请大家给我一些中国足球的笑话段子，越搞笑越好！

1. 请大家给我一些中国足球的笑话段子，越搞笑越好！

大意是……
1.有个男的脚很臭，找不着老婆，最后找了无数人之后终于有一个能和他媲美，也是无敌脚臭，两人在一起相安无事。结婚几年，有了一个孩子，青出于蓝胜于蓝，更加无敌。三口在坐火车的时候有一个绝招，只要其中一个脱下鞋，全候车大厅的人都跑了，候车大厅里空空当当，三个人就能很惬意的等车。直到有一天，等火车，照例，男人脱鞋，大厅里人全跑了，突然发现还有一个人没走，很惬意的看报，于是男人的老婆也脱下鞋，那人还没事，孩子也脱鞋，那人还没事。一家三口很惊叹“大哥，您厉害啊，这都忍得了？！您得是什么人啊，比我们还猛？？”那人鄙视的看了一眼，坐下外套，里面t恤上写着，XXX足球队




2.一天，足球大战，开场1分钟，A队守门员攻入对方一球，A队队员一看，集体放心下场去酒吧喝酒，只剩下守门员独战B队。90分钟比赛结束，A守门员来到酒吧，队友询问情况，“别提了，1：1！”，队友吃惊问怎么丢了一球。“C，你们刚走，对方前锋假摔，我吃了一张红牌被罚下去了”………………



我亲手打的~~~
不过笑话规笑话，还是希望国足有出头之日啊~~~

2. 谁知道几个关于国足的笑话？。。

温德还在回味着贞德的描述，忽然他又意识到了有些不对，“哎，等等！你说的是挺可怕的……可是，就以这伙怪物们，真的能够做到你说的这些吗？它们数量只有千多只！要说趁着出其不意，吃下几个据点或者巡逻队我还可以想象，但要真的将你所举的例子全部做到，又怎么可能？一旦天使们反应过来，集中力量对付它们还是没问题的，除非……”

1.珍爱生命远离国足
2.吸烟有害健康，看国足有害生命
3.看英超要钱看国足要命
4.正确使用数字电视机可有效预防国足
5.国足不是病踢起来真要命
6.最牛的骂人的话－－－甲：听说你哥哥在国家队踢球?乙：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!
7.老杜(LD教练)问上帝:中国队什么时候能拿出线阿
上帝看了看老猪严肃地说：我看这届就行
老杜(LD教练)惊叹：你TMD拿我找乐吧
上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的
国足笑话－高级版
中国队进攻基本靠走，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂
1,停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国
球员。
2,传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球
员。
3,射门 的Nn6oh1EPaO1]hg|M
能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。
4,带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。
能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
能够把球带得像亨利一样的，是大帝。

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3. 求几个与中国男足有关的笑话

话说奥运会国奥惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某B社会团伙要杀害国奥全体成员。本来胆子就小的谭望嵩尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮 成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗 ？” 老丐婆连头都没抬：“谭望嵩。”谭大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗？”“谭望嵩呀！”老丐婆仍然一下子就说出了答案。望嵩这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看出来的，这钱都是你的。”老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是郑智。”

4. 谁有关于讽刺国足的笑话啊？？

　　网上搜的。。

　　1: 甲:听说你哥哥在国家队踢球?
　　乙:你tmd哥哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球...

　　2: 甲:打CS作弊死全家
　　乙:作弊我全家在国家队踢球...

　　3: 甲:最近欧美刚出来一KB片,超震撼 好多MM都哭了,我胆子那么大也差点吓晕了
　　乙:垃圾 有本事看国家队踢球...

　　4: 甲:听说隔壁2大爷家的孙子昨晚疯了啊?
　　乙:是啊,好好一孩子去看国家队踢球...

　　5: 甲:老头子,我们结婚都70年了,为什么今天要跟我离婚?
　　乙:谁叫你表弟媳妇的同学的朋友的邻居看国家队踢球...

　　6: 甲:FBI吗?这群KB份子全招了
　　乙:怎么回事甲:他们昨晚不小心看了中国国家队踢球...

　　7: 甲:此人罪大恶极,杀人无数,该打入十八层地狱
　　乙:不用了,罚他去看国家队踢球...

　　8: 甲:这段时间便秘,都是国足给害的。
　　乙:早告诉你看国足之前把屎拉干净了,看国足要边ML边看最好! ...

　　9: 甲:这段时间腰酸背疼腿抽筋.老婆都有意见了。
　　已:~~唉.都是国足害的 90分钟不射...

