求银行笑话

1. 求银行笑话

1、一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看。
2、一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……
3、我们银行刚刚画上一米等候线的时候。有个独自来办业务的老兄盯着线看了半天，突然从嘴里蹦出一句：“俺们又不是大猩猩，站在这禁区线外办业务，手哪里有这么长？”
4、另有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”
想要整人的那种的话下面几条：
1、我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了 对了！我把名字改了，那个太俗 我先在叫强杰。 
2、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.

2. 银行的搞笑段子

老头子给儿子买房子，

去现场办理分期付款手续登记。

银行业务员说：

先生您是季付，还是月付？

老头一听火了，说：

我不是继父，也不是岳父！

我是……父亲！

于是业务员就在申请表格上打钩了

……一次付清。


（二）
有位大爷去人民银行取钱，

直接走到窗口，

保安过来说：“大爷，按号。”

大爷：啥？保安：“按号。”

大爷心想，不愧是大银行呀，

取个钱还要暗号，

于是低声对保安说：天王盖地虎。

保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，

老爷子心想：

吓死我了，居然被我蒙对了！！


（三）
大爷去银行存钱。

工作人员：大爷，存钱得先填表。

大爷：存钱就存钱，怎么还有这种要求！

工作人员：大爷，这是规定。

大爷：怎么还有这种奇葩规定！

于是大爷经过激烈的思想斗争，

舔了下自己的手表。


（四）
领导面试毕业生，问：

你知道银行桂员的基本从业素质吗？

毕业生战战兢兢地的回答道：

服务要好，速度要快，业务要熟练...

领导摆了摆手，说了三个字：

能憋尿！


（五）
在银行取钱排队，等号呢...

前面一个大哥特牛叉的样子，

在窗口钱说取十五万....声音特别大...

工作人员告诉他，钱不够...

这么大银行连十五万都没有？！

...声音更大了...

只听里面声音更大的告诉他...

你卡里钱不够...


（六）
从小就有一个愿望：

希望每天有数不完的钞票。

没想到长大后真的实现了！

进了银行工作，

每天真的有数不完的钞票！

上班一阵子后，

发现这个愿望太好实现了。

于是又许下一个愿望：

以后要开银行！

结果没想到，

这个愿望在上星期又达成了！

经理让我保管大门钥匙，

要我每天早上来开银行大门。

3. 银行内部流传的经典笑话

 银行内部流传的经典笑话
                       　　导语：银行内部经典绝密笑话来袭，绝对笑抽你!
    
         　　1、一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
       　　2、一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……
       　　3、一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”
       　　4、有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦!”电话那边沉默……
       　　5、刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。
       　　6、一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”
       　　7、“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。
       　　8、做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
       　　9、一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了!怎么办?”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的'卡吞了!”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
       　　10、有一次，一个客户输密码输了n遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”
       　　11、有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是×行他哥。”
       　　12、原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”;将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……
       　　13、我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务?”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)!”经办员：“那请问您死多久?”客户：“嗯，死一年!”
       　　14、我行atm机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的atm机取，客户坚决摇头：“不行!你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取 1500元，取了15次……”
       　　15、有一次俺坐柜，免填单，一位mm取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”!
       　　16、某行刚成立，行长要求前台没有业务的员工不要死站柜台，要出去拉客户，一日，行长下基层检查，见前台缺了很多人就问：“人都哪去了?”一员工急答：“按您的指示，都出去拉客去了。”行长……
       　　17、某行要求柜台员工文明服务，要来有迎声，去有送声，一天，一耳聋老汉来办业务，临走时，某柜台员工说：“大爷，您慢走”，老汉走出了好远，突然想起办事员在自己临走时说过什么话，自己又没听清，以为忘了什么手续没办，就又折返回来：“小伙，你刚才对我说的是啥?”，某柜员工于是又大声重复了一遍“大爷，我是说，您慢走。”老汉听后生气的说“废话，我这么大岁数了，快走能行吗?”某员工……
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4. 关于银行职员的笑话

1．一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

    2．一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……

    3．一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”

    4．有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……

    5．刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。

    6．一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”

    7．“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。

    8．做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”

    9．一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。

    10．有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”

    11．有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是×行他哥。”

    12．原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……

    13．我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”

    14．我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”

    15．有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！

5. 有咩好笑既银行笑话?

