所有搞笑说说

1. 所有搞笑说说

1、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
2、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
3、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
4、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

5、几十天后，小学，初中便是00后的天下了，称霸中小学啊，瞬间就觉得自己老了啊。
6、上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也~
7、我的生活，你不理不睬，你的世界，我不闻不问。
8、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。 ­
9、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

2. 经典搞笑说说

1.没人知道他大闹天空的原因。他爱上了

观音。就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。

如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早

就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是

头，是心。那些妖怪他一只手指就能捏

死，假装打不过才能和她亲近。有时南风

吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前

的烟火熏伤了火眼金睛。

2.沙僧：“二师兄，那个，你还想念高老

庄的秀兰么？”八戒看着前面那个扛着金

箍棒的背影摇了摇头。悟空：“师父，取

完经你随我回花果山吧。”唐僧：“悟空，

你以为我们仅仅是去取经么？为师要和如

来彻夜探讨佛法。”说着羞红了脸，却不

知何时，跨下的白龙马已泪流满面。

3.只因这个男人曾救了他，心高气傲的他

为了报恩对他不离不弃；容忍他的小脾气

和无理取闹，用身躯替他挡去灾难；当男

人听信谗言赶他离开时，从不掉泪的他哭

了。这份感情不知从什么时候开始变成了

爱，或许从男人熬夜挑灯为他缝新衣开

始，又或许因为男人善良的性格。不过还

是最爱男人叫唤自己：悟空。

4.许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海

你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让

我们夫妻分离！是何道理？” 法海还没说

话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地

方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水

么？”

5.尔康抱着永琪，眼泪止不住留下

来，“琪，我答应你，我不要我的紫薇

了，你也不要你的小燕子了！我们一起双

宿双飞，去海角，去天涯，还去猫

扑……”永琪半躺在尔康的怀里，深深的做

着呼吸，“康，你呀，你怎么不早说呀，

你如果早说，我不早就在围场把小燕子给

射死了……”

6.男子提着水果站在门口：“伯母您好，

我是您儿子的男朋友。” “孩儿他爸！你快

出来！”，说完倒地不起…闻声出来的孩儿

他爸在看到他的一瞬间，定住…久久之

后：“这么多年，你，连口味都换了。”，

男子苦笑：“我说过，要做你的家人的。

”刚刚爬起来的孩儿他娘再次倒下…

7.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此

便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗

衣、打理家中大小事务，但他始终只是在

旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她

说：你不要再来了，我爱的是男人。她一

脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！

你不早说，老子装女人都快装成神经病

了！

8.他沿着身下少年的曲线一路吻到腰侧。

双手猛的掰开臀瓣。在菊花的褶皱处轻舔

了两下，宠溺地说”宝贝儿，你真美，连

这里都是香的。。“接着又深深的嗅了一

下，无限回味。身下的小人儿颤抖着抓住

两侧的被单，嘤咛一声。。”别。。别在

舔了，我昨晚吃的韭菜，到现在还一直不

停的拉稀。

9.“你可以恨我，但是这个肚子里的孩子

是无辜的！虽然不知道是你的还是你哥哥

的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你

们老X家唯一的后代啊！我跟你爹是不可

能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你

又怎么能狠心丢下我啊！”

10.约好的每周下棋时间，他难得迟到，

他看着他有些异样的神色什么都没问。突

然他开口说：“我儿子刚才说，要和你儿

子去荷兰结婚，我答应了。”他微愣了一

下，点点头。下完棋，两个人都坐着没

动。沉默良久，他轻叹口气：“当初我们

要是勇敢一点，也就没这俩小子什么事

了。”他笑笑：“青出于蓝。”

3. 搞笑的说说

1，你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！
2、老子来到这个世上、就没打算活着回去！
3、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？
4、如果有一天、我下去了、请记住：我会回来找你的！
5、hey、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的？
6、不是哥花心、只是哥对每个女孩都太过用心、不介意你说哥多情！
7、不要叫我夜猫子、请叫哥：黑侠！
8、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商！
9、时间 Q J 了过去、留下的孽种叫回忆！
10、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的！
11、小姐、你上衣第三个扣子开了！
12、去去去、别糟蹋青春那俩字了、你都已经立秋了！
13、上次你跟我告白以后、我TM病了好几天、求你别说了！
14、如果你想摘星星、请先看看你自己的海拔！
15、＂老板、来二斤幸福、拿回家喂狗！＂
16、社会有型哥有样、但哥不是你要的对象！
17、天凉了、大家出门别忘了披件袈裟！
18、就算意志再坚强、哥一忽悠、你也会迷茫！
19、一时兴起、拿你照片做电脑桌面、TMD、居然中了电脑病毒！开心一下

4. 搞笑说说。。。。

1.、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
2.、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
3.、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
4.、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”
5.、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

5. 搞笑说说

【小笑话..大道理】
    一哥们在火车站附近手机被偷了，马上请朋友给自己手机发了一条信息：“哥，火车快开了，我等不到你，先上车了！欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处A19号柜子里 ，密码是1685”。半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被生擒……
    这个故事告诉我们一个道理： 只要能创新，啥问题都能解决......

    犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万别翻地，地里埋着枪……一月后他妻子回信:：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？ 犯人回信：本来就没枪，警察帮忙把地翻了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！  
    评：这就是高手！人在哪里不重要，关键能解决问题。

6. 搞笑说说

　　李老头是个贪心的人，无论买什么东西，总要挑大的。他认为同样价钱，挑大的当然沾光了。
　　女儿大学毕业，分在太原工作，给父亲买了一块高级手表。他嫌手表小，听说外甥买了一个碗口那么大还是双铃响的钟表，便到他妹子家对外甥说：外甥，舅舅年纪大了，这个小表我看不清听不见。我哪这个小表换你那个双铃的，你看......
　　外甥知道舅舅以小换大主要是想沾光，就故意说：好我舅舅哩，你能得拿脚尖走哩。我这大表能顶你几十个小表，那如何换呢？
　　李老头说：这样吧，舅舅今儿个不在你家吃饭，就顶我贴赔一顿饭钱。
　　外甥说：不行，你给我贴赔五十元。
　　舅舅说：外甥舅舅自家人。公公道道，我贴你五元钱。
　　不行，至少二十元。
　　再添五块，我贴十块钱。
　　十块就十块。外甥说：以后再不和你打搅了，连外甥的光你都想沾。

7. 搞笑说说

1．我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！

2．所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

3．找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

4．下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

5．说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。

6．老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。

7．“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”

8．那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？

9．世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”
10．直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。

10．身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

11．什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。

12．“新时代的雷锋精神是什么？”“分享wifi密码！”

13．数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

14．谁把我当备胎，我就让谁爆胎！

15．我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！

16．“因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？”“因为不敢看黑板”

8. 搞笑说说

“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ” “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远！”
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说：放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。