逗B同学的幽默笑话

1. 逗B同学的幽默笑话

 逗B同学的幽默笑话
                       　　1、有一二货同学问我“想死还是想活。”
    
       　　“想死。”
       　　“那你去死吧!!!”
       　　“再给你一次机会，说，想死还是想活?”
       　　“想活。”
       　　“回答错误，去死吧!!!”
       　　2、一个女同学肚子不舒服，拉稀，频去厕所，有个男同学就问：你怎么老去厕所呢?
       　　这位女同学回答说：难道你不知道女人是水做的吗?
       　　旁边有男同学知道实情的，说了一句：我看你是屎做的吧?!
       　　3、今天有一2B同学问我个问题，他说“孔子和老子看到一坨屎，孔子没踩屎，谁踩屎了?”
       　　话音未落，我们班上的一个角落里传来了一声洪亮的“老子踩屎了!”
       　　4、今天去考研自习室，发现一美女在我的`座位上，心中颇为惊喜 ，激动地走过去问“请问美女，你有男朋友吗?”
       　　美女突然脸红“没有”
       　　“没有男朋友还敢抢我座位，一边去!”
       　　5、生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……”
       　　后面大吼一声：“放弃治疗!”
       　　6、生物课讲基因工程，讲到代孕时，一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么?
       　　老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答?
       　　后排阴暗角落传来：来自猩猩的你……
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2. 同学间幽默笑话

 同学间幽默笑话合集
                       　　同学A：“这首词是辛弃疾写的……”同学B：“我怎么知道，星期天吧。”生活需要笑话，欢迎欣赏同学间幽默笑话合集!
    
         　　同学间幽默笑话合集(一)       　　1、老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉!”
       　　小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……”
       　　2、老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作?”
       　　小明：“钱多事少离家近!”
       　　老师：“那是怎样的一份工作呢?”
       　　小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万!”
       　　老师：“滚出去。”
       　　3、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……
       　　小明：沙漠
       　　老师：滚!
       　　小明：我滚的时候，也没看到有水啊!
       　　老师：滚滚滚!
       　　4、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。
       　　小明弱弱的说到：。。。老师我。。。我不会。。。
       　　老师便说：就不能像个男子汉一样?
       　　小明若有所思。。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会!”
       　　5、老师：小明，昨天生日吃什么好东西了?
       　　小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到：昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝…
       　　老师：滚出去。
       　　6、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”
       　　小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。”
       　　7、老师：小明，你怎么看考试作弊这种事?
       　　小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。
       　　老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去!
       　　8、一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。
       　　小明：“不笑是傻B。”
       　　全班停了一秒，全都笑了。
       　　老师：“哈哈，滚出去，哈哈。。”
       　　同学间幽默笑话合集(二)       　　1、前天睡觉时宿舍门没关，第二天醒来发现放在枕头边的手机被偷了。丧气之余向朋友诉苦，朋友听后说：“你真是冯小刚的影迷!”我忙问为什么，他说：“你想呀，你和该小偷一个被窃一个行窃，那就是《甲方乙方》;你什么东西被偷了?是《手机》;你手机被偷了，你当然希望《天下无贼》;手机丢了，小偷又找不到，你只好《一声叹息》;小偷夜里把你手机偷了，大赚了一笔，这不等于是赴了《夜宴》吗?”
       　　没想到接下来连续几天，我们一层楼又丢了好几部手机。我怒骂道：“这贼还《没完没了》了，别让我逮着你!逮着你咱就在公-安-局《不见不散》!”
       　　2、英语老师在讲情态动词“may”和“can”的区别。
       　　“当你恳求别人什么的时侯，一定要用may，因为它代表一种委婉的语气，can则不行，尽管也讲得通。例如，上课时，你问我可不可以去厕所?要用may,那么，我可以考虑。但用can，仅仅是能力的意思，因此，我只能回答你，我相信你有这个能力，不过，我不准你去。”
       　　3、校长：你怎么在教室外面?为什么不进去上课?
       　　乔尼：我早上吃多了豆子不消化，刚才放了个很长的响屁，结果就被老师当成捣乱给赶出来了!
       　　校长：你笑什么笑?有什么好笑的?
       　　乔尼：因为同学们还在里面呢!
       　　4、某高校大搞“文明校园”建设，规定大学生不许谈恋爱，学生处的教师每晚都出动巡逻，捉住了60多对恋爱的'学生。
       　　一天，计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获。
       　　学生处的同志们刚想上去捉，那女生说：“别急，我们在研究技术问题!”
       　　老师：“什么问题?”
       　　女生：“接口问题。”
       　　老师：“……”
       　　5、学生问白发苍苍的系主任：“您有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍”。
       　　教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”
       　　同学间幽默笑话合集(三)       　　1、室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来，一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨。。。
       　　2、有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫鲁豫有约。。。。
       　　3、高中时的事，有个哥们考飞行员要脱光体检，结果不合格人家体检的说是因为他两个玩意儿不一样。
       　　大哥们当场就问：“这玩意是不是影响飞机平衡啊?”
       　　4、我同学前面和我说：同样身高的人一定是瘦子显高。
       　　我问：“为什么?”
       　　她说：“你把你的大拇指和小拇指拿出来比比就知道了。”
       　　5、中午去学校食堂打饭，问卖汤的帅哥还有番茄鸡蛋汤吗?
       　　他说你等一下。
       　　然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我……
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3. 搞笑逗逼笑话故事