老太太上银行 有一天，一个老太太带着一袋的钱到加拿大银行去， 她坚持要直接跟总裁见面开户头，因为那是非常大的一笔钱！经过一阵子之后，银行职员终于领着老太太到总裁办公室去。 总裁问她想要存多少钱？老太太就把那袋钱倒在总裁的桌上， 说是US$165
  000。总裁当然很好奇那些钱是怎么来的， 他问老太太：女士，我很惊讶你带着那么多的现金，这些钱是怎么来的？ 老太太说：我跟人打赌。总裁：打赌，怎么个赌法？ 老太太说：举个例子好了，我赌US$25
  000说你的"蛋蛋"是方的。 哈！总裁大笑说：那真的是个愚蠢的赌注，这种赌注你永远都赢不了。 老太太就跟他挑战说：那你敢跟我赌吗？总裁就说：没问题，我赌US$25
  000说我的"蛋蛋"不是方的。 老太太说：既然这是一笔大赌注，明天早上十点我可以带我的律师当见证人吗？ 总裁当然是很有自信的说没问题。当天晚上，总裁花了很长的时间在镜子前面检查自己的"蛋蛋"， 左照右照，直到他确定绝对不可能变成方型而且他绝对可以赢得赌注为止。 第二天早上十点，老太太和她的律师依约到达总裁的办公室，老太太介绍她的律师跟总裁认识并且重复他们的赌注。 US$25
  000赌总裁的"蛋蛋"是方的，总裁再次同意赌注之后，老太太就要求总裁把裤子脱下来。 总裁照做了，老太太靠近一直盯着看并问说可不可以摸摸看。 总裁有点免为其难，但是他还是答应了说：好吧！US$25
  000是一大笔钱，你当然会想完全的确认。 就在老太太在摸总裁的"蛋蛋"的时候，总裁看到老太太的律师正在一旁不停的拿自己的头撞墙， 他就问老太太说：你那个律师怎么啦？ 老太太说：没什么，只是我跟他赌了US100
  000说在今天早上十点的时候，加拿大银行总裁的"蛋蛋"会被我摸著玩。 2007-04-25 19:28:41 补充： 中国建设银行首先发言：“存不存（CBC）？”中国银行立即反应道：“不存（BC）”。中国农业银行一楞：“啊，不存（ABC）？”民生银行笑道：“存吗？ *** ！”（CMSB）？招商银行附和道：“存吗？ *** ！（CMBC）”北京市商业银行生气了：“白存存不（BCCB)？”汇丰银行瞟了一白眼，懒懒说道：“还是不存（HSBC）” 。中国工商银行牛气地哼了一声：“爱存不存(ICBC)”国家开发银行忙打圆场道：“存点吧（CDB）！”兴业银行拥护道：“存一百（CIB）”。中国光大银行举手：“存二百（CEB）。
  有个啊婆问:「银行姐姐
  我想拿钱呀!」银行姐姐:「好……」我拿钱给你
  她把自己的人工给她这位啊婆
  啊婆看不清
  就收下

6. 急求又一个以前看到过的关于银行的笑话~~

我坐在柜台里面，客户坐在柜台外面，我的工作就是这样的……

我：“先生，现在可以免费给您开个网上银行。”
客户：“谢谢，不用，我家没上网。”

我：“以后您可以在家交个水电煤气费什么的，还可以上网买点东西，给别人转个帐。”
客户：“我家没上网，我不办。”

我：“先生，现在还可以免费给您开个电话银行，以后可以打电话转账。”
客户：“我什么也不办，你就给我取5000块钱就行了。”