　　10: 过去啊,一晚上得上十几次厕所。自从看了国足比赛以后,我靠,这病全好了!

　　11: 甲:最近买哪个跌那个,倒霉。
　　乙:活该,看国足比赛了吧。甲:还好,就看了半场,要不~~~~~~~~,后果严重。...

　　12: 甲:听说你被单位开除了?
　　乙:是的
　　甲:为什么啊?
　　乙:因为我看了国家队踢球...

　　13: 兄弟,你这辈子做了那么多好事怎么还下地狱了? TMD,无意中瞄了一眼国足比赛!...

　　14: 甲:听说你爸是国家男足主教练?
　　乙:你爸才是国家队主教练呢!...

　　15: 甲:我要和你分了
　　乙:为什么?我对你这么好啊甲:靠 天天看国家队踢球搞得我月经都不来了 我还要娃啊~...

　　16：中国男足没有最低，只有更低；没有输不掉的，只有想不到的。

　　17：特大喜讯：中国队成功地避开了所有的强队,杀入小组四强，将提前凯旋。

　　18：国足现状：年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，门将基本无手，输球基本不愁

　　19：跑自己的路，回自己的家，让别人踢球去吧。让失败来的更猛烈些吧

　　20：A：朱帅下课了？
　　B：去执教巴西了！
　　A：巴西人会请他？
　　B：是阿根廷人请的！

　　21：战术安排有问题！！打平即能出线，为何不把11个人安排堵在门前呢？

　　22：为什么要让董方卓打边锋？如果说跑得快就能打边锋，为什么不把刘翔安排打边锋呢？

　　23：珍爱生命 远离国足
　　24： 吸烟有害健康，看国足有害生命

　　25： 看英超要钱 看国足要命

　　26： 正确使用数字电视机可有效预防国足

　　27： 国足不是病 踢起来真要命

　　28： 中国教练问上帝:中国队什么时候能出线啊 。
　　上帝看了看教练严肃地说：我看这届就行 。
　　教练惊叹：你TMD拿我找乐吧 。
　　上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的。

　　29：中国队世界杯夺冠，打一歌名：
　　A.《千年等一回》

　　31:中国、韩国、日本三国的足球教练去见上帝
　　日本教练：日本队什么时候能那世界冠军啊？
　　上帝：50年
　　日本教练坐在地上大哭：我这辈子是看不见了！
　　韩国教练：韩国队什么时候能那世界冠军？
　　上帝：100年
　　韩国教练坐在地上大哭：连我儿子都看不见了！
　　中国队教练；那我们中国队呢？
　　上帝坐在地上大哭：我这辈子是看不见了！

　　32:2008年中国什么都不正常...只有中国足球最正常!

　　33:中国足球 正常发挥呢是输的正常 超常发挥呢是输的更惨。

　　34:一罪犯，被判死刑
　　执行枪毙时，罪犯放声大哭
　　我是被陷害的，是他们逼我看国足的
　　我冤枉啊！（趴在地上嚎啕大哭），
　　我死了没事，可我死不瞑目啊
　　我儿子知道我看国足，他以后怎么抬头做人啊
　　儿子！爸爸对不起你啊！~~~~~~~~~（七窍流血而死）

　　35:知道沙世比亚的悲剧厉害！但看过国足比赛的~就知道什么叫悲剧了！那演员给你演的！流泪是种释放！现在都欲哭无泪了！中国踢球那几个人应当拿奥斯卡~导演当然是阿杜！编据么！谢亚龙怎么样？

　　36：上联：试问中国足球有多愁
　　下联：恰似一群太监上青楼
　　横批：没人会射

　　37：从计划生育委员会成立的那一天起，国足就在其手中扮演着不可或缺的重要角色。

　　B.《痴心绝对》

　　C.《一千年以后》

　　D.《神话》

　　E.《北京欢迎你》

　　F.《潇洒走一回》

　　G.《我不配》

　　正解：张震岳的《放屁》

　　30:逐渐的中国足球以一种不同于其他国家足球的方式来给予我们快乐！

　　38:你看奥运会的国奥多牛逼，别那样说人家国足，做人要厚道嘛 好歹人家也在主场凭借曼联巨星董方卓的历史性进球在多一人的情况下爆冷逼平了世界排名112的新西兰，还是可以的。