 搞笑逗逼笑话故事集锦
                       　　搞笑逗逼笑话故事集锦：一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
    
         　　搞笑逗逼笑话故事集锦(一)       　　1、女友抱怨说：这天太热了，齐刘海都热成条形码，妆都花成二维码。
       　　2、男友：你属大雁的吗?
       　　我：怎么了?
       　　男友：看你睡觉一会儿排成人字，一会儿排成一字，还以为你做梦迁徙呢。
       　　3、中午去逛超市，看见一美女吃力踮起脚尖拿货架上的东西。
       　　我过去搭讪问道“要帮忙么”?
       　　她害羞点了点头说：谢谢。
       　　我踮起脚尖，发现也够不着。。。不过我灵机一动，把她抱了起来!
       　　4、公司有一女孩，走柔弱路线，平常最爱说的一句话是，帮我把饮料瓶盖拧开。
       　　但是奇怪的是，她自己一个人的时候就能拧开了，旁边有男人的时候就拧不开了，比如她自己出去办事回来拿着的'饮料都是拧开的。
       　　一天路上，买了瓶饮料，边走边聊，我看她拧开后问你怎么能拧开了?
       　　她沉默了一会说光顾聊天忘了装了。
       　　5、今天在饮品店买饮料，服务员妹子问一哥们：可乐需要加冰吗?
       　　哥们：难道还能加别的吗?
       　　妹子：你想加啥都可以啊!
       　　然后哥们回答说：那咱俩加个微信吧!
       　　搞笑逗逼笑话故事集锦(二)       　　1、虽然我长相不行、性格不行、干活不行，但我饭量还行;我人气不行，但我气人行。。。
       　　2、我对面的一个店员，每次蹲下时都会露出粉色小内内，可是连续几天都不变，我是不是该提醒她该换换内内了!
       　　3、现在的人那，只要稍有点权势，找他办点事真难，这不我因为让村会计开个证明，跑了五趟了都没开成，今天开窍了，买了条好烟到那直接拍在桌子上，证明两分钟就开好了，开好后我麻溜的收好证明带上烟就急匆匆的走了。
       　　4、在南方出差不慎落河，被人捞出后瑟瑟发抖的说：南方的冷，果然是湿冷。
       　　5、每次路过网吧，看着那些沉迷于游戏的未成年人，我深表感叹。默默走到网管面前刷了一下身份证，占了一台机，能救一个是一个了。
       　　6、约了哥们吃饭，哥们竟然唱着我最讨厌的歌进门：“我追你，如果我追到你。。。”
       　　“我就给你开追到会。”我说。
       　　搞笑逗逼笑话故事集锦(三)       　　1、晚上和男友花前月下，男友抱着我深情的说：“将来我要娶你!”
       　　我垂头问他：“你不嫌弃我平胸吗?”
       　　男友抓住我双肩，十分坚定：“没胸怕什么?只要我们一起努力，将来会有的!”
       　　哎哟我去，竟然能把色说的这么励志也是没谁了。
       　　2、哥们儿和女朋友恋爱两年了，也到谈婚论嫁的时候了，女朋友却说家里人不同意。
       　　哥们儿直脾气，今天提着东西就上门提亲了，结果被揍得鼻青脸肿的。
       　　我就纳闷了，不同意就不同意，为啥子要打人呢，后来才知道是被人老公揍的。。。
       　　3、去马路对面复印身份证，口袋里只带了100元的票票，就对复印的妹子说，我只有100块，要复印身份证，你看着办!
       　　我跟她熟，以为不收我钱，MD，结果。。。她给我印了100张!
       　　估计这辈子都不用印身份证了!
       　　4、收到初恋发来的信息：“小王，我是小红，好久没联系了，我好想你，我们见一面吧!我在我们以常前去的那公园等你。。。”
       　　我换上衣服整理了发型后来到公园，假山旁的石凳上，虽然多年未见，我却一眼认出了她，我兴奋喊道：“红红。。。”
       　　她听后对我温婉一笑，然后指着我冲不远处的一男子喊道：“老公，打死他，当年就是这王八蛋用一包辣条骗了我的初夜。。。”
       　　5、男生和女生去爬山，到山顶见一巨石。
       　　风吹过，巨石晃动却不倒，很是神奇。
       　　两人啧啧称赞时，巨石后走出一个禅师问：“你们说是风动，还是石动啊?”
       　　男生：“风动”
       　　女生：“石动吧?”
       　　男生大笑：“哈哈哈哈傻啊石头怎么会动”
       　　禅师：“对，是石动”。
       　　男生：“啊?为什么?”
       　　禅师照面击出一掌：“什么为什么，女人永远是对的!”
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4. 逗人同学幽默笑话

