自己和三岁的女儿在家玩躲猫猫，我躲在窗帘后，看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：阿姨你快出来吧，我看见你了……

　　3.记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

　　4.愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。

　　5.大三的时候，有次中午和bf在学校食堂吃饭，人超级多，好不容易抢到一个面对面的位置，背后坐一对情侣也是面对面，我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开始吵架，貌似嫌男孩饭买的不好吃，我也没在意，继续开心的吃～吃着吃着就听砰的一声，猛然觉得后背从头发开始好烫，凭感觉，一盆麻辣米线盖我头上了，我石化了一分钟～烫的都麻木了，这时一个男声幽幽的在我耳边说：对不起啊，她本来是要砸我的！


　　6.我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃【鸡】吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。

　　7.家里大猫生了6只小猫，非常可爱，由于刚出生，都还没睁开眼睛，有一只小猫不知道为什么，总是找不到它吃饭的家伙，亦或是竞争太大，抢不到。有一天，大猫出去吃饭了，我去看，发现那只小猫抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸

　　8.
　　同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。
　　。。。
　　这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。

　　9.我的电脑密码是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……

　　10.一般高中学校的早自习前面还有个更早的早自习，大家都是朦胧中爬起来，朦胧中洗漱完往教室走。这会女班主任早已恭候在教室门口，只见她脖子上围着红秋裤，两手插兜的审视着一个又一个同学。那个自习大家憋的够呛……

　　11.记得有一次我同学恶作剧，趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了，我傻呼呼的一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，我就问我大姨：大姨，你洗衣服的时候没看到这个粘片么？我大姨说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！大姨无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了…

　　12.
　　有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激动，觉得特亲切，不知道怎么想的，我跑上去激动地摸了摸老师的头，老师当时也愣住了，我也懵了，然后我又说了句…您都长这么大了啊！
　　当时那个汗啊，都想快点去屎…

　　13.某日，来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究，以为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要小姐不要服务，于是送了个拼盘过去就没再理会。
　　后半夜JC同志们过来检查。（就来走一过场，提前招呼过的。不打招呼过来，他们准能碰见自己领导。）但没想这伙人居然在嗑药。JC一看一堆年轻人，问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是，喜剧发生了。
　　一个眼镜男趴在墙上，四肢做游泳状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男：牛逼，我都变成壁虎了你还能认出来。

　　14.发个同学的糗事：同学也是女生，有段时间感觉rf不对去医院检查，医生说是乳腺小叶增生；我同学楞了半天，忿忿的问：你说什么？我有小叶增生？难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的？那除了增生我还有啥？？

　　15.同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：
　　到某某某地多少钱？
　　大约10块钱吧。
　　两人15去不去？
　　…… 去！去！

　　16.原来上学的时候 我那同桌特搞
　　有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来
　　我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来
　　老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师
　　老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了
　　我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干
　　xxx说 其实我想站起来
　　但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。

　　17.新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……

　　18.有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”
　　然后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......

　　19.学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。。

　　20.同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”
　　“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”
　　“那你缺乏父爱了咋办？”
　　此人说出了遗憾终生的话“我有你们”
　　从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱

4. 求几个短笑话

1冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？  答案：傻瓜  2 盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？ 答案：  最后一个小朋友把盆子一起拿走了  3 你能以最快速度，把冰变成水吗？ 答案：  把“冰”字去掉两点，就成了“水”。  4 冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽。可是他见了一个人乖乖地脱下帽，那人是谁？ 答案：  理发师  5 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？ 答案：  老王是个理发师  6 有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？ 答案：  这是“错”字  7 小华在家里，和谁长得最像？ 答案：  镜中的小华  8 鸡蛋壳有什么用处？ 答案：  用来包蛋清和蛋黄。  9 不必花力气打的东西是什么？ 答案：  打哈欠  10 你能做，我能做，大家都做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？ 答案：  做梦 11 什么事每人每天都必须认真的做? 答案：  睡觉 12 什么人始终不敢洗澡 答案：  泥人 13 小明从不念书却得了模范生,为什么 答案：  小明是聋哑学生  14 什么车子寸步难行? 答案：  风车 15 哪一个月有二十八天? 答案：  每个月都有28天  16 你知道上课睡觉有什么不好吗? 答案：  不如床上舒服嘛  17 什么酒不能喝? 答案：  碘酒 18 什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃? 答案：  考试得的零蛋"0"  19 打什么东西,不必花力气? 答案：  打瞌睡  20 火车由北京到上海需要6小时,行使3小时后,火车该在什么地方? 答案：  在车轨上  21 时钟什么时候不会走? 答案：  时钟本来就不会走  22 书店里买不到什么书 答案：  遗书 23 什么路最窄? 答案：  冤家路窄  24 什么东西不能吃？ 答案：  “东西”方向  25 一个人从飞机上掉下来，为什么没摔死呢？ 答案：  飞机停在地上  26 一年四季都盛开的花是什么花? 答案：  塑料花  27 什么英文字母最多人喜欢听? 答案：  CD  28 什么人生病从来不看医生? 答案：  盲人 29 小明知道试卷的答案,为什么还频频看同学的? 答案：  小明是老师  30 用铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？ 答案：  铁锤当然不会破了  31拳击冠军很容易被谁击倒？ 答案：  瞌睡虫  32 什么事天不知地知，你不知我知？ 答案：  鞋底破了  33 一个人在沙滩上行走，但在他的身后却没有发现脚印，为什么? 答案：  他在倒着走  34 一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？ 答案：  卡车司机当时没开车  35 早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？ 答案：  睁开眼睛  36 你能用蓝笔写出红字来吗? 答案：  写个“红”字有何难  37 汽车在右转弯时,哪只轮胎不转? 答案：  备用胎  38 孔子与孟子有什么区别? 答案：  孔子的子在左边，孟子的子在上边  39 为什么小王从初一到初三就学了一篇课文？ 答案：  初一到初三，两天学一课，算不错了！  40 一个人空肚子最多能吃几个鸡蛋？ 答案：  一个。因为吃了一个后就不是空肚子了  41 当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？ 答案：  迈上另一只脚  42 毛毛虫回到家，对爸爸说了一句话，爸爸即场晕倒，毛毛虫说了什么话？ 答案：  毛毛虫说：“我要买鞋。”  43 飞机从天上掉下来，为什么没有一个受伤的？ 答案：  全都死了  44 太平洋的中间是什么？ 答案：  是平字  45 世界上最小的岛是什么？ 答案：  马路上的安全岛  46 把一只鸡和一只鹅同时放在冰箱里，为什么鸡死了鹅没死？ 答案：  企鹅嘛  47 四个人在一间小屋里打麻将（没有其他人在看着），这时警察来了，四个人都跑了，可是警察到了屋里又抓到一个人，为什么？ 