5. 求调侃国足经典语录汇总！

官方评论： 　　 　　1、白岩松 　　今天中国又夺得了四枚金牌，一片喜庆与笑脸，为了不影响人们看奥运的心情，中国男子国奥队决定更迅速地退出……同时，我相信，没人想对他们说再见吧！ 　　2、鲁健 　　我们这次国足比赛的底线是不丢人，不闹心，但是他们已经打破这个底线了！ 　　3、沙桐 　　下面我们来看一种奇怪的比赛——中国男足。 　　4、商瑞华 　　我们两个前锋在3场比赛中的表现都非常好。我甚至跟她们开玩笑说，今天打完，明天可以借给男足继续打。 　　5、某女足姑娘 　　有什么可说呢？总不能称赞他们打得好吧？ 　　6、阎世铎与谢亚龙 　　2002世界杯，中国队净吞九蛋，阎世铎说：你们赢得了世界人民的尊重 　　2008奥运会，中国队对比利时，谢亚龙说：在你们身上我看到了中国足球的希望 　　 　　 　　民间评论：（高手在民间呀！！！） 　　 　　1、妙语生花 　　 　　A、中国男足今晚的目标是：今夜把巴西留在北京，参加不久后即将在北京召开的残奥会。 　　B、郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。 　　C、昨晚心情挺不错的，因为国足输得可谓酣畅淋漓！ 　　 　　2、对联雅座 　　 　　A、华安和师爷 　　师爷：一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆 　　华安：十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流 　　　　　　　　　　　　 　　师爷：粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输 　　华安：糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败 　　　　　　　　　　　　 　　师爷：球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑 　　华安：对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防 　　 　　B、李煜.虞美人 　　上联：中国男足几多愁 　　下联：恰似一群太监上青楼 　　横批：没人会射 　　姊妹篇 　　上联：再问中国男足有多忧 　　下联：又似一群妓女守青楼 　　横批：总是被射 　　 　　3、名言警句 　　 　　1.珍爱生命远离国足 　　2.吸烟有害健康，看国足有害生命 　　3.看英超要钱看国足要命 　　4.正确使用数字电视机可有效预防国足 　　5.国足不是病踢起来真要命 　　6.中国队要是能进球，我就投案自首！－－拉登 　　中国队要是能进球，我就停止核武器！－－内贾德 　　中国队要是能进球，我就改革开放！－－金正日 　　中国队要是能进球，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎 　　中国队要是能进球，我就认拉灯当干爹！－－布什 　　中国队要是能进球，我就信佛！－－上帝 　　中国队要是能进球，我就信上帝！－－释迦牟尼 　　中国队要是能进球，我就回归！－－阿扁 　　中国队要是能进球，我马上复活－－阿拉法特 　　中国队要是能进球，我们就辞职！－－中国足协最后说 　　中国队要是能进球,我就倒着转!－－地球说 　　中国对要是能进球,我就从西边出来!－－太阳说 　　中国对要是能进球,我就去给猫当伴娘!－－耗子说 　　中国对要是能进球,我就再爆炸一次！－宇宙最后说 　　7. 愤青说：中国足球是中国人的足球，你是中国人吗？不爱国足的是汉奸。 　　精英说：只有中国足球才有资格代表社会的黑暗面。 　　伍毛说：明明是外国球员用睾丸打击我们球员的脚。 　　酱油党说：我们承认，国足比酱油更黑，而且酱油绝对没有国足的腐臭味道。 　　网特说：据业内人士透露，中国男足是中国城管的突击队。 　　 　　4、顺口溜 　　 　　国足现状：年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，吓的门将直抖，门将基本无手，输球基本不愁，就像一群疯狗。 　　5、笑话一箩筐 　　 　　A、看a片 　　夜晚,我一个人在家,关上大门,关上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片? 我赶紧连说没有. 　　　　他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!! 　　 　　B、国家队 　　甲:听说你哥哥在国家队踢球? 　　乙:你哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球 　　 　　C、上帝 　　a、尴尬的上帝 　　20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。" 　　　　孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。 　　　　21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！ 　　　　孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。 　　　　他说："能把日本岛沉了吗？" 　　　　上帝说：这个难度太高，换个吧。 　　　　孙子又说：那我要中国队世界杯出线。” 　　　　上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看 　　 　　b、哭泣的上帝 　　韩国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝说，50年后，韩国人摇头说：这辈子看不到了. 　　　　日本人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝说，100年后，日本人摇头说：下辈子也不到了. 　　　　中国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝哭着说，我也看不到了 　　 　　D、国足背心 　　一男子暴尸街头，他上身穿国足背心，下面穿女式情趣内裤，脸上画着浓妆。。。 　　　　家属认尸之前，警察为了维护死者的最后一点尊严，把国足背心给他脱了。 　　 　　E、严刑逼供 　　队长问警员：“犯人招了没有？” 　　警员说：“没有，犯人嘴硬的很。” 　　队长说：“给犯人看《还珠格格》没？” 　　警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。” 　　队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？” 　　警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。” 　　队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。” 　　警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。” 　　队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视” 　　警员：“大哥，这，这太狠了点吧。” 　　队长：“没办法，硬汉就得下猛的。” 　　过了一天， 　　队长又问：“怎么样，招了没？” 　　警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。” 　　队长咆哮着：“放 中国足球。” 　　警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？” 　　队长：“不是犯人死就是我亡。” 　　过了一天， 　　队长又问；“怎么样，招了没？” 　　警员说：“犯人咬舌自尽了………” 　　 　　6、媒体报道 　　 　　A、《走进科学》之《国足在河边洗脚》 　　河中生灵神必死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药，还是生化攻击？敬请关注今晚《走进科学》即将播出的专题节目：《国足在河边洗脚》 　　 　　B、《英国太阳你报》之《大罗、小罗、C罗看后一言不发，惊呼国足不可战胜》 　　　　英国太阳你报（即日你报）11日讯：在北京奥运会男足小组赛中国队与比利时队的比赛中，中国队在落后两球的情况下，顽强的回敬了对手两张红牌，可比赛结束后中国队员才发现，原来两张红牌与进两球不是一个概念，自己仍然输掉了比赛。队员们感到十分委屈，纷纷表示希望国际足联改变规则，将红牌数等同于进球数，国际足联对此申请未置可否。一位不愿透露姓名的国际足联官员表示：中国队的申请VERY SBLITY。 　　　　正在巴西度假的前世界足球先生罗纳尔多得知比利时球员被中国球员踢爆睾丸后，显得十分震惊，以至于肚子上的肥肉不自觉的抖上两抖。罗纳尔多对记者说道：“我能够体会受伤的感觉，我自己曾经长期被膝伤困扰，但我想我是幸运的，我到现在还有能力泡美女、玩3P，都是因为02年小组赛对阵中国时我没有进太多的球。那场比赛之前有很多队员对我说，罗尼，如果你想获得世界杯金靴奖，对中国队的比赛是关键。但我并没有听从他们的劝告，因为在此之前中国队的‘铲腿爵士’郑智铲断了西塞的腿，我不想遭到这样的灾难，因此我明智的选择了只进一个球，现在看来，我的决定是正确的。” 　　　　 　　　　目前效力于曼联队的世界头号球星C罗在中国队的比赛之后也接受了太阳你报记者的采访，面对记者，他首次披露了为何拒绝皇马的邀请而坚持留在曼联的原因。“你知道，没人会希望自己失去睾丸，”C罗带着心有余悸的表情说道，“我只有23岁，我的前途还很远大，至少我不想成为一个残疾人。我为什么留在曼联？这都是弗格森爵士的功劳，他对我说，‘克瑞斯，如果你坚持要转会皇马，我就把你送到中超联赛去踢球，而不是象之前所说的那样把你晾在看台上。’