 逗人同学幽默笑话
                       　　逗人同学幽默笑话：老师：“上课点名是件非常没品位的事情。”学生狂喜，群呼老师万岁。老师：“因此我决定改为签到。”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
    
       　　逗人同学幽默笑话(一)       　　1、小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了?
       　　他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。。。
       　　老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐!
       　　2、老师：小明同学，你来说说“吾日三省吾身”是什么意思。
       　　小明：这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。
       　　3、学渣：“人活在世上，就是要做正确的'选择!”
       　　老师：“这就是你判断题全部打钩的原因?”
       　　4、还没打上课铃，我给我同桌说：“我想先睡会，老师来了喊我。”
       　　二货同桌来了一句：“我也好瞌睡，一起睡吧，老师来了会叫醒我们的。”
       　　我。。。
       　　5、今天和同学去逛超市，他买了一箱啤酒和一袋零食到结账台结账，收银员妹子：麻烦你把地上你买的啤酒拿到收银台上来我扫一下。
       　　逗比同学回了句：“不用你扫，我回去自己弹弹灰就行。”
       　　收银员妹子。。。
       　　6、快高考的那两天，我找班主任请假回家一趟，老班深情地看了我一眼缓缓的说：“嗯，眼看就高考，回家看看，安排安排后事。”
       　　我。。。
       　　逗人同学幽默笑话(二)       　　1、老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么?
       　　小李：麻辣烫。
       　　老师：韩国女孩呢?
       　　小王：韩国泡菜。
       　　老师：日本女孩呢?
       　　小明：马赛克。
       　　老师：滚出去!
       　　2、老师：请大家说说你们的愿望。
       　　小明：去山东蓝翔学挖掘机。
       　　老师：给我个理由。
       　　小明：刨你家祖坟。
       　　老师：滚出去…………
       　　3、小明：老师我喜欢你。
       　　老师：我不喜欢小孩。
       　　小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。
       　　老师：滚出去!
       　　4、老师：小明，你读书有没有理想?
       　　小明：有啊
       　　老师：什么理想?
       　　小明：开宝马……领低保。
       　　老师：滚出去……
       　　5、老师：请用一往情深造句
       　　小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去!
       　　老师：滚出去…
       　　6、师：108好汉上梁山，为什么要排名次?
       　　小明：不排名次难道一起上?梁山哪受得了!!
       　　老师：滚出去!!
       　　7、英语老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么?
       　　小明：wifi。
       　　英语老师：滚出去!
       　　8、老师：请用一句诗来表达年轻时不努力，老了后悔的意思?
       　　小明：少妇不努力，老二徒伤悲。
       　　老师：。。。滚出去。。。
       　　逗人同学幽默笑话(三)       　　1、重阳节那天，我说：“一起去看电影吧?”
       　　室友忙摇头道：“不行不行!”
       　　我奇怪道：“为啥，平时咱不都一起去看的么?”
       　　室友说道：“平时可以，但今天万万不行!重阳节是基佬节，两个男人在这天出行，会被认为是基佬的!”
       　　我道：“重阳节不是老人节么，怎么变成基佬节了?”
       　　室友解释道：“阴为女，男为阳，重阳就是两男人啊.....”
       　　我打断道：“这解释牵强了点吧?”
       　　室友继续道：“半点不牵强，要不然，重阳节干吗要赏菊花呢!”
       　　我。。。
       　　2、窗外，雨淅沥沥的下。
       　　她双眼望着我，“见家长吧。”
       　　我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早?”
       　　她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长!”
       　　3、今天在操场看见角落里一男一女亲热，女的长得那叫一个漂亮，男的也十分帅气，真是般配啊!
       　　于是我默默的打通了政教处的电话。。。
       　　4、上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。
       　　她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了把，她低下头羞涩的说：嗯。
       　　然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈……
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5. 关于同学幽默的故事