答案：  四个人在屋里打一个叫“麻将”的人，警察抓到的是他  48 万兽大王是谁？ 答案：  动物园园长  49 用什么可以解开所有的谜？ 答案：  答案 50 什么样的人死后还会出现？ 答案：  电影中的人  51 专爱打听别人事的人是谁？ 答案：  记者 52 谁说话的声音传得最远？ 答案：  打电话的人  53 什么东西的制造日期和有效期是同一天？ 答案：  日报 54 小咪昨晚花了整整一个晚上在历史课本上，可第二天妈妈还是骂她不用功，为什么？ 答案：  她用历史课本当枕头睡  55 能否用树叶遮住天空？ 答案：  只要用树叶盖住眼睛  56 一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿？ 答案：  朝地 57 为什么黑人喜欢吃白色巧克力？wenwen 答案：  害怕咬到自己的手  58 把8分成两半，是多少？ 答案：  0  59 口吃的人最吃亏的是？ 答案：  打国际长途电话  60 什么东西使人哭笑不得？ 答案：  口罩 61身份证掉了怎么力？ 答案：  捡起来  62 有个人走独木桥，前面来了一只老虎，后面来了只熊，这个人是怎么过去的？ 答案：  晕过去了  63 监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人？ 答案：  逃跑的犯人名字叫“全都”  64 小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么？ 答案：  当然叫小明  65 猫见了老鼠为什么拔腿就跑？ 答案：  跑去捉老鼠  66 大象的左边耳朵象什么？ 答案：  右边耳朵  67 针掉到大海怎么办？ 答案：  再买一颗  68 有一个人走在沙滩上，回头却看不见自己的脚印，为什么？ 答案：  因为他倒着走  69 一只候鸟从南方飞到北方要用一个小时，而从北方飞到南方则需二个半小时，为什么呢？ 答案：  两个半小时不就是一个小时吗  70什么人骗别人也骗自己?答案：  骗子 71 李先生到16层楼去谈生意，但他只乘电梯到14层楼，然后再步行爬楼梯上去，为什么？ 答案：  李先生个子太矮，按不到16楼的电梯按键  72 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？ 答案：  因为他们是母子关系  73 什么字全世界通用？ 答案：  阿拉伯数字  74 一个人的前面放了一本又厚又宽的大书，他想跨过去可怎么也跨不过去，你知道这是什么原因吗？ 答案：  因为书就放在墙角  75 人的长寿秘诀是什么？ 答案：  保持呼吸，不要断气  76 什么时候看到的月亮最大？ 答案：  登上月球时  77 什么人一年中只工作一天？ 答案：  圣诞老人  78 什么事睁一只眼闭一只眼比较好？ 答案：  射击 79 为什么刚出生的小孩只有一只左眼睛? 答案：  人本来就只有一只左眼睛  80 哪颗牙最后长出来？ 答案：  假牙 81 房间里着火了，小明怎么也拉不开门，请问他后来是怎么出去的？ 答案：  推开门  82 蓝兰并没生病，但她整个晚上嘴巴一张一合？ 答案：  她吃瓜子  83 什么最会弄虚做假？ 答案：  魔术师  84 有两个面的盒子吗？ 答案：  有!里面和外面  85 铁放在屋外露天会生锈，那么金子呢？ 答案：  会被偷走  86 拿鸡蛋扔石头，为什么鸡蛋没破？ 答案：  左手拿蛋右手扔石头，鸡蛋怎么会破?  87 “新华字典”有多少个字？ 答案：  四个 88 超人和蝙蝠侠有什么不同？ 答案：  一个内裤穿里面，一个穿外面  89 什么人心肠最不好? 答案：  地胃肠炎的人.  90 客人送来一篮草莓，贝贝吵着要吃草莓。可妈妈偏说家里没有草莓为什么 答案：  客人送来的只是一幅画  从来没见过的爷爷他是什么爷爷？ 答案：  老天爷  92 2对父子去打猎，他们每人达了一只野鸭 ，但是总共却只有3只，为什么？ 答案：  祖孙3人  93 一个病人到医院去做健康检查，为什么医生说：“你离我远一点”请问这 病人得了什么病？ 答案：  斗鸡眼  94 什么东西没吃的时候是绿的，吃的时候是红的，吐出来的是黑的？ 答案：  西瓜 95 为什么太阳天天都比人起的早？ 答案：  因为：人比太阳睡的晚！  96 一只狼钻进羊圈，想吃羊，可是它为啥没吃又没吃羊？ 答案：  因为：羊圈里没有羊！  97 有卖的，没买的，每天卖了不少的。 答案：  门坎 98 什么船最安全? 答案：  停在海滩里的船  99 山坡上有一群羊，来了一群羊。一共有几群羊？ 答案：  还是一群呀！  100 想把梦变成现实，第一步应该干什么？ 答案：  起床。 
麻烦采纳，谢谢!