老实说，我真的害怕爵士会这么做，你要知道，爵士是个说到做到的人，他做出的决定没人能改变。” 　　　　 　　　　正在中国参加奥运会的小罗最近心情有些低落，一想到13号就要面对中国队，他感到十分绝望。他对记者诉苦道：“我不知道该怎么办，我只是想为祖国尽一些力，让巴西国奥队可以第一次获得奥运会金牌。但是如果这样做的代价是倒在中国队的CHINESE KONG FU之下，我不知该怎么抉择。我希望教练在比赛当天不要派我上场，我对我的睾丸有很深厚的感情，我也不想被郑智的肘击打断我的门牙，它们都是我成名的标志。我这几天正在和教练就此事进行交涉，但目前来看情况并不乐观。” 　　　　 　　　　据悉，欧足联正在考虑制定一项新的规定，允许球员在比赛时穿上铁裤裆作为防具。欧足联主席普拉蒂尼表示：“我们认为随着现代足球的发展，铁裤裆的出现是不可避免的，尤其是在面对中国队的时候。”而国际足联对于此事未做回应，有未经证实的消息称，国际足联正在考虑是否给中国足协施加压力，要求解散中国男足，这样就可以一劳永逸的解决世界范围内的“中国足球恐惧症”。 　　 　　7、广告.情趣广告词 　　 　　阿里汉国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！” 　　　　保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！” 　　　　生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！” 　　 　　 　　8、诗歌.梨花体 　　 　　一首献给奥运国足的诗 　　　　 ——赵丽华 　　　　 　　　　传说中的中国男足 　　　　 　　　　以11人对10人的优势顽强逼平新西兰 　　　　 　　　　然后以9人对11人的劣势负于比利时 　　　　 　　　　尽管我们的国奥队 　　　　 　　　　是一支屡战屡败的球队 　　　　 　　　　没有技术 　　　　 　　　　没有激情 　　　　 　　　　没有配合 　　　　 　　　　没有体能 　　　　 　　　　没有斗志 　　　　 　　　　没有目标 　　　　 　　　　没有信心 　　　　 　　　　没有动力 　　　　 　　　　没有灵魂 　　　　 　　　　没有希望 　　　　 　　　　我们仍然会在遗憾、失望和抱怨中 　　　　 　　　　看他们打人 　　 　　 　　9、歌曲串串烧 　　 　　A、中国功夫 　　　　　　原唱：屠洪刚 　　　　　　 　　　　　　踢球不用攻 　　　　　　守也很放松 　　　　　　双手叉腰横着走 　　　　　　咱们有神功 　　　　　　 　　　　　　南拳和北腿 　　　　　　郑智和望嵩 　　　　　　两大高手向前冲 　　　　　　奥运显神功 　　　　　　 　　　　　　（RAP）肘击眼角线，腿扫人一片 　　　　　　足球好似云中燕，就是看不见 　　　　　　外练厚脸皮，内练王八气 　　　　　　个个护球像亨利，我们心中有大帝 　　　　　　 　　　　　　（RAP）踢球现了丑，双肘就看走 　　　　　　中国功夫一出手那就知道有没有 　　　　　　手上功夫深，脚下是没有根 　　　　　　假球黑哨养育了少林足球魂 　　　　　　 　　　　　　掌门谢亚龙，麾下多英熊 　　　　　　多年磨练武林风，奥运显神功 　　　　　　国奥有神功！ 　　 　　 　　B、中国男足版《好汉歌》 　　　　　　 　　　　　　国足向前走哇 　　　　　　天下的球迷心颤抖哇 　　　　　　(嘿哎嘿心颤抖啊,一场更比一场臭啊) 　　　　　　说走咱就走哇 　　　　　　拳打脚踢还带搂哇 　　　　　　(嘿哎嘿还带搂啊,九十分钟不进球啊) 　　　　　　技不如人一声吼哇 　　　　　　该出肘时就出肘哇 　　　　　　风风火火把人丢哇 　　　　　　嘿呀依儿呀 　　　　　　唉嘿唉嘿依儿呀 　　　　　　技不如人一声吼哇 　　　　　　该出肘时就出肘哇 　　　　　　风风火火把人丢哇 　　 　　C、《北京欢迎你》之《国足欢迎你》 　　 　　演唱:谢亚龙,殷铁生,李玮峰,郑智,谭望嵩等 　　 　　谢亚龙：我家球门常打开 开怀容纳天地 　　赵旭日：一个两个不算稀奇 再多也输得起 　　 　　郑智/谭望嵩： 两张红牌做见面礼 请不用客气 　　李玮峰：场上梦游是惯例 场下才牛逼 　　 　　全体国足： 国足欢迎你 用净胜球感动你 积分全都送你那也没关系 国足欢迎你 遇到就是福气 业余队一样能晋级 　　殷铁生：迎接另一个比赛 还是一贯客气 　　邱盛炯：面容改变结果不变 能输绝不赢你 　　 　　刘震理：我家球门常打开 要进几个随你 　　吕建军：交锋过后就有了底 你会爱上这里 　　 　　陈 涛：不管远近都是客人 请不用客气 　　周海滨：进的少了别在意 下次补给你 　　 　　董方卓：我家住着谢亚龙 书写每段传奇 　　姜 宁：不懂足球没有关系 仕途才是第一 　　 　　韩 鹏：来到球场都是客人 请不用拘礼 　　冯潇霆：尽管过人没关系 没人防守你 　　全体国足： 国足欢迎你 为你开天辟地 再不济的实力 也可能胜利 国足欢迎你 把净胜球全送给你 哪怕你世界排名垫底