2.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了~~~　3.北航一哥们说：哥很淡定，学校比哥还淡定，哥淡定是因为哥不怕死，学校比哥淡定是因为学校不怕哥死……4.五个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。　5.光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春!6.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了! 
   

6. 逗逼经典笑话故事

 逗逼经典笑话故事大全
                       　　逗逼经典笑话故事大全：没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现，他们不过是想骂我了。。。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂。。。
    
       　　逗逼经典笑话故事大全(一)       　　1.金婚纪念日，老头问老太：咱家小九为啥和其他孩子长得不一样?难道另有其父?老太默认。老头怒：他爸是谁?老太沉思良久，说：是你。
       　　2.老公出差回家，带给老婆一大个的钻戒，老婆十分高兴，甜蜜地说：你真好!啥时候给买辆宝马啊?老公无奈地说：对不起，老婆，目前宝马车没假的!
       　　3.王先生：我和太太意见不和，她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新车。最后我们互相妥协了，我们买了一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。
       　　4.阿呆：我和太太都胖了，医生建议我们加强运动，为此我加入了高尔夫俱乐部。朋友：那你太太呢?阿呆：我买了一部剪草机给她。
       　　5.布朗太太去看病，医生告诉她要多呼吸新鲜空气，冬天穿厚点。回家后，她赶紧对布朗说：“医生叫我夏天要到海边去，冬天要穿貂皮大衣。”
       　　6.老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!”结果，我老婆来了。
       　　7.三男登门求亲，待嫁女的父亲：说说你们各自的优势。甲：我有几十万家产。乙：我有豪宅。丙：我有一个孩子，在你女儿肚中。
       　　逗逼经典笑话故事大全(二)       　　1、老爸玩麻将被抓了，我妈对警察叔叔说：你们能不能多关他几天!
       　　2、今天晚上睡觉时，我妈进来给我拿了写被子。
       　　“儿子，来把这个被子盖上。”
       　　“嗯”
       　　“儿子，把这个被子也盖上。”
       　　“。。。嗯”
       　　“儿子，再把这个被子也盖上。”
       　　我终于忍不住了：“妈，盖那么多热。”
       　　“儿子，听妈的话，医生说你缺‘盖’”
       　　3、儿子要断奶，媳妇对着儿子说：喝吧，喝的饱饱的，下一次喝，说不定什么时候呢， 至少也要二十年后。。。
       　　4、惹老妈生气了老妈让我下跪，才跪十分钟后我便累的瘫在地上，
       　　老妈立刻给我一巴掌：“你除了惹我生气还会干啥?你就不能学学你老爸少让我生气?”
       　　看着跪了半个小时依然跪的笔挺的老爸，我含着泪跪直了腰板。
       　　5、老妈对我说：“不要整天玩电脑，会变宅男的.，多出去和朋友玩。”
       　　我想想也是，便约了几个朋友去爬山。
       　　一天过的真快，当我回到家时，感觉浑身都酸。
       　　“今天玩了一天开心吗?”我羡慕的对正在玩电脑的老妈说。
       　　逗逼经典笑话故事大全(三)       　　1、我们几个朋友在一起聊天，其中一个姓李的问：“我老婆快生了，起什么名字好呢?”
       　　另一个答：“是女孩就叫李雅梅吧!”
       　　大家都觉得还不错，谁知道这二货又来了一句：“以后你老婆就叫你雅梅爹!”
       　　2、老婆怀孕7个月了，最近我俩天天想给娃起啥名字。。。
       　　我玩过一个游戏叫“龙腾世纪”，
       　　灵机一动，就跟老婆说：“龙腾这名字不错吧?多有气势，又朗朗上口……”
       　　老婆看着我，幽幽地说：“可是你姓侯啊!”
       　　3、老公对怀孕的老婆说到：老婆，我已经想好咱孩子的名了，就叫踏马，又霸气，还能摆上马云一道。
       　　老婆：姓曹的你他妈想死啊?
       　　4、孩子快要出生了，老公说： “咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”
       　　老婆：“巅峰个头，你TM姓杨啊。”
       　　5、不知道下面这些名字是怎么起出来的
       　　谷辉、翟楠、蚩翔、庞光大、尤其健。。。
       　　谢天，谢地。
       　　可能爸姓魏、妈姓朱所以给起名：魏朱
       　　姓邱的两个孩子，女孩叫邱依，男孩叫邱酷。
       　　李猜
       　　三胞胎，龚平，龚正，龚开
       　　欧阳夏丹(下单)
       　　史尚飞
       　　付岩杰
       　　高朝爽
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7. 生活中同学的幽默故事