我：“先生您有正式工作么？”
客户：“有，怎么地啊。”
我:“那太好了，可以免费给您申请一张我们行的信用卡，可以透支刷卡消费。”
客户：“我不透支。”

我：“不透支？哦，那太好了先生，不透支的话您一定有很多存款吧，正好您可以看看我们行的金卡或金葵花卡，如果您资产达到五万或五十万，我立马可以免费给您申请一张，以后去北站坐车、去机场坐飞机您可以走贵宾通道，多有面子的事啊。”
客户：“我没有那么多钱。”

我：“那是为什么呢？”
客户：“没有就是没有，要不你给我钱啊，你给我钱我就办一个。”

我：“对不起，我不能给您。但是如果您买了我们行新发行的基金，也许很快就会有五万、甚至五十万了，我们行的基金收益稳定，风险低，非常很适合您这样有投资意识的有为年轻人。”

客户：“大哥，你怎么这么moji呢，我只是想取5000块钱。”
我：“喔，不好意思，对了，先生您取5000块钱有什么用途么？”
客户：“我取钱关你什么事，你就给我取就好了。”

我：“不是的先生，您误会了，其实我们行正在推出一款名叫基金定投的产品，要是您这5000块钱没有什么特殊的用途，可以以一个零存整取的方式购买我们的基金，哪怕每个月投500，20年后您就会成为百万富翁。到时您可以加入我们的私人银行队伍，体验一下私人银行的快意人生。”

客户：“哥们，我要疯了，你把你们行长找来。”
我：“怎么了先生，您密码忘了么？”

客户：“我要投诉你。”
我：“哦，投诉的话只要您拨打95566就好了，按照语音提示，流程顺畅，顺便您还可以体验一下我们电话银行的快捷服务。”

客户：“我要被你气死了。
我：“那正好，我们行现在和生命人寿一起销售一款保险产品，不仅拥有强大的保障功能，还具有理财收益性，如果您真的遭遇了不幸，那您的家人可以得到20万元的巨额赔付。您放心，银行对保险产品的审查是非常严格的，确保您的个人利益不受侵害。”

客户：“哈哈，哈哈哈哈。”
我：“怎么了先生，您对保险业务感兴趣么？或者您对我的服务感到非常满意吧。”

客户：“你刚才说的那些业务，都得需要身份证吧。”
我：“是的，先生。”
客户：“哈哈哈，我没带身份证，看你能把我咋地吧。”

我：“刚刚过去的两分钟里，您已经对我行中国银行的零售业务有了初步的了解，下次，下次您带身份证的时候，一定请您回味一下我刚才的介绍，希望您留心我的介绍，希望您成为我们忠实的客户，希望在中国银行行的帮助下您能财运亨通、事业发达！先生这是您要取的5000块钱，请您拿好慢走。“

我：“下一位先生您好，现在我们可以免费给您开个网上银行……”

7. 请问谁有银行名字相关的笑话啊？

中国建设银行（CBC）：“存不存？
中国银行（BC）：“不存！­

中国农业银行（ABC）：“啊？不存？

中国工商银行（ICBC）：“爱存不存！

民生银行（CMSB）：“存么，傻

招行（CMBC）：“存么，白痴 

国家开发银行（CDB）：存点吧！

兴业银行（CIB）：存一百！

北京市商业银行（BCCB）：白存，存不？

汇丰银行（HSBC）：还是不存

8. 银行开心一刻幽默小故事

1.一位中国老妇人在美国看望女儿回来不久，到一家市银行存女儿送给她的美元。在银行柜台，银行职员认真检查了每一张钞票，看是否有假。 这种做法让老妇人很不耐烦，最后实在忍耐不住说：“相信我，先生，也请你相信这些钞票。这都是真正的美元，它们是从美国直接带回来的！”2.一个醉汉打电话给警察局，报告小偷光顾了他的车，“他们偷走了仪表盘、方向盘，甚至连刹车脚板都偷走了。” 然而在警察还没有开始调查时，电话又一次响了起来，“没事了”，醉汉打着嗝说，“我不小心坐到了后坐上。”