6. 谁有关于国足的笑话？

荷  兰 1-0 日本，日本哭了，问韩国在哪里？
阿根廷 4-1 韩国，韩国哭了，问朝鲜在哪里？
葡萄牙 7-0 朝鲜，朝鲜哭了，问中国在哪里？

中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，
相视而笑：幸亏没有去....

7. 中国足球的笑话说几个？

一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？” 

　　熊说：“猜对了你给我吃吗？”

　　猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！” 

　　熊咽了咽口水说：“我猜有五块。” 
　　
　　吃什么
　　男：老婆，我回来了，今晚吃鸡翅吧。

　　女：你还想吃鸡翅啊，刚才我在报纸上看到了一则消息，说鸡翅是鸡身上激素最多的地方！

　　男：那吃猪肉吧

　　女：真行，还吃猪肉，昨天我刚听说有不法商贩贩卖假肉！

　　儿子：那光吃菜没肉也不行啊

　　女：菜？？听说上边的农药多的都洗不掉呀!

　　男：那就只能吃米饭了

　　女：米饭？现在的米哪有没漂白剂的，啊？！

　　男：看来咱们只能喝西北风喽

　　儿子：是啊

　　女：西北风？听说刮来的都是汽车尾气啊

　　儿子:......

　　男：......                                

　　一天兔子正看电视到精彩处，

　　突然听到敲门声，走去开门却没见着人。

　　“你好，能给我点水喝吗？”

　　兔子这才发现门口有只蜗牛。

　　“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。

　　几年后，兔子又独自在家看电视，

　　敲门声再次响起。

　　兔子跑去开门，

　　蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？！


     奶奶教育孙子：“咳嗽的时候要用手捂住嘴！”
孙子：“奶奶，放心吧，我不让牙不会掉就是了。”
     让你笑破肚皮的学生造句       1.题目：一边……一边……
　　小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
　　老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
　　2.题目：其中
　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
　　老师批语：你是蜈蚣吗？
　　3.题目：陆陆续续
　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？
　　4.题目：难过
　　小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
　　老师批语：老师更难过。
　　5.题目：又……又……
　　小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
　　老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
　　6.题目：你看
　　小朋友写：你看什么看！没看过啊
　　老师批语：没看过
　　7.题目：欣欣向荣
　　小朋友写：欣欣向荣荣告白。
　　老师批语：连续剧不要看太多了！
　　8.题目：好吃
　　小朋友写：好吃个屁。
　　老师批语：有些东西是不能吃的。
　　9.题目：天真
　　小朋友写：今天真热。
　　老师批语：你真天真。
　　10.题目：果然
　　小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
　　老师批语：是词
　　11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
　　小朋友写：先生，再见！
　　老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
　　12.题目：况且
　　小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
　　老师批语：我死了算了 


发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只猪！ 

刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”
　　说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”

有一个人有一头神猪，他不想要了，就想把猪甩掉，送到外面猪又回来！有一次他把猪送到很远的地方，后来他给妻子打电话说：“猪回来了吗？”
　　妻子说：“回来了！”
　　他说：“叫猪来接我，老子迷路了。”         
   一天，老师问小明“1+1=？，小明说：‘‘不知道。老师或：“问你家人去。
他去问妈妈，妈妈再吵架，说：“王八蛋。又去问爷爷，爷爷在看电视，说：‘‘黑帮老大。又去问姐姐，姐姐在唱国歌说：“前进，进！又去问哥哥，哥哥再吃雪糕，说：“好爽啊！又去问妹妹，妹妹在唱儿歌，说：“小兔子乖乖，把门开开。
第二天，老师问小明1+1=？小明说：“王八蛋。’”老师说：“谁教你的，小明说：’黑帮老大。老师说：“你在干什么小明说：“前进，进！下课了，老师问滋味如何？小明说：“好爽啊！老师吧小明关了起来，小明说：“ 小兔子乖乖，把门开开，老师倒了。 

妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！”
儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它。

”小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。“你有病啊？吃自己的肉？——服务员，我们吃饺子！”
“要什么馅的？”
“猪肉大葱。”

8. 求关于国足的笑话

国足成立后，由于经费不足，所以要去拍广告
一个生产避孕套的想到了一个广告，就让一位国足去踢十二码，然后说：不管怎么射，就是射不进。
一个生产避孕药的也想找国足拍广告，就让一个裁判在那里吹哨，然后说：不管射进多少，都不算！
如果还想要的话，就找我。