有一个年青人,过年回家吃团圆饭,因回家的路上有一段坟墓,据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中,又遇到塞车, 於是这个年青人就在车上睡著了, 等他醒来时已经午夜十点多了,他看看车上没有半个人, 司机也不在，而车子又缓缓在行进中,还有吵杂声,他转头看到外面就是那一段坟墓, 他不禁感到一阵恐惧,不知所措，颤颤兢兢，於是就想探头出去看个明白,谁知......就见司机说:“还在睡,还不快下来推车!” 哈哈!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 　　有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。 护士喊："幺号！幺号！幺号！" 农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。 护士说："你是几号呀？" 农民说："我一号呀！" "那刚才叫你，你怎么不答应呀？" "你什么时候叫我了？" "幺号就是一号。" 幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。 医生问："你哪儿不舒服？" 农民答："一疼。" 医生不明白："一疼？" 农民说："就是腰疼。" 医生怒："腰疼就腰疼，怎么是一疼？" 农民说："你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。" 医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说："去，验大便，验小便。" 过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。"大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！" 医生哭笑不得，给农民讲解一下，是"验"不是"咽"！ 农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说： "这咋办？" 孕妇说："别慌，我这有！"就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说： "没事，你怀孕了。" 农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道： "  我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？"   　　帮你找了不少~敬请参考~ 避雷针与婴儿 一天，美国物理学家富兰克林正在邀请人们参观他的新发明。其中一位阔太太问：“可是，它有什么用呢？”富兰克林回答道：“夫人，新生的婴儿又有什么用呢？” 悄悄地收了“参观费” 爱迪生有幢避暑的别墅，他喜欢陪同来访者到这里参观。其中有一个地方，来访者必须经过一个绕杆才能走过去，而转动绕杆要费很大力气。一位客人问爱迪生，为什么周围都是些新的发明，而这里却摆了个这么笨重的绕杆。爱迪生回答说：“喔，你瞧，每个把绕杆转过来的人都往我屋顶上的水箱里抽入了8加仑的水。” 留声机和助听器 爱迪生一生取得了1093种发明的专利权，其中留声机的发明使他最为得意。当有人问起，他为什么不发明一种助听器时，他说：”你在过去的24小时内听到的声音，有多少是非听不可的呢？”他接着又说：”一个人如果必须大声喊叫，就绝对不会说谎。” 理论的成败与国籍 20世纪30年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说：“如果我的相对论证实了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。但是，如果我的理论被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。” 请寄胸腔 德国著名物理学家威廉·康拉德·伦琴在1895年发现了一种特殊射线，取名叫伦琴射线，就是我们常说的“x”光线，轰动了整个德国。不久，伦琴收到了一封信，向他邮购x射线，伦琴在回信中幽默地说：“目前，我手头没有x射线的存货，而且邮寄x射线是一件相当麻烦的事情，因此不能奉命。这样吧，请把胸腔给我寄来！” 大纸篓 爱因斯坦被带到普林斯顿大学他的办公室那天，有人问他需要什么工具。“我看，一张书桌或台子，一把椅子和一些纸张、铅笔就行了。啊，对了，还要一个大废纸篓。”他说。“为什么要大的？”“好让我把所有的错误都扔进去。” 得到了金子 德国物理学家基尔霍夫有一次举行讲座时指出，从太阳光谱上看到的黑线证明太阳上有金子存在。一位前来听讲座的银行家讥笑基尔霍夫说：“如果不能从太阳上得到它，那这样的金子有何用处！”后来基尔霍夫因光谱分析方面的发现荣获了金质奖章，他把奖章给那位银行家看，并说：“你瞧，我终于从太阳上得到了金子。” 提薪 有一次，英国女王安娜参观著名的格林威治天文台，当她知道天文台长、天文学家詹姆斯·布拉德莱的薪金级别很低以后，表示要提高他的薪金。可是，布拉德莱恳求她千万别这样做。他说：“如果这个职位一旦可以带来大量收入，那么，以后到这个职位上来的将不是天文学家了。” 来不及考虑 爱迪生75岁时仍到实验室上班。有个记者问他：“爱迪生先生，你打算什么时候退休呢？”爱迪生装出一副十分为难的样子，说：“糟糕，这个问题我活到现在还没来得及考虑呢！” 理论的成败与国籍 20世纪30年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说：“如果我的相对论证实了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。但是，如果我的理论被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。” 巧妙的比喻 一天，有人问英国光学权威w·s·富兰克林：“为什么一个物体在我们视膜上的像是倒立的，而我们都不感到物体是倒立的呢？”富兰克林想了一下回答说：“当你两耳同时听到一个婴孩啼哭时，为什么马上能肯定啼哭的不是双胞胎呢？” 惯性实例 物理老师在讲“惯性”这一课，一个学生在下面讲话。老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：“我刚才讲了什么内容？”学生：“惯性。”老师：“请你举个实例。”学生：“刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。” 我在外面 一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。” 骗子 理查·费曼是美国物理学家，1965年诺贝尔物理奖得主。原子弹研制工作结束后，费曼去了一所大学做教授。那时他还很年轻。一次舞会，他和一个女学生跳舞。舞间女孩问他几年级，他说我是教授。女孩说：教授？你还做过原子弹吧？费曼说：是的，我是做过原子弹。女孩留下一句“骗子”，甩头而去。 爱因斯坦和卓别林 著名科学家爱因斯坦非常推崇卓别林的电影。一次，他在给卓别林的一封信中写道：“你的电影《摩登时代》，世界上的每一个人都能看懂。你一定会成为一个伟人。爱因斯坦。” 卓别林在回信中写道：“我更加钦佩你。你的相对论世界上没有人能弄懂，但是你已经成为一个伟人。卓别林。” 伦琴射线 德国著名物理学家威廉·康拉德·伦琴（1845~1923年）在1895年发现了一种特殊射线，取名叫伦琴射线，就是我们常说的“x”光线，轰动了整个德国。不久，伦琴收到了一封信，向他邮购x射线，伦琴在回信中幽默地说：“目前，我手头没有x射线的存货，而且邮寄x射线是一件相当麻烦的事情，因此不能奉命。这样吧，请把胸腔给我寄来！” 波粒二象性 记者问英国物理学家、诺贝尔获奖者布拉格教授：光是波还是粒子？布拉格回答：星期一、三、五它是一个波，星期二、四、六它是一个粒子，星期天在家休息。 板 书 波尔兹曼大约上课不喜欢往黑板上写东西，然后学生经常抱怨听不懂，一天，一个学生抱怨说：“老师，证明太难了，以后往黑板上写，别光讲，我们记不住。”波尔兹曼答应了。 第二堂，他又在课上开始滔滔不绝，从a变换到b，b到c。。。最后总结说，大家看这个东西如此简单，就跟1+1=2一样。然后他突然想起对学生的承诺，于是拿起粉笔，在黑板上工工整整地写了“1+1=2” 多普勒的实验 多普勒为了验证声音频率和运动速度之间的关系，限于当时的条件，多普勒同学不可能像我们一样运用计算机记录下波形文件，然后比较频率那他怎么办呢？ 他请了一帮吹小号的坐在火车拉的平板车上，然后请了一帮能听出绝对音高的音乐家坐在铁轨旁，让那帮音乐家用他们的耳朵记录下火车靠近和离开的时候的声音，多普勒公式就是这么验证的。 
   