5. 找几个好玩的短笑话？

有一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的：
　　　孝　男：潘根科
　　　孝　媳：池氏
　　　孝孙女：潘良慈
　　　孝　孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接着又说：「孝媳，也……是……」
孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：「孝孙女，翻两次。」
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」
只见老先生扯开喉咙，大声念出：
「孝孙……翻……到……死……」

6. 求个短笑话?

一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生：
风风火火闯九州！
呵呵，提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们

7. 有没有短笑话

妻子是个小尾巴，我走到哪里她都要问到哪里。我厌烦，她却乐此不疲。可是，这个小尾巴却在那个下着大雨的深夜永远消失了…… 我的心情非常难过，内心充满了内疚和痛楚，我无法原谅自己的过错。 结婚那天，老婆用买戒指的钱给我买了一款手机。那天夜里，我们两人在被窝里一遍遍地调试着手机的响铃。我们觉得，生活就像这铃声，响亮、悦耳，充满着憧憬和希望。从那天开始，我常常接到她的电话：“老公，下班了买点菜回家。”“老公，我想你，我爱你。”“老公，晚上一起去妈妈家吃饭。”我的心里十分温暖。有一次，我忘了给手机充电，又恰好陪领导到基层，应酬到半夜才回到家，推开房门一看，我发现老婆早已哭红了眼睛。原来从我下班时间开始，她每隔一刻钟就打一次电话，我都不在服务区。老婆更加着急，总以为发生了什么意外，后来每隔十分钟打一次，直到我推开家门，她刚把话筒放下。我对老婆的小题大做不以为然：“我又不是小孩子，还能出什么事情？”老婆却说有一种预感，觉得我不接电话就不会回来了，我拍拍老婆的脑袋，笑了：“傻瓜！”不过，从此以后我一直没有忘记及时给手机充电。  后来我升了职，有了钱，手机换了好几个。突然有一天，我想起欠着老婆的那枚戒指，便兴冲冲地拉她去商厦。可是她又犹豫了，说：“白金钻戒套在手指上有什么用啊？给我买个手机好吗？我可以经常跟你联系。”于是我就给她买了一个手机。 那天，我们一个在卧室，一个在客厅，互相发着短信息，玩得高兴极了。  一天夜里，我和同事到朋友家玩牌，正玩在兴头上，老婆打来了电话：“你在哪里？怎么还不回家？”“我在同事家里玩牌。”“你什么时候回来？”“呆会儿吧。”输了赢，赢了输，老婆的电话打了一次又一次。外面下起了大雨，老婆的电话又响了：“你究竟在哪里？在干什么？快回来！”“没告诉你吗？我在同事家玩，下这么大的雨我怎么回去！”“那你告诉我你在什么地方，我来接你！”“不用了！”一起打牌的朋友都嘲笑我“妻管严”，一气之下，我把手机关了。  天亮了，我输得两手空空，朋友用车子把我送回家，不料家门紧锁，老婆不在家。就在这时，电话响了，是岳母打来的，电话那头哭着说：她深夜冒着雨出来，骑着自行车，带着雨伞去我同事家找，找了一家又一家，路上出了车祸，再也没有醒来。 我打开手机，只见上面有一条未读留言：“你忘记了吗？今天是我们的结婚周年纪念曰呀！我去找你了，别乱跑，我带着伞！”她走在找我的路上，永远不会再醒来了。我泪流满面，一遍遍看着这条短信息，我觉得那一个晚上我输了整个世界。 老婆去世已经3个月，可我仍然无法从噩梦中醒来，我不想工作，整曰消沉萎靡，并且一次次想到了陪她而去…… 不要让爱你的人受到一丝一毫的伤害！  不要等到失去了，才痛不欲生！  如果，你感动了，

8. 求几个短笑话

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。  2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼  俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼  用面条上过吊 可都墨死成  你就请俺吃顿饭 撑死俺算了  3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。  4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！  5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”  6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路Z央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~  7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。  8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！  9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！  10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！  11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！  12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！  13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！