8. 逗逼经典幽默笑话

 逗逼经典幽默笑话集锦
                       　　逗逼经典幽默笑话：钩对鱼说：你们为什么总是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢? 鱼对钩说：唉，不到把你吞进肚子里去的时候，我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢?
    
         　　篇一：逗逼经典幽默笑话       　　1、吃晚饭时，一哥们吃的太嗨噎着了，赶忙喊另一哥们：“噎着了...快帮我拍...拍”
       　　只见那哥们速度那叫一个快，迅速掏出手机给拍了几张!
       　　2、楼主最近住院...早上去护士站称体重， 无意中听到几个护士mm(在配药).
       　　在那说...那几号床老色了(楼主病床)。
       　　老是盯着我胸部看，另外几个符合。
       　　听得我...尼擦都长的差不多，带个大口罩，我不看你们胸卡谁知道你哪个啊。
       　　3、有个同事上个月借了我1000，但这个月发工资了也未见他提过还钱的事，昨天刚巧在麻将管碰到他，三缺一,
       　　于是我就坐下了。
       　　现在好了，轮到我倒欠他一千了
       　　4、“麻麻!今天感恩节，感恩你赐予我生命!让我来到这个世上!”
       　　“孩子，你要感恩村卫生所，免费的套套发完了!”
       　　篇二：逗逼经典幽默笑话       　　1. 一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气…全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。
       　　2. 知道那种拉猪的车吧，可以看见猪，有一次下雨，心情甚好，拿着我公主伞，就是不可以折叠的，忽然看见一辆拉猪的车，围栏上有个超大的屁股，没一丝犹豫我把公主小伞戳向了那头猪的屁眼，你们知道后面发生了什么吗?一辈子也忘不掉，倾盆的屎…我没车高，所以满脸…跟本不能想象我妈见到我下巴快掉的样子。
       　　3. 怀念学生时代宿舍生活。那时男生宿舍确实脏乱差，不洗袜子的不在少数，慢慢发现不洗袜子有如下几个境界，一是袜子穿硬了可以立起来，二是袜子扔出去可以黏墙上，最猛的是隔壁一个哥，放假前没洗袜子放假回来居然里面长了一个小蘑菇。后来他在学校火了，被尊称无土栽培哥。
       　　4. 初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。。。
       　　5.记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。 我:啊! 同桌:怎么了啊?我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血…… 这货当时居然大喊道:大家都别他妈吃了!菜里有毒!! 。。。。当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸。
       　　篇三：逗逼经典幽默笑话       　　1、小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听!” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听!” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听!” 小鸡说：“你们聊，我先走了!” 小兔说：“我是兔娘养的!” 小猪说：“我是猪娘养的!” 小鸡说：“我是鸡娘养的!” 小狗说：“你们聊，我先走了!”
       　　2、猫对老鼠说：紧急通知。这几天，灭鼠检查团要下来，为了你的安全，请不要出来活动。 老鼠对猫说：老鼠明白。如果检查需要我们的尾巴装点成绩，我们愿意做出牺牲。
       　　3、狐狸对老虎说：大王啊，上次你把威风借给我，你看你的威风不但没有减少，反而更加深入人心了。 老虎对狐狸说：你是个聪明人，如今都是市场经济了。下次我不会再把威风白白借给你;至于出租嘛，倒是可以考虑的……
       　　4、黄鼠狼对鸡说：出来吧朋友，成天把自己关在阴暗狭窄的'笼子里永远也不会有什么大出息的。 鸡对黄鼠狼说：你的话语总是那么动听，可你在说谎之前至少应该把嘴边的鸡毛弄干净。
       　　5.公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠? 公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。 公鸡儿子：那我们的嘴为什么尖尖的? 公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀! 公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什么那么高? 公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。 公鸡儿子：可是，爸爸...... 公鸡爸爸：你今天是怎么了? 公鸡儿子：可是，我们那么强悍，怎么会在养鸡